Класс, что есть такое сообщество, ибо позитифф окружает нас! Все наша жизнь- ПОЗИТИФФ!!!

ВСЕМ ПРИВЕТИКИ!
я вот хотела вам сказать, что сделала свой форум.. все желающие заходите!!!!!!!
там есть чат.. можем общаться в онлайне! :)

http://www.eskimowka.4bb.ru

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

Приходит дочка к матери и говорит:
Мама ты знаеш я наверное не выйду замуж за Петю!
А мать спрашивает:
Почему?
Дочь отвечает:
Мне кажетьса что он АЛКОГОЛИК!!!!!
Мать:
С чего ты решила?????
Дочь:
Когда мы стоим гдето в толпе и он комне прислоняетьса ко мне, мне кажетьса что у него в кармане пол литровая бутылка!!!
А мать ей говорит:
Дура выходи за него, Я всю жизнь прожила с ЧЕКУШКОЙ!!!!!

Звонок в пожарную часть.

- Здравствуйте, я наркоман.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет клея Момент, мы спускаемся вниз к подъезду, там растут три куста конопли, мы срываем листики, сушим, курим и нам становится хорошо.

Вешает трубку.

- Здравствуйте, я наркоман. Я курю травку и мне становится хорошо. Когда у меня нет травки, я иду к своему соседу снизу, у него есть белый порошок, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет белого порошка, мы идем к соседу снизу, у него есть таблеточки, мы их глотаем и нам становится хорошо. Когда у него нет таблеточек, мы спускаемся еще на один этаж, у того соседа есть клей Момент, мы его нюхаем и нам становится хорошо. Когда у него нет клея Момент, мы спускаемся вниз к подъезду, там растут три куста конопли, мы срываем листики, сушим, курим и нам становится хорошо. У меня сейчас горит квартира, и я хотел сказать, чтобы вы не потоптали мои кусты!

http://bash.org.ru/best.php

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гр****ый пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас <удалено>#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: *****! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не Читать далее...

Какой уж тут позитив...Что делать когда все через ж,и неудачи сыпятся все с большей и большей силой и скоростью?((

--------------
....оооО.............
.....(....)...Оооо...
......)../.....(....)....
.....(_/.......)../.....
................(_/......
... I WAS .............
.......... HERE.......
--------------

лишь только я тебя люблю,
лишь только о тебе грущу,
лишь только ты,
лишь только ты,
успокоение души,
моей души моей любви,
лишь только,
ты лишь только ты!!!!
[700x525]

Как объяснить англичанину произношение русского "Я люблю тебя"? Очень просто - пусть скажет "желто-синяя большеберцовая кость" (yellow-blue tibia).

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Жизненно ))

[350x441]

Гыыыы
[600x419]

Жопа с ручкой

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, — «жопа с ручкой»… :-)
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

“О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то… Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу “и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь”… А если он скажет нет, тогда я скажу… Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу “а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь”… Потом я ему расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: “Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…” Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь…
А может я буду выглядеть как дура?”
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ… вот блин… Тебе нравится весна?

И это тоже )) [475x350]

02:03:04 05.06.07
03:04:05 06.07.08
04:05:06 07.08.09
05:06:07 08.09.10
06:07:08 09.10.11
07:08:09 10.11.12
08:09:10 11.12.13

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.