Через пару часов вместе с ударником своей группы отправляюсь в Москву по трассе. Если кто-то хочет с нами(особенно девушки) - пожалуйста.

В Москве нужна вписка в ночь с воскресенья на понедельник. Если есть желающие помочь - пишите 8-906-271-73-01. Будем рады вас слышать.

Послушал Окуджаву. Несбывшаяся грусть из детства.

Сегодня общался с Саней, обсуждали мамульку его девушки, в итоге выдали фразу:

"Вчера хоронили тещу, порвали два баяна.."

Интересно, что такое счастье?


Горько. Хочется, чтобы кто-то пришел и остался просто потому что ему хотелось бы остаться.

Бред.

Прочитал свой дневник с начала.

Ожидал увидеть разницу. Ожидал увидеть себя более неопытным, но не настолько.. Очень сильная разница между октябрем и ноябрем 2005 года.. Но это только внешние факторы.

В целом все то же самое, только, надеюсь, меньше пафоса..

Тот же самый человек, только чуть старше..

Перечитал и понял, что написал совсем не то, что хотел..

Прошлое мелькает в сознании.. Я ловлю что-то, пытаясь выйти за пределы себя, человеческого мира и человеческой логики..

И возвращаюсь обратно.. Каждый раз я возвращаюсь из очередного ОС..
Зачем?

Я живу только ради Знания..

Я ненавижу быть слабым. Я ненавижу ошибаться.

А чем старше ты становишься, тем в большие дебри тебя приводят твоя слабость и твои ошибки.

Впрочем, упадок позволяет совершить переоценку.

Но сейчас это не слабость. Я давно не был и вряд ли уже буду слабым, как раньше. Меня разрывает от силы. Просто пока что я искал, куда ее приложить..

Мы можем Видеть и быть стерильными. Только Видеть.
А еще мы можем выть. Потому что мы люди. И бежать некуда.

Остается только делать что-то так, как будто это что-то имеет смысл, зная, что это что-то не имеет ни малейшего смысла.

Я видел небо, когда оно было клеткой. Я видел небо, когда оно было куполом. Я видел небо, когда оно было вечностью. Я видел счастливые улыбки. Я видел дыры в людях. Я видел Её. Я видел дороги и разные города. Я видел то, что никогда не видели очень многие люди. Я почти научился просто видеть, не веря..

Я видел нити.. Как мне связать их в один клубок?

Хочу все понять..

Можно ненавидеть, а можно понимать..

Можно высушить себя и оказаться в стерильном мире, где все, что по-другому, будет вызывать брезгливость.

Мир без эмоций..

Холодно.. Одиноко.

Десять звонков за две недели, девять из них от одной и той же милой девушки..
Некого даже спасать. Кроме Лёхи. Я его демон-искусатель-)

Последние три дня совсем загружен, хотя сегодня отходняк, кажется, закончился.. Все сейчас будет по-прежнему..

А я высыхаю. Старею.

Остаются только две вещи, из них одна не из мира людей. Музыка и то, что все равно не получится сказать..

Вялотекущая шизофрения..Моя душа мертва.

Сейчас буду пить и писать. Чтобы хорошо петь, нужно хорошо пить..

Всегда есть два варианта - смотреть в прошлое или пытаться повернуться в настоящее.

Хочется кого-нибудь обнять, защитить, полностью понять и полюбить..Не сейчас.. Это прошлое зовет..

Сегодня с Лёхой бродили по психушке и собирали ништяки..
Пытаюсь раскомплексовывать парня..

К утру все будет хорошо.. Нормально..Завтра репетиция..
Надоела слабость.. Утром все будет хорошо..

В колонках играет - Kingdome Come

Все отлично. Пора приступать к завоеванию сцены-)

Надоело сидеть без денег. Пора найти приличное теплое место для аска.

Вспоминаю самые забавные моменты своей жизни и убеждаюсь, что случались они чаще всего тогда, когда я проявлял слабость и меня начинало швырять, штормить и всячески по мне ходить и пинать ногами.
Тогда приходилось как-то выкручиваться и начиналось самое интересное.
Главное, что всегда рано или поздно случался какой-нибудь нехороший злой облом, который погружал меня в прострацию и переосмысление себя.
Зато я учился жизни..

Теперь из приключений предстоит исключительно тесное общение с работниками военкомата..

Не хочется.

Хотя может и еще что-то случиться. Но вряд ли.

Я свободен, и это грустно.

Впрочем, все довольно-таки грустно.

Я есть мир, мир есть все, все есть я.
Я есть все, но не все я успею увидеть..

Грустно.. Но это минутная грусть..

В колонках играет - Агата - Джиги-дзаги

Нарезаю память ломтями.. Год, два назад.. Мне год, два..
Я еще, кажется, здесь, но что-то не так..

Если бы я и хотел как-то сохраниться в памяти людей, то как человек, который не боялся снега..

Потом напишу.

Мой бред = Мой снег.

