не плачь по зря потраченному мгновению, ибо оно повториться в твоем сне.
не знаю. но последние три дня я постоянно рыдаю во сне.
на утро просыпаюсь абсолютно убитым, а потом подушка вся мокрая, голова болит и галаза болят.

мне сняться сны про тебя. и я рыдаю. одно радует я их не помню детально.

не плачь, когда ты не умеешь смеяться. просто улыбнись, это ведь всего лишь маленькая улыбка.

[270x600]
зеркала лгут.
мои глаза слишком красивы, чтобы в них смотреть.
слишком грустны и печальны, и в них слишком много слез.
зеркала лгут.
они мне это прошептали, мои глаза.

а почему так холодно? потому что осень? или потому что стоять в тени нельзя, ибо там еще холоднее?
или потому что тебя нет. потому что нет того, кто согревает меня.

глупо греть замерзшие ноги о раскаленное зарядное устройство, ибо, когда тебе станет слишком горячо, потом снова станет слишком холодно от того, что ты уберешь ноги.
холодно. это в моих костях, и в каждом моем вздохе.

знаешь. я тут пишу, пишу, пишу....ты мне уже говорил, что мой дневник настолько пессимистичен, что кажется, что больше счастья в мире не осталось.
знаешь, это не так, хотя с другой стороны именно так и есть.
уехать. бросить. плакать. грустить. и.... *твои "любимые" не законченные фразы*

нет. так неправильно.
я хочу все зачеркнуть. то, что написано или сказано.

но одно я точно НЕ зачеркну.
а ведь я очень люблю тебя. да, это есть так.

каждый новый день он приносит мне то глупое и ненужное отчаяние, которое живет глубоко в сердце, потому что тебя нет рядом, чтобы убрать это отчаяние.
прости, что я так часто глубо все порчу. ведь так оно и есть.
я все больше понимаю, насколько я никчемен, насколько я дурак.
я просто глупец.
но лучше я буду глупцом, который любит так сильно, что именно из-за этого потерял все, все....
потерял все, потому что все преподнес тебе, преклоняя колени.


зеркала лгут.
они мне это сказали, тихим шепотом прямо в глаза.
мои глаза красиво лгут.
а улыбка смешно убивает.
а ведь я только на тебя смотрю искренне, только тебе улыбаюсь любяще.
а для остальных...- зеркала лгут.

*поверх зеркал и стекол напишу - я так тебя люблю и совершенно не могу без воздуха, которым дышишь ты, без теплоты твоей души и сердца тихий стук любви..*


я знаю, что я слишком жалок.
я жалок.

хм...
притянул колени к груди и тупо сижу и смотрю в стенку.
о чем я думаю?
вряд ли о тех вопросах, которыми загрузили меня на философии.
тем более не о том, что мой желудок сворачивается в трубочку и жутко болит.
о чем я думаю?

я сегодня говорил с тобой.
хм...
я как обычно вечно порчу все. ну да. это я.
тот, кто не умеет удержать волшебного момента.
который всегда теряет, обретая волшебство, но который потом никогда не находит его опять.

прости.
я сам не свой последние дни.
ну на это есть одна причина, и ты не должен ее знать.
не беспокойся, я люблю тебя и только тебя. мне никто не нужен.
тут причина личного характера, касающаяся лишь меня.

сижу на кровати и смотрю на стенку.
белое полотно. и маниакальная улыбка на лице.
я идиот. господа, я чистой воды придурок.

как результат кое-какого происшествия, я уже скурил за неделю 10 пачек сигарет, и это я не преувеличиваю.


Тран, мой сладкий.
я люблю тебя. всегда буду любить.
ты же мое все. если бы не ты, не твои смс, то я бы давно загнулся.
хоть немного но выкарабкиваюсь.

о чем я думаю, сидя на кроваи и прижав колени к груди?
ответ прост, очень прост, - я думаю о том, что стены в мей омнате хоть и кажутся белыми, на самом деле совсем другого цвета, и только я и мои глаза знают какого.

