Полтора месяца кружила в вальсе влюбленности и восторженности. Утопала в нежных словах, в заботе, в цветах.«Сладкий, Котенок, Солнышко, Самая-самая» – это все я. Но чем больше их говорилось, тем меньше они трогали мое сердце. И не потому, что к хорошему быстро привыкаешь, а не ощущалась искренность. Порой, даже неловко становилось, как будто не для меня предназначены они. Странная игра эмоций. Нежность его рук и лукавство его глаз. Всегда заботливый, щедрый, готовый на помощь. Но небрежность в письме и раздражение на другие источники. Смогу ли я узнать, что действительно он думает. Попросила его не встречаться какое-то время, сославшись на причину «раскисания» и желания побыть одной. Сказал, что будет ждать звонка. Знакомые только цыкают и качают головой. Что, опять не то?

Принимая эстафету от Inconnue (http://www.liveinternet.ru/users/inconnue/), принимаюсь описывать все любимое и дорогое. Начинаю с
1.Пять любимых вещей в моей квартире:
1.1. Плюшевый лось. Я зову его просто - Северный Олень, вспоминая сказку «Снежную Королеву». «Так вот ты какой, Северный Олень!». Он очень красивый, благородный на вид с рогами, которые смешно обвисают. Он - олицетворение мужества, силы, твердости, тех качеств, которых мне не хватает. Но он похож на меня своим наивным взглядом. А еще у меня возникает такое чувство, что он совсем не знает жизни и его надо оберегать.
1.2. Диванчик, на котором я сплю. Он служит мне пристанищем. Из-за того, что я постоянно не высыпаюсь, я ожидаю встрече с ним, как с долгожданным и любимым другом. Он ласково встречает меня, ему все равно в каком я настроении. Он нежно укутывает меня в теплое одеяло, я чувствую приятную свежесть простыни, улыбаюсь сама себе и сладко засыпаю. А когда мне не спится, я усаживаюсь поудобней с интересной книжкой или своими записями и он разделяет мои мнения и взгляды.
1.3. Окно. Я люблю, когда утром меня будят солнечные лучи, они пробиваются сквозь шторы и оповещают, что пришел новый день. Но больше всего мне нравится, когда рассвет только-только дребезжит. Тогда есть возможность подойти к окну и понаблюдать как солнце, не торопясь, встает своей розовой незапятнанностью, с выражением только что проснувшегося ребенка. Это сокровенный момент, это приобщение к тайне, к тайне жизни, потому что душа умиляется в такие моменты.
1.4. Мой дневник, в виде изрядно потрепанного черного ежедневника, 2002 года рождения. Впервые я решила записать свои мысли из-за невозможности вместить в себя полученный опыт. Из-за маленького предательства. Маленького, потому что оно было предательством для меня, а доказательством для него. Чтобы вместить этот опыт потребовалось 3 года. Потом он (дневник) еще много чего узнал обо мне, о моих друзьях, о достижениях и поражениях, о переоценке ценностей, о распределение приоритетов, о жизни.
1.5. Цветок Юкка. Мой первый цветок, его подарили мне мои друзья, Шурка и Вовка, когда в первый раз пришли ко мне в гости. Я так рада была такому подарку, на следующий день я побежала покупать ему горшок, помню, купила дорогущий горшок, наверное, дороже самого цветка. А то, как же! Мой первый цветок достоин лучшего. Поливала, опрыскивала, переживала, если он опускал свои листочки. Переносила из комнаты в комнату для разнообразия. Был период, когда цветы были, чуть ли не, единственным украшением моего жилища.
[603x236]

Наконец-то созрела до того, что мне претит быть фальшивой. Да, я осознала, что Я – это не Я, а кто –то другой. Это – та, которая старается жить правильной жизнью и, причем живет ею в ущерб истинной Я. Истинная Я сидит в темном месте и не может оттуда выбраться. Но она понимает, что это все-таки её жизнь, а приходится исполняет роль «запасного игрока». Негодует. Удивляется. Когда же она позволила этой правильной выскочке занять её место и распоряжаться судьбой? Но сейчас фальшивая Я свергнута и к власти пришла истинная Я. Наблюдаю за собой и удивляюсь. Да, несовершенная. Да, с недостатками. Но такая родная и такая близкая. И так хорошо с ней. И сейчас прежде что– либо сделать, я спрашиваю себя: «А тебе действительно это нужно?». И «Я» отвечает мне. Я перестала себя ругать. Перестала себя критиковать. На время, наверное. Но позволила своему «Я» отдохнуть и набраться с силами. И еще много, что нужно будет узнать и с чем познакомиться. И я рада этому процессу.

