- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
В колонках играет: Pink Floyd - Money

LI 3.9.25

Встpечаются два ветеpана,один дpугому говоpит:
-Помнишь те таблетки,что нам в Пеpвую Миpовую давали,чтоб мы на женщин не бpосались?
Дpугой :
- Hу?
-Так вот! Hачали действовать!!!

В колонках играет: Pink Floyd - One Of These Days

LI 3.9.25

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

LI 3.9.25

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

LI 3.9.25

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них
(M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с
двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если
пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже
стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал
М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем,
самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут
кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками
"Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут
(выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над
ним
командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся
за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М
под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и,
шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на
асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные
ушибы. Hе служить ему больше в авиации.


LI 3.9.25

Препод:
- Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

В колонках играет: 097 Party

LI 3.9.25

Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети. Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

В колонках играет: СПЛИН - Под сурдинку

LI 3.9.25

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдоналдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Немн ого поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

В колонках играет: -=NFS2U=- - Sonic Animation-E-Ville

LI 3.9.25

пограничный результат между полезависимостью и поленезависимостью
ПОЛЕНЕЗАВИСИМОСТЬ:
опора на опыт самостоятельность высокий интеллект стабильность самоценки и оценки других людей схематизм высокий самоконтроль абстрактное мышление склонность к персеверациям (навязчивым мыслям и воспоминаниям) склонность к одиночеству холодность в отношениях ориентация на задачу
ПОЛЕЗАВИСИМОСТЬ:
глобальное восприятие действительности зависимость решений от внешних факторов зависимость от группы генерализированные обобщения хорошая память на лица и имена общительность теплота в отношениях эмпатичность широкие контакты и знакомства ориентация на общение http://www.colorpsy.boom.ru/gogstyle.htm

В колонках играет: Red Elvises - Boogie On The Beach

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 4 B: 9 C: 8 E: 5 F: 5 G: 6 H: 3 I: 6 L: 6 M: 5 N: 3 Q: 7 Q1:8 Q2:5 Q3:7 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет: Red Elvises - My Love is Killing Me

LI 3.9.25

Хех! Чудные выходные! Давно я так не отдихал!
4 дня гуляния! А какой кайф идти по улице в будний день, знать что все сейчас работают и никуда не спешить, а просто отдыхать! СУПЕР!!!!

В колонках играет: Bob Marley - Is This Love

LI 3.9.25

Я самый счастливый человек в мире! Хотя.... со мной может посоревноваться только один человек.... и она приехала!!!
ДАША ВЕРНУЛАСЬ!!!!! Я СЧАСТЛИВ!!!!!


LI 3.9.25

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В колонках играет: Max Rabe & das Palastorchester - Blue

LI 3.9.25

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .


LI 3.9.25

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

В колонках играет: Кирпичи - Про Друзей

LI 3.9.25

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

В колонках играет: Robert Miles - Fantasya

LI 3.9.25

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

В колонках играет: Пикник - Шаги Короля

LI 3.9.25

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Hу вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

В колонках играет: А.Макаревич И Б.Гребенщиков - Перекресток

LI 3.9.25

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: "All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,
набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".
Hиже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting
less than 15 points must pass through the anal test".

В колонках играет: А.Макаревич И Б.Гребенщиков - Фикус

LI 3.9.25