я не могу так.
просто абсолютно не хватает сил.
не хватает сил.
не могу так.

ну зачем ты это в конце сказал?
зачем сказал, что ты этого не просил?
это убило, совершенно.
до самого конца.

"- я отдал тебе все, что у меня было...все для тебя и ради тебя... - надрывая голос и ее сдерживая слезы прошептал я в трубку телефона.
- я этого не просил.. - был твой холодный ответ."

НЕ ПРОСИЛ!!!!!!!!???


ты меня убил. спасибо, любимый.

что с тобой?
чем ты болен?
когда ты умер?

я кидаю стаканы в зеркала, я кидаю тарелки в стекла, я рыдаю и не понимаю что случилось со мной.
- Ты идиот. ты это понимаешь? ну и что, что его бывшая появилась снова в его жизни, ну и что, что единственный мальчик, которого он любит скоро появиться в его жизни снова. но он же тебе говорил так много раз, что он любит только тебя. Что с тобой?
- НУ ЗНАЮ! НЕ ПОНИМАЮ! НЕ ВЕРЮ!
- Вот ты молодец. наконец-то осмелился и сказал именно то, что надо было сказать. ты не веришь ему...
- Нет... не в этом суть.
- да, да. ты просто не веришь, что ты можешь ему настолько дорог, настолько дороже и так далее...да?
- да, - тихо прошептал, опуская голову.
- ты сам все прекрасно знаешь, и знаешь то, что он.... - молчание.
- Вот видишь....и ты не можешь сказать, не можешь поверить! - зарыдал сильнее.
- успокойся. единственный, кому нельзя верить здесь, это ты... а соответственно и я.
- УЙДИ! УЙДИ! УЙДИ! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!

я наверное, полнейший идиот, ибо так как я никто не умеет.
нет... я скорее всего скотина полнейшая.
и человек, который поучает удовольствия от чужих страданий.
ну как это называется, когда я сам сначала игнорю человека, овожу его до слез и кровавых порезов на руке, а потом спокойно ему пишу, "Привет"...
а еще.. как называется то, что когда мне говорят не общаться с кем-либо, я наоборот, начинаю общаться еще больше.
нет, просто я люблю доставлять боль другим людям, ох как люблю.
а еще я люблю, когда мир строиться и крутиться вокруг меня, разве это не приятно?
разве это не заставляет задуматься о том, насколько ты ничтожен...?

я илиот, которых поискать надо. и вся фишка в том, что я не хочу меняться.
а еще...

Бог ты мой, я боюсь причинить тебе боль. я жутко этого боюсь. ибо эта боль убьет тебя.
ты мой мир, ты все, что есть у меня. но...
но... я человек, я слабый человек, который всегда. ВСЕГДА. поддается на искушения.

нет, мой любимый, я тебе не изменил, ни с кем не спал, не допускал ни одной мысли кроме как о тебе.
я просто боюсь причинить тебе боль, просто не знаю достоин ли я тебя или нет.

и какого хрена такие мысли?
просто нет тебя, чтобы мне сказать, что ты меня любишь.
знаешь... знаешь что я делал эту ночь?
я написал тебе смс, с мольбой о том, чтобы ты мне позвонил и всю ночь лежа на постели я мысленно заклинал телефон шепча про себя:
"Ты мне позвонишь сейчас, сейчас ты мне уже звонишь, мы с тобой долго говорим. ты мне сейчас позвонишь..."

и ты мне позвонил, правда когда я начал потихоньку остывать и отчаиваться.
я понимаю все прекрасно. прости меня.

я люблю только тебя больше жизни.

.......
у вас когда-нибудь было такое ощущение, что все-все-все держится на маленьком скомканном куске бумаги.
у меня это бывает не так уж часто, но бывает.
и только сегодня в очередной раз, когда я слезно умолял тебя мне позвонить, я понял, что это...
это приступ паники, мании, непонимания, отрицания, и нежелания.
это приступ абсолютной апатии, когда ты хотел бы или смог все изменить, но слишком слаб, чтобы захотеть и смочь это, и у тебя не хватает воли.

а еще...это состояние было именно сейчас, потому что...потому что я не мог прожить и минуты, секунды без тебя.
мне страшно. страшно от того, что я все потеряю, вот в одно прекрасное для кого-то мгновение, все просто напросто потеряю и самой главное и большой, и невосполнимой потерей будешь ты.

