Сутки без продыху работы над эпиграфом привели меня к неполноценной расползшейся угрюмой таблице со скособоченными картинками. Кроме того, не дает мне покоя факт скорого прибавления в нашей семье.. Я пребываю в состоянии тревоги! Граждане! Товарисчи! Спасите нашу семью от котят! Возьмите их к себе!
Котята, рожденные от кота по имени Коврик и кошки, чье имя - Зевс, уникальны. Качества их с трудом поддаются описанию, но все же даю ссылки из маминого блога на наиболее интересные части биографии наших животных: из жизни Зевса - тут и тут; из совместной личной жизни - тут. P.S. А это - "Кошка трудной судьбы". Ссылка на блог Сергея Еремина на блогах Мэйл.ру

На нас надвигается радостное событие-))

Возможно, в нашей семье скоро появится приплод-)

Кошка по имени Зевс-) активно ищет схроны, ест за шестерых и постепенно приобретает некоторые другие признаки скорого окотения..

Желающие получить котенка, выстраивайтесь в очередь!-)))
[640x480]

Настроение сейчас - Злое

Огромное спасибо всем, кто отписался в моем предпоследнем посте..

Раздражает склонность некоторых людей начинать кидаться в оппонента банановыми шкурками, не аргументируя свою позицию..

Пост посвящен всем, кто хочет прокомментировать мой новый эпиграф-))

Эпиграф в состоянии отладки-)

Философия атеизма(отрицающая что-либо сверхъестественное)
имеет главное слабое звено(помимо, собственно, наличия "сверхъестественного").

Атеизм врет, что у человека нет души.
Души, духовного тела и т.д.

Но речь пойдет не об атеизме, а как раз-таки о душе.

Наличие у человека души.. Нет, формулировка изначально неправильна.
Это то же самое, что сказать: наличие у рамы картины;

планета обрамляла реку; наличие у руки человека и т.п.

Человек - это и есть душа. Сознание.

Но проще и привычней будет говорить "Наличие у человека души"..

Начинаю:

наличие у человека души - это не гипотеза(ибо гипотеза суть предположение)
и не теорема(поскольку теорема - это понятие, требующее
доказательства, доказанное, основанное на фактах), это - аксиома.

Аксиома - это, к примеру, то, что Земля - кардиоид, жизнь на этой Земле существует,
а круг, нарисованный в любом ее участке - есть бесконечная линия, замкнутая на себе..
Это то, на что можно взглянуть и узреть, что это так.

Многие люди не в курсе этой аксиомы, хотя для этого умозаключения требуются только две вещи -
Наблюдательность и элементарная Логика.. Видимо, многие люди не обременены одной из этих вещей..

Но - ближе к делу..

"Аксиома о духовной сущности человека."

"
У любого из множества людей(микрокосмов), в огромной Вселенной(макрокосме) наличествует Душа(Эго, Сознание, Дух и т.д.)
"

Все.
Весь акцент здесь идет на слове "Множества".

Для тех, кто не понял - ниже картиночка и подробное объяснение. Так, наверное, проще..
Для тех, кто не согласен - тоже картиночка. Несогласные люди-) обычно легче признают чужое мнение,
когда им показывают картиночки.

МИРОЗДАНИЕ

[показать]

Эта картинка - двухмерная упрощенная частичная схема Мироздания.
Белый фон и все точки внутри - это Вселенная или Макрокосм..
Красные точечки - это человеческие существа или Микрокосмы..
Зеленые точечки - это живые существа, отличные от человека, но обладающие сходным сознанием(грубо говоря, животные), это тоже Микрокосмы..
И наконец, синие точечки - это структуры, не наделенные Сознанием, или наделенные другим типом его, непонятным разуму человека, возможно, тоже Микрокосмы..

Повторяю! Все точечки-микрокосмы являются непосредственной частью Макрокосма!

Объяснение:

Каждый из микрокосмов обладает собственным сознанием, волей и силой.
Рассмотрим это на примере Вас.
Вы просыпаетесь утром, не идете чистить зубы, опаздываете на работу, хамите начальнику, едете в отпуск, пьете пиво на скамейке, чешете пузо или целуете девушку(все это примеры - возможно, Вы и вправду не чистите зубы и целуете девушек, но зато не пьете пиво..)

