Вот я и дожила наконец до вечера... Всё-таки я сегодня проснулась - как это ни прискорбно... увы...
Вроде бы всё пока нормально, хотя нет... Дома проблемы... Родители... опять повздорили... и опять мама выгнала папу... в который раз... и каждый раз я боюсь, что навсегда, а он возвращается и они мирятся... но в этот раз всё по-другому... не хочу вдаваться в подробности - всё это слишком лично... но... блин, маме сейчас тяжело, и мне тяжело... но мы с ней вместе... а папа? Ему ведь тоже нелегко! А кто его поддержит?! Конечно, он сам виноват... - если знаешь, что тебе ПОЛНОСТЬЮ срывает башню чуть ли не до смертоубийства от одной бутылки пива - не следует этим баловаться... а он... как мне жаль... =( всё-таки я его люблю, хоть и не понимаю этого пока он рядом... "мы осознаём, что любим кого-то только тогда, когда потеряем его..."... я не хочу его терять...

В колонках играет - DP - Lossen My Strings
Настроение сейчас - в *опе

Бляяяяяяя*ь… А я ведь говорила, что за мной следят! Я знала! И это – ещё одно доказательство…!!!! Вот, вернулась я с крыши, тихонько зашла – слышу, дверь из комнаты родаков открывается – тоже так тихооонько… я мигом в ванную – разделась, заныкала под пижаму портфельчик с телефоном, записной книжкой, личным дневником и Алланом. Огромный кухонный нож положила в ванну. Жду. Слышу, кот возбуждённо мяукает – значит точно мама встала. Тихо открываю дверь – смотрю, а в моей комнате свет горит. Фаааааааак… ну, думаю, всё – пропала… ведь у меня под одеялом большой игрушечный медведь и гитара положены, чтобы казалось, что там я сплю… Если заметит подмену – пипец…
опять заперлась в ванной. Жду. Слышу дверь закрылась. Выскакиваю – и бегом со всеми шмотками к себе. Включаю свет. Слышу дверь опять открывается. Прыгнула в кровать – а свет не выключила… Открывается дверь в мою комнату.
- Кто тут щас шастал?
- Я в туалет выходила…
- Ты? Как? Я только что сюда заходила – ты тут спала.
- Это мой медведь.
- Медведь? С каких пор ты с медведем спишь?
- Да, чё ты пристала! Ну, подумаешь, раньше с зайцами спала – теперь медведь. Какая тебе разница?
- Раньше ты маленькая была, а сейчас – 16 лет уже.
- Ну и что?
- А чё свет не выключила?
- А я просто собиралась полежать, подумать, а потом уж и спать…
- А я погляжу, тут и гитара лежит под одеялом…
- Ну, это я на ней хотела поиграть…
- Ты же говоришь, подумать собиралась?
- Одно другому не мешает.
- Шатаешься где-то по ночам?!
- Нет! С чего ты взяла?!
- Я проснулась от того, что дверью входной кто-то хлопнул. Я думала папа пришёл. Вышла,- жду, жду, из сортира никто не выходит, ты спишь… Чё происходит?!
- Да ничё не происходит! Никуда я не ходила! Ты чё, с ума сошла?! Я чё, дура что ли, куда-то ночью одна идти?!
- Я все эти твои крыши гвоздями позабиваю нахер!!!
- Да успокойся! Никуда я не ходила! И причём здесь вообще крыша?! Ты чего?!

Ушла. Фуух… вроде бы поверила, хотя не особо… блин, вот слежка нахер бля*ь… заипали уже… нифига ни шагу не ступить…


А на крыше было здорово, правда холодно, поэтому я там не очень долго продержалась – час-полтора… Лежала на самом верху, открытая всем ветрам, сжавшись в комочек, с огромным ножом в руках, и, засыпая, слушала музыку на мобиле – Deep Purple “Loosen My Strings” опять – тащусь я по этой композиции… соло в конце просто ох**нное… зашибись… надо быть БОГОМ, чтобы писать ТАКУЮ музыку… Как же мне было плохо и одновременно хорошо… неописуемое чувство… Свобода – а не настоящая, счастье – а иллюзорное, небо – хоть и мрачное и тяжёлое – а слишком высокое, звёзды – а холодные, за облаками… и сильно так спать хочется… и свежий «до мозга костей» ветер пробирает насквозь… Вряд ли я смогу это повторить… - слежка… куда же мне бежать?! Как же я устала!
Пойду теперь спать…
Господи, если ты есть, или, если тебя нету, – то любой Высший Разум, умоляю, пожалуйста, сделай так, чтобы я не проснулась – никогда!.. Пожалуйста! Я уже не знаю, кого и как молить об этом… так устала, так устала…

Настроение сейчас - хоть бы я умерла...

