И только программеры, знающие об ООП не понаслышке

http://www.developers.org.ua/archives/a4/2007/02/14/resign-patterns
сравнивать с например
http://en.wikipedia.org/wiki/Design_Patterns#Creational_patterns.2C_Chapter_3"

В вашей ладони оказывается... Чаша Равновесия

Вы нейтральны. В вас столько же добра сколько и зла. Вы ни той ни другой стороне не отдаёте предпочтения. Однако вы справедливы и серьёзны. И зачастую видите некий иной смысл в вещах чем его видят другие. Удачи!

Пройти тест

Разновидности рыб

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя Читать далее...

Настроение сейчас - просто супер

"Я так старательно пытался быть счастливым, что едва не пропал зазря"... А нахрена, простите?

Хорошее слово, но вредное понятие. Начнёшь думать такими категориями как "я счастлив", "я несчастлив", "я не хочу даже думать о счастье"(вот ведь думаешь), "я хочу найти своё счастье" (см. первую фразу) - и мозги станут переваривать эту абстракцию до одурения.

Просто повтори раз десять, вслух или про себя - Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье, Счастье

И сразу заметишь что от своего тайного и глубокого смысла это слово, слава Богу, избавилось и стало Просто словом.

Всё. Теперь можно жить.

Состав
- Роза (белая и розовая)
- подсолнечные пестики
- васильки, синенькие штрихи, чтобы можно было не только пробовать, но и любоваться
- большие зелёные чайные (ну наконец-то) листики. Распустились в чашке, изобразили весну.
- небольшие, чёрные, тоже чайные, дающие окрас и горечь
- апельсинчики, ещё цветущие в тот момент когда в этот сбор попали

И всё это остывает в моей чашке. Уже на дне. Самое вкусное место чая - на дне.

рядом с цветной горкой мармеладок.

Если кто не в курсе - я программист. Пришла идея прописывать коротенькие анекдоты/афоризмы в комментариях среди программного кода. И просматривать приятнее - ассоциативно есть за что зацепиться.

Скучно на работе. И напряжённо одновременно как-то. Приходится веселить себя.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

"...Нacтоящему Мужчине женщинa не "нужнa", a желaннa.
В этом и еcть его отличие от мужиков.
Он полноcтью caмодоcтaточен, cоздaл cвой "мир", cовершенный и зaконченный (будь то дом, "дело жизни" и т.д.), нет лишь той, которaя бы в этом "мире" жилa и его животворилa.
A нacтоящaя женщинa тa, которaя это cделaть может."

автор (мне) неизвестен

Подписываюсь 200 раз под этим.

Смотрите :)!

http://www.isnichwahr.de/redirect22790.html

Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


Японская народная сказка "Золушкэ-тян".

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


http://lleo.aha.ru/arhive/humor/skazki.shtml

Прислали по асе

Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к классикам (иногда успешно).

Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая. Она двустворчатая как мидия.

Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.

Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая.
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный!

Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи...(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса)

Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано...

Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.

Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется...

а в итоге стал журналистом

источник - http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/virtual_diary.shtml

Тема - потенциальный вред ЖЖ дневников.

прим. (мне понравилось - резонностью)

1. ЖЖ навязывает автору определённые формы самовыражения: мелкие заметки по преимуществу. Если писатель в реале годами копит материал на книгу, неделями - на статью, а потом ещё сколько-то работает над текстом, то ЖЖ соблазняет возможностью тут же опубликовать любую самую мелкую мысль (отчего я сюда и пришёл:). Например, в журнале "Самиздат" мелкие заметки смотрятся вовсе не так органично. В результате публикация в ЖЖ оказывается недозрелой, мысли недостаточно выношены. И соединять их снова в один цельный текст, собирая из кучи постингов - занятие довольно утомительное. На это мало кто пойдёт.


