Итак у меня появились новые Пч и я решила их всех сразу поприветствовать в одном посте. Итак:
Ellodia
GLADE"
Krasivaya_Blondinka
Vorkan
Норна

Велком!
И еще just_Bek спасиб за симпу!!!

LI 3.9.25

Завтра, завтра я тебя увижу
И за это я тебя ненавижу
Ведь увижу тебя в последний раз
А потом судьба разлучит нас
И каждый пойдет своим путем
И не быть нам вместе, вдвоем
Но завтра я могу все исправить
Я могу тебя очаровать
Но любить меня не смогу заставить
Или моим навеки стать
Насильно мил не будешь никогда
Ну чтож другой путь найду я тогда
Но завтрашний день все покажет
Завтра меня обрадует , а может накажет

Настроение сейчас - Чуствую себя бесстрашной.

Страхи. Что это такое? То чего мы боимся или то что мы внушили себе являющееся "страшным". Чего боятся люди? Разных паучков-жучков, тесноты, высоты, темноты, тем самым выдумывая разные клаустрофобии...Поверьте мне это не страшно, сама через это прошла: паучко можно раздавить, тесноту стерпеть высотой и темнотой наслаждаться. Смерти? Нет, ее не надо бояться к ней нужно быть готовым, я всмысле того что сделать все что хотел до того как она заберет тебя. Старшного фильма? Да, это иногда случается, но ты получаешь больше удовольствия от фильма, чам сам стах...
Я вот уже достаточно дорлгое время не боюсь высоты и темноты - я научилась ими наслаждаться. Если вкусить их полностью, не боясь, то можно увидеть насколько они приятны. Смерти я тоже уже не боюсь, я поняла что смерть не страшная, ее просто надо воспринимать как должное. Но у меня есть небольшой страх перед старостью, но я думаю он скоро пройдет.
Я уже не боюсь, что я ничего не успею сделать в этой жизни. Надо просто жить и наслаждаться жизнью.
Но иногда мне так хочется до ужаса испугаться какого-нибудь фильма. Чтоб после его просмтотра еще три недели боятсяощущая как по моей спине бегут мурашки. И от этого испытывать наслаждение.
Я пришла к выводу что тсрах это наслаждение. Ведь когда боишься только в начале ты испытываешь желание сбежать, укрыться одеалом, а потом испытываешь эйфорию. Я уже долгое время не испытывала стах, значит ли это что я не испытывала наслаждение?
Значит. У меня сейчас ужасное желание испытать стах. И это странно. Нормально ли это?


P.S Посоветуйте какие-нибудь фильмы, чтоб я испытала стах сполна.

Позавчера ко мне приходил один мой давнишний друг. Зайдя на кухню, попросил угостить его чем-нибудь. Ну я ему приготовила то, что умею-салат. И тут началось. Он начал меня упрекать, что я не умею ничего нормально готовить. И сказал: " Как ты будешь кормить своего мужа???". Меня это очень взбесило.
И я задумалась.Дело в том что где-то 80% населения нашего государсва видят жену такой:
а) девственницей до замужества.
б) после замужества сидящей дома с детьми.
в) не работающей( а то распустится)
г) не перечащей родителям мужа, она должна быть полностью и во всем с ними согласна.
д) умеющей хорошо готовить.
Тоесть идеальная семья для них: Девушка 19-21 лет ( именно в этом возрасте многих девушек отдают замуж), которая не имеет почти никакого образования выходит замуж за парня, по-моему 20-22 лет. А т.к у них своего почти ничего нет, то они живут с родителями мужа ( возможно еще и семьями братьев мужей). Жена целыми днями убирается, готовит еду на всю семью и нянчить детей.
И для этого друга "идеальная семья представлялась такой. Даже странно почему мы дружим... Ведь у нас разный менталитет. Полносью разные взгляды на жизнь. Наверное мне нужен " мостик" в их мир.