АААААААААААААА!! ФАК! Лучше бы я этого не знала!!!! Чёрт! Хотя, если рассуждать трезво и логически - то если б я не узнала - было бы только хуже, - у меня была бы надежда, а как писал мой любимый де Сад - дать надежду человеку, а потом отобрать её - хуже всего, и что равносильно поднятию человека с колен, за тем, чтобы потом сразу совсем сбить его с ног... он был прав. Вобщем, всё это ужасно. В один миг я потеряла всё... и теперь у меня ничего нет... всё. я пошла на крышу. возможно за тем, чтобы успокоиться, а возможно за тем, чтобы больше оттуда не вернуться... хотя, это конечно громко сказано... мне больно. я разбита. я убита. я размазана. я уничтожена. я раздавлена. я подавлена. я...
я... ... .. . ......................................................................................
....................................................................................................
....................................................................................................
....................................................................................................
............................................................

В колонках играет - Зёма - Прогулка: "нарошно падали звёзды в мои пустые карманы и оставляли надежды..."
Настроение сейчас - а хрен его знает....

Огурцы тоже ушли. Все. Пью вторую чашку чая с лимоном (ушёл последний в доме лимон). Есть я уже точно не хочу... а знаете, легче стало, я уже даже улыбаюсь... Может, конечно, я себя накручиваю, и всё это иллюзия, но в любом случае - мне уже не так плохо, как было... А вообще, думаю... думаю что-то, но не скажу что. Вот так. А то тут за мной может проводиться наблюдение (слежка) и поэтому я тут не всё высказывать могу. И вообще - за мной следят. Я это точно знаю. Родители - точно. Не знаю кто ещё, но родители - 200%... и тому есть миллион доказательств... Так, чай я допила... очень даже вкусно, но больше в меня просто не влезет - а если и влезет, то тут же вылезет обратно... вот. А ещё я очень хочу нести всякую чушь и бред - только слушать меня некому... вот так вот... Да и вообще, что-то у меня теперь общительность повысилась... точно спать сёдня не буду. Прошлую ночь тоже не спала. В полшестого утра пошла погуляла, а пришла - и спать до 2 дня, сёдня наверное повторится... только уже без прогулки.. хотя, кто знает? Наверное, я всё же выберусь этой ночью на крышу - напишу что-нибудь и выложу тогда в Lettre de Cachet... только надо незаметно выкрасться из дома... часа так в 2, 3 ночи... мама уже спит, папа на работе... точно уйду.. часов до 5 утра... эхх... только переварить все эти дурацкие огурцы, снова впасть в депрессию и на крышу... может даже прыгну... хотя, вряд ли... но хотелось бы... правда, если выживу - тогда дальнейшая жизнь моя станет АДОМ - ещё большим, чем уже есть... вот, есть над чем подумать... Думаю, когда-нибудь это всё же случтся... обязательно... а может я достану пистолет? Хотя вряд ли - скорее прыгну... ну да ладно... иду дальше лазить по всемирной паутине... ээх...

Так, с помидорами покончено - теперь я уже взялась за огурцы... что же будет дальше?
З.Ы. соли нажрусь на всю свою оставшуюся коротюсенькую жизнь..
[показать]

Когда мне херово - на меня нападает "жрач"... а поскольку меня щас тошнит - то на сладкое я смотреть вообще не могу, поэтому сижу и жру помидоры с солью - вкусно и не калорийно... хотя соль - это вредно для фигуры, но мне так хуЁЁЁЁЁЁЁЁво, что ухе пофиг... что же я буду делать, когда сожру все помидоры в доме?.....
[показать]

В колонках играет - Deep Purple
Настроение сейчас - Loosen My Strings - охрененное соло тут вконце... с ума сойти...

