Это цитата сообщения Блядская_весна Оригинальное сообщение

В колонках играет - ДиДюЛя "Дорогоа в Багдад"

Ебануться и не жить.

Хорошо, конечно, когда есть возможность работать дома. Но скучно. Ни попиздеть не с кем, ни сплетен пораспускать… А скука, как известно, может толкнуть женщину на самые неожиданные поступки. Ну или, наоборот, предсказуемые.
А мне не просто скучно – мне охуительно скучно. Я сейчас делаю трехтомник, посвященный проблематике аморфных многокомпонентных сплавов. Я сама в этом ни пизды не понимаю, да мне оно и не уперлось это дерьмо понимать. Мое дело красивенько захуячить.
Но в мозгу какие-то странные реакции происходят. Если раньше хотелось выебона – пойти в какой-нить кабачок пафосный, нарядиться в мини и обязательно взять с собой томного бледного юношу, то сейчас хочется в темной мрачной пивнухе на задворках нашей улицы выжрать стакан паленой водки или пива литра два. И чтоб рядом сидел кто-то небритый и мрачный, злой на весь мир и рассуждал о том, какие бабы все-таки бляди.

Желание женщины – закон. Пивняк открыт круглосуточно. Это заведение вызывает у меня приступ ностальгии по детству и кафе-бару «Снежинка», куда брал меня с собой папа. Пивняки – они все друг другу как братья-близнецы. За стойкой скучает баба типа «даю_недорого», за одним из столов (столы монументальные, деревянные с деревянными скамьями) заливает глаза мужик лет сорока. Очень поистасканный на вид, небритый, но все же довольно прилично одетый. Да еще и здоровенный как бык. Хотя, наверно, чуть подохлее, чем мой муж. Я беру бутылку пива (ну его нахер, их разливное-рассывное) и иду в противоположный от этого мужика угол. Пока иду, затылком чувствую, что он неотрывно на меня смотрит. Изподлобья.
Отсчет времени пошел. Раз, два, три, четыре…. Смотрю на него в упор. Десять… Ага, встает и идет в мою сторону. Сейчас будет что-то очень банально-тупое типа «Девушка сколько время» или «Можно с вами рядом»
Хуюшки.
Смотрит на меня и выдает:
-Ты чего тут делаешь?
Молчу.
Садится напротив. Рассматриваю его вблизи. Блять, ну и урод!.. Вроде, ничего у родского в лице нет – ни шрамов, ни пятен… Но общее впечатление, что страхоебище. Да и вообще – какого хуя в середине дня мужик пьет водку вместо того, чтобы зарабатывать бабки для своей семьи?
Да, е-мае, надо было часиков в семь сюда завалиться, когда народу побольше, может, и сыскался бы кто-нить интересный. А тут один пидарас, да и то такой, что хочется его неглядя на хуй послать. Вытаскивает сигареты.
- Так, сразу предупреждаю - за одним столом со мной не курить. - Убирает сигаерты.
- У тебя случилось что-нибудь? – задает идиотский вопрос номер два.
Молчу.
- Ты чего не отвечаешь?
- А мне в падлу разговаривать.
- Ага, бля, так я и знал. У тебя горе.
Это уж точно. Такую рожу увидеть это не горе, это беда самая настоящая.
- Еще вопросы есть?
- Случилось-то чего у тебя? Мож я помогу? Тебя звать-то как?
Он встает и вроде как хочет пересесть рядом со мной. Я говорю «Здесь занято», и он откатывается обратно. Тянет через весь стол лапищу, хочет взять меня за руку, но я успеваю убрать руку. Бля, и почему всем мужчинам всегда кажется, что меня кто-то обидел и меня срочно надо спасать/утешать ?
-Отвечаю. Не случилось ничего. Никакого горя. Все заебись. Сижу, работаю, захотелось выпить пивка. Сижу, пью пиво. Прямо из горлышка. Сейчас допью и опять домой пойду.
Буфетчица включила радио. Какая-то попса. Ужас. На кой хрен я сюда пришла?
Пришли два молодых парня. Одинаковые, в одинаковых китайских куртках, с одинаковыми имбецильными рожами, одинаково сутулые. Просто, блять, какие-то остатки генофонда.
Пиво отвратительное. Как они умудряются его и в бутылках разбавлять, суки?
- Так ты дома сидишь или работаешь?
- Я дома работаю.
- И чего делаешь?
- Книжки верстаю, в основном, ну и так, по мелочи… Плакаты, рекламки, визитки.
- Книжки чего делаешь?
- Верстаю.
- А-а-а… А я вот, блять, строитель.
Думаю «ну, слава богу, что не таксист… Было б полным уебством встретить какого-нить водилу».
- И чего мы строим? Коммунизм и светлое будущее или всеобщее счастье?
- Дачки богатеньким дядям… Пидорасы, блять!!!
- За что ж ты их так?
- Да ну, блять…
короче, поведал мне этот крендель душераздирающую прямо-таки, историю о том, как он работал инженером в НИИ, разработал какую-то невьебенно-охуительную строительную технологию, чего-то там монолитное из какого-то пиздатого бетона с какими-то супер-пупер-добавками, получал за это дело зарплату завлаба, потом кто-то эту технологию продал «за бугор» вместе с технологией производства этого самого бетона, НИИ потиху скончалось само собой, и этот чувак теперь самый обыкновенный бригадир или прораб у каких-то тупых не то молдаван, не то таджиков. Потому что дома, блять, жена и двое детей и уже не до высоких материй. Оказалось, что у него з/п не сильно намного больше моей, т.е. за одинаковый промежуток Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

