Стачивая сердце о терку личной жизни моих друзей, я часто думаю вот о чем. Все они хотят быть счастливыми. А получается не у всех. Почему? Что такого делают счастливчики, почему им удается найти и удержать любовь? Изучив монбланы и терабайты историй болезни и личных дел, я обнаружила только одну закономерность, которую и подвергла обработке высокоточными методами структурного, девиационного, компаративного анализа. Мой компьютер мерно жужжа серпоприводами и нервно поддрагивая стрелочками индикаторов выплюнул километр перфоленты. Аккуратными дырочками на ней было написано : "Счастье приходит только к тем, кто его не боится". " Чего-чего?" - переспросила я у компьютера, но он только икнул, мигнул и перестал быть мультимедийным. " Не боится? Не боится чего????" - борматала я себе под нос, ползая на карачках среди колец перфоленты и изнывая от переизбытка умственной деятельности. По идее счастливый не боится того, чего боимся все мы... А чего боимся мы? Быть брошенными, униженными, обманутыми, непонятыми. Оказаться жалкими, беспомощными, смешными. Остаться одинокими и несчастными. Вот оно: МЫ БОИМСЯ НЕСЧАСТЬЯ! И счастье к нам не приходит... Но компьютер успел сказать, что счастье приходит к тем кто не боится его самого, а не его антипода. Неувязочка выходит. Так я и перебывала в задумчивости вплоть до вечернего просмотра фильма "Бойцовский клуб". В котором, на 54 минуте, мне все обьяснили. Что бы быть сильным, говорится там, нужно быть готовым к смерти. Чтобы быть готовым к смерти нужно не бояться ее. кто не боится смерти, тот ее не ждет и ожидание не изматывает его. "То же самое и со счастьем" -подумала я, радостно поглатывая гранатового сока. К счастью не нужно готовиться-нужно только знать, что оно может наступить в любую минуту.

Сделайте у себя в дневнике такую запись:
1. Про меня:...
2. Про жизнь:....
3. Про любовь:....
4. Про дневник:....
5. Про будущее:....
Потом нажмите на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и впишите названия дневников


1. Про меня:... История одной жизни..=)

2. Про жизнь:.... ~ Копилка ~

3. Про любовь:....<~Последний жёлтый лист падал неспеша~>

4. Про дневник:.... Дневник Красотки

5. Про будущее:....Заплатим за добро добром,а за любовь расплатимся любовью..

Хотя я и не особо люблю такого рода игры, но эта мне понравилась. Прикольно. И так точно...

Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок, который все мы называем: «Жизнь».


Согласна на 100%.

Вот сказали мне, что обладаю я большим грузом(багажом) духовности.



А есть ли она на самом деле? Отгрузите мне пожалуйста три килограмма. Отгрузите Оксану Робски, с ее духовными книгами, передачами и будущим телесериалом. Отгрузите пожалуйста “Люба, дети и Завод”, отгрузите эту жалкую подделку на “Грейс в огне”. Странно, но в Грейс духовности и размышлений о жизни по боле будет, чем в “Любви и детях”. Отгрузите мне РПЦ (Русская Православная Церковь) с ее шестисотыми Мерседесами, планируемыми для постройки супермаркетами (где-то на их территории будут церкви) и автосервисом на территории церкви из которой горделиво выезжает Хаммер Н2 с номерами 666. Отгрузите мне американским фанатиков-связенников-шоуменов. Где этот непоильный груз духовности? Да нет его. Где Агностическое понимание мира, да сами мы его разрушили разбавив телевизором и поп-артом. Кстати, не тот ли это поп-арт, который выдает на духовность в форме часов на которых стрелками служат руки Христа? Не тот ли это поп-арт, под влиянием которого была выпущена майка с портретом Христа и надписью “Thank God I am VIP”? Уродские произведения искусства… Не тот ли поп-арт, за который один из “художников” судился с Британской Галереей Искусств, когда ночью уборщица уничтожила его “шедевральное” произведение, приняв за кучу мусора на полу. А Церетели, уродец нах… Даже Москва не выдерживает его произведений. Даже в Америке отказываются принимать его 10-метровую хрустальную слезу.