Прочитала некоторые посты про Россию –мать. Для многих она не мать, а жестокая мачеха. Жалко наших людей. Молодые – сильные все вынесут, а старенькие – никому не нужны. Правительство издевается над ними, подкидывая копейки. Вот она – наша старость. Говорят, старость надо заслужить. Не заслужили ли её наши пенсионеры, когда вкалывали на заводах и фабриках, побивая рекорды, когда жили в впроголодь на благо нашей Родины?
Во время поездки в Германию встретила на ж/д вокзале русского пожилого человека. Он сам подошел, услышав русскую речь. Скучает. Эмигрировал с женой 7 лет назад. Живут в квартире, которую им предоставило немецкое правительство. Уже не работают, рад бы, да немцы, в свое время впустившие к себе много эмигрантов, теперь сами страдают от безработицы. Поэтому в первую очередь трудоустраиваются немцы. Не любят их там, русских. Принимают за чужаков. Но не обижают. И голодной смертью умереть не позволяют. Каждые три дня мой «знакомый» получает «паек», который состоит из набора необходимых продуктов, включая фрукты и соки. Многие русские пенсионеры могут об этом только мечтать.
Можем ли мы сами, люди, изменить ситуацию? Можем ли сделать что-то большее, чем из жалости к замершей бабульке, купить у неё 2 кг оставшейся квашенной капусты? Или мы ничего не можем сделать?

Живем, делаем, ставим задачи, выполняем их, не выполняем их, ругаем себя, бываем довольные сами собой. Жизнь нас так закручивает, нет ни минутки, все хочется успеть…
Сотрудник громким голосом разговаривает с клиентом по телефону, голос жизнерадостный, вежливый. Приятно. Заходит сотрудник из другого отдела, краем уха ловит последнюю фразу того, который на телефоне и шутливо обыгрывает её. Смеюсь. Уходит, не закрывая за собой дверь. Шум проникает в наш отдел. Закрываю. Звонит телефон. «… А её уже нет, нет, сегодня не будет (народ, сегодня – пятница!)».
Работать не хочется. Недосып хуже пересыпа. Глаза болят. Подхожу к окну и заглядываю на небо. По небу передвигаются грязные, объемные тучи. А в между ними виднеется голубенькое небо. Глаз невольно впивается в эту голубизну, хватается за неё, впитывает её. Как хочется дотянуться до небес! Но нет… Этот мир притягивает сильнее, мы чаще смотрим себе под ноги…

Утро. Еду в метро. Дышу в спину высокого, плотного мужчины в черной куртке с засаленным воротником, на которой видна белая россыпь перхоти. Книга, которую я читаю, мирно лежит на плече у женщины средних лет с пышной шевелюрой и упущенными уголками губ. Но «книжкино» спокойствие нарушают частые повороты головы этой дамы, сопровождающиеся непонятным звуком и ненавистным взглядом. Пытаюсь спрятать книгу в воздухе, над головой пассажиров. Пассажиры косятся на меня заспанными глазами, по взгляду которых я понимаю, кто я и куда бы мне лучше отправиться. Моя станция – меня подхватывает и выносит поток выходящих людей, по пути получаю удар в плечо от пытающего ворваться в вагон пожилого человека. Больно. Про себя называю его дураком. Хотя моя собственная логика мне не понятна.
Ура! Я на свободе. Быстрым шагом направляюсь к месту своей работы. Прохожу мимо офисного красивого здания, вынуждено уступаю дорогу водителям дорогостоящих машин. Из машин с напускной уверенностью выходят загорелые, хорошо одетые мужчины и ухоженные, улыбающиеся женщины, улыбка которых не для кого не предназначена.
Впечатление от двух картин практически одинаковое. Люди, которым в жизни чего-то не хватает.. Конечно, первая картина обладает более яркими красками, чтобы описать измученность людей наглядным образом. Материальное благополучие умело может замаскировать состояние бедности души. Внешнее благополучие, также как и погоня за материальными благами могут притупить внутренние позывы души, желание быть кому-то нужным. Притупить, но не убить. .Так и живем. Боремся со стрессом, усталостью, негативом путем принятие медицинских средств, релаксационных программ, посещением мест, где можно забыться, развлечься, говоря другим языком – уходим от самого себя. Я не хочу утверждать, что это все плохо! Но акцент расставлен не так. Важно уметь пользоваться всеми предложенными средствами для поддержания, но при этом не забывать о самом главном.