(_!_) - ж обыкновенная

(__!__) - жирная ж

(_._) - ж плоская

(!) - тощая ж

{_!_} - шикарная ж

(_zzz_) - ж усталая

(_?_) - ж безмозглая

(::!: - ж прыщавая

(_$_) - новорусская ж

(_8_) - поцелуй меня в ж!

(_Х_) - оставь мою ж в покое!

(_^_) - заносчивая ж

("|") - волосатая жопа

. - ж, вид из космоса

(_~_) - хитрая ж

(__) - очень хитрая ж

(_e=mc2_) - умная ж

(_Ъ_) - твердая ж

(_Ь_) - мягкая ж

(_GO_) - иди в ж

->(_!_) пошел в ж

(_!_)-> как из ж

(_SOS_) - ж в беде

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ

(_100%_) - полная ж (крылатая фраза)

(_!_)] - ж с ручкой

(_!_)S - ж с ручкой

->(_!_)-> через ж (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в ж...

(__Я__) - Я в полной ж...

(_Мы_) - Мы в ж

(_->._) - Иди в ж

c( o ) - ж с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Є(_!_)Э - жопа с ушами (_#_) - зековская(тюремная) ж

(_kkk_) - ж ку-клукс-клан

(_@_) - собачья ж

(_USA_) - американская ж

(_DM_)

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

А я думаю, что если души хоть раз соприкоснулись , то ничего их уже разлучить не сможет ... значит и руки переплетутся !
А может быть даже и ноги....
(У пастуха одеяло очень узкое.)

