надоел тот факт что для "нормальных" людей я слишком ебанутая, а для ебанутых слишком нормальная....ни там ни тут блеать)

жизнь научила меня быть внимательной к тем, кто меня ненавидит, доброй к тем кто меня любит, и быть вежливой и соблюдать дистанцию с теми, кому я безразлична.... но это не делает меня лучше, сильнее, и популярнее, это всего лишь стратегия выживания человека, который никому не доверяет. не хочу быть похожей на тех мудаков, которые так делают. но того человека, который просто любит друзей, плюёт с высокого минарета на врагов, и всегда уважает чужое мнение - уже не вернуть. Гипертрофированный инстинкт самосохранения, в нём я могу быть сейчас уверенна, вернее в том, что он принадлежит мне, а не скачан с чужой волны....

Так начинается путь от любви до войны… И так заканчиваются сны на лестничной площадке…
А начиналось все в суровом городе «N»… Городе суровом, но притягательном… Стоящем на возвышенности, настолько высоко, что с вершин его, всякий мог увидеть тесноту мира… События эти вмешались в весьма обычную, и можно сказать даже не приметную жизнь, казалось бы по всем критериям и условиям, типичную обывательскую помноженную на индивидуальные особенности века … Это случилось ранней осенью с очень счастливой девушкой по имени Декаданс… У неё было всё, её ждала и грела любовь, найденная по роковой, хотя и не такой уж плохой ошибке… Бессонные ночи, в томной неге, пьянящие чувства, любви, безумной и чистой, как осенний воздух… В одно раннее утро после такой бессонной ночи, она вышла курить на лестничную площадку своего подъезда, время было шесть утра, еще только едва светало, и город в эти минуты выглядел просто великолепно, и она решила , что это очень романтично, созерцать просыпающийся город, томно выдыхая сигаретный дым… И со всей своей грациозностью стройного тела, она запрыгнула на высокий подъездный подоконник, расположилась поудобнее и закурила… Дым окутывал потолок подъезда, и сон подкрался незаметно… Короткий, длинной может в минут пять, но казалось, что за это время произошло многое, ей наверное снилась зима, и проснулась она от холода, сбивающего дыхание, до боли сковывающего тело, и особенно её и без того всегда ледяные кисти… Но она едва ли могла припомнить что ей снилось, ей казалось, что за это время она увидела всю свою жизнь, но она ничего не могла вспомнить, а очень хотелось… О, сколько слёз и бессонных ночей её миновало бы, если бы она, хоть что-то тогда вспомнила…

В один скучный вечер она прочла скучный рассказ, о ком-то попавшем в беду, и, что возможно она – тот единственный ключ… Кто знал бы с чего это так, наверное, ей показалось, а решив что либо, поворачивать назад было не в её правилах…
Рассказ без финала, с невнятной развязкой, герой, с нераскрытым характером…
Всё окончилось многоточием, неизвестностью…
Бывает только так странно, что в снах к нам приходят знаки, и нами овладевает чувство дороги… Ей казалось, она знает каким должен быть каждый её шаг… Но это позже… Это намного позже…
А пока что неизвестность – оставалась неизвестностью…

А сейчас - мораль – не раздавайте по пьяни своих номеров, чтобы всегда было понятно кто вам звонит, и не записывайте чужих, знакомясь заочно… чтобы не путать, одно пьяное знакомство, с другим пьяным знакомством… Так вот примерно и получилось что то из серии:
«Ты помнишь, это было прошлым летом, оно нам прилетело от любви...»