Нужен ли мне мой багаж духовности? Нет, сейчас это не модно, в новой коллекции на осень/зиму 2006 ее не значится. Может быть весной/летом 2007? Или кто-то сделает милость и отгрузит мне духовности по рублю килограмм со скидками?

Долго думала над тем что написать. Странно, но самые лучшие мысли приходят ко мне или перед сном, или в транспорте. А иногда так хочется записать свою мысль и запомнить. Вчера перед сном, я опять думала. И не смогла заснуть. Это вообще мне свойственно. Думала о разных вещах, и так глубоко. А сегодня почити ничего не могу вспомнить. Вспомнила только одну цепочку мыслей. Я пришла к выводу, что количество любви ограниченно. Нет, даже не ограниченно...не могу подобрать слово... Просто когда ты никого не любишь, то тебя обязательно кто-то очень сильно любит. А когда ты безответно влюбленна, то тебя никто не любит. Это не касается взвимной и настоящей любви. А она бывает в среднем 3 раза в жизни(это я где-то вычитала). В остальное же время мв остаемся неудел.
Так что надо учиться любить себя! И гордиться собой! Всю жизнь мы пытаемся понравиться другим: мальчику из садика, соседнему мальчишку, учителям, начальнику. ПРи этом мы показываем себя с лучшей стороны. Но тогда почему по отношению к себя мы скрваемся, а не гордимся собой. Нодо нацчиться гордиться собой. И любить себя. И кстати дневник помогает в этом деле.
Любите себя! Делайте себе подарки и получайте удовольствие от совсемсной жизни от самих себя!

Долго меня тут не было. Но тоу есть веские причины. Даже очень веские. Болезнь, так можно сказать. Мало того что у меня была простуда, так меня угорраздило еще упасть с лестницы. Дело в том, что у меня свой дом, а не квартира. И на второй этаж дома со двора ведет железнае лестница с бетонными ступенями. Итак воспроизвожу все, что было. Ночь. Часов 11 ночи. Я только возвратилась домой. Забегаю на кухню, наливаю себе кружку чая. и решаю забраться на второй этаж через двор. Итак, я надев на ноги босоножки на шпильках бегу наверх, и оступившись лечу вниз и теряю сознание. Результат-сотрясение мозга (довольно тяжелое), сломанный нос, порванная губа. Полторы недели лежала в больнице, полторы недели дома. Сделали операцию с общим наркозом по восстановлению носа. Скажу вам, наркоз-ужасная штука. Такие галюцинации. Это ужас.
Сегодня вышла на учебу, решила и тут запостить. Но мне сейчас в инете нельзя так часто сидеть=(((

Давным-давно все чувства и человеческие качества жили на одном острове, стоящем посреди Мирового Океана.
однажды вода начала резко подниматься и затапливать этот остров: все в спешке садились в лодки, корабли, мастерили плоты, чтобы добраться до суши.

одна только Любовь ничего об этом не знала: в своей прогулке по острову она забралась в уютную пещерку на высокой скале, и размышляла там о высоких и чистых отношениях.
когда же она спустилась к берегу, то увидела, что все лодки уже расхватаны, что ей просто не на чем спастись... а вода прибывала все ближе и ближе.

