Слушать этот музыкальный файл

Сменила дизайн, вернее сделала дизайн, ибо его тут небыло. Немного не сочетается с прежними записями, хотя это может только кажется, но так больше нравится, красное на черном как-то уже отторгает. Дело не в усталом зрение, просто уже не то. Зато я вернула прежнее, можно даже сказать изначальное название этому блогу. Пожалуй оно же единственное истинное название. интересно что бы сказал дядюшка Люшер по поводу нового дизайна)))

Настроение сейчас - почему у человека грустное ебало? он не болен, не калека, просто заебало....

Опять же жутко раздражает, что люди которые мало что обо мне знают, учат меня жизни, смеют предполагать, что повлияло на мое нынешнее отношение к жизни, не зная даже, и вечно неправильно истолковывая. Как я устала от слова неформал, и от вопросов, отошла я от этого всего и субкультур. Такие тупые что хочется выть...(с), как им объяснить, что я уже вообще не втом возрасте, чтобы относить себя к кому-то, тупые блин, реально, нет для меня такого понятия НЕФОР - есть просто люди, и у всех в организме одинаковые физиологические процессы, только думают о разном. Бля, я подобную мысль уже выражала. Философствовать на это тему не хочу - пиздеть не мешки ворочать. Еще устала, что за меня все хотят решить (ояпть же люди которые обо мне ничего не знают), чем мне заниматься в жизни а чем нет, у всех мнения на этот счет разные, так почему бы всем разом не заткнуться, и не комментировать то, чем я занимаюсь и зачем, что моё, а что не моё. А их дело завалить ебло, потому что это не их жизнь, и они это не я, чтобы знать

Вчера приехала Сабрина, сейчас у меня, вот) Гуляли по заводу не много, я одела свою старую коричневую куртку (хм, чтоза сентиментальность), в которой была 2 года назад. Сабрина мне подарила плакат с таблицей менделеева, я обрадовалась, на стенку повесила))) Глаз радует))) уже хочеться на учебу, так надоело болеть))) Хотя на общеобразовательные я могла бы появляться. но все равно как-то ломотно... я даже уже незнаю, что сильнее оказывает на меня влияние - лень или болезнь. седня еще снилось, что я залезла в чей=то чужой огород, на какой-то даче, , докопалась до хозяев когда они пришли, что я с ними знакома, и что 2 года назад мы хорошо общались, лица показались знакомыми, только состарились)) но вообщем они мне показались хорошими людьми, правда я почему рядом с ними чувствовала себя не уверенно. может это даже и не связано с чем либо, но ощущение дежавю во сне это интересно...

Болею, но сегодня выезжала в город по делам, сейчас читаю книгу "крайон . Минуя веху" вставляет. Еще пришла заказываемая литература по литовскому, сходила за ней в лас-книгас. наслаждаюсь прям таки лабай гярай!!! Наслаждаюсь жизнью в полной мере. Седня заходила на "арбат", но быстро ушла, потом на Удокан, посмотреть, кто там стритует, был Грэй (тот самый, который сказал, что рад тому что я до сих пор живахД), Файл, и Мэнсон...(ну и никнеймы, да?), у меня никнэм по прежнему Элси, а т.к два никнэйма = много, второй стал именем, Элси не рискнула сделать именем, из-за ответственности, которую оно несет, да я в это верю! Еще седня звонила Сабрине, сказать, что на выходных из-за болезни не приеду, разболтались, она теперь с моим бывшим, и они кажется нашли общий язык, я рада)))
О 24 вспоминаю, не более как о факте, но иногда больно от обиды, так еще болят шрамы на перемену погоды, и еще они становятся заметны когда холодно, вот воспоминания о 24 примерно так же. Так что, теперь у меня строгие "условия хранения", в тепле и умеренном, стабильном климате))) Еще я щас пью травяной arbata с вкусным алтайским медом, и собираюсь спать.

