Ура! Можете поздравить, я отлежалась и теперь здоровая, так что Новый Год буду встречать на ногах.
А теперь о предыдущих днях моей жизни. Фрейда дочитала, понравилось, сейчас думаю, что же начать читать... Может подскажете?
В Ташкенте опять ужасная погода : +24, ужас! Как токое может быть когда на носу Новый Год? Снега хочу!!!!! И поэтому я пересмотрела все фильмы, которые у меня есть, про сноубордистов...
Сейчас у меня тут такая предновогодняя суета, так что серьезный философских постов до праздника думаю не будет, но у меня есть много мыслей, которые я бы хотела тут написать, и обязательно напишу, но позже.
А сейчас я буду делать хэнд-мейд открытки друзьям, продумывать новогодний костьюм ну и выбирать всем подарки.

P.S Хочу черный открытый готический костьюм...

Читаю Фрейда. Интересно. Мне очень нравится. Заметила такую тенденцию, что я его читаю почти каждые полгода. Разные работы. Параллельно с чтением болею. Пытаюсь обмануть свое горло всякими Холмсами, Колдрексами. Не помогает. Сейчас пойду пить чай с лимоном и шиповником. И еще у меня кажется температура, упаси Бог я права! Пусть это кажется. Надо держаться до Нового Года, а потом еще и все каникулы. Держись!
И еще мне уже надоели эти вечный поздравления "с наступающим" еще же есть целых 16 дней, так что еще успеется.
А и еще я завела моду в своей школе постоянно на всех уроках сосать чупа-чупсы. Все теперь повторяют за мной! Все девчонки школы с чупа-чупсами ворту. Прикольно смотрится со стороны. Что бы сказал дедушка Фрейд увидя этих вечно сосающих девочек. И вообще мне нравится заводить моду на что-то. И потом смотреть на результат вокруг. В прошлом году, помнитсяя несколько дней ходела обвешенная цепями, так через недельку все так ходили. Жуть как неприятно, инкубатор...
Сейчас заходила мама принесла очередную порцию таблеток, продолжаем себя пичкать...
Все ухожу спать, пожелайте мне быстрого выздоровления=))
В колонках играет: Свой же кашель...

LI 5.09.15

В колонках играет - Shakira-Animal city

Итак пост думаю будет очень долгим и временами скучным для многих читателей (хотя их и не так много тут у меня). Начнем повествование с середины прошлой недели. У нас в четверг состоялся праздник под названием "День Конституции РУз" и соответсвенно был выходной. И наше правительство решило сделать так чтоб мы в четверг и пятницу отдыхали, а с воскресенья(включительно) до след. воскресенья пахали. Оригинальное решение. Ну не важно. Так вот я решила воспользоваться этими днями. Давно нужно было сходить к неврапатологу и выяснить что к чему. Дело в том, что он выписал мне какие-то таблетки, якобы от моих постоянных головных болей. Но потом, прочитав бумажку, прилагающуюся к ней, я поняла, что они от депрессии. Я в депрессии? Да не может быть! Если мое нынешнее сотояние называют депрессией, то что, простите было этой весной? Ха! Не в депрессии я! Таким образом я оказалась на приеме у неврапатолога. Он мне полчаса обьяснял действие этих таблеток и уверил меня в том, что они именно от головных болей. Ну чтож поверим ему. Посмотрим что со мной будет через полтора месца. А вруг я превращусь в прыгающего вечно веселого зайчика - энерджайзера. Хотя я и сейчас веселая. Мама сказала, чтоб я отучивалась от кофе, а я отучиваюсь и перехожу на всяческие энергетические напитки. Типа Ред Була и Адреналин раша. Прикольно, только эффект лучше!
Была несколько дней озлоблена на весь мир, думала пора умирать. Но потом подумав лучше поняла, что Я ХОЧУ ЖИТЬ! Все-таки я эгоистка=))
Умножаю свою жизнерадостность. Глупо это все звучит. Теперь у меня много ярких вещей в гардеробе.
Потянуло на лирику и рисование. Теперь я каждый день пишу стихи и рисую. Абсурд какой-то. Лучше бы на гитаре играла...
Жуть как хочется курить. Но нет! Я этого делать не буду, а жаль...
Иногда у меня появляется чувство что я дрянь, но потом поразмышляв пришла к выводу, что я ангел а все вокруг дряни! Хех, опять я эгоистка...
Дома устроили с сестренкой фотосессию, прикольно получилось может выложу фоты. И еще начала ее мучать. Теперь дома я говорю только на английском с ней. Пускай учит язык!
Зациклилась на одном альбоме. Это Шакира и альбом называется "Fixation Oral Vol. 2" Слушаю и наслыждаюсь каждой секундой прослушивания, каждой ноткой...Супер!
Все, пошла Вас комментить!