И Вы делаете это все сами. Вы наделены Сознанием - Вы производите все это как бы от первого лица.. Вы воспринимаете Мироздание и активно с ним взаимодействуете - Вы самостоятельное Сознание, и при этом Вы - часть Мироздания..

Но не только Вы обладаете Сознанием.. В Макрокосме располагается бессчетное число существ, в частности - людей..
Они так же, как и Вы, опаздывают на работу.. Некоторые из них сейчас рождаются, другие возвращаются к началу..

И это означает, что в Мире есть огромное число Сознаний(или Душ), каждое из которых самостоятельно и полно Жизни, и в то же время является всего лишь частью Всего и ограничено своими рамками(человек, к примеру, телом и прилагающимися к этому телу инстинктами)..

Если Вы считаете, что Сознание не есть Душа, то Вы, вероятно, так и не поняли, что я имею ввиду..

Человеческая логика или человеческое восприятие - не есть сознание. Это набор инструментов для взаимодействия с реальностью..
Видеокамера, например, тоже имеет свою логику(Операционная система) и зрительное восприятие..

Сознание - это то, что стоит ЗА логикой или восприятием, это то, что заставляет Вас быть собой, а не просто органической машиной. Это Дуновение, которое есть в каждом Живом существе.

Это - Душа!


Вот, вроде, и все-)


Кто-то может сказать, что сей пост есть пафос и словоблудие. Возможно, вы правы, возможно, нет.. Не мне судить.


P.S. Немного подумав, можно продолжить эту мысль(не про пафос-D) и доказать Вечность Души, хотя и не вечность личности.. Это намек..

P.P.S. Несогласные, пишите.. Пишите четко и обоснованно-)

P.P.P.S. Непонявшие, не пишите.. И без вас грустно..

Для тех, кто не понял по поводу предыдущих двух постов - это был стеб-)

Для особо медлительных дополнительно:

а)Я вывесил самую свою страшную фотку.
б)Я вовсе не интересуюсь конкурсами красоты-)


Всем прокомментировавшим в тех пафосных гламурных сообществах - огромное спасибо
за поддержку и чувство юмора-D

один пост я выложил в сообществе "Мы-Красота-лиру".

Та же фотография, но все равно сходите и скажите что-нибудь хорошее-))

Листая "популярные сообщества", обнаружил сообщество "Самые красивые парни".

Выложил там свою фотку..

Всем идти по ссылке и оставлять в посте положительные комментарии-)-)

В городе, среди людей холодно.
Вдали от собственной истории и от всего, на что мы можем ее прикомякать, там,
и только там становится
по-настоящему
тихо..

Трасса. Безнадега. Мертвые деревни с реестровым населением в ноль человек.
Указатели. Дневники. Текст. Мысли о другом. Вчерашний концерт.
А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Листья. Мокро.
Кто знал?
Кто ответит за мой дом, когда по его окнам пробьет автоматная очередь?

В продолжение предыдущего поста - именно благодаря Ли.ру я познакомился с Катькой. Ведь если бы не Север, то никогда бы ко мне не вписалалсь никакая девочка из Минска-) Мне до сих пор бывает странно, как могло все так выйти - ведь первое, что увидела Катя, увидев меня - это как мы с Наркологом стоим возле кафешного стенда из гибкого пластика и бьемся об него головами-) А мне тогда больше всего понравилось то, что она замечает то, что я - разный-)

Что мне дал дневник на Ли.ру?

Во-первых, дал возможность перечитывать собственный пафос.
Во-вторых, я познакомился вживую(виртуальные знакомства для меня не жизнь) с Севером и Хирасимой, а также с Миогой, Сандро и Белкой.
В-третьих, некоторые из них, познакомившись со мной, несколько изменились, что, конечно же, мне ничего не дало, но сей факт обойти стороной невозможно.
В-четвертых, у меня есть чувство уюта на этой маленькой площадке в большом-большом интернете.

Настроение сейчас - Так себе

Я маленький одноразовый человечек. Это не негативизм, замешанный на инфантилизме. Констатация факта.

Негативизм - это если бы я заявил, что я использованный презерватив. Негативизм с претензий на "что-то высокое" - к примеру - я Использованный Презерватив Великого Пророка, несущий в себе Духовную Силу и Мудрость. Инструмент, так сказать, Небесного Пролетариата..

Нет. Я всего лишь человечек. Маленький. Одноразовый. Рядом со мной лежит одноразовая Кошка, вполне довольная жизнью.

