Интересная штука неинтересная работа. Она толкает меня на многие вещи, которые не под силу в выходные или часы безделья. Урывками я читаю книги, делаю покупки, разбираюсь с делами, пролистываю газеты, даже порой учу иностранные слова. На ее фоне что угодно проиобретает радужное манящее мерцание. И в те дни, когда я размышляю о ее ненадобности и бесполезности для общества (ну и то как, собственно, я ее ненавижу), на другую чашу весов встает все вышеперечисленное, побочные продукты моей рабочей деятельности.

Иногда я тешу себя мыслями о том, что, если бы жизнь высвободила меня от этих 7-12 часов каторги с понедельника по пятницу (и в редкие выходные), я бы столько всего сделала, огогогого... Я бы сшила гардероб одежды, я бы нарисовала картин на целую Третьяковку, я бы приготовила блюда мишленовских масштабов, выучила еще пять языков и стала богиней фитнеса.. О патетической сонате я молчу, я бы играла подобные произведения в качестве разминки перед.. перед... может, собственно мной и написанной симфонией? В общем, мысль вам понятна. Мои резервы неисчерпаемы, но этот глубокий колодец чистейшего гения прикрыт плотной крышкой аудиторской деятельности.

Но вот в чем загвоздка: в те редкие дни, когда я дома, мой КПД не поднимается выше нуля... стрелочка даже не подрагивает, она просто мертво лежит, так же, как я мертво лежу на кровати или диване и занимаюсь фигней в интернете. В лучшем случае, посмотрю хороший фильм или почитаю.. Может, даже осилю главу CFA. Но на этом ВСЕ. На работе я успеваю сделать БОЛЬШЕ личного и полезного, чем за целый день без работы.

Вывод? Нужно иметь суровую силу воли и армейскую дисциплину, чтобы заниматься самовоспитанием в расслабленных условиях. Иначе деградация. Поэтому, аудитушка мой ненаглядный, спасибо за то, что держишь меня в тонусе и заставляешь ценить свободные от тебя минуты больше!

Какие все политически подкованные, хоть каждого бери и назначай министром иностранных дел, и будет все тип-топ...
У всех в голове, в ушах, в глазах и на языке то, что происходит с Украиной. И всем высказаться хочется, причем не тихо, не себе под нос пробубнить правду-истину, а так, чтоб услышали, чтоб заметили, чтобы знали, кабы Ваня-Маша-Петя захотели, они б в этом мире порядок навели. Вассерманы доморощенные.

Нет, мнение собственное и независимое никто не отменял. Но среди всего прочего очень не понравилось мне вот что:

Этим воскресеньем на Трафальгарской площади в Лондоне русские отмечали свой замечательный праздник, Масленицу. Привезли артистов с России, поставили сцену, экраны, сделали маленькую ярмарку и напекли кучу блинов. Ну и потихонечку себе попивали с горлышка под курткой. Но все очень мирно и прилично.

Но не всем такой праздник в радость. Пришли туда и группы людей с плакатами (протестующие? высказывающиеся?), критикующие Путина и взывающие к русскому народу - и тут бесценная цитата - "Russians! Make pancakes, no war!" (надо ж целый плакат с ошибкой намалевать!). Ну и прочие радости, как обычно. 365 дней в году на этом месте протестующих сторонников Сирии потеснили и вжали в уголок возле крыльца Национальной галереи. Во как. Шоб знали.

Я понимаю, что тяжело. Нестабильно. Страшно. Неприятно. Но какое право вы имеете идти на праздник к людям и его портить?! Таким же людям, как и вы. Почему нельзя с ними вместе поесть блинов и выпить за то, что зима ушла? Я уверена, большинство так и сделали, но уж очень разозлили меня парочки в украинских флагах-цветочных венках, гордо раскрывающие свои корявые слоганы на плакатах на радость фотокамерам прохожих с прямым подключением в инстаграм.

Прохожие! Надеюсь, вы хэштагнули #бессовестные..

Не знаю, ведет ли кто-то еще дневники из моего поколения, или все уже утонули в море забот, работы, детей и прочего, а все же я себя поймала на том, что не хочу терять этого... Возможности думать не о рутинном, возможности мечтать не о материальном, возможности запомнить то, чем живешь и что чувствуешь. Ну и поделиться этим с кем-то, найти точку опоры или оттолкнуться от чьей-то, такой другой и новой, мысли.