тогда она решила обратиться к своим товаркам - другим чувствам, чтобы они довезли ее на своих кораблях.
первой Любовь обратилась к Богатству:
- Богатство, у тебя такой огромный шикарный корабль, высокий и просторный - возьми меня с собой, ведь на нем наверняка найдется немножечко места для меня.
Богатство ей отвечало:
- знаешь, Любовь, у меня в трюмах столько золота, что там нет свободного места. на моих палубах столько серебра, что даже члены команды не умещаются. я поеду без тебя.
Тогда Любовь бросилась к Верности:
- возьми меня с собой, мы ведь всегда шли в ногу друг с другом!
- Любовь, пойми меня, - ответила ей Верность. - я обещала своему брату, что на этот корабль не ступит нога другой женщины... Прости.
В отчаянии Любовь устремилась к счастью:
-Счастье!!! помоги мне! возьми меня с собой - нам будет очень хорошо вместе!
Счастье засмеялось:
- ах, мне и так хорошо, я так счастливо!!! - и уехала на своем радужном корабле.
Любовь обратилась к Печали:
- Печаль, не грусти, давай уедем отсюда вместе, я добавлю радости в твою жизнь!
Но Печаль в своей безумной тоске и горести просто не услышало отчаянных молитв Любви...
Последней, к кому обратилась Любовь, была Страсть:
- Страсть! ты же знаешь, что мы не можем друг без друга!
- ах, милая, вообще-то, я иногда и без тебя действую прекрасно. тем более, что на моем корабле столько горячих мужчин - я их не собираюсь выгонять.

Поняв, что никто не поможет ей, Любовь села на камень и заплакала. Вода уже подходила к ее ногам, когда к ней подошел незнакомец в сером балахоне и сказал:
-Любовь, у меня нет богатого корабля, у меня нет веселых мужчин и развлечений, но есть вот эта маленькая лодочка на двоих. пойдем со мной - я знаю, что точно доставлю тебя на землю в целости и сохранности.

Обрадованная Любовь запрыгнула в его суденышко и они поплыли к тому острову, куда переехали уже все другие чувства. За всю дорогу незнакомец не сказал больше ни слова.

Когда Любовь вышла на берег, она вдруг поняла, что не знает даже имени ее таинственного спасителя. обернулась - его уже не было видно. тогда она Бросилась к Мудрости:
- о, Мудрость! ты все про всех знаешь, что было миллионы лет назад и что еще ждет нас. скажи мне, кто был тот чудесный мужчина, что спас меня.
Мудрость ей отвечала:
- тебя спасло Время.
- Время??? - удивилась Любовь. - Но зачем ему было спасать меня?? Мы же вроде никак не связаны...
- А потому что только время может познать всю силу Любви

Прикоснись. Обними. Поцелуй.
Что изменится? Что станет новым?
Слышишь, шепчет луна: не тоскуй.
Так не будь же со мною суровым.
Прикоснись. Это сердце моё.
Бьется птицей в раскрытой ладони.
Обними: мы как прежде вдвоем,
Никого с нами ночью бессоной.
Поцелуй- как никто, никогда,
Поцелуй твой и будет признаньем.
Сорвалась и упала звезда.
Я уже загадала желанье...

Говорят, что душа человека-это сад, сад который цветет, увядает, находиться под снегом и возрождает свою красоту. Ну раз это так, то могу сказать, что сейчас в моей душе осень. И не потому, что посмотрев в окно я вижу желтую листву, нет не поэтому, просто моя душа находится в спокойствии, безмятежности, но в то же время она опустошена. Хотя я сама в этом виновата. Я перекопала свою душу вдоль и поперек, не оставив ни единого мелиметра...Но почему же осень? Ведь это мое самое любимое время года, а то что просиходит в моей душе не синтезирует тех чуств, которые синтезирует осень. Просто осень-это пора молчания, а в моей душе как раз это и происходит.
От нехватки настоящих эмоций, я начала часто плакать. На первый взгляд без причины, но на самом деле это от очередного самокопания. Но об этом никто не знает. Я же должна быть сильной, я не должна плакать! Я сильная...
И еще меня доводят мысли о самоубийстве подруг. Уже подруг, потому что вчера, хайдя к подружке домой я обнаружила ее с окровавленными руками, она хотела вскрыть вены. Это уже другая подруга, первую я кажется уже отговорила, а тут вторая...
А хочется, хочется осени. Хочется спокойствия. Хочется гулять по осеннему парку, смотря как медленно падают листья. Хочется бегать под дождем, чувствую как капельки текут по твоему лицу. Хочется лежать под одеалом, читая Блока и смотреть на капельки неспеша текущие по стеклу.
Но я не могу себе этого сейчас позволить. Я говорю себе: "Гуля, потерпи немного, это все скоро закончится. Ты справишься. ы же сильная. И не с такими трудностями справлялась. Вот увидишь, завтра все это закончится, пойдет дождь, и ты будешь бегать под дождем..."

