Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой Читать далее...

Правозащитники прогнозируют широкое внедрение роботов для секса уже в ближайшие годы, причем их первыми «клиентами» станут обитатели домов престарелых и другие категории граждан, которые в силу объективных причин испытывают проблемы с половой жизнью. Те из них, кто из-за болезни не всегда осознаёт свои действия, может вообще перестать отличать секс-куклы от живых людей, то же самое касается извращенцев всех мастей и насильников, поэтому, полагают правозащитники, эту область жизни необходимо сразу отрегулировать правилами и ограничениями. (с)

https://volha.livejournal.com/829658.html

Молодая инициативная польская контора замутила цикл бесплатных игрушек по "Космоолухам", первая пристрелочная уже вышла :) Пока что это "первый блин", совсем простенькая головоломка - ребята прикидывали, как можно обыграть тему, а я училась писать реплики, - но, надеюсь, не последний :)))





Есть на гугльплэе, есть на плэймаркете и, наверное, в прочих магазинах :) Искать по названию "Короткое замыкание".
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.blackbirdsoft.drawlines.shortcurcuit

https://volha.livejournal.com/829304.html

https://volha.livejournal.com/828980.html

Послушать фрагмент, а при желании и купить:

https://www.litres.ru/olga-gromyko/kosmoekoluhi-24389606/ - 1 часть
https://www.litres.ru/olga-gromyko/kosmoekoluhi-tom-2-24413754/ - 2 часть

Читает Литвинов, так что рекомендую ;)

https://volha.livejournal.com/827579.html

Видать, их совсем уже информационный голод замучил, тырят даже стебные посты из ЖЖ. А народ потом читает и страдает!
Правда, честно признаться, не жалко мне этот народ нифига :))) Нечего по всяким сомнительным сайтам пастись :)))


взято отсюда: http://www.e-reading.club/book.php?book=1051915, но вообще я погуглила - оно уже везде есть, на той же флибусте, и везде включено в состав олухоцикла восьмой книгой, ыть о_О

https://volha.livejournal.com/827321.html

Нет, это не иллюстрация к предыдущему посту, и не спрашивайте меня, пожалуйста, кто на ней изображен, я и так неважно себя чувствую :))))

Но, тем не менее, очередная аудиокнига (точнее, первая из серии) в начитке Карпова наконец доступна на Литресе, а в ближайшее время там же появятся "Космоэколухи" (в двух томах) в начитке Литвинова.
https://www.litres.ru/olga-gromyko/kosmobioluhi-24205686/

https://volha.livejournal.com/827124.html

Последнее время мне очень лень писать в ЖЖ и вообще, но совесть грызет меня все сильнее, поэтому я все-таки превозмогу и выложу обещанный рецепт :)
Мультиварка у меня все та же, в которой упокоился котик, хотя в процессе эксплутации выяснилось, что это самая простенькая и маломощная модель в их линейке. Но когда я, достойная мать трусатого Романа Александровича, умудрилась сжечь в ней ее же пластиковую вкладку для пароварки (кстати, ничего сложного - достаточно включить мультиварку на разогрев, не проверив, есть ли в ней чаша; чаши не оказалось, зато вкладка была, и я потом полчаса отколупывала вилкой ее закаменевшие останки от нагревательного элемента и сутки проветривала кухню), то найти новую оказалось не так-то просто! Если моя старая мультиварка на 90% состоит из глубокой широкой чаши, в которой при желании можно сварить хоть двух котиков, то современные навороченные предлагают максимум функций и качества - при минимуме полезного объема. Так что я осталась без парового питания, зато с девайсом для прокорма небольшого изголодавшегося полка.
Но, собственно, главное, за что я нежно люблю эту махину - шоколадно-лимонный манник, можно даже без вишни, хотя все домашние требуют вишню :( Его рецептом я обзавелась совершенно случайно, нагуглив его в интернете во времена увлечения Сашия постным питанием. Теоретически этот манник наверняка можно сделать в любой мультиварке, но благодаря широкой чаше тут его можно сделать МНОГО и в идеальном сочетании толщина/пропечка.
Поэтому когда [показать]serebro спонтанно обзавелась мультиваркой и, пребывая в легком недоумении от своей отваги, вопрошала френдов, на фига она это сделала, что с ней делать, я не удержалась и вознесла оду маннику, как безотказному и крайне вкусному блюду, за что тут же получила просьбу дать рецепт.
Опять-таки теоретически можно было просто переписать его из записной книжки, но мы же не ищем легких путей, верно?! Я самоуверенно пообещала испечь манник и сделать пошаговый рецепт, и тут же честно отправилась в магазин за кефиром, ибо, как у любой нормальной хозяйки, за время эксплуатации рецепт мутировал и перестал быть праведно постным. На кефире манник получался более сочным, не таким рыхлым и менее калорийным за счет уменьшения количества масла.
Итак, я торжественно замешала и отфотографировала все согласно рецепту, и поставила печься. Роман Александрович предвкушающе нарезАл круги вокруг пыхтящей мультиварки, облизываясь и отказываясь есть полезный суп. Через час, когда все (в том числе манник) порядком истомились, я откинула крышку мультиварки и с крайним изумлением обнаружила, что маннику тоже очень интересно, зачем мы все тут сегодня собрались, и он практически выглядывает из чаши - учитывая ее размер, это было впечатляющим достижением. Увы, сами мы манник ничуть не впечатлили, и он, презрительно фыркнув, моментально сдулся до двухсантиметрового блина.
- И шо это было?! - озадаченно поинтересовалась я, тыча в него ножом.
Внутри манник оказался не то чтобы сырым - горячее сырым не бывает! - но консистенции густой манной каши, а не пирога. Подозреваю, что нам подгадил 1% кефир (как в свое время отмочил его коллега, 1%-творог - пончики из него просто растворились в кипящем масле, превратившись в творожные хлопья), до этого я использовала нормальный нажористый 3,5%.
При виде моего вытянувшегося лица Роман Александрович поспешил заверить меня, что обожает слегка подгоревшую манную кашу с лимоном, какао и вишней, и даже откусил кусочек для наглядности, после чего манник сменил место жительства на мусорный пакет, а я отправилась уныло чистить карту памяти фотоаппарата.
Со следующим манником я решила не экспериментировать и, больше не доверяя подлому племени кефиров, вернуться к исходному постному рецепту. Его я опять же старательно фотографировала после каждого действия и, черт его знает, как оно получилось - видать, сказался стресс от прошлого кулинарного фиаско - забыла положить в тесто масло.
Манник-2 не стал смотреть на меня из мультиварки печальными вишневыми глазами. Он вообще предпочел остаться на теплом уютном дне, на вкус напоминая хорошо пропеченную подошву. Тем не менее я мужественно отъела от нее кусочек размером с каблук и вскоре поняла, что, кажется, манник перестал значиться в числе моих любимых блюд.
Пару дней спустя, когда я еще страдала от нашего разрыва, в комменты пришла [показать]serebro и укоризненно поинтересовалась, где же обещанный манник. От Читать далее...