В колонках играет - Kingdome Come

Давно сюда не писал. Немного грустно. Забавно, но не смешно. Или смешно, но не забавно.

Лежу в психушке, кошу армию. Извращаюсь над психиатрами.
Наконец-то нашел себе ударника. В психушке. Хорошего.
Скоро начинаем репетировать.
Уже потихонечку играем. В психушке.

Пишу. Много пишу, кажется, даже вполне терпимо.

Скучно как-то здесь писать.. Не хочется что-то кому-то объяснять в очередной раз. Сами дойдут. Если захотят.. А о себе писать скучно. Возможно, потом..

Учишься понимать людей только параллельно с умением любить.Для понимания ты должен научиться СОчувствовать. Не сопереживать, не испытывать жалость. Просто в русском языке нет слов типа "сорадоваться".

Многие из нас воспитаны в европейской(христианской) традиции соСТРАДАНИЯ. Какой бы оттенок ни придавался этому слову в "святых книгах", "простой народ" воспринимает его именно как соСТРАДАНИЕ.

Поэтому ДЛЯ СЕБЯ я ломаю смысл слова сочувствие, и говорю: сочувствие - это умение воспринять чувства окружающих СУЩЕСТВ(не обязательно людей), надеть на себя то, что они постоянно носят с собой - эмоции, прошлое, знания etc..

В принципе, когда мы ищем любовь, мы хотим отдать кому-то ТО, ЧТО БЫЛО ПРОЖИТО. Все, что знаешь, видишь, чувствуешь - отдать другому человеку.

Это невозможно. Во всяком случае, на данном этапе.


Забавно. Меня назвала сегодня тупым маленькая, но весьма умная девушка. При ней я решал проблемы, с которыми, как она считала, я не справлюсь. Вчера я вытащил весьма сильного человека - я оказался элементарно умнее. Она утверждала, что не справится никто, но попросила меня помочь. И стоило допустить маленькую ошибку в разговоре - все:"Шаман, извини, но ты тупой. Пока." Собственно говоря, я так и не понял, что это за ошибка-) Забавно.


Чем больше человеку дается, и чем больше он заработал сам, тем больше ему нужно отдать - старое доброе правило равноценного обмена.

Неприятно контролировать свои эмоции. Необходимо найти такой способ жить, где можно будет безбоязненно их выплескивать. Чтобы это был позитив.

Контроль над эмоциями - это далеко не только убийство их логикой. В первую очередь - это подавление Волей.

Все.

В колонках играет - Би-2 - Нечетный Воин
Настроение сейчас - Нечетное

Временно это больше не дневник. Это ЖЖ.
Буду нести абстрактную ахинею и всякие прочие штуки.

А все, что будет самокопанием, будет закрыто для публики.
Публике, кажется, от чужих самокопаний стало нехорошо..

"Нечетный Воин".. Красиво.. Звук рвущейся материи..

Абстрактная ахинея.. Ммм..

Ну вот..

Для публики..

Несколько моих мыслей и задачка.

Задача.

Вопросы:Зачем? Почему? Кто я?

Дано:Бесконечный Мир. Бесконечное Я.

Условие: Что останется, если убрать Бесконечный Мир и Бесконечное Я и задать вышеуказанные Вопросы?

Тело задачи:

End.


Сумасшествие и смерть - внешне два самых легких выхода в этой жизни.
Да, здесь, где нам никто ничего не обещал, куда нас закинули и не сказали ни слова, это так заманчиво..

Однако, легкий выход кажется легким только внешне.. Чем дальше идешь, тем большей тяжестью и болью он оборачивается..


Когда приходит Путь, уходит бессмысленность.. Путь тоже бессмысленен, но это уже не путь, а Путь.


Составлял гороскоп для Моржи. Так забавно. Новое поколение совсем другое, чем мы. В то же время Моржа ближе к нам. Вообще, замечательный человечек..
Сейчас это единственное существо, с которым я общаюсь и которое меня знает.

А, да, кстати, в Москву я не поехал.

Я посмотрел на девочку, с которой собирался ехать - дура дурой - и решил остаться.
Вместо меня поехал другой ли.рушный чел, правда с другой девушкой, так что та девушка, которая собиралась поехать со мной, все равно поехала одна.

Впрочем, я рад. Она похожа на маленькую поганочку.
Дело в том, что я сначала согласился ехать, а потом уже с ней познакомился-) Забавно - это первый раз, когда я не вышел на трассу, как договаривался. Раньше так обычно поступали со мной-)

А человек с Ли.ру(надеюсь, он здесь вскоре объявится и откомментит этот пост), насколько я понял, добрался до Москвы за восемь часов. Ночью. В дождь.