Странно, но эта тема очень часто касается моей жизни...И вот снова..
У подруги возникли мысли поэтому поводу. Ну я решила ей помочь. Ведь сама избежала этого. Да, теперь мне не стыдно признаться: я пыталась покончить жизнь самоубийством. Правда сейчас мне смешно все это вспоминать...
Итак причины для самоубийства у моей подруги: однообразная жизнь(школа-дом, дом-школа), но ведь в ее руках изменить это положение вещей. Второе, конечно-несчатная любовь. Я ей пытаюсь доказать, что это совсем не любовь, и она внушила себе, что любит его. Могу со стопроцентной уверенностью сказать, что это очередная подростковая фантазия насчет любви...
Итак, придется спасать подружку! Хотя я неуверена, что она это все серьезно, ведь настоящие самоубийцы так не поступают. Она наверн6ое хочет привлечь к себе внимание. Ведь так и поступают самоубийцы: открывают двери и окна, звонят друзьям-соседям и только когда они будут уверены, что к ним на помощь придут, приступают к своему делу...
Но все равно дополнительные меры безопасности не помешают. Кто знает, что случится...

P.S Извените, если кому-нибудь испортила настроение.

Я подумала: хватит разводить сопли по поводу ненайденной любви, лучше заняться чем-нибудь интересным. Дело в том, что с 10 по 13 сентября в Ташкенте проходит фестиваль современного искусства, и я решила туда сходить.
Было все великолепно. Это был не совсем фестиваль в полном смысле этого слова, а ретроспектива работ и фильмов FABRICA за последние 10 лет. Для тех кто не знает: FABRICA это можно сказать такой дом искуссв, который находится около Венеции (это в Италии), находится в некой изоляции. И там работают и живут художники, режиссеры, актеры, операторы, в общем творческие молодые люди со всего мира. Работают и творят в замкнутом пространстве. А сама FABRICA была организована торговой маркой Benetton (странно, да?). Подробную информацию Вы можете прочесть тут: www.fabrica.it.
Удивление №1: приехал один из участников этого дома искусства в наш Ташкент, и долго с нами разговаривал о искусстве. Была приятно удивлена.
Было представлено огромное количество роликов видео-арта, а также много фотографий, графических работ.
Второй частью этого фестиваля было представление работ представителей современного искусства Узбекистана за прошедшие 5 лет
Удивление №2: в Узбекистане есть современное искусство...
Узнала, что это все является неким нашим андеграундом. Тут тоже были представлены короткометражные ролики видео-арта ( их трудно назвать полноценным кино, так как они носят больше метафорный характер, нежели сюжетный, как кино).
Удивление №3: Итальянский видео-арт легче понять чем наш.
Почему это так? Пыталась понять, но не смогла...
Внизу фота галереи "Светопись" где это все дело происходило.
[700x525]

