В колонках играет - Солнце,пляж,сучка дашь или не дашь
Настроение сейчас - говняное, грустно, одинокое

Почему так нелепо все происходит? Когда хочешь любви… находишь секс! Когда ищешь секса, находишь любовь. Но она тебе уже не нужна… потому, что ты ищешь другое…  И это замкнутый круг! И от него невозможно уйти! Во всяком случаи не получается…
И получается безысходность, потому …что ты принимаешь что реальность, ты принимаешь что есть. И ты не счастлива! И выхода отсюда не видишь!
…А так хочется любить и быть с любимым человеком, и что он тебя любил!! И спать с любимым, а не с… (да и неважно).
Но получается по-другому! И что самое интересное, люди, которые меня окружают (парни) тоже замкнуты этим кругом. Ведь когда они хотят любви – я хочу секса, и наоборот. И мне их жаль, но я не знаю как им помочь. И как себе.
Как выйти из этого?!
Грустно выходит…

Почему у меня парень говно? Да потому что, я очень хорошая!!! Если б я тоже была говном, то «говно в говне не тонет», следовательно, я бы не считала своего парня говном, либо не предавала этому большого значения.
Из этого всего следует, что я лучшее. Я лучше своего «парня»!!! и это клёво!!
Не, я конечно понимаю, что я у него оказывается не одна «девушка», что, возможно, он подумал, что теперь между нами всё кончено, раз я узнала что я у него не одна, что я не хочу его видеть и т.д.
НО мы с ним так и не поговорили. А это значит, что он еще остается моим парнем! А я…его девушкой! А поскольку он со мной не разговаривает, значит из него говняный парень!! Вот! Но он дурак, и поэтому, этого не понимает!
НО я не обижаюсь на него из-за того, что я у него не одна. Да, мне конечно не приятно, но я не могу сказать, что я на него полноценно обиделась. А вот на что я конкретно обиделась, так это на то, что он не уделяет мне внимание, т.е. своей девушке!
Если б я знала, что из него такой говняный парень, я б его сразу в шею гнола.
Во всяком случае он в жопе. Он! Он, а не я! Потому что у него проблемы со своими двумя девушками (если их не больше). Потому что, эта зайка наткнулась на меня, а я мщу за это! За такое обращение со своими девушками я вкатываю пиздюлей! Уточнение: за измену, за плохое обращение с представителями женского пола. Так что ему влетит. По любому. И из женской солидарности я тоже вставлю ему пиздюлей, потому что так издеваться с второй своей девушкой (с которой, как я понимаю, он встречается дольше) – тоже не дело!
Вот. И что у нас получается? Леша получает пиздюлей По-полной. Там – тарам! Доигрался, милый, блин! А я ж его предупреждала… ой, как не хорошо он поступил… не хорошо!


Из всего этого я делаю выводы. Я пращу скорее парня если он с кем-то переспит, чем он с кем-то начнет мутить. Потому что можно переспать и забить на следующий день на того, с кем переспал. А вот если ты начнёшь мутить.… Во-первых, ты разбиваешь сердце, с которым играешь! Во-вторых, это значит, что твой объект встречания стал тебе не интересен. Ну, на самом деле, если парень с кем-то переспит, то, вожможно, ты его не удовлетворяешь в сексуальном плане. Какая измена хуже – я не знаю. Но, мне кажется, переспать – это на одну ночь. А вот замутить – это признак желания начать что-то новое. Поэтому я считаю, что замутить – страшнее.
Вот. Надеюсь, вам понравились мои выводы и вы их не посчитали полным бредом! Кроме того, спасибо, что дочитали до конца!

Если кто не понял смысла, я расскажу историю саму.
Дело в том, что я долго мутила с одним человеком. Потом, он совершенно не организовано себя повел, ему даже было стыдно, поэтому он не Звонил и мы на некоторое время перестали общаться. Мне было хреново без него, поэтому я решила ему позвонить. Он обрадовался, извинился, предложил встречаться. Я согласилась. На следующий день я отправляю любимому своему sms с чем-то вроде Я-тебя-очень-люблю-и-очень-рада-быть-с-тобой. Через минуту мне звонит мне девушка с его трубки и долго спрашивает кто я, откуда я знаю Алексея, кем я ему прихожусь и т.д. У меня шок. Я ему присылаю «Девушка, а вы собственно кто?». Мне звонит «мой любимый парень» и говорит: «Ксюша, это моя девушка» и переедет ей трубку. Спрашивается: Леша, я к тебе разве обращаюсь??!!
Потом эта девушка говорит, говорит какой-то бред, который меня даже не интересует. Я говорю: «я сейчас занята, я болтаю с подружкой по телефону, разбирайте свои проблемы без меня». Все. Далее я его начинаю подстебывать в sms формате. На утро он мне звонит: «Солнышко, ты дома?Я тебе сейчас перезвоню на домашний». И все. От него не слуху не духу уже полтора дня.
И что думать? Наебали? Неее… Пошел он на хуй, мне такое говно не надо. Но поскольку он ещё мой (потому что дурак, не понимает что мы еще не расстались) меня это греет. Говно, но зато своё, родное…

Кровати. Сигареты. Слёзы.
Всё так знакомо для тебя.
Искала ты себе мужчину,
А находила кабеля.
И снова так. И снова ночи.
Бессоннице большой привет.
Два дня не закрывая очи.
Он не сказал тебе ответ.
И снова куришь, снова ждёшь.
Сама того не понимая
Кому ты веришь и идешь
Маме руки на пути ломая.
Всё было грустно как всегда.
Через неделю в трубке голос
- Хоть появляйся иногда! -
сказала нежно, поправляя волос.
Он как всегда сказал: «Прости!
Перезвоню. Ты не грусти».
И он пропал. Его не стало.
А был ли он в моей судьбе?!
Тех разговоров было мало.
-Да ладно, что я говорю тебе,-
Я вся в слезах, на проводе подружка
- Зачем ты верила ему? -
От разговоров заболело ушко
- Не знаю. Все же почему?

Я сидела с ним,.. вместе. Он обнял меня рукой и нежно поцеловал в шею. Мне было всё ровно! Так продолжалось минут пятнадцать. Он покусывал мне ушко, робко дышал мне в спину; его рука была мокрая – он волновался. Он хотел меня, верил, боялся сделать что-нибудь не так. Да, было клёво,.. хорошо,.. прикольно… Потом он взял меня за руку и повёл к кровати. «Ляг»,- сказал он мне. Я легла. Не потому что любила, не потому что хотела, не потому что не смогла сказать «нет», а потому… что мне было все равно! Мне было всё равно на него, мне было всё равно, что будет; я хотела другого, того, которого у меня не будет никогда. Он сел сверху, начал целовать. Он обнимал, меня ласкал, прижимал. Каждая на моём месте была ли счастлива,… если бы любила. Но я лежала и думала о другом. *Где он сейчас? что делает? С кем?* Я не знала… Я закрыла глаза. Тут… рядом,.. на мне.. уже полулежал, уже почти кончал от счастья… от счастья быть со мной. А я представляла другого. *О, если бы он был здесь, лежал на мне, целовал… Хочется и колется! Нет, так нельзя. С такими как он нельзя связываться, себе дороже. Тем более после того что было… я не могла его простить. Но хочется… и колется! Чёрт!* «Ляг сверху!»,- сказало рядом. Я перевернулась, села сверху. Наклонилась, поцеловала. *Нет, это не моё!* Я встала, подошла к окну. «Ты куда?»,- спросил он. «Курить»,- я ответила с безразличием. Он поднялся, побежал за мной. Я села на стол, стоявший перед окном, взяла сигарету, закурила. Я ни хотела видеть его, я не хотела видеть никого, мне было противно. Но вот,.. всё ровно…что-то подбежало ко мне и обняло. Имя этому – тряпка.
На следующий день он смотрел на меня как на прокаженную, как на левую, как будто я из другого мира - иноплонетянка. Я знаю причину. Я ему не дала. Мне он был не нужен. Впрочем, как и вчера. Но всё же обидно, что есть такие…такие как он.. такие, которых миллионы.