я так сильно люблю тебя. я не могу без тебя. ты все, что есть у меня.
я живу ради тебя, живу только тобой.

мне ты необходим. тебя нет и я медленно прощаюсь с жизнью.
я тебе ведь всегда говорил, как ты мне необходим, как ты нужен мне, я тебе всегда говорил, что ты - это мой воздух и мои силы, чтобы каждый новый день просыпаться.
а тебя сейчас не рядом, и нет уже хрен знает сколько времени. одиноко и пусто.

Да. я прекрасно знаю, что у тебя проблемы с асей, что ты не можешь до меня дописаться смсками, позвонить слишком дорого.
я все это прекрасно понимаю.

но! но любовь и чувства - это нелогичные состояния человека, когда он отрицает все самые логичные понимания.
вот и я отрицаю все, прекрасно понимая.
мне просто до жути нужен ты.
мне просто ты необходим. потому что без тебя я умираю и болезнь, которая о идее пройдет через два дня, пройдет на самом деле через неделю или две, и все потому что тебя нет и все потому что я не могу улыбнуться.

я не могу курить. не знаю, что со мной, я даже ничего не могу пить. и еда уже совсем гадкой кажется. раньше такое наступало после 3х недель голодовки, а сейчас очень странно, только спустя одну недели.
ничего. все проходит.
и завтра новый день и завтра тест по социологии. я готов. наверное.
я все сдам.

мне больно. эта боль проходит.
но не проходит тоска по тебе. я не могу без тебя, понимаешь, просто не могу. совсем совсем не могу.
я так сильно люблю тебя. так сильно.

просто сейчас именно так.


I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase


When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along.

(c) My Immortal - Evanescence

я ненавижу сотовые компании.
ненавижу. ты мне посылал смс, но ни одна, ни одна за четыре поганых дня не пришла ко мне. и ты представляешь как мне???
как мне? нет, не представляешь. мне проще сдохнуть, чем думать, что я тебе на хер сдался, мне лучше сдохнуть, чем представлять, что я тебе больше не нужен.

прости, я знаю, ты мне писал. ты мне даже звонил, и это наверное единственное, что спасало меня. но просто... тебя нет в асе...*да, наверное, она снова глючит .или ты очень занят*
но все равно, я во всем виноват, в том что поехал на выходные хрен знает куда.

знаешь. не волнуйся правда. я не сдохну.
все прекрасно.

я люблю тебя.
нет, ты не знаеш, как сильно я люблю тебя. ты просто не можешь представить это.
если бы представлял....


но я люблю тебя не смотря ни на что. я благодарю богов, за то что ты у меня есть. без тебя я не могу, совсем не могу.

ночь... я понял что это такое. я понял еще одно значение этого слова.
я провел эту ночь на улице. 4 градуса тепла, всего 4.
организм не до конца отошел от двух косяков травы. но все же отошел более или менее. как обчно тошнило. не ел уже неделю. Кофе не считается.
вот сижу я на скамейке в парке. луна, ветер, звезды...
я промерз до самых косточек, каждая клеточка меня покрылась льдом.
с 11 ночи до 6ти утра.... благо была книга по социологии и психологии, я что-то читал. птался заснуть, но боялся.
было страшно. Один. совсем один.
и даже ты мне ничего не писал. я думал ты обо мн совсем забыл и в какой-то момент в 3 утра примерно я просто напросто разрыдался. потом ходил по городу, чтобы хоть немного согреться.
в 6ть утра открылось кафе и первым делом что я сделал купил себе кофе. чтоб меня, нельзя мне кофе, потом меня жутко тошнило, ну блпго туалетные комнаты открыты.
в 6.40 я взял автобус. в 7.00 я сел на поезд, в 8.00 я сел на другой автобус, и в 8.45 я был дома.
меня всего до сих пор трясет, голова болит и эта боль уже переросла в постоянную, не могу дышать, и стоять не могу, все болит. температура...кхм. я промолчу.
но со мной все хорошо.



я люблю тебя. и единственные мысли, которые меня спасали - это мысли о тебе.
я так сильно люблю тебя.

Это цитата сообщения Керина Оригинальное сообщение

а если честно, то абсолютно плевать.у меня есть человек который любит меня и которого люблю я, и который меня понимает в отличии от всего остального мира.
вот так вот.

Притча.



[показать]
Притча.

