Ваня: - Папа, а у покойников зубы легко извлекаются?

Один крестьянин впервые попал в город. Ходит по улицам, простодушно всему удивляясь. Вдруг видит странную вывеску "Оптика". Что за диво? Зашёл.
Там тебе и очки, и контактные линзы, и роговые оправы, чего только не придумают эти городские. Но больше всего его удивило увеличительное стекло.

- Это волшебная штука, - говорит ему продавец. - Посмотришь в неё, и всё вырастает в размерах.

Обрадовался крестьянин. Именно это ему и было нужно. Купил, и скорее домой.
Был у него во дворе огромный стог сена, который никак не протолкнуть в ворота: не пролазит и всё тут. А если ворота будут выше, то и загвоздке конец!
Сел крестьянин в телегу где был этот стог, поставил перед глазами волшебное стекло, и давай погонять лошадь. Разбежалась бедная, скачет со всего духа к воротам. Смотрит в стекло крестьянин - в самом деле, растут ворота на глазах, всё выше и шире становятся. Только обрадовался, бабах!!! Ударился стог о перекладину ворот, как и прежде. Вылетел мужик с телеги, чуть шею не сломал.
Побежал бить морду обманщику:

- Ты что же мне продал! Не работает твоё стекло!!

- Работает. Но только в обе стороны. Стог-то у тебя тоже стал выше и шире.

Что бы ни делал человек, всё сводится к двум вещам: либо стремится к радости, либо избегает страдания.

Мне было четыре года, когда я научился читать. Родители купили мне первую книжку, с картинками и большими буквами. Конечно, это была Кама-Сутра.
В советское время найти детское издание этого увлекательного пособия по взаимоотношению полов было совсем непросто, но как-то получилось. Мама состояла в клубе книголюбов Железнодорожного района, там распределяли очередной транш с большой земли, и всем прочим был нужен Пикуль с традиционной Королевой Марго, а странную индийскую околофилософскую нуднятину (к счастью, крымские инженеры-строители не были в курсе) взять никто не захотел. Так в нашем доме появился этот коричневый томик с совокупляющимся барельефом на гибкой обложке.
Читать меня учила соседская барышня. Мама с папой работали допоздна, и когда приходили, счастливый сын давно спал, уткнувшись носом в распахнутый разворот правдивой книжки.
Став постарше, я не раз перечитывал эту полновесную повесть о любви и счастье, помню, классе в третьем удивился виденному неоднократно до этого пассажу о том, что соединяться можно с матерью и бабушкой, соседкой и дочерью, случайной попутчицей и женщиной низшей касты, но никогда и ни за что нельзя строить отношения с сотрудницей. Общая работа, по мнению древних индийцев, была главным, достаточным и по сути единственным препятствием на пути в эротический рай.
Увы, это простое правило совсем неизвестно нынешним поборникам служебных амуров. Зато они твёрдо знают, что знают о сексе всё.
Двадцать лет, до двадцати четырёх лет, и я пребывал в подобном блаженном самообмане. Пока не приехал в Киев и неподалёку от книжного рынка на Петровке не оказался свидетелем странной гуманитарной акции. Американские просветители раздавали украинским гомосексуалистам анальные презервативы. Меня поразило количество желающих воспользоваться этим предложением. А ещё то, что люди только что отоварившиеся снова вставали в очередь. Поскольку рядом не было ни кустов, ни подворотен, ни других укромных уголков, непонятно, где и как представители флагманской группы риска умудрялись в считанные минуты опробовать свой товар.
С той поры я чётко осознал свою гетеросексуальность. И до пятидесяти лет следовал ей безукоризненно. Особенно в отношениях с мужчинами. Но на пятьдесят первом году вышла осечка: я встретил женщину.
Думаю, что в этом всё дело. Именно в этом.
Она открыла мне новый мир, в котором не было ни анальных презервативов, ни книжного рынка на Петровке, ни фаллоимитаторов хром-никель 14/10, ни полного иллюстрированного путеводителя по подписке еженедельника "СПИД-инфо". Был только восторг, упоение и облом.
Облом случился во время раннего климакса. В пятьдесят мужчины редко переживают такие катастрофы. Из глубокой депрессии меня вывели только специальные кожаные трусы с заячьими лапками на простате. Оказалось, что это простое и действенное средство не только помогает сократить климактерический период, но и прекрасно стимулирует воображение.
К семидесяти восьми годам, будучи в возвышенном и приподнятом состоянии, так, что лапки едва касались причинного места, я сочинил новую, неслыханную досель эротическую позу, соединившую в себе все радости мирового секса. И сейчас, отходя в мир блаженства и восторга, хочу поделиться этим открытием со всеми.
Секрет вечного счастья прост: мужчина сверху, женщина сзади.

