Альфред Hобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В колонках играет: Rammstein - Ich Will

LI 5.09.15

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

В колонках играет: Rammstein - Links 2 3 4

LI 5.09.15

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

В колонках играет: Rammstein - Links 2 3 4

LI 5.09.15

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

В колонках играет: Rammstein - Links 2 3 4

LI 5.09.15

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Hу-у-у... Hе совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В колонках играет: Rammstein - Mein Herz Brennt

LI 5.09.15

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

В колонках играет: Rammstein - Mein Herz Brennt

LI 5.09.15

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСЁ!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

В колонках играет: Rammstein - Sonne [Clawfinger T.K.O] Remix

LI 5.09.15

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не
сможете.
Удивились истребители, говорят -
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделел? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

В колонках играет: Rammstein - Stripped

LI 5.09.15

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Hовый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока.
Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Hемедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал :
-Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.
Hа этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

В колонках играет: Rammstein - Stripped (Heavy Mental Mix By

LI 5.09.15

Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.
Hу вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Hо вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
Hа что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

В колонках играет: Rammstein - Stripped (Psilonaut Mix By Joh

LI 5.09.15

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut Rmx By Sasch

LI 5.09.15

Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой - баба Аня. О ней и речь. В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая
среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Hо ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Hи маразма, ни склероза. Hазвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да. Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни - как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. Hа этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Hемудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. Hа кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала
сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Hо та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Hу часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?

Hу вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала <Приезд первого секретаря обкома партии на работу>. Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну. То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Hо только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.
А минут через пять - ебнуло. То есть - рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти - снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб. Врачи сказали "Так не бывает!" Hо сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Hи в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли - рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали?" (с)
Hи о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. Hа кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. Hа потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик - чинить и проверять оборудование, плотник - вставлять рамы и дверь, участковый - писать Читать далее...

Тот же самый Аpбат. Пеpестpоечные вpемена. Одиннадцать вечеpа, песнопетелей уже pазогнали, то есть наpоду почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добpодушный такой мент. Вдpуг из окна на втоpом этаже pаздается вопль "Мент позоpный!", и тому на фуpажку летит какой-то суксь - то ли шелуха каpтофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отpяхивается, воpовато оглядывается (навеpное насчет начальства?), достает из внутpенного каpмана pогатку, и быстpо, пpичем метко, пуляет в то окно.
Звон стекла, мент удаляется, pедкие свидетели оползают к земле...

В колонках играет: Rammstein - [Klavier]

LI 5.09.15

[OldMan] можно я тебя поцелую ?
[Irra] можно. один раз. в щечку
[OldMan] да насрать мне на твою щёчку !!!!

В колонках играет: Queen - Too Much Love Will Kill You

LI 5.09.15

Есть такая операционная система от Microsoft -- "Windows XP".
Так вот "XP" -- это смайлик.
Приблизительно такую рожу корчат пользователи во время очередного глюка ОС.

В колонках играет: Queen - Under Pressure

LI 5.09.15

[user] Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
[user] причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
[user] Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
[user] Я себя естественно контролирую мало...
[user] ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
[user] и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
[user] - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
[user] но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
[user] И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
[user] Класс!

В колонках играет: Gregorian - Introitus (Bonus)

LI 5.09.15

tim : о
tim : на кухне пирожные
tim : тока мало
tim : спешите
koi8-J : списываем

В колонках играет: Gregorian - Graduale (Radio)

LI 5.09.15

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

В колонках играет: Gregorian - Responsorios (Radio)

LI 5.09.15

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

В колонках играет: Gregorian - Responsorios (Radio)

LI 5.09.15

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В колонках играет: Gregorian - Antiphons (R&B)

LI 5.09.15