Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:

- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?

- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.

- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.

- Если залил клавиатуру кофем, то новую покупаешь за свой счет. Ноут тем более.
Не согласен? Ну не пей кофе за клавой, епта.

- Никогда не собирай деньги с шапкой на подарок коллеге.
Любишь коллегу? Купи подарок за свой счет.

https://tema.livejournal.com/3323503.html

Супер-ссылка в конце любого обычного поста в Телеге - https://t.me/temablog/.

*** Уникальный формат ***

В одном посте публикуются одна ссылка. Лимит объявления - 150 знаков. Максимум три эмоджи. Без переноса строк. Нельзя писать от первого лица, нельзя имитировать стиль блога.

Лакомая цена - 30 000 рублей.

Оплата через форму Яндекс-денег: http://www.tema.ru/money-huyaney/

Отдельные выделенные рекламные посты обсуждаются индивидуально, работают бомбически.

Писать на reklama@tema.ru.

https://tema.livejournal.com/3323241.html

В сталинское время на каком-то заводе перекосоебилась труба. Большая и кирпичная. Строить новую дорого, начали думать, как быть. И тут нашли какого-то дедка, который обошел трубу, почесал затылок, подвинул один кирпич - и случилось чудо. Это был тот самый единственный кирпич, который от гениального сдвига исправил всю трубу, все встало на место и отлично заработало.

А какие еще истории про гениев вы слышали?

https://tema.livejournal.com/3323014.html

Когда какая-то очередная статья в бессмысленном издании рассказывает, что такой-то продукт содержит полезные микроэлементы, мне хочется посоветовать автору сходить в аптеку и понюхать там воздух.

В аптечном воздухе содержится запах всех лекарств, которые лечат от всех болезней, очень полезно.

https://tema.livejournal.com/3322863.html

Что может быть круче, чем разные времена года и сезоны?

У нас в России как правило четыре полноценных и разнообразных сезона. Зима, весна, лето и осень. Холод, жара, срань, оттепель, тоска, неудобство, пиздец, радость, кайф. Что может быть пижже?

Всяких ребят, у которых один сезон (в Калифорнии) или два (в Европе), очень жалко. Им прикольно год или два, а потом вскрыться можно от скуки.

Сезонное разнообразие - это величайший подарок наших широт.

https://tema.livejournal.com/3322430.html

В моем личном портфолио на сайте студии на сегодня ровно 3333 проекта, где я принял участие в каком-либо качестве. (Всего в портфолио студии на сегодня 4360 проектов.)

https://www.artlebedev.ru/tema/

Любопытно, что чуть больше 10% от этого количества - 377 работ - я отартдиректил в одно рыло на своем любимом детище под названием "Экспресс-дизайн" за последние три года.

Через пару месяцев у студии будет юбилей - 25 лет.

С годами числа становятся весомее :-)

https://tema.livejournal.com/3322207.html

В жизни нужны усложнения, чтобы когда их уберешь потом - стало легче.

Скажем, когда я плаваю, мне тренер дает в руки гантели, а к жопе прицепляет парашут. Гантели тянут руки на дно, а парашут не дает двигаться. Проплывешь так пару бассейнов, заебешься, а потом все оставляешь и плывешь уже без всего. И сразу становится так классно, быстро и охуенно!

Об этом же старый еврейский анекдот про раввина и козу.

Мораль простая: научись ценить то, что есть, потому что бывает и хуже.

https://tema.livejournal.com/3321986.html

Сначала масочный режим ввели для только для женщин и только на Востоке.

Теперь на Западе мужик может высунуть из-под маски нос, но только за двести баксов.

О времена! О нравы!

https://tema.livejournal.com/3321723.html

А вот кому два часа нескрываемой взаимной симпатии!

https://tema.livejournal.com/3321361.html

Тебя разведут в инете.

Казалось бы - раз ты это знаешь, то тебя сложнее наебать? Но на самом деле нет. Наебка ровно потому и работает, что ты ее не ожидаешь. Поэтому нужно ожидать наебку примерно всегда, перепроверяя дважды любые процессы.

Скажем, решил ты продать велосипед на Авито. Первым делом тебе напишет какой-то хер, который захочет купить этот велик. Ура! И этот хер пришлет ссылку, где надо будет ввести номер кредитки, чтобы получить долгожданные бабки. И еще там будет уточнение: на карте должно быть столько денег, сколько ты собираешься принять, для гарантии платежа. Это полная хуйня, бессмысленность, тупость и треш. Но люди в эту хуйню верят, и пополняют свою карту. Следующим шагом с твой карты снимается все бабло, потому что ты лох.