Сегодня был удивительный восход солнца, небо на востоке было пронзительно розовым, от такой неожиданности и красоты у меня защемило сердце. Я подумала, что сегодня должен быть необыкновенный день. А днем пошел снег. Мокрый. Он ложится на землю редким слоем, но этого достаточно, чтобы прочувствовать тот благодатный покров, которым природа щедро одаривает нас.
2005 год подарил москвичам радостное, солнечное лето. Природа быстро восстановилась после холодной весны и преобразилась, как преображается молоденькая девушка, которая только что миновала переходный, «прыщавый» возраст. Буйство красок и оттенков, изобилие солнца, морская голубизна неба, волнующие ароматы цветов, так же как и красивые девушки, и заинтересованные мужчины делали лето всеобще привлекательным.
Осень подхватила веселое летнее настроение и устраивала роскошные приемы в своих удивительно красивых апартаментах, в благородно-золотистых, торжественно –красных и зрело –зеленых тоннах.
Никто и не заметил, как праздник подошел к концу. Выпал первый снег. Мы даже не успели, как следует, ощутить осенний холод.
Но разве нам не нужно отдохнуть и подытожить накопленный опыт?

Я начинаю чувствовать вкус жизни, иногда насыщенный, иногда счастливый, иногда печальный, иногда горьковатый, иногда отвратительный, но всегда прекрасный, потому, что это – моя жизнь и у меня есть вкус к ней. Я смотрю на солнце, и оно согревает меня и наполняет энергией, я ощущаю на себе дождь и вместе с ним оплакиваю наше несовершенство, я смотрю на небо и приобщаюсь к Богу. Многообразие красок природы не находят достаточно слов в моем лексиконе, чтобы я словесно смогла воспроизвести увиденную мною красоту.
Я очень рада, что, я приобретаю этот самый вкус. Часто ловила себя, что мне ничего не интересно, не мило. Сейчас проснувшись утром меня, тянет посмотреть в окно и поздороваться с новым днем. Он таит в себе столько нового и неизведанного, приятного и грустного. Мне жаль времени, когда я не замечала ничего и жила, влача безрадостное существование, зациклена на себе, будучи черствым сухарем, с редкими проблесками откровений, которым я поражалась и удивлялась – вон, оно как оказывается !, - и частым состраданием, который я пыталась закутать и никому не показывать – ведь так больно порой бывает. Свою энергию я пыталась запихнуть в себя, чтобы даже кусочек не ушел на сторону. Кто гребет только под себя… Я учусь чувствовать и молчать.
Сегодня мне подумалось, что жизнь – это не школа, как прежде я думала. А жизнь – это предмет, как и смерть – это предмет. И их надо изучать. И чем глубже вы окунаетесь в знаниях и практике, тем желаннее и сладостнее становится дальнейший процесс. Жить надо уметь, как и впрочем, умереть надо уметь. Ведь эти два понятия ходят рядом друг с другом. Только мы их разделяем несколькими десятками лет. Но жизнь показывает иное, умирают младенцы, умирают молодые мамы, умирают полные жизни мужчины. То есть смерть всегда с нами, никто не знает когда она придет к тебе, поэтому нужно жить так, чтобы достойно умереть. Переписать жизнь на чистовик не получиться. Я жила, как будто не имела жизни, того сокровища, который вручает нам Бог.
[450x300]