Ну и, что теперь? Я так полагаю, что не время плакать... Нет совсем не время ...вот что) И всё обыденно вроде бы...плэйлисты, маршруты, и начало года...так не соответствует предыдущим двум... И это так настораживает, раздражает пугает...тихая мирная...упоительно счастливая обыденность... только одна уже давно знакомая на лицо гадалка уже из года в год обходит кварталы... и никода вроде бы ничего гадкого не говорит... )) и нет и не надо больше...каждый день в черте города... проходить мимо всех так ненужных мне маяков на воспоминания зато...каждый день я переступаю порог, здания, которое, еще не так давно обходила за километр...гляда с тоской и отторжением на их свободу...
Пытаясь видеть плюсы в крестах, радуюсь, хотябы тому что высыпаюсь...уже точно знаю, что от дома 8 минут хотьбы...в общепите учебного заведения отсутствует нездоровая пища и наглухо запрещен патогенный фастфуд...
Я не улыбаюсь, не вношу колорита, но ощущаю каждую секунду своей жизни...пытаюсь осознать... Но так странно исчезает боль... Оставляя недоумение с оглядкой назад... И все сложнее поверить, в то, что когда то было моей реальностью.. и становиться сложно понять...снилось ли мне это вчера, или это сейчас мне сняться сны о покое..Немым подтверждением остаеться белый халат в шкафу, конспекты и книжки...а на почту до сих пор приходят обновления с портала "медкруг"...нет не сон... А это могла быть я, пушистая, в белом
халате, несломленная и живая...сейчас бы уже доучивалась последний год, и подорвала бы отсюда куда подальше...так должно было быть...но не стало... я злюсь...и просто непонимаю, как это могла быть я...с планами и целью в жизни, и бунтарским гордым настроем могла быть так резко сломлена... отасти я ненавижу и виню себя...да нет, пожалуй с уходом боли просто отрекаюсь от прежней себя! мне не дает покоя вопрос...КАК я могла терпеть все это...как смогла пережить... нет не верю! мне сложно принять тот факт что все это было...эти слёзы... эти бессонные ночи, удары с кулака по грудной клетке в истерике...вкус и запах совкового препарата, едва держасьа ногах... совершенно нереальные по сегодняшним меркам дозы снотворных и кофеина...пытаясь, из последних сил учиться ...находя просто неоценимую моральную поддержку, играя в группе Vigilia....
А теперь когда все это позади...когда боль исчезла, а воспоминания о ней кажуться лишь кошмарным сном, от которго лишь остался неприятный осадок...Именно в этот момент, появляеться гнев, агрессия... и с принятием как факта того, что весь этот путь все же был пройден нисколько не пугающее чувства превосходства (опять же граничащее с недоумением, какое великое мужество надо было проявить чтобы перейти столько граней, неужели это была я? )... может оно и не есть хорошо... но я не хочу об этом думать и сожалеть, если в действительности так легче... хуже уже не будет... вот как то так...

Всех поздравляю, с днём знаний!)
[500x375]

Вчера запомнился мозговыносящий момент....Я встретила человека, которого не видела 2 года... Он мне сказал "Я рад, что ты еще до сих пор жива...".... А как же я то рада, кто бы знал, если честно) Я поинтересовалась, все же в чем дело... Ответ исчерпывающий - мировоззрение у меня, видите ли, суицидальное и образ жизни таковой. Хм...удивилась...Никогда не заявляла о своем не желании жить...
Да и нет такого в моем мировоззрении... Как же любит народ всё опошлить и приукрасить, только из за того, что у тебя взгляд по их мнению "какой-то не такой, не правильный"... и ты таскаешь с собой аптечку на все случаи жизни... Эт скроее мнительное мировоззрение, чем суицидальное.... Не обижусь, если меня назовут ипохондриком, но пожалуй это в крайнем случае, остальное простите во первых не их ПРОФИЛЬ что-то определять, во вторых не их дело( Я конечно тоже, не врач, не психиатр... И скорее всего больше не медик.. Так себе, недофармацевт) Ну уж точно себе антирекламу делать бы не стала , что ж, зачем трудиться было и правда, желающих и так предостаточно нашлось... Перемены, что происходят внутри меня, что это? Повод пугаться или ликовать... Во мне смешались два этих чувства... Старею, или взрослею... И кто сказал, что будучи подозрительной я преувеличиваю собственную значимость, когда на деле я всего лишь преувеличиваю чужой идиотизм) Как еще можно понимать желание навредить другому...)
Да уж, а Тень еще сказал вроде бы как, что я стала УГ (унылым говном. p.s - пожалусйста, всегда рад помочь, с любовью КЭП))))....из за дурного "небесного влияния".... Типа, из христианофоба и христианоненавистника превратилась в человека, толерантного ко всяким конфессиям... В том числе и к христианству... Кого винить, ну уж точно не его "небесное величество".... )) Как то не по кайфу просто слишком многое в нашей жизни стало... И как оно может быть по кайфу...когда этот какйф, он ведь действительно "на деле - жопа"...))) Странная романтика... НЕоправданная любовь к человечеству...Не в каждый момент, но всё же....Пафос, иллюзии... Эх ,отнюдь, нет... У меня может быть в разы больше поводов не верить тем, кто не верит мне... Почему же я их не ищу...Не хочу...или думаете. нет их...А если просто мнение у людей о тебе по нескольку раз меняется...следовательно и отношение... И где тогда преданность, и верность... Она ведь либо есть, либо её нет...Нисмотря ни начто... Осуждение - оправдание малодушия, где же истинные мотивы? Где аргументы... ОНИ иногда так ничтожны.... Как я устала смотреть на это открытое, вечно портящее мне
настроение лицимерие... Почему со мной? За что?

