Всю жизнь из меня лепили идеальную куклу. Это делали все: от родителетей, воспитательниц в садике, учительниц в школе до обычных прохожих. Хотели сделать лучше, отучить от плохих привычек. Но я такой человек, которого учит сама жизнь, а не рассказы людей. И я строила себя саму. Строила себя такую, какую хочу. Сначала конечно этому споротивлялись: родители, друзья, знакомые. Но большинство смирились. Родители сказали что бы я делала с собой, со своим характером, со своей жизнью все, что захочу. Они мне разрешили делать все. И за это я им благодарна. Очень сильно. Хоть врядли они этому поверят, но все же. Так какая я? Если бы вы увидели меня на улице и не знали меня, то скорее всего сказали бы что я одна из тех обычных девчонок, котроые ничем не отличаются от общей серой массы. Лишь вечно крашенные в черный цвет ногти и одежда могла вас немного смутить, но на это бы вы не обратили внимания. Нет, я не говорю о совей уникальности, о полнейшем несходстве с этой самой серой массой. В сущности мы все такие. Но я другая. Нет не уникальная, не не обычная, а просто другая. И этим все сказанно. Родители дали мне свободу лепить себя где-то в 10 лет. Родственниеи и друзья только недавно. Так какая же я? Я бунтарка. Это я могу сказать со стопроцентной точностью. Я люблю ломать границы, уставы. Вы думали рокерша, которая каждую перемену курит сигареты за школой и все время ругается матом не может учиться отлично в школе? Вы ошиблись, она может стать лучшей ученицей среди сверстников. Быть тру рокером и перекрасить волосы в рыжий цвет? Такое тоже бывает. Граффити на кладбище? Да, пожалуйста. Ритуал вуду? Устроим. Стать самым жизнерадостным человеком после попытки самоубийства? И такое тоже бывает. Убить все свои увлечения, интресы ради учебы? И это я сделала.

Вот небольшая частичка меня. Маленький кусочек моей сущности. Так какая я? Другая, но в общем такая же как и вы.

Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им так проще...

Thrill!
[212x97]

Jack_Stails Welcome!
[499x61]

Уже лето кончилось. Я даже не заметила. Скоро ведь снова в школу. А я еще ничего не купила. Короче завтра последний день когда можно сделать покупки. Дело в том что 1 сентября - у нас день независимости нашего гос-ва. Так что завтра у меня мега-день. Надо купить:
а) форма( терпеть ее не могу, но придется покупать)
б) сумку
в) тетради
г) книги
д) сережку для языка
в) bluetooth for PC

И еще надо сходить в школу и заплатит за практику, потом сходить на прием к стоматологу. И только потом по магазинам. Будет не день, а жуть. И еще надо подключить мою трубку. А все из-за того что я очень поздно опомнилась насчет конца лета.

И еще мне позвонила однокласница и сказала, что теперь у нас в классе будет 46 чел. Больше половины новых. И снова жуть.

Как узнать то, что ты чувствуешь к ченловеку любовь? Я думаю каждый в свое время задается этим вопросом. И я задаюсь. Нет, я пока не думаю что влюблена. Но как мне в будущем узнать случилось ли это? Странно это как то все. Спросила это я у одного друга.
Он ответил:
хочешь ее видеть каждый день/час/минуту
искренне радуешься при встрече с ней
за все проведенное за день время она не надоела
слушаешь как она говорит, смотришь в глаза и видишь там себя....
хочешь ее
безумно хочешь ее
готов на все ради нее....
когда она дотрагивается до тебя, то заводишься моментом как 14 летний мальчик....
уважаешь ее чувства, взгляды
умеешь прощать то, что не простил бы любой другой подруге...

эт не полный список
можно продолжать бесконечно... =)

причем у каждого свое =)
универсальности нет....
каждый имеет свой набор критериев....
и в каждом случае они отличаются....
в этом и есть смысл любви
ее нельзя разложить по полочкам.....
сумбурность чувств и эммоций наверное определяют силу любви =)

придет время и сама поймешь что такое любовь....
зацепит так что хрен отлепишь... а если отлепишь, то с здоровенным куском сердца.....

