Я вернулась. Блудная дочь вернулась в заметно обветшалый дом, скинула тяжелый рюкзак и пытаясь дыханием согреть застывшие пальцы взглянула на замерзший очаг, зияющий одинокой дырой в стене. Остаюсь тут, надеюсь, навсегда. Годы на дд меня вымотали и выпили все самое лучшее во мне. Реабилитацию пройду, понятное дело тут. Такое странное ощущение, я по сравнению с собой - прошлой, стала и сильнее и увереннее и слабее и кстати больше наговаривать стала на себя. И разучилась писать правдиво и откровенно..иначе будут у многих...ладно, у некоторых выступать на глазах слезы...на 1,5 года я сошла с дороги..со Своего Пути..это самое страшное..поверьте мне...я исправляю..пытаюсь это исправить. Мне это нравится..но вопрос не в получении счастья, а в том как научиться со Счастьем моим жить))) у меня получится, я знаю. Хм, не хотелось писать и разговаривать уже много недель, ни с кем, кроме ...а теперь словно прорвало..здесь. Я вернулась к себе. Я стала взрослее и многое уже испытала..но прошлые *победы* не омрачат меня...блин, пафос со мной прибудет..ну да ладно...у меня есть я...осталось научиться позволять другим совершать поступки ради меня самой...а еще хочу жить настоящим, а то опять о будущем грежу :/...И знаете опять я утаила много тем :), хотя надо писать не *знаете* а *знаешь*..правда, дневник? Я часто и надолго ухожу, но и всегда возвращаюсь..я верная, правда?

Сентиментальность к прошлому Отписаться | 17.11.2007 16:32
Сложилось стойкое ощущение - все годы до 2005 были озарены светом и всем настоящим! Последние полтора года были ложью самой себе - самая страшная форма лжи, в итоге сколько разрушено чувств и связей. Впрочем я не отойду от таких принципов, как близкий по духу мне человек останется со мной и поймет что я имею ввиду...это эгоистично, потому стараюсь своих близких и единомышленников беречь..даже и от себя. Очень сложно анализировать себя...) но разобраться необходимо, чтобы знать, что нужно мне самой - конкретно и четко.
Кажется теряю дар слова и письма, некогда писалось легко и красиво, сейчас словно с кровью выжимаются слова из сердца. Любовь вернула мне себя..странно? Но это так, та Любовь, которая сейчас есть у меня, она словно сколола с души последние месяцы тьмы и гнева, которые разрушали, но ничего не принесли, оставив вкус пепла и серы на губах. На другом своем дневнике я написала такие строчки - ты(мой дневник) и я помним те времена, когда мы были другими, времена нашего расцвета. Почему-то несмотря на все хорошее, кажется что пусть Тьма и отошла, но я не вернулась в мир Света, я как бы в Тени...в сером мире, но где есть высокие голубые Небеса и кровь все так же ала как и раньше, а слезы переливаются всеми цветами радуги.
Но все остальное цвета пепла. Жизнь это всего лишь выбор между Светом и Тьмой. И она делится на периоды - можно несколько раз выбрать мир Света и Добра и жить в нем, а порой выбираешь не раз и не два Тьму и бродишь в ней потерянным именем. Мой мир очень разный, он пульсирует и меняется, он необъятен - я не могу сама определить его пределы, я в нем навечно потеряна, но очарована навсегда..в нем живет все. Грусть лишь оттого, что порой этот мир проявляет к человеку свою темную сторону, а к другим людям, которым все равно до меня - свет и радость. Знаете, так хочется чтобы на улице полил прохладный сильный и косой ливень а я взобралась на крышу и сидела бы там, провожала встречные машины и мотоциклы и завернулась в черную мягкую материю, размышляя о лицах, бывших спутниками моей жизни и тех кого я люблю и жду. И еще хочу сказать спасибо Тебе, за твой юмор и деликатность...:)
А мое прошлое это кристалл, который дает свет и силы жить в настоящем и лишь иногда сомневаться в будущем.
Так хочется дождя...я так люблю его...он целует и растворяет меня в себе. Слизывать капли с губ и счастливо улыбаться в плачущее серое Небо.
А еще я стесняюсь в таком ключе писать свои посты - откровенно и сбивчиво...это не от потерянности или глупости, это от потрясающей способности в самый ответственный момент не сказать главного а смолчать и заменить ворохом ненужных двусмысленных слов.
Смысл этого поста понятен и спрятан в несколько строчек. А вообще не волнуйтесь, у меня сейчас путь ведет наверх к вершине, к Свету...ведь Тень это промежуток между Тьмой и Светом..следующий шаг - в мир света, где я не была около двух лет.