Подумав о том, что большинство девушек в нашей стране к моему возрасту должны уже хорошо готовить я подумала а почему я не могу? Наверное смогу, если приложу немного усилий. Так вот вчера я начала штудировать кулинарную книгу. И пришла к выводу, что ее написала женщина явно пытающаяся удержать мужа в семье, или влюбить его сильнее в себя. Вот цитата: "Используйте ваниль для приготовления десертов. Она приводит мужчин в приподнятое настроение и может вызвать эрекцию-за что в средневековье ее безжалостно исключали из рациона монахов". Оказывается каждая вторая приправа- афродизиак, а остальные-лекарства.

Вчера я ничего так и не приготовила. Только весь день читала кулинарную книгу и ознакамливалась со всем. Сегодня наверное, если получится конечно, приготовлю шоколадный торт, очень давно хотела такой. Будем повышать количество эндоморфина в мозгу!

Ну вот теперь пора показывать свое "творчество". Занимаюсь этим не профессионально, но надеюсь скоро буду и проф. Мое фото города, в котором я живу.
Тут!!

Ответьте на след. вопросы. Постите тут. Результаты узнаете позже!!! (придумала не я, кто знает молчать!)
Представь пустыню, небо и горизонт. Расскажи мне, что ты видишь?
Теперь представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан?
Где он расположен? В каком он состоянии?
Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько
перкладин? Как расположена относительно куба?
Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы?
Как расположены относительно куба и лестницы?
Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где
расположен на картинке?
И наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по
отношению к остальным предметом. Как она происходит? Что это за буря? "

Жизненная позиция.
Однажды я помню на уроке русского языка учительница задала нам написать сочинение на тему "Моя жизненная позиция". Тогда я задумалась, а есть ли она вообще? Думаю, что нет. Почему?
Во-первых, у меня нет целей. Я о глобальных целях, а не таких на бедующие два-три года. А раз у меня нет целей, как я живу? Да так просто по инерции. Ставя себе временные цели. Но должна же быть глобальная цель... Выжить? Нет, к этому я так рьяно тоже не стремлюсь
Во-вторых, смысл жизни. Есть ли он у меня? Тоже нет.
Любовь? Нет.
Настоящая дружба? Нет.
Талант? Нет, я одарена ровно на столько, насколько талантливы все остальные. У меня нет выдающихся способностей.
Индивидуальность? Да, мы каждый индивидуален при рождении, но по сути дела мы все одинаковы. Хотя это трудно признать, но это правда. Мы пытаемся отличиться, стать не такими как все, но по сути дела все пытаются это сделать, следовательно, мы не индивидуальны.
Принципы? Я думала, что они у меня есть, но на самом деле нет такого, через который я бы не смогла переступить.
Так какая у меня жизненная позиция? Ее нет. Но я надеюсь, что она появится. Появятся и цели, настоящие друзья, таланты, индивидуальность, принципы и любовь.


P.S пост написан в состоянии глубокой меланхолии.

Вчера не зашла в инет потому что была до ужаса уставшая. Легла спать в 12 и проспала до 4 дня. Даже на акцию нашу опоздала, точнее пропустила ее, попала только на after-пати. Проспать 16 часов??Это слишком. Обычно я сплю по 5 часов и этого мне хватает. что случилось. И будильником я обычно не пользуюсь.

И еще я заметила, что я не умею красивор(или хорошо) писать, когда у меня настроение хорошее очень. А пишу я красиво в задумчивости, когда настрой так сказать средненький. Вот. Теперь буду свои мысли заранее записывать и потом сюда постить.

Прочитав стих подружки,захотелось написать стих. Честно признаюсь, что не делала этого уже около 4-5 месяцев. Так что результат не очень.
Принято решение: все нужно забыть
Не просить прощения, но любовь убить
Выкинуть из памяти раз и навсегда,
И глупо не влюбляться больше никогда.
Не страдать, не мучиться, тихо слезы лья
Быстро перестроиться, начать жить с нуля
Просто успокоиться, себя полюбить
Позабыть страдания, что он любил дарить
Цель преследовать эту до конца,
Полюбить другого, дойти до венца
Жить в любви и верности и не вспоминать
Все страдания, что пришлось испытать.