Кто такой воин, тольтек, человек Знания?
Во-первых, необходимо развеять иллюзию о том, что Воин - это маг. Воин может быть магом, а может и не быть..

Воин - это трезвомыслящий человек, обладающий огромным потенциалом воли, непрерывно реализовывающий этот потенциал..

Стать Воином невозможно..
Воином невозможно даже быть, к этому можно только стремиться..

И нельзя стать даже трезвомыслящим человеком.
Им можно только быть..

Что отличает трезвомыслящего человека? Во-первых, нужно понимать, что в первую очередь, он все-таки просто человек.. Примат. Homo Sapiens.
И вынужден с этим смириться.

Под словом "трезвомыслящий" подразумевается масса вещей..
Это склад психики и мышления, при котором человек не обладает каким-либо мировоззрением, а просто видит мир таким, какой он есть..
Любое мировоззрение всего лишь над(под)стройка видения мира, в которой человек начинает строить логические цепи..
Трезвомыслящий человек просто видит и анализирует лишь то, что доступно его взору. Он умеет отстраняться и умеет стать частью.


Из этого вытекает все остальное..
А этого остального много. Бесконечно много.
Поэтому писать об этом совершенно бессмысленно..

Трезвомыслящий человек всегда был, есть и будет трезвомыслящим..
Он проявляет в себе это качество, параллельно раздвигая горизонты своего видения..
Трезвомыслящий человек, будучи еще ребенком, смотрит на окружающих и спрашивает себя, почему окружающие настолько нелепы? Почему они принимают что-то на веру? Почему они так часто ошибаются? Почему они уверены в том, что их действия имеют какой-то смысл? Почему?

Этот вопрос, эта тяга к поиску, она тоже является неотъемлемой частью трезвомыслящего человека..

Впрочем, все это только слова..
Мой единственный учитель научил меня только одной вещи - не верить учителям и не верить чужим словам.

Вообще, слова - это не тот инструмент, с помощью которого можно передать другому человеку Понимание.

Впрочем, мне это и не нужно.




Мама подарила мне заранее на днюху фильм Бертолуччи с Малковичем "Под покровом небес". Когда-то это был мой любимый фильм.

Там вся суть в одном названии..
Если кто-то понимает - каково это быть под покровом небес, то ему не надо ничего объяснять..

"
-Вы потерялись?
-Да.
"
Я тоже потерялся..

Некого спасать, да и незачем..

Грустно.

"
Отпустите синицу на верную смерть,
Пусть ее приласкает свобода,
И корабль плывет, и сквозь холод и лед
Я смотрю в эту черную воду.."

Би-2

Я соврал..

Насчет ухода из инета..
А все потому что вписка с инетом - это круто..

Мы все пишем и пишем.. Каждый о своем Звере-который-Внутри..
И о Звере-который-Мыслит..

Хорошо они спелись вдвоем..

А так..

Всем читать предыдущий пост.. Он по-прежнему актуален.

Я на какое-то время ухожу из инета.

В ближайшее время буду появляться дома один раз в день - кормить маму обедом и, возможно, иногда ночью..

Найти меня можно по мобильному..

Всем знакомым и друзьям из Питера..

Кто знает замечательного человечка Шамана.. У Шамана сейчас затруднительное финансовое положение.. И затруднение с местоположением в пространстве(телоприкладыванием для отдыха)..

Наверное, надолго..

Если кто-то хочет вписать у себя Шамана(много места не занимает) или накормить его обедом(ЕДА!), или дать ему потаскать свои муз.диски(для реанимации настроения) или помочь с работой(!) etc - просьба позвонить Шаману или написать ему смску..

Всем Удачи!

Текста проперли.. Вместе с музыкой..

Вчера приходили Моржик с Фалечкой.. Вначале веселились, потом все пытались задать какие-то вопросы, которые можно сформулировать примерно так:"Шаман, что с тобой?".
Не умеют они видеть. Я был такой же, как всегда, просто серьезность без примеси стеба - это уже не серьезность.
Хотя Фалечка меня удивила. Из нее, возможно, вырастет талант..

Это только слова и тем более, только мои слова, но..
Среди нас очень много таких талантов, возможно, все, хотя большинство это слабо проявляет и предпочитает оставлять свои способности без изменений, на зачаточном уровне..

А так потенциалов много. Потенциальных инструментов..

Инструмент он и есть инструмент, он ошибаться не может.. Как молоток может ошибаться? Его можно неправильно использовать..
Все мы - молотки да микроскопы.. В начале все одинаковы - кто в коробке, кто разбит и ему нужен клей, кто просто соскабливает с себя грязь, горделиво сверкая уже отчищенными частями..

Кто-то разворачивает подарочную упаковку.. Кто-то сдирает крышку с ящика динамита.. С гвоздями. С мясом.

Лично я долго и упорно выдирал из тела скальпель.. Вроде, выдернул.. Рука и скальпель. Мозг и сердце..

Кто-то легко, кто-то с трудом, лично я расставался с детством, выжигая на себе клеймо боли..