а так лучше вообще не задаваться таким вопросом.....
чем меньше думаешь по этому поводу, тем проще воспринимаешь жизнь

и еще одно....
никогда не думаю о том, "за что я люблю его"....
это первый шаг к разрушению отношений...
потому что выясняется, что оказывается не за что.....
просто любишь и все.....
вот это "просто люблю" и движет миром уже более 2000 лет

любят просто

октрыто и чисто

иначе - это жопа какая-то а не любовь =) извини за выражение =)

И я задумалась, а ячто если я просто отпугиваю любовь? Или боюсь ее и делаю все чтобы избавиться от нее? Ведь было уже столько моментов, когда я могла влюбиться. Или это не любовь была? А что если она не придет. Короче два дня думала об этом. Не выходила на улицу. Лежала и думала. И даже выкурила одну сигарету(обещаю больше так не буду), от сумбурности в мыслях. У меня есть три пути:
1) перестать об этом думать
2) перестать чувствовать
3) перестатть жить
Выбрала конечно первый. Все с этой минуты забываем о том, что я еще не влюблена. И начинаем верить в то, что это произойдет. И все будет великолепно. И не надо будет думать влюблена ли я.
Все решено.

В колонках играет - Anastacia feat. Ben Moody - Everything burns

Потеряла одного ПЧ, зато приобрела нового!
Итак The_Godfather Велкам!!!
[243x78]

Итак, я сделала себе пирсинг.
Да пирсинг, и решила , что не буду как все, и по-этому проколола язык. Это моя давняя меча. Уже где-то полтора года решалась. И наконец решилась=)).
Ночь до этого не спала, и утром не позавтракав пошла делать себе дырку. Самая главная ошибка-если хотите делать с анестезией надо утром поесть и ночью поспать, а то упадете в обморок. Поэтому мне делали без анестезии. Все происходило в каком-то полусне-полудреме. И еще эти все фотки роазвешенные по салону, все это наводило страх. Прокололи мне всего лишь за 5 минут. И сказали, что у меня язык необычной конструкции. Вот было совсем не больно. Вообще, я представляла это себе намного страшнее. Сережка-не просто шарик, а камушек и она больше, чем я ожидала, скоро ее поменяю, через две недельки.
И еще после прокола ужасно хочется целоваться, но немного больно и поэтому не могу позволить себе этой радости=(((. Уже почти два дня хочу целоваться!!!
Речь почти не изменилась, но пока ранка заживает небольшие изменения есть.

Вот такие дела...

Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.

Итак буква "З":

Занавески- эту вещь я приобрела относительно недавно, т.к поняла, что с улицы видно все то чем я занимаюсь в своей комнате.

Зароостризм-древняя религия, даже не знаю почему вспомнилась... наверное из-за усердного изучения истории.

Зонт-это вещь спасает меня от дождя, а я ведь очень люблю под ним гулять.=))

Завсить- не люблю ее.

Загадка-это вся моя жизнь.

Зарплата-деньги=)))

Знания- это, то, что я стараюсь впитать.

Следущие:
lucky_stream
ЗлаЯ_ЭмигранткА
Autre
романов
Krasivaya_Blondinka

Hellbound_Hellraiser! Добро Пожаловать!
[224x47]

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 45% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 15% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 20% Границы активной жизненной позиции 30% Границы психики 25% Границы физического тела 25% © Человек без границ 2005

Вот. Я в нахожусь в некой прострации. Целый день. Не понимаю, что происходит. Мне становится то страшно, то ужасно смешно. Я пересмотрела весь свой архив клипов. Нарисовала три непонятные картины. Рассудок затуманен. И только сев за комп я начала приходить в себя. Но мне не хочется абсолютно ничего. Хочется заснуть и проспать как минимум месяц. Но я понимаю, что у меня есть обязанности. Я начинаю заливать свои фоты на форум, и я вспомнила что завтра у папы день рожденья. Вспомнила только что. Что делать? Ничего. Я не буду ничего делать. Выпив пятую кружку кофе за ночь я понимаю, что завтра у меня будет тяжелый день. Я хочу чтоб наступило завтра, но в то же время я боюсь его...