Перелистываю электронные странички своего и других - старых и знакомых - дневников, и пытаюсь решить, насколько во мне еще остался романтизм, и присутствует ли он вообще. Грустно, правда? И очень завидно. Не хочу стать 16-летней собой, глупой, жестокой и невнимательной, но несомненно завидую 16-летнему умению строить замки в облаках. Хочу влюбляться в песни по уши, хочу плакать навзрыд над книгами, хочу видеть себя на сцене перед толпой людей... Хочу ночи напролет сидеть и рисовать.. Хочу встречать рассветы.. Хочу забираться на вышки и сидеть на самом краю.. Хочу верить в магию, хочу быть безрассудной, хочу маленькое, но такое яркое счастье во всем, что приносит радость.

А что в итоге? Я, кажется, разучилась. Или жизнь так сильно изменилась, так много всего произошло, что моя способность чувствовать притупилась, краски потускнели. Я виню аудит и MIL. Недавно поймала себя на мысли, что мне 26 (хотя пока 24). Я старею внутри, и это страшно.

Я прошу о чем-нибудь, что вернет мне радость. То есть умение радоваться. Без него жизнь такая тихая...

Целых шесть месяцев я разучиваюсь делать то, что считала жизненно необходимым всю свою жизнь. И наоборот, учусь тому, что считала ненужным - быть женщиной.

Например, я учусь готовить еду. Раньше я могла питаться овсянкой из пачки целыми неделями, и совершенно этого не замечать. Да и сейчас, по-хорошему, будучи в одиночестве, я могу забыть про необходимость готовить. Но все же я учусь варить, жарить, печь и выпекать, тушить, парить, лепить, месить, взбивать - кто знал, что так много действий замешано в приготовлении ужина? И у меня даже появились коронные блюда! Их мало, но они есть, и - главное - их можно есть! =)

Еще я учусь сохранять порядок каждый день. Не недельными генеральными уборками, а именно ежедневным поддержанием. Как учила бабушка в детстве: "Поиграл - поставь на место!". Играю со своими кастрюлями, тарелками, одеждой, обувью, тетрадями и техникой и - подумайте только! - ставлю на место. А утром просыпаюсь и сама не нарадуюсь чистоте.

Пытаюсь укладывать больше повседневной информации в мою оперативную память. Теперь у меня целых два мысленных ежедневника, и я всегда ищу общие свободные окна, чтобы потратить их друг на друга. Обычно эти окна совпадают перед сном, что учит меня еще одному упражнению - вспомнить и рассказать о самых интересных событиях своего дня (в последние недели их, к сожалению, не так много).

Стараюсь побольше узнать о разных семейных и жизненных аспектах. Мне нравится спрашивать о них у опытных знакомых или читать специализированные журналы с широкой улыбкой на лице и странным щекотящим нервы ощущением, будто я делаю что-то запретное. Это приводит меня к следующему этапу - я учусь думать и планировать наперед. Далеко. И не только для себя. Это жутко непривычно, но так мне нравится.

Я разучиваюсь быть самостоятельной и безрассудной. Я меньше рискую, берегу здоровье, стараюсь включить в рацион все нужные витамины, понемногу избавляюсь от вредных привычек, не беру на себя всю ответственность и позволяю себе быть более слабой. Я могу лечь спать с нерешенной проблемой в голове, если мне шепчут, что не надо беспокоиться ни о чем, и вообще это не моя забота. Я даже не оставляю включенным ночник, потому что не так боюсь темноты, чувствую себя защищенной.

Становлюсь менее упрямой. Могу признать, что неправа в споре. Может, кому и смешно, а для меня это настоящая новость - не зря бегала в дебатный кружок, где практиковалась спорить с любой точки зрения. Надо ли говорить, что в жизни я придерживалась того же правила =)

Я привыкаю к исполнению желаний, к спокойному счастью, без неприятностей, без темных пятен, без недоверия. Привыкаю к сказкам и стихам, к тому, что меня считают маленькой, и даже не обижаюсь на то, что называют смешной. Мне даже нравится смешить, хоть и получается непроизвольно, но я все равно этим горжусь! =)

Мое обучение проходит экстренным темпом, и я чувствую, что становлюсь другой, слабой, женственной, счастливой... А все потому, что рядом со мной тот человек, с кем я могу позволить себе такой быть...

