Есть верный способ подтвердить теорию Чарльза Дарвина. Проще всего показать это на птицах.
Очевидно, что они произошли от котиков.
Во-первых, птицы поют. Во-вторых, у них есть когти. И наконец, как котики на одеяле или в шкафу устраивают гнёзда, так и птицы умеют гнездоваться, но только на деревьях.
Квод эрат демонстрандум.

А кто-то уже вчера вкусил полноты ощущений.

[700x373]

Весь день при попытке войти на искомую страницу лирушатник выдаёт чистые листы.
Дорогой Валентин Любимов, прошу Вас - или добейте уже эту трепыхающуюся виртуальную миллиардстраничную старушку-веселушку, или дайте ей прийти в сознание.
Потому что даже администрации лиру иногда надо проявлять своё милосердие к паллиативным пациентам.

У кутил, у этих мужских магдалин, есть тайное чувство сознания невинности, такое же, как и у магдалин-женщин, основанное на той же надежде прощения. «Ей всё простится, потому что она много любила, и ему всё простится, потому что он много веселился».

С легендарным фильмом Сергея Лобана "Соси банан" никаких внутренних и внешних связей, аллюзий и параллелей нет и не может быть. Что, в общем-то, не так плохо.

У Суздальского кремля есть красный храм, один из немногих в этом белокаменном городе.
Местные жители кличут церквушку "цыганской" - не то из-за обилия нищих в цветастых юбках на паперти, не то из-за эклектики в убранстве и росписях, не то из-за коммерческой оборотистости - по-моему, лавки с церковным "товаром" выглядывают тут со всех четырёх сторон, мимо них не проскользнуть по пути внутрь.
Опекает эту древнюю церковку некий магнат, владелец заводов и пароходов по кличке Саша Чёрный. Он не родственник Панкратова и уж тем более Гликберга. Он носит совсем другую фамилию. Но это неважно. Важно, что этот серьёзный человек решил обновить иконостас. И пригласил работать одного из самых известных и маститых иконописцев наших дней. Мировое светило, признанное в множестве стран, приехало со своими идеями, воплощенными в эскизы. И было готово перевести их в образы, как оказалось, что у Саши Чёрного есть своя концепция того, как должен выглядеть алтарь в храме 16 века.
Иконописец сначала пытался слушать, а когда понял, какую развесистую клюкву ему предлагают изобразить в этом храме, сдуру попробовал протестовать. Дескать, есть канон, есть стиль, есть вкус, наконец.
На что тут же последовал конструктивный вопрос от Саши Чёрного:

- А карандашом в глаз не хочешь?

В аду - вода. В аду! Вода!

Когда Виктор Цой и Фредди Меркьюри познакомились, то сразу же решили играть вместе, в одной группе. Виктору понравился гигиеничный чёрный цвет кожаных трусов Фредди, а тому - высочайший уровень игры на гитаре лучшего гитариста Советского Союза.
Оба в душе были панками, и поэтому дали будущей группе имя "КВИНО". А когда затея провалилась, друзья разругались, и больше никогда не встречались. По суду им разделили название на две части - "ВИНО" и "ДОМИНО", но оба музыканта воспротивились такому произволу, и самостоятельно распилили исходное название. Вышло кривовато, но история не терпит сослагательного наклонения.
Так родились лучшие в своём роде группы "Кино" и "Квин". А также коньяк "Квинт" и кино "Мимино".
Все они родились, а Виктор и Фредди умерли. Потому что природа не терпит пустоты.

Она была ещё больше похожа на себя теперешнюю, чем сейчас.

[700x468]

«… мы должны быть готовы столкнуться лицом к лицу с тем, о чем я уже говорил, – с жизнью как хаосом, с таинственной реальностью, полной возможностей, несущей в себе потенциал возможностей, которые еще не проявились и которые, когда проявятся, могут напугать нас, если мы не готовы вырасти в их меру. И в этом смысле как красота, так и уродство требуют от нас величия: мы не сможем смотреть в лицо уродства, пока не дорастем до его уровня, пока не будем готовы посмотреть на него с дерзновением, с готовностью бороться не на жизнь, а на смерть, но не мириться с поражением и унижением».

Один человек пришёл в баню. Сам пришёл, никто его не неволил. Смотрит, а там все голые. Понял, что и ему раздеваться надо. Понял, и испугался: как же я себя узнаю?
Хорошо, была у него с собою красная нитка. Намотал её на большой палец ноги. Теперь, думает, не потеряюсь. И пошёл с шайкой в парилку.
Беда не приходит одна. Спустя недолгое время обнаружил этот человек, что нитка потерялась.
Испугался он пуще прежнего, и кинулся искать: всюду смотрит, едва ли не в стоки заглядывает.
А нитка приклеилась к мокрой ступне другого посетителя бани. Подходит к нему опасливый человек, и спрашивает:

- Кто вы, я знаю. Но скажите, пожалуйста, кто я?