Вот солнце уже покатилось за горизонт, тем светить, которые и не
проснулись еще, а может и проснулись и в инете сидят, да только не
о них и речь совсем тут. А малец лет 14 в комнатке своей вроде как
спать уже собирается и в рубашке длинной голоногий сидит на полу и
что-то там ковыряется в какой-то плассмасовой штуке, то ли в плейере,
то ли в игрушке какой... А за окошком голоса девичьи: так смеются от
реки что мальчонке до краски на щеках интересно – о чем они там?
Через подоконник и не заметил, как перелез, а там уж тропинка к реке
через бурьян, через крапиву натоптана у него, а девушки накупались
прыгают - воду из ушей выгоняют, выжимают свои купальники, вот и
смеются...
Замер мальчишка от наготы девичьей, глазом не моргнет, дух вообще
перехватило, и сердце стучит как колокол – громко так... А Валентина
вдруг повернулась, и как была - голышом, мокрый купальник в руках,
вдруг пошла в кусты, и вот уж над мальчишкой, руки в боки, стоит,
грозная такая:
- Ах ты, щенок! А ну вылазь на свет божий! – ухватила за руку и вытянула
на поляну, длинного уже, с рубашкой чуть не до колен и без штанов, а от
ушей – хоть прикуривай... – Подглядывал за нами!
А тем и не стыдно вроде – оделись уже, Касума, так заступилась даже:
- Да дай ему по ж..., да пусть идет, чего ты к нему привязалась...
- Я его евоной мамке отведу. – Валя платье на через голову натянула,
пацана под локоток ухватила и повела вокруг к его дому .
- Э, Валь, - просит пацан, - ну отпусти, ну че ты...
Потянула Валентина пацана в заросли, там поляночка возле дерева, голову
ему подняла, почти одинаковые ростом они:
- А тебе не стыдно подглядывать, вот давай - уши надеру и отпущу! -
мальчонка голову покорно подставил, а она, вдруг передумав, достала рукой
и шлепнула его под рубашку по заднице, да звонко так, что сама удивилась,
укорила:
- Так у тебя и трусов-то нету, ну ты даешь, парнишка... Так ты совсем
бессовестный! Вот, будешь сидеть тут до ночи! - и вдруг, смеясь, одним
движением сорвала рубашку с парнишки - вот! И куда теперь пойдешь?
А мальчонке и стыдно так, и зябко, и судорожно в паху, а девушка уж
видит слезы у него на глазах, испугалась, прижала к себе и через платье
легкое уж почувствовала вдруг плоть пацанячью, твердую, в живот и
поцеловала его вдруг в губы, сама не зная зачем... а пацану уже не стыдно,
ему уже: никак, сжал пах, держит, а что там держать,
разве удержишь! и на валино платье, да много и еще, и еще...
... Из под одеяла высунулась вдруг встрепаная голова пастуха Мокусо.
Глаза спросонья круглые, он по сторонам глядит, по стенам шалашика, ни
фига не поймет, а потом вдруг из под одеяла как выскочит:
- Ни фига себе! - согнулся крючком, ухватился внизу руками, и бегом
к реке, - ни фига себе!
- Ни фига себе...

Конечно, Мокусо и в шалашике живет, хорошо ему, свежий воздух, а все-таки жил бы Мокусо в Москве...! Трамвай бы водил или троллейбус... Эх!
(Пойти фенхелю покущать что ли с лимоном?)
Мокусо песню о Москве поет:

  Подловил  момент Мокусо, когда к бабе Маше подкатиться можно...
Она всегда добрая,  а к пастуху вообще сердцем привязалась, а только
если невпопад спросить – себе дороже будет. Мокусо уж знает. Махнет
мокрой тряпкой по спине, так звонко у нее  получается, что коровы на
лугу вздрагивают. А тут баб Маша после проводин (дядь Мишу в море
провожали) расслабленная, задумчивая, хоть веревки вей с нее, вот и
просит пастух: 
    - Баб Маша, вот друг у меня: Василий, он спрашивает, что из папайи
приготовить можно? Читать далее

В деревне весной посадили папайю,
А осенью дружно папайю копали,
И пели крестьяне: «Папайя, папайя,
Ты наша крестьянская пища простая.»

 Мокусо бы тоже папайи откушал,
Но в поле колхозном – там грязи по уши...
С Василием  сели они у дороги,
Папайю украли и сделали ноги.

Лирушники все здесь папайю рубали,
Наташу  хвалили, Мокусо ругали.
И пели при этом: «Папайя, папайя,
Ты наша лирушная пища простая.»

[300x225] 

    Кто не знает – дядь Миша, он на лодке на своей весь белый свет
объездил. Понасмотрелся. Приезжает – рассказывает. Пастух Мокусо
у него - первый слушатель. И рот откроет и глаза, а в глазах его мечта
светится, завидует пастух дядь Мише хорошей завистью, а с ним
пойти в плавание матросом ну никак не соглашается, на кого ж
ему стадо оставить? И подарки всем привозит дядь Миша. Только
пастуху подарков нету. Потому как все у пастуха есть: и
кнут, и дудка, и лужок и стожок, сейчас даже шалашик Мокусо
собрал... Можно жить. Хорошо жить можно! А в этот раз сподобился
дядь Миша – привез подарок пастуху.
    Учебник.
    Написан, правда, по-заграничному, но - тоже предусмотрел дядь Миша,
словарики привез разные, держи Мокусо, повышай образование. Вот засел
пастух, грызет науку пастушью - никто его теперь праздным не видит...
Уж больно учиться Мокусо любит, в детстве мало ему учиться пришлось.
Учился, конечно, тоже... Курить за школой.

