Объявление.
Поскольку это уже перестало быть тайной, сообщаю, что никакого Эзопа никогда не существовало. Вместо него всё писал я. Он мне исправно платил, деньги небольшие, но регулярные, и на том спасибо. А теперь вдруг говорит - это входит в твои обязанности.
Что входит, куда входит - ничего не понимаю.
В качестве превентивной меры начинаю искать запасной аэродром. Посему, деловое предложение:
Если кому-то нужен юморист, со стажем и без привычек, способный на глупости, не буйный фантазёр, но и не канцелярская крыса, подавайте свои заявки на сотрудничество.
Могу написать за вас завещание, прошение о повышении в звании, или о пропуске хода в шахматном турнире, изготовить краткую, но исчерпывающую криминальную ориентировку для милиции, пардон - поллюции; могу культурно и тихо послать, если доплатите, то петитом; могу молчать, но это стоит дороже.
Кстати, о расценках. Поскольку я работаю в жанре однострока, пускай и затянутого, беру пословно. Слово из четырех букв стоит восемь рублей, из пяти, соответственно - шестнадцать. По-моему, это справедливо. Такие слова, как шарикоподшипник, циклопентанопергидроксофенантрен или навуходоносор идут по оптовой таксе. Стихи из двух строчек и более - тоже.
Скидка на некрологи и телеграммы праздничного содержания действует до конца декабря. После чего лавочка закрывается.
Да, это тяжёлый шаг, непредсказуемый. Но кому легко?
В качестве бонуса гарантирую десяти первым заказчикам долгую и безболезненную славу, полную народной любви и бескорыстной ласки.
Деньги принимаю только наличными, по понедельникам, средам и пятницам этой недели.
Кажется, всё.
Целую, автор.

У зимы не ПМС, не климакс, а просто ранний кризис среднего возраста.

Понаблюдайте за людьми в толпе. Издалека головы качаются, как поплавок на волнах.
И только на гололёде рыбку удаётся подсечь.
До весны осталось всего восемьсот двадцать пять дней, четыре часа и пятнадцать минут.

Это цитата сообщения Apple_of_Eve Оригинальное сообщение

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Зигмунд Фрейд

Был-жил старик, у него было три сына: двое умных, а третий Иванушка-дурачок. Умирая, отец приказал им три ночи сряду ходить по очереди на его могилу и ночевать там. Когда умер старик и его похоронили, большому брату не захотелось идти на отцовскую могилу. «Дай дураку пирог, — сказал он своей жене, — пусть пойдет за меня, ночует на могиле». Дурак взял пирог, положил на плечо дубину и пошел на отцовскую могилу. В самую полночь вдруг свалился с могилы камень, земля раскрылась, встал старик (он был колдун) и спросил: «Кто пришел ночевать?» — «Я, батюшка, твой сын дурак». — «Ну, дурак, коли ты пришел, подарю тебе за то подарок».
После того старик свистнул-гаркнул богатырским посвистом, молодецким покриком: «Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!» Конь бежит, земля дрожит, из ушей дым столбом, а из ноздрей пламя пышет; и как прибежал, то и стал перед стариком как вкопанный. «Вот тебе конь, — сказал отец, — владей по смерть свою».

Афанасьев.

Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Юрий Герман

Здравствуй, мой хороший! Я получил твою открытку и сначала очень обрадовался.
Мне приятно, что ты не забываешь меня и каждый декабрь пишешь что-то хорошее. Особенно тронули слова "потому что так надо" и "безопасные игрушки". Я не очень понимаю, что именно ты хотел сказать, но попробую угадать.
Ты всегда был странным ребёнком. Когда я приносил тебе шоколад, выяснялось, что у тебя аллергия. А когда воздушные шарики - что агорафобия. Давно пора разобраться в том, отчего ты не можешь разобраться в своих желаниях.
Когда человек хочет чего-то, у него есть цель. Например, посадить дерево или построить дом - это не цель. И даже отправить Януковича или Путина в тюрьму - это совсем не цель. Цель должна быть позитивной. Например, отправить Путина и Януковича в космос, для освоения внеземного пространства. Но это предполагает большую работу. Надо воспитать качественно смену, подготовить внутреннее пространство обоих хаоснавтов, чтобы в душе родился свой космос, без которого невозможно выйти на орбиту. И самое главное - искренне пожелать им добра. Без этого ничего не выйдет! А пока никто не может взять на себя хотя бы часть этой работы, хотя бы поставить себе цель, я бессилен.
Вот у тебя - какая цель?