Как-то забросила свой любимый дневник...
В связи с новой любовью, надеюсь моей единственной и настоящей
в связи с кипой домашних заданий, которые все равно не впыолняю :) или делаю через раз.
В связи...с погружением своего внутреннего мира в тину безразличия и пресыщенности..мне так не хватает себя прежней...усиленно ищу свои корни..черт, я кажется потеряла главную свою ценность - дар слова и письма...
пусть..этот день будет посвящен его возврату.
Сколько же хочется рассказать и написать тебе, мой дневник.
Столько страхов, сомнений, нововведений, падений, взлетов и ожиданий.
Я так рада встрече нашей :)...вспомнить себя прежнюю меня заставляет свежий "Domino Effect" Gotthard...просто никак не уходит ощущение, что этот дневник давно уже пережил дни своего взлета и лишь пепел напоминает мне и тебе о том, какими мы когда-то были. Словно луч закатного солнца высвечивает скрытые до сих пор трещины. Смогу ли я обрести себя? Найти то прекрасное и чистое в своей простоте чем я обладала...я не хочу себя простить и принять той, какой я стала...и это порождает внутренний конфликт, но снова я о себе) эгоистка...как ты без меня? лежишь в сети и ждешь шелеста моих шагов? Или ты давно живешь сам по себе, а я лишь твоя тень?

Don't call me up,
I won't answer this time
You've had your chances
And you blew them all, so fine.

No, I won't regret it
I won't take this note on me
I'll try, try to forget it
Yes I'm already on my way!

But higher they cry
The harder they crawl
I've been waiting for this moment to come
I've played all my cards
The stake was on you
Now they raise a single reason to stay
Wait for the call

You know I'm tough, I give up
I'm afraid that I could lose again
But hey, it's not an illusion
That's just a price I've got to pay

But higher they fly
The harder they fall
I've been waiting for this moment to come
I've played all my cards
The stake was on you
Now they raise a single reason to stay
And wait for your call

To wait for Your Call....no!

But higher they fly
The harder they fall
I've been waiting for this moment to come
I've played all my cards
The stake was on you
Now they raze a single reason to stay

But higher they fly
The harder they fall

I've been waiting...yeaah!

For you to take over!

And just filled your love just waiting for someone to call...

"Трэш... Так я описываю все то, что меня заводит" (с) Элис Купер
Любовь... я думаю настоящая любовь умерла где-то в начале 90-х. Под словом любовь я имею ввиду "секс", настоящий, полный чувств и энергии. Конечно же он существует и сейчас, но уже в совершенно другой форме, более приземленной, менее возвышенной нежели раньше. Трудно писать о том времени когда тебя не существовало, к которому ты смог прикоснуться лишь в детстве, да и то, всего одним мановением руки. Я возвращаюсь в это время только в лирике поэтов, в кино, в музыке, лишь в рассказах других людей я по настоящему проникаюсь тем временем и имею хоть и небольшое, но все предстваление о том как это было раньше.
Сейчас нету той любви, о которой я говорю - есть другая, та которую мне принять тяжело. В ней уже не чувствуется той энергии, того яда, который пропитывал кровь и заставляет твое сердце биться в разы быстрее. Тогда секс был не просто банальным получением удовольствия, он был слиянием душ и тел в едином экстазе, это было соединение двух сущностей, это была боль, которая причиняла возбуждение. Люди сами сковывали себя этими цепями, проникались друг другом и делали все так, чтобы каждый из них стал словно вспышкой во тьме, осветил ночь своим счастьем и разделил его с другими.
Это были горячие уста, которые так приятно было целовать, это было возбуждение, которое словно иглы вписалось в каждую клеточку твоего тела, проникая все глубже и глубже, давая тебе все новые силы. И им никто не был нужен - ни шампанское, ни музыка, ни голоса других - только они сами, сливающиеся своими телами и душами в акте любви, полной романтики и чувства, настоящего, не прикрытого и не выдуманного. Линия между удовольствием в боли медленно исчезает достигая глубин пустоты этой ядовитой любви. То что сейчас называется извращением, тогда называлось любовью. Этот укус в шею в момент высшего пика удовольствия, эти ногти которые впиваются тебе в спину когда ты проникаешь так глубоко, как можешь только ты... и этот крик, всепоглощающий и оглушающий - это крик когда ты доставляешь удовольствие, которое можешь доставить только ты. Вы вдвоем, и никого больше, на кровати из гвоздей, говорящие друг другу грязные слова, вы продолжаете, всю ночь и до утра, вколачивать, словно молот, прямо на кровати из гвоздей...
Вот такая любовь была раньше.
Сейчас уже этого нет. Я старался быть таким какими люди были раньше - меня не понимали - никто не мог понять Этого... очень жаль. Но я надеюсь, что рано или поздно, получится сделать все так же, как было, и меня поймут и мне ответят...