В колонках играет - 3 doors down-loser

На крыше белой девятиэтажки стояла молодая девушка. Девушка стояла и плакала...Её слёзы разбивались о тёмную землю и исчезали в её пучине. А девушка всё стояла и плакала...Люди удивлённо поднимали головы, кто-то кричал и звал на помощь, кто-то вызывал спасателей. Но в глубине души, все всего лишь ждали. Ждали, чтобы увидеть смерть. На спине у девушки, если только очень хорошо приглядеться можно было увидеть бумажные крылья, крылья обклеенные обычными перьями. Девушка плакала, а в душе шептал тихий, охрипший голос "Давай, же...Ты полетишь. Ты умеешь летать. Станешь легендой, и полетишь". Но она стояла, слушала эту манящую песню. Она очаровывала своим прекрасным чувством невозможности. И девушка сделала шаг вперёд...
Один миг, миг который растянулся на вечность, как казалось ей...Она успела открыть глаза и увидеть, что она летит. "Нет больше законов, нет оков.Я свободна! Я лечу" -крутилось у неё в голове, постепенно исчезая с гулким ударом об землю. Ещё за какоую-то долю секунды она слышала крик толпы, чьи-то хлопки. Все видели ангела, сумасшедшего ангела и в тоже время падшего.
И только настоящие ангелы заплакали на небе, злые осудили. А люди продолжали радоваться и завидовать... Ведь эта девушка всего на миг, но смогла стать ангелом.

В колонках играет - 3 doors down-kryptonite

Live fast-die young

Раньше это было моим жизненым девизом. Но все меняется, как поменялся и девиз. Теперь он таков:

Жить быстро - умереть молодым

Это старый девиз, а я хочу быть другим

И тот ключ в связке ключей

И там где был дом - остается дым

Но другого пути вероятно нет...

Вперед - это там где красный свет!!!

Почему влюбленные люди всегда причиняют вред друг другу?? Почему губят только зарождающиеся отношения??Ведь это может превратится в большую чистую любовь, в любовь на всю жизнь...

Ведь мы правда не хотим это делать...Так зачем же это нужно?? Страх??Перед чем?? Серьезными отношениями??Тогда зачем начинать эти самые отношения, ведь ты же знаешь что разобьешь сердце любимому человеку.

Ощущение буд-то послание на листочке: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" почитали, подыграли взаимно, тем самым добавив "ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ, Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ", сказали:"Сможешь милая, учись... наша любовь была самообман, она нереальная", смяли и порвали листочек, а теперь ты вернулся и пытаешься собрать эти мелкие кусочки былой любви, ты приставляешь кусочек к кусочку, чтобы собрать целую надпись и приклеить эти кусочки друг к другу...

Но это уже у тебя не выйдет! Все ты убил, убил все чувства, убил доверие....Этого никогда больше не случится.

У меня сломался модем! Как же я не люблю когда это случается. Вроде он дорогой и качественный. А пока мне купили дешевый и некачественный.

И еще когда я гулла вокруг своего дома, я заметила что когда мои окна открыты( и даже когда закрыты) все что происходит в моей комнате видно прохожим. А у мну нет штор....Нужно срочно их купить

Точнее не мечты, а желания.

Было у меня желание стать криминалистом или судебным медиком, впрочем это одно и тоже. Сказала об этом отцу. Т.к он у меня бывший врач(хирург), то имеет очень много знакомых в этой среде. Обещал меня провести  Не верила в это, потому что он очень редко выполняет свои обещания. Но тут выдал такое. В понедельник утром, разбудив меня в 12 часов полудня( в это время я обычно сплю после очередной бессонной ночки), сказал, что мы едем в очень интересное место и меня там ожидает сюрприз. Я такая вся радостная поехала с ним. Была крайне насторожена, когда подъехали к такому обшарпанному муниципальному зданию.  Оно выглядело отвратительно. Но внутри было еще хуже. Во-первых там невозможные услови для работы. Во-вторых запах. В-третьих никто из тамошних медиков не доволен своей работой. Видела трупы, видела, как их разрезают. Не приятно на это смотреть. Нет никакой романтики. Раньше представляла эту картину другой. Совсем другой. Но, что поделать. Этим я точно не буду заниматься в будущем.