Имя по ветру…
Все, что осталось…
Крик в небесах…
В волосах…
Разрыдалась…
Время нещадно
Кромсает на части
Взгляд с фотографий
Спасает…
Отчасти…

Вы отмечаетесь комментом...
а я...
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

В хаосе суматохи этого мира раздался Крик. Крик настолько пронзительный, что должен был оглушить любого. Но его никто не услышал, вернее не хотел услышать. Никто не обратил внимания на этот пронизывающий все тело поток звуков. Всем было налевать на мольбу о помощи, понимании. Все шло своим чередом и продолжалось так же как и было до этого. Крику хотелось чтобы его услышали, поняли, помогли. Он с надеждой бродил среди улиц и домов, жалобно моля о помощи. Хотя на самом деле он желал всеуслышанья, но при нынешних обстоятельствах ему хватило бы и быть услышанным одним человеком, одной личностью, одной душой. Но не смотря на все его усилия и старания, все его мольбы, все признания, этого не случилось. Отчаявшись, он решил подняться на небеса, к Богу. Он думал, что кто кто, но Бог его услышит, поймет, поможет. Но он не знал, где живет Бог. Он спросил у Солнца, но оно тоже не знало. Впросил у ветра, луны, земли и звезд, но и они не знали и не видели его.
И вот однажды, уже отчаявшись, бродил Крик по долине. Он не спросил у нее где живет Бог, он был уверен что и она не знает. И тут из мглы его мыслей, из глубины сознания появилась Идея. Идея шепнула ему на ухо что Бог живет выше вамого высокого облака, южнее самого южного облака, севернее саммого северного облака, западнее самого западного облака, восточнее самого восточного облака. Это облако красивее самого красивого, но в то же время отвратительнее самого отвратительного. А вообще оно было таким же облаком, как и тысячи других.
Проведя сотню лет в поиске, пройдя сотни тысяч километров, побывав на сотне облаков, в одну очень облачную ночь он оказался в совсем незнакомом месте. Это место не было похожу на небо, но тут были облака и звезды, оно не было похоже на землю, но тут были озера и долины. И тут крик понял, он находится Нигде. Он не раз слышал об этом столь загадочном месте от путешественников, но он и представить не мог что оно существует, а тем более то, что он окажется тут. Это мето не поддавалось описанию. Тут нельзя было применить понятия "далеко", "близко", "один", "несколько", "человек", "существо", "вещь", "красиво", "ужасно". И тут на одном из облак, или на единственном он увидел Нечто, или Бога, как он понял позже. Он выглядел таким же удивленным их встрече, как и сам Крик. Ноконец он может спросить у Всезнающего, почему его никто не слышит. Бог же ответил: "Дело не в том, что тебя никто не слышит. Ты сам не слышишь себя. И не можешь понять того, о чём кричишь. Стоит тебе услышать и понять самого себя, весь мир услышит и поймет тебя".