Нет, тут повествование пойдет не о дне рождении члена моей семьи или о каком либо семейном торжестве, отнюдь, тут я смею всех Вас поздравить с тем, что моему дневнику исполнилось ровно 3 месяца. Почему, совственно говоря я Вас поздравляю? Ну ведь Вы прошли со мной весь этот относительно долгий путь, давали мне советы, делились своим мнением, спорили, соглашались со мной, а следовательно этот дневник и Ваш тоже (поправьте меня, если я ошибаюсь). Поздравляю!
Подведем промежуточные итоги:
-23 ПЧ
-19 Друзей
-8 симп
-4 исписанные страницы
Это формальные итоги, и они впринципе не имеют никакого значения. Главное же в моей голове. За эти недолгие три месяца я навела некий порядок в своей голове, начала понимать себя. А это для меня самое главное. Спасибо Вам всем огромное!
Я теперь действую, думаю в небольшой, но все же гармонии с самой собой. И жду своей Любви...

В колонках играет - Shakira-Underneath your clothes

Я плачу и молить готова,
Прийди, пожалуйста! Родной!
Хочу шептать тебе я снова:
"Ты здесь, со мной! Ты мой! Ты мой!"
О, как же трудно без тебя мне!
И дни проходят стороной,
Как будто гонит их цепями.
Но что бы ни было, "Ты МОЙ"
Я в черной бездне умираю,
Когда тебя нет, дорогой...
Хочу обнять и понимаю,
Ты далеко, но все же "Мой".
Пройдут года, а может вечность
Все это станет пустотой,
Я оглянусь, тебя увижу-
Ты улыбнешься - "Я Твой"


P.S Навеяно ответом Free_project на прошлый пост и моими поледующими мыслями...

В колонках играет - The Calling-believing

На данный момент моя жизнь стала похожа на беззвучный режим мобильника. Вроде бы все функции доступны, но в то же время, нет некой окраски, бурных эмоций, взрывоопасных чувств. Да, все дело в одиночестве. Как в предыдущем стихе. И я могу на данный момент поставить себе точный диагноз: нехватка любви. Теперь я это отчетливо осознаю. Неважно какой будет эта любовь: взаимной, несчастной, банальной, длящейся неделю или целый год, глупой подростковой, все это неважно. Важен лишь факт ее существования. Раз я это осознала, то моей задачей остается узнать что такое любовь, понять что это такое, найти человека, который научит меня любить, и влюбиться вез памятства в него. Но для меня это ужасно трудно. И где найти такого человека? Говорят "любовь не надо искать, она сама тебя найдет", но что делать что она не соизволит найти меня? Ну это как в выражении "если гора не идет к Магомеду, Могомед пойдет к горе". Я и действую по этому пути. Но безрезультатно.
Я хочу, что бы кто-нибудь научил меня любить...

Одиночество тиранит постепенно
Вижу: тени парами пошли...
Крик мой хочет вырватья из плена
Жизнь уходит как пылинка от земли

В трещине ореха застоялась
Ливня позабытая вода.
Горизонта призрачная алость
Цветом зорь не станет никогда.

Будто солнце в тучу перешло-
Одиночество вздыхает тяжело.

"ПЛАЧУЩИЙ"
(Или "Такой же как миллионы...")

Он жил так же как живут миллионы таких же как Он...
Его домом была совершенно обычная , такая же как у миллионов таких же как Он , квартира. Он жил с Ней, со своей Любимой. Она была его Единственной. Он называл Её своей Хозяйкой. Вот уже 15 лет они жили вместе, Он делал всё , чтобы порадовать Её. Каждое Её прикосновение дарило ему счастье. И каждый раз когда Любимая приближалась, Он заранее знал чего Она хочет.
А Она... Она привыкла к нему. И как миллионы таких же как Она - незамечала его....
Утром, проснувшись, Она шла к нему, Она прикосалась к нему, даря своими прикосновениями Счастье... сама того не понимая... не понимая, так же как непонимают миллионы таких же как Она...
Но ему было всё равно, 15 лет Он получал Счастье, истинное счастье от Её прикосновений! И как миллионы таких же как он , Он думал что Она тоже счаслива ...
Изредка к ним приходили гости, гости тоже прикосались к нему, но это не дарило ему счастья, Он наоборот сердился, Он хотел чтобы его касались только её руки. Но Он ничего не мог поделать, это ведь были друзья его Любимой, его Единственной, его Хозяйки....
Его любимым временем года было лето, потому что именно летом Она дарила ему особенно много счастья! А зиму Он просто ненавидел! Зимой Она подходила к нему реже, с неохотой, Ей, как и миллионам таких же как она, зимой приятней находиться под тёплым одеялом, нежели рядом с ним.... порой таким холодным (но от этого не менее счастливым).