Конечно, это если я правильно понял этого человечка.

Если да - мои респекты Некроманту Сандро-)

Молодца-)

Я рад. Я зол. Я опять в центре событий. В центре чужих проблем.

Я играю, и мне это нравится.

Я отбросил все лишнее. Я свободен для ненависти и любви.

Я свободен для Пути. Я иду.

Я пишу.

Я чувствую в себе Силу. Она пульсирует в пальцах. Я ощущаю свою тяжесть, и это тоже приятно.

Я узнал, кого я мог бы любить. Это мой Идеал. Я любил его всегда, но его нет. Смешно, Шаман, правда? Кто поймет, что для тебя значит Идеал вообще?
Солнце в Стрельце, в девятом Доме..-) Тоска по высокому недостижимому. Идеалист хренов..

А еще я буду лететь с одной, ползти с другим, гореть с третьим. Я буду вашим Зеркалом. Я буду любить многих, раз я не могу любить одного. Это ведь тоже моя суть как Силы в Мире. Я могу любить, или я не Сила?
Впрочем, я могу и не любить.

Маленькие дураки и дурочки, взрослые идиоты и идиотки, для коих самое главное в жизни - их слова, дела и иллюзии. Все МЫ таковы.
Что ж, я выхожу. Я останусь дураком, но я иду в центр круга.

Я проснулся и слегка порезал себя на кусочки.
Внутри оказалось интересно. Жилки, косточки, на дне сердце и мозг..

Сколько громких слов, не правда ли?

Вот такой я смешной зверь-)
Золотой Дракон-)

В колонках играет - Кукрыниксы - Черная невеста

"
У нее было правило -
Не доверять тем,
Кто собой заслоняет свет,
Я снял с нее платье,
А под платьем - бронежилет..
"

Я хочу, чтобы она летела. Она может, я знаю.

Моя жизнь стала конфликтом мозга и сердца.

Я тяжелый огонь. Мне не сломаться и мне не оторваться от земли. А она умела летать и сломалась.

Это так больно - чувствовать свою клетку и рваться наружу и пытаться остаться здесь.

Полная переоценка ценностей.

И дни впереди - один тяжелей другого.

Сегодня я, наверное, поеду в Москву. Вернусь в понедельник.

А еще мы все стоим на мосту, который плывет.

Я устал дышать жизнью не в полную грудь.

В колонках играет - Сплин

Дух, Дух! До чего больно!

Я сегодня столкнулся с принципом трех клеток. И с человеком, который их чувствует не менее остро, чем я.

У меня сегодня будет тяжелый день.

И все-таки я люблю.

В колонках играет - Башлачев

Вывод вчерашнего дня. Не общаться с людьми в состоянии, близком к летаргическому сну. И носить с собой запасы еды.

Я две или три недели не спал - писал сценарий и тексты. Теперь пришел отходняк плюс наступил полугодовалый цикл отрезания от потока действия.
Сплю на ходу, болят ноги, живот, пустота внутри. При первой же возможности цепляюсь к любому источнику.
Так будет еще дня два.

Смотрю на свои фенечки.
И думаю, что у меня нет ни одной фенечки, связанной с приятными воспоминаниями.
Все их бывшие владельцы вызывают желание что-то с ними сделать.

В Стрельце опять просыпается Учитель. Мне все больше хочется начать отдавать себя и менять, менять, менять..

Уровни проявления любви:
1)Зов плоти. Страсть. Когда хочется этого человека.
2)Приятен. Внешность. Привычки.
3)Характер. Приятен в общении.
4)Понимание. Глубокое душевное понимание.
5)Идеализация(влюбленность) либо способность смириться с отрицательными чертами(этот аспект проявляется по-разному).

У любящего человека проявляются обычно как минимум два(желательно три) аспекта любви. У любящих друг друга то же самое, только с обеих сторон, причем редко аспекты совпадают. Часто бывает так, что он ее просто хочет и она ему нравится в общении, а ей приятна его внешность и к тому же она в него влюблена(идеализация).
Это человеческая любовь.

Кроме того, есть еще Благодать. Дается свыше.
И есть просто любовь ко всему.. Но необязательно любить все одинаково. Что-то больше, что-то меньше.

