http://fishki.net/comment.php?id=7491 там картинок много но весят по малу. :))))

1
[352x288]

гы)
[600x400]

СТЕБ)))
[481x390]

мульт!

:)
[369x325]

Моя любовь живет в Санкт-Петербурге
И нюхает на кухне кокаин,
А я тушу вонючие окурки
В компании подвыпивших мужчин.
Моя любовь угадывает числа,
Беседует о смыле бытия,
В котором нету никакого смыла -
Пока ты не со мной, любовь моя!
Моя любовь живет в Санкт-Петербурге
И бегает по дому босиком.
Ее друзья - поэты и придурки...
С поэтами я, кстати, не знаком.
Она болтет с ними про театры
И про свое унылое житье,
И камера делит жизнь на кадры -
На кадры, на которых нет ее.
Санкт-Петербург - великие обломки,
Которые построили рабы!
А нынче их свободные потомки
Присели на пилюли и грибы.
И посредине этой мясорубки,
Просовывая голову в петлю,
Моя любовь живет в Санкт-Петербурге,
Не ведая, что я ее люблю.

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.

!
[470x235]

Крик души.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж Читать далее...

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"



* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

слова - не Расула Гамзатова в переводе Рожденственского
мелодию вспомнили? Спойте завтра в гараже...

Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
Читать далее...

.. [650x360]

Плакалъ
[352x288]

[показать]
Лейкоз - тяжелая болезнь. Но он излечим. Лейкоз лечат с помощью химиотерапии.
Химиотерапия - это лечение очень токсичными препаратами. Эти препараты убивают раковые клетки, но вместе с ними подавляют иммунитет человека. И на ослабленный организм набрасываются другие напасти, среди которых самая распространенная - грибок Candida, проникающий практически везде.

Сереже Варыгину всего 13 лет.
Он не расстается с учебником математики, а в школе его любимый предмет - информатика. Когда его тяжелая болезнь - лейкоз, осложненный грибковым заболеванием, кандидозом, - отступает, он рвется заниматься и решать примеры. Но такие моменты редки. Сережа лежит в Российской детской клинической больнице с сентября этого года.
29 сентября обследования закончились и лечение началось. С лейкозом боролись химиотерапией. Против грибка вводили амфотерицин, от которого Сережу каждый раз начинало трясти, да так, что железная кровать ходила под ним ходуном. Пот лил с мальчишки ручьями, и мама не переставая меняла под ним мокрые простыни. Его рвало и тошнило. «Я даже сидеть не мог из-за тошноты, - говорит Сережа. - только лежал. И очень боялся, что умру". Сережа не мог ни читать, ни смотреть телевизор, ни есть. Его рвало по 9 раз на дню. Он ослаб и похудел на 15 килограммов.
Из-за непереносимости лечение амфотерицином пришлось остановить. Теперь кандидоз предоставлен самому себе. Если с ним не бороться - Сергей умрет.
Существует лекарство, которое успешно лечит кандидоз и легче переносится детским организмом.

Оно называется "Кансидас" и стоит 600 долларов за флакон.

Одного флакона хватает на один день. Лечение должно продлиться три месяца. Сережа Варыгин не зря гордится своей школой. Учителя и родители одноклассников устроили сбор средств. Они собрали кучу денег. Очень много - на пять флаконов лекарства. Пять дней из прозрачного пакета по пластиковой трубочке в катетер на груди стекал "Кансидас". Лихорадку как рукой сняло, рвота прекратилась. И Сережа попросил маму достать учебник по математике, готовиться к школе.
У семьи есть деньги еще флаконов на пять. Но это предел. Больше просить не у кого. Что делать дальше, она не знает. Она знает только, что "Кансидас" для ее сына - это жизнь. И что любой ценой надо достать где-то это лекарство.
А Сережа, оправившись на время от лихорадки, строит планы, готовится к следующему важному достижению в жизни. Он говорит, что это будет достижение, если он выздоровеет, догонит в учебе одноклассников и вернется в школу. Он
верит, что лекарство будет. Пока по трубочке в катетер течет "Кансидас", Сережа не боится, что умрет.

Всего на 80 флаконов нужно около 1 344 000 рублей.

Мы понимаем, что собрать такую сумму одна маленькая организация не в силах.
Поэтому для сбора денег Сереже Варыгину объединились фонд "Доноры детям", Общество китайского летчика и благотворительный фонд "Помоги.Орг", организованный Антоном Носиком.
Мы ставим себе цель собрать деньги на 10 флаконов лекарства. Это 6000 долларов.

Читать дальше здесь http://www.livejournal.com/users/mrparker/5082219.html#cutid1

[400x285]

После рождения ребёнка понимаешь 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Знаете ли вы, что:


- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше, чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства, чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

На детской пене для купания читаю:

Как здорово нежиться вместе с Дракошей в мягкой пушистой пене! Ведь эта пена с лёгким ароматом дыни ласковая, как сам Дракоша!

Человек даже в меру пошлый не может не рассмеяться...))