Это наша первая с Леной и очень нужная совместная поездка. Наш honeymoon (а именно это слово мы указывали в дополнительных заметках во время бронирования отелей в надежде на шампанское и другие прелести в номере; посмотрим, насколько англичане восприимчивы к таким заметкам) в течение 12 дней протянет нас по всему острову через 12 городов. Скажете, галопом по Европам?

Возможно, но зато посмотрим все только самое нам интересное, не тратя время на банальные туристические объекты, которые посещают с напущенным интересом в глазах неискренние и с откровенной скукой искренние туристы от избытка свободного времени на единицу культурного достояния посещаемого города.

Короче, мы с любимой в путь, как жители столицы, посещающие глубинку. Надеюсь, в глубинке на острове столичных гостей принимают радужней, чем в русском селе.

--------

Приехали мы с Леной поздно, где-то в 21.15 по Гринвичу. Учитывая, что ночь ранее не спали и интенсивно собирались, по дороге не особо наслаждались видом окружающих пейзажей, довольствуясь мнимым удобством костистых плечей друг друга в качестве подушек. Оживились мы только когда после недолгой остановки, во время которой у нас поменялся водитель, новый драйвер чуть не уехал без 3 блондинок, умотавших куда-то под шумок. Кто не успел, как говориться, тот не успел, нефиг тормозить.

Exeter запомнился отелем в английском духе и уткой- водолазом, которая нас с Леной сопровождала на пути к вокзалу, пока мы шли по берегу причала. Утка передвигалась исключительно под водой, выныривая, за неимением акваланга, и сразу же снова ныряя под темную воду, словно лох экзетеровский монстр.

Сидим на вокзале. На очереди Bristol...

--------

Ну что тут сказать, Bristol повеселее будет, чем Exeter. Там в центре днем кипит жизнь, снуют студенты и катается на тачках без глушителей шпана, опустив пониже окна и джинсы, соответственно демонстрируя окружающим свои пакистанские рожи и попы и вызывая у всех старше 16 чувства, схожие с теми, что испытывает ребенок в цирке при виде весельчаков клоунов.

Пока Лена объясняла отсутствие культурной программы необходимостью сделать мани- и педикюр, я прикупил себе штанцы и в целом остался доволен, даже после того как нанюхался спирта в салоне красоты, полчаса забирая оттуда не менее довольную даму моего сердца.

Но не все в тот день остались довольны. Например, мужик, которого я, ввиду своей умопомрачительной способности ориентироваться на местности, послал в сторону, противоположную вокзалу, куда он так хотел попасть и выбрал меня из всех прохожих, чтобы спросить дорогу, положившись исключительно на мою сногсшибательную харизму. Мне кажется, он потом еще долго бродил по пустынным улицам города, голодный и злой. Однако мы уже сидели в номере отеля, где некоторое неудобство мне, не знаю как Лене, -она не признается - доставило демонстративно экономичное отсутствие ершика...

Дальше в столицу Уэльса, Cardiff...

---------

Опять нет ерша! Англичане что, настолько нечистоплотны? Или у них принято возить эти, порой столь необходимые, инструменты с собой в чемоданах? Ответ на этот вопрос пока остается для меня загадкой.

Ну а в целом, Cardiff нам с Леной понравился. Мы посетили местный замок, который перестраивался фиг знает сколько раз, причем чуваком, которого прозвали, в переводе на русский, "Возможность". Делов этот возможность наделал на века вперед, построив на территории замка дворец в готическом стиле и закопав ров, столетиями мешавший враждебным туземцам проникнуть за кирпичные стены крепости. К счастью, впоследствии владельцы замка признали эти извращения нелигитимными и вернули замку, в меру возможности, прежний облик и средневековый дух.

Сейчас мы на пути в Birmingham, город ностальгических воспоминаний о самых бурных днях моей юности, город, где в 2008 были и я и моя жена, даже не подозревая еще, что через пару лет станем самыми счастливыми парнем и девушкой на свете.

Встречай нас, Бирма..;)

--------

Birmingham...с этим городом связано много воспоминаний, плохих и хороших, тех, которыми могу поделиться с каждым и тех, которые разделят со мной только близкие мне люди, тех, которые объединяют меня и друзей, которых я там встретил, с которыми мы продолжаем идти по жизни вместе.

Однако в этот раз я посмотрел на 'свой' Birmingham с абсолютно новой, другой стороны. Передо мной предстал не понурый, безжалостный и коварный мегаполис, питающийся страхом и скрывающий самые жестокие проявления человеческой сущности в хитросплетениях темных переулков и заброшенных каналов, а совершенно нормальный английский индустриальный центр. Я увидел Birmingham глазами своей любимой, моей Лены, которая жила там в то же время, что и я, ходила по тем же улицам в центре, была физически рядом. Быть может, мы даже были в одном месте, в одно время, например в Bull Ring. Это удивительно!..