Если бы полгода назад меня спросили что я думаю о воздействии чужого мнения на меня саму, на мои действия, я скорее всего ответила бы: "А мне наплевать, что о бо мне думают. Мне наплевать на важность меня, моего мнения. Мне наплевать на то, что меня никто не понимает. Есть только я, и мне важно только мое мнение о самой себе. Меня никто не поддерживает, да черт с ним, справлюсь сама. Я-центр Вселенной."
Но сейчас я понимаю, что это не совсем так. Мы все подвержены влиянию чужого мнения. Будь то творчество, личная жизнь, поступки. Тяжело, когда рядом нет людей, которые поддерживают тебя в твоих начинаниях. Я в этом убедилась на своем опыте. Когда у меня были настоящие друзья рядом со мной, я не обращала внимания на то, как они меня поддерживают. Но когда все они разехались по всему свету, я осталась одна со своим мнением. Одна, и никто уже не высказывал критику в мою сторону. Сначала я радовалась этому, но потом поняла как это трудно. И именно тогда, я ощутила всю силу момента непонимания. Меня никто не понимал или не хотел понимать, т.к это было трудно. И тогда я получила поддержку и критуку от тех людей, от которых я этого не ожидала. Они объяснили мне важность моего мнения. Они поддержали меня. И тут и сейчас я хочу выразить огромную благодарность тем людям, которые в период моей затянувшейся депрессии, потерянности поддержали меня советами, критикой. Огромное спасибо Вам всем!!!

P.S Если вас никто не понимает и вы чувствуете себя изгоем добро пожаловать в сообщество sociopat! Мы вам поможем!

И снова пополенение!!=)) Autre, Добро Пожаловать в мой дневник! Надеюсь, не разочарую...
[490x63]

...погодовой возраст не имеет никакого значения. Не раз в этом убеждалась. Иногда встречаются такие серьезные, глубокомыслящие и совсем молодые люди, а иногда наоборот. Яркий пример: мой отец. Если не смотреть на его внешность, ему максимум дашь 18 лет, а так взрослый 43 летний дядька.
...путь к цели, в большинстве случаев лучше и интереснее самой цели.Сама убеждалась не раз. Цель интересна только дорогой, ведущей к этой самой цели.
...о человеке, большинство людей судят по месту где он живет. Я не говорю о самом дома, я о районе. в доказательство:
HeaToN (11:44 PM) :
а ты с какого района?
zen_riot (11:45 PM) :
а это имеет значение?
HeaToN (11:45 PM) :
а ты думаешь нет?
zen_riot (11:46 PM) :
нет конечно
HeaToN (11:46 PM) :
а почему ты так думаешь?
zen_riot (11:47 PM) :
какая разница где я живу.....? что будет если я скажу что жуву на каракамыше?
HeaToN (11:48 PM) :
Милая ты что не хочешь познакомиться?
zen_riot (11:48 PM) :
а при чем тут то где я живу?
HeaToN (11:49 PM) :
ты мне скажи хочешь или нет?
zen_riot (11:49 PM) :
что да или нет?
HeaToN (11:50 PM) :
нормально познакомиться!
zen_riot (11:51 PM) :
а что в твоем представленнии "нормально познакомиться" нужно знать где я живу?
HeaToN (11:52 PM) :
нет ну хотя бы иметь представление!
zen_riot (11:52 PM) :
может конечно я не понимаю, но что это тебе даст?
HeaToN (11:53 PM) :
давай тему сменим?
zen_riot (11:53 PM) :
как хочешь...
Это конечно примитивный виртуальный пример. Но и в реале со мной так очень много раз случалось.
...знакомство в чатах идет по шаблону, поэтому я не частая их посетительница. Меня это уже добило 2,5 года назад. Скучно.

Давненько у меня не было новых ПЧ, да и старые не так часто появляются в моем дневе. Итак приветствую нового Пч : Романов Добро пожаловать!
[425x161]

