[436x699]
Настроение сейчас - растревоженное

Или ощущаю себя такой в душе, несмотря на продолжающийся бойкот, а возможно и конец, уже наставший, но в который я все еще не верю, растет убеждение, что я люблю этого паразита и будет он рядом, не будет - чувство остается неизменным и все ссоры, вопли, обвинения, как труха опадают...правда это конечно работает не на пользу гордости, стараюсь, в кои-то веки, написать максимально честный пост. Знаете, очень глупо сидеть и смотреть на экран телефона, в надежде, что он позвонит. В результате вчерашних разборок с другом (бывшим парнем) выяснилось, что по прошествии года с нашего расставания, он меня любил и любит...я в шоке о_О. Правда любить легко - он-то в Португалии...ладно, я злая. Пытаюсь себя занять...надо бы батарею двд досмотреть, дочитать книги, что там еще...написать гору постов в обоих дневниках, чтоб окончательно извести себя и друзей. И хочется в кинотеатр - на ледниковый период-3 или трансформеров...но людей, с которыми я бы хотела пойти - пригласить стесняюсь, а больше никого нет :). Сижу, как дура, со включенным скайпом, аськой (чего уже год не было)...причем в режиме он-лайн...и страдаю...я забыла, что такое страдать :(

Настроение сейчас - непонятное

Расстались, думаю теперь насовсем, но есть сильное подозрение, что скоро он вернется...точнее как, мы опять разругались из-за свадьбы. Вобщем, хотите развалить отношения - начните вдвоем планировать, где, когда и с кем - развод до брака обеспечен. Сча бегом приехала к инету - сеть, ура :)))) смена действий. А вообще, вчера выдали зарплату - правда небольшую, но не рассчитывала вообще на нее. К вечеру вызвали и с непередаваемой радостью проторчали с девчонками в офисе до 23.15 :) все-таки, работа - лучшее лекарство от нелюбви к себе. Впрочем, я его не обвиняю, если б со мной так, как я с ним - я б тоже хотела прибить. А хотя...хз.
Дедушку будут в больницу класть :(((( подозрение на водянку.

Настроение сейчас - спать....еще спать)

Все хорошо, в ночь помчалась и помирились ...я никогда не думала, что меня могут так любить и переживать за меня, за себя, за нас...это убедительнее всех самых сильных слов...видеть темные круги под глазами, его напряженную позу, сцепленные в замок руки и приглушенный голос....и таким дорогим стал...так что в пол-первого сидели 2 человека с измученными глазами и пили чай ...после бури)....а сейчас ношусь электровеником - отчет шефу отправила (надеюсь сильно пинать не будут), с яствами для гостей тоже пока все под контролем...осталось придумать наряд посимпатичнее :) а так..конечно же смертельно устала....и тебе, Друг, спасибо за поддержку :)

[365x310]

Собственно, вот и все закончилось. Не буду утомлять тебя, дорогой дневник, подробностями того, как всё это было. У меня есть бабушка и дедушка, учеба (последний курс) и практика, которая в дальнейшем, возможно, станет работой. Начальство соскучилось по мне, звонило сегодня и, как всегда, надо сделать работу в любой срок, но лучше до завтрашнего утра))) обожаю МВД :). А еще...я свободная девушка, аж до безобразия :))) но буду ждать...по крайней мере, пока сердце не осознает, что конец уже настал....буду считать, что все к лучшему в этом лучшем из миров (с)
[680x463]

Хочется кричать не переставая от боли...выть от предательства....больно, так больно...не могу есть. не могу спать....почему все так? Боже, я не могу так больше....воспоминания, картинки...счастье...дыра голая сосущая пустота....не хочу ничего....укрыться одеялом с головой и рыдать...почему я у семьи, почему они за стенкой и я должна плакать беззвучно...мне так больно и плохо....

Настроение сейчас - растет :)

Обновила данные в профиле - стерла старый номер аськи, написала действующий и адрес другого дневника. Удивительно, но записи в обоих дневниках отличаются :), как и френд-ленты - просто живу в двух мирах, но если есть желание, буду рада видеть френдов отсюда в своем дневнике на ДД. Думаю, чем заняться опасное стремление зависнуть в Скайпе :) кстати, в скайпе я Frantic_mind. Болтовня по веб-камере не в пример удобнее переписки в кипе или в аське. Потому, что почти реальное общение
там данные - 12 августа 1986 года дата рождения и мыло darky13@yandex.ru.