И, как и любое одноразовое существо, я скучаю.

Я скомканной бумагой всматриваюсь сквозь время. Меня не держит - нет, держит, конечно, но в иной степени, чем многих. Я - скучаю.

Я скучаю, хотя и совсем немного, по давним, детским, воспоминаниям от двух до восьми. ТО было не совсем со мной. Трехколесный велосипед, вольдорская школа, первый раз в школу и т.д.
Куда как более я скучаю по тому моменту, когда я впервые, на даче, посмотрел на горизонт, на далекий лес, шоссе и дома, и понял - нет, не не что-то сложное понял, просто понял, что он, горизонт во мне нуждается.

Я скучаю по папе. Я любил его. Я скучаю по тому лету, когда мы шли по Александровскому садику и я болтал о том, как проходить какую-то миссию в "Аллодах".

Я скучаю по маме, такой, какой она была в молодости. По всему хорошему, по всему плохому.

Я скучаю по чувствам. Больше всего я скучаю по чувствам. Моя память пока еще дает мне возможность хранить почти все моменты того, что я чувствовал примерно лет с десяти.

Мне не хватает серой дороги перед глазами на трассе. Стула под задницей, сигареты в руке, шума льющейся воды и мыслей в голове в запертой ванной. Ночных прогулок по еще незнакомым городам. По родному городу. Хождения взад-вперед по лестнице и планирования охоты на очередную жертву женского пола(упаси Боже от всех моих бывших гарпи.. девушек). Стояния на сцене с микрофоном. Лежания в кустах с игрушечным мечом и отмахивания от орком и прочей живности. Темной комнаты, неработающего монитора, грустной песни, слез, четырнадцати лет.

Я помню очень многое - почти все, на что я обратил внимание. Я помню, каким был дом, мимо которого я шел. Я помню настроение, которое у меня было, когда я шел мимо этого дома.

И все это складывается, бежит, повизгивая, в общую кучу, создает какое-то ощущение около ощущения цельности мира. И без всего этого я скучаю.

Представляете себе, каково это - быть маленьким одноразовым человечком?

В Беларуси совершенно не умеют готовить блины. Нормальные человеческие блины. Зато там умеют готовить восхитительные драники или драники без картошки(оладушки), которые там называют как раз-таки блинами..

Этот аспект жизни беларусов можно рассматривать как в масштабе целой страны, так и в масштабе моей отдельно взятой Кати.. В масштабе Кати беларусы скорее умеют готовить блины, чем не умеют, но все равно - еще учиться и учиться..

Исследуя форум на www.bpclub.ru , обнаружил кучу инфы про названия различных нас. пунктов родной страны.. Нашел там и остановку "Кобеля"(радостный вопль трамвайной кондукторши:"Кобеля, выходите!"), и уже упомянутую мной ранее деревню "Лобок" по трассе E95 на границе с Беларусью и многое другое.. Очень приятно было. Надо будет летом скататься с Катькой в Америку.. Есть такая деревня в Беларуси.. Или, может в Париж в Рязанской области?-)

Головная боль весь вечер. Стучит в висках да в затылке, бьется, гадина.

Вспоминаю одну девочку, увлекающуюся историей.. Мы стояли у комп. магазина на Петроградке, и она минут пять болтала о том, как она вчера была на какой-то конференции, где долго выясняли, как правильно звался какой-то то ли князь, то ли герцог, буржуй, в общем, какой-то, не суть..

Я спросил ее: зачем тебе это?
Она сказала: я увлекаюсь историей.
Я сказал ей: посмотри на это небо. Посмотри на эти стены. Посмотри на человека, который ссутулившись бредет в неизвестное своё куда-то. На бабульку, переходящую улицу. Это - история. Вокруг тебя рвется по швам - история. Только нынешний момент - история. И даже когда ты копаешься в прошлом, важно не как кого-то звали, а нынешний момент прошлого..

Кажется, она согласилась.. Вряд ли она поняла..

В колонках играет - Магистраль

Я вчера в семь утра приехал из очередного стопа. Выехал из Минска позавчера в девять утра, в голову регулярно закрадывалась предательская мысль: взять сейчас, да и вернуться в Минск, пойти на стрит, а потом поймать вечером Катьку с практики, обнять её, такую теплую и любимую и пойти на концерт. Не вернулся, ес-но.

