Настроение сейчас - постепенно начинаю нервничать

Требуется отдых моральный и физический. И много-много светлых, добрых и глубоких книг! Фильмы и разговоры уже не срабатывают). Пора заполнить образовательный и культурный вакуум в душе и голове. Кушать хочется, и готовить лень. И денег, чтоб на дом заказ оформить нет))) пойти что ли, чечевицу сварить

Настроение сейчас - допила вино, пора открыть следующую бутылку ;)

Скачиваю дискографию Coldplay - стильную и чувственную музыку. А еще я коротко постриглась. Совсем коротко. Чувствую себя новым человеком - с новым взглядом и улыбкой. Меняю полностью стиль одежды. Бездельничаю - забила на диплом и практику - еще аукнется))). Но... мысль материальна - а мне так хорошо! Завтра возвращаюсь к своим и уже не на один день - это хорошо, но буду скучать по Нему. Пока одна дома - жду Солнце домой.

Настроение сейчас - романтичное

Смотрю новые фильмы, давно накопившиеся на полках. Прикасаюсь к Маку - приятно и успокаивает.
Вдруг подумалось, что не слова важны, а поступки... к чему? сама не представляю) именно сейчас прочувствовала. У меня всё хорошо - до тех пор, пока научный руководитель не отверг в очередной раз мой труд. А за окном такая "осень" - даже выглянуть не решаюсь. Но и уютно смотреть из окна на лужи и мокрые первые листочки.

[640x480]

Настроение сейчас - страшно хочу спааааааать

Не считая того, что меня чуть не пригласили на ужин - какой-то непонятный мужчина в дорогом костюме и с иномаркой - терпеть не могу подобного фривольного обращения. Забрала своих "криминологических" светил из dhl и еще мой парень звонил - сказал уснуть и спать как раз до времени его приезда, ЭХ, СОСКУЧАЛАСЬ. Пью чаек и стараюсь не уснуть - надо соседей выследить - роутер забрать. Хочу солнца, тепла, ветерка и хорошей компании, а главное сменить обстановку и образ жизни... или не так кардинально - дни, заполнять не бесконечным исполнением долга перед всеми - от практикодателей до домашних - а пожить уже в свое удовольствие. И чего я ною - дома хорошо, тепло и спокойно! И я расслаблена - плюс один, все-таки хороший, день!

Настроение сейчас - согретое дневным светом и им же успокоенное)

Перестала бояться - вчера-таки решилась указать в контакте, что у меня есть друг))). Непривычное ощущение - боязное, но скрывать - совсем неверно. Я уже подгорала, в частности, и на этом. Не хочу больше бояться. Страхи пусть останутся в прошлом. Желаю себе постоянно и усиленно исполнения не только желания, но и реализации намеченного - и с практикой, и с учебой, и с бесконечным (кажется) улучшением и модернизацией, что ли, домашнего хозяйства. Хех, давно не писала в дневниках+ мое юридическое образование и легкость и красота слога потеряны безвозвратно . Стараюсь себя подгонять и не лениться - отдыхать и философствовать хорошо, но лучше это делать в благоустроенных условиях и выполнив всё намеченное. Тьфу-тьфу, отличный денек сегодня. И всё, я выдержала три месяца - с сегодняшнего дня могу начинать жить полной жизнью, оставив призраки в прошлом. Осталось перетерпеть возвращение призраков по ночам. Но я сильная и справлюсь! Я просто должна.
Держу скрещенными пальчики - с завтрашнего дня просто обязан появиться в моей квартире нормальный постоянный и быстрый интернет!
А еще нужно успеть отредактировать текст диплома, чтобы позже составить нормальный полный план.
Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, и еще, я почти полностью заменила свой гардероб - старые/ни разу не одетые вещи передам знакомым по их просьбе, а новые - да здравствует новая жизнь. И конечно, сбегать на концерт ...)