Мне просто катастрофически херово... и не только душевно - у меня даже живот заболел и тошнить начало...
Вечером я начала биться головой об одну из этих четырёх жутких стен моей "тюрьмы". Еле дозвонилась до Юли и выпросила пойти погулять. Только мы спустились к Волге, как тут же её мама позвонила ей и приказала направляться домой. Время - полдесятого. Мне х**во. Я иду одна по тёмным забарахлённым бухими уродами улицам. Чуть ли не лечу - лишь бы никто не пристал... А потом... прошла мимо своего подъезда, и, впервые ОДНА поднялась на крышу... села на край, свесила ноги, и начала успокаиваться под Дип-Пёпловскую Loosen My Strings... А какая же там красота.. Бог ты мой - с ума сойти... закат уже почти кончился, но всё равно было охрененно красиво - думаю, фото, тем более с мобильника, не передадут всего... но, это хоть что-то... - как сказал один мой знакомый - "лучше чем ничего"...
Я хотела этой ночью выйти одна на крышу, но, видимо не смогу - очень плохо себя чувствую, и хоть я знаю, что там - на такой высоте, с такими видами и с более-менее свежим воздухом мне будет хорошо и я буду счастлива, но я не смогу чисто физически туда доползти... я уже сейчас еле сижу... в душе как-будто насрали (простите за столь резкое высказывание), а в голове - будто высосали мозги - до капли - оставили только беспокойные мысли... это ужасно - врагу не пожелаешь такого... мне плохо...
[показать]

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - отчаяние

Как же я устала... Господи! Это просто страшно... я боюсь. БОЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так больше не могу. С этим надо покончить. Они меня довели. Они ведь наверняка специально делают это! И я не могу забить... я каждый раз говорю "а ну и хрен с ними" - а в душе - всё равно чувствую, а в уме - всё равно помню, а в сердце - всё равно люблю, а в подсознании - всё равно боюсь... Я не могу делать то, что нужно. ЯНЕ МО-ГУ!!! Да, и пусть я после этого ужасна, пусть я плохая, пусть не кому не нужна - надоело мне унижаться! Я - человек, и, к сожалению, живой... живАЯ... упрёки, давление, пререкания, перебивания, злость, даже ненависть... как мило - я снова надену розовую улыбочку от "Maybelline" и заткнусь - "а теперь послушай меня!" - и я буду снова слушать... опять, и опять, и опять... А МНЕ сказать не дадут. А зачем? Они ведь такие "умные" - и без меня знают лучше МЕНЯ, что Я думаю, и, что собираюсь сказать - конечно, я же "дурочка"... ага... Я так устала от этого... мне хочется сдаться. Я больше не в силах бороться!!! НЕ В СИЛАХ!!! Я хочу просто лечь и умереть... чтобы не было больше НИЧЕГО - ни его, ни её, ни их, ни "нас", ни меня... ни боли, ни разочарования... За что мы любим кого-то? За то, что "кто-то" есть? За то, что нам ничего от "кого-то" не нужно? За то, что мы счастливы лишь осознавать, что "кто-то" жив... за то, что мы умрём ради "кого-то"? За то, что мы готовы на ВСЁ ради "кого-то", лишь бы "кто-то" пожелал - достаточно лишь намекнуть!... Но "кому-то" ничего от нас не нужно - "кому-то" плевать, "кто-то" и не представляет какой властью над нами обладает, "кто-то" то даёт надежду, не осознавая того, то резко обрывает её, жестоко заткнув рот и отказавшись от комментариев... психанув. А нам больно... а мы думаем, что же в нас не так? Что же нужно исправить? И как же это сделать? Как же искоренить ту ненависть в "ком-то", ту злобу, ту горячность, то "бешение"...? Меня радует лишь один факт - до этого, я думала, что не умею любить, я думала, что не способна на это, и правы были те, кто говорил мне об этом, но теперь, я знаю - всё это не так. Далеко не так. Я умею любить. Только от этого почему-то всегда очень больно... слишком... Наверное, мне нужно уйти. Наверное, я там лишняя... Наверное, я просто ДАЛЬШЕ так не смогу... Хочется просто лечь и умереть, но я... не могу. Слабачка. Ненавижу себя! Я ненавижу себя, и хочу умереть!

В колонках играет - .................
Настроение сейчас - ...паршиво...