Но нам не суждено было встретиться там, у нас была совсем разная жизнь, и я искренне счастлив, что Лена не видела тот Birmingham, в котором закон - Читать далее...

Поняла одну простую истину - когда ты отлично проводишь время, писать в блог не особо хочется. Все-таки все мои посты обычно пишутся в те минуты, когда я одна, все дела сделаны, и есть время просто подумать и помечтать. А с нашим напряженным графиком путешествий у меня таких минут вообще нет! Вечером доползаю до кровати, лицом в подушку и спать. 

Но сейчас я еду в поезде в очередной город, Андрей занят своими делами, и я постараюсь воспроизвести по памяти наше путешествие после Экзетера. 

Станция номер два - Бристоль. Мало что могу сказать об этом городе, никакой культурной программы не получилось - ответственная за нее была я, конечно :) Зато я сходила в салон, Андрей это время убил в магазинах, потом целых два часа из нашей жизни украл наиглупейший бесполезный фильм - bridesmaids. Мы погуляли по улицам - город не производит никакого впечатления, если честно. Современные здания, но не небоскребы, много магазинов и кафе, но ничего особо интересного. Мне он показался каким-то пустым, что ли. Легким, без истории, без собственного духа. 

Дальше был... Кардифф. Там было повеселее. Шумный, хоть и не очень большой город. Мы провели пару часов в замке, который перестраивали на протяжении многих веков оооочень много раз. Прошли по его аллеям, бункерам, заглянули в сам замок изнутри и выпили в кафе медового пива, которое очень понравилось Андрею и разочаровало меня (медом даже не пахло, в буквальном смысле!) Ночью мы заказали в номер кучу китайской еды, которую и наполовину не съели - ненавижу вот так оставлять или выбрасывать еду, абсолютно впустую. Мне на fortune cookies выпали путешествия, а Андрею возможности, здоровье и богатство. Ну прям как пожелание на юбилей.
На следующий день был Бирмингем. Город, где мы оба жили в 2008/09, но так и не встретились. Прошли его вдоль и поперек, рассказывая друг другу о своих приключениях. Абсолютно противоположных. Я училась, брала книги в бибилиотеках, гуляла по городу и изредка появлялась на студенческих вечеринках, а Андрей каждый вечер отрывался по полной с друзьями, и все его воспоминания начинались со слов: "Здесь мы затусили..." и обычно заканчивались "отсюда нас выгнали/больше не пускают". Поняла одно - по Бирмингему я не скучаю совершенно, и делать там нечего. 

Вчера мы приехали в Ливерпуль. Не ожидала, что этот город так мне понравится. Два часа тура по родным местам Битлз, которые заканчиваются в клубе Каверн (где они выступали больше 200 раз и где по сей день играют молодые музыканты) настраивают на самый нужный лад. Город гордится своей историей, и не без оснований. Я подумала, что, если бы жила в Ливерпуле, обязательно бы писала больше музыки и зависала в том клубе, Андрей признался, что тоже бы туда частенько захаживал. Хотя я уверена, что подобные места есть и в Лондоне, поиском которых я займусь по приезду. 

А если вам интересно, куда же я еду на поезде, то вот вам секретная информация - в Leeds. О нем доложу позже, и вообще постараюсь выходить на связь регулярно. 

Всех поздравляю с началом лета, а так как оно у меня по-настоящему началось сравнительно недавно, то искренне, от всей души делюсь с вами этой радостью только сейчас.

Экзамены я сдала, результаты только в середине июля, поэтому мы с Андреем от нечего делать (а также с целью расширения общего кругозора) отправились в путешествие по городам Англии. В нашем 12-дневном туре такое же количество станций, поэтому не думайте, что мы тут отдыхаем - мы еще активнее, чем туристы-альпинисты или любители пеших прогулок по лесам. Каждый день мв переезжаем в новый город, о чем я постараюсь регулярно докладывать - пообещала одному человеку, по которому уже начинаю скучать. 

Итак, наш первый переезд был вчера, из Лондона в Экзетер, посредством 4-часового автобуса, после которого мы просто отключились до утра. Точнее отключилась я, Андрей еще что-то там смотрел и читал, но это только по его словам, засвидетельствовать не могу. 

