В колонках играет - Для тебя
Настроение сейчас - Чистый лист, пишите, что хотите.

И все-таки я ни хрена не понимаю в людях. Хотя нет. Понимаю, но упрямо не хочу верить в то, что все они суки, пока не сделают дрянь какую-нить. Так ведь хочется найти кого-нибудь этак лучшего.Дождалась. А может, это я такая.
Переживала, что ушел? Он вернулся. Я осталась.
А теперь я не хочу даже слышать о нем. Хорошо, что не звонит(интересно, почему, он же не знает, что я не хочу, чтобы он звонил=)))Я, наверно, первый раз отпускаю человека вполне осознавая, что это навсегда и теперь уже никогда-никогда не (тут следует мильон дел, который мы делали вместе). Спокойно так...Мож, почерствела слегка? Не знай, пох.
А может, это такой болевой шок?И все осознание придет позже?Что называется пиздец придет потом?
Пока же мне совершенно плевать на него, я его не вижу, не слышу, не пересекаюсь с ним, не имею никакой связи. Мне все равно.
И когда звонит мой телефон, я кидаюсь к нему. А вдруг это он...?+)
Я буду ждать.
Хоть бы даже вечно.
Я умею.
И будет по-моему.

И к чему все это было? Да просто несвязный бред. Вот такое у меня состояние последнюю неделю.

[475x416]
Настроение сейчас - Океан Эльзи - Susy

Мне сейчас очень плохо. Я потеряла дорогого мне человека. Он совсем новый, я его почти не знаю, но уже почти люблю. Что поделать, я не могу раздвоится и быть со всеми. Он хотел меня видеть, хотел со мной разговаривать...он влюбчивый. А я привязчивая..Вот и привязалась. Груштно.
Хотя чего я хотела? Я динамила его просто по-черному, а он звонил и звонил...И вроде бы чего я еще ждала, ведь у меня есть парень, которого я не собиралась и не собираюсь бросать, а он хотел отношений. Все, конечно, понятно, что все равно ничего не вышло бы, но...Знаешь, всех наверно когда-то просили описать человека одним словом. Бывает, что так с ходу и не скажешь, а вот он был милый.Как-то так сразу это мне было ясно.
А я забросила, его, да собственно,я всех забросила, не отвечала, не писала.. А сегодня пообещала себе, что если выгорит мое дело, то я позвоню, а потом я уже и сама хотела позвонить. И позвонила, и все. Поговорили чуть. Так..как-то...никак.Попросил перезвонить на домашний, как доеду, я приехала домой и все тянула, а когда позвонила, он уже ушел. Вот и все. Он ушел. То есть насовсем. То есть мы больше не увидимся, то есть мы теперь друг другу никто.Я понимаю, что все пройдет, и "ничего все равно не вышло бы", но мне паршиво.Кажется я его обидела. Не знаю. И, конечно, мне сразу заскучалось. ничего переживем.
Он ушел, а мне паршиво.Вот и все.
Паршиво, паршиво, паршиво, паршиво, паршиво, паршиво...

В колонках играет - Tori Amos - Crusify
Настроение сейчас - Бойцовское

Все, кто говорят, что Нет затягивает, как болото, нагло здят. Не было меня в этой сети месяца три и ничего. Может(а скорее всего так оно и есть) я какой-нибудь "непродвинутый пользователь", но ...
А в общем и целом, в общем и целом...да ну, не буду.Терпеть не могу писать о том, как все прошло. Знаете ли навевает грустные мысли о тупых школьных сочинениях на тему "Как я провел лето..."
Подумала, что плевать мне на всех, и если я хочу ныть тут день и ночь о том, как у меня все плохо в жизни и как я хочу, чтоб меня утешили, то я буду ныть здесь день и ночь. Может, это моя вечерняя разгрузка такая.КОМУКАКОЕДЕЛО. Не знаю, зачем все это строчу и кому это может быть интресно, но чесслово затрахало задумываться о том, интересно это кому-то или нет. И знаете что? Как только я это дело прекратила, люди ко мне потянулись.Похоже, я снова открыла велосипед. Я перманентный гений. Столько всяких чудных открытий...)Бред, конечно.
Так, я поплевалась, а теперь можно и что-нибудь конструктивное придумать. А не фиг голову ломать, все равно ничего не выйдет.
Ладно. Я не буду тут рассуждать, изменилась я или совсем нет,мне все равно.Сейчас. Просто кажется, что я какя-то беспринципная, аморальная особа. Гордиться тут, конечно, нечем. Но, чесслово, мне ни капельки не стыдно.
А еще я заметила, что к хулиганам=)) всегда притягиваются хорошие люди. Я в малине, ребята.
Все, больше не хочу писать.