У меня есть стойкое предчувствие, что всё, что происходило, происходит или произойдёт, посылается нам на вырост.
Потому-то так и барахтаемся, что рукава не закатаны и ноги путаются в длинных штанинах. А шапка вечно съезжает на нос.
Вот почему костюмчик впору только у жмуров, они ведь не растут.

ничего личного

Это цитата сообщения В_А_Ш Оригинальное сообщение

[700x467]

Юрий_Мишенев - прирождённый комментатор. Если бы его упросить поработать на олимпийской трансляции из Сочи...
Между прочим, эта идея дорогого стоит! Мне двадцать процентов, ну хорошо - пятнадцать - от рекламной выручки за время присутствия Юрия в общемировом спортивном эфире, и ни копейкой меньше!

В одной земле, где не бывает понедельников, а в субботу вообще ничего не бывает, где люди подобны анчару, а их тени - тростинкам, колеблемым ветром, где только утро приносит разгадку того, что таил в себе вечер, жил бедный человек. Вдвое, впятеро был он беднее своих несчастных соседей, перебивавшихся с хлеба на воду. Сквозь его босые ступни просвечивала иссохшая бесплодная почва, по которой бродил этот страдалец, а из одежды был только пояс, переплетенный ворохом лохмотьев. Этот человек был наг не только телом, но и душой. Он говорил, что думал, а бывало - что и молчал, когда другие ждали от него совета. И тогда его били камнями и выбрасывали на помойку.
Но искалеченное тело не умирало, нагло продолжало жить, и вытягивало за собой душу. Кстати, его так и звали - наглец. Голь перекатная. Беструсая сволочь.
И вот в эти края пришла зима. Лютая зима 1948 года. Животные, и даже суккуленты поняли - пора и честь знать. Людям и понимать было нечего, они сразу приготовились к смерти.
А надо заметить, что накануне в ту землю привезли несколько тонн жирных котов, в надежде на ассимиляцию и экологическое равновесие. Равновесия не случилось. А коты задержались. И в самый собачий мороз встретились с нашим наглецом. Лицом к лицу. Так вышло, что человек он был не особенно сентиментальный. Открытки с пусями не собирал, а интернет тогда ещё не изобрели. И сказал он котам: до свиданья! Они расстроились страшно, боками затрясли, набежало полны сени гринписа, не дадим, говорят, скотинку мучить!
Хорошо, отвечает им наглец, котов меняем на вашу честь. Они сначала не поняли, предлагали липосакцию, да поздно: вся их сытая плоть ушла на восстановление протеинового баланса бедных жителей многострадальной страны. А как иначе - надо же быть последовательными! Если ты защищаешь жирного кота, будь любезен идти до конца.
Наглеца, кстати, потом снова камнями забили - чтобы не нервировать зарубеж и утешить мировую неспящую совесть. А коты прекрасно прижились. И даже не похудели. Что в общем понятно: без жирных котов даже в дикой пустыне как-то неприлично.