Ваш ласковый энциклопедист,
Денис Дидрот.

Действующие лица: Вася - два года и Лука - пять лет.

Место действия: за столом на кухне. Ведут культурный разговор на отвлечённые темы.

Вася: Какашка бах! Бах! На пол! Бабах!

Лука: Это не смешно, Вася.

Вася: Смешно! Бах какашка! Смешно!

Лука: Вася! Это не смешно!

Вася: Это смешно! Смешно! Какашка бабах - смешно!! Очень смешно!!!

Занавес.

 Когда кот Пупсик ещё гостил у нас, в один из таких светлых, радостных, тёплых весенних деньков Ваня делал всё, чтобы остаться с ним наедине. Даже от прогулки отказался. Но был так воодушевлён, что не смог удержать задумку внутри, проговорился:

- Пупсику жарко, хочу его постричь.

Даже приготовил папину машинку для бороды. Страшно представить, что было бы, если бы его мечты сбылись.

[700x700]

Я могу пережить, что у Чебурашки женское имя. Мне глубоко фиолетово (кажется, есть такое выражение), что есть сказка про умную дочку, и про умную внучку, и про Василису Премудрую, а сыновья и царевичи все полные дураки. Это ладно.
Но почему в главном, фундаментальном и всеобъемлющем тексте нашего бытия, сказке про Репку герои сплошняком тётки? Один дед на целый женский полк, включая главную героиню! Это конечно, очень по-русски, но где мужики-то?

Был один клоун, который начинал свой номер с подробного объяснения, что смешного сейчас он покажет. Большинство людей раздражалось, но были и такие зрители, что приходили в цирк только ради этого.
А один блогер не умел пользоваться клавиатурой. Поэтому он садился перед монитором и рассказывал в голубой экран все свои оригинальные мысли. Как-то об этом стало известно, и на его пустую страничку в сети интернет подписалось колоссальное число народа. Каждый день они заглядывали к нему, зная заранее, что ничего не будет написано. И получали от увиденного необыкновенный прилив оптимизма.
Был ещё один человек, вивисектор. Он ужасно любил цветы. И каждый день их поливал. Люди, которые были равнодушны к живой природе, удивлялись - как это сочетается в нём, такое жестокое занятие и сугубая сентиментальность?! А один сосед даже написал донос, что вивисектор берёт работу на дом. Конечно, он просто завидовал чужой непоследовательности. Но речь не о нём.
А о маленькой собачке с белым пятнышком на подбородке. Она потерялась. Долго ли коротко ли, но пришла её дорожка к концу. То есть к крыльцу. А на крыльце стоит её любовь, с молоком кровь. Тоже собачка, но девочка. А то был мальчик, кобелёк. Племенной, с хорошим образованием. Только была у него аллергия на телевизор. Но это часто случается у отечественных производителей.
Вот скажем у котиков такое бывает постоянно. А у заек только иногда. Но зайки и размножаются шустрее. У меня был знакомый зайка, он всё успевал, никакой аллергии. И так вышло, что его поймал этот клоун-зануда. И решил сделать с ушастым номер, с подробным вербальным анализом истоков юмористического начала. Но у заи тут же аллергия открылась - на пустую болтовню.
Хотели его сразу к вивисектору отвезти, но пожалели. И отправили на войну. В телевизор. Или в интернет, я забыл. В моём возрасте это случается.
А в интернете был день тишины. Никому нельзя писать, иначе голову оторвут.
Ну и наш главный герой, который всю жизнь провёл у монитора, подумал о бесцельно потраченном времени, и решил - это мой звёздный час. Схватился липкими пальцами за клавиатуру, а отпустить не может: волнение мешает. Фанаты блогера почуяли, какое цунами сейчас их захлестнёт, и от ужаса стали белыми. Одна лишь собачка не переменилась в лице. Во-первых, у неё морда. Во-вторых, и без этого белая. А в-третьих, она почуяла зайца, некогда отвлекаться.
Той порой в соседнем гастрономе раздавали бесплатную морковь - для тех, кто смотрит телевизор. Одну, но на всех. И заю вычислили сразу - по большой возбуждённости, сопровождавшей всё его существо. Они, зайцы, всегда на морковь падки. А вместе с ним и собачку замели, и за компанию - всех отечественных производителей.
Для этого, к слову, и придумали телевизор.
Но я забыл сказать, что как на зло в этот момент у вивисектора выпал выходной. И как он не выкручивался, а ни одно животное не пострадало. Пришлось ему скрипя зубами поливать свои калы дальше. И мне его совершенно не жалко!