  [352x456]

...Die Bestrafung fand an einem Donnerstagmorgen statt, nachdem sie
gerade den Kaffee hereingebracht hatte. Ich hatte sie natürlich vorher
gewarnt und ihr bei verschiedenen Gelegenheiten angedeutet, dass
eine richtige Tracht Prügel eine gute Einleitung für die Tagesarbeit
sein würde.
    Наказание имело место в четверг утром, сразу после того как она
принесла кофе. Я, конечно, предварительно предупредил ее, и
постоянно при каждом удобном случае повторял, что
побои – это неотвратимая мера при введении в курс
делопроизводства....

 (Тут пастух Мокусо отрывается от книги, его всегда синие глаза
принимают суровый серый оттенок, он смотрит вдаль, лицо
его осунулось, черты лица отвердели, он ложит руку на рукоятку
кнута и задумывается...)

...Sie hatte mir ganz einfach ins Gesicht gelacht und sich geweigert,
daran zu glauben, dass ich so etwas mit ihr tun würde. Aber bald
war, weil sie auch noch verschiedene Tippfehler gemacht hatte, meine
Geduld am Ende. "Schließen sie die Tür und stellen sie das Tablett hin,
SuZanne Suzanne nun kriegen sie auf der Stelle die versprochenen
Prügel."
    Она просто рассмеялась мне в лицо, и и даже в голову не взяла мне
поверить, что я с ней что-нибудь такое сделаю. Но это произошло
даже скорее, потому что она постоянно допускала опечатки, и мое
 терпение лопнуло. «Закройте дверь, и поставьте поднос здесь,
СуЗанна Сузанна, вы получите на месте свои порцию побоев.»....

(Пастух Мокусо откладывает книги, поднимается и нервно расхаживает
по лужку, помахивая кнутом, и что-то бормоча себе под нос...)

   Вот кто там в центре вселенной живет, в Москве там, в Ленинграде, в Свердовске,
вокруг них она  и крутится. Весело им. Зато до звезд далеко. Они там, звезды,
маленькие и тусклые, в суете вовсе и незаметные, да и бесполезные совсем. А
пастух Мокусо от Москвы далеко, зато к звездам ближе, опять же по ночам  часто
у костра бодрствует, для него звезды – вещь очень даже необходимая.

 Читать далее

Мокусо осенью по лугу шел,
Мокусо повезло - он денежку нашел.
Наверное, какое-то дитё
Копило для себя на-се-на-то.

Или на варежки к зиме...
Теперь Мокусо на коне,
Поедет в город. Там  -
С деньгами рады пастухам.

(Пастух  Мокусо оглянувшись, ловко  поднимает денюжку и как ни в чем не бывало
идет дальше, экономно подсчитывая, сколько спичек и соли можно было бы купить,
если не ходить опять в этот  бордель.)
[400x300]

