ВОЙНА.Допрос военнопленного:
-ВОт из ёр нейм?
-Май нейм из Джон Смит!
*удар по лицу*
-ВОт из ёр нейм?
-Май нейм из Джон Смит!
*удар по лицу*
-ВОт из ёр нейм?
-Май нейм из Джон Смит!
*удар по лицу*
-Я тя суку последнии раз спрашиваю сколько у вас самолетов?

-Do you speak english?
-No,I'm sorry.
-Schprechen Sie Deutsch?
-Ja!
-Ich...bin...russisch!
-Так чё ж ты сразу не сказал?

[показать]
Я иду, а звёзды катятся, сколько дней из жизни тратится, чтобы делать то, что не нравится - даже не представить!
Я живу, а мне всё кажется: что-то жизнь никак не ладится, и не хочет, чтоб по-моему было всё как в сказке.

Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою любить и каждый день встречать рассвет, как будто вам семнадцать лет.
Поменьше есть, поменьше спать, советы в книжках не искать: ты только сам найдёшь ответ, как он прекрасен, белый свет!

Жизнь летит, земля всё крутится, и мечта твоя не сбудется, если будешь дома ты париться и всё ждать, и плакать.
Вытри слёзы - всё получится, на ошибках люди учатся, и без них тебе не справиться со своей бедою.

Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою любить и каждый день встречать рассвет, как будто вам семнадцать лет.
Поменьше есть, поменьше спать, советы в книжках не искать: ты только сам найдёшь ответ, как он прекрасен, белый свет!

Ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла Ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла...

Просто надо жить и на крыльях счастья в небе кружить, станет всё, как в детском сне, и растает снег, готовясь к весне.
Лето будет обнимать и теплом до поздней ночи ласкать, и исчезнет навсегда беда!

Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою любить и каждый день встречать рассвет, как будто вам семнадцать лет.
Поменьше есть, поменьше спать, советы в книжках не искать: ты только сам найдёшь ответ, как он прекрасен, белый свет!

Ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла...

ЖЫВОТНЫЕ
В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

- Коля ти де?...На зоні?... А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...На зоні?!...? І Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі!
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!! - ...

Акція від ДПА України - "Коло друзів" -"Заложи своїх чотирох друзів/не платників податку, і отримай поїздку на море!"

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Сперто с Фишки...
[показать]

Пазитиффф) весело мне и всё тут)
[показать]

А что значит для вас солнце?

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Сегодня 48е апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа 27го марта пуст уже на четвеpть...
Вопрос: хватит ли его 1го июля?

Нейтральные воды.
Всплывает американская и советская подводные лодки.
Из советской выскакивает мужик (капитан) и с матом орет: кто бросил валенок на пульт? Повторяю, кто бросил валенок?
Капитан американки: О, у нас в Америке такого бардака никогда не было!
Советский: Да нет твоей Америки, придурок!
Кто бросил валенок на пульт?

Сидят в камере садист и мазохист.
Мазохист - ну мучай меня, мучай!
Садист - И не буду! И не буду!

Хочу "Хотел :)" 6230i
[показать]
[показать]
[показать]
http://www.salonsvyazi.ru/?page=compare&id1=444&id2=175

Далее разговор вырезан безжалостным цензером...=))
Я
Я как у Морфиуса хочу, что б без душек!

Я
Могу предложить 5% скидку в парикмахерскую "Стилиссимо" к обаятельной китаянке=)))

Мне
Почти как у Нео?

Я
очки? не меня мои хамелеоны прикалывают!=)))

Мне
мммм... нерабочих и у мну до черту...
ЗА хош очки солнечные? (часы менять нехочу уже)

Я
нет конечно!=))) зато ручка рабочая!

Мне
батарейки рабочие?

Я
дезодарант AXE, 42 батарейки Дюрасел, и ручка для шпоргалок!

Мне
ммм.... Что еще?

Я
А как на счет флажка "Лицей 200-на первом месте"? Плюс два флажка "Европа+"?

Я
Для понту!

Мне
У мну есть коврик и есть калькулятор?! Зачем мне это ВМЕСТЕ?!

Я
А если в нагрузгу коврик для мыши со встроенным калькулятором?=)))

Я
=))))

Мне
За казио не отдам... Они мне дороги как память)))

Я
Как нафиг!

Мне
Нафиг))

Я
Юбилейные между прочим...)))

Мне
нафиг)))

Я
Могу надыбать часы про которы в новостях говорили, что они радиоактивные=))) Там типа радий на
стрелках=))

Мне
Ежели раритетный мну надыбаешь, то.. )

Я
для синхронизации т-порталов подойдет и советский будильник=)))

Я
Таки да!

Мне
Сам Жид!)))

Я
Жид! А за свинную голову?

Мне
запасные будут... для синхпронизации т-порталов)))

Мне
фиг тебе)))

Я
мне выбраси!=)))

Мне
теперь не знаю, куды свои Казио выбрасывать)))

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну Читать далее...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр***емся или в театр сходим?!




Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``


Сельская pадиостанция. Пpогpамма по заявкам. Ди-Джей:
-Hам толькочто звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу
любимую
песню, "Валенки".
Hа следующий день:
-Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу
любимую
песню, "Валенки".
Hа следующий день:
-И опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить
его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню,
"Валенки".
Hа следующий день:
-Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович. Он навеpное
съел
что-то нето, т.к. он попpосил поставить 40-ю симфонию Моцаpта. Иван
Петpович,
не выпендривайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".







Есть такие пассажирские самолеты, которые совершают очень короткие
рейсы и поэтому там нету сортира. Hо вот, во время одного из таких полетов
одному парню все-таки приспичило посрать и он спросил у стюардессы, как ему
добраться до очка. Получив отрицательный ответ, парень разозлился и начал
скандалить. Испуганная стюардесса помчалась к пилоту. Вышел пилот и, после короткой перебранки, согласились спуститься немного ниже, чтобы парень вылез на крыло и посрал оттуда Так и сделали. Парень присел на крыле самолета, хорошенько просрался под свист ветра и попросил дать ему туалетной бумаги. Бумаги, конечно, тоже не оказалось. Парень опять начал скандалить, угрожая, что он сейчас или отдерет занавеску для этого дела, или использует стюардессовую униформу Пилот предложил снизиться до предельного уровня над лужком, чтобы парень смог на лету нарвать травы на этом лужку. Парень согласился. Самолет снизился, трава проносилать под самым крылом самолета. Парень сорвал траву, но ветер вырвал ее из рук. Парень опять сделал попытку сорвать траву, но тут вдруг что-то очень сильно ударило его по руке и трава опять высыпалась из руки. Парень уже хотел сделать третью попытку вырвать пучок травы, как вдруг проснулся и услышал крик жены
- Мало того, что ты, п...р, насрал в постели, так ты мне ещё и все
волосы с п..ды поотдирал...

АНТРАКТ
Taran

К нам недавно приходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил!
Taran

У меня она вызвала по крайней мере три улыбки ) За уток, кошку и щенка ) Просто мило )

http://members.chello.nl/rwestdorp/fun/music/chicken.html
Gwendolen

Finalis vaginalis (лат.) - полный пиздец [КлПр]
Non limitus humunus dolboebus est (лат.) - нет предела человеческой глупости [КлПр]
As two fingers overpiss (англ.) - ничего не стоит, предельно просто [Фосген Фалькон]
To chase (англ.) - гнать [КлПр]
To beat an arrow badly (англ.) - забить стрелу [КлПр]
To filter market (англ.) - фильтровать базар [КлПр]
No market (англ.) - без базара [КлПр]
From the face of administration (англ.) - от лица руководства [КлПр]
Shit question (англ.) - говно вопрос [КлПр]
Fuck my bald sсull (англ.) - выражает крайнее удивление [ФФ]
Show must go on (англ.) - шоу должно идти на... (из песни) [ФФ]
Non penis canis est (лат.) - не хуй собачий [ФФ]
To mix ramses (англ.) - путать рамсы [ФФ]
Fingering (англ.) - пальцовка [ФФ]
To finger (англ.) - пальцевать [ФФ]
To move horses (англ.) - кони двинуть [ФФ]
To play in the crate (англ.) - сыграть в ящик [ФФ]
To sandle (англ.) - засандалить [scald]
To sandle unchildrenly (англ.) - засандалить не по-детски [scald]
To ride on a curve goat (англ.) - подъехать на кривой козе [scald]
To give an oak (англ.) - дать дуба [scald]
New year trees stiks (англ.) - елки-палки [chief]
Without conciousness - без сознания [frau]
To sausage unchildrenly (англ.) - колбаситься не по-детски [>huty]
Ttossed away skating boots (англ.) - коньки отбросил [>huty]
Flogs the chip (англ.) - сечет фишку [>huty]
Flogs the chip undickily (англ.) - нехуево сечет фишку [>huty]
Sharpened skis (англ.) - навострил лыжи [>huty]
Chased away a hoursecart (англ.) - прогнал телегу [>huty]
Steamed in (англ.) - впарил [>huty]
To give cunt (англ.) - дать пизды [>huty]
Nicht jenes Wort! (нем.) - Не то слово! [frau]
Fuck and beat (англ.) - ебать-колотить [reutoff]
Fuck and dig (англ.) - ебать-копать [scald]
Whorefly (англ.) - бляха-муха [scald]
Cunt started galloping over the hummocks (англ.) - понеслась пизда по кочкам [scald]
To rub for life (англ.) - потереть за жизнь [>huty]
No dick hacks in (англ.) - ни хуя не врубается [>huty]
To separate a teapot (англ.) - развести чайника [>huty]
To let go a steam locomotive (англ.) - пустить паровоз [>huty]
To hammer in a door-post (англ.) - забить косяк [>huty]
To laminate fins (англ.) - склеить ласты [schpynd]
Salting Extraordinary and Plenipotentiary (англ.) - чрезвычайный и полномочный посол [schpynd]
steap