Настроение сейчас - декаданс :)

Идет серенький грустный дождик, будто оплакивает вчерашнее. Дочитала старый глянцевый журнал и с непередаваемым удовольствием выбросила его в мусоропровод - в хозяйстве не пригодится, советов или информации, нужной мне, мало. Начала читать одновременно три книги:
Джон Клеланд \"Фанни Хилл: мемуары женщины для утех\"
Вальтер Скотт \"Роб Рой\"
Агнес Мак-Кензи \"Кельтская Шотландия\"
хочу быстрее увезти к себе домой свои вещи и похоронить себя в тишине пустого дома..Работы сейчас нет...точнее я временно ее отодвинула, учеба тоже нескоро...Лешка позвал в Португалию в отпуск...так мило, что пытается поддержать :) вобщем, ничего существенного. Просто грустно и одиноко. Дело не в том, что некому рассказать, а просто не хочется...все слишком банально и оттого еще противнее.

[500x667]

Ты в Судный день родился
Но равнодушно ты пройти свой Путь стремился
Ты проживаешь жизнь и создаешь свои Законы
Братство - навсегда в крови
Душою жаждешь лишь свободы.

Мчась с братьями
Сквозь дождь и ветер
Не чувствуешь боли
Находишь гордость в Цвете.

Беспечный ангел - лети всегда вперед.
Беспечный ангел - тебя борьба за Право ждет.
Ты сильный гром в бесконечности ночей
Ты - сам себе Закон, лети вперед, смелей!

Порою кажется, что с дъяволом танцуешь
И понимаешь, что цена свободы высока.
Во имя братства жизнью ты рискуешь
Дорога избранного очень нелегка.
Твой высший зов - есть братство.
Вы избраны - один за всех и все за одного!

перевод песни Axel Rudi Pell "Forever angel", которую он посвятил своим друзьям - байкерам :)
[700x273]

[204x215]
Вчера выбрали и купили мне свадебное платье - красота неописуемая)). Облако белого (никаких других цветов для свадебного платья не признаю). Красивое и эротичное кружевное белье непременно с пояском для чулок. И аксессуары - перчатки, диадемка, ожерелье, серьги, фата - все изумительное. Это было вторым пунктом вчерашнего дня. А первым - посещение ГосДумы :), депутаты - бездельники скажу я вам. Половины нет на местах, половина друг с другом болтает, абсолютно не прислушиваясь к спикеру. Поболтала с Зюгановым Г.А. А вечером, после долгих и придирчивых поисков - обнаружила диск "Хроники Третьего Рейха" - что впечатлило - сборник пропагандистского кино того времени (на немецком языке), последовательность кадров убеждает в том, что его точно показывали миллионам немцев возрожденной Германии, после позора Первой мировой. Сейчас даже не знаю, чем заняться. Пока пью фруктовый английский напиток и все еще наслаждаюсь вчерашним зрелищем облака шелка и кружев :))))

Меня так давно не было, как будто вернулась из далекого путешествия...и в нем я окончательно повзрослела...грустно, нет больше крыльев...впрочем, я лишилась их в первые полгода жизни в Москве...это было уже 3,5 года назад...стол завален журналами о свадьбе, платьях, тортах, приметах...черт, слезы наворачиваются...расстаюсь со свободой, безбашенностью, волей, азартом...

О безбашенности, рутина и официоз затягивают. Надарили календарики, ежедневники и часики :) лсдишные)))
А на балконе еще совсем светло - почитала совсем чуть-чуть за сегодня. Чувствуется конец семестра - теперь уже явственно.