Что с того? Все это слова.. Или не только слова..

Что делать инструменту? Никто не спрашивал его, быть ему или нет.. Он просто есть, и он понимает, что он такое..
То есть он понимает, что он за инструмент, но хрен он знает, почему он есть вообще..

Этого никто никогда не скажет.

И спросить не у кого.

Остается только кому-то забивать гвозди, а кому-то быть гвоздем..

И в процессе своего вбивания в стену, перед тем как на тебя повесят красивую картину, судорожно пытаться понять..

Что Я? Что Мир?

Ведь единственная тайна, которую мы не сможем раскрыть - это тайна самого Я и тайна Мира.. Все остальное, любые тайны - они временны.. И раскрыть их можно.. Если сил хватит. А можно и не раскрывать..

Зверь по имени Сердце тихонько скулит внутри и просит свободы.. Он упрямо хочет обнять весь мир и хочет, чтобы его тоже чуть-чуть приласкали.. Он не может понять, почему Скальпель-Мозг не может сделать этого.. Он хочет светиться и ему не нужны похвалы.. Пускай берут Свет горстями и лопатами - кто как хочет.. И он хочет завыть - то ли от того, что он парализован, то ли от того, что пытается заглянуть внутрь себя и видит пустоту..

Глупыш, это не только у тебя..

Когда я понял, интересно, что я живу не для себя? Что я - инструмент.. Я столько раз, как все, рвался в бой и требовал для себя счастья.. Когда я понял?

Наверное, тогда же, когда понял все и понял, что ничего не знаю..Когда стало нечему учиться - только узнавать что-то новое..Исчезло умение ошибаться.. Если приложить мозг и сердце к ситуации, то она становится ясной и ошибок не будет.. В случае непонятной ситуации можно отступить..

Ес-но, не все ситуации можно обработать, но там, где прикладывается думалка, ошибок не возникает..

А вначале было по-другому. На девяносто девять ошибок один правильный выбор.. Наверное, только так и Учатся.. А может быть, и нет.. Кто знает?

Стоишь как дурак.. Есть скальпель и рука.. И куда дальше?

Зверь плачет.. Когда я понял, что я пуст?

Я ведь чувствовал это всегда.. Что я - это не то скопление истин в последней инстанции, которыми пытаемся мы все быть, и которыми нас учат быть в детствеь и продолжают учить быть всю оставшуюся жизнь..

Рвался, рвался в бой.. То ради себя.. То рисуя смешные картинки воображения.. То маскируясь под дурака, помня, что самая лучшая маскировка - самая яркая.. То дятлом вдалбливая - щепки летят! - кому-то что-то в голову..

Сколько раз я говорил себе, что мир - это свет.. Да, мир - это любовь..

Сколько раз настолько разными словами и способами я говорил это тем, кто хотел слышать и тем, кому это было нужно..

Сколько?

И когда я понял, что скальпелю нет места в мире Света и Любви?

И остается только одной рукой обнимать, а другой резать..Как всегда..

Удержу ли я эту планку?

В колонках играет - Колумбийский марш наркоманов

С завтрашнего дня присоединяюсь к построению "Новой Голландии".. Все еще может оказаться более-менее.


Завтра к семье, которая снимает у нас комнату, присоединяется семилетний ребенок.. Либо я, либо он. Лучше он. Надо уметь возвращать долги..

Неудачливый любимец Фортуны.. Шбряк!

Я чую запах зимы,
Бог покинул наш мир,
Положив ноги на стол,
Мертвецы начинают пир..

В колонках играет - Маленький фриц
Настроение сейчас - тоска

Деньги нашел. Точка забита. Не мной. Опоздал. Хреново. Очень. Жить негде..Надо поместить в инете объявление "ищу девушку с жилплощадью"..Меня устроит и жилплощадь без девушки..

Сижу и туплю.

Смотрю на мерзкий красно-черный баннер в левой части экрана дневников..

Сижу перед пустой кружкой чая..

Это фраза Севера, но мне она сейчас подходит..

Руки мечтают опуститься, но я им не позволяю.. Где мне за три-четыре дня найти три тысячи рублей? Если они у меня будут, я сниму точку - точку, где можно жить, точку с аппаратом, клавишами, ударной установкой, с компьютером..

Нет, я знаю, что я достану.. Я всегда добивался того, чего хотел..

Но..

Жил я, был я..

Что с этого?


Болит сердце, болит мозг.. Вообще, тело как будто подвешено за нитки.

Эй, там! Кто дергает за нитки? Отпустите меня, даже если подо мной пропасть..

Сижу и туплю. Я дурак.

Что с этого? Какая разница? Все это слова, только слова.. Я могу себе позволить использовать слова и могу позволить себе грусть.. Ненадолго..

Надо налить чая..

Что-то грустно. Даже не грустно - тяжело.. Впрочем, все это мелочи.. И это - тоже..

Да, всем, кто захочет со мной пообщаться в реале, оставляю свой мобильник -

8-906-271-73-01

Пишите, звоните..