Когда я говорю, что я никого не люблю и меня никто не любит(влюбленность не считается), то я не индульгирую и не жалуюсь на одиночество. Напротив, мне хорошо, поскольку любая привязанность - это поводок о двух ошейниках.
Нахрена мне ошейник?

Это просто неинтересно.

Гораздо приятнее и интереснее просто светить, создавать вокруг себя позитив и радость. Приятно видеть вокруг себя улыбки. Независимо от того, кто их создал.
В последнее время мне все чаще говорят, что я до ужаса позитивен-) Мои аскера, тот маленький круг и те отдельные личности, с которыми я общаюсь-)
Именно это я и называл созданием своего мира-)

Для меня ничто не представляет важность. Просто я делаю то, что мне приятно. То есть то же, что делают все люди, называя это словом "хочу" и оправдываясь словом "надо".. А я просто делаю то, что мне нравится.

Давно заметил, что все мы очень часто говорим об одном и том же, просто несколько разными словами. Каждый прибавляет свой характер. Допустим, я все либо умрачняю(великий русский язык), либо стебусь.
Поэтому у меня и получаются фразы вроде "мне омерзителен мир людей".

Скажем более абстрактно.
Мне не важно что-либо. Меня ничто не держит, но при этом я скован.
Я вынужден есть, спать, я не могу упасть в пропасть и не разбиться, я вынужден контактировать с тем и с теми, с чем или с кем я не хочу контактировать..

Если кто-то думает, что это приятно - общаться, допустим, с гопниками, которым не нравится длина твоего хаера, то пусть сам с ними и общается..
А я просто скован и меня это напрягает.
Я с самого раннего детства приходил в ярость от любой внешней попытки меня ограничивать, особенно сильно это относилось к запрету на мысли.

Я не жалуюсь, я просто высказываю своим мысли. До этого поста это, вроде бы, был дневник-)))

И еще. Я люблю мир. Я люблю все, что в нем есть.

В колонках играет - Сплин - Лабиринт
Настроение сейчас - Негатив

"Все так сложно, все так просто"

С каждым днем я все больше ухожу в себя.. Мне становится омерзителен мир людей, впрочем, от этого в мире появилось больше возможностей. В мире, который тебе неприятен, некого любить и незачем кого-то хранить.
У меня здесь нет любимых и меня здесь никто не любит.

Впрочем, еще более контрастно стали выделяться позитивные детали. Но эти детали уже ближе к миру магов. И в этом мире мне места не нашлось.
Поэтому я создаю свой мир..
И с каждым сновидением я ухожу все дальше..

Я стал черным. Не темным, нет, темный(о моем восприятии этого слова я писал раньше) - свободный здесь ни при чем.
Черный - это сочетание страстной ярости, голого интеллекта и благодати. Не знаю, как это еще описать.
Впрочем, для меня все это лучше всего выражается так: внутри позитив вперемешку с негативом вперемешку с мыслями, претендующими на оригинальность, но таковыми не являющимися.
Я сейчас замечаю, что каждого знакомого я мог бы характеризовать как какой-то цвет, либо цветосочетание.. Черный - это сочетание всех цветов плюс то, что я описал выше.. Для старого стрельца черный цвет вполне характерен. Тяжесть, агрессия, способность мыслить абстрактно - черты старого стрельца. Я чувствую себя старым..

Я попрощался с миром уже давно. Но.. Я стал сходить с ума от того, что здесь больше никого нет. Тяжело вертеть в голове картину мира, зная, что все это - иллюзия, и не за кого зацепиться.
До боли одиноко, но это сейчас скорее не одиночество, а попытка заменить бессмысленность бытия на творчество. Бессмысленная попытка.

Я черный.

В колонках играет - Оргия праведников - Покой и Свобода

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю, и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим..

В колонках играет - Сплин&Би-2 - Феллини

Некромант Сандро выложил фотки с нашей тусовки на Горьковской-)

Слева направо - рука и часть хайра Миоги, Элизиум с моей гитарой, чувак с блейзером(блейзер в бутылке), чувак сзади(не помню, как его зовут, кажется, пионер), хайрастый чувак спереди справа - Шаман(я), похожий на трупа-))

Остальные фотки в альбоме.

[700x525]

В колонках играет - Оргия Праведников - Туркестанский экспресс

Пишу сценарий. Начал редактировать сценарий Миоги, вместо этого в какой-то момент обнаружил, что начал писать свой-)))

Кровь-любовь, мужчина и женщина, падение Эйфелевой башни, прыжки с зонтиком с Исаакиевского собора, Годзилла в Москве и т.д., и т.п..