Жило-было Солнышко. Оно было прекрасным. Золотым. Ярким. Теплым и таким манящим. Солнышко жило на небе и дружило с Облачком, которое целыми днями играло с Ветерком….
Солнышко освящало Радугу, которая благодаря ему становилась такой красивой…
А еще Солнышко любил Цветочек…
Но к великому сожалению, Цветочек жил на Земле. Но он так радовался Солнышку. Так радовался когда оно грело и светило ему. Как будто в лучах любви.
Вокруг все шептались и жалели наивный Цветочек. Ведь он был полностью увлечен Солнышком. Он страдал, когда наступала холодная и одинокая ночь. И он цвел и сиял, когда появлялось его Солнышко. Это было его счастье…его радость…его чудо…
Но Цветочек ужасно ревновал. Ревновал Солнышко к Облачку, которое очень часто вставало между ними, закрывая Солнышко. Ревновал к Радуге, которая была такой красивой…
Из-за это всего Цветочек не спал и не ел…а только тоскливо смотрел на небо, на свое Солнышко…и верил, верил тому теплу которое давало оно.
Друзья говорили цветочку, что Солнышко его не любит…что оно любит всех…и что Цветочек только зря страдает. Но глупый и наивный от любви Цветочек смотрел -смотрел-смотрел на небо…на Солнышко.
Однажды Облачко закрыв солнышко, еще и кольнуло молнией Цветочек…и Солнышко не защитило и не пожалело потом Цветочек.
После этого Цветочек начал чахнуть и страдать. Он не мог поверить, что все это ложь…что Солнышко может быть таким жестоким…Он злился, что Солнышко не видело очевидного….его любви...которой больше не будет…
И Цветочек просто существовал теперь…просто жил, прячась в тени деревьев от Солнышка…потому что теперь его лучи приносили боль…и слезы….
В один прекрасный день, Цветочек сорвали и отнесли в дом. Где его вставили в рамку и повесили на стену. И долгими вечерами просто любовались…просто любили…просто радовались…
И тогда Цветочек понял, что любовь она есть…просто в нее верить нужно….И тогда он начал радовать тех, кто любил его. Делать их счастливыми….И ему было от этого так хорошо…
А Солнышко? Оно так и осталось одиноким…со своим стремлением греть всех….И Облачко…любило Ветерок, с которым играла и с которым гонялось по небесам. И Радуга, любила Дождик, для которого собственно она и жила…
А Солнышко?
Оно светило...грело…но уже ни кто так не радовался ему как Цветочек…

я дописал рассказ, на английском.. на конкурс...не знаю... читайте, там все правда, до последнего слова, до последней запятой.

Suka Rai

Лекция. География. Мой маленький ноут на столе. я не могу ни о чем дргом думать, как только о тебе.
мысли в беспорядке.
я сегодня не спал, думал о тебе, оченб беспокоился.
мне снилось, что я тебя потерял. я заставил тебя найти во сне. и нашел.
я так сильно люблю тебя.
мне ты просто необходим!

иногда ты думаешь, что умираешь. но ты жив, ты дышишь.
я физически ощущаю пустоту в себе, без тебя.
мне нужен ты.
безумно нужен. я так просто не могу.
не хватает сил.
я люблю тебя так сильно. люблю беземерно.

Что я могу сказать.
за такое долгое время порезов на моей руке стало в 30 раз больше, чем было до этого. некоторые глубокие, некоторые красивый, а некоторые так, были сделаны в порыве бешенства.

я стал говорить слишком много правды. и стал все больше смотреть на себя со стороны и понимать какой же я кусок дерьма. какая же я скотина.
не отрицай, прошу. не отрицай. я все равно не поменяю мнение о себе.
Я скотина. скотина еще та.

ты еще многое не знаешь. и я тебе не скажу. я боюсь потерять тебя. очень боюсь тебя потерять.

прости.


вода пролилась на мой компьютер, и он сломался. печатаю на панельной клавиатуре на экране, мышкой и боюсь нажать на любую клавишу, иначе прийдеться перезагружать комп. благо есть второй.

Любимый. любимый мой и самый дорогой. единственное мое счастье в этой паганой жизни. у мня депрессия начинается, а отсутствие сигарет ее усугубляет. любимый мой, сладкий, прости меня. я тебе говорю всю эту правду,и причиняю тебе боль. вот теперь и я не буду тем единственным, кто не причинял тебе боль. вот такая я сволочь.
прости меня за все. я убиваю себя. убиваю. ненавижу.
прости.

Да. мне просто очень не хватает тебя. мне не хватает твоего запаха и твоего тепла, в которое я ог бы погрузиться.
Мать твою! ЗАЩИТИ меня от всего этого. ОБНИМИ. КРЕПКО ДЕРЖИ!
я хочу чувствовать тебя. я боюсь, что я забуду тебя. нет.. нет.. я не забыла, но я просто, что если я и раньше был сволочью, то я просто спокойно забуду.
но я не хочу этого.

*вот, прости, я рыдаю. я рыдаю, потому что очень люблю....я ору, ругаюсь. хорошо что ничего пока не бью. мне нужен ты. я не выдержу еще хоть один день без тебя. не могу. совсем не могу. я сейчас готов сломать клавиатуру на новом компьютере... я не могу.. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу.*


моя комната похожа на комнату фаната Placebo. Везде фотографии группы, тексты песен. я обожаю эту группу. она напоминает мне о нас. не знаю почему, но помнишь ту историю, что ты мне про Брайна рассказал? про то, как его мальчик покончил жизнь самоубийством, потому что Брайн уехал не смотря на все его просьбы, чтобы он остался. My sweet prince.
тексты песен, фотографии,. твои три фотографии, рисунок твой. различные цитаты, и вся входная дверь увешена цитатами из "Алисы в стране чудес" и картинка А4, где Брайн Молко на красном фоне кричит в микрофон - Someone Call The Ambulance!
вот и мне - КТО-ТО МАТЬ ВАШУ ВЫЗОВИТЕ МНЕ СКОРОЮ!
я просто не могу, не умею и не знаю. не знаю, как я уже продержался 28 дней без тебя.
я не представляю. и задыхаюсь. я в страхе просыпаюсь ночью и судорожно тянусь к телефону, чтобы успокоиться увидев там смс от тебя, а если ее там нет, то я рыдаю и ору в подушку.

прости меня. я так сильно люблю тебя.
болье всей своей жизни. больше всего на свете.

я давно видел это видео.... после этого мне стало реально страшно, и вот сейчас случайно наткнулся на него....
посмотрите, если хотите, но предупреждаю, это не для слабонервных...


Видео НЕ для слабонервных!

рука немного болит. так плохо у меня всегда заживают раны.
на моем запястье шрам с цифрой 18.09.

18 сентября. Солнце мое, я знаю и ты все прекрасно знаешь. это единственное что спасет меня.
я хочу жить дальше и буду жить дальше.
прости меня за всю ту боль, что я тебе причиняю, эгоистично не думая ни о ком кроме себя. позволь мне только эту слабость. а потом она исчезнет. как раньше.
ведь только эта дата, и только то что я себе обещал заставляют меня улыбаться.
еще ты, еще ты заставляешь меня улыбаться, когда я слышу твой голос, когда я чувствую тебя рядом. когда ты всегда со мной.
я сплю, свернувшись калачиком и прижимая к груди твоего мишку и шепчу каждый раз засыпая, как сильно я люблю тебя.
мне тяжело без тебя. но мы ведь все преодолеем. мы это сможем.
и я смогу. смогу все.
итак. 18.09. это дата моего начала. я буду прежней.
я очень люблю тебя. и всегда о тебе думаю.
люблю тебя мое счастье.

разреши мне умереть прошу. медленно и тихо, так чтобы мне было совсем не больно.
потому что я и так слишком много боли испытываю в последнее время. слишком много ненависти к себе. слишком много.

дни тускло пролетают оставляя свое напоминание ночью.
ночью начинается тусклая жизнь, когда я начинаю смотреть всякие фильмы, когда просто ничего не делаю и тупо сижу и смотрю в одну очку, кутаясь в одеяле и сознавая что мне до ужаса холодно, иногда правда читаю "Алису в Зазеркалье"....

подписывая договор с сатаной, ты никому не обязан кроме лишь Сатаны, ведь так...?
а как у нас говориться, Big deal hah! и что с того? какая разница...
а вот подписывая договор с самим собой, ты обязан сам себе.
Страшно? бойся не себя, а того, что ты стал для себя своим Сатаной.
Аминь .

