и так я пришел в этот дневник совсеЕеееееееееееееем другим человеком!!!! так что я обещаю писать хотябы раз в три дня!!!! а вы оставляйте свои коменты и я буду очень рад

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - охуенное

сёдня день был с самогоначала галимый((((((( значь сначала я поехал на стрелу на нагатинскую к часу дня!!!!!!!!! но тама никого ниоказалось пацан не пришел(кароче он просто зассал)!!!!!!!потом мы поехали на красносельскую долго и упорно думали где нам найти день ги чтоб выпить!!!!!!!!!!но их мы не нашли!Ё!!!!!!!! птом нам позвонил один парнишь и сказал типо приезжайтена университет и мы приехали выпеили пивка по веселились много хороших дел сделали!!!!!!!!! и поехали подомам в нетрезвом виде!!!!!!!!! вввоооттт тттаааккк!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ОН пожар в кукольном театре
Настроение сейчас - ХОЧУ ХОЧУ И ПИВО ТОЖЕ

Значит такс!!!Встав в 6 утра- съев 5 бананов-посравшись с родиками-Я поехал на Пролетарку всречать Огурца(Юрца)!!!я как всегда опаздал на мин.20 короче его уже не было в метро!!!я начал разводить фисовскую точку зрения-я остановился на том чтобы выйти на улицу и покурить!!вышев покурить я уввидел огурца который стоит и упорно звонит мне на мобилу(которой в тот день у мя не было)И тут я прогоняю тему типа в пизду в школу не пойдем на хуй надо ля-ля ладно и мы пошли купили себе портвейн и решили поехать выпить его в Перчатниках!!Тут короче я всомнил что надо позвонить Насте и всретить её позвонив ей около 7.45 она сказала что она ёще спит,но я не стормозил и сказал что мы 20мин.придем кней она кричала не надо но мы этого уже не слышали!!!заехав в Перчатники мы с огурцом выпили наш портвейн ипоехали к Насте(КСАТИ Огурец МУДАК ОН В БАДЕНЕ НАСРАЛ)пришли мы к насте я там культурно блевонул потом вышла настя и поехали к Эльфе мы догго искали её дом,нашли!!сонная эльфа открыла нам дверь настя забрала у эльфы косуху А потом я её попросил поставить мне ирокез о она отказалась потом позволи да хуя народу но нас пригласил в гости тока Жук!!!!!!!!!!!!! мы у него посидели попили пивка и поехоли ко мне домой скинуть порфель!!!!!! потом мы ехали на рязанку встретили там дохуя знакомых рож в том числе и хочу!!!! напились немного я у когото спиздил пачку беломора и ходил понтовалсяф!!!По дороге в эстакаду мы решили пойти во двор пиздить фанатоф, но мы изне нашли и с растройства ограбили местную помойку)_))))!!!На концерте было пиздато(вечно натыкался на ХОЧУ)0)!! после концерта мы пошли пить вдругую сторону от метро!!! встретили тупых гопников которые на нас выёбывались, но мы без палева съебались!!!! пили мы много и я не помню как я добрался до дома но пришёл очень поздно(пили водваре возле метро таганская)!!!!ну вот и всё!!!!!Кстати 26 октября у меня днюха была Где ПозДрАвЛения?????

В колонках играет - танзилит
Настроение сейчас - )))))

Всем добрый день!!!!! Я степерь снова с вами!!!!!!!!!!!!!!!!!:fart:

В колонках играет - пурген
Настроение сейчас - зашибенное

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

В колонках играет - порноавтоматс

вчера ездил с друзьями на тургеневскую там была урбания. думал буит очень весело)))). а оказалось что там нехрен делать((((.пошаталися там до 5 вечера и поехали на вдху там оказалось что делать тоже не чего и мы поехали в печатники выпили и подомам... вобщем день города я провочень галимо((((

"Вражина всего арийского народа"

Ага! Попалился, гад! Ты не фашыст! Ты проклятый коммуняка! жыд! жыд! жыд! И на каждую звезду найдется свой коловрат, а на каждого большевика - свое дахау, и ну и что, что ты не покупаешь арбузы у азеров, мы тебя еще встретим на широкой улице!


Пройти тест "итак, все дружно проходим тест на настоящего фашыста"

седня сидел я дома мне звонит парень и горит поехали типа пить лаве есть и все такое.Ну приезжаю я посидели попездили выпили и решили пойти поаскать денег.Но у нас не получилось так как там дожуя ментов было.решили поехать на другую станцию там поааскать.приезжаем тады сстоим нааскали лаве собирались уже уезжать и тат к нам подходят знакомые морды. Мы сними попездили и они предложили нам поехать с ними пить водку ну мы канешно не отказались и поехали сним........(дальше лень писать спать хочууууууууууууууууу)

Настроение сейчас - Ура победа

Сёдня с девяти часов утра ждал матча спартак---динамо и наконецто спартак победил со счотом 1:0
СПАРТАК ЛУЧШИЙЙЙЙ

Настроение сейчас - ()()()()()()()()(

люди зацените песенку собственого написания))))))))

Дед мороз

Подаpи мне тонкую иглу,

Изумpудные осколочки далеких миpов.

Hаpисуй мелками на стене

Опpавдания для пpаведных и искpенних слов.

