А болячка не отступает, пошла дальше. Видимо опять больничный

Все нормально у меня. Нового ничего. Все по старому, но слава Богу все не плохо. Ни сказала ничего и в то же время сказала все. Вот такая я загадочная в новом 2009 году.

Нашел мой муж себе хобби - прошивать X-box. Потому, Рязанцы, кому надо, обращайтесь. А то у него еще выходные, скучно, заняться нечем.

А мы провели его хорошо. Вдвоем с мужем дома, поели и в два часа спать. Главное что вместе. А! Муж мне цветы подарил 31, чем очень приятно удивил! Люблю его!

Мелирование получилось не совсем так как я планировала, потому как краску я не ту купила, но вот сама стрижка у меня как всегда оригинальная вышла. Рождалась во время окрашивания и просмотра журналов. Мнение о ней как всегда двоякое. Кто-то в восторге, а кто-то наоборот. Но большинство сказали что клево!

В общем не плохо, но... Настроение у меня было не совсем праздничное, потому что места нам достались на камчатке. Ближе к окончанию правда я разошлась. В этом году у нас была программа, ведущие. Был еще маханький фейерверк. Образовались новые пары как всегда спьяну, очень интересные и неожиданные. Было еще много чего. В итоге я и еще несколько человек поехали дальше гулять, мне сказали что ненадолго, получилось до пол пятого. Сегодня пришлось извиняться перед мужем. Фотки потом покажу. Не могу скинуть пока нет провода.

Завтра важный день! Утро сон, обед парикмахерская, вечер корпоратив!

А все еще хуже и хуже. Новые подробности, новые ситуации, новые отрицательные эмоции. Да, да. Я забыла, проблемы у меня, я плохая, не права, а все кто на меня забивают и бегут помогать другим они хорошие. Они просто супер!
Уже взят телефон знакомого психотерапевта. В ближайщие дни буду напрашиваться на свидание с ним по деловому вопросу. Другого выхода из своего состояния я уже не вижу! :(((

Я кажется определилась где же буду встречать НГ! Отличное место я считаю и компания хорошая. И это место будет психушка! Да-да. Думаю именно там мне и место. С каждым днем ситуация все хуже и хуже. Срывы чаще и чаще, а реакция на казалось бы обычные вещи все острее и острее. Так что позвоню знакомому психотерапевту и закажу себе номер люкс с туалетом и раковиной и халатиком обязательно белым и с длиннымы рукавами чтобы теплее было. Елочку свою из дома захвачу и будет мне уютно как дома, а может даже лучше.
А вообще пора давно идти за премией, потому что манала я тратить свои нервы на клиентов идиотов! Лекарства то нынче дорогие!
[448x335]

В пятницу узнала от начальницы что нельзя доверять сотрудникам и строить человеческие отношения, чисто деловые, не включать жалость, желание помочь, заступиться, встать в пролом. Все. Я сама по себе. Главное что начальство за меня.
А, забыла ситуацию описать. В общем оказывается что когда я на больничном мои доблестные сотрудницы ныли что мол я на больничном, они выполняют мою работу, давайте ее уволим и т.д.
А вчера я была на дискотеке! Наконец-то. Давно не была, очень хотела. Наташка заказала для меня песенку и поздравила с тремя месяцами со дня свадьбы. Нашлись несколько мужчин обративших на меня свое внимание, один хотел меня потанцевать, но я сразу показала ему руку с кольцом на безымянном пальце на что он ответил: Прямо, сильно, уважаю!
Так что моя честь не испорчена, я натанцована и все хорошо.

Вышла с больничного. Там уже все не так. Меня там не любят, работать заставляют и чуть ли не в ночную смену. Я ушла как положено, еду в маршрутке телефонный звонок, вопрос начальницы: а ты почему ушла? вызывает недоумение. Завтра к восьми потому как сегодня ушла вовремя, а надо было задержаться, типо просили всех. А мне делать не чего было целый день. Короче не хочу я больше на работу, хочу дома сидеть, мужа ждать.
По ходу когда я вкалывать как лошадь перестала что-то не то стало и начали ко мне цепляться. А все, хватит, я поняла что никто не оценит мой энтузиазм, ну разве что на словах, а слова мне что? Ничего они мне не дают. Так что либо платите за переработку, либо я ухожу вовремя.