Поставила предыдущую запись в статус контакта .. Пусть пока будет. Ну да ладно, одно могу сказать..писала я это всё когда была очень злая... но это хода мысли не меняет всё-таки.) Я не думаю, и не уверена, что всё будет хорошо... Но я надеюсь... .А вообще точку можно поставить на том, что ет не мои проблемы) ...сейчас планирую, завершить эту очередную порцию гонения мыслИ и отправится спать.... Надо сказать это долго длилось... т.к на какой-то момент дома отключалось электричество, а потом... как-то влом было комп врубать...)))
А еще что... хорошик канал оказывается "вконтакте"... и я кажется подсела на сериал "Supernatural".... последняя серия пятого сезона кстати особо порадовала...сентиментально так...в некоторых моментах правда улыбнуло... эм...скачала кстати лорелею...но пока еще не установила...говорят хорошая програмка... на следующей, надеюсь, что более продуктивной мысли опробую)))) всем доброго времени суток!)

Настроение сейчас - норм

Вчера пыталась запостить тут..такую злобную запись о том, что мне больше нет дела до чужих проблим и вкратце - да здравствует инстинкт самосохранения! Время суток в которое пишу...ночь...таки ночь в разгаре...тихая, спокойная...без тревог...Таки уют и покой.
Пишу чтоб было... и что хочу... скорее для себя... вообщем...я пришла к выводу, что многое мне за ближайший год казалось что шло не так и не правильно... моей решительности наконец-то хватило чтобы сбросить с себя это всё...и не на пафосных фразах, а молча свалив оттуда, где мне не нравится... нет, я не бегу от проблем, от жизни, от стрессов в жизни. Просто так сейчас МНЕ будет лучше... я не хочу брать под свою ответственность, поступки, слова, мнения других людей.. и не за кого не собираюсь огребать... в осуждениях, в первую очередь тоже сначала все за в своих интересах взвешаю...И не принципиально тут то, что для себя любимой... Просто 2 нервных срыва и истощенный организм, простуженных голос, улыбка не сильно помогающая скрыть в усмерть утомленный взгляд, апатия...Как же весь этот дискомфорт меня бесит. И каждый раз, когда я о чувствах...мне отвечают о неведомой, не имеющей ко мне никакого отношения "политике"... Мне уже всё равно ...кто и кому порежет глотки, кого там и кто порвёт на ленточки... и кто новая жертва чье-то то темной репутации... и кто новая фигура в игре в "КОНТУЗИЮ"... Пусть уж, что будет то и будет... А всякие вышеперечисленные люди, которые мне дороги пусть сами своей головой думают... И, да пошли они все на попечительство высших сил...вот, что! Или еще куда там)) Но мне нужен отдых...и никакой ответственности за все далее происходящее...У меня нет сил и здоровья... всякие дурацкие игры мне не нужны... во первых не могу...во вторых не хочу... Чтобы изменить хоть что-то к лучшему нужны сильные и теплые руки... а не ледяная аристократически бледная кисть..

НУ ЧТО МИР?)))
________________________________________________
знаю, что не прочтеш, что не заходишь сюда...а даже если и прочтешь...все равно виду не подашь...хотя было бы прикольно увидеть коммент "Я не читал, эту запись"...ага и именно к этой записи коммент.... да я капитан очевидность...и что с того?)))))))

Настроение сейчас - отопления нет... замерзла - какое настроение

да что ж это такое..почему так тревожно... хочется...безотчетно любить....а вместо этого быть всё время на шухере...все взвешивать...думать в первую очередь о себе... не позволять взять себя на понт, когда называют эгоисткой... а как же тогда понять...что что то не так... если действительно что-то не так...если не видно...где тебя на понт берут..а где говорят правду... как доверить... еще сложнее кажется доверить - и не ошибиться... я почти пережила эту весну...почти спокойно... только как то серо...монотонно.. с ошибками...но попыткой на холодный расчет...всё больше и больше мне кажется - что чувства - это верная смерть..но и без них - смерть преждевременная... но страх силён...новые горизонты и цели...так туманны...сорватся риск - каждую секунду... какие порывы чувств?когда бъет на шухер... настороженный взгляд...прицел...болезненная дрожь...и преславутая потребность в тепле...желание доверять... противоречия... когда-то меня раздражала навязываемая беспомощность... сейчас раздражает быть заложником собственного фатализма... беспечный кайф от ветра в волосах...предчувствия бури...прыжок в неизвестность... на высокую волну...которая может подхватить и поднять....а может захлестнуть нах... уже рядом... здесь нужен только расчет...и хладнокровие...времени на продумывание траектории катастрофически мало... надежда на везение не велика...можно веритт в удачу..но НУЖНЕЕ сейчас хладнокровие и вера в себя...