Настроение сейчас - просыпаюсь и уже хочу кушать :D

Вчера после того, как я забрала еще ряд материалов для дипломной работы, с Настюшкой поехали на Курскую и великолепно провели время, аж до 7 вечера. Обошли магазины, я себе рубашку а-la wild west прикупила - люблю их, еще по сериалу "Дочери МакЛеода". Нашли удивительный бутик, где цены, в среднем-от 5 тысяч и выше, но зато КАКИЕ там вещи. Производитель Римини - была в этом итальянском и весьма милом городке. Истинный романтичный стиль, оборки, рюши, кашемир, плюш, кружева...просто мммм! Теперь идея фикс - накопить хотя бы на пару платьев из этого бутика - до сих пор одежда перед глазами))) Рада, что в атриуме нашла отдел Mustang - еще одна любимая моя марка и там есть, та-дам!, Replay набегавшись до гудения в ногах и с покупкой вногах вернулась домой, покушала и спать....и черт возьми!, мне-таки снились психоделические сны и снился бывший, вот блин!, якобы я ему звонила, а он сообщил, что ему снился сон и как насчет активного варианта, я замолчала, а потом он поспешно сказал, что нет-нет, конечно.....вобщем настроение при пробуждении испортили. Видишь ли, милый дневник, не люблю спать одна - дело не в боязни одиночества, я ненавижу сны! Они всегда, *на злобу дня*. Попытаюсь за сегодня сделать ряд документов, чтобы было с чем в универ завтра ехать - отчет какой-никакой есть, осталась характеристика, список литературы и план по диплому и просмотреть законопроекты...эх))) удачи мне!

Настроение сейчас - впереди полторы недели неприкаянности

Под музыку радио "Шансон" пишу работу, порученную академией. Разбираю ворох материала, присланного и правозащитниками и мвдшниками. Очень благодарна, что все пришли на помощь. Уже скучаю по своему Военному-Принцу :)))
Пытаюсь распинать свой разум и заставить себя активно напечатать три документа для оформления практики. А уже потом вплотную заняться делом, порученным правозащитниками. Надеюсь завтра плодотворно съездить в участок, а на обратном пути заскочить за материалами. Читаю подвижно уже полученный материал, а еще болит половина головы, чиз-кейк у нас с соседкой получился с характером и крем сверху не совсем затвердел.
А еще у нас на районе безумно красивые места - все понравилось и вернисаж Измайловский, Измайловский остров, и япошка и кино)))
Ждать полторы недели - скучаю уже, ничего, раззадорит ожидание. Главное, чтоб не исчезал задор и эффект этих шальных дней, ибо планирую все предстоящие дни на 2/3 забить работой, а в перерывах - следить за семьей, встретиться с подругами - Лакамисой и Настей. Доехать до своего дома - но это после всех праведных трудов. С весной меня и прошедшей светлой Пасхой. Чиз-кейк наши мальчишки квалифицировали в *кулич*, а вот яйца покрасить не успела. ну да ничего!
Так, всё, отхалтурила - продолжаю работать ;)

П.С. в четверг ездила утром на Лубянку, возлагать цветы и погрустить...тяжело, до вскипания слез на глазах.

Настроение сейчас - постепенно осознание происходящего настигает

Огромное количество непрочитанной/непросмотренной литературы. Прочла всего 2 книги из вороха *для диплома* - обе подходят с натяжкой. Не хочу про Евсюкова писать. Собственные залежи уже художественной литературы, не говоря о юридической, стараюсь даже не вспоминать. А предстоят звонки, встречи, собственные упрямая инициатива. На следующей неделе уже докладывать о практике. А еще Пасха и обида домашних, что не приеду. Не успела еще искупаться, подзарядить плеер, постричься, купить новые джинсы (хотя бы одни), и наконец, освоить собственный компьютер. Учебник своей толщиной весьма отпугивает, а без него мак не освоишь. Как обычно, с надрывом, резко включаюсь в дела всех уровней одновременно. Это не стресс мне грозит, это отсутствие сна, осознания иной реальности, кроме рабочей и наконец, полный игнор тех, немногих, кто еще безуспешно пытается меня достать в нормальную, весьма разнообразную и, в общем-то радостную, жизнь - шутка. Конечно же я на связи - мобильный даже во сне контролирую.

Странно, искать в инете, вобщем-то нечего, а поди ж ты...без собственного компа и усточивого интернета - как бездомная. Напрягает, что не загружают. И диплом не начат.