... но к психологу сходить надо.

Ну вот опять. Опять этот период. Когда я в не себе и весь мир вокруг встает на уши. Обижаются все и на все. А я всегда была прямолинейна. Просто сейчас из-за слабой нервной системы какие-то цепочки поведения ушли, сломались, потерялось одно звено и все... обиды, ссоры, слезы, непонимание, претензии. А! Видела я все это не раз, слышала и не хочу больше страдать. Почему я должна в себе переживать этот микс эмоций, когда другие делают мне больно и даже не знают об этом?! Хватит. Знайте! Вы делаете мне больно. Я не хочу так, я хочу ВОТ ТАК! Я сожалею, но я не мать Тереза, не буду страдать за всех. Плохо мне. МНЕ плохо. Вот будет МНЕ хорошо, я и о вас подумаю. А пока.... не стоит обижаться, я больна.

Ну вот вчера вечером уже снова была идиллия. Муж еще дулся целый день, а к вечеру отпустило. Все таки и правда все зависит от меня. Я успокоилась, начала сама разговор и потихонечку вывела все в мирное русло. Вчера услышала много приятного. И не только услышала. Вывод один. Не нужно делать ремонт вместе.

Я потеряла смысл жизни? Нет стимула. Никто и ничто не нужно. Оставьте меня одну!

Ну вот дождались. Довел меня ремонт окончательно, выпил все соки. Я терпела долго, проглатывала обиды, молчала, все в себе, но вчера я не выдержала и при очередном упреке что я мешаю, собралась и ушла ночевать к сестре. Надоело быть занозой в жопе. Как вы думаете родители меня поддержали? Нет, они позвонили и подлили масла в огонь. Пока я шла еще в довольно уравновешенном состоянии к сестре позвонила Света (начальница) и сообщила о том, что она меня оштрафует за то что я телефон взяла. И тут остапа понесло. Иду с температурой 37, 3 рыдаю, не замечая грязи, холода, разговариваю с подругой. Напиться нельзя, потому что антибиотики, сесть на улице и подышать нельзя, потому что цистит, пришлось идти до конца, до сестры. Там слегка отошла. Выпила валерьянки, налили чуть-чуть шампанского. В общем вчера пережила. А сегодня ловлю себя на мысли что в моем мозгу начинает прописываться шизофрения. Страшно. Пожалуй возьму ка я завтра талончик к невропатологу еще. Валерианкой тут не отделаться.

Вывод: Как себя не одевай тепло, не береги от холода, а цистит все равно застигнуть может. Вот меня словил. Теперь сижу мрачнее тучи дома с температурой и пью огромного размера антибиотики. А тут еще этот ремонт! Надоело! Хочу уже нормальной обстановки, с нормальной проходимостью.

Ремонт! Как много в этом слове!
И когда это все закончится??? Нервы на пределе, как на полосе препядствий живем. Кошмар!!!

Я уже устала от пристального внимания к моему животу и вопросам: ты не беременна случайно? НЕТ!!! Я не виновата что не склонна к полноте и все съеденное отражается в виде животика на энное количество времени.
Не приставайте ко мне. Я не планирую пока быть беременной! И не планирую скрывать это когда оно все же будет! Узнаете, все узнаете, когда придет оно!

Вот решила отметиться, а то подумаете что напилась на Дне рождения до безобразия, побезобразничала и умерла. Нет, жива я. Все у меня хорошо. Просто упиваюсь семейной жизни, потому что мне ее не хватает, все больше работа и работа.
Да, кстати, на работе все супер, кризис не касается и вроде не собирается касаться.
Дела свои разгребла. В общем не жизнь, а малина.