Это случилось августовским днём. На улице стояла невыносимая жара, в такие дни Он бывал особенно Счастлив, потому что Она чаще бывала рядом. Но этот жаркий день подарил ему другой сюрприз. Пришли гости, которых Он так не любил! И их было неестественно много, и каждый наровил дотронуться до Него, покрутить Его! Один, особенно нервный мужчина даже постучал по Нему!!!
Но Он не торопился расстраиваться, потому что видел что Хозяйка смеётся, она Счастлива.... И этот факт дарил Ему терпение... Он терпел сколько мог! Но в один ужасный момент- ррраааз!!! И что-то внутри переломилось! Он не выдержал , и... заплакал!
Гости разошлись, она прибирала квартиру, а Он... Он и не думал переставать плакать....
Вот Она зашла к нему, как всегда перед сном, подарить Ему своё прикосновение, но как только Она Его увидела - на Её лице выразилась невиданная Им ранее эмоция.... Он испугался. Она резко приблизилась к Нему, и дотронулась. Но это прикосновение не было таким же как предыдущие! Оно не одарило Его Счастьем! Это прикосновение было грубым, раньше Она никогда так с ним не обращалась! После этого Она что-то невнятно буркнула себе под нос, и ушла....
И вот Он снова остался один, но на этот раз не полный счастья, а полный грусти! Он плакал и плакал......
Наступило утро, Хозяйка пришла к нему, но Её прикосновение снова было грубым, не таким как раньше. Он не понимал в чём дело. Не понимал почему Его слёзы не останавливаются, не понимал почему Её прикосновения потеряли былую нежность... "Может любовь прошла?"- подумал Он, но тут же отбросил эту глупую мысль. "Такие чувства не проходят в один миг, и только из-за того что кто-то по тебе ударил".
Но вот прошли дни, недели.... пошёл 2-ой месяц, а Он не переставая плакал. Её приосновения становились всё грубее, а Он плакал всё сильнее.
И в один из осенних дней Она зашла к нему не одна, с ней был какой-то мужчина. Она с отчаяньем что-то сказала мужчине, после чего он приблизился.... Потом стал с интересом осматривать Его. После тщательного осмотра и череды неприятных прикосновений мужчина спросил :
-Как давно Он у вас?"
- 15 лет- ответила Она
-ооо....-задумчиво произнёс мужчина,- а как давно Он вас мучает?
-Месяц-полтора...
-А что же вы сразу не обратились?
-Да всё некогда было....
Он испугался: "Я - мучаю!!!?????? Да я ей счастье 15 лет дарил!!!!!"
И тут мужчина вынес вердикт :
- Менять !!! Другого выхода нет.
Он испугался: " Менять???? На кого??? А как же я???? Нет, чего я боюсь, она меня не заменит, я ведь ей нужен!!!", но Она сказала:
-Ну раз нет другого выхода... давно надо было это сделать...
И его заменили....
как миллионы таких же....
Теперь у Хозяйки новый кран, а старый, со своей безответной Любовью, пылится в шкафу, на полочке с инструментами; Он осознал что его просто использовали, но не смотря на это Он уже 2-ой год ждёт , ждёт когда же Она подарит ему своё прикосновение, а вместе с ним и счастье....



Когда-нибудь, каждый из нас, приходит к осознанию страшной правды. Но после череды страданий- приходит спокойствие, ведь старый Кран тоже больше не плачет....