Да, странное название для поста. Но просто нету других слов, чтобы обьяснить то, что я испытала.
Ровно 2 дня назад проснувшись рано утром я ощутила на себе тяжесть наверное всей планеты. Пыталась побороть это, не получилось. Пришлось действовать так, как советовал мне один мой знакомый психолог. "Дай возможность всем эмоциям вырваться наружу". Но как им дать такую возможность? Сначала я включила центр на полную мощь и начала петь, нет скорее орать песню. не помогло.Позже взгляд мой пал на старую картину, которую я нарисовала год назад. И пришло решение! Нужно рисовать. Я судорожно бегала по дому ища все что нужно для рисования. Пришлось позаимствовать у сестренки. Благо ее нет дома. Оказалось что уже нету моих маслянных красок, пришлось рисовать гуашью. Рисовала я неизвестно что, даже не помню сколько это длилось. Результат-две картины, с неизвестно каким сюжетом. Я до сих пор не могу понять их смысла.
Но этим дело не кончилось. Я поехала к друзьям, а они жувут не в самом благоприятном районе нашего города. Заставила их отковырять табличку "ул. Катартал". Эта улица-дом проституток нашего города. Незнаю зачем я это сделала, но теперь эата табличка висит в моей комнате. Что бы это могло значить?
Но в общем результат нормальный. Я избавилась от негативных эмоций на ближашие два-три месяца. Потом снова придется прибегнуть к помощи кисти и красок.


P.S Тут!! еще одно фото из серии"Мой город".

Что есть новый роман? Это просто повод, чтобы разложить по полочкам современные представления: что есть грудь, талия, бедра, ноги, волосы. Ты собираешь себя по частям как идеальную куклу. Ты уверена, что без новой французской юбочки не сможешь жить дальше.
А потом роман заканчивается внезапно-запланировано. Ты сидишь, дома одна, красивая, похудевшая на два размера, с идеальным маникюром, смотришь в телевизор и объедаешься шоколадом, к которому под страхом жизни не прикасалась два месяца. Ты твердишь себе: это был не роман, не роман, а просто короткая интрижка.
Вот почему ты так не любишь эти самые романы. Ведь ты знаешь заранее, что этого человека ты не любишь, так зачем тратить зря всю свою энергию, тогда как, по завершению всего этого ты будешь чувствовать пустоту, пустоту, которая накрывает тебя своим одеялом. Да, ты будешь ругать себя, ругать за то, что не смогла стать счастливой, и сделать счастливым этого человека. Но потом ты забудешь все, что с тобой происходило. Даже те крохи, те осколки воспоминаний ты сотрешь из своей памяти. Сотрешь все...
И потом сидя дома в гордом одиночестве, ты примешь решение, решение, которое возможно изменит весь ход твоих действий. Ты поймешь, что ты не испытала любовь, что все предыдущие романы - всего лишь игра... Да, ты играла, играла с чужими чувствами, да и со своими тоже. Ты внушала себе, что влюбилась. Ты делала это с каждым новым романом. А потом? Расставание... Пустота...
Все, этого больше не будет, ты не будешь больше заниматься самовнушением. Ты не будешь глупо пытаться убеждать себя в своей же влюбленности. Ты не будешь больше заводить бессмысленные романы, будучи неуверенной, в своей любви. Ты будешь ждать, ждать настоящего чувства, которое придет, обязательно придет. Ты в этом уверена. Неважно, когда это случится: через день, неделю, месяц, год или пять лет... ты будешь ждать и научишься говорить "я тебя люблю"...



P.S Тут!! еще дна фотография из серии "мой город". Это дорога к нашему аэропорту.

Итак, мое возвращение.
Причин моего такого долгого отсутствия две. Первая-это мой языкж. или моя болтливость и любовь к спорам. А спор начался с невинной беседой о зависимости. Расказав о "героическом" избавлении от никотиновой зависимости, на меня обрушились упреки о моей интернет-зависимости. И я поспорила что четыре дня продержусь без интернета. Выигрыш 40$. Немного, но и не мало для такого спора. А вторая причина моего отсутствия-это то, что другой мой знакомый, узнав про этот спор, решил увести меня от греха подальше, в горы. За что я ему нереально благодарна. Сама бы я туды не решилась поехать. Результат всего этого действа- отличный загар, суперское настроение, 1 прочтенная книга, упорядоченные мысли и наконец-то 40 баксов в кармане... Думаю неплохой багаж для четырех дней.
А отдых был просто замечательный. И самое главное - я получила хорошую дозу адреналина! Экстремальное карабканье по горам, прыжки со скалы в воду, прыжки с моста в воду. Все было просто супер!
Правда от интернет зависимости я не избавилась. Но ужасно соскучилась по всем вам!

Я вернулась!!!!!!!!!!!