[700x522]

- А что такое былины?
- Это такой жанр устного народного творчества, эпический. Про Микулу Селяниновича, Илью Муромца или всяких других стародавних героев. Бывают былины про Садко и его путешествие к подводному царю. Про Никиту Кожемяку. А ты зачем спрашиваешь?
- Ну я взяла согласные от слова "блин", а гласные от "сырники", вот и вышло - былины.

Лист кленовый в виде заголовка
Прячется в осеннем дневнике.
Ищет молча Божия коровка
крошки хлеба на твоей руке.

Девочка, принцесса Навзикая,
медленно старается ползти
по твоей руке, пересекая
длинный след от Млечного Пути.

И потоком слёз благословенных
льются листья цвета янтаря:
мир охвачен пламенем мгновенным
в первой половине октября.

Я слежу, дрожа и замирая.
за коровкой Божьей, чтоб опять
на твоей руке в преддверье рая
лёгкий след её поцеловать.

Я королева, а не жена президента!! Не президентиха!

Мне стали сниться кошмары. Тревожные, безысходные, и что самое гадкое - бессодержательные сны. Просыпаюсь в утреннем мраке, и чувствую, до рассвета не доживу. А потом всё же отпускает, раздыхиваюсь. Сейчас, в этой осенней промозглой сырости я ощущаю себя дождевым червём, или слизнем, беспомощно преодолевающим Аппиеву дорогу жизни. Кто знает, куда она приведёт...
На днях рассказали анекдот про нашего бортника. С учётом хлопотливой любви Веспасиана к пчелам, побасенка эта сочинена человеком не только злым, но и остроумным. Запишу для памяти.

Один человек обладал удивительным талантом всё обращать в говно. Как Мидас преображал мир вокруг себя в золото, так этот кудесник умножал нечистоты. Коснётся изысканных тканей, они рассыпаются в прах. Проведёт рукой по деликатному яству, и то тут же тухнет. Взглянет на собеседника, и уже не человек рядом с ним, а говно говном.
Страшно было находиться рядом с таким монстром, и люди пытались спрятать свой страх, и если не преодолеть, то хотя бы объяснить его.
Кто говорил, что это исключительный дар, и других таких уникальных людей нет. Но таких было меньшинство.
Большей частью разговоры эти лили воду на мельницу того круга общения, где они звучали.
Богатые матроны утверждали, что это типичная мужская черта. Только мужчина, причём всегда, превращает всё в говно.
Религиозные фанатики утверждали, что это качество свойственно иудеям, и это достаточный и необходимый повод раз и навсегда положить конец изуверской вере.
Националисты утверждали, что превращать всё в говно - это типично русская особенность. И в этот раз с ними полностью были согласны интернационалисты.
Но не грамматики. Которые утверждали, что говно и гамно, это абсолютно разные вещи, этимологически и семантически не связанные, и в этом случае речь идёт про гамно.
Нубийцы и прочие негры, которых никто не воспринимал всерьёз, передали с одним из трибунов петицию в Сенат, где было сказано, что гамно - это вовсе и не гамно, а только наши представления о нём делают его таковым. В общем-то, скоро выяснилось, что и негров не было, а петицию составили несколько актёров-алкоголиков, продувшихся в карты подчистую.
Один авгур, выпотрошив очередную курицу, заявил, что по его гаданию выходит, что гамно - это анаграмма слова "много", и что в будущем году гамна будет ещё больше, чем сильно перепугал и без того зашуганный плебс.
Тем временем объявилась новая секта гамнариев, обмазывавших друг друга испражнениями. И образовалась целая мода, с особыми узорами на тогах и туниках. В этом сезоне были популярны кофейные оттенки с прожилками из непереваренных томатных шкурок. Организовались даже две-три дочерние секты "натуралов", использовавших только собственное гамно.
По гамну стали предсказывать погоду, урожай и определять суженого. Удачно брошенный кал на дорогу мог указать направление выгодной инвестиции. А скульптуры из гамна быстро перекочевали из сферы прикладного искусства в разряд местночтимых божеств, а потом специальным указом Сената были определены на поклонение всей Империи.
Гамна не хватало. Оно скоро стало цениться на вес золота, а потом и дороже.
И только Божественный Цезарь Веспасиан, своим неизречимым человеколюбием остановил этот Содом, и ввёл налог на гамно и сопутствующие товары. Так добро, красота и пчёлы победили невежество, глупость и тщеславие.