Обращаясь к начинающим авторам, Хищная Птица в статье "Как не угробить писательский талант, или советы молодым" пишет: "Части истории, которая выбрала вас своим автором, будут приходить к вам с новыми знаками. Знаки могут быть разными, противоречивыми, поэтому не старайтесь сложить их в стройную систему, сейчас очень легко ошибиться. Они приходят, но еще не требуют, чтобы их записали. Пока вы просто можете жить своей жизнью.
Я лично не советую фиксировать на бумаге такие кусочки-знаки (если переводить их на язык кино, то по объему они составляют одну-две секунды, три - это предел). Только если пришедшая фраза очень-очень хороша. Но даже после этого не стоит за нее цепляться. У вас есть ключ от рождающегося мира, поэтому вы ничего не забудете. Вы могли недослышать или недоглядеть с первого раза, когда погрузитесь в свой мир, все чувства обострятся.
Но даже в процессе написания произведения я советую записывать как можно меньше дополнительной информации. Такие записи подобны шпаргалкам: на экзамене думаешь не о вопросе, а о том, как достать спасительную бумажку. Так и с дополнительной информацией, еще не вошедшей в текст.
Пока же история живет в вашем сердце, в вашем подсознании, ее рано трогать, легко испортить, и нужно ждать, когда история сформируется. Части ее могут прорываться в сновидения. Сознание в создании истории не участвует, доверьтесь подсознанию, оно мудрее.
А потом вы почувствуете, что время пришло, почувствуете Первую Строку..."

Так вот: ни о какой ловле "первой строки" в случае с ЖЖ не происходит. Стало быть, это вредная для начинающего автора вещь. Тем не менее, есть юзеры, рассматривающие дневниковые записи чуть ли не как высокое творчество.

2. ЖЖ навязывает человеку определённый тип общения. Если в реале мы общаемся с людьми своего круга, то в ЖЖ комментировать приходит кто угодно. И мы вынуждены отвечать, затрачивая душевные силы и своё, чаще всего немалое, время. Это как сетевые форумы. Один автор очень точно заметил, что "даже умный человек на форуме практически тут же скатывался до банальности и вторичности остальных участников разговора... Можно сказать, что только в ссорах, умному человеку удавалось остаться оригинальным, да и то не надолго... Невозможно 'спорить с большинством, что ты не такой, каким они тебя назвали, и при этом остаться не таким'". Про бессодержательные споры в ЖЖ вообще не говорю... Спорить со случайным посетителем, поверхностно знакомым с рассматриваемой проблемой - значит, сужать свое сознание до масштабов тех образов, исключительно которыми он, посетитель, и оперирует. То есть, действительно, уподобляться ему. Непонятно, что движет спорящими. Желание кого-то убедить, или обычное самоутверждение?

3. Самое пребывание в ЖЖ создаёт иллюзию востребованности творчества: человек имеет, к примеру, 1000 френдов, и ему кажется, что они ВСЕ его читают. Кайф от таковой мысли неполезен для личности. Да и читают они отнюдь не все и не всё. Но ведь он-то думает иначе! И вот он напрягается, чтобы им всем угодить, тратит душевные силы, оправдывает доверие...

4. Наличие френдов создаёт иллюзию того, что они все тебя понимают и разделяют твои взгляды и, самое главное, чувства. В результате юзера одолевает постоянный соблазн раскрыться перед множеством людей, написать о чём-то внутрисемейном, интимном (этим особенно грешат молодые девушки). В результате человек теряет необходимую 'норму одиночества', закрытости от других, которая нужна для становления его как личности. Любая доступная для всех запись на личную тему - что я сегодня поел, как поругался с мамой, как не успел на автобус - нас выхолащивает. Такие вещи нужно писать исключительно 'под глазом'. Не говорю уже о том, что частенько найдётся посетитель, который не посочувствует, но, напротив, плюнет в душу. Кто мы для него? А разоткровенничавшийся юзер сидит потом и переживает... Вместо того, чтобы обижаться на самого себя: к чему было раскрываться перед многими?
Когда мы сидим за компом, мы наедине с собой, и оттого мы в дневниковых записях иногда впадаем в ненужную откровенность. Следует очень хорошо представлять себе, где проходит та грань, до которой можно раскрываться. Но это мало кому удаётся.
Все думают, что пишут для близких друзей. Читать далее...

...Любви. Ну надо же.

Я-то (когда употребляю это слово в лучшем его смысле) подразумеваю что-то вроде вот такого списка :

Ты человека уже знаешь, и знаешь хорошо, но хочешь узнать ещё больше
Ты ревнуешь его ко всем людям, воздуху, воде и микробам, но уважаешь его свободу
Возле него у тебя нет необходимости и желания быть НЕ-собой
Ты искренне стараешься, чтоб ему было лучше и не решаешь при этом без необходимости вместо него что именно для него лучше.
Когда ты вместе с ним ты стараешься (или по, крайней мере, хотел бы) быть собой и быть признанным им в данном качестве.

Может кто-нибудь что-нибудь добавит из собственных мыслей по данному поводу? Не думаю, что вопрос слишком личный или слишком неоднозначный.