Настроение сейчас - Ммммммммммм

Есть время разбрасывать камни и есть время их собирать. Это я к чему? Да просто почему-то проассоциировалось.Наверно так: есть время суетиться, волноваться, бегать, работать, звонить, ждать звонка, болеть, плохонастроенить и т. д.А есть время просто валяться на пляже(да-да, я знаю, что многие, особо увлеченные, гиперактивные и слегка снобы люди сей2час фыркнут, дескать, божечки боже, это ж фу как скушнааа,некреативнааа и вообще), мокнуть под ливнем с градом, играть в волейбол под дождем, падать, смеяться, смешно бегать, танцевать на песке, дуть губы в придуманной обиде. И целоваться под мокрым полотенцем.

[500x375]

[250x200]
Блять, вся запись убилась.

Чтобы я еше хоть раз поехала на фестиваль имени Грушина,на эту сплошную свалку мусора и пьяных тел?! ДА НИКОГДА!!! Ну и мерзость. Так бездарно просрать выходные, прям обидно до слез. Я там чуть ли не истеричила, ох и намучился же со мной Нагорнаф, бедняга.Приехала сегодня еще больше уставшей нежели уезжала.(((Кароч, я туда больше ни ногой. Хватит с меня походных прелестей...этак до следующей недели..

Ну вот и опять. Сегодня еще один день подготовки. Конечно, нет настроения делать и учить что-либо. А хочется расквитаться уже со всем и с чистой совестью уже ехать на белом теплоходике "Петр Алабин" навстречу относительному безделью и абсолютному лету.
Осталось только самое трудное - это уговорить себя понять, что это действительно важно и что это действительно нужно сделать. Не оставляя на самый распоследний момент.

В колонках играет - Да просто дождь в окно.
Настроение сейчас - Ностальжи/вмешательское/бойцовское/ленивое

О-ля-ля! Моя дорогая сестричка ушла к себе на выпускной. А я бесконечно горда собой. Ага. Вот такая вот эгоисточка. А почему горда? А потому, что весь ее драгоценный образ придумала сама. То есть я. Вышло прелесть как. Среди бело-розово-голубых соплей ее огненное платье в потрясном стиле ретро не забудет никто. Она всех порвет. И еще раз о-ля-ля.
А вообще, наверное, я оторвалась в этот раз за свой неслучившийся праздник. Да, может быть многие скажут, что думать мне совсем и нечем, но я на свой выпуск не ходила. Извините меня еще раз, но я не жалею до сих пор. Кто-то скажет, что такое бывает раз в жизни. Могу сказать, что есть такие вещи, от "неслучания" которых все только счастливы. Мой возможно-невозможный выпускной был именно такой вещью. Да, мне иногда бывает грустно. Но не от того, что я не пошла, а от того, что хорошо, что не пошла. Как-то коряво написано=)пусть.
Что еще?Да ничего особенного, все как всегда, оттого и бешусь. Обрыдло. Хотя нос все равно по ветру. Последний рывок и вот оно - щасье.
Впервые за все три года, что я выпустилась из своей замухрынской школы, я прошла сегодня мимо ее ворот. А стоит-то она в соседнем дворе фактически. странно мне сейчас понимать, что девочка медалистка до сих пор ненавидит свой "второй дом". Ведь и не было печальных историй с забитыми ботаниками, гноениями однокласников и тому подобных страшных жиденьких драм. И вроде даже что-то светлое помнится. Только ощущение, будто это все было сто лет назад на другой планете.
Так вот только проходя мимо, что такое проностальгировалось. Обычно если и вспоминаешь, то окуда-нибудь из 10-11 класса, а сегордня прям аж до скакалок все проявилось. И опять мысли о том, что вот бы мне те проблемы сейчас, вот я бы...вот просто-то было. А когда-то казалось...=))
У кого-нибудь так бывает? Бывает.