Одному человеку приснился странный сон. Что его фамилия Медведев.
И что в его честь даже назвали целую фабрику. Да что фабрику, завод игрушечных машинок: "Завод имени Медведева" - "ЗИМ".
Засопел человек под одеялом, зачмокал счастливыми слюньками, и спит дальше.
А во сне видит знакомого, которого почему-то зовут Сурков. И у этого знакомого тоже есть завод игрушечных машинок "ЗИС", и на этом "Заводе имени Суркова" выпускают не только машинки, но и мотороллеры.
Обидно стало спящему, скинул он одеяло на пол, но не проснулся.
И видит, что другой его знакомый, даже друг тоже устроил себе заводик. И название выбрал на букву "П" - "Победа". Там и машинки, и танчики, и самолётики. И даже баллистические ракетки - для бадминтона. А в календарях все дни теперь называются "день Победы". И даже настольная игра и диафильм такие есть.
Закричал спящий горько, вскочил взъерошенный и выбежал на балкон, поближе к свежему воздуху.
А там никаких игрушек: танки, самолёты, ракеты, и повсюду радостные лица, красные флажки и воздушные шарики. Понял тогда, что никакой он не Медведев. И хотя не проснулся, всё равно почувствовал облегчение.

Ваня построил из лего Эйфелеву башню, Маша в пику ему построила свою - Эльфовую башню.
Их всех очень интересует судьба Вавилонской башни. В общих чертах история понятна, но детали...
Маша выдвигает свою гипотезу:

- Папа, если у людей тогда был один язык, я знаю, это был французский!

За окном май. На окне у нас по-прежнему Апрель. Уже целых пятнадцать минут. Дети снова счастливы.
[700x522]