- Владимир Владимирович, что это у Вас такое?
- Стихи.
- Да нет, вот это - "ленинский огромный лоб" - ??
- Я так увидел.
- Да мы все видели это в гробу! Зачем такой пошлый образ?
- Мне хотелось высказать все свои чувства с максимальной силой.
- Но звучит-то слабо. Очень скучно, народ не оценит. Нас же вся страна читает, и людям нужно что-то более яркое, выразительное. Вот это вот последнее трёхбуквенное, как там у Вас - "лоб". Неужели других трёх букв не нашлось для покойника?
- Это самое лучшее.
- Вы думаете? Может, заменим? Я бы предложил так: "ленинский огромный..." (показывает)
- Нет.
- Ну может Вы и правы, это слишком смело, может, лет через 50, через 70... Тогда люди не будут стесняться смелых выражений.
- Я не буду ничего менять.
- Владимир Владимирович, у Вас такое хорошее имя, не капризничайте. Я знаю, как лучше сделать. Если Вам не нравится мой ...(показывает), давайте пойдём на компромисс. "Лоб" - это ужасно. Ни о чём! Давайте напишем вот что: "ленинский огромный нос". Три буквы. Здорово, правда? И главное, очень неожиданно и глубоко!
- Ни буквы я не изменю.
- Вот привереда-то. "Нос" по-любому лучше! Тут тебе и Гоголь, и товв. Каменев, Зиновьев и Троцкий, и сам тов. Сталин будет доволен!
- Нет.
- Жаль. Я надеялся, что с Вами получится более конструктивный разговор. Всего доброго. Желаю Вам жить долго и счастливо, и чтобы Вашим именем назвали станцию Метро. Следующий!

МИЛЫЙ ДЯДЮШКА ДИЛАН ЗПТ ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА ВСКЛ НЕ ПОЛУЧАЙ НОБЕЛЕВКУ ВСКЛ НЕ ВЕРЬ ИМ ВСКЛ ОТДАЙ ЕЁ МНЕ ТЧК ЭТО Я ПОЭТ ВСКЛ ЭТО МОИ ВЫРАЖЕНИЯ ЗПТ КОТОРЫЕ ТЫ УКРАЛ ЗПТ ЭПИГОН ВСКЛ НАМ ВСЕМ БУДЕТ ЛУЧШЕ ЗПТ КОГДА ТЫ УЙДЕШЬ ТЧК ТВОЙ НЕИЗВЕСТНЫЙ ДРУГ И ТАЙНЫЙ УЧИТЕЛЬ БГ

Полвека назад, в дни Вьетнамской войны, в деревушке Ми Лай были зверски изнасилованы и убиты около 500 (точной цифры жертв нет) местных жителей. Американцы высадили там десант, чтобы расправиться с партизанами, и когда оказалось, что ни одного вооружённого человека в Ми Лай нет, оторвались по полной программе. На фотографиях, сделанных на месте преступления, маленьких мёртвых детей едва ли не больше, чем взрослых мужчин и женщин.
Скандал по поводу случившегося привёл к судебному разбирательству. Был осуждён один из ста участников бойни, лейтенант Келли. Через три года его выпустили из тюрьмы, благодаря активному общественному давлению. О том, как это происходило, можно судить хотя бы по такому выразительному факту. В те дни некий диск-жокей Терри Нельсон Скиннер записал в поддержку лейтенанта песню (подобных хитов тогда наштамповали не один десяток, самые разные музыканты). Этот сингл - "Battle Hymn of Lt. Calley" был продан тиражом в два миллиона экземпляров. Причём первый миллион пластинок раскупили за четыре дня.
Никакого фейсбука и прочих социальных сетей тогда не было. Люди искренне поддерживали солдата, который отстаивал их убеждения (пускай и таким экстравагантным образом) на другом конце света.
Сейчас Келли 73 года, он неплохо себя чувствует. И до недавнего времени работал продавцом в ювелирной лавке.
Лучшие друзья девушек не пахнут, не так ли?

[700x676]

В 1835 году кокандский хан послал в дар Николаю I слона. Его привели в Омск, а сопровождать элефантуса в Петербург поручили хорунжему Николаю Потанину с несколькими казаками. Ему не хотелось надолго покидать молодую жену с новорожденным сыном Гришей, и он взял их с собой. Зиму встретили в пути. Слон, защищенный от сибирских морозов теплыми попонами, шел пешком, но однажды по неизвестной причине вдруг остановился и дальше идти не пожелал. Пока погонщики пытались заставить его продолжить путь, Потанин решил проведать ехавшее в санях семейство. Жена мирно спала под шубами, но сына возле нее не было – выпал по дороге. Казаки бросились назад, и когда увидели в сугробе узелочек с ребенком, оказалось, что мальчик невредим, не замерз и даже не проснулся.
Под старость Григорий Николаевич Потанин с удовольствием рассказывал эту полумифическую историю: вовремя заупрямившийся слон олицетворял собой благосклонный к маленькому Грише дух Азии. Спасенный им младенец стал выдающимся исследователем Монголии, натуралистом, фольклористом, антропологом.