Порывшись в своих стрых записях нашла свой стих:

Мысли устали бродить между стен,
Крыш и улиц сплетений - города вен,
В золота танце опавшей листвы,
У Бога в ладонях, в руках Сатаны…
Взгляд остановлен, но сердце чуть бьется
Стрелки, колесики… скоро начнется…
Новая сказка, но с тем же концом…
А пока – не буди, пусть все кажется сном…

Сейчас читаю Уильяма Теккерея. Очень нравится. Никогда не думала, что я буду читать о начале 19 века, да еще и реализм. Пью уже зеленый чай. Вообще я его очень редко пью, обычно пью кофе, но кофе мне сейчас нельзя. Давление. И все же повинуясь своему уже наверное забытому подростковому характеру я за сегодняшний день уже быпила 4 кружки кофе, хотя мне можно только одну, и то в два дня. Посмотрим что со мной будет завтра...
А вообще мне как-то скучновато. Хотя вроде столько событий, но чего-то не хватает, а чего я не знаю.

) Имя?
Оффициально Гуля, а так Роки.
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Роки.
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Эй!
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Открытыми.
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Да.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
Есть. А зачем имя?
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
Надеюсь, это еще не последняя...
8) О чём ты думаешь в последнее время?
В последнее время это когда??? Если в данную минуту, то чем кончится книга, которую я читаю...
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Зачем???
10) Где тебе лучше всего размышляется?
В постели, или в метро.
11) Ты веришь в любовь?
Нет, но хочется.
12) А в романтику?
Верить в романтику? Глупо.
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Терпения, Любви, и достижения всех поставленных целей!
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике.
Все.

"Птица стремилась ввысь – к звездам. Мир стремился вниз – к земле, и не желал понять полета птицы, всячески препятствуя ей. Унижениями и оскорблениями он пытался отрезать птице путь к небу. Птица смиренно сносила боль, причиняемую ее противником, пока однажды не поняла, что Мир встал между ней и звездами. Поборов сострадание, страх и все доброе в себе, она выпустила наружу чудовище, которое было заключено в темнице ее сердца. И ужаснулся Мир, потому что не видел ничего страшнее и мерзостнее. И поглотило его чудовище. Насытившись, оно вернулось в сердце, а птица продолжила путь к звездам, с благодарностью вспоминая о чудовище, даровавшем ей победу..."

Наблюдение: я всегда задаю очень много вопросов, и в большинстве случаев один и тот же. "Зачем?"- я наверное произношу раз 20 в день вслух, ну и остальные 10 про себя. Зачем жить? Зачем учиться? Зачем любить? На все "зачем?" я еще не нашла ответов. И возможно ли вообще найти ответы на эти вопросы? Даже если порыться в самых глубоких слоях меня самой, перерыть всю мою сущность, я наверное не найду ответов. А может быть на эти вопросы и не положено найти ответ? Искать всю жизнь, и наконец нашедши, умереть? Возможно, мне не положено знать эти ответы. Но постоянный поиск ответов угнетает. Может уйти в запой? Глубоко и надолго? Неплохая перспективка, не правда ли?
Даже в этом посту слишком много вопросов! Хватит, Гуля! Тебе не нужны ответы, ты и без них сможешь выжить! Сможешь, ты же сильная.
Выкинь всю эту чушь из головы, говорят самовнушение помогает...

"First they came for the Jews. I was silent. I was not a Jew. Then they came for the Communists. I was silent. I was not a Communist. Then they came for the trade unionists. I was silent. I was not a trade unionist. Then they came for me. There was no one left to speak for me." - by Martin Niemöller

"People think it must be fun to be a super genius, but they don't realize how hard it is to put up with all the idiots in the world". My Crazy Blog™

"When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realized that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me". Erno Philips

В одном из своих интервью Рената Литвинова сказала, что арт-хаус - это прибежище людей, необладающих талантом, тоесть неодаренных. В некотором смысле я с ней согласна. Но только не в том плане, что арт-хаус бесполезен и он не является частью искусств. Говорят что трудно понять, но я хочу сказать что степень понимания авторского кино и видео арта полностью зависит от степени раскрепощенности сознания и воображения человека смотрящего все это чудо. Но еще одна характерная особенность для арт-хауса: если он становится более-менее популярным и коммерческим, то он сразу же переходит в разряд мейнстрима. Когда-то Такеши Китано, Вуди Ален, Ким Ки Дук, Педро Альмодовар тоже снимали авторское кино. А что теперь? Кто нибудь скажет что они являются представителями арт-хауса? Никто. А все потому, что они снимают коммерческое кино.