У Шекспира был друг и тоже поэт Кристофер Марло. Злопыхатели даже говорят, что это была не пара, а один и тот же человек, и никакого Шекспира не было. Дураки! Даже мне ясно, что никогда не было не Шекспира, а самого Кристофера Марло, которого для краткости я буду называть К. Марло, или вовсе Карло.
Как известно, этот Марло или Карло придумал пьесу Фауст, которую позже пересказал Гёте. Чтобы их не путали, Карло сочинил другую пьесу "Праздник денег", что по-немецки звучит как "Мани-фест". Эта вещица, и последовавшая за ней книга "Капитал", как призраки разошлись по Европе. "Капитал" Карло писал под очевидным влиянием юмористического писателя Гоголя, и также, как этот классик "душной" литературы, сделал два тома. А название "Капитал" - искажённое "Копьё-tale", представляет очередную реминисценцию на образ потряхивающего копьём Шекспира.
Но речь не о нём, а об отце этой литературной мистификации. Папа Карло - фигура таинственная и до конца непроявленная (в отличие от сына - всем известного Карлсона). Многие подозревают, что само слово "король" своим происхождением недвусмысленно указывает на связь папы Карло с монархическими европейскими фамилиями.
В отрывных настенных календарях дата 5 мая всегда отмечалась красным цветом. Очевидно, что это было связано не столько с днём рождения Карло (кто он такой, чтобы воспринимать его рождение всерьёз!), сколько с особым пиететом, который советская номенклатура, чувствительная к подлинной аристократичности, питала к его родителям, особенно папе Карло.
Автор и исполнитель официального коммунистического мифа, тайный поклонник папы Карло - Алексей Николаевич Толстой сделал его главным мистическим героем своего эпоса. Полифония "Золотого ключика" включила в это пространство вечной правды не только папу Карло, но и его сына, хотя и под псевдонимом, и бороду, и даже шекспировские строки, вложенные в уста девочки с голубыми волосами (ещё один намёк, теперь уже на Гёте или Гоголя, трудно разобрать).
Сейчас никто не пользуется отрывными календарями. Но один листок у меня остался: конечно, это пятое мая. 1818 год. В тот день в Трире была отличная погода.

Решили поехать поутру в Лавру, и только по дороге сообразили: сегодня же ровно четверть века со дня смерти патриарха Пимена.
Никогда не питал к нему нежных чувств, да и вообще никаких не питал: слишком близко он к нам, а отступать некуда. Тем удивительнее, что день сложился по-пименовски. Заглянули не только в крипту Успенского собора Лавры, где этот патриарх лежит рядом с другими ангелами Русской Церкви, но и добрались в самый любимый мною лаврский скит Параклит, далёкий от туристических и паломнических маршрутов. В Параклите семнадцатилетним юношей Пимен принял монашеский постриг. Но это место и само по себе полно тихой спокойной красоты. Кстати, в нижнем храме Параклита редчайший иконостас - изразцовый. Ужасно интересно побывать там на службе, но пока не доводилось.
А между Лаврой и Параклитом есть ещё один скит: Черниговский. Раньше их было тут два, но от Гефсиманского осталось только имя, приставка к Черниговскому. В конце 19 века в пещере под скитом подвизался старец Варнава, и лет десять-пятнадцать назад, во времена относительного неблагополучия можно было даже в эту пещерку спуститься. А теперь нам сообщили, что пещерка закрыта. Платите деньги, и экскурсовод вам поможет спуститься вниз. Пятигорский провал нервно закурил.
Самое грустное было в том, что мы всё-таки пошли вниз. И обнаружили на месте кельи преподобного гламур и дискурс. Дискурс вместе с экскурсоводом удалось отфильтровать; гламур оказался непобедим. Из пещерки сделали евротуалет. В хорошем смысле - дизайнерском. Трудно было объяснить детям смысл происходящего конвеерообразного бурления туристов и сменяющихся чехардой экскурсоводов, я не нашёл подходящих слов. И пошёл горевать на свежий воздух, к опавшим листьям: Розанову и Конст. Леонтьеву. Туристам местный погост глубоко пофигу, они обходят лучших людей России стороной, и мне наконец-то удалось почувствовать себя в своей тарелке.
Двенадцать лет назад я впервые побывал тут, и так же удивлялся, что у Василия Васильевича лежат цветы и даже какие-то ленты формата "от сватьёв и кумовьёв", а у Леонтьева не просто шаром покати, а всё наглухо поросло быльём и трын-травой. Между могилами полметра.
Но самое удивительное: сегодня-то у Розанова день рождения. По новому стилю, в котором мы живём.
И пазл этого дня окончательно сложился, не хватало только одной картинки. И ждать её пришлось недолго: как только мы выехали из Сергиева Посада, мгновенно увязли в пробке: за 44 километра до Москвы. Лучший город Земли радостно протянул навстречу свои парализующие лапки. Столица хорошего настроения не даёт расслабляться даже задолго до конца майских каникул. Навигатор обещает, что к утру будем дома. Вот и славно! Всё же лучше, чем ничего.