Стоял долго, выехал, наконец, доехал до Витебска, прошелся по Витебску, прошел мимо участка, где в прошлый раз мы с Катькой покормили бездомную собаку. Нашел собаку, скормил ей остатки ветчины. А дома уже нет. Видимо, снесли..

Шел, пел Магистралевские песенки, жутко хотелось пить, зато в Витебске нашел полупустую пачку сигарет.

Первый раз в жизни ехал в машинке газовика с надписью "ОГНЕОПАСНО".

Доехал до Езерища, вылез, перешел границу(два шага назад - Беларусь, два шага вперед - Россия).. Прошел шагов двести по родной земле(асфальту), миновал табличку "ЛОБОК"(это название населенного пункта-)), начал стопить. Границу еще видно.

Вдруг слышу издалека крики "Лёша! Лёша!". Смотрю - идет Витька в своей куртке с белыми рукавами.. Чувак, у которого мы вписывались с Катькой и который вписывался потом у меня. Мы с ним собирались выехать в Питер пятью днями раньше, я не поехал, так он выехал один.. А тут он возвращался уже из Питера и заметил меня на границе..

Долго говорил, что я никого здесь не поймаю и стопить надо прямо на таможне, где дальнобои стоят.. Впрочем, его предсказания не помешали мне застопить машинку до Питера..

Просто пришлось изрядно попрыгать и помахать руками, зато пятый или шестой дальнобой остановился, открыл дверь и спросил - ну и нафига ты мне нужен?..
Ладно, разболтал я его, всю ночь пришлось рассказывать..
Привез, сбросил меня на Звездной..

Приехал домой, вчера весь день сидел, отъедался, отсыпался, читал книгу, с тоской глядел в окно и что-то тупое сидело в груди - то ли голодная собака, то ли снесенный дом..

В колонках играет - Dope Stars Inc.

"..Встретим музыкой невернувшихся бойцов.."

Выносимо грустно..

Хуже внутри редко бывает. Хотя сейчас у человека по имени Я есть все, о чем Я давно мечтал..

У меня есть любимая женщина, по-настоящему любимая. Скоро я проеду свой первый стопный экватор. Я ни от кого не завишу. У меня есть дом, еда, деньги.. Я занимаюсь любимым делом. Вокруг меня только те, кого я хочу видеть..

Я ведь знал, что достигнутая цель перестает быть важной..

Никак. Вообще никак..

Я разучился любить. Бывает, когда люди любят, у них
в глазах маленькие торнадики..
Нету, нету торнадиков! Ни торнадиков, ни тайфунчиков!
Но иногда, иногда я смотрю на нее и что-то загорается.. Не такое, как раньше, а уже совсем другое.. Кажется, я еще не дорос до этого другого, но может быть.. может быть..

"
Каждый убивает тех, кем был сегодня,
Каждый засыпает тем, кем станет завтра,
Я смотрю на тебя, я ищу ладони,
Я смотрю на тебя, я знаю - так надо..
"
Магистраль.

Человек любит, когда доверяет.. Что делать, когда не доверяешь никому? Учиться любить без доверия? Это уже не для человека. Это уже дальше..

Выносимо грустно..

Я прошел так мало дорог, а земля уже оказалась маленькой, и тесным комом сидит в груди, давит на шею, втаптывает сапогом-говнодавом в Матушку-Землю Одиночество. На тебе, на тебе! Получай за то, что пытаешься понять. На тебе за всех, кого покалечил! На тебе за всех, кому помог! На тебе за тех, кого ты тупее и за тех, кто тупее тебя! Никогда тебе не быть!
И нА тебе линию горизонта, иди, иди, сколько не иди, все равно не дойдешь.
И сапогом, сапогом.

Выносимо грустно..

Сколько людей вокруг, и ни одного Человека.. Самое кошмарное, когда понимаешь, что и ты недалеко ушел.

Человек - сознание, микрокосм, обладающий определенным восприятием макрокосма. Большая часть восприятия - коплекс навязанных изнутри инстинктов и извне воспитания и другого влияния человеческого социума..
Главная проблема человека в неспособности самостоятельного мышления и неспособности осознать(или посмотреть со стороны) на свое восприятие и тем более на самое себя.

Перечитал оба поста, показались совсем детскими.. Захотелось все стереть, потом решил все-таки оставить..
И все равно - не то я хотел сказать..