Настроение сейчас - умчаться вдаль, не помянув границ ;)

И снова здесь. Ну что, инет все еще на начальной стадии. Мак совершенно не освоен, книги по практике не прочитаны даже наполовину. Зато я теперь умею красиво выглядеть, готовить грибной суп и грибы в сметане, и коплю деньги на новый чайник/фильтр/столик/тумбочку/и т.д.))) активно изучаю собственный район в плане развлекательных и прогулочных мест. Очень интересно. Вчера устроили блиц опрос - кто бы куда хотел поехать, в результате нашего длительного воображаемого путешествия выяснилось, что на улицу так и не нашли сил выбраться - в солнечную весеннюю погоду - стыд и срам. Сейчас хочу гостить в Митино, пока не захочу уехать к себе...отдыхаю полным ходом. Сегодня с практики звонили....так что думаю завтра-таки совершу выезд в город))) все устойчиво хорошо, поскольку ничего особенно выдающегося и примечательного не происходит...может вот оно и есть? счастье??))))
спешно убираю теплые вещи в дальний угол - достаю легкие весенне/летние...и ощущаю острую необходимость меняться/развиваться/что-то новое открывать для себя, а то застой это и отсутствие негативных переживаний, но и позитивных.....вобщем подтекст всей этой несвязной речи - весна, чую подсознательно ветер перемен, рвусь в бой. И твердо убеждена, больше ни за что не проживу такую ужасную адски болезненную зиму, какой было зима 2009/2010....только лучшее ждет впереди! Я революционер и свершатель!!!!

Настроение сейчас - растревоженное

Сколько себя помню - всегда убегаю. Может пора остановиться и поверить? Или рано еще. Думала, что воспоминания захлестнут в квартире - не было, зато стоило не посещать инет месяц - комп умер и инета не было (сейчас со старенького сижу - не моего) так воспоминания стройными рядами нахлынули именно после посещения контакта - вот ужас-то
Сейчас вот через йоту сижу - любопытно)) осталось, чтобы она, несмотря ни на какие препятствия, заработала и в Маке, в моем сладком райском яблочке ;))) да-да, мне макинтош подарили :D
А вот действительно я скучала по этому дневнику - как по старому верному и самому верному и хранящему море воспоминаний дому....слушаю Готтхард и борюсь с желанием не зареветь - я ж с 17 лет их слушаю...столько всего было пережито и продумано под них....а еще...глупо конечно, но его розы стоят на столе и так красиво и приятно....он что-то лечит...и жду когда память перестанет колыхать душу и, иногда, причинять беспокойство.
С сегодняшнего дня объявилась для всех -и для практики - правозащитников и мвдшников и для ряда людей.
И да, я действительно стала спокойнее, счастливее и увереннее в себе и в жизни. Я стала смеяться от души, верить в лучшее и получать удовольствие от каждого дня. НЕ сглазить бы, хотя чего это я стала бояться! Главное, увереннее быть.
От моя любимая песня Blackberry way - ну просто моя, про меня и для меня ;)
Надо пойти спать - завтра напряженный и длинный день, понадобятся все силы....но я так рада, что сейчас в сети...я ж работать снова смогу))) и знаешь, дневник, мечта о пиве на крыше по весне еще жива...)
черт, я прям расчувствовалась сегодня ))) жесть какая-то))) ну до встречи ;)

Настроение сейчас - чай с мелиссой ;)

Слишком уж много слов, обрывков нервных мыслей, море ненужного, но кропотливого анализа, легкие тени чувств и полная голова надежд, мыслей и ожиданий. Вобщем, полна головушка хлама, а душа ведь чует перемену ветра и готовится, просыпается, отряхивается от прожитых дней и дней, покрытых паутиной из-за вынужденного простаивания в эмоциональном плане.

Замечательно провела неделю - встретилась с удивительными новыми и старыми друзьями. В душе всё оставило огромный след...нет, корявая фраза - удивилась и схожести с историями других и такой внутренней непохожести. Могу с полным удовлетворением отметить - каждый день проживала правильно....прочувствовав каждую секунду и ее отличие от предыдущей и последующей. Передумала и переволновала себя до основания. А вообще полезная встряска....шелуха уйдет и останется то светлое, чистое...а тени залягут на дно. Познала вкус живого, непридуманного, неприкрытого общения - общения, когда я так открыта и взглядами и жестами и прерываниями голоса и эмоциями, как на ладони....и так приятно их дарить, приятно всё отдавать...