Выглядываю из иллюминатора самолета и вижу острова, окруженные водой и соединенные между собой миниатюрными полукольцами мостов. Ровная пышная природа радует, опечаливший было после московских дождей, глаз. Осень, по утверждению шведов, холодная и промозглая, но нам повезло – все три дня светило яркое солнце. Возможно, по этой причине Стокгольм показался нам еще более гармоничным и уютным.
Вот, я шагаю по фешенебельному району Стокгольма Ёстермальм с вычурными домами и шикарно оформленными витринами магазинов. Направляюсь в Гамла Стан, или Старый Город, дохожу до набережной. В воде лежит огромный мужчина и угрожает или указывает на что-то большим указательным пальцем. Лицо его наполовину в воде, видны только губы, нос и подбородок. То, что это – мужчина, безошибочно утверждал другой орган, который появился в озере, но уже за мостом, и пробыл он там буквально 20 минут, так как добропорядочные шведы не могли наблюдать за таким натурализмом в центре столицы . Недалеко от человека плавают белоснежные лебеди и охотливо приближаются к берегу в надежде полакомиться. Но разочарованные, недовольно «хрюкая» уплывают обратно.
Гамла Стан поражает простотой и изяществом своих домиков, каменистых улочек, изобилием небольших трогательных памятников. Один из любимых – железный мальчик, смотрящий на луну, функцию, которой в данном случае выполняет голубой фонарик. Грустная созерцательность мальчика невольно передается и мне, и я ласково касаюсь его и прошу исполнить мое заветное желание.
Королевский Дворец приветствует меня сменой караула, оркестр играл торжественную музыку. Разноростные, красивые шведские мужчины (и нешведские тоже), выряженные в причудливую форму, включая белые насапожники, выглядели очень важно и в тоже время, забавно. А когда одна смена ринулась ко второй сдавать караул, высоко поднимая ноги, как будто хотели достать колеями до груди, зрители веселились от души.
Королевский Дворец выглядит несколько мрачно, но зато он вполне «рабочий». Шведский король Карл Густав XVI, выполняющий дипломатические функции королевства, принимает во дворце гостей из других стран, а также приглашает членов шведского правительства, чтобы «не отстать от жизни». Гуляя по парадным залам дворца, с удовольствием рассматриваю живописные гобелены, портреты всех бывших и настоящих королей и королев. Заворожено смотрю на великолепный паркет, изготовленный из 5 сортов дерева, по которому танцевали на пышных королевских приемах.
Из окон автобуса я наблюдаю за жизнью шведской богемы, поселившейся в райончике Содермалм (Sodёrmalm). Этот район отличается, в первую очередь, очень красивыми панорамами Стокгольма, которые вдохновляют местных художников. Здесь же можно увидеть дом Альфреда Нобеля, где он провел последние годы своей жизни.
Я гуляла по этому сказочному городу, ожидая в любой момент встретить рыжую девчонку Пеппи, а вечером ждала, когда заглянет ко мне на чай Карлсон, который живет на крыше.
Необыкновенно красивый город, которым можно любоваться и любоваться, проходя одни и те же улочки, которые каждый раз выглядят по-разному. А сколько осталось мест, которые хочется посмотреть…
[699x466]

Утро. Я. - Нет.- Сначала будильник, потом мобильник, потом я с возмущением на того и другого, а потом я с удивленным негодованием: «Что УЖЕ вставать?!?». Утро. Планы Наполеона растворились в утренней полунеги, план сделать зарядку, план позавтракать умной кашей, сделать макияж. Уже выходить? Бегууу. Улица. Свежесть. Солнце согревающее и ободряющее. Боже, Боже, чего же я лишаю себя каждый день вечным просыпанием! Время есть. Завтрак в Макдональд-с. Сколько раз зарекалась не травить себя нездоровой пищей и не поддерживать американский империализм. Но все равно опять иду и с удовольствием съедаю картофельную котлету и пирожок. Народу мало. Приятно. Вот сидит дочка с моложавой мамой. Видно, что они ценят эти мгновения общения друг с другом, ласково и долго смотрят друг другу в глаза, не замечая никого вокруг. Наверное, девушка приехала учиться на первый курс, а мама её привезла и сама уезжает домой, оставляю девушку на самостоятельную жизнь. В двух столиках от меня сидит мужчина лет 35 и медленно ест мороженное. Мороженное по утрам? Хм… В углу мужчина в строгом деловом костюме быстро заглатывает содержимое своего подноса. Высокая красивая девушка, знающая себе цену и даже завышающая её, качая бедрами, усаживается за столик. Подбегает улыбающаяся девушка –подросток с подносом и к ней вяло идет её мама с усталым и отсутствующим видом. Иду на работу, втягивая в себя свеже-утренний углекислый газ. Настроение хорошее.

