https://i.pinimg.com/originals/81/bb/27/81bb2759d8a548a1a05e3b1b0ad94ffc.jpg
А куда слился мой пост про змагара с двухстволкой?
Сообщений в личке о распубликации нет, следов нет, каментоавнет. WTF?
Всесильное белорусское КГБ?
Написал несвидомый хохол paraom на trollitota.d3.ru / комментировать
— Приходи есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же суши готовила?
— Ну, мало ли что я готовила...
Написал elicaster на anekdot.d3.ru / комментировать
Я на historyporn забанен новыми хозяевами, поэтому там не могу спросить: как же так получилось, что Дитрих в 40–е годы, умудрилась отхватить себе мотоцикл с 750 кубовым верхнеклапанным стартерным движком от Урала Волка (Вояжа и т.д.) пр–ва ИМЗ? И боковой подножкой от КБМТС (вроде она). И рычажной вилкой.
Написал ComradeBeaver на moto.d3.ru / комментировать
Xyиная морда
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Ночь 16 января 1972 года выдалась холодной. Последний троллейбус в сторону сельхозпоселка ушел в одинадцать двадцать. Сейчас он уже стоял вместе другими со снятыми рогами на кольце Чайковского. Водителей по домам развозил Летучий Голландец – белый троллейбус с фанерками вместо окон.
Рабинович остался бы у Татьяны Захаровны ночевать, но неожиданно заявился Татьяны муж и вежливо сидел на кухне, ждал, когда Рабинович уйдет. Татьяна Захаровна выпила от огорчения всю метаксу, пошатываясь, прошла с Рабиновичем в коридор, закрутила у него на шее китайский махеровый шарф, который вытащила из рукава висевшего на вешалке пальто мужа, сунула ему в карманчик холодной мальчишеской болониевой куртки пять рублей, сказала: “Возьмешь такси”, поцеловала в губы, развернула, как ребенка, и сильно толкнула в спину. Он вылетел на лестничную площадку.
По площади перед Домом Профсоюзов ветер катал мертвую елку со с остатками новогодней мишуры. На стоянке такси стояла старомодно, но тепло одетая пожилая пара, за ними переминался с ноги на ногу ждал своей очереди какой–то штымп в хорошо пошитом деревенском, но слишком высоко по моде обрезанном, кожушке. Шапки у него не было и он на всю высоту головы поднял воротник своего полушубка.
— Вы крайний? — вежливо спросил Рабинович.
Штымп обернулся и Рабинович увидел злое, пьяное лицо, которому обрамление из овечьей шерсти придавало сходство с Ломоносовым в парике.
— Смотря с какого краю, — сказал штымп.
Рабинович промолчал, он терялся перед пьяными, ему было всего лишь семнадцать лет.
К стоянке подъехало такси.
— Куда вам? — спросил штымп у пожилой пары. Они ничего не ответили. — Вот же бля, — обратился штымп к Рабиновичу, — я уже два раза у них спрашивал. Молчат.
— Почему? — спросил Рабинович.
— Не хотят, чтобы я с ними ехал.
— Куда вам ехать! — желая угодить штымпу, спросил Рабинович у стариков громко, как если бы они были глухими. Пожилая пара безмолвно села в такси и уехала.
— Куда, куда, — сказал штымп, — ты что не видишь куда, на еврейское кладбище. А тебе куда? — спросил он у Рабиновича.
— На сельхозпоселок.
— Во бля, — сказал штымп, — есть люди, которые ездят на сельхозпоселок на такси. Как ты там живешь, на своем сельхозпоселке.
— Хорошо, — сказал Рабинович и улыбнулся. Он любил свой родной сельхозпоселок.
— Нужно уметь хорошо пи3диться, чтобы жить на сельхозпоселке.
— Не обязательно, — сказал Рабинович, но я умею.
— Давай попи3димся, — сказал штымп.
— Зачем? — спросил Рабинович.
— Холодно так стоять, — сказал штымп и неожиданно ударил Рабиновича ладонью по лицу. Рабинович стал в стойку, сбил второй удар схватил противника за отвороты полушубка и бросил через себя головой в сугроб.