как отступление..187 серий Блича, они съели мой мозг, но мне это нравится.

and suffering every day. *извините на русском не могу, не знаю, как это*
and what will u tell me now?
I'm FUCKING SICK!
SICK!

can u understand it.
i can't cope with this deseas, i can't and i don't want to save myself, 'cause the taste of beauty is sweet, cause the acceptance of everyone is tempting, 'cause i hate Fucking mirrors.

when i try to break the mirror i try to break myself, my scary image.
when i try to kill myself, i try to kill this illness, this freaking illness which eating me from the inside.
every time. for 3 years. every day for 3 years.
that Sucks!
that Fucking Sucks!

i wanna die, but i won't let myself to die, now not....because i have YOU.
because...because i love you.

not eating anything is just one aspect of this illness...the other one is worse the first one.
kill me please, kill me.
i don't reserve a merci on me.
i can't belive that has been for 3 fucking years.

God, let me free.
but the taste of beauty is so sweet.
God, FUCK YOU!

когда зеркала начинают тебе говорить правду, просто верь в их ложь, ибо она свята.
когда ты начинаешь бить себя кулаком по животу, то....то просто..
то просто обратись к психоаналитику.
сколько это уже у меня...?
три года.
три года.
три года.
три года.
я еще жив? как это интересно.

когда зеркала начинают тебе врать, пытаясь донести до тебя правду, бей их. Бей не задумываясь. бей руками и разбивай руки в кровь, до мяса, до костей, чтобы пол ванной комнаты был весь в твоей крови.

Три года. Три года. Три года.
это еще и мало.
знаете, что самое интересное, что живя с этим, я помню почти каждый день.
мило.
ненавижу.
ненавижу себя, ибо я.
только я вру себе. а зеркала всего лишь насмехаются надо мной.

*с криком иступленной ненависти разбиваю рукой зеркало и сидя на кафельном полу, весь в крови, я просто плачу, от того что уже три года я не могу ничего с этим сделать*
уже три года.

..........

три точки в строке. почему тебе это так нужно было, Шульдих?
ты постоянно требуешь к сбе внимания.
ты начинаешь психовать по поводу того, что тебе не уделяют внимания.
Какого хрена? я не тот кто тебе его должен уделять.
я слишком эгоистичен.

а еще я слишком слаб, именно. слишком слаб, чтобы как-то тебе противиться, ибо ты слишком в жестокие игры играешь.
Знаешь я скоро просто на хрен тебя пошлю.
получается, что я тебе нужен больше, чем ты мне.
именно, ты мне совсем не нужен.

грубо? о да. я так прекрасно умею, так прекрасно посылать.
да, я сволочь, и как ты правильно подметил, я монстр.
скажи лишь одно, зачем ты сегодня мне снова написал? зачем снова тебе эта боль, которую, как ты сам мне говорил, я тебе приношу?

пойми, я слишком самодостаточен, слишком эгоитичен, потому что я уже все что мне нужно было в мире, получил.
а если у тебя этого всего, чего ты хотел нет, то какого хрена ты полощишь мне мозги.....?

в 11 классе, учительница по литературе мне сказала, что у меня прекрасно подвешен язык. и знаешь, я умею говорить так, чтобы заставить человека поверить в мое слово.
я по настоящему очень лживый человек. и опыт лжи у меня большой.
я лгу - и это со временем становиться привычкой и моей страстью... *почти, если пару исключений, есть пару ситуаций*
и если ты мне веришь, зря.
во всем мире есть только один человек, которому я говорю правду, который достоин МОЕЙ правды, которого я просто люблю.
И этот человек, Шульдих, явно и далеко не ты.
знаешь ты говоришь, что ты мой друг.... ладно я тебе говорил, что это ты сказал. я лишь молчал или соглашался, молча.

Шульдих, ты далко не тот человек, который достоин меня....
грубо. жестоко. но порою я так думаю ибо так надо думать.

разбей руки об стекло, сломай голову об камень.
кричи громко и постоянно, душераздирающе.

заламывай пальцы рук и зря трать время на спасение душ.

Будь жесток и пусть об тебя вытирают ноги.
Будь строг к себе и к другим. попробуй все послать на хрен и пошли себя.
попробуй воспрепятствовать своему желанию жить, когда кто-то другой стоит на краю крыше.

мать вашу, я не выдержу так. и сам скорее покончу с собой, чем буду дальше жить с пониманием того, что из-за тебя умрет человек.
хорошо, значит мне осталось всего несколько часов.

прости меня, моя любовь, я люблю тебя всем сердцем и всей душой, и буду дальше любить, после смерти, ведь говорят что души бессмертны..