 

P.S А возможных профессий, которыми я могла бы заниматься в будующем становится все меньше.

Захожу сегодня в дневник, а тут уже две сипы сразу мне дали. Даже не представляете как это приятно. Как ни как первые симпы. Free_project и Маша_Русская огромное спасибо вам за это!!!!!

Читала дневник strannost'и. Почемуто мне захотелось проченсть его от

начала до конца, хотя я это очень редко делаю когда написано около 9 листов,

и читаю только последние 2-3 листа. Но этот случай был исключением.

Прочитав этот дневник вдруг в голову пришла мысль о причине появления

нового человека на свет. Почему люди заводят детей?? Раньше у меня

бытовало мнение, что они заводят их из-за эгоизма, даже большего когда их

не заводят. Ну например, первая причина это сохранение семьи. Ну простой

пример, когда муж хочет уйти, а жена заводит ребенка чтобы его удержать.

По- моему эта крайняя стадия эгоизма. Мало того что ты не хочешь ребенка,

но ты еще им пользуешься. Второй вариант, от скуки. Точнее не от скуки, а от

одиночества, чтобы у тебя появилось то, чем ты будешь заниматься как

минимум 20 лет, и с этим не соскукчишься, и это дает некоторый стимул в жизни. Третий и

менее распространенный вариант, это улучшение собственного здоровья.

Существуют несколько болезней, которые можно вылечить, только

рождением ребенка. Конечно мое мнение немного изменилось с тех пор, но я

все равно думаю, что к рождению ребенка надо отнестись очень очень

серьезно. Да, понимаю ты воспитал его хорошо, но этого недостаточно. Ты

обеспечил безбедное его существование в будующем. Похвально, но это не

все. Ты должен дать ребенку частичку самого себя. И даже не своему

ребенку, а всему миру, ведь твой ребенок-это частичка мира. Ведь что

останется после твоей жизни?? Надгробная плита с датой рождения и датой

смерти. А все, все что ты успел сделать за свою жизнь, все что ты успел

почуствовать за этот может и короткий срок уложилось в маленькую черточку,

черточку между датой рождения и датой смерти. А что значит это " тире"??

Для окружающих ровным счетом ничего, но для тебя, я думаю очень даже

много. Так что постарайся перебороть свою лень, слабость и сделать

что-нибудь значительное. Если даже у тебя это не получится, постарайся

сделать так, чтоб это получилось у твоего ребенка. Ведь каждая мелочь,

совершенная нами, может в корне изменить ход истории. Изменить историю,

как это сделали великие люди. А чем вы хуже?Тем что сидите и тупите перед

экранами и отписываете в комментах : «Аффтар жжет», «Пеши исчо», «Первый

нах!». Да, ты первый, но первый в каком то отстойнике, а не первый в жизни. И

после тебя останется лишь маленькая черточка между датой рождения и

датой твоей смерти. И никто не вспомнит о тебе, так как ты был одним из

толпы, которая орала «ЛОЛ, сына!»….
Не тупите, господа! Используйте тот Великий инструмент, что вы носите на

плечах у себя! Сделайте так, чтобы после вас осталась не черточка, а

большой список полезных дел! Поверьте в себя, поверьте в людей! Загляните

в свою душу, и вы увидите там ТО, что заложено вам природой, ТО, что

приспособлено для изменения этого мира в лучшую сторону.
Оставьте после себя не черточку………