не стоит просить адекватной оценки..у того кто навязывает...лишь беспомощность и ничтожность... зимние впечатления корвалоловые сны... ему повезло это видеть... то что он сломал меня...это только с моего позволения... любовь сделала меня беспомощной... я бессильна и несчастна...и плачусь ему...ну-ну) самооценку свою поднимал... ага...и всё из серии "достало твоё нытье - ничего интересного одни жалобы на жизнь"... либо он меня с кем-то путает...либо на себя давно не смотрел) ни одной своей фразы...  вбил в себе в голову о том, что я должна говорить ему как мне хуево.. а он должен уничтожать меня своим равнодушием...хаха.. зачем? меня улыбает этот сценарий...не интересно? а мне интересно... "моё терпение небесконечно"...да...терпение - шатаетья...зато маразм крепчает)  ...  и это далеко не единственная заезжаная фраза...ктому же еще и плагиат))))   милая зверушка))) не понимаешь..что можешь задеть...можешь запутать...говорить что я никто... гордость задевало? хм...отнюдь нет....скорее способствовало её появлению... в резульате то..так судя по всему..если раньше была лишь маска самолюбия...то сейчас... поздравляю... ))) как нам на клинической патологии преподша сказала...по манипуляции "массаж сердце" - не вздумайте тренироватся на здоровом человеке..если сердце бъеться, то манипуляция его может остановить... вот молодец... не разглядел маски...пытаясь запустить...остановил живое сердце...  и на том спасибо...жить стало проще... но не стало легче.... не надо раскаянья.. почему сложно принять как факт - ну подвернулась под руку... ну сама пыталась такое впечатление произвести ...почему бы нет, свиду всё правильно... я так устала чувствовать..у меня не осталось силы даже ненавидеть....  никто не имеет права судить .... мне плевать....я бы хотела забыть всё это...и как нивчем не бывало.. но удобнее видеть меня..иначе... я устала закрывать на это глаза... открыв глаза я осознанно махну на это рукой... важно лишь то,что есть на самом деле... у меня хотябы хватило смелости свои ошибки признать...а не бежать от этого...

 

 

Вот же...Прочитала сейчас последнюю свою запись.....и...немного в шоке... да, да, в шоке))) Еще меня немного удивило, что...когда я перечитывала свои старые записи, понять просто не могла, как при их характере у меня всего одна анти...и даже симпы в наличии имеются...так...ну нормально, для того момента даже как-то... ну этот так...

А время и события нельзя отмотать... осознание этого принесло мне покой...мысль о том, чтобы если можно было б вернутся и все исправить...сами обстоятельства... почему же так кажется...что смотри я на мир тогда тем же взглядом..............  и без масок... и не воспринимая наивно за чистую монету чужое высокомерие...так близко к сердцу...к мозгу... идеализируя..просто не понимая, что всем людям с возрастом становится это свойственно, когда в сознании уже заложилась программа "святых не бывает"...а, я то дура понять если люди такие хорошие...а на меня смотрят свысока, значит плохая я... хуже чем то... глупее их была..да... не понимала, что люди это просто люди... и они могут ошибатся.. и я могу ошибатся... а проницательность... даже врачи ошибаются в постановке диагноза... неважно - небрежности  открытое проявление или случайная ошибка...  не навредить не всегда получается...жить по другую сторону стекла не значит не жить... закрытое от всего остального, тесное душное сборище назовет высокомерными эгоистами тех кто под открытым небом... непринужденно идет по улице... те же в свою очередь думают о своих "соседях" точно так же? не хочется выяснять..кто лучше кто хуже...кто высокомерный эгоист...а кто........ээээ...кто? кто без греха....? меня достало это выяснялово...

