:D
[210x255]

http://grunge.stsland.ru/Brb.html

Нашла старую обёртку от морожена. Расставьте буквы в правильном порядке. З.Ы. А морожено вкусное [275x831]

. [352x288]

...Мне снится, мне снится
Красивый, красивый мужчина.
Своими руками
Держу я его за подтяжки.
Своими ногами
Он в даль убегает,
Но нам не расстаться -
Подтяжки его возвращают...

http://fishki.net/comment.php?id=5789

Переводила реферат. Угадайте, о ком идет речь? [483x51]

Инструкция [372x70]

http://rapira.ru/articles/article0870.htm

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switch. Which swiss witch-bitch, wich wishes to be switched swiss witch-bitches watches which Swatch watch switch?

Жили-были 3 поросёнка. Жадина Них-Них, растаман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах

телефонные разговоры в копмьютерном магазине
компьютерный магазин... моя рыдать
у вас есть сидиромы?
- да, конечно, какой вас интересует?
- на 7200.... мегагерц.


- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?


- Здравствуйте, это Дивизион?
- Да.
- Скажите где вы находитесь?
- ул. Фокина 143, остановка ГТС.
- Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!


- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?


- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный?
- Мы вообще-то компьютеры продаем.
- А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?


- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?


- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?


- А у Вас вся оргтехника есть?
- Да.
- ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?


- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!?
- ????
- Я думал там другой ВВОД, а там другой .....


- Дивизион, добрый день!
- Чегооо?


- Дивизион, здравствуйте!
- Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть?
- Вас наверное интересует мониторы Самсунг?
- Да, у вас 797N Самсунг есть?
- Минуточку, уточню наличие...
- А что может и не быть???
- Ну, на заказ можем привезти.
- Мне нужен на базе Пентиум 4.
- Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью?
- Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит?
- Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать.
- Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить?
- В районе 20 тысяч.
- Все, до свидания.
- ?!


- Алло, Дивизион.
- Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете?
- Да, конечно собираем.
- Спасибо, до свидания.


Подходит клиент:
- Вы компьютер сделали?
- В гарантийный отдел зайдите, мы тут точно ничего не делаем.


- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?


- У вас есть мониторы с хорошим зерном?


- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!


- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь?
- А навесной модем?
- А струнный принтер?


Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор???
Дивизион: ??? не успевает за звуком?
К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия?
Д: да.....


- Дивизион, добрый день
- Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?


- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную херню завернули.


- У Вас со сколького числа скидки?


Клиент (умно смотря в прайс компов):
- Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать?
- Да, конечно.
- Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?


- У вас обит есть?
- Abit????
- Обед!


- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 1980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?


- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.


- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?


- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?


- А у вас есть синтетические блоки?


- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь
- Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?

Разговор мужчины с Богом:
-Боже, зачем ты создал женщину?..
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, зачем ты создал женщину такой красивой?
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, зачем ты создал ее такой дурой, чтобы я любил ее?!
-Нет, чтобы она любила тебя...

!!!15 признаков алкогольного опьянения!!!
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз…
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну…
6. У вас все время тухнет сигарета…
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собрался там заночевать…
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену…
9. Вам потом бутылочка не нужна?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей…
11. Вы идете зимой по улице в тапочках…
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу…
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немножко полежите, и все пройдет…

Моя мама на свой день рождения решила купить немного травки, накыла стол, стул, гостей и маму тоже накрыло....

В детстве Илья Муромец любил ходить за грибами, однажы он встретил змея Горыныча, дважды Бабу Ягу, трижды Кащея Бессмертного....
Короче, грибы были хорошие...

Хи-хи-хи!!!
[420x315]
[420x332]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бля хуй, а как ебаный в рот, так ни хуя!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!



Плюс бонусная картинка:
[410x400]

Приезжает мужик в тюнинг-центр на 1 Запорожце и говорит
- Поставьте мне титановые диски
Мастер
- 10 баксов
Мужик офигел и просит
- Поставьте мне движок от Феррари
Мастер
- 10 басков
Мужик вообще выпал весь и выдает
- Тогда мне полный тюнинг!
Мастер
- 10 баксов
Мужик
- Ты гонишь!
Мастер
- Ты первый начал!

Приветик. я к вам, весело здесь...
[406x257]

Хехехехе