Для импортного проката версия с русскими в шапках-ушанках и ручными медведями..

Шутю..

Что я пишу - это пока неважно. Я и так с трудом сублимирую энергию для получения вдохновения..

А сейчас сяду писать стихо-песню для фильма. Вступление и припевы придуманы, тела куплетов только в виде отрывков.. Пишется с очень большим трудом.. Не знаю, мне действительно нужны свежие впечатления..

В колонках играет - Сергей Калугин - Убить свою мать

Мне надоело постоянно менять круг знакомых..
Я просто хочу любить тех, кто мне сейчас близок. Но я - всего лишь фигура парада. Те, кто меня знал, редко воспринимали меня как человека, скорее как "проводника".. Проводник, распространитель идей, тонких и грубых энергий.
Я ведь и сам себя не идентифицирую как человека. Сколько себя помню..

Но они все уйдут. А я буду по-прежнему их любить, но это станет не имеющим значения прошлым.

Еще мне очень нужен помощник. Мне тяжело придумывать все одному. Мне нужна чья-то страстная душа, которая будет писать вместе со мной.
Нет, тяжело - это хорошо, это приятно, но вдвоем все будет намного быстрее..
И потом, это просто разнообразнее..

Оценил свою привередливость.. Троцкий был прав, когда говорил, что на меня вешаются девушки, но я их упорно не замечаю..

Действительно, я просто не обращаю внимание на тех, кто мне неинтересен.
А те, кто мне интересен - с ними я всегда опаздываю..

Интеллект;
Сила;
Подходящий хар-р;
Внешность.

Без любого из этих факторов девушка меня просто не заинтересует-)

В колонках играет - Сплин - Жертва талого льда
Настроение сейчас - Зло

Один из моих самых главных врагов, с которым я сначала просто СУЩЕСТВОВАЛ, а после боролся столько, сколько помню себя как личность - один из моих главных союзников..

Меня постоянно разрывает на части. Мне хочется сгореть и распаться на мелкую пыль. Я чувствую, что обладаю смыслом и всю жизнь пытаюсь представить то, что невозможно представить.
Я пытаюсь объять прошлое, настоящее и будущее. Я мучительно пытаюсь пробиться сквозь ту преграду, которая отделяет меня от того, чем я был до своего появления.. Я пытаюсь впитать и осознать свой дух и себя.

Я вижу тайны вокруг себя. И эти тайны настолько прекрасны, что при виде их тоже становится нестерпимо больно. Эти тайны страшны.

Меня тянет и тянет за собой линия горизонта. Когда я вижу что-то, я впитываю это в себя и его частичка всегда остается со мной.

Я пытаюсь делиться этим с теми, кто рядом.

Я дышу миром. Как это объяснить?

Как это объяснить - когда понимаешь ответ, когда видишь, что он в тебе, что он во всем, и ты - это и есть все, но при этом - лишь часть?

Как объяснить неземную тягу, фантазию и волю к жизни?
Как описать радость использования холодной логики и отстраненный взгляд?
Как описать, каково видеть корни и суть человека?
Как описать чувство, когда ощущаешь себя частью стихий, когда идешь, видишь и чувствуешь, как в тебя вливаются потоки. Как рассказать бесконечность?

Просто во мне слишком много энергии, которая постоянно рвется наружу сквозь кожу, сквозь поры, сквозь все, что я вижу.

И каждый раз я понимаю, что ничего не знаю и ничего не узнаю, что все это бессмысленно и нет целей..

Именно это и заставляет меня бороться и пытаться узнать что-то новое.

Все это достойный враг.

Все-таки на гитаре у меня играть получается. Но только соло.
Соло - да, хорошо. Я за две минуты подобрал "Штиль" Арии и "Праздник семьи" Агаты..

Вся проблема в том, что клавишнику вообще трудно перейти на гитару. Пальцы быстрые - да. Я в первые же четыре дня выучил около двадцати аккордов.

А вот с ритмом проблемы.

Так что пойду тренироваться. Пойду играть "Феллини" зубной щеткой на четырех струнах. Надеюсь, щетка не сломается..


Хочу поехать далеко-далеко и надолго. С блокнотом и ручкой. Прямо сейчас на трассу.

Есть одно маленькое но..

Вместо трассы с блокнотом меня очень скоро ждет военкомат с машинкой для обривания хаеров..

В колонках играет - Сплин - Лабиринт
Настроение сейчас - Грусть

Дождик, желаю, чтобы у тебя все было хорошо..