P.S все! Я пошла спать, а то язык разболелся жуть как...

Сегодня я поняла одну простую истину. Люди разучились льстить. Причем они сьехали на ступеней триста, если сравнить качество и количество лжи во времена Средневековья. Хотя откуда я знаю какая лесть была в те времена? Наверное просто догадываюсь. Но на сегодняшний день лесть стала черезмерно наглой, и в большинстве случаев она отталкивает от того, кто тебе льстит. А ведь лесть призвана привлечь к себе человека. Но это не срабатывает.
И именно поэтому я решила создать некую "Теорию Лести", может кому-нибудь, да понадобиться. А вообще, вру, я же эгоистка, это нужно мне!!! Но все же как только закончатся все работы по этому поводу, опубликую результаты...

У меня создается впечатление, что мой внутренний мир - это далеко не демократическая вещь. Тут разум, управляет чувтсвами. Мозг и размышения являются авторитетнее сердечных дел. Тут явно нет равенства. И всегда можно предвидеть чем закончится та или иная ситуация. Тут не будет всеобщего голосования, а решение будет принято прявящей верхушкой, тоесть разумом. Если же появится какая-нибудь безумная "чувственная" идея, разум распорядится заковать ее в кандолы, и отправить в темницу, в зиндан, до поры до времени. Быть может она еще пригодится ему...
Возможно это и является причиной моего мегареализма? Может быть поэтому я перестала верить в любовь и замечать её вокруг? Так как же изменить эту ситуацию? Скорее всего, нужно рационализовать внутренний мир, путем уравнения сил и влияния чувств и разума, и в дальнейшем огранизовать консолидацию их в единое целое. Вероятно, тогда я начну слушать сердце, невзирая на крик разума...И окажусь ослепленной действительностью, в розовых очках и в полной прострации...Всё может быть.


А тепрь о погоде в Ташкенте. Она разбушевалась, и сново стало не выносимо тепло. Погда не хочет идти со мной на переговоры о нормализации её нынешнего сотояния. Такая бескомпромиссная леди! Но ей стоит помнить что уже осень, и скоро зима... Не знаю как она разрулит эту ситуацию.

LI 5.09.15

Взято у Autre.
"Возьмите наугад 5 книг.
1. В книге №1 - первое предложение.
2. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
3. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
4. В книге №4 - предпоследнее предложение на странице 150.
5. В книге №5 - заключительное предложение книги.
Последовательно запишите их."


1.Перед Вами книга, дающая представление о сложном, многогранном мире правовых знаний. (Костецкий В.А "Правоведение 10-11")
2.And more than half of the population of the world is still without electric light. (Nikonov "The wonder world of nature"}
3. Я велел ему сравнить наше предложение с расчетным. (Айзек Азимов "Край установления")
4.Промышленный потенциал Германии позволил быстро создать самую мощную армию в мире. (Хидоятов "Всемирная история 11")
5. Пресвятая Дева, без греха зачавшая, моли Бога о нас, да не постыдимся в уповании на Тебя. (Пауло Коэльо "Пятая Гора")

LI 5.09.15

Всё! Хватит! Мне надоело доказывать всем свою правоту и убеждать в правильности моей точки зрения! Не хотите верить, понимать? Ну и не надо! На кой фиг мне это все надо? Главное жить в гармонии с собой, а окружающие, это впринципе и не так важно...
Теперь у Вас есть великолепнейшая возможность построить в своих глазах мою личность именно так, как Вы этого хотите, и видеть ее такой какой Вам угодно!
Больше не будет красноречивых фраз, целых диалогов и спроров, а я просто предоставлю Вам самим выбор...Вот так вот...