Дневник восстановлен. Снова удивил список пост. читателей и мертвая зона френдов :). Хех, первый живет и размножается, а второй умер тихой смертью.
В целом все более-менее, боюсь сглазить - брат повадился играть на моем компе. Ему-то хорошо, есть кому купить комп если что, а мне покупать нотку никто не будет. Блин, на час так и быть пущу, но если что вышвырну.
Эгоист я, конечно, но иначе никак - я в ноуте и фильмы смотрю и в игры играю и с людьми общаюсь и тд...слишком многое связано. А он еще не научился ценить то, что имеет, потому и нервничаю. А еще только что прошел приступ паники..мне легче.

Настроение сейчас - любуюсь красавицей Ротару

А я не знала,
Что не вылечить временем,
Не укрыть снегопадами
В моём сердце печаль.
А я не знала,
Что любовь моя прежняя
Оживёт так негаданно,
Вновь его повстречав.

Я ж его любила,
А он меня не простил.
Тенью за ним ходила,
А он меня не впустил.
Ночи ему дарила -
Нежней, чем розовый шёлк.
Я ж его любила,
А он меня не нашёл.
А он меня не нашёл.

Не миновала
Я пути неизбежного -
Любовалась закатами,
Не спала по ночам.
А я не знала,
Что любовь моя прежняя
Оживёт так негаданно,
Вновь его повстречав.

Я ж его любила,
А он меня не простил.
Тенью за ним ходила,
А он меня не впустил.
Ночи ему дарила -
Нежней, чем розовый шёлк.
Я ж его любила,
А он меня не нашёл.
А он меня не нашёл.

Настроение сейчас - джинсовое

Настроение покоя и умиротворения. О сложном и непредсказуемом стараюсь не думать. От осознания предстоящих выходных совершенно не хочется спать, но и на чтение или просмотр фильма я не способна, не говоря об уроках. Для абсолютного счастья не хватает разве что словаря. Стараюсь думать о себе в положительном ключе...но все же затаив дыхание порой думаю о Нем....хорошо-хорошо, постараюсь забыть об этих мыслях, иначе я разрушу то немногое что еще сохранилось в неприкосновенности.

1. Как здорово, что меня вспомнил братик Стас, и вечером мы с ним пересечемся, ыыы :)
2. Ночью по смс-чату я сделала большую глупость, высказав свои страхи всего лишь знакомому, получилось несколько самоуверенно :/
3. Читаю книжку Владимира Соловьева, пока смутно, но уже не согласна, хотя зерно истины присутствует.
4. Никак не настроена на выполнение уборки по дому и уроков.
5. Будем решать проблемы по мере поступления.