В колонках играет - Ла- Манш - Погляди
Настроение сейчас - Решительное

Я как всегда в своем транжирском репертуаре: это ж надо было пойти в прокат, чтобы взять всего лишь одну кассету на вечер, а выйти оттуда с 2 приобретенными дисками, 2 купленными кассетами и, что б уж до кучи, диском напрокат. О, где мой принц, который (любя меня безмерно, конечно) будет все это оплачивать...:))
А ведь все было для чего? Для того, чтобы утешить себя, бедную девочку, после жуткого промокалова на улице=))Н-да, капало с меня знатно...Мою грудь в облипочку заметили/отметили все. Сама же себе я напоминала мокрую бездомную крыску.
А сегодня... а что сегодня? Уборка, работа, сборы-сборы и все...Рандеву, рандеву, рандеву =) =) =)

[450x194]

В колонках играет - Pink Floyd - Cluster one
Настроение сейчас - На взводе

Грустно и хочется чего-то...а ничего и нет.
Заметила случайно, что сливаю сюда только какие-то негативные эмоции. Если просто почитать мой дневник и посмотреть со стороны кажется, будто это жутко суицидально настроенная девочка пишет здесь всякую муть из своей душонки. И ничего-то не происходит в ее жизни хорошего, иникто-то ее не любит. Ну и бред. Боже, насколько, оказывается мы здесь все отличаемся от тех, кем являемся на самом деле.
Хотя бы я. Кто бы представил меня вечно смеющейся над всякой и не всякой ересью, просто получающей удовольствие от всего, в том числе и от одиночества всякого итому подобных вещей, на первый взгляд не слишком приятных чисто теоретически, конечно. ведь всегда найдется кто-то с самооценкой всех фонарных столбов, который будет с пеной у рта мне доказывать, что одиночество - это просто прелесть. Что ж.
Ну так вот, обо мне. Давно что-то мне хотелось написать о себе какую-нибудь голую правду (хоть и звучит смешно). Со следующего раза и начну - настроение не пропадет.
И вообще надо наверно поменять что-то, хотя бы диз что ли. Что-то покричать охота...Мне не грустно, я люблю смеяться, просто по-видимому, сливаю сюда всякое дерьмище. Может, это "стиль" такой))))Ха. Как-то я не считаю нужным писать в своем дневнике, что никто меня не любит, что я делала сегодня днем, кто мне нравится ("пусичка-лапочка!!!") и втаптывать в грязь чужие дневники тоже не считаю нужным. Копировать чужие - тоже как-то против моих правил.
Короче, что получается, то и получается.И будет либо виртуальный насквозь врачный персонаж, либо я сама (хотя может для кого-то местами и трухлявенькая, но я).

[525x700]

[400x269]
Ну вот, удален мой любимый дневник.Встала сегодня поздно, а чувствую себя разбитой. Мля.

Настроение сейчас - Жуткое месилово всяческих эмоций

Ред Булл - это жопа. Ничего не вижу. Нет, глазенки открыты, только не видят ни хрена. Ема. Профукала 3 часа в асе. Я тупиц тупицевич тупой. Кажется, что все вокруг какой-то нереальный прогон. Что делать, не представляю. В мою головушку не лезет уже ничего. А то, чего там было раньше, благополучно забылось. Виват, мистер случай! Повезет-не повезет. Халяву я, во всяком случае, звала. А вдруг?)))Кста, надо поглядеть гороскоп какой-нибудь. Посмотреть раздельчик, где написано про дни - ну счастливые там, несчастливые.
Охохонюшки, что на больную голову с кончившимся мозгом только не придет...

читать больше этот бред. В голове полнейший бедлам. Может сделать харакири?