Hедолгою болезнью отболело добpо:

Это pаньше были живы - а тепеpь легко


Из-за иллюзоpных сумеpек и детских слез

Скоpо всех спасет добpый Дед Моpоз

Покpести мне непокоpное окно
Спасительной pешеткой безмятежной любви
Hаучи меня слепого как дойти
Бpенными ногами до соседней звезды
Покpичи, пожалуйся - тебя поймут
Потеpпи, подеpгайся - и так живут
Из золоченых кpестиков и пpоданных гpез
Скоpо всех спасет добpый Дед Моpоз

Заплати сполна за лакомый кусок
Безответными и добpыми - из тех, кто не смог.
Их pазбудят синим светом на заpе.
Размажь по скатеpти-доpожке следом гоpдый плевок
Пусть зеленая каpета уходит одна,
А мы свое доползаем - пpичем здесь весна
Тваpей безнадежных от заветных звезд
Укpоет и спасет добpый Дед Моpоз

НАРОД ПОМОГГИТЕ КТО ПОСЛАЛ МНЕ ПЯТУЮ СИМПУ???????????????????????????????????????????????????????????

Суп из конопли
1 банка консервированного мясного бульона
3 столовые ложки травки
3 столовые ложки лимонного сока
1/2 банки воды
3 столовые ложки мелко нашинкованного кресс-салата.
Положите все компоненты в кастрюлю и поставьте кипятить на медленном огне. Поставьте в холодильник на 2-3 часа, затем разогрейте и подавайте.

Уход
На этой стадии не требуется большого ухода, нужно лишь удобрение. В качестве удобрения можно использовать навоз, растворимые азотосодержащие соединения, натриевую селитру, сульфат аммония или перегной,популярный во все времена. Чтобы растения выросли более крепкими, им следует оборвать нижние листья, но делать это следует лишь тогда, когда побеги достигнут высоты не менее трех футов. Земля вокруг ваших растений должна быть очищена от других сорняков, а насекомые-вредители, как ни странно, не трогают марихуану.

В колонках играет - Гр.Об.
Настроение сейчас - (((((((((((((((((((((((((((

ВЫРАЩИВАНИЕ МАРИХУАНЫ

Первый этап - замочить семена на ночь в чистой чуть теплой воде. Ваш контейнер может быть обычным ящиком для рассады. Если это невозможно, возьмите пластмассовое блюдо глубиной около двух дюймов, оно вполне подойдет. Заполните контейнер промытым мелким песком и измельченным мхом-сфагнумом. Если это невозможно, используйте обычную землю. Земля должна быть плотно утрамбована, хорошо полита, избыток воды следует удалить. Прокопайте лунки глубиной полдюйма по всей длине ящика. Теперь вы готовы сажать семена. Лунки делайте через каждый дюйм. Каждую лунку заполните почвой, песком, мхом и водой. Прикройте ящик чистым листом пластиковой пленки и поместите его в теплое место, где солнце светит не менее шести часов в день. Оставьте рассаду так, пока не появятся первые ростки. Если у вас нет материалов, описанных выше, такого же успешного результата можно добиться, поместив семена в несколько слоев влажного бумажного полотенца. Затем покройте семена листом полиэтиленовой пленки, как сказано выше, и выставьте на солнце.
Примерно через неделю начнут появляться признаки жизни. Через две недели должны уже вырасти отдельные маленькие росточки. Теперь настало время пересадки. Поле, куда вы хотите посадить рассаду, должно быть тщательно подготовлено. Навоз должен быть положен не менее, чем за неделю до пересадки. Почва должна быть аналогична той, которая была в ящике с рассадой. Все остальное, особенно площадь вашего участка, должно быть продумано так, чтобы дать вашим растениям максимальную свободу. Контейнер с рассадой за день до пересадки следует полить так обильно, чтобы потоки воды смыли самые слабые растения, не повредив корней. Рассада должна быть высажена в лунки глубиной 2 или 3 дюйма, в зависимости от размеров растений. Почва вокруг ростков должна быть рыхлой, и, если сможете, внесите в почву некоторое количество дождевых червей. Если света мало, вам поможет простое колечко оловянной фольги, которым следует окружить росток. После посадки обычно самыми критическими являются первые несколько дней. Если растения пережили этот шок,нет причины,почему бы им не стать здоровыми и рослыми (от 15 до 20 футов).

Уход

В колонках играет - distemper
Настроение сейчас - норма

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не Читать далее...

В колонках играет - Коловрат
Настроение сейчас - жуёвое

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ)))))))))))))))))))))))))))
[426x173]

те парни оказались полными пидорами, кроме одного мля..... до пизделки дело не дошло обидно(хотя я пиздется бы не смог у меня на правой руке две костяшки выбиты и рука ожуено опухла(((( ) и ваще я сёдня в лифте с туриком застрял. Видел шарик опять поехал бухать!!!!!!!!!!!!:beer:

В колонках играет - Я ща пьяный
Настроение сейчас - так что ничё не играет

Драсти и так маленькая история о сегоднешнем дне: Мы сегодня пили и еще раз пили*(хуй знает чё отмечали) потом нарвались на какихто мудаков!!!!!!(разборки будут завтра)

В колонках играет - Ландыши-угроза яд. войны
Настроение сейчас - рам-пам-пам

здрасти мои не многочисленые постояные читатели поздравте меня так как я устроился на работу)))))))))))))))))))

В колонках играет - Distemper

Итак девушки и мальчики!!!!!! МОЖЕТ ВЫ ПОДКИНИТЕ МНЕ ПАРУ СИМП???????????????????????????????????