Прошедшей ночью мне приснился такой сон, настолько милый, что мне не хотелось просыпаться… во сне всё было так реально, что я была в шоке (как если бы это происходило наяву…)… И вот теперь мне пришла в голову мысль, что сон – это просто-напросто «мозгообманка»… Вешает нам на уши «Доширак», если и не «Анаком» совсем… и заставляет мучится по своём прошествии… честно говоря, когда я проснулась я снова была в шоке – «как?! Это всё – сон?! Как же так?! Это ужасно!» Я там уже размечталась и всё такое, а тут на тебе – такой облом… обидно. Порой кажется, лучше бы такие сны и не снились… может именно поэтому я так люблю ночные кошмары?.. В них мне нравится та власть, которую мы имеем во сне – если ты понимаешь, что это не явь, ты можешь вытворять всё что угодно – летать, превращаться, направлять сюжет в нужное русло и т.д.… (правда у меня это получается редко – за отсутствием специального навыка). Но вот когда просыпаешься – то приходишь вновь к суровой реальности – на Яву ты не можешь НИЧЕГО. Это ужасно. Это, как минимум, супер-жестоко… :,(

В колонках играет - Конец Света (моего сочинения)
Настроение сейчас - странное, хотя, я рада, что снова на ли.ру - наконец-то!

Я вернулась! После долгого застоя и ужаса, я снова здесь! Не знаю, надолго ли... А ещё, я влюблена поуши... ааа... вот угораздило...
[показать]

В колонках играет - Slipknot - People = Shit
Настроение сейчас - апатия, вперемешку с дикими улыбками... периодические маниакальные приступы смеха...

Вчера вечером впала в дичайшую маниакальную психическую и ещё хрен-знает-какую сумасшедшую депрессию... Руку себе распорола капитально - вколола лидокаина и искромсала, поистекала кровью, успокоилась, теперь сижу вся перевязанная... а вот подушки придётся прятать - кровь...
[показать]

В колонках играет - Агата Кристи - Странное Рождество
Настроение сейчас - что-то странное... прям в тему...

Вот такой я хотела бы когда-нибудь стать - проффессиональной наездницей... эхх... жаль, что здесь от меня только голова...
[показать]

В колонках играет - Агата Кристи - Ковёр-вертолёт
Настроение сейчас - апатия

ночь. полуразрушенный мост. пропасть. звёзды. холод. лошади. верхом. скользко. снег. лёд. темнота. страх. замёрзшие доски под копытами. голос. лошади. белые. бурые. серые. галопом. неопределённость. обречённость. будильник....
[показать]

В колонках играет - Silent Hill 3 - You're Not Here
Настроение сейчас - middled

Кажется, всё прошло... но... мне снова снятся лошади... красивые, сильные, быстрые... лошади... как же я их люблю... просто невероятно... нужно как можно скорее пройти мед.обследование и заняться верховой ездой... конный спорт - это то, о чём я мечтала всю жизнь... а теперь, когда осталось ждать совсем немного - терпения больше нет... лошади...
[показать]

В колонках играет - Bon Jovi -It's My Life -когда-то под эту песню я уже пыталась свести счёты с жизнью..
Настроение сейчас - глубокая печальная депрессия, боль...

Господи... я ничего не могу понять... почему мне так плохо? Почему? Вроде бы всё у меня хорошо... но в то же время, мне так больно и плохо... просто ужасно... мне хочется шагнуть в окно... мне хочется изрезать, искромсать руки... мне хочется плакать без остановки... я хочу просто лечь и умереть... у меня страшно болит душа.. я сама не понимаю почему... точнее, я понимаю... почти понимаю, но я боюсь себе в этом признаться... чёрт, ведь у меня всё хорошо!!! У меня всё отлично! Но я хочу умереть... я не могу даже смотреть в окно... ибо как только я это делаю - появляется непреодолимое желание туда выйти... и я клянусь, сейчас я бы сделала это, если б жила хотя бы на 9 этаже... я хочу крови - много, чтобы она стекала по пальцам, по рукам, по ногам, по всему телу, ложилась на подушки и лилась на пол... только кровь и боль, приходящая с ней, способны выгнать из души эту страшную моральную боль... и я бы хотела сейчас взять мою Хлою... я бы взяла её и изрезала бы эти ненавистные мною руки... но что же я потом буду делать с этими дикими шрамами? Они и так остались у меня на всю жизнь... и эта мазь от рубцов - вряд ли она мне поможет... но я не могу уже терпеть... боже, как мне больно! Как же я не хочу больше жить... вышла бы сейчас на свою крышу и спрыгнула... но дверь туда заперли... и придётся идти завтра вскрывать... а я не могу - я сейчас хочу! Я устала от жизни, от постоянной боли в душе... от ненависти, которая порой просто раздирает меня в клочья... я ненавижу себя и хочу умереть... и как же всё-таки притягивает меня это окно, хоть оно и выходит на улицу с 4 этажа... там - свобода от предрассудков, от слабостей, от людей, от их общества, от себя в конце-концов... от этой страшной жизни... мне больно...