Казалось бы - ну как тебя можно было развести? А все просто: сомневайся, будь скептиком, подвергай сомнению, не разводись. И задавай себе вопрос: зачем я сейчас делаю то, что меня попросили сделать?

https://tema.livejournal.com/3321205.html

Почему мужики в кустах дрочат на баб, а бабы в кустах не дрочат на мужиков?

Как сможете ответить на этот вопрос, приходите поговорить о том, насколько важно гендерное равенство.

https://tema.livejournal.com/3320951.html

Когда я слушаю музыку на английском, я вообще не понимаю слов. Точнее, я могу понять три слова из рефрена, но этим все и ограничивается. Я могу погуглить название трека плюс слово lyrics, чтобы почитать либретто и удивиться.

Но прикол в том, что я не понимаю слов даже в русских песнях. Если попросить меня расшифровать русскую песню, я смогу распознать не больше половины слов.

Есть и бонус: так как я не понимаю слов в песнях, я могу слушать песни на любом языке.

https://tema.livejournal.com/3320808.html

У всех стоматологов стран соцлагеря есть тайный порок - им нравится изображение зуба. Они думают, что зуб - это удачный и узнаваемый образ. Иначе ничем нельзя объяснить такое широкое распространение образа зуба в стоматологической рекламе. Иногда кажется, что зуб победил улыбку в неформальном рейтинге дебильных стоматологических образов.

Но первое место - без колебаний - мы отдадим зубу из Благовещенска. Встречайте!

https://tema.livejournal.com/3320382.html

В мире полно вещей, которые хранят свой вид, функцию или форму, которые нахуй сегодня больше никому не нужны. Но традиция сильнее.

Нахуй не нужна пробка у винной бутылки, когда есть гораздо более функциональная крышка с резьбой.

Нахуй никому не нужна ширинка на мужских трусах (ей никто и никогда не пользуется).

Бантик на женских трусах и на лифчиках (нахуя, бля?)

Кнопка num lock.

Галстук.

В каждой банке американских таблеток - ватка (производители пытались не класть, получили бунты потребителей).

Что еще нахуй никому не нужно, но продолжает существовать?

https://tema.livejournal.com/3320121.html

Почему так говорят?

Правильно же "Не доставайся же ты всем" или "Доставайся же ты никому".

https://tema.livejournal.com/3319956.html

Я всю жизнь выступаю за здоровую коррупцию (ака лоббизм) и за то, что сменяемость власти - это демагогия инфантилов.

Ни в какой здоровой структуре никто и никогда не борется с коррупцией и не не топит за сменяемость власти.

Что такое коррупция? Это многолетние проверенные бизнес-связи. Это когда люди не хотят работать хуй пойми с кем, а хотят работать с тем, в кого они верят.

Что такое сменяемость власти? Это какая-то умозрительная конструкция, когда на потеху публики меняют какую-то выборную должность раз в пару лет. Никакие важные должности и роли не меняются по расписанию.

Кто верит в жизнь без коррупции и со сменяемостью, я тем всегда предлагаю два простых сценария: сначала выберите себе жену по тендеру, а потом меняйте ее раз в четыре года (если очень хорошая попадется, то раз в восемь лет).

https://tema.livejournal.com/3319708.html

Самое простое правило для всех охранников: никогда ни с кем не драться ни при каких обстоятельствах.

Вроде, просто и понятно.

Но все равно находятся сверхразумы, которые готовы втащить в ебало за спижженную банку кукурузы.

Необъяснимо.

https://tema.livejournal.com/3319436.html

В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.

Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).

Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.

Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.

Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.

И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.

- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?

- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.

https://tema.livejournal.com/3319148.html

Какой смысл жить до максимальной старости?

Чем старше ты становишься, тем хуевее у тебя жизнь. Ты теряешь все навыки, слабо двигаешься, болеешь всеми болезнями, у тебя отваливаются части тела и отказывают органы, ты нахуй никому не нужен, ты становишься маразматиком, тебя перестают терпеть и любить родственники.

Спрашивается - нахуя стремиться прожить как можно дольше, если чем дольше, тем меньше ты хоть кому-то нужен, включая себя самого?

https://tema.livejournal.com/3318885.html

Считаю, что все заварочные чайники должны продаваться с двумя-тремя запасными крышками. Ну или хотя бы чтоб была возможность купить запасную крышку в магазине.

Потому что у меня дома пять чайников без крышек, а закрывать их блюдцами как-то не стильно. А покупать новый чайник только потому, что разбилась крышка, - жаба душит.

https://tema.livejournal.com/3318672.html