5 сентября 2005 г. 18:08:45

У меня есть подруги. Теперь я этого не отрицаю. Хотя раньше я делала это. Я не называла этих людей подругами. Сейчас же я знаю, что они мне являются подругами. Хотя странна даже та мысль, что мы сдружились и хоть как-то общаемся. Ведь мы очень не похожи друг на друга, даже могу сказать больше у нас нет ничего общего. И я до сих пор не понимаю как так вышло что мы стали такими близкими людьми? Я пыталась выяснить эту причину, но к несчастью, или наоборот к счастью нге согла этого сделать.
Странно, когда человек с которым у тебя нет ничего общего, у которого с тобой СОВЕРШЕННО разные вкусы, интересы может тебя понять. Они понимают меня буквально без слов, по жесту могут определить ту окраску, в которой я говорю.
И именно здесь и сейчас я хочу поблагодарить этих людей за понимание меня! Огромное Вам спасибо!

Это цитата сообщения Маша_Русская Оригинальное сообщение

"...еще больше меня достают люди, лишенные воображения. Таких Т.С.Элиот называл "полыми". Нехватку воображения, пустоту они затыкают мертвой соломой и разгуливают себе по свету, сами того не замечая. А свою невосприимчивость, глухоту, прикрываясь пустыми словами, пытаются навыязывать другим. За примерами далеко ходить не надо: вот, пожалуйста, наша сладкая парочка... Да будь ты кем угодно: геем,лесбиянкой, нормальным, как большинство людей, феминисткой, фашистской свиньей, коммунистом, кришнаитом. Под любым знаменем, пожалуйста... Меня это совершенно не касается. Кого я не терплю - так это вот таких полых людей." Их "...надо поставить на место и особого внимания не обращать. ... И знаешь, почему? - Потому что если каждого, кому воображения не хватает, всерьез воспринимать - никагого здоровья не хватит, да? - Точно. ... Их ограниченность и нетерпимость. Беспардонная болтовня, слова-пустышки, присвоенные чужие идеалы, твердолобая система. Вот, что меня по-настоящему пугает. Вот, чего я боюсь и что ненавижу. ... ...ограниченность при отсутствии воображения, нетерпимость - это как клоп, паразит какой-нибудь. перепрыгивает с обного на другого, меняет обличье, может жить где угодно. Спасения от него нет. И я не хочу пускать эту мразь сюда."

Харуки Мураками, Кафка на пляже



LI 3.9.25

Эта вещь реально очень часто меняется. И меняется с ужасной силой. Конечно, перемены-это хорошо, но что делать когда они происходят очень часто и очень быстро? Тоестьб что делать когда твои интересы меняются с гиперскоростью? Именно это я испытываю на данный момент. Изменения. Меняются мои предпочтения, интересы и даже принципы. И не могу остановить этот процесс, хотя и не очень и пытаюсь. Ведь это хорошо. Так ведь? Теперь после серии очередных перемен мне нужно привыкнуть к моим новым предпочтениям. А в сущности если поменялись интересы, то поменялась и я? Следовательно, мне нужно понять и привыкнуть к себе. А это сложно, и отнимает уйму сил....

Это цитата сообщения LiveInMskru Оригинальное сообщение

Вольный перевод текста группы Evanescence – Haunted:

Заколдованный.
Давно забытые слова опять покоя не дают.
Что тянет вновь меня сюда? Я знаю: ты остался тут.
Меня желая, наблюдаешь – твой взгляд спиною я ловлю.
Быть может, ты не понимаешь, что я, боясь тебя, люблю.
Твой запах нетерпимо манит – я знаю, что ты жив пока;
Стук сердца твоего дурманит, и вновь охочусь на тебя.
Меня желая, наблюдаешь – твой взгляд спиною я ловлю.
Ты от себя меня спасаешь, а я, боясь тебя, люблю.