У одного человека остановились часы. Уж он их тряс, тряс, ничего не помогает. Ещё пуще стоят. Плюнул он и в сердцах вышел на улицу. Глядь: а там люди, стоят и улыбаются как заведённые. Стало ему хорошо. И решил этот человек жениться. Пришёл в загс, говорит: Дайте мне жену! Или даже две! Вот! А ему отвечают: Вы сошли с ума, или белены объелись? На часы смотрели вообще?! Мы ночью не женим! И в самом деле не дали жену, даже самую завалящую. Человек хотел умереть с горя, но вместо этого пошёл на кладбище, искать себе утешение. Смотрит, цветы цветут, червяки снуют, жуки жуют, идиллия! Я, говорит, тут останусь! И стал искать себе вечный покой. А покои там не то, чтобы были. Но были. И в этих покоях ничего хорошего не было. Расстройство одно. Одна радость - часы заводить не надо. А это был такой день, когда все стрелки переводят. И его так и назвали: Вальпургиева ночь. В честь этого человека, потому что он носил фамилию Вальпургиев. Теперь понятно, отчего к нему в жены никто и не торопился. Какая девушка захочет менять свою девичью фамилию на такое одоробло!

Вечер. На ступеньках под почтовыми ящиками сидит азиат молодой, с улыбкой качает головой своим мыслям. В двух шагах от него кипятится девица, настоящий клад для френолога, но парень очевидно к ней равнодушен.
С детской коляской и без нее я трижды прохожу мимо выясняющей отношения парочки. Девушку явно испортила система всеобщего образования, она говорит много, пышно и бестолково. Парень относится к её обличениям, как к капризу погоды, щурится и ждёт просвета в тучах. Потом вдруг говорит, почти без акцента:

- После этого я не могу делиться телами с кем попало.

 Пока все спали, Маша нарисовала Хлев Победы, где живут животные, которые не хотят войны. Рядом был "дом Победы, радости и мечты + правды", где исполняются все мечты. Пришёл буйный Вася и всю картинку стёр.  

Новый мультфильм для всех любителей живой природы и маленьких, да очень маленьких - детей!

музыка: Жан-Пьер Ле Корнуа

слова: Жюли Грюн

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я в большом котле киплю у черта на пиру,
«Мне плавать уж ни к чему», — лезет мне в голову.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
«Cпоем вместе, е-ла-ла-лай-ла-лай, ла-лай-лай-лай», —
Говорю я сове.

 

У замечательной иностранной группы "Монофоникс", наследницы традиций Экройда, Белуши и прочих Братьев Блюз, родился новый диск.
У ребят афинские корни, и это очень смешно - когда сочетаются греческая самоуверенность, негритянский ритм и жгучий сан-францисский полдень.
А ещё мне кажется, что старик Ринго Старр оставил нам надпись "Я был тут", и теперь размножается вегетативно, изредка снимая солнцезащитные очки.

Это цитата сообщения Valentinych Оригинальное сообщение

Возвращение

Какой трогательный мультик! 

Всего 1,5 минуты, а сколько точных моментов, ощущений, теплых эмоций.

Гуляем в Кусково. Мимо проносятся стайки велосипедистов и подростков на роликовых коньках. Тётка "ягодка опять" и миловидная девочка на смешных полуигрушечных велосипедиках никуда не торопятся, едут почти с нашей черепашьей скоростью. Тётка глядит вперед, мимо всех, и со знанием дела учит ребёнка жизни:

- Я бы сказала так: Борис, Борис! Я проклинаю тебя.

Оказывается, Ваниному однокласснику по имени Муххамед очень нравится, когда его называют Мухомором.