В колонках играет - Deep Purple -Sail Away

Приветствую всех новоприбывших!!!!

Позволю спошлить и рассказать бородастеньй анегдотец:
"И хочется, и колется" подумал зоофил, глядя на ежика....

Больше улыбок, друзья!))
blefamer

В колонках играет - Тартак & Світязь "Любов Украла Ніч"
Настроение сейчас - Как обычно. Гы :)))

Huge Ukrainian government organization is looking to fill more than
70,000 positions during this spring.

We offer positions in all our departments. Our main requirements to a
successful candidate are:

- Male between 18 and 25
- Ability to work under a strong pressure of more experienced
colleagues(especially during the first six month of working)
- Fluent English is not essential but fluent obscene Russian or
Ukrainian is
a must
- Will ingress for biennial business trip
- Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.

Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity.

We are glade to offer you:
- Ability to work in team as young and active as you
- Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate
dinner,corporate supper, corporate uniform and corporate apartment)

Career opportunity:

Every successful candidate may expect such career (we are not sure that
you are familiar with names of our positions, so near the every name of
position we put in parenthesis relative position from the investment
banking hierarchy)

Work experience position
- 0-6 month "dukh" (junior analyst)
- 6-12 month "cherpak" (associate)
- 12-18 month "ded/dedushka" (vice-president)
- 18-24 month "dembel'" (partner)

As you can see, career opportunity is really excellent. If you are
interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our
HR
manager, ensign (praporshchik) Neberutsya.
mailto:peter.neberytsa@voenkomat.ua
K-Tour

Especially for you. Like a real Russian. I saw you drinkin'! ;))
This is a real guide printed in the menu and published on a Web site of
one of Chicago restaurant:

For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka constitutes a very special, if not hallowed, ceremony.
We'll give you the rules and the tools; you read, observe, and... enjoy!
1. Your shot of iced vodka is served straight up in a chilled 2 oz. glass and is accompanied by traditional morsels - pickled cucumber and pumpernickel bread bite. Have it within a reach.
2. Announce a brief toast "Na Zdorovie!" ("To Health"), or better yet, "Vashe Zdorovie!" ("Your Health"). Smell your piece of bread thoroughly.
3. Ceremonially say, "Nu.." ("So..."). Take a deep breath. Slope your head right back, and down-empty the entire shot (of course, just half of our 2 oz. shot is O.K. too).
4. Breathe out loudly, producing a sound just short of a full whistle. Smell your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their sleeves, but this is optional).
5. Eat your chaser consciously but quickly.
6. Say, "Oh Khorosho" ("It feels good"), or "Khorosho poshla" (It went
down well").
7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to desist and retire
as soon as your performance becomes blemished in any way.
steap

Мой брат это называет басней и использует типа как свой девиз.
Летят 2 крокодила. Не смешно. За то хорошо, что коровы не летают
K-Tour

Я ищу себе жену. Какой она должна быть?
Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только стройная фигура и красивое лицо.
Онадолжнабыть веселой, когдая шучу. И шутить, когдая прихожу навеселе.
Меня не интересует ее жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была больше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну; половину внесет она, а другую-ее родители.
Я уверен: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, то мы останемся дома и будем смотреть по телевизору хоккей.
Я буду заботиться о ее здоровье. Чтобы к ней не попало спиртное, табачное, мучное и сладкое, я буду все это уничтожать сам.
Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого.
Я возьму насебя часть ее работы, если, конечно, она возьмет на себя всю мою.
Мне не важно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И необязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Вот уже много лет я ищу себе жену.
Tlwanderer

...
Чудо_без_перьев
[показать]

вотакаяблинхуйня
Taran
[показать]

[показать]
Ххах)
Nightwist
[показать]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Taran

Уыидете такой чай, не покупайте !!!

Бета-чай от Майкрософт
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и
вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой
бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линyкс
или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и
так
хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил
его
жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал
водy
вскpыл коpобочкy.
Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты,
Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл.
Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию
такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью
"Рyководство пользователя".
Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого
pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup".
Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий
из
> дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
> Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
> послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
> - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
yстановка
> Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
> опpеделить тип "Ложка".
> Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
> - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
> - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места
в
> чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и
положите
> пеpвый пакетик Бета-чая.
> Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из
коpобочки.
> - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy
воды.
> Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий
дымок
> тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
> - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не
бyдет
> подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
> Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
> - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
> - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
> - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая
"Лесные
> ягоды" положите пакетик с малиной.
> Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на
> котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные
ягоды".
> Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в
> светло-желтый цвет.
> - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
> Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс
сопpовождался
> бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
> "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды
> фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей
веpсией
> Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
> Казалось, что этомy не настyпит конец.
> Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела
> совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
> - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен
пакетик с
> чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
> Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их
на
> блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
> потом сказал:
> - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
> - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью
этот
> чеpтов чай?!
> Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
> - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"
может
> конфликтовать с Читать далее...

"Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое Читать далее...

Народ, я к вамс)))
Nightwist
[показать]

Вливаюсь в ваше позитиффное общество вместе со своим неготиффом... :)
steap

Честно - тоскливо на душе, просто слов нет, но всё же выдавливаю из себя лыбу - упокаиваюсь, тем, что это у всех бывает и я не одна такая несчастная...
K-Tour

"В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно."

Правда грустный немного,но пазитифф.
Taran

Объявления
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
Taran

ВОТ!
Taran
[показать]

А давайте петь песни и плясать!!!!!!!!!!!!!!


Ляксей канчай ты эта балеть звездною болезнью!!!!!!!!!

Tlwanderer

Пазитиф - эта хорошо! =))) Вливаюсь! Фсем прыветт!
Demiurg666
[показать]

Здрасте.... Расцветка конечно :) .... Позитивная ....
A-smArt