[353x416]
Таким вот тихим, солнечным, пусть еще по-зимнему холодным, но утром. Когда солнышко, отражаясь от тысяч стекол, приветливо заглядывает в спальню и со смехом и ярким светом скатывается с подушки. Хочется просто выйти, постоять на балконе - насладиться прелестями пробуждающейся красавицы-столицы, которая еще полуприкрытыми глазами смотрит на мир, но уже сонно потягивается и звучит десятками авто, игриво перекидывающимися солнечными зайчиками друг с другом. День удастся - я знаю! Все обязательно исполнится, точнее только хорошее и настоящее! А все печали и полузабытые тревоги пусть останутся далеко за плечами - где-то на изломе дня, и пусть они вечно пребывают в сумерках...тех, вчерашних!

Мортифер удалил дневник и Тень Палача давно не вижу :(((
И не найдешь и не разузнаешь ничего о них, эх :/
И читать их мне нравилось, в большинстве постов)
Буду надеяться, что еще вернутся.

Настроение сейчас - сонливо-лениво-обманчивое

Столько всего предстоит
Пожелаем мне удачи и благосклонности Богов

Настроение сейчас - после купания)

или графическое изображение сегодняшнего дня)

[640x426]

Настроение сейчас - хорошее и полузабытые эмоции, обрывки воспоминаний

"like wild horses run away when i am with you..."
это я так)
Слушаю Axel Rudi Pell, какая же родная сердцу и дорогая музыка...нет ничего лучше, чем прервать бег в колесе и остановившись на секунду раствориться в словах и строчках, которыми жила когда-то....Я стала увереннее и ровнее и добрее) Наверное, потому что общаюсь с хорошими, умными и интересными людьми в реальной жизни в атмосфере ночного заснеженного хвойного леса и возле костра, над которым варится медовуха :) Неплохо скажу я вам :) Редко пишу потому что редко бываю дома. Жизнь это трудная, но увлекательная гонка. Вчера перед сном размышляла, что появляться в городе детства пока еще не время...вот когда добьюсь всего, что задумала, тогда и приеду расслабиться на пару-тройку недель. Дело не в людях, а в местах, к тому же мне есть их кому показывать. И еще я благодарна людям, которые рядом со мной и которых я очень люблю, хотя и весьма своеобразно.
И как говорит устами Эраста Фандорина Борис Акунин "главное сомневаться до принятия решения, а не после того, как начал действовать"...это я к своим мыслям дневники тем и хороши, что ничего никому не поясняешь и не следишь за стройностью изложения....а пришла я сюда из-за Зеркала, Мортифера, Вульфшейда и Тени Палача и Ласточки...посмотреть как они))

[700x525]

Злоба, самомнение и жестокость окружающих. Их напускная презрительность, их искренняя вера в личное совершенство и превосходство, как будто все остальные овцы у их ног :((( раздражает и собственное несовершенство. Разаочаровалась в людях. Все, что искала высокого и нравственного оказалось дымом :( Склонна к собственному удовольствию даже не идеализировать а лишний раз отмечать высокие качества лишь ограниченного круга друзей)) и тепло на душе, потому что они есть, даже если долго не вижу - просто знаю, что можно зайти в любой момент и просто посидеть, погреться :)

тревожить парня - пусть отдыхает. К своему великому разочарованию обнаружила фигуру из прошлого в контакте - Олега, назовем его просто так...довольный, с кучей подруг, хреново стало что когда-то могла опуститься до того чтобы им увлечься...Что? Скажете ревную? Обидно до жути просто :( почему мне так замечательно везло с парнями, что почти все они оказывались суками :( именно так, достоинств в упор не вижу, разве что в Лехе - он хотя бы искренний :/ Да и неплохой он в сущности. Итак Олег...дело в том, что сразу чесались руки найти да побить, но смысл? Сейчас у меня, тьфу-тьфу все хорошо. завтра иду в театр с Его семьей, семьей того, кто взял меня (испуганного котенка, ка кон называет) на руки и согрел и показал что не все парни относятся кдевушкам как к телу, как к презервативу и не трахают мозг бредом себе и другим. Просто он молчит в нужные моменты и не критикует...да и не опишу всего - да и вам не нужно. Просто хочу сбежать из дома сейчас. ночью, побродить во мраке ...нет, все не то, слова, мысли - все умерло...потому что...потому что слушаю музыку из прошлого и вдруг все так ожило в душе, как будто и не проходило - нет не люблю, не волнуйтесь, просто обидно все-все помнить...всю грязь, которую принимала за удачу или бриллианты, знала что на грязное дело шла, да надо было доказать себе что смогу его поиметь прежде чем он влезет в душу...иначе никак...а оказывается была неправа...есть еще люди которые любят меня просто за то что я есть...ну как в книге Паланика *Невидимки*...даже без лица, даже с отстреленной челюстью...той, которую отстрелила себе сама....я много говорю...я выражаю эмоции невпопад, мало людей которые не осуждают много тех, кому я безразлична, а я всего лишь хочу что-то значить для себя...а я не всегда значу - много ошибок делаю...просто вопрос - отпустит ли прошлое? умрет ли окончательно цинизм и насмешка над мужчинами? и какого хрена я вообще сейчас сижу и злюсь на олега..за что? за то что показал какой я безвольный яичный желток на самом деле, если влюбляюсь? Или за то что я верила, что вот он играть не будет....или за то что подумала что смогу безнаказанно его поиметь до того, ка кон опередит меня :(