Компенсировать отлично проведенный во сне вечер мы решили с утра. За три часа экспресс-туром прошли по городу, благо он маленький (не верю, что в него можно вместить 450 000 человек!). Взглянули на собор, пораздвигали 'предположительно' самую узкую улицу в мире, погуляли по набережной через стаи, нет, лучше стада лебедей и отправились в Бристоль. Пока я строчу на айпаде (это правда удобно!) этот пост, Андрей на своем читает 'Искусство Войны', готовится стать великим полководцем. На боевом поле бизнеса, я так думаю. А я тихо радуюсь техническому прогрессу - моя мечта вместить кучу всего в маленькую по объему емкость медленно движется к осуществлению. Как представлю себе количество и вес книг, закачанных на айпад в цифровом формате, так сердце радуется и наполняется гордостью за СВОЮ рациональность. 

- Ты думаешь, это все так легко дается? Веришь в сказки, принцесса? Над отношениями нужно работать, каждый день, иначе ничего не получится!

Я с детства привыкла к тому, что самые желанные вещи нужно заслужить. Разве не к этому нас приучают, покупая подарки за хорошие оценки, позволяя гулять только после выполнения домашней работы, в конце концов, награждая мороженым за поход к дантисту? Когда я открываю для себя новые желанные вещи, то обязательно связываю их с достижениями определенной цели. Во-первых, так они имеют большую для меня ценность. Во-вторых, покупая, например, новую сумку просто так, без повода, я ощущаю себя транжирой, и в голове: не заслужила, не заработала, не твоя. Ну, если быть честной, то я вообще ничего в своей жизни еще не заработала - меня по-прежнему обеспечивают родители, но в голове выработалась установка, что хорошее можно заслужить, если потратить усилия на что-то очень полезное.

Один человек учил меня тому, что в отношениях с противоположным полом работает та же схема, только на эмоциональном уровне. Хочешь быть счастливой и спокойной к концу дня? Тогда иди на уступки, глотай обиды и тем самым "работай" над отношениями, потому что любовь не живет сама по себе. Где-то в глубине души я понимала, что это неправильно, и я наивно у него спрашивала: ну разве не можем мы быть счастливыми просто так? А он мне отвечал, что с такими мыслями в голове отношений не построишь ни с кем и никогда.

И я вижу примеры такой каждодневной работы повсюду. Ради маленького кусочка сомнительного счастья люди обманывают себя, оставляют свои принципы, твердят, что у других еще хуже, и этим успокаиваются. Но разве стоит тратить свою жизнь на то, чтобы быть с человеком, который считает, что делать тебя счастливой - это работа? Да копать целый день картошку менее изнурительно, чем проходить через эмоциональные срывы с жестоким постоянством! И весь этот мазохизм от боязни одиночества, от страха отпустить синицу, которая постоянно клюет твою руку.

Я верю в половинки по-своему. Я верю в то, что в среднем на каждого человека есть кто-то, с кем ему будет комфортно. И они обязательно встречаются на жизненном пути, потому что это просто люди, которые одинаково смотрят на главные вещи. Но мы любим загонять себя в тупики. Мы концентрируемся на внешнем, а не на внутреннем, не понимая, что это всего лишь дополнение, и внешность каждого человека станет любимой, если ты искренне полюбишь его самого. Еще мы любим писать себе списки нужных качеств, по которым подбираем канидатов, но опять же обращаем внимание только на мелочи. Идеалы у каждого свои, но записывает ли кто-то в свой лист то, что он должен просто-напросто тебя понимать и любить? И слово любить мы тоже любим коверкать, выискивая знаки: он улыбнулся, когда ты смешно себя повела? он приехал злой, когда ты сидела в компании с лицами мужского пола? ох, он подарил цветы на восьмое марта, или даже приготовил завтрак? А не допускаешь ли ты, что 1 - ты правда смешная, и любой бы улыбнулся, 2 - он просто ревновал, потому что считает тебя своей, и 3 - это само собой разумеется в отношениях? Я не спорю, некоторые жесты приятны и очень часто говорят о чувствах, но на самом деле нужно задавать себе только один вопрос: делал ли он тебе больно когда-нибудь, обижал, обманывал ли? И, отвечая на него честно, понимать, что настоящая любовь исключает сознательные поступки такого рода, потому что они приносят боль обоим.