Серость. Отписаться | 25.10.2007 18:31
Мой мир и внешний мир стали серыми - от мягкого чуть приглушенного жемчужно-серого до глубокого насыщенно-серого цвета. Сил и желания раскрашивать их в другие цвета нет. Я молчу, я последние дни все больше молчу...невпопад и долго, не слышу обращения к себе и пристально вглядываюсь в лица. Достала черные кружева, шелк и вельвет - я бегущая в лабиринтах больных улиц и искореженных деревьев. Огни тухнут и равнодушно огибают мой Путь. Мои торопливые шаги глушит чернильная влага многочисленных луж, а легкий шепот с силой уносит ветер туда, где негде скрыться от этого проникающего дождя. Привычный шутливый тон стал горьким и едким. Он разъедает окружающих меня людей. Вместе с тем пришло странное спокойствие предопределенности судьбы и бессмысленности именно моего существования. Что потеряет мир, когда я уйду из него? Нет суицид для моей гордой души лишь прекрасная метафора. Но что такого сделала я за свой 21 год? Что запоминающегося? Кого оставила - людей довольных мною и не пораненных моим Словом или же много кровоточащих душ, вынужденных зализывать раны? От бесконечных наставлений от семьи на тему выйти замуж, родить детей и тд тошнит и воротит. Это всй такая глупость. То есть нет. Это конечно здорово, но видимо не для меня. Я не смогу без свободы, не смогу без мысли жить так, как заблагорассудится. И напротив - как я имею право так жить? Это избалованность. Сдержать себя и жить по шаблону благополучности? А куда деть душу??? Она строптивая как конь. Но я отвлекаюсь. Холодно..в душе. Снаружи мягкие черные ткани облегают тело, а мягкая тертая кожа не позволяет ногам ощутить сжатость и отсутствие маневра для стоп. Я вполне довольна отсутствию физических контактов - не секса даже, а просто прикосновений к руке и весьма напрягаюсь при их возникновении. Так создается иллюзия неприкаянности. И вообще сильное подозрение - без парня я себя ощущаю намного самодовольнее и увереннее, и счастливее, чем наоборот. Потому что нет обязательств.

Кстати, французская готика весьма любопытна :), правда порой она слишком докучает подробными описаниями ощущений лиц, видевших загробное. С вашего позволения выложу ряд запомнившихся цитат, может и лишенных смысла, но для меня наполненных ароматом высохших роз и намекающих на мрачные глубины души.

"Разве возможна любовь между двумя существами, разделенными бездной гроба!" (с)
"Вы горды и скрытны, точно счастливый любовник" (с)
Состояние: тьма...благословенная)

Настроение сейчас - цвета плачущего неба

Так странно смотреть в глубины бездны и не чувствовать страха, ни на единую секундочку. Столько боли и отвращения что спокойно можно вылить во все три дневника. Зачем мне три дневника? Меня хватит и на один - не буду троиться. Прожила день без музыки, душа как кровоточила, так и кровоточит - моя слабая надежда, что психоз связан с переутомлением рассудка не оправдался ни разу :(. Правда часть бед еще и в том что не выспалась и доклад по криминалистике висит тяжким грузом :(. Черт..так хочется уснуть навсегда и не чувствовать вину и какой-то стыд за отсутствие чувств...прямо совсем. Я даже не особенно прореагировала когда по пятам за мной ехала машина с четверкой не в меру разгульных молодых ребят. Они даже мило открыли мне дверцу обогнав меня, но увидев мой скучный взгляд на тему - блин задолбали - резво уехали. Мде...я знаю как прекратить все мое состояние..но 1. мне симпатично с ним общаться и 2. пока ничем не показал что на что-то рассчитывает и я ничего ему не обещала.

Во мне разливается блаженное тепло...я тону в бархатном ароматном облаке радости и разделенной мечты. Кажется я нашла то, что искала, точнее совсем неожиданно и теперь сила тех часов поддержит меня. А говорят сказок не бывает. Просто нужно любить и радоваться жизни и дарить тепло и радость. И верить, что есть Он, именно Принц. Ибо Принц и Принцесса живут в каждом и каждой из нас, нужно уметь их открыть и подарить :).
Я счастлива.
[494x371]

Вот так...учишься с кем-то, общаешься...а неожиданно выясняются такие глубины в человеке и что-то ценное и сугубо личное, что доверяют тебе...это приятно и немного грустно. Такое редкость...
Вроде бы проходит месяц-два..а потом узнаешь о переменах в жизни человека и они лишают дара речи :) что ж! кому-то нужны годы для постепенных изменений и развития, а кому-то достаточно нескольких часов.

А еще безумно хочу спаать...свернуться калачиком и сделать так чтобы меня все забыли и ничего обо мне не помнили. На кнопку нажать и оставить лишь пару человек, с которыми можно разделить все.