Что такое имидж? Это стиль жизни-нет. Это то, каким ты хочешь себя показать окружающим. И это очень часто не совпадает действительности. И до этого я додумалась не так уж давно. Потому что сама была некоторое время в плену у этого самого имиджа. У меня много приятелей, которые все делают чтобы этот самый имидж продержался как можно дольше, и чтоб их репутация не была запачкана. Среди моих друзей очень много "истиных" рокеров, готов. Один например, для поддержания своего имиджа "опустился" до того, что пьет только колу и кофе-потому, что это тру!!!(т.к эти напитки черного цвета). Это по-моему даже низко. Во-первых это может вредить здоровью. Во-вторых это ему не нравится, я знаю что он любит пить чай и апельсиновый сок. Это он мне по-секрету рассказал.
Некоторые слушают только ту музыку, которая является модной, или наоборот немодной, только из-за своего имиджа.
Сама я тоже была такой же дурочкой. Я создавала имидж плохой девченки долгое время, слушала исключительно блэк-металл, готику, треш, прогрессию, альтернативу. И больше ничего. Одевалась мягко сказать, паршиво. Начала говорить их сленгом. Даже начала курить, только это из-за компании с которыми я общалась. Но это была я ненастоящая. Та я не отображала все грани моей реальной сущности. Теперь я избавилась от этого. Я стала настоящей. Я люблю писать стихи, может до ужаса глупые, но я это люблю делать. Люблю иногда одеть розовую футболочку, покрасить ногти в голубой цвет и гулять в этом по парку. Люблю читать женские журналы, хочу босоножки от монолы Бланика и сумку от Луи Вьютона. я бросила курить, потому что поняла как это вредно и что нельзя падать в зависимость от этой бездушной твари(хотя это было очень и очень трудно). И в конце концов я слушаю не только рок!!!(конечно это 75%того что я слушаю, но все же). Я люблю техно, транс, хайс и даже иногда попсу. Да я слушаю Шакиру!! Как бы мне раньше не было стыдно признаться в этом. Вот так я круто изменила жизнь, стала самой собой.
И еще вам совет. К черту имидж, стиль и т.д Будте собой!!!

В колонках играет - Звери-Для тебя
Настроение сейчас - утреннее

Так начну рассказ с прожитого. В пятницу прихожу домой а тут нету электричества. Думала ненадолго. Как я ошибалась. Это мучение продлилось ровно 22 часа. Ужас просто. Невольно задумалась о жизни дам в то время, когда все это не было придумано. Представила молодую девушку, сидящюю дома и готовившую еду, занимавшуюся рукоделием. Мне стало как-то даже грустно, что я этого делать не умею, и не смогу себя развлечь. Отпугнув эту мысль я взялась за чтение книг, и незаметила как пролетело время, и посмотрев на часы с удивленными глазами я понял, что уже семь утра. Оказывается молодой девушке, не умеющей готовить, можно провести нескучно целый день без электричества, одной в огромном доме из 11 комнат.
P.S Приветствую новых Пчелок: Машу Русскую и Like_a_jumping, надеюсь вам что-нибудь из мою написаного понравится.
И еще зарегилась тут моя знакомая, советую всем почитать ее дневник, уверенане останетесь равнодушными. Это: Имя_придумаю_позже. Она у меня в друзьях.

И тогда я решила - я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой -
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море,
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби - стервой и сукой...
Точно такой, как фольга шоколада
Ты видишь, что хочешь, так надо.
Но ночные слова я забуду на утро
Потому что я Барби стерва и сука…

В колонках играет - Daft punk-technologic

Вот. Мои опыты подошли к концу. Я в течении целого дня я пыталась фиксировать каждое ложное слово, произнесенное мной. Получилось больше чем я сама ожидала. Я много вру. Очень много. Иногда даже сама не осозновая того, что я соврала. Это просто уже как рефлекс. Попыталась час не врать. Не получилось. Пришла к выводу, что ненадо все делит на правду или ложь. Тогда будет легче жить. Я вру примерно 158 раз в день. Зачем я это делаю?? Просто это легче сделать, это экономит время. Не приходится разьясняться ни с кем. Но количество лжи не должно переходит границу. Это уже переходит в самообман. Я знаю людей, которые постоянно лгут о себе, своем положении. И сами уже начинают верить в это. Врите, только не переходя границ.