P.S: к читатеям этого дневника это не имеет никакого отношения.

01) Ты кто?
02) Мы друзья?
03) Если мы встречались, когда и как?
04) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
05) Вы бы поцеловали меня?
06) Опишите меня одним словом.
07) Каково ваше первое впечатление обо мне?
08) Вы все еще такого-же мнения обо мне?
09) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14) Поместите такой пост себе в ЛиРу, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

В колонках играет - Franz Ferdinand-Do You want to?

Недавно видела свою давнишнию подругу. Помнится, даже в глубоком детстве мы дружили: бегали, играли вместе, лазали по деревьям, и воровали яблоки в чужом саду. Но как то так случилось, что в последующие годы мы не часто виделись и общались, хотя жили по-соседству. Так вот при нашей встрече я осознала, что между нами огромная пропать, просто немыслимая. Мы совсем не понимаем друг друга, будто говорим на разных языках. Мне интересно, что так на нее повлияло? Почему она так изменилась? Или не изменялась совсем, а изменилась я? Или какие события оказали на нее влияние и заставили ее стать такой?
Сейчас я думаю, может в ее глазах и я выгляжу такой же дико изменившейся...

В колонках играет - Franz Ferdinand - Micheal

Вчера, беседуя с одним из моих кибер-знакомых, мне отрылась одна истина. Возможно даже не истина, а просто очень привлекательная идея. Тебя не понимают, потому что ты не хочешь быть понятым. Ведь это правда. Даже если я сама не могу себе в этом сознаться, но крохотный кусочек моего разума чувствует это. Но, что если тебя пытаются понять, но не могут из-за полностью непохожих взглядов, идей, ну и в конце концов личностей. Может, если у тебя есть непреодолимое желание быть понятой провести стандартизацию личности. Ведь все что стандартно, то легко и просто для понимания. Как дважды два.
Думаю, чтобы хотябы на часок почувствовать себя полностью ординарной, а следовательно простой и понятой, можно прибегнуть к процессу стандартизации. Так, с чего начнем? Скорее всего с внешности, и банальных предпочтений. Ведь внутренний мир меняется парралельно внешнему облику.
Одеваем юбочку, а не рванные джинсы,розовую кофточку=)), красим ногти в более гуманный цвет. Вроде бы все. Ах нет, еще взгяд, делаем его банальней и проще. Получилось?
А теперь перейдем к предпочтениям. Музыка. Какую нынче музыку слушают все. Не могу вспомнить ни одной группы, исполнителя. Придется прибегнуть к чужой помощи.
А теперь осталась сама личность. Как еще простандартизовать? Никто не знает? Думала об этом полчаса, но никаких результатов, только цветочек нарисованный моей же кровью на моей руке...

В колонках играет - Zindan- depressed

Ничего. Совсем ничего.
Я, совсем заблудшая вернулась в интернет пространсво, в частности в сой дневник. Приветсвуйте. Причин моего столь долгого отсутсвия уйма. Даже перечислать лень, но отмечу основные из них. Первая, и возможно самая главная - это лечение. После сотрясения моя головка разболелась и совсем не хотела работать. Пришлось отнести ее на плечах к специалисту. Он ее немного полечил. И до сих пор лечит. И еще мне почему то прописали антидепресснты. Я разве в депресии??
Вторая причина - обучение. Кроме постоянного места учебы я записалась на курсы и времени не было.
Третья, я наконец отдохнула от компьютера, а он от меня. Компьютер немного подабгрейдили, а я занялась своим культурным воспитанием. Прочла кучу философских книжек.
Но теперь я каждый день тут и буду радовать Вас своими комментами и постами!

P. S Мне тут кто-то выразил симпатию, пожалуйста напишите кто, хочется ответить взаимной.