   Подругу (от слова друг) пастуха Мокусо зовут: Лулу. Она музыкант. У нее врожденный дефект таза, от этого она хромает. Весит она чуть больше сорока.  Лицо ее похоже на какой-то сморщеный гриб. Она имеет несколько музыкальных образований, в том числе: учитель пения. Ее голос похож на скрип ржавых петель. После своих многочисленных образований она каким-то образом попала в деревню, где живет Мокусо и другие персонажи этого дневника. Одно из направлений,  которое она изучила ранее – это руководитель-дирижер хора. И она немедленно этот хор создала. В хоре из пятидесяти человек она слышит не только каждый голос, но и чувства, которые этот голос передает. Поэтому ей приходится заниматься также личными делами всех пятидесяти человек. Муж ее поэтому бросил. Но у нее остался от этого мужа  уже почти взрослый сын. Собственно, вовсе не об этом хотелось  расказать... Да, вот еще: ее руки. От постоянной игры на клавишах ее пальцы удлинились и утолщились и и кисти рук стали похожи на домашний веник из проса.
   О чем? У Лулу были женские проблемы. У нее не хватало в крови белых телец, красных телец, железа, кальция и магния, у нее вообще крови не хватало. Вся кровь вытекала из нее. Она не держалась в ее тщедушном теле. Она начинала бежать на две недели раньше срока и кончалось это безобразие на две недели позже. Она старалась не дышать, она затыкала себя герметично, нет не ....., полотенцем, она лечилась – а кровь бежала. У нее была эррозия, у нее была опухоль, у нее не было сил...
   Ни один врач не дал бы и гроша ломаного за ее жизнь. Каждый врач с порога отправлял ее в больницу на операцию. Она не шла. Комариными тучами крутились вокруг Лулу нетрадиционные медики. Она покупала у них лечебные снадобья, методики, и витамины. Она не могла ходить - сетевой маркетинг входил к ней в кваритиру. Она готова была есть гвозди, чтобы повысить содержание железа в крови, она ела Герболайф, она ела Амвэй, она голодала по Малахову. Но она не хотела в больницу. 
     - Как ты не поймешь Мокусо, - говаривала она пастуху, судорожно сжимая между ног ледяную, пропитавшуюся кровью, тряпку, - они все хотят убить во мне женщину!
     - Разве ты хочешь/можешь еще рожать? – резонно спрашивал Мокусо, засыпая на табуретке рядом с ее кроватью.
     - Нет! Конечно, нет!     –  - со стоном отвечала Лулу, отгрызая очередной угол одеяла,  –  - но дай мне еще шанс? Вот новая методика очишения организма по Семеновой, опухоли, даже раковые, исчезают бесследно уже после первой очистки!
   Пастух держал круговую оборону. Он ограничил доступ к телу на расстояния кнута для всех нетрадиционных медиков. Он постоянно  брал у нее  читать книжки чудо-целителей и скармливал их скоту, а так же употреблял на разведение костра в ветренную погоду, он незаметно выбрасывал из ее дома все банки с элексирами и порошками.                
   Однажды он все-таки подкараулил ее в минуту смертельной слабости и свез в больницу. В полубреду дала она согласие на удаление одной восемьдесят седьмой части своего тела.

     ...Прошло два года. Лицо Лулу распрямилось как стираная рубашка после утюга. В глазах ее появился блеск. За два года она была уже два раза замужем, и имела один роковой роман с Геннадием, который тоже был в то время женат. Вообше-то это другая история. А эта...
      - Лулу, - сказал Мокусо, попивая кофе на террассе у бабы Маши, и поправляя засунутый за пояс кнут, – а какая вот все-таки, извини, что я тебе напоминаю, фигня этот Амвэй и Гербалайф, они же тебе чуть не загубили твою молодую жизнь!
       Прекрасные глаза Лулу блестели на атласной коже ее лица. Огни проплывавших мимо кораблей отражались в них. Легкая музыка доносилась от стойки бара, за которой баб Маша готовила коктейли и жарила пирожки.

        - Ты прав, Мокусо. Сейчас на рынке появился новый, настоящий товар – Санрейдж. У них самый замечааааааааательный сетевой маркетинг в мире. Во всем мире уже поняли и оценили это. У нас в деревне – еще нет. Такой простор для работы. Из натуральный продуктов, никакой химии.  Уже одна ложка чая совершает чудеса. Попробуй, Мокусо, ты никогда не забудешь этот вкус...

Тут лавка промтоварная у нас в деревне: Versace. Ну так работают – не приведи носподь. У пастуха портянка левая до дырок износилась, хотел он новую купить.
Дык говорят – портянки раскупили. Закажем – привезут, но нужно ждать, давайте образец. Разулся, дал портянку правую для образца. Мурыжили до ночи. Все записали: размер, и цвет, и запах, сказали: послезавтра привезут.. А я не верю! Когда у нас портянки к сроку привозили... ?!
(Возмущенный пастух Мокусо выходит из лавки.)
[300x225]