я люблю тебя.
[640x490]

крича ветру вдогонку, я не понимаю, как я без тебя.
в исступлении ломая руки о твердость камня, я не понимаю что я уехал.
я не понимаю и не принимаю эту мысль.
ты со мной рядом. вот ты рядом, я вижу и слышу тебя. я чувствую тебя.
укрываюсь с голово одеялом и обнимаю тебя.
*крича в подушку и рыдая*
ну кто же я без тебя?
кто?
меня без тебя нет. и почему мы так далеко?
да. знаю, на это есть миллионы и сотни причин, которые все объясняют, которые дают логические понимания.
но..
Мать вашу. мне ничего это не нужно кроме тебя. Только ты.

понимаешь? я ведь так сильно люблю тебя, что даже не знаю, как все это выразить словами, лишь могу подарить это тебе, могу надеяться на то, что ты это прекрасно чувствуешь.
я хочу уничтожить этот весь мир, что дарит нам это тупое расстояние и хочу подарить тебе нашу сказку.
ведь я прекрасно знаю, что эта сказка уже реальна.
уже свершилась, ей нужно лишь только чтобы мы были вместе.
мы будем.
мы и так вместе.
я люблю тебя.

мда, меня попросили это написать еще хрен знает когда, а написал когда в итоге летел в торонто.... мда. я лнивая задница. не знаю хорошо или плохо получилось...никогда так не писал, я имею в веду сцены жестокости, просто это не мое, как я думал, раньше.
ну вот вам фанфик по Газетам, типа БДСМ или еще что...не знаю. получилось странно.
но все равно как обычно в моем стиле.
Таков Мир

o holy shit i can't live without u.
what should i do?
u my everything and the only thing that saves me is your voice and sms from u.
my god, please let me be with my dearest one, who i love as much as the humanity can't even imagine.
my godness i'm nothing without u.

my heart is 4ever yours.

ну вот я и уезжаю.
ну что я могу сказать. да, прощайте. возможно не скучайте, но лучше это делайте.

этот месяц был наверное самым счастливым в моей жизни.
я вышла замуж. у меня появился ты. я нашла свое счастье. я обрела рай на земле.

мир прекрасен только когда ты сам в это веришь, я заставил себя в это поверить.
я нашел то, что мне дает сил для этой веры - это ты. ты и только ты.

но последние дни и недлеи я постоянно рыдаю.
рыдаю от того, что я=мне приходиться тебя бросать.
это не честно по отношению к тебе. я не имею права оставлять тебя одного.
но уезжаю.
надо.

но я все равно, что бы там ни случилось, как бы я ни повел себя, я все равно, и ты это прекрасно знаешь, я люблю тебя так сильно, что даже боги не могут вообразить это себе.
я люблю тебя сильнее неба, земли, сильнее солнца и ветра, так невообразимо много и так бесконечно сильно.

ты моя мечта. сбывшаяся сказка.
ты все самое прекрасное, что случилось в моей жизни.
я всегда буду улыбаться тебе.
я всегда буду любить тебя.
во всем мире мне нужна только ты.
во всей вселенной мне важен только ты.
всеми своими силами и всеми своими возможностями и не только, и даже больше, я люблю тебя.

люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю и так далее до бесконечности.

не могу без тебя. не умею без тебя. люблю безмерно много и постоянно думаю о тебе.
вечно твой, вечно любящий тебя.

смотрю на все это с легким намеком иронии и сарказмом, который выльется в истерику.
смотрю на то время, что я была тут. и смотрю на это с горьким сожалением о том, что все это скоро кончиться.
были и слезы и крики. была ненависть в лице моего отца. его горькие слова и мое отчаяние.