Грусть пришла с осенним холодом и серыми небесами. Хочется закутаться в теплую шаль и уставиться в окно, попивая глинтвейн. Или почитать книжку о смысле жизни и понять, что тебе его никогда не постичь.
Пресловутое – лето красное пропела оглянуться не успела, как зима катит в глаза … Каждый день был расписан, 2 дня назад в первый раз за лето вышла прогуляться по бульварам. Вечер был теплым и я не спеша, шла вдоль тенистых деревьев, пытаясь, также как и они, ухватить последний кусок лета. Зрелую, солидную красоту деревьев подводила умудренная городская пыль. Они как будто старались сохранить свою свежесть игнорируя предательскую желтизну, чтобы достойно тряхнуть стариной напоследок… Только невинные цветы в клумбах даже не догадывались, что лето проходит и впереди их ничего не ждет.
У природы нет плохой погоды, есть грустная … Какие радостные мысли могут посещать людей в дни, когда яркие краски жизни на глазах уходят от нас. Жизнь замирает, устанавливается свой порядок, неспешный и задумчивый.

Он написал мне: «… Я не собираюсь водить тебя по ресторанам и дарить цветы. Я хочу, чтобы первоначально меня ценили за мои качества. А все остальное потом».
Что это? Различие мужской и женской психологии или эгоизм одного конкретного человека?
Парадокс.. Мы не можем принять любовь мужчины, если он не вложиться в это дело как следует. Внимание, время, деньги – все то, что доказывает, что это не разовое увлечение, а нечто серьезное. Потом мы обратим на него более пристальное внимание. А обратно? Мучают сомнения - разве любовь может быть при условии, если …? Если ты меня сейчас полюбишь, то потом ой что будет - что будет. Хмм.

P.S. Любви не вышло…

Я сказала ему: «Хочу встретить однажды мужчину и понять, что это ОН». Он ответил: «Все девушки верят в эти сказки, а потом поздно бывает». Прошло 2 года и я до сих пор верю …
[599x449]

Форма выражения своих мыслей может полностью оскорбить другого человека, уязвить, подорвать веру со всеми вытекающимися из этого последствиями. Я не хотела – так получилось. Отговорка? Нет. Ошибка? Да. Но к такой ошибке я отношусь довольно легкомысленно. А зря! Неосторожно брошенное слово, сто раз не подумав, как говориться, может убивать. Странно звучит. Убийство словом. Звучит страшно…
Сколько раз Вас убивали словом?
А сколько раз Вы убивали?
...

[400x336]

Обижаю, обижаю людей… Не умею себя держать в руках, даю волю эмоциям. Написала SMS – ни ответа, ни привета. Погодим. По крайней мере, сделала все, что от меня зависит. Вчера в грустном состоянии решила помыть окно. Взбодриться, так сказать.
Взобралась на подоконник и выглянула на улицу. Солнцу, все еще жаркое, уже готовилось ко сну, отливая ванилью. Листья дворовых деревьев приятно шелестели и покачивались от легкого ветерка. Ветер ласково коснулся моего лица, даря свежесть.
А все равно хорошо жить на белом свете!
[550x428]

Какие выводы я сделала за последнее время?
Собственное личное положительное отношение к людям и ситуациям покрывает многие несовершенства мира.

