Пиздец, одна из самых больших тупостей на свете - это уголовное наказание за отрицание холокоста. В половине европейских стран есть такие законы.

Мне вот интересно. Ок, холокост был. А можно отрицать существование Гитлера? Или фашизма? Ну вот считаю я, что их не было. А холокост был, да, его же нельзя отрицать. Но так как я отрицаю существование Гитлера и фашизма, то хуй его знает, кто холокост устроил.

Вообще, европейцы со своим холокостом и гомосятиной иногда палку перегибают. Прям как у нас с православием и победой.

А пройдет сто лет и всем будет похуй. Так же, как нам щас похуй на батхерты 19 века.

https://tema.livejournal.com/3271155.html

https://tema.livejournal.com/3270820.html

Пиздец, самая большая тупость на свете - когда выключают фотоаппарат. Я уверен, что рубильник "вкл/выкл" на фотоаппаратах сделан специально для тех мудаков, которые не будут спать спокойно, зная, что фотик не выключен.

У меня камера лежит годами в положении "вкл" и ничто не заставит меня переключить это положение. Батарейка от этого не садится, микросхемы не портятся. Фотоаппарат сам прекрасненько переходит в режим энергосбережения.

А еще есть люди, которые выключают камеру после серии кадров в ожидании следующего сюжета - это вообще клиника. Возможно, это те же самые люди, которые на ночь вытыкают из розетки телевизор.

https://tema.livejournal.com/3270424.html

Меньше всего водители умеют плавно тормозить.

Точнее, они плавно тормозят, машина замедляется, замедляется, потом почти останавливается - и тут случается оно. Финальный дрыг!

И это меня просто больше всего бесит. Научись, сука, тормозить так, чтобы пассажиры не могли понять, что ты остановился. Что это происходило волшебно. Даже машинисты метро так умеют.

https://tema.livejournal.com/3270274.html

Пиздец, самая большая тупость на свете - это пить через одну трубочку.

Пить надо всегда через две трубочки. Одна трубочка вставляется в правую часть рта, одна - в левую. Между зубами и щеками. Жидкость поступает в ротовую полость как вода у пожарных через насосы. И дальше выливается на язык и щеки с двух сторон.

Одна трубочка не даст никакого эффекта. Пить из стакана - тоже довольно тупо.

Попробуете - напишите.

https://tema.livejournal.com/3270017.html

Пиздец, больше всего на свете ненавижу минералку.

Воду без газа я очень люблю. Воду с газом я научился терпеть. А вот минералку - воду с газом и омерзительно горьким вкусом - я вообще не переношу.

Боржоми, Ессентуки, Нарзан, Куяльник - это все омерзительнейшее говно. Ну если вам нравится, то ок, я не претендую на добавку.

https://tema.livejournal.com/3269809.html

Почему все загсы - унылое говно? Почему всегда произносится один и тот же невыносимо уебанский текст?

"Уважаемые невеста и жених! Сегодня — самое прекрасное и незабываемое событие в вашей жизни. Создание семьи – это начало доброго союза двух любящих сердец. С этого дня вы пойдёте по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения."

Почему нет загса, где все было бы нестандартно? Ну типа как госпел в Америке в негритянских приходах.

Чтоб не старая фальшивая тетка выдала постный канцелярский текст, а чтоб с фантазией и смело? Какая нахуй разница, кто и с какими словами вручает свидетельство о регистрации?

https://tema.livejournal.com/3269521.html

Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.

При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.

Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.

Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.

https://tema.livejournal.com/3269224.html

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, как кто-то чавкает едой, хлюпает супом, причмокивает чаем и глотает что угодно.

Причем, не всегда дело в воспитании. Бывают люди с тонкими щеками, из-за которых все слышно. И еще бывают люди с громким горлом, когда слышно, как все проваливается в пищепровод.

Фу, пиздец. Всегда хочется музыку погромче или еще какой-нибудь шум врубить.

https://tema.livejournal.com/3269052.html

Давно было дело, но опыт интересный. У меня пропала короткая память. То есть, буфер стал держать инфу секунды две, а на пять секунд уже не хватало.

Смотрю в фотошопе цвет в ргб, запоминаю шестнадцатеричный код, переключаюсь в текстовый редактор - хуяк! И уже не помню нихуя.

Бесит реально.

Стал думать - что делать? Все перебрал. И нашел причину.

Когда-то у меня была привычка - засыпать под музыку. Прям вот вообще в тишине в принципе не мог заснуть. Ставил на тюнере таймер на час - и ложился. Чтоб с гарантией звучало, пока засыпаю.

И я предположил, что звук загружает мозг, не давая ему нужного расслабления для перезарядки. И отключил музло на ночь.

И что же? Короткая память вернулась за неделю!

Мораль: сон - важная хуйня. Не только тело, но и мозг должны отдыхать.

https://tema.livejournal.com/3268822.html

Удивительно, что у всех уборщиц есть ощущение, что по свежевымытому полу нельзя ходить.

"- Я только полы помыла!"