целый день слышу различные фразы *со смыслом*
будь то "ври умнее, а то слушать не хочется" (с) до "loving me is hard..." (c)...Пол-дня любила человечество, вторую половину дня его же ненавижу...а все банально - пошло из семьи...один очень странный и неприятный инцидент вышел...хотела излить свои эмоции и размышления на дд...потом как-то посидела, посмотрела и передумала...исторически же тут пишу :) в голову вообще много всякой дряни лезет, когда она и руки ничем не заняты...срочно исправлю это недоразумение. Стараюсь ни о ком вообще не думать, кроме себя...помогает, хоть кратковременный мир в душе установился...а может дурь в голову лезет не столько от безделья, сколько от осознания, что все, что необходимо - есть...и остается все еще дурацкое ощущение наблюдения за собой со стороны...постоянно неосознанно стараюсь сравнить свои теперешние записи с теми, которые были написаны года два назад...думаю, время меня разрешит в этом вопросе...

Настроение сейчас - на взлете

Всегда нужно самому строить, воспитывать, настраивать и укреплять себя. Всегда нужно верить в себя и твердо знать - все резервы Любви, Дружбы, Ласки, Доброты, Счастья, Верности и Чистоты, просто Света в тебе самом.
Другие люди лишь помогают проявить все то хорошее, что есть у тебя внутри. Они как бы лакмусовая бумага для твоего полета.
И как бы не опрокидывала Жизнь, Люди, свое несовершенство...твердо верить в лучшее и во всем и везде, непрестанно искать Свет и Радость.

Настроение сейчас - упорядоченное

Я наконец-то перестала обращать внимание и носиться с теми, кому я или мое общество не интересно и обратила внимание и стала больше уделять времени тем, кому приятно и весело со мной...вобщем приоритеты сместила..пока довольна :)

и вот что подумала, кому я нужна или кто ценит меня...вернется однажды сам..потому что я уже все и для всех сделала, что требовалось...время покажет результаты и так ли уж я была права и проницательна.

Настроение сейчас - обнаженное

Gotthard "In the Name"

Across The Desert, Through The Plaines
Freedom Riders, In Anger They Came
Under Cover O' Prophets
And The Words Of The Saints
Doin' All For The Justice
Doin' All For The Gain

Anytime , Anywhere
The Fighting Goes On
Anytime , Anyday
See Those Lives Get Blown Away

In The Name , In The Name Of Some God
They're Fighting For Nothing
Spilling Their Blood
In The Name , In The Name Of A Sin
All Running For Cover
In A Fight They Can't Win

Unhold Is The Promise
You' Re Leavin' To Die
On The Gates Of Eden
You Can't Tell No Lie
Hear The Moarns Of The Young Ones
Left Out In Pain
It's The Law Of The Strong Ones
Who's Leading The Bane

Anytime , Anywhere
The Fighting Goes On
Anytime , Anyday
See Those Lives Get Blown Away

In The Name , In The Name Of Some God
They're Fighting For Nothing
Spilling Their Blood
In The Name , In The Name Of A Sin
All Running For Cover
For Nothin' At All

Что может быть ближе и роднее Семьи..нет, той которая именно твоя...когда плохо на душе, или просто смутные сомнения терзают сердце...взгляд в родные голубые глаза и задорный смех, робкое пожатие руки Братика...и все плохое отступает..я так скучаю по моим Андрею, Мишутке, Стасу, даже по Славке и Димке....к сожалению не вся семья рядом...но ничего нет дороже и ближе их. Люблю их. Очень!И желаю им всего наилучшего, чтоб все получалось у них.

Вы бы полюбили - Дьявола

О да! И именно Дьявола. Это темное и независимое существо. Для него нет любви – есть только страсть. Он переменчив, как ветер. А отношения с ним были бы пламенны и не забываемы. И вам разве бы не льстило подчинить такого Казанову себе? ;-)

Пройти тест

Это были Радужный крылья

Странно видеть человека, крылья которого переливаются. Красивые крылья. Величественные. Вы радостный и веселый человек. Ваша улыбка дарит тепло. Вы редко грустите. Но ваш порок в том, что вы ветрены и легкомысленны. Но вы ярки и броски. Ваша жизнь – ярка. Ваш путь – путь кометы. Быстрый, яркий, захватывающий. Но вот окончание путь скрыто во мгле. Вы невероятно красивы и притягательны. Жизнью вы наслаждаетесь. С вами приятно и легко. Кажется, у вас нет недостатков.

Пройти тест