Если будет мир в себе, не будет страшно ничего – ни погода с её мрачностью, ни скучная работа, ни противные люди. Как же приобрести мир внутри себя? Наверное, это самая сложная задача. Но и самая интересная! Это блуждание по дремучему лесу своих мыслей, по болоту пессимизма, это - освоение целины своего сердца, это - карабканье по горе собственной лени, это - очищение от глубоких сорняков и пней своего сознания, это полет души и погружение на собственные глубины. Весь путь сопровождается опасностью не устоять, заблудиться, оступиться, сорваться. И если эта ошибка не была роковой, мы становимся на порядок мудрее. Помимо опасности нас ждет радость познания, изучения, наблюдения, любования мира. Вот наша жизнь. Наша ошибка в том, что мы трагически воспринимаем преграды и опасности на нашем пути, в то время как они неизбежны. Мы тщетно пытаемся от них убежать, а убежать от себя, как правило, невозможно. Давайте учиться смотреть реальности в глаза и мужественно проходить одно из испытаний жизни!

Я ехала в электричке в бодром, мирном и спокойном расположении духа. Людей было не много, день будний. На противоположной стороне вагона сидели 2 молодых человека, 20-22-х лет от роду, похожие а студентов с их легкостью восприятия жизни. Один из них, очень милый, украдкой бросал взгляды в мою сторону. В это же время зашел другой парень в окружение уже взрослых мужчин, с красивым лицом и видимо, познавший власть над женщинами. Он стал также обращать на меня внимание.
Здесь я поняла ОГРОМНУЮ разницу восприятия этих людей в зависимости от их взгляда.
Молодой парень, студент, смотрел на меня особенно, как будто не хотел оскорбить меня своим взглядом и от этого я чувствовала себя очень значимой, нужной.
А другой смотрел обыденно, желая понравиться. Взгляд изучающий, так смотрят на понравившийся предмет одежды, как бы заранее примеряя его на себе. Он давал оценку моему существу, решая для себя, что ему во мне нравиться. Давая оценку, он обесценил меня, он не принял меня полностью, а только какую-то часть. Видимо, поэтому, потом начинается коррекция и воспитание партнера.
Мое отношение к ним тоже было разным. К первому я чувствовала некий микс уважения, нежности, любования. Поразительно, как человек сам себя возвышает хорошим отношением к другому человеку! А на втором я просто упражняла свои женские чары. Когда вышел первый я испытала грусть. А когда вышел второй я даже не заметила…

Бог – есть все, он дыхание каждого творения. Он самодостаточный и совершенный. Ему не надо утверждаться в ком или чем-либо.
Человек – это Божье дитя, но считающий себя богом. Центром вселенной.
И здесь начинается первый кризис во взаимоотношениях Бога и человека. Через это заблуждение человек проходит всю жизнь, получая свои уроки. Человеку трудно самостоятельно избавиться от него. Как часто мы «наступаем на одни и те же грабли». Мы верим в себя и надеемся на себя только, в то время как даже самим себе мы не принадлежим. Жизнь нам дарована и будет так же взята вне зависимости от наших желаний.
В какой-то момент мы начинаем задумываться о духовном и оценивать себя. Мы находим много литературы и вычитывам то, что ты можем принять.
Возможно, потом мы идем в церковь. Мы смотрим на «верующих» людей и начинаем сомневаться. «Ну и масса. Все, все лицемеры!» Но надо же докопаться до истины и мы с завидной регулярностью посещаем церковь. Именно посещаем, по-другому не назовешь. Порой тебя что-то касается и мы многозначительно замолкаем и удивляемся. Потом испытание первой исповеди и ощущение полета. И у нас на лице сверкают такие же глупо-простые блаженные улыбки, которые мы так не любим в других верующих. Вот я – это да! У меня свой путь –необыкновенный и я, конечно, непременно достойна беседы с Богом, его знамения и чудес. Что - смирение? Неет, смирение ни как не идет с «возлюби ближнего своего как САМОГО СЕБЯ». Вот главное- возлюби самого себя. А потом как-нибудь уж и других. Да-да, непременно только потом других. Но это путь по кругу, не выводящий в никуда. Есть один верный путь – вера в Бога. Путь верный, но трудный. По мере твоей погруженности ты отдаляешься от многих вещей. Ты испытываешь соблазны и искушаешься, ты ищешь и сомневаешься, ты малодушничаешь. И второе может оказаться еще тяжелее первого. Ты уже начинаешь чувствовать разницу.