Казалось бы. Ну помыла ты полы. Для чего? Для того, чтобы стереть грязь прошлого. Допустим, я оставил на свежевымытом полу свои следы. Чем они отличатся от того, что я пройду по ровно этому полу через минуту после того, как влага испарится? Ну ничем.

То есть требование уборщицы - это примерно как просьба не ложиться на только что постеленную простыню (на которой я буду спать и которую я буду мять всю ночь). Или как просьба не тыкать вилкой в салат (который все будут тыкать вилкой весь вечер и в конце концов тупо сожрут к утру).

https://tema.livejournal.com/3268543.html

Главный двигатель экономики - размер порции.

Если приехать в США или Хорватию (верю, что это когда-нибудь станет снова возможно), и заказать в ресторане салат, то мы получим вместо привычной порции ведро на троих.

Почему? Потому что большая порция - двигатель прогресса. Чем больше салатных листьев, чем больше помидоров, чем больше креветок продается - тем больше их надо производить. А чем больше их надо производить, тем больше людей задействовано в их производстве. А чем больше людей участвуют в производстве, тем больше рабочих мест создается и больше налогов платится.

И так примерно со всем остальным в экономике.

https://tema.livejournal.com/3268191.html

Пиздец, самая большая ошибка на свете - назвать ребенка именем его отца. (С девочками легче, но там проблема более скрытая получается.)

Петр Петрович, Сергей Сергеевич, Семен Семеныч - это все несчастнейшие люди. Вместо своей собственной судьбы им за редкими исключениями выпали судьбы жалкого повторения судеб их отцов. Они все выросли с унизительной добавкой "младший".

Можно привести мне в пример Маяковского, Набокова, Познера и Путина - но меня это не переубедит.

https://tema.livejournal.com/3268091.html

https://tema.livejournal.com/3267777.html

Хорошая вышла беседа у меня с Егором Жуковым на "Эхе Москвы":



Особенный кайф - каменты зрителей на ютюбе. Сложно придумать более одноклеточных людей, чем либералов. У меня ощущение, что я зиганул на еврейской свадьбе.

https://tema.livejournal.com/3267456.html

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.



Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.

Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.

При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".

https://tema.livejournal.com/3267090.html

Когда я учился в первом и втором классе, у нас на проезде Шокальского рядом с автобусной остановкой "Продмаг" раз в неделю приезжал пункт приема бутылок.

Другую стеклотару можно было сдать и в самом продмаге. Сегодняшние ученики начальных классов вообще не знают, что такое "майонезная банка", а также не поймут, каким образом с литровой банкой можно было пойти за сметаной.

А еще раньше была марка "Можайское молоко", которое было не похоже не обычное молоко "Останкинского комбината". И у нас на балконе скопилось много бутылок из-под него. А бутылки были как пивные, только прозрачные. И за каждую давали 12 копеек.

И я решил эти бутылки сдать.

Но у малолеток стеклотару не принимают, о чем приемщик и сообщил мне.

Тогда я отошел в сторону, вырвал из тетрадки лист, написал на нем: "Прошу принять у моего сына стеклотару в количестве 20 бутылок. А. Лебедев", подписался за отца и пошел еще раз с бутылками. И сдал.

С тех пор мне почти ничего не страшно.

https://tema.livejournal.com/3266956.html

Когда читаешь книгу, сознание постоянно улетает в какие-то эмпиреи (или дебри). Иногда один абзац штурмуешь по пять раз, потому что глаз завязает в нем, как джип в песке. И в этот момент вместо чтения в мозгу образуются новые ассоциации, мысли, наблюдения, картины и прочие отвлечения.

Так вот мысленный шум в голове - именно это и есть та самая польза от чтения! Именно ради этих мыслей и нужно читать.

Когда думаешь свои собственные мысли, не так сильно удивляешься или придумываешь новое, как когда идешь по следам чужих мыслей. Именно вот эта нестандартная мозговая лыжня и приводит к пейзажам, куда сам бы не дошел или дошел бы, но на пять лет позже.

Читать полезно для того, чтобы развивать свой мозг. Не, ну или можно забить хуй и тупить в мобилку, это уж личное дело каждого.

https://tema.livejournal.com/3266585.html

Котоны, всем библейского скепсиса!

Сколько тварей перевозил Ной?

Быт 6:19: Введи также в ковчег из всех животных, и от всякой плоти по паре, чтоб они остались с тобою в живых; мужеского пола и женского пусть они будут.

Быт 7:1-3: И сказал Господь [...] всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского

Так по паре или по семи?

Подсказка: когда Ной доплыл, он устроил жертвоприношение Богу из каждого животного. Если животных было по паре, то жертвоприношение было бы генетически непродуктивным.

https://tema.livejournal.com/3266330.html

Пиздец, больше всего на свете меня бесят толстовки и худи, которые оставляют начос на футболках или даже просто на теле.

Блять, ну как можно такое говно производить? И зачем?

Толстовка или худи должны быть совершенно бесследными. Если с них лезет войлок, то это просто брак производства и недоразумение.

https://tema.livejournal.com/3266279.html