Я законченная эгоистка и эксгибиционистка - последнее хотя бы красиво звучит

Этот бред означает что мне грустно, что я потеряла крылья :(

Давно хотела написать. Когда поднималась к дедушке в палату, выйдя из лифта и занявшись обуванием бахилл я приметила приятного внешне мужчину, курившего у окна. У него были ампутированы ноги выше колен. Он повернулся на звук моих шагов и я с ним поздоровалась, попутно вспомнив, что все здорово, что "Здравствуйте!" это не только приветствие, но и пожелание здоровья. В груди защемило, что случается такое. На обратном пути, неподалеку от очереди на сдачу крови, сидел он. Когда бабушка с дедушкой меня провожали, мужчина поднял взгляд и с радостью мне улыбнулся, а мне стало очень приятно и я с не менее открытой улыбкой попрощалась с ним. Я все это рассказываю к тому, что я могу помочь человеку хотя бы улыбкой, да и даже не помочь, просто отметить и показать своим отношением, что человек заслуживает уважения и внимания и более того, нескрываемой симпатии. К нему оказывается приходит жена, я это узнала позже и душа успокоилась, осознав, что есть люди, проявляющие внимание к своим родным. Коряво пишу, может неловко выражаясь, но просто я действительно зауважала его - прежде всего за силу во взгляде, за открытую и добрую улыбку, да и просто за то, что в нем чувствуется сила жизни. В палате напротив той, где лежит дедушка умерла женщина (проблемы с щитовидкой), так позвонили дочери, еще когда женщина только впала в кому. Дочь сказала, что ей незачем приезжать. И когда с братом они сидели, она толком и не подошла к ней. Знаю это со слов бабушки - она сокрушается, что есть такие бездушные дети, я с ней солидарна. Когда кто-то из близких, да и любых других людей - в больнице ли, или просто вдалеке от родного дома - ему вдвойне тяжелее. Потому что это совсем немного - поделиться своим теплом и просто посидеть и поговорить или с родными, или с соседями по палате.

Я заболел. Позавчера обнаружила что поврежден сd\dvd ром :( кажется проблема именно в аппаратной части, эх. Наконец-то вернули в весьма потрепанном виде "Одиночество в сети" Вишневского. Ну да книгу украшают *боевые шрамы* - значит она пользуется спросом. По паре сморщенных страниц ясно, что ее читали и в ванной. Мда. А еще почти дошли заказанные книжки. На днях получила прекрасно оформленные книги Оливии Уэдсли. Милые и классические женские романы английской писательницы. Хочется возвышенного и накала чувств, после простой грубой и правдивой книжки Джонни Кинга "Англия на выезде" Из музыки каждый день проникаюсь мотивами песен Placebo и Fool's Garden. Ничего более душа не просит из музыки...разве что сборники клипов - Мастер XX лет, юбилейный сборник Nuclear Blast к 20-летию брэнда и, конечно же, Old school of Rock :mms_stesn:

Из фильмов очень советую "Дороги, которые мы выбираем"

И напоследок, " Полюби себя - это начало романа, который будет длится всю жизнь" О.Уайлд