Я как-то переключилась на женский пол, потому что мысли были сконцентрированы на конкретном примере из жизни, но это относится к обоим сторонам.
Любите и понимайте друг друга, не нужно работать и заслуживать свое счастье. Оно должно быть абсолютным, и оно должно просто быть.

Боже, я больная.
Ну разве это нормально, если меня приводит в восторг обновление Firefoxa и новые applications к нему? Вот руку на отсечение, могу хоть весь день читать про гаджеты и программы, хоть и являюсь всего лишь посредственным пользователем. Может, надо было идти на IT? Хотя нет, это убило бы всю романтику. Должна же быть поэзия в жизни, пусть и в цифровом формате.

Только сейчас поняла, что это очень хорошо, что мой iPad задержали и доставят только в понедельник ПОСЛЕ первого экзамена. Потому что я бы с ним точно зависла хотя бы на один день. А экзамен у меня наисерьезнейший. Анализ финансового риска. Из всех моих знакомых его взяли только я, Ибрагим и Лили. Лили ошиблась с выбором предмета, Ибрагим гений, ему нравится, а я тогда самоуверенно заявляла всем, что люблю математику и даже пыталась делать что-то в MatLabe. Что посеешь, то и пожнешь.

Вообще, самая продуктивная вещь на свете - страх. Боишься завалить экзамен - учишь, боишься одиночества - ищешь новые знакомства, боишься потерять здоровье - активно за него борешься и в том же духе. Железная мотивация, против которой не попрешь. Свой страх перед экзаменами в этом году я оцениваю на троечку. Никаких тебе снов про то, что я проспала/не успела дописать/не знаю материал, никаких мурашек, холодеющих рук и ног. Ну и как при этом работать? Самой себя мотивировать? Пытаюсь настроить мозг на горячее желание закончить на отлично, но пока получается только теплая надежда.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Рак

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - Солнечное

Мне кажется, что, чем больше у человека возможностей и альтернатив, тем больше он сомневается. Когда я жила в Кокшетау, довольно маленьком городе, выбирать было просто. Белое или черное, клубничное или ванильное, кофе или чай, а не латте, макиато, капуччино, фраппуччино, зеленый, красный, черный чай, да еще и разные вкусовые добавки впридачу. Приходится пробовать все подряд и выделять опять-таки для себя две-три альтернативы. То же самое в плане отношений с людьми. Замечали ли вы, что, если проводить много времени в одной компании, то обязательно кто-нибудь понравится - не важно, как потенциальный парень/девушка или просто подруга/друг? Не потому ли это, что мы изначально настроены на обязательный выбор из того, что есть? А живешь в большом городе, общаешься со всеми по чуть-чуть и очень часто чувствуешь себя одиноким. До тех пор пока опять-таки не определишь для себя несколько вариантов, к которым прибегаешь в зависимости от ситуации.

Если рассуждать объективно, то, чем больше песка просеешь, тем больше у тебя будет золота и тем лучше те несколько вариантов отношений, которые ты назовешь главными в своей жизни. Но не все так просто, к сожалению или к счастью. Есть еще такая вещь, как удача. Можешь всю жизнь так просидеть, пробуя и выбирая, и так ничего стоящего и не найти. Утешительный приз - опыт.

А еще, наперекор здравому смыслу и циничности, есть То Самое. Когда ты его находишь, у тебя уже нет альтернатив. Этот человек целиком и полностью Твой, на одной волне, вы с ним как будто существуете отдельно от всего мира. В английском языке есть очень хорошо определяющее слово для этой ситуации - soulmate. Мне безумно повезло - у меня в жизни трое таких людей. Первое свое То мне подарила судьба в день моего рождения, и я бесконечно благодарна, что этот человек прошел со мной шаг за шагом все почти 22 года нашей - именно нашей! - жизни. Второго я нашла, когда мне было около десяти лет. Ему, как никому другому, я открылась до конца, рассказывая обо всем, чем я жила, что чувствовала и о чем думала. Наконец, третьего я встретила в прошлом году, хотя наши дороги чуть было не сошлись раньше в другом месте и в другое время. Мы с ним две половинки, как бы банально это не звучало. Поэтому нам так легко со скоростью света развивать наши отношения, без опаски и сомнений.

Три моих ангела. Их имена для меня - самые красивые созвучия, их улыбки - лучшая награда, их неудачи - мои переживания. Все за них отдам, не задумываясь и легко, ведь в этом случае у меня альтернатив нет и быть не может.

Как здорово, что это последний раз, когда я испытываю стыд за этого человека. Он дал мне все основания вычеркнуть все то, что было, из моей жизни и воспоминаний. Повел себя не просто не по-мужски, а как самая последняя истеричка, и умудрился разочаровать меня, когда казалось, что уж больше некуда.

Нужно уметь читать знаки. Я думаю, что у каждого есть предрасположенность предвидеть развитие событий, если быть внимательным и не давать чувствам глушить голос разума. Мне давали миллион таких знаков, но я, умная, в это время решила вести работу над собой, развиваться, быть терпеливей и не обращать внимание на мелочи. А ведь они так важны! Никогда не игнорируйте смущение, стыд и смешанные чувства, которые вы испытываете как реакцию в ответ на той или иной поступок человека. Это все происходит на подсознательном уровне, но, если порыться в причинах, то их можно найти и объяснить. А еще, меньше вините себя и не меняйтесь для того, чтобы другому человеку было удобно, если он не делает шагов навстречу.

Есть в моем опыте отношений с ним и позитивное, конечно. Я поняла, как не надо себя вести, и что мне необходимо видеть в том, кто рядом. Он был промежуточным этапом, моей ссылкой в Сибирь (не пожизненной, Слава Богу!), куда я радосто собиралась, пакуя чемоданы для курортного отдыха. Показав мне самые ничтожные свои стороны, превратив мою жизнь в ссоры с ним и разлады с семьей, он пинками выгнал меня из детства, где я засиделась. И, - вот же жизнь! - решив стать если не циничной, то хотя бы опирающейся на доводы и реальность, я нашла свою сказку. Без счастливого конца, потому что конца ей не будет.

Во всем есть смысл. В каждом событии, поступке, дне, опыте. Но найти и понять его сразу невозможно, да и не нужно. Понимание приходит со временем, и именно оно расставляет все по местам.

Я знаю, что впереди много трудностей, и идти дальше прямо и плавно не получится никак. Но это нестрашно. Ничего не страшно. Просто я в нем уверена, и, что еще важнее, уверена в себе, в своем выборе, в том, что сказала осмысленно, осознанно. Никто кроме, никого и никогда больше, никому не встать между нами. Я всегда избегала громких слов, не любила тех, кто пускает их на ветер. Но это не тот случай. В первый раз в своей жизни я могу позволить себе честно сказать такое другому человеку. Просто в это верю и это знаю.

Сейчас у меня гостит Сашка, моя родная сестра, которой не лень лететь ко мне с Лэнсинга по 8 часов в каждую сторону. Завтра идем к Асельку, есть суп и валяться в СПА (она у нас живет шикарной жизнью, что тут скажешь :)), через пару недель к родителям и на солнце, на целых три недели. Мало того, Аселек прикатит и туда, в первый раз за многие годы буду по-настоящему тусить в Дубае.

Но самое главное - у моего настоящего, полноценного счастья другая причина.

И спасибо за это большое тому, кто пишет мою судьбу...

Он может винить меня во всех смертных грехах. Наплевать.
Даже жалости не осталось, хотя он так жалок.

- А все дороги ведут к людям.

- Будь то дом, звезда или пустыня — самое прекрасное в них то, чего не увидишь глазами.

- Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

- Глупо лгать, когда тебя так легко уличить!

- Он не ответил ни на один мой вопрос, но ведь когда краснеешь, это значит «да», не так ли?

- Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.

- Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврёшь.

- …короли смотрят на мир очень упрощённо: для них все люди — подданные.

- Мой друг никогда мне ничего не объяснял. Может быть, он думал, что я такой же, как он.

- Его полуоткрытые губы дрогнули в улыбке, и я сказал себе еще: трогательней всего в этом спящем Маленьком принце его верность цветку, образ розы, который сияет в нем, словно пламя светильника, даже когда он спит… И я понял, что он еще более хрупок, чем кажется. Светильники надо беречь: порыв ветра может погасить их…

- Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя.

- Когда я спрашивал о чем-нибудь, он словно и не слышал. Лишь понемногу, из случайных, мимоходом оброненных слов мне все открылось.

- Если идти всё прямо да прямо, далеко не уйдешь…

- Хорошо, если у тебя когда-то был друг, пусть даже надо умереть.

- Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.

- Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

- Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, — сказал Маленький Принц. — Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую…

- Люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут.

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками надо было угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

- Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники..

- Не люблю я выносить смертные приговоры. И вообще мне пора.

- Одни только дети знают, что ищут. Они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и, если ее у них отнимут, дети плачут…

- Глаза слепы. Искать надо сердцем.

- Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.

- — Вы ничуть не похожи на мою розу, — сказал он им. — Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он — единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
— Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя.

- Мы в ответе за тех, кого приручили…

- — Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову.
— Отчего же тебе совестно? — спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить! — объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь, словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…

Совсем скоро весна.
До ее наступления надо разобраться с долгами, хвостами и разобраться в себе.
По учебе я отстала немного, но это самое легкое. Распланировать, заставить себя и выучить - что тут сложного? Кроме учебы в этом пункте хвостов еще куча мелочей, до которых руки не доходят, но откладывать больше не стоит.
С собой тяжелее. Казалось бы, наконец-то разум взял верх над чувствами, и все под контролем, и ничто не может меня выбить из колеи. Но это лишь казалось.. Приходится с тяжелым сердцем признать, что да, я романтик. И нет, я не реалистка, а мечтатель. Просто суицидный набор. Или это одно вытекает из другого.

Что дальше, я не знаю. Хочу и не хочу торопить события, потому что немного страшно, что все развернется не по придуманному сценарию моего счастливого будущего. И по логике, по опыту, я знаю, что не получится так, как я мечтаю. А глупая наивная девочка в моей голове с идиотской счастливой улыбкой шепчет: "А может, еще лучше будет?!" Что ж, поживем-увидим. Плакать будет она, а не я. Может, наконец оставит меня в покое и даст жить без головокружительных взлетов и падений. Ее умение строить воздушные замки совсем не вяжется с моим желанием крепко стоять на земле, ее стремление пустить кого-то в самые отдаленные уголки души противоречит моей установке не давать себя в обиду.

А все-таки как было бы хорошо, если б она оказалась права... *идиотская счастливая улыбка*

Он меня сведет с ума. "Где была, с кем была, о чем говорила, что скрываешь?" Я понимаю, что это от оставшихся чувств, от боли и недоверия, но я так больше не могу! Иногда в шоке послушаю его и думаю, что я собственно делала с этим человеком так долго? О чем думала, на что надеялась?

Начинаю срываться, терпения не хватает. Называет меня бесчувственной, холодной, бессердечной, и все в том же духе. Я источник всех бед, я теперь такая же, как все остальные. Последняя степень его нахальства: "Теперь я понимаю, что чувствовал твой бывший парень, почему стал ненавидеть тебя!" Ну так шагай от любви до ненависти, я тебя не держу! Когда же мы сможем поговорить, как взрослые? Чтоб не поперек друг другу, а просто и честно.

У меня долго зрел вопрос, который хочется прокричать на всю планету: НУ ГДЕ ОНИ, СИЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ?! Раз, два, и обчелся. Большинство забыло о прописных истинах в отношениях полов, я уж не говорю о рыцарстве, им теперь просто свалить бы все на плечи девушек и плевать в потолок, плакать в подушку и жаловаться на то, какие они несчастные, как этот мир жесток. Так еще если б признавались, но неееет. Как новому слабому полу, нужно во всем винить нас - по их мнению избалованных, меркантильных, развязных, легкодоступных женщин с полным отсутствием мозга. И жаловаться, опять жаловаться и страдать, что НЕТ больше прекрасных дам, принцесс, аленьких цветочков.

Хотите встречаться с леди? Ведите себя по-джентельменски!

Наверное, стоит подвести итог моим 2-летним плаваниям по волнам любви на резиновой лодке. Зато с мотором.
Что случилось? Да ничего особенного, просто мне снесло крышу. Капитально. Я забыла, кто я такая, любила его, несмотря ни на что. Сколько ссор, сколько усилий и компромиссов я вложила в эти отношения! Зато ухожу с приличным багажом претензий к некоторым представителям мужского пола, к нему в частности. Плюс - еще не знаю, что мне нужно, но точно знаю, чего не хочу.
А еще я исчерпала свой резерв эмоциональных срывов, я теперь спокойна, как слон. И было не так уж больно. Спасибо тебе, дорогая моя, за это. Ты - мой спаситель)

Не будет новой жизни. Будет новая старая, с другими персонажами, событиями, с поумневшей мной. А ему я от души желаю счастья. Удастся сохранить хорошие отношения - прекрасно, не получится - значит, так надо. Налюбилась, настрадалась, надоело.