— О, бля, приемчики, — сказал штымп обиженно.
— Извините, — сказал Рабинович.
Подъехало такси, из машины вылез водитель и, прикрывшись дверью, стал мочиться на снег.
— Шеф, на Аэродромную поедем? – сказал просительно штымп.
— Не, не поедем, — сказал водитель странным, как у немецкой куклы, голосом.
— Почему?
— А хуля мне там делать, на твоей Аэродромной.
— Не имеете права.
— Имею, — сказал таксист, — ты бухой. А тебе куда? — спросил он у Рабиновича.
— На сельхозпоселок.
— За пятерку отвезу, — сказал таксист.
— Согласен, — сказал Рабинович.
— Садись.
— Почему вы его берете, а мне отказываете? – спросил штымп.
— Мне твоя морда не нравится, — сказал таксист.
— Какая у меня морда?
Таксист отряхнулся, застегнул ширинку, посмотрел на штымпа презрительно и сказал:
— Хуиная.
Написал Фельдмаршал rabina1950 на microproza.d3.ru / комментировать
я пидарас кричал евгений
мне в армию никак нельзя
я долго ждал спуская брюки
сказал с улыбкой комиссар
© Игорь Доронин
Написал Gubanoff на pirozhki.d3.ru / комментировать
https://www.youtube.com/watch?v=chyFHVFllcg&list=FL_kS7zIRFtX61lLWDCA9Wsw&index=32
Написал dimdim30 на loony_song.d3.ru / комментировать
По закону от 1832 г. владельцы домов с окнами, получающими естественный дневной свет в течение более 20 лет, имеют право запретить любое строительство (и не только строительство) на прилегающей территории, если оно будет загораживать свет в эти окна.
Для пущей убедительности окна обозначаются табличками "Старинный свет". И потом, это просто круто.
Написал monstering на randomcoolstuff.d3.ru / комментировать
Молдавский Шериф показывает невероятную волю к победе в своем дебютном групповом этапе Лиги чемпионов!
Стоимость мадридцев по Трансфермаркету более чем в 65(!) раз выше чем Шерифа.
Написал vsyo4otko на football.d3.ru / комментировать
https://habr.com/ru/post/580394/
[собравшись с духом] Чую, огребу сейчас кучу минусов, но не могу проигнорировать — уж больно фактура хороша, а минусы — не впервой, дело житейское. Итак, изобретатель считает, что способ ловли бустеров с применением механизма, контуры которого всё явственнее вырисовываются в Бока–Чика, неудачный. Во–первых, этот способ требует от ракеты высочайшей (с отклонением не более одного метра) точности траектории, во–вторых, даёт ракете один–единственный шанс (вот у финишёра на авианосце таких шансов 3...4, по числу тросов поперёк палубы), и наконец, в–третьих, чреват повреждениями ракеты, поскольку рычаги "мехазиллы" много жёстче, чем корпус ракеты.
Альтернативное предложение — ловить ракету петлями из мягких тросов, стягивающимися вокруг корпуса. Пока, естественно, нет ничего, кроме рендера (и вроде бы патента), но этот рендер достаточно убедителен. Тем более что на нём показано несколько конструктивных вариантов механизма посадки и один вариант старта.
Да, автор предложения — тот самый Дахир из Ютьюба, известный многим по безбашенным, совершенно сумасбродным видео с монстрообразными боевыми дронами, возникающими из ниоткуда и изрыгающими струи пуль и снарядов, сеющими панику и разрушение в стане врага. Но от того, что он — "тот самый", идея не становится менее интересной. Так что предлагаю абстрагироваться от личности автора и обратить внимание на его идею. Лично мне она показалась осуществимой, а главное — действительно снижающей риски на посадке (ракета–то собирается потом людей возить).
Написал добрый внутри sm1 на cosmos.d3.ru / комментировать
https://www.instagram.com/accounts/login/
Москва, Арбат
Написал SergDeco на foto.d3.ru / комментировать