Настроение сейчас - переживаю

Странно звучит, но, видимо, это правда. Хандрю, потому что...а собственно, почему? Если мои мысли верны, тогда зачем же переживать, надо чуть ли не радоваться. Значит просто был нужен секс? Но звонок, что еще заедет за книжкой? Можем передумал? И почему я так решила? Может сейчас занят работой и просто некогда. Предстоит нервное время, снова из-за мужчины...эх, какая я же все-таки тающая...видимо подкосило, что ночь была волшебной, вот и размякла...ничего, завтра погуляю, развеюсь и к себе, в одинокую квартирку...черт, только сейчас сквозь иллюзии проступает одиночество и никомуненужность. Но не жалею, что рассталась с Ильей и молчу...уже столько дней...хм с 22 и по 10...это же 19 дней...а тогда самое долгое - 20 дней не виделись, а теперь и не разговариваем и если тогда было чувство, сейчас пустота и холод. Не умею жить в одиночестве...так нужна ласка, забота, любовь. А пока, от разгоряченной фантазиями и ложными мыслями, взяли тело и ушли

[484x693]

Настроение сейчас - в ожидании бури

Хожу - основное занятие во время домашнего уик-енда
Работа над анализом последней главы в книге благополучно застряла, а я песни распеваю, редко и медленно читаю книжку совершенно не тревожусь по этому поводу. ЗАТО! Разобрала шкаф, выкинула старые штаны/сумки/чулки. Решила позже накупить нового, хотя уже не лезет Влюбляюсь в наркотическую музыку двух совершенно не похожих групп The Lemonheads и The crystal method. В целом, наполненный солнечным теплом и бездельем уик-енд и это замуррррчательно. Завтра у себя буду объедаться шоколадом и смотреть Бриджит Джонс
не забывать утянуть подругу в кино и распивать коктейльчики

Настроение сейчас - забыть нельзя, вернуться невозможно

В твою любовь мне хочется поверить,
Пускай уйдут страданья прошлых дней,
Мне сложно жить, не знаю я, что делать —
Пусть нелегко, исчезнет боль любви моей

А снег идёт, ложится на дорогу,
И в белизне ночная пустота,
Ведь в нашей жизни всё не слава Богу,
И лишь мечту спасает красота

Забыть нельзя,
Вернуться невозможно,
Звезда любви
Сгорает надо мной
Звезда любви —
Над грешной суетой,
Когда забыть нельзя,
Вернуться невозможно!

Ты мне скажи единственное слово,
Меня спаси, люби, надейся верь!
И приезжай, хотя бы ненадолго,
Своим ключом открой входную дверь!

[700x700]
Настроение сейчас - только бы молчал телефон, не хочу и боюсь звонков

Вот и опустилась тишина. Без мамы уже в первые минуты стало пусто и тихо. Я боялась этой тишины все две недели. Меня неслабо отвлекали, а теперь учиться жить с тишиной Боюсь, что старый-новый принц будет настаивать на встрече, или позвонит и предложит приехать - а что я отвечу - что не могу сейчас, что это будет как насилие? А почему я думаю именно так, а не иначе и ведь вырвалось в разговоре с ним, что уеду к себе...можно расценить и как сигнал. А еще...завтра свадьба у сестры Ильи....я боюсь ехать - вдруг он не забрал костюм, а вдруг приеду и уже забрал? И как теперь? Время, так гоню его - быстрее, быстрее только бы пурга за окном замела и мои воспоминания, обиду, гнев, наигранное веселье, горе...пусть все во мне умрет

*я думал, что страх это просто слова...*(с) С.Г.

хочу спрятаться, затаиться и переболеть...сегодня 7 день тишины...странно совсем иные ощущения, нет истерик, боли, слез, просто холод и молчание. Завтра-таки преодолею рекорд - пусть сидит на свадьбе сестры и думает, что у нас так тоже могло быть...но сначала я, потом он не захотели...а рекорд завтра - 8 дней за 1,5 года самое длинное время, которое мы не разговаривали...отныне дни сольются в недели, а потом в месяцы и считать будет нечего.....что-то умирает, что-то рождается....