А я себя флегматиком не считала... Скорей наоборот - отмечала холерические чёрточки. А вот результат.
Странно однако.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Конкордант /Потенциальный конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

"Юмор — это не шутка. Это не слова. Это не поскользнувшаяся старушка. Юмор — это даже не Чаплин. Юмор — это редкое состояние человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь законы, по которым ходят люди…"

Михаил Жванецкий

Настроение сейчас - неглубоко- но -задумчивое.

"Я тебя люблю" - это такие же слова как и все другие. Они могут быть констатацией факта (люблю, что ж поделаешь) или приглашением. Могут быть намеренным враньём (Эхочу грязно обольстить", а может, наоборот, "из жалости утешить"). Могут быть и ошибкой непроизвольной (перепутали любовь и гормональный всплеск например, а может, не хватает тепла и кого-то, готового выслушать)... Ну в общем, всё, как в случае любых других слов.

Ну и зачем тогда именно при этих словах додумывается дополнительный смысл в сказанном? Человек сказал то что сказал - "Я люблю". Ты уверен, ЧТО он подразумевал под этим? "Давай поженимся?" "Беги ко мне в кровать"? "Мне с тобой тепло и уютно"? "Люблю, люблю, только отстань дай досмотреть телевизор"?

Ни черта не слышится. Слышится только то, что подразумеваешь сам. Делается из фразы целое событие. Радостное или грустное.

"Я тебя люблю" - всего лишь повод внимательнее прислушаться к Другому.


Это я, видать, в преддверии Валентинова дня...

В скольких людях из собственного окружения вы замечали (или НЕ замечали) подобные приёмы?

-----------------------------------------------------------------------------

Вы утверждаете, — заморгал глазами один из охотников, — что человек может сам себя поднять за волосы?

Обязательно, — твердо сказал Мюнхгаузен. — Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

Типичная манипуляция. Намеренно не понял собеседника и ответил не на тот вопрос, который был ему задан. Впрочем, с другой стороны это великолепная иллюстрация лидерской интерпретации: умения понять так, как тебе это выгодно, и далее продвигать нужную себе тему.
Ха… Чушь! — решил неуверенно сформулировать один из охотников.

Он говорит: «Чушь!» Вы уверены, что он в это не верит? Посмотрите на это лицо: он уже включился, он уже Мюнхгаузену верит, но еще пытается сопротивляться, пытается из-под Мюнхгаузена выкарабкаться. Но из-под Мюнхгаузена выкарабкаться непросто.
— Невозможно. А где доказательства?

Я жив? … Вот так, — почти поучая, ответил Мюнхгаузен.

Это называется «обращение к реальности». Можно говорить все, что угодно, но если время от времени вы ссылаетесь на совершенно реальные вещи, имеющие по-видимости связь с тем, что вы говорите, то убедительность вашего рассказа существенно повышается. Связывайте несвязанное, и если хоть один из компонентов будет «твердым» («Я жив?») и вы утверждаете связку уверенно, связка работает. «Вон магазин, видишь? — Вижу. Сходи за хлебом!» — И он пошел.
======================

И обратите внимание: Мюнхгаузен стал отворачиваться отваливаться в сторону. Почему? Зачем? Он решительно закрывает беседу. «Все, я все сказал! Все, все ясно!» Он не советуется, он утверждает. Он делает это насильно, но красиво, изящно, и это принимают все.

Попробуем подвести промежуточный итог:

Какова типичная манера общения барона Иеронима фон Мюнхгаузена? — Это субъект-объектное, а не субъект-субъектное взаимодействие. Он не видит в партнерах людей, а только объекты, на которые нужно произвести нужное впечатление. Его общение не честное-открытое, а высоко-манипулятивное, с использованием натяжек, обманок, подмены тезисов, трансовых состояний и прочего неуважения к партнерам, вплоть до элементов психологического насилия… Идет постоянная работа на создание имиджа, на создание внешнего впечатления, на «казаться» (по Фромму и Шострому).

источник примера - http://nkozlov.ru/tests_and_games/s275/
Мне даже грустно.

Всё что нынче кажется клеткою -
Это просто игра теней.
Через год только скажешь - бред какой -
И забудешь напрочь о ней.

Год прошёл. Ошибки залатаны,
И никто не потерпит крах,
И мы все такие крылатые,
Что уже на птичьих правах.

И весёлость найдёт безысходная,
И тогда подойду к нему:
"Отпусти ты меня, свободную,
На денёчек в свою тюрьму!"