Это ощущение наполнения воздуха чем-то возвышенным и мудрым, он тебя обволакивает и покрывает миром. Миром я называю состояние спокойной радости и умиротворения. Ты внезапно прозреваешь и видишь вещи в их истинном свете. Как Бог в своем величии и торжестве снизошел до человека?
Ты стоишь перед Богом и восторженно смотришь на Него и пытаешь проникнуться им. Либо ты стоишь потупив глаза и не смеешь поднять их от прилива смиренности и благодарности. Смирение – это не самобичевание, это – ощущение своей незначительности перед Богом. В естественном состоянии этого не понять, при всем старании. А здесь оно открывается тебе. У тебя есть сравнение восприятия себя и Бога. Разница настолько глобальная, что ты всем своим существом понимаешь свою малость и несовершенство. Стоим ли мы хотя бы одного дыхания Его? И это сладкое состояние, оно не сродни ничему. Оно возвышает. Иногда тебе приоткрываются какие-то занавеси. Иногда ты слышишь голос, т.е. не слышишь, а как будто слова прописываются, голоса не слышно, но ты их слышишь. Не знаю, как это объяснить. Но это откровение. И это здорово. И порой простые вещи говорятся тебе, о которых ты уже знала, они приобретают очень глубокий смысл.
И вот здесь переломный момент - ты приходишь к Богу, потому что его присутствие тебя возвышает и облагораживает. Бог не нуждается в тебе, но ты нуждаешься в нем. Ты можешь меняться колоссально только потому, что прикоснулась к совершенству и любви.

Наверное, это иллюзия,
Наверное, это страх –
Услышать от Бога музыку
В крутых синевой горах.
Увидеть у Неба облако,
У Солнца погладить луч,
Упасть на вершине в обморок,
Сияя меж темных туч.
Сорвавшись со скал в бездонное,
Подхваченным ветром быть,
Увидеть глаза влюбленные
И душу свою простить.
Мы жизни боимся, глупые,
Мы Богу не верим никак,
Мы, вечно зажатые в ступоре,
Не делаем к счастью шаг.
А счастье, оно ведь близкое,
Ты только его открой –
Взойди ты на горы высоко
И с музыкой сердца пой,
Смотри Ей в глаза бездонные
И чувства к себе пусти –
Встревожив Вселенную сонную,
Ты к счастью вперед лети!

моя подруга

Настроение плохое. Никого не хочу видеть и не с кем разговаривать. Сижу с кислой «миной». Что это? Утром проснулась и мне сообщили печальную информацию, которую я УЖЕ знала. Это ли меня расстроило? Мое ли бессилие повлиять на другого человека, даже из огромного желания и любви? Или тягостная давящая погода?
Что такое человек? Существо - и низменное, и возвышенное одновременно. Сочетание потрясающих противоречивых качеств. К чему стремиться человек в своих помыслах? Руководит им совесть или эгоизм?
Нам ратуют – люби себя, уважай себя, лелей себя. Каков итог – жизнь в своем мирке, не возможность выйти из своего ЭГО. Это ли цель человека? Почему жизнь в собственном нереальном ограниченным нашими понятиями мирке мы считаем настоящей? Но начав расширять границы своего «Я» мы сталкиваемся с наглостью, люди радуются, что можно сесть на шею другого человека и весело ехать. И мы снова закрываем засовы и выглядываем в маленькую дырочку на мир вокруг нас. На искаженный мир. Как же справиться?
Иногда обнаруживаю, у меня почти не осталось сил, сил жить, все становиться безрадостным, неинтересным, ничто не может взволновать и увлечь. В такие моменты я говорю – я устала, или, лучше, у меня стресс или депрессия. Могу поехать отдыхать. Могу просто наслаждаться «ничегонеделанием». Потом я успокаиваюсь, усыпляю свое уныние и продолжаю жить дальше. Какова же реальная причина всего этого?
Жаль времени … Проходят минуты, часы, дни, недели, месяцы, года потраченные в пустую с редким подъёмом воодушевления. Подумаю, что мир так богат, что им можно любоваться и познавать много-много всего интересного каждую минуту.