Настроение сейчас - похерили

Нда, видимо, отношения с противпоположным полом явно не мой конек. Один бросил, обосновав какой-то дурацкой, даже не своей фразой. Другой нахамил, еще не успев позвать на второе свидание. Красота! Вот сижу, медленно офигеваю. Чтоб я еще раз да на пушечный выстрел подошла к парню - да никогда! Обидно страшно

Настроение сейчас - одинокое

Как обычно - игра воображения. Последние 5 сообщений спутанные и очень похожи на влюбленные, вот блин. Передержали меня без ласки, больше никогда такого позволять себе не буду - попыталась пятой замазать, мол, больше смущать фривольными разговорами не буду. Молчит, работает или разочарован? Или я загоняюсь? Или моя крыша едет не спеша...в душ надо...подумать Видимо, я совершенно к одиночеству не приспособленная - надо ведь учиться как-то дальше жить. Эйфория первых дней спала и теперь молчу, поджимаю губы и кутаюсь в свою чернобурку. Устала, а нигде покоя не будет. Надо снова погружаться в работу - и чтоб без глупостей!

[650x442]

Настроение сейчас - собираюсь, не очень активно ;)

Увидела друга он-лайн, мррр, соскучилась по нему. Надо собираться в универ - правда там не будет моего препода по диплому. Но все равно съезжу. Посмотрю как и что. Начала анализ одной из трех глав - такими темпами мигом все доделаю и начну писать диплом. На личном фронте грозит начаться НЕ-роман с винни-пухом , гадалка-соседка сообщила, что этот год для меня кармический - куда ж еще больше :) Меня начало года уже тааак радует
Пока что буду тратить время на отдых, расслабление, хорошеть с каждой минутой и общение с друзьями и не только - и все для удовольствия. А еще не теряем головы и не ищем на попу приключений.

Настроение сейчас - пьяное и тоскливое

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ты никогда не сможешь узнать его в толпе. Он и есть толпа.

Когда ему этого надо, он смотрит на тебя сотней глаз, его руки тянуться к тебе со всех сторон. Убежать, спрятаться, но куда, если он - повсюду? [показать] Будь предельно осторожен, ибо ты- именно такой человек, который может его заинтересовать. Попытаюсь объяснить почему. Есть люди, которые ощущают окружающий мир несколько тоньше, и глубже, чем другие. Это не хорошо и не плохо – это данность. Назовите их впечатлительными – и ошибетесь. Скорее – чуткими. Реальность, как известно, состоит из нескольких слоев. Люди обитают на одном из них, они хорошо адаптированы к нему. Однако, благодаря своей «тонкой настройке» ты иногда видишь и чувствуешь то, что человеку в общем знать не положено. И это - один из путей творчества. Вот только границы расширяются в обе стороны. Ты можешь почувствовать сверхъестественную красоту, гармонию сфер…но и темный ужас, таящийся в глубине затронет тебя больше, чем любого другого. Есть такой смешной старый эксперимент: человека просят пройти по широкой доске, лежащей на земле – и он с легкостью это делает. Но стоит гипнотически внушить человеку, что эта доска подвешена над пропастью, как движения его станут менее уверенными, шаткими…шанс оступится возрастет в тысячу раз. На самом деле – все наоборот. Люди прогуливаются над Бездной, но поскольку они ее не видят то им нечего опасаться. Ты – можешь увидеть. Демон этого и добивается. Видишь ли, именно в ситуации непрекращающегося падения во мрак твой дух засияет ярко и неистово, тем ярче, чем глубже будет тьма вокруг. И в этот момент демон протянет свою лапу и сожмет драгоценность в ладони. Не слишком-то приятная перспектива, не так ли? Но выход есть, и ты можешь его найти. Надеюсь, впрочем, что он еще не начал на тебя охоту, и ты будешь достаточно осторожен, что бы не попасть в его поле зрения.

Пройти тест

Мама пытает каждую минуту - с кем, где и когда гуляю, кто он и будет ли моим парнем. Бабушка против моих романов. Я напилась вина и сказала - отстаньте все! Он не хочет серьезных отношений совершенно точно, я тоже (видимо). Но из этого друдома хочу сбежать. И еще страшно обижена - почему Он, меня вот так оставил...просто потому что не может...свинство. Поэтому иду гулять с другим, просто ради удовольствия - может забыться, а может влюбиться. Я всегда, когда его вижу - влюбляюсь. но он об этом никогда не узнает. Я буду гордой, равнодушной и сильно ИК :)