У всех людей лето вызывает разные ассоциации и воспоминания… Для кого радостные, а для кого не особо… Для Декаданс лето не ассоциировалось ни с чем кроме жары, зноя, и не всегда холодной и безалкогольной жидкости – это как повезет. А именно, как прикажет содержимое кармана и состояние здоровья…И если с первым проблем было немного, для человека, который может всегда найти с кем напиться, то последнее порой препятствовало алкоголизации и организм наглым образом посылал свою хозяйку на три советских буквы и далеко не в буквальном смысле… В общих чертах её лето было алкогольное, невыносимо жаркое и невзрачное, похожее на похмелье…И героиня своего несуразного сценария под названием жизнь, написанного каким-то как ей казалось не трезвым и не отличающимся адекватностью сознанием, не особо, но унывала… А причина могла быть тому вполне очевидная и банальная… Декаданс всё еще печалилась о своих, ничем хорошим не закончившихся импульсивных любовных порывах и не удавшемся романе… Но она знала, что это не конец света и надо жить дальше, и считала, что так оно и есть, потешаясь ядами, алкогольными возлияниями, необоснованными надеждами и пустыми иллюзиями - грезами о далекой любви на далёком балтийском берегу… Но это другая история, довольно милая, но не её… Далекий берег жил своими темными и светлыми красками, радостями и горестями, переполняемый жизнью, казалось бьющей через край… И казалось, что этих грез никакой ложкой дегтя не испортить… Да и дегтя на них не нашлось, зато нашелся алкоголь, барбитураты вперемешку с немыслимыми дозами кофеина и неравная борьба с плохим настроением, что подорвали и исказили своим воздействием её личность… Дело было плохо… Она уже не могла трезво мыслить, и находила виноватыми и неудачный роман и уже проклятый балтийский берег, но никак не своё состояние, и небрежное отношение к организму, по большей части повлекшее за собой столь плачевные последствия… Она, когда-то взахлеб читавшая психиатрию и наркологию, мечтавшая поступить в мед и стать психиатром-наркологом, чтобы помогать людям, теперь сама нуждалась в помощи… Она всегда сама справлялась со своими проблемами, и у неё это получалось, и очень даже неплохо, но до какой-то поры, и даже когда своими силами она не могла справиться, гордость не позволяла обратиться за помощью… В тот момент она в ней нуждалась… Хотя бы, в том, чтобы ей объяснили, что с ней Читать далее...

одиночество,ипохондрия,ограниченность мышления, чувств, тем.
3 дня работы вызывает такое чувство, как будто я неделю бухала (у меня очень слабая алкогольная толерантность).
ссоры с друзьями, родными, грубость хамство. конечно же всему виной вялость моего разума, заторможенность, желание не только выслушать но и высказаться.
Единственное, что когда-то было еще нужно из этого говносписка - это одиночество отождествляемое со свободой. Любая мысль о том, что когда-то всё будет иначе, лучше, как и должно быть, вызывает гнев - почему не раньше блеать!? почему надо сотни раз сгореть, умереть морально, умственно, и процентов на 30 физически... ?
дада, чтобы потом быть благодарным судьбе.. блаблабла...
игнорирую себя. мне не 13 лет чтобы верить в чудеса. безразлично все что когда то интересовало. и это ни с кем не связано...

не я подбирала)
Алина Орлова - Menulis
Внимание!!!
УСТАНОВИТЬ КАПОДАСТР НА III ЛАД
---------------------------------------------------------
куплет
|Am Em|Am Em|C Am|C B7| 2 раза
вокализ
|Am Em|Am Em|Am Em|Am B7|

ноты на февраль

http://notonly.ru/index2.php?option=com_sobi2&sobi2Task=dd_download&fid=10393&format=html&Itemid=67

Была сегодня на 243. Накатил жуткий депрессив, решила прогуляться по лесу, но сделав пару шагов развернулась и пошла в его сторону. Не потому что меня туда тянуло, а потому-что возникло резкое нежелание идти в сторону леса. Раньше я руководствовалась желанием куда-либо идти, сейчас наоборот. Прогулка не вызвала большинства прежних эмоций. Но печально смотреть, что то место, которое я когда-то так сильно любила, совсем стало разломано, а на месте прекрасных развалин, ровных дорог и кусков плит - свалки((((
я прошла по боковой дороге в "оппеационную", где судя по оставленной на плите свежей коммунистической газете, совсем недавно был Shadow. А на бетонном кубике рядом с плитой неизвестный автор написал "love - говно" я горько ухмыльнулось привычной и всегда улыбавшей надписи и остановилась на какое-то время , выключила в наушниках музыку, закрыла глаза и жадно поглощала тепло из окружающей среды. Тепло подействовало своеобразно на меня- как кипяток на лапшу быстрого приготовления. Захотелось домой. Ладно, в "Оперный Театр" и домой. С трудом по перерытой земле я все таки пробралась туда. Подойