Первый бизнес
lj_tema
11-07-2019 11:00
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в класс с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на плоскую поверхность школьной лампы (были такие тогда настольные лампы с плоским верхом и пластиковой юбкой). Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в класс с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на плоскую поверхность школьной лампы (были такие тогда настольные лампы с плоским верхом и пластиковой юбкой). Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
Кастомные виски
lj_tema
10-07-2019 19:00
Обычно я по вечерам пью вино, но бывают исключения.
Вообще, я к виски отношусь хорошо. Гораздо лучше, чем к коньякам. Все как положено - люблю односолодовый, старенький, вся хуйня.
Но на днях все мои устои были потрясены.
Оказалось, что односолодовый виски - это не вершина совершенства. И что односолодовость отлично купажируют из любой подручной хуеты.
Существует целая культура однобочковых виски, которые кроют все остальные виски как бык овцу. Однобочковый виски не смешивают ни с чем (а односолодовый бадяжат только в путь), и он крепостью градусов 60-70.
Пьется легко и волшебно, понемногу, доставляет нереальное удовольствие. Хотя можно считать, что это вообще отдельный вид напитка.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обычно я по вечерам пью вино, но бывают исключения.
Вообще, я к виски отношусь хорошо. Гораздо лучше, чем к коньякам. Все как положено - люблю односолодовый, старенький, вся хуйня.
Но на днях все мои устои были потрясены.
Оказалось, что односолодовый виски - это не вершина совершенства. И что односолодовость отлично купажируют из любой подручной хуеты.
Существует целая культура однобочковых виски, которые кроют все остальные виски как бык овцу. Однобочковый виски не смешивают ни с чем (а односолодовый бадяжат только в путь), и он крепостью градусов 60-70.
Пьется легко и волшебно, понемногу, доставляет нереальное удовольствие. Хотя можно считать, что это вообще отдельный вид напитка.
Самая дорогая тачка
lj_tema
10-07-2019 15:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как Аэрофлот проебывает бабло
lj_tema
10-07-2019 11:00
В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.
Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).
Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.
Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.
Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.
И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.
- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?
- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.
Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).
Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.
Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.
Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.
И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.
- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?
- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.
Николай Рерих
lj_tema
09-07-2019 19:00
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
Пишущие машинки
lj_tema
09-07-2019 15:00
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
Как познается мир
lj_tema
09-07-2019 11:00
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
Результаты творческого вечера
lj_tema
08-07-2019 18:53
В пятницу было такое задание: сделать Майкла Джексона из того, что есть у вас в холодильнике.
Представляем и поздравляем победителей!
1 место -
val_thoermer - любые товары на 10 000 рублей из http://store.artlebedev.ru.
Сникерсы и яйца - вне конкуренции!
2 место -agava_green - любые товары на 5000 рублей из http://store.artlebedev.ru.
3 место -haunamaana - любые товары на 3000 рублей из http://store.artlebedev.ru.
Поощрительный приз № 1 -akuaku - любые товары на 1000 рублей из http://store.artlebedev.ru.
Поощрительный приз № 2 -ganteli - любые товары на 1000 рублей из http://store.artlebedev.ru.
Принимайте участие в творческих вечерах. Покупайте охуенные штуки в нашем Магазинусе - http://store.artlebedev.ru.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В пятницу было такое задание: сделать Майкла Джексона из того, что есть у вас в холодильнике.
Представляем и поздравляем победителей!
1 место -
val_thoermer - любые товары на 10 000 рублей из http://store.artlebedev.ru.Сникерсы и яйца - вне конкуренции!
2 место -
agava_green - любые товары на 5000 рублей из http://store.artlebedev.ru.3 место -
haunamaana - любые товары на 3000 рублей из http://store.artlebedev.ru.Поощрительный приз № 1 -
akuaku - любые товары на 1000 рублей из http://store.artlebedev.ru.Поощрительный приз № 2 -
ganteli - любые товары на 1000 рублей из http://store.artlebedev.ru.Принимайте участие в творческих вечерах. Покупайте охуенные штуки в нашем Магазинусе - http://store.artlebedev.ru.
Сайт аэропорта Симферополя
lj_tema
08-07-2019 15:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Яйца
lj_tema
08-07-2019 11:00
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат.
Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат.
Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
Яйца
lj_tema
08-07-2019 11:00
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в категориях яиц.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым меньше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут категорию С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев в тепле. Для этого нужно их раз в пару дней переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не гнили. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе.
Дальше самое важное - обратить внимание на сорт. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо, в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в категориях яиц.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым меньше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут категорию С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев в тепле. Для этого нужно их раз в пару дней переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не гнили. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе.
Дальше самое важное - обратить внимание на сорт. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо, в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
Земля Нод
lj_tema
07-07-2019 19:00
Посмотрел на ВДНХ прекраснейший спектакль "Земля Нод" бельгийско-голландской компании "ФЦ Бергман". Может, еще можно купить пару билетов (в Москве идет только четыре дня), но скорее всего желающим посмотреть придется ехать в другую страну.
Действие происходит в зале музея Антверпена, откуда никак не получается вынести перед реставрацией последнее полотно Рубенса. Фабула больше напоминает сценарий уровня "Маски-шоу", но сюжет, изобретательность художников и
театральная находчивость не дают скучать ни секунды.
Спойлерить не хочу, но в конце будет совсем не так, как предполагает зритель, который не подсматривал.
Я кайфанул.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посмотрел на ВДНХ прекраснейший спектакль "Земля Нод" бельгийско-голландской компании "ФЦ Бергман". Может, еще можно купить пару билетов (в Москве идет только четыре дня), но скорее всего желающим посмотреть придется ехать в другую страну.
Действие происходит в зале музея Антверпена, откуда никак не получается вынести перед реставрацией последнее полотно Рубенса. Фабула больше напоминает сценарий уровня "Маски-шоу", но сюжет, изобретательность художников и
театральная находчивость не дают скучать ни секунды.
Спойлерить не хочу, но в конце будет совсем не так, как предполагает зритель, который не подсматривал.
Я кайфанул.
Культура общепита
lj_tema
07-07-2019 11:00
Любопытно, как география влияет на культуру рассадки в кафе и уют.
Наиболее неуютно - в мусульманских и африканских странах. В Чечне, Афганистане и Чаде будет светить с потолка омерзительный одинокий энергосберегающий пиздец, освещающий унылые пластиковые столы.
Очень хорошо - в Европе. В Западной Европе сидят слишком тесно, зато вкусно. В Восточной Европе сидят как короли, но едят пластиковые помидоры.
А наиболее уютно и вкусно - в Японии, Турции и Марокко. Тут сидят максимально уютно и едят наиболее вкусно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Любопытно, как география влияет на культуру рассадки в кафе и уют.
Наиболее неуютно - в мусульманских и африканских странах. В Чечне, Афганистане и Чаде будет светить с потолка омерзительный одинокий энергосберегающий пиздец, освещающий унылые пластиковые столы.
Очень хорошо - в Европе. В Западной Европе сидят слишком тесно, зато вкусно. В Восточной Европе сидят как короли, но едят пластиковые помидоры.
А наиболее уютно и вкусно - в Японии, Турции и Марокко. Тут сидят максимально уютно и едят наиболее вкусно.
Фобии
lj_tema
06-07-2019 19:00
У меня вот есть такая фобия - что когда я сажусь на толчок, хуй может зажать между стульчаком и унитазом. Просто всегда проверяю, чтобы он там не оказался.
А у вас какие фобии?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня вот есть такая фобия - что когда я сажусь на толчок, хуй может зажать между стульчаком и унитазом. Просто всегда проверяю, чтобы он там не оказался.
А у вас какие фобии?
СМС
lj_tema
06-07-2019 11:00
За последние пару лет смски полностью исчезли из моей жизни.
Точнее, смски остались, но шлют их только банки, различные двухфакторные аутентификаторы и старые пердуны.
Все остальное общение полностью перекочевало в телегу. Другие мессенджеры я себе из принципа не ставлю - мне реально западлищще переключаться весь день между ними.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
За последние пару лет смски полностью исчезли из моей жизни.
Точнее, смски остались, но шлют их только банки, различные двухфакторные аутентификаторы и старые пердуны.
Все остальное общение полностью перекочевало в телегу. Другие мессенджеры я себе из принципа не ставлю - мне реально западлищще переключаться весь день между ними.
Творческий вечер: Майкл Джексон из содержимого холодильника
lj_tema
05-07-2019 19:00
Сегодня вечер чистого творчества.
Нужно сделать Майкла Джексона из того, что есть у вас в холодильнике.
На первый взгляд задание немного странное, но на самом деле все просто. Нужно подойти к холодильнику, достать оттуда все нужное и сделать из него Майкла Джексона. Или что-то, что его точно напомнит.
Три лучшие работы получат призы из Магазинуса! Победителей объявим в воскресенье вечером.
Погнали.
UPD. Результаты будут опубликованы 8 июля в 19:00.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня вечер чистого творчества.
Нужно сделать Майкла Джексона из того, что есть у вас в холодильнике.
На первый взгляд задание немного странное, но на самом деле все просто. Нужно подойти к холодильнику, достать оттуда все нужное и сделать из него Майкла Джексона. Или что-то, что его точно напомнит.
Три лучшие работы получат призы из Магазинуса! Победителей объявим в воскресенье вечером.
Погнали.
UPD. Результаты будут опубликованы 8 июля в 19:00.
Большой тест-драйв Кукусика
lj_tema
05-07-2019 15:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самозанятость
lj_tema
05-07-2019 11:00
Слышали ли вы что-нибудь про самозанятых? Есть ли такие знакомые?
Чем отличается замозанятость от ИП?
Есть ли геморрой с налогами, с формальностями, с приемом платежей от компаний?
Поделитесь личным опытом плиз. Я вот ни разу в жизни живого самозанятого не встречал.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слышали ли вы что-нибудь про самозанятых? Есть ли такие знакомые?
Чем отличается замозанятость от ИП?
Есть ли геморрой с налогами, с формальностями, с приемом платежей от компаний?
Поделитесь личным опытом плиз. Я вот ни разу в жизни живого самозанятого не встречал.
Потому что потомус
lj_tema
04-07-2019 19:00
Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?
Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.
Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.
Это называется неймспейс.
На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.
На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Жопус, экранус, телефонус, магазинус, кафетериус, блокнотус - это все наш товарус или услугус.
Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?
Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.
Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.
Это называется неймспейс.
На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.
На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Жопус, экранус, телефонус, магазинус, кафетериус, блокнотус - это все наш товарус или услугус.
Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.
Эвиан
lj_tema
04-07-2019 15:00
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.
Какого хуя?
Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.
Какого хуя?
Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.