но потом вспоминаю тебя. вспоминаю каждое мгновение с тобой, каждую секунду.
когда ты меня обнимаешь, целуешь, когда ты шепчешь мне на ухо.
я не могу это забыть. не могу без этого жить.
мне это просто необходимо. и ты это знаешь и это прекрасно знаю я.
как я уеду, то тогда случиться со мной.
я ведь дурак. влюбленный дурак.
но я обещал тебе заботиться о себе.
я постараюсь. постараюсь из-зо всех своих возможных сил.

в жизни у меня есть многое. но как я понял я мало чего ценю.
но есть одно сокровище, которое бесценно в моем понимании.
это сокровище, которое освещает мою жизнь, которое дарит мне невосполнимое счастье.
это сокровище - ты.
ты - мой смысл жизни. вся моя любовь и вся моя душа.
я люблю тебя. и всегда с тобой.

вечно твой.

так больно...
идешь по улице и думаешь, что ты сейчас хочешь просто упасть в пушистое одеало и заорать во всю глотку от боли.

ты думаешь о том, что уже ничего не хочется, и ты знаешь и чувствуешь, что только боль полностью поглощает тебя.
каждый шаг делаю со словами "я смогу, я смогу, я это сделаю..."
бесит. добивает. достает.

но.
это вечное но, которое меня и добивает. я довольна результатом.

ты. прости меня.
за то что ты вечно так переживаешь.
прости меня, ибо да, я заню, такой я дурак, и эта дурь во мне выбьется только тогда, когда я умру.
но я люблю тебя, всем своим сердцем. и бьется оно только когда ты рядом.


тише тише тише тише....
я еще хочу жить.

такое странное, паршивое, усталое состояние
устаю и вывожусь рядом с семьей, когда хочется наорать на них, и сказать что не хрена они так и не поняли меня, и что осталось буквально 12 дней и я хочу свалить поскорее надолго, навсегда.

я отдыхаю только в твоих объятиях, я живу только рядом с тобой, всегда только ты.

у мня нет сил, чтобы встать и пройти пары шагов, голова кружится и мир кажется таааким мать вашу черно-белым.

я не хочу играть по вашим правилам, я не желаю жить так как живете вы.
а вы не понимаете, что я хоть и слабое существо, но вполне способное убежать от вас подальше.
я не хочу ценить то, что цените вы, хоть это что-то и является безумно правильным.
я не могу так больше. каждый раз говоря с вами я рыдаю и шепчу про себя "лучше бы меня на свете не было"

я не могу без тебя. и когда ты рядом, мне так хорошо.
хочу к тебе.

а вчера я снова лежал и задыхался от боли.
уже который день.
мне было так плохо, что я думал мое сердце остановится, и я больше никогда не смогу подняться, падая на холодную землю.
я слишком много потребляю этих таблеток. если бы обезболивающие, если бы хотя бы они, а то нет...
пытаясь ускорить бег по парку, я начинаю задыхаться и желудок сворачивается в тонкую соломинку, и мне бы упасть и утонуть в ближайшем пруду, благо они на каждом шагу.

сегодня шел и чуть снвоа в обморок не упал.
раньше не падал, а теперь почти каждый день. Я дурак.
а еще я тебя начал беспокоить своим состоянием.
прости.

я люблю тебя больше жизни....хотя нет, больше тех мгновений, когда мы рядом, когда я счастлив...ибо я не ценю свою жизнь так, как я ценю тебя...

психологи нужны для того, чтобы всем ебать мозги...
чтобы втирать каждому всякую ложь и выдавать ее за правду.

а вот жаль что психологи не могут втереть ее себе и себе же выебать мозги
жаль что я такой идиот, который все теряет.
и жаль что я не могу в москве найти наркоты.
мне нужны эсктази, мать вашу...