"Сиамский(ая)"

Вы не любите вазьню с детьми,шум раздрожает Вас.Вы несколько нерный(ая).Вы плюёте на кошек которые лазят в помойках,и дерутся на улицах.Вы всегда показываете кто хозяин в доме!А если в доме появлянется другая живность,то Вы сразуже делаете их своими рабами.И не дай Бог людям наказать вас,Вы недадите им спакойно жить пока Вам не дадут то,что Вы хотите


Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

"Ты – гитарист! Тебе предоставлена абсолютная свобода на сцене: хочешь – выдай такое соло, что все о***ют, хочешь – сожги свою гитару! Тебя обожают фанаты (и фанатки)."




Пройти тест "КТЫ ТЫ В ГРУППЕ?"

"Наркотики - увлечение богемы всего мира!"

Ты не такой человек, чтобы просто так дымить вонючей сигаретой. Это не для тебя! Стильность, следование моде, изысканность - вот что выделяет тебя из толпы! И потом ведь никто не говорит о гашише или героине, легкая и безобидная марихуана будет в самый раз!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

"Ты черная кошка любишь ночь темную, любишь шипы, черную одежду...ты ваще суперр..желаю удачки!!"




Пройти тест "Какая ты ночь?"

В колонках играет - Pain - Shut Your Mouth
Настроение сейчас - fuck them all

1.Дружба или любовь? – дружба, но только настоящая и крепкая

2. Буддизм или готика? – конечно готика!

3. Чёрный или белый? – чёрный!

4. Лето или зима? – ну вообще-то осень, но если выбирать только из двух, то зима

5. Жизнь или смерть? – смерть!!!

6. Солнце или Луна? – луна!

7. Любимое сочетание цветов? – чёрный и розовый, или белый и серебряный

8. Любимое животное? – Семейство кошачьих, лошади (единороги, пегасы…), драконы

9. Любимый месяц? – даже не знаю… всё равно…

10. Любимое время суток? – ночь, глубокая ночь

11. Любимый алкогольный напиток? – я трезвенник

12. На каком ты сейчас этаже? – на 4-ом, к сожалению… надо бы повыше…

13. Чего ты боишься больше всего? – замкнутых пространств, насекомых, и быть похороненной заживо

14. Что тебя больше всего угнетает? – замкнутые пространства, неприятный запах, духота; бессилие

15. Были случаи, когда ты готова была убить, реально? – были…

16. Опиши свою комнату несколькими словами. – акустическая гитара, электрическая гитара, компьютер, книги, телефон, диски

17. Что тебе сейчас больше всего хочется? – вылететь в окно – на свободу…

18. Есть какой-нибудь человек, который тебя раздражает? – о, да! И к несчастью не один…

19. У тебя есть настоящие враги? – даже не знаю… явных – нет… а там – хрен их знает, что у них на уме, может и есть…

20. Какой у тебя цвет глаз? – от серо-голубого, до серо-зеленого, в зависимости от освещения и настроения)) а вообще я сейчас в бирюзовых линзах…

21. Любимое место в квартире? – до появления в нашей семье жирного кролика – балкон, а теперь, скорее всего возле компьютера…

22. Какими сверхспособностями ты бы хотел обладать? – телепатия (чтение мыслей на расстоянии), телекинез (передвижение предметов силой мысли), выход в астрал, управление своими снами, насылание снов с определённым содержанием, и ещё хочу летать…

23. Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Кого ты выберешь? – чёрную дикую кошку или чайку.