Это цитата сообщения Xzibit Оригинальное сообщение

ноу комментс)))
[показать]

Это цитата сообщения Xzibit Оригинальное сообщение

В тему Вагины на 1 доллар)))

В колонках играет - Музыка)
[показать]

Это цитата сообщения inylichka Оригинальное сообщение

Рожденный ползать, пролезет везде.
Неграмотные вынужденны диктовать.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Зеркало-средство коммуникации с умным человеком.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Жизнь-единственное соревнование, где каждый пытается вырваться вперед, но прийти к финишу последним.
Улыбайся-завтра будет хуже.
Наркоз - это средство защиты врача от советов пациентов.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Не всякая жизнь кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.
Секс не биатлон: промахнешься - скорость не поможет.
Водитель, помни: садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман инспектора ГАИ.

Это цитата сообщения strannost Оригинальное сообщение

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Не так я Вас любил, как Вы стонали...

Счастливые трусов не надевают...

Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми Вам всё равно из неё не уйти...

Кончил дело - бабу с воза...

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо...

Если ваша жена клад - то вам принадлежит 25%

Хотели как лучше, а вспотели как всегда...

Всё что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению...

Не пойман - не кайф...

Что на своей груди пригреешь - то всю жизнь шипеть будет...

В колонках играет - PERIMETER - страх

отходняки...
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

Вот уж что мы делаем регулярно - и дома , и на работе , - так это общаемся .
Но увы , часто обнаруживаем , что собеседники нас не так поняли ,ведь мы "имели ввиду абсолютно другое "А иногда нас будто бы просто не слышат .
Оказывается ...

--Человек обычно высказывает 80% из того , что хочет сообщить , а те кто его слушают , воспринимают лишь 70% информации , понимают - 60% , а в памяти же у них остаётся от 10 до 25% сказанного .

--Смысл фраз , составленных более чем из 3 слов , человеческое сознание не воспринимает .

--Речь понятна слушателям только в том случае , если человек говоритсо скоростью , не превышающей 2,5 слова в секунду .

--Собеседник перестаёт вслушиваться в фразу , произносимую без паузы дольше 5-6 минут.

--Активность восприятия в огромной степени зависит от того , может ли услышанная информация разбередить в его памяти личные воспоминания .

--Известию , полученному первым , гораздо больше доверяют , чем всему услышанному в дальнейшем .

--Люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации , а вот среднюю часто забывают .

--Наше внимание может задерживаться на определённой теме не более чем на 6 минут . По истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвелечься , иначе полученная информация не будет им усвоена полностью .

--Резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение , страх и даже эмоциональный шок , ни о каком понимании тут и речи не может быть !

Это цитата сообщения Конгениальность Оригинальное сообщение

Увидела как-то у As sexy Lera, очень-очень нравится.

Действующие лица: Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с
твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического
отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Это цитата сообщения Конгениальность Оригинальное сообщение

[показать]
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговорить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побриться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кроме секса?

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...

Повесь картинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я бyдy готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интереснyю игрy по телевизорy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Тебе надо наyчиться общаться = Просто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмерли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кричy! = Да, я кричy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Это цитата сообщения Конгениальность Оригинальное сообщение

[показать]
Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могy я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Красивое платье! = Красивая грудь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочy тебя поласкать

В чем дело? = Hе понимаю, почему ты делаешь из этого такyю проблему?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Давай поговорим = Я хочy потрясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дрyгими парнями

(В магазине) Предыдyщее мне больше понравилось = Бери любое из этих дyрацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Цареффна, захотелось эротики про движения мозгами?
[показать]

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Или так:
[показать]

Это цитата сообщения Fantasmagoria_one Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Веселые_картинки
.
[показать]

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Девочки, не верьте! Это неправда!
Во первых, мозг намного меньше в размерах.
Во вторых, мозга там нет, когда член опущен.
Иначе бы поднимался реже )))

Мозг мужчины выглядит так:
[показать]

Это цитата сообщения даша_мурлыка Оригинальное сообщение

[показать]

- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…

- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо.

для продолжения нажмите сюда

Это цитата сообщения Леська-Куролеська Оригинальное сообщение

История достаточно пикантная, поэтому, по причине возможного развода с женой, в случае если она узнает про огласку, имена изменены.
Некоторый экскурс в особенности семейных взаимоотношений. У нас дети, поэтому в редкие дни и ночи , когда остаёмся с женой одни дома, то спим в чём мать родила. Расслабляемся.Утром моя благоверная очень тяжело просыпается-типичная сова, поэтому я всегда поднимаюсь первым , ставлю чайник, переодически пытаюсь поднять любимую, что очень тяжело само по себе. Для более быстрого подьёма супруги, я стал придумывать разные
приколы: вода , будильник.А один , наиболее удачный- выйти на леснечную площадку , позвонить в звонок, типа к нам кто-то пришёл (напоминаю, жена спит голая)и естественно, она как штык, вскакивает одеваться.Причём ,делал я так регулярно, а она всегда велась с просонья, хоть вечером помнила и клялась что больше так не купится. Это присказка. Теперь сама сказка.
Рано утром звонок в дверь.Я натягиваю штаны, иду открывать.
Надоже,(радость то какая!!!) тёща!!!-ехала в поликлинику, решила нам коечто завести.Я громко кричу : Таня , мама приехала!!! ну , чтобы человек успел одеться, и выйти в надлежащем виде.Тёща, сняла обувь и порулила в спальню, открыла дверь и......даже не знаю как написать....так свою дочь она не видела давно.Таня всётаки сдержала
клятву- не забыла что я её по утрам развожу, и решила устроить мне ответный сюрприз:стала , извиняюсь , раком задницей по направлению к двери спальни , приэтом обе половинки задницы руками развела в стороны , для большего обзора и эфекта.Поверте-эфект был сильный, я первый раз в жизни видел , как у человека буквально глаза на лоб полезли.Согласитесь-странная реакция дочери на приезд мамы.Самое интересное,что жена потом рассказывала- что стояла она так и думала:
что-то не так,и что произошло раньше- я встал, или в дверь позвонили? Но , она то сова!!!!!Кстати , тёщу мы откачали.))))

Это цитата сообщения Oxsana Оригинальное сообщение

Каждый раз берешь ты в рот,
Нежно водишь взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет,
Правда классная находка?
Это же ... зубная щетка!

Это цитата сообщения Oxsana Оригинальное сообщение

Реальная отмазка!
[показать]

Это цитата сообщения Oxsana Оригинальное сообщение

.
[показать]
[показать]
[показать]