Дорогой дедушка Мороз!
Скоро ты привезёшь нам подарки. Но не ошибёшься ли? В наше опасное время такая ошибка стоит очень дорого.
Например, один мальчик хотел президентский календарь, а ему каждый год доставался календарь с совсем другим мальчиком или даже с негром. И тогда он пошёл и сломал нос деду Морозу, не тебе конечно, но ты тоже имей в виду. А потом всё-таки стал президентом, хотя и отсидел положенное в тюрьме (почему-то за изнасилование, но вам, сказочным персонажам, виднее).
А другой мальчик совсем не хотел стать президентом. Лет двадцать или сорок подряд не хотел. Но его всё равно избирали. Тогда он пошёл и поцеловал деда Мороза в животик. Не тебя, кстати, не обольщайся. И после этого сразу перестал смущаться быть президентом. А быть им не перестал. И тот дед Мороз, не ты, заметь, но ты мотай на белый ус, сошёл с ума. И с тех пор там зимой осень, а весной зима. Хотя бы это должно быть тебе понятно, старый пень.
А если не понятно, говорю прямым текстом: тебе надо переписать это письмо семьдесят раз и отправить его всем своим знакомым, малознакомым и совсем незнакомым дедам Морозам. Тот, кто делает так - живёт. А кто не делает так - койот! Скунс! Пипа суринамская!
Утка пекинская!
Мороженая ты курица!
А когда отправишь, позвони мне, я проверю.

- Маша, почему ты пишешь в письме "Дед Мороз чистый нос"?
- Как зачем?! Чтобы не обижать!

[700x517]

Несколько часов придумывали сегодня детскую телепрограмму. Есть деньги, есть эфир, дело за малым - учудить что-то такое, что было бы интересно и детям смотреть, и нам делать.
Решение обнаружилось само собой: это будет реалити-шоу, в котором дети охотятся на слона в подмосковном лесу.
Но я пошёл и дальше. Эту программу мы будем делать для других слонов, которым придётся смотреть это по телевизору.

Теперь я понимаю, что этот образ описывает одним росчерком всё современное телевидение, в одном прозрачном голубом флаконе: его цели, задачи, предпосылки и последствия.

У патриарха Алексия Второго было непостижимое качество, хорошо известное тем, кто был рядом. Он мог приехать на литургию не в лучшей форме, но пока шла служба, преображался. И за несколько часов, пока патриарх молился, он не уставал, а напротив, набирался новых сил.
Я видел это несколько раз. И даже на последней службе, у мощей святителя Тихона в Донском монастыре, после трёхчасовой литургии (которую Алексий служил в Кремле, и без отдыха поехал дальше), мне показалось, что он ужасно устал. Я спросил у коллеги, постоянного свидетеля главных событий церковной жизни - "святейшему плохо?" "Нет", - сказал мне этот человек. И со свойственным профессии беззубым цинизмом добавил: "Патриарх в активной фазе".
И в самом деле, к концу молебна Алексий Второй, казалось, оторвался от придавившей его чрезмерной усталости. Он был спокоен, серьёзен и собран. Я торопился и не подошёл к кресту, не подозревая даже, что в следующий раз увижусь с ним уже на отпевании. А может быть, так и должно было случиться, чтобы, расставаясь с Алексием Вторым, я на долгие годы запомнил этот крест в его руке: неподъёмный крест доброго человека.

О Заппе можно рассказывать бесконечно. Самая любимая история, иллюстрирующая его характер, приключилась на скандинавских гастролях в начале 1970-х. Он дал два концерта в Хельсинки, и уже собирался ехать в аэропорт, когда у отеля к нему подошли два подростка и сказали следующее: Мистер Заппа, у нас есть младший брат, он был на первом концерте, но со второго уехал домой, поскольку обещал родителям вернуться засветло. Мы просим вас, мистер Заппа, приехать к нам в гости. Вам нужно только подойти к его кровати и сказать "Гюнтер, вставай! Это я, Фрэнк Заппа!"
Как рассказывал сам Заппа, это предложение настолько изумило его своим простодушием, что он вместо аэропорта поехал за сотню километров, на маленький хутор, и уже далеко за полночь, ошеломив родителей этих мальчишек, оказался у них в гостях. Он объяснил взрослым, в чём дело, а потом вошёл в детскую спальню, зажёг свет и сказал: "Гюнтер, вставай! Это я - Фрэнк Заппа!"
Потом они до утра болтали о политике, пили чай (Заппа презирал алкоголь и наркотики), а утром Фрэнк наконец-то отправился в аэропорт, а Гюнтер лёг спать.
По преданию, он проснётся снова, когда над его головой опять зажжётся свет и знакомый голос скажет: "Гюнтер! Гюнтер, вставай! Это я, Фрэнк Заппа!!"