будь дедушка Фрейд моим психоаналитиком, то бы он сказал, что мне явно не хватает секса в реале, наверное так оно и есть.
но суть не в этом.
Будучи ангелом и совратить другого, ходить по воде и видеть во сне человека, которого боишься и ненавидешь, и которого не хочешь видеть... нет, это значит я слишком мало бегаю, чтобы потом вообще отключиться и не видеть ничего.
но мне очень понравилась та часть сна, когда я будучи ангелом, правда без крыльев и в черной сутане совращал другого ангела....а потом я кое-что еще понял...
даже в раю, хоть он и находился на земле и был слишком уж темным, но даже там нет бога...

хоть это и был всего лишь мой больной сон.


а завтра Конвент, и я пойду. но я боюсь, боюсь увидеть двух или одного человека.
не хочу его видеть по той причине, что...что....хрен его знает почему.
я просто боюсь. ибо получается что я украл его любимого.
но.!
Я его добился. и насрать.!
*вот так вот вселяют в себя уверенность*
завтра должно быть нормально. и не из-за конветнта, а из-за того, что ты приезжаешь и мы встретимся за долгую неделю невиденья...

люблю тебя.

Это цитата сообщения Glenza Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Скажи мне, кто придумал любовь? Кто придумал это большое и глупое слово, которое мы пользуем почём зря? Бездумно и бездушно пользуем, потому что это просто слово и ничего больше. Писатели о ней пишут, певцы, кто как может, поют, врачи лечат последствия этого корнеплода, а люди легко и непринуждённо называют её священным именем: самые что ни на есть земные и банальные вещи и думают, что - это не малодушие и трусость, а ложь во спасение, пускай и очень красиво обставленная. "Он меня любит," - говоришь ты и делаешь от него очередной аборт, потому что "так надо". "Он меня любит," - говорит она замазывая случайный синяк под глазом с потёкшей тушью. "Мы любим друг друга," - говорят они, в сотый раз разогревая ужин и с ненавистью глядя на часы. Зачем говорить: "Я тебя люблю",- когда два часа назад по твоим ногам стекла чужая сперма; "Я тебя люблю", когда ты знаешь, что это не так, но тебе наплевать, где он шлялся прошлой ночью. Мне не нравится это слово, потому что оно такое лживое. Любить можно маму за то, что она тебя родила; папу - за то, что он позволил это сделать; Родину - за то, что она одна; соседку Людку - за то, что её задница больше твоей и у неё, в придачу, кривые ноги; её мужа Саньку - за то, что его комп хуже; мандарины - за витамин С; аквариумных рыбок - за то, что они молча плавают. Убей Бог, я не пойму, как это же слово можно отнести к другому человеку противоположного полу (ну не всегда, конечно, противоположного), - он передёрнул плечами. - Если уж на то пошло, то можно хотеть и обманывать, боготворить и ненавидеть, варить суп и стирать носки, вяло надеясь на то, что под старость лет тебе поднесут стакан чего-нибудь. Его или её можно сделать мужем или женой, и они будут онанировать в душе, пока он или она на кухне, а через сорок лет обвинять в безвозвратно потерянной молодости. Но ведь это не любовь! Что угодно, только не любовь! Так почему этим словом называют такое множество пошлых вещей? Я отказываюсь от него навсегда! Потому что горячие шоколадные пузырьки у меня в животе и мне от них невозможно щекотно и страшно; потому что в её глазах мировой океан, вечность и бездонное летнее небо в звёздах; потому что если я лизну её в шею, у меня на языке останется вкус земляники; потому что утром, когда она проснётся у меня на животе, мне захочется одновременно смеяться и плакать от нежности, глупости, жалости и растерянности... Потому что всё это невозможно больше и прекраснее, чем любовь. - Егор замолчал."

[180x440]
наверное мир кажется проще, когда ты смотришь на него проще и просто, когда не придумываешь себе лишних проблем.
Но.
но вся фишка в том, что в основе своей причины всех проблем сами придумываются, и сами создаються.
а иначе мир бы был слишком скучен.
вот думаю, а не слишком ли это пессимистично.? скорее да, чем нет.