В колонках играет - Jazzamor - Way Back
Настроение сейчас - Подавленное

Пиздец. Завтра первый экзамен, по которому я, конечно ни хрена ничвего не знаю. Учить выше крыши и все нипанятна-нипанятна...Лучший друг со мной почему-то не разговаривает, у подруги свои заботы, а МЧ я не видела уже несколько дней. В общем полный привет. Как пережить завтрашний день с минимальными потерями? Ну к тому, что спать сегодня ни хрена не выйдет, я отношусь вполне...В общем, это даже уже не трогает. Главное не запутаться в критериях устойчивости линейных дискретных стохастических систем и тому подобной ереси. А потом уж можно и жить будет. Ладно, будем верить, что получу я свою четверочку заветную у этого зверя(который почему-то думает, что я живу в общаге и по утрам в среду меня там кто-то терзает), да и пойду. Навстречу ветру, солнцу,...Боже, я опять думаю не о том. Что б этот Беллман в гробу перевернулся...

Вот ничего сейчас так не хочу, как просто сесть в поезд и уехать куда-нибудь далеко. Уже ,честно, пофиг куда, но подальше. И вроде даже и неотчего бежать, ан нет...И люди-то мне прискучили, и места-то не радуют, и погода огорчает.Короче, обыкновенный заеб, лечащийся сменой обстановки. Да только некуда мне сбежать - меня за горло стальной хваткой держит сессия. Ничего, я все равно вырвусь. Если меня, конечно однообразие не прикончит раньше. Фактически одно и то же расписание: подъём, переворот, все-таки подъём, магазины, просто нескончаемый поток этих чертовых магазинов, встреча с парнем, ебанутые 11.20, поездка домой, встреча с подругой, страшный пиздеж, душ, кровать. А с утра все по-новой...Затрахало все одно и то же.
Единственная отдушина была - поездка в мастерскую к Березину. Все. А так опять.И ведь я все терплю, не знаю как, но даже умудряюсь убеждать себя в том, что получаю от этого удовольствие. Или даже на самом деле его получаю. Так вот неспешно и одинаково протекают мои двацать лет. Как в трубу вылетают. и я даже не могу ничего сделать потому, что мои мозги уже заплыли. И перечитывать это я тоже не буду потому, что тогда точно пойму, что все это бред взвывшей уже от скуки девочки.
Я ПРОСТО ТУПО ХОЧУ НЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА ГДЕ-НИБУДЬ ЗА ВОЛГОЙ.ПРОСТО ПЕРЕДЫШКИ.

Мне хочется плакать, а я веселюсь
Я прячу за смехом смертельную грусть.
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу за фасадом чужого лица.
Все думают счастлива, всем улыбается.
А это ведь сердце мое разрывается...

[225x300]
Настроение сейчас - Поганое

Ну не шмогла я, не шмогла...Вроде бы мелочь, всегда/еще есть шанс, а чувство такое, будто жизнь кончена и ничего в ней больше не будет. Да и не надо ничего.
Сегодня видела, как папа учил бить своего сына сестру. Боже, неужели так и надо? Или просто все перевернулось с ног на голову?

В колонках играет - Metallica - Fade to black
Настроение сейчас - Кислое

Надоело все,сил нет.Эти долбанутые зачеты каждый день.КАЖДЫЙ!Хнык.
Пробивает на всякие глупости...Блять, я заканчиваю уже третий курс, а степенности, присущей а-ля "я сама серьезность", как не было так и нет. И друзья мои такие же: сначала сделают, потом подумают:)))Например, если вам жарко - надо купить водички. И вылить ее всю друг на друга. Пофиг на тушь, вещи, на то, что пить в итоге нечего - на все. Сделать на качелях солнышко? Пожалуйста. Передвигаться посредством того, что тебя держат за ноги-руки? Нет ничего проще. Весело, блин. А сейчас уже не до смеха - остался последний, самый гадский зачет, а уже так положить, ей-богу.
От постоянного напряга начинаю строчить где попало все что в голову приходит. Перечитываю...иногда даже что-то здравое бывает:) А вообще последние дни - какая-то дикая помесь волнения, похеризма, судорожного учения, курения, облегчения, что наконец-то сдала, благодарности, когда тебе помогли и еще чертовой тучи всяких эмоций. Когда ж уж кончится-то?

[621x630]