Первым делом.. Народ.. Если есть кто-то из ПЧ из Минска или есть знакомые нефоры или просто друзья в Минске..

Дико нужна вписка.. На двух человек. Мальчика(меня) и девочку-)

На две недели. Хотя бы на день-другой.

Теперь о другом..

У меня большие перемены. Я больше не одинокий человек.. Я все еще человек, но уже не одинокий..

Может, я поглупел, но сказать не могу.. Это не счастье, это не горе, это не какая-либо эмоция, это все остается..

Просто я не одинок.. Одиночество не исчезло, просто раньше я был один, а теперь мы стали ОДНИ, и если Катя это, возможно, еще не понимает, то я это понял почти сразу..

Миражи.. Пустые, серые миражи.. Скучно с ними и грустно.. Серые, узнаваемые, со всей своей субъективностью - субъективные эмоции, субъективные мысли, ощущения.. Такое восприятие, иначе они - вы - мы - я - не умеем..

Правда, я хотя бы пытаюсь быть объективным..

Тени, серые тени..

А я.. Я не знаю, куда мне деваться и что мне делать.. Я опять как ребенок. Я уже знал, куда я пойду, зная, что это неважно и что ничего не изменится.. Я опять как ребенок. Потому что я не одинок. И не знаю теперь, куда идти.. И есть, чего и за кого бояться.. Я остался человеком..

Я постараюсь выложить вечером ее фотку-) Сейчас сижу за маминым компьютером, а фотки лежат на моем..

Я почти разучился быть человеком.. Даже сейчас, продолжая им быть, мне безумно скучно все, что происходит вокруг.. Это перестало быть важно, а теперь я вернулся. Это скучно, но не всегда.. И нужно уметь выбирать..

Если я люблю, я выбираю любить.. А я люблю..

Она в Минске, я здесь.. Она появилась, когда я умирал.. Быстро гас, разрушая остатки того, что еще держало.. Убивать себя..

Так странно.. Сорвалась из Минска, поехала в Питер.. Просто так.. Познакомилась в инете с Севером, Север вписал ее ко мне..

Через несколько часов она стала моей девушкой.. Это было двадцать второго или двадцать третьего декабря..

И мы вместе..

Она собиралась приехать на один день, уехала только первого января.. А потом уже и я успел скататься в Белоруссию, поскитаться по Катькиным впискам две недели и вернуться вместе с ней, посадить ее на поезд и уже вот сейчас собираюсь в ближайшие дни в Беларусь во второй раз..

Столько всего происходило.. Постепенно всплывет само по себе, а сейчас писать не буду..

Скоро опять идти на стрит..

У меня сегодня ДР. Очередной. Еще меньше времени. Выпьем не чокаясь, будущие покойнички!

Вывернутый мир. Такой, какой он есть, и другой. Я знаю, что я глуп, ну и что с этим делать? И что с этого? Я знаю, что скоро буду другой. Что с этим делать?

И все равно я вижу чуть больше, чем многие. И как теоретик, и как практик.
Учиться "Представлять", "Предвидеть" и "Видеть", "Владеть".
Но я вижу меньше, чем можно. Я вижу ровно ноль.
И я ничего толком не умею.

Я родился тем, кем я родился. Меня не спрашивали, я не выбирал, а если и выбирал, то я об этом не помню..

Чуть-чуть поплакать, чуть-чуть улыбнуться, чуть-чуть..

Мир, я падаю в тебя все больше и больше..

Не пора ли выныривать?

А я никуда не уехал.. Лёлик пропадает где-то уже третьи сутки, у всех выключены телефоны.. Может быть, это они меня бойкотируют?.. Третий день без репетиций. Отдыхаю..

Вчера отдал Скифе Кистю. Не навсегда. Кто еще будет мне в три часа ночи прыгать на голову со шкафа, разбивая мои любимые диски? Вчера узнал, что кошки не упаковываются. Сломал две коробки. Порвал канат нервов.
Зато в конце концов я умудрился Кистю сложить. Но это мелочи.
Так что теперь у Скифы не будет мышей. Скорее всего. Конечно, мышей Кистя никогда не ловила, но с моими ногами обычно расправляется в несколько секунд.

Ладно, долежу в психушке, поеду по маршруту Питер-Новгород-Москва-Воронеж-Самара-Ростов-Анапа-Сочи-Черногорье. Отдыхать не меньше месяца. До чего надоело лежать в дурке..