а еще. с другой стороны, мы сами создаем себе множество проблем, плюс к тем, которые и так сами создаются.
я знаю.

есть один человек, он мне как-то сказал такую фразу, очень интересную:
"Я просто хотел бы показать как еще бывает."

и я знаю, что бывает по разному. этот человек скоро приедет, ради меня и только, на один день.

но с другой стороны, я совсем не знаю как еще бывает.

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

53 шедевра, BYROGLYPHIC

Сообщение взято здесь - http://www.liveinternet.ru/users/radioheads/post78731563/

53 шедевра, BYROGLYPHIC
(любая картинка отлично подойдёт для того, чтобы разместить её в эпиграфе своего дневника)

[показать]

[показать]

ПРОДОЛЖИТЬ просмотр

Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

[400x400]
7 августа...- это холодный день такого же счастья.
нет, не холодного, а счастья более совершенного и возвышенного, чем небо и весь мир.
замерзая до косточек, улыбаясь редко и не очень часто...я все же была счастлива.

теперь мы соединены намного крепче и навсегда.
теперь я твоя жена.

и...и теперь я совсем умираю без тебя.
да, наверное ты не видишь этого, да и я е стремлюсь этого показывать, но это так.
знаешь. я просто люблю тебя так сильно, что никогда-никогда тебя не отпущу.

вот я теперь стал собственником.
просто без тебя мое сердце совсем не стучит.

кхм...я умер.? или я просто еще не знал что это такое.?

обида, боль, слезы. не хочу и не могу. посылать всех на хрен и делать все так, как все хотят.
а меня все равно они никогда не понимали.
завтра самый счастливый день.
я уверена.

ну что ж.
знаешь, солнце мое. я люблю тебя безмерно сильно.

Bonjour Moscou!

И как твои дела? Я вижу мало, что изменилось за последние пол года.
я вот снова делаю геройские поступки...ох да, но вся фишка в том, что я переступая через себя, все это добьюсь, что себе поставила.

сегодня через два часа я встречаюсь со своим любимым.
Солнышко мое. я всю ночь не спал.

эхъ устал как собака....не могу спать из-за привыкания к времени....

все пошел...

Как сказать... в этот раз мои вены еле выдержали.
а посуды совсем не осталось.
через день я улетаю.
в москве 26 июля.
так сухо, скромно, мало написано.

Сейчас лежу ине могу пошевелиться. не могу встать и еле печатаю.
но хочу что-то напечатать.
в сумке лежат 4 пачки сигарет. чувствую к вечеру все они пойдут в мои легкие.
*одну правда для Никиты нужно оставить*

я жду нашей встречи. очень.

болит рука. очень болит. не могу двигать запястьем.
я не хочу видеть своих родителей.

а еще я начала смотреть Bleach.

пишу, и чувствую, что я пустая внутри. ничего нет, ни сил ни чего-то другого.
опустошена полностью.
Правильно мне Хи говорил, правильно учил. но я дурак не могу делать так, как он мне говорил.
пробовал, и к чему это привело?
очередной раз я упал перед тобой на колени и ты в очередной раз вытер об меня ноги.

ты замечаешь меня лишь тогда, когда что-то идет не так.
ты вспоминаешь обо мне, когда я против твоей воли выключил асю.
ты воспринимаешь меня, как должное.
Пойми...я так не хочу.

ведь у меня тоже есть какие-то мечты.
ведь у меня тоже есть желания.
и наверное я всегда проливаю океан слез, когда ты так просто внезапно уходишь.
я не хочу беречь себя.
не буду.

мои вены еле выдержали. еще немного. и я совсем не встану.
и знаешь, что печальное?
то, что это НЕ ты меня спас.
и даже не те, кто были рядом...

спасибо.
но я люблю тебя.
люблю так сильно, что просто не могу жить без тебя.



p.s.для тех кто любит OST из аниме, вот превосходный сайт...
http://gendou.com/amusic/?cols=1100011111100