"Кто пьет здесь кровь, а кто вино...кто на ножах, кто заодно -ты видел всё насквозь...уже по головам идешь, уже пощады не даешь...и как резину душу жжошь аж дым из под колёс" (с)

Я стала слушать хэви)))) я хочу играть хэви) в колонках сейчас CathaRSis...всё хорошо...мечты, тепло...любовь...Бог - добрый... ангелы есть...без крыльев, с крыльями... а вообщем - не важно... свет...вера в свет.... свобода и небеса... пафос - бессмысленный и беспощадный....пытаюсь мыслить приземленно - главное пафос... и ловлю себя на мысль, что все таки надо наверное быть уверенным в том о чем пишешь...уверенность, она вроде бы как в наличии..эммм....но ...должна быть наверное еще и атмосферность... А звание самой атмосферной группы, в плане текстов небесной тематике - это пожалуй КоRSика...))) ну да...пожалуй так оно и есть... надо быть либо небесным, либо очень проницательным человеком - чтобыть их понять....

проницательность... порой от неё нет пользы))) теплота сердца....взмывающая вверх душа...пол беды - разделить не с кем... пол беды - что не заметно...беда, даже если заметно - бессмысленно...моя душа поёт лишь только когда хочет петь...просто хочет...и кричит - когда настолько больно, что терпеть нет сил...не для кого-то... нет в этом обращения и зова....конкретно нет... тем кому все равно должно быть не слышно...зачем мне бессмысленное "напрасно распинаешься - мне всё равно"...так сказанное, как будто всё это адресовано...с такой самоуверенностью.... хотя может быть...этот кто-то...видит не то, что хочет видеть...а то, от чего я так давно пытаюсь бежать... а смысл бежать? есть смысл - свобода... я могу поздравить себя....я стала циничней...торги...я уже не хочу...со своей стороны проявлять...безотчетной любви, преданности сердца...за то чтобы быть посредственностью одной из многих...или кем-то но не собой...  нет, не хочу... да и не могу...мои реки - на мели... из них нельзя напиться...они не могут дать жизни....почти безжизненны...дождутся ли ливня? небо - может топить города... неужели не всилах оживить мои реки... до выскоих прекрасных волн...до того, что не видно дна... почему бы и нет? мир кажется душным и тесным...удушье вызывает желание вскрыть грудную клетку...ДОЖДЯ! НЕТ ЛИВНЯ! БУРЮ!

 

 

 

 

 Ноют старые раны,

Полыхает костер,

Память ставит капканы

 

И строчит приговор.

 

А мне верится в чудо

 

До последнего дня…

 

Что дорога отсюда

 

Вновь поманит меня!

 

Поманит меня…(c)

 

 

Если взвесить точно каждое слово, каждый слог, что мимо, всё то НИЧТО, что с ног меня не сбило. И НИ ОДНО оправдание не в счёт... Ладони в кулак, рот на замок, залпом пьянящий воздух...где прошлый год? я так долго искала ответ на свой вопрос... искала, боясь себе признаться... Он напрасно потерянный...С болью вырезанный кусок счастливого времени - прошлый год...Прошедший мимо...мимо как и стрелы с ядом слова, слоги - пули одинокие, что так и не нашли для себя во мне друга... А в темноте одиноко...но все они прошли мимо меня... не смотря на то, что сама в темноте была слепа, и понять не могла что счастье может быть рядом! А может! Стоит только прозреть...открыть глаза...наверстать упущенное...всё возможное взору...научившись смотреть в темноте...различая и черный на черном ...И только сами за себя! Никого более... Каждому своё, никак иначе ... Ну и пусть..."боль свобода оборвет, толкнув на клинок..."  Пусть....каждому своё... Не сменять на подземелье высь...Путь до высот чист... и пеплом усыпан путь вниз...ну и пусть...обернувшись ладонью глаза не закрою...и даже в душе усмехнусь...только жалость никак не скроешь...

Или слабеет чувство дороги или слабеет чувство...которое так хотелось убить...любовь, которая не нужна, ведь не оставит ничего кроме боли...убить любовь, чтобы не бояться упасть... и вот превратившееся в неизвестно что, растоптанное чувство замедляет дыхание и пульс... стоп.... взгяд на стены окрашенные багровой краской... Битва за жизнь до последней секунды...еще дышит... Ладно, живи! Бесполезно тебя убивать видимо... Или же можешь теперь сама спокойно здохнуть, я добивать тебя не стану...
Выживет? сильное ли? можно разобраться, дорогу знаешь и чувствуешь, когда любишь... Но кажется порой, что я бездорожья романтик... и не понять которое из них... неизвестно...долго, маловероятно...но бег не остановит...прочь страх, любовь или побеждает или умирает...пусть не ждет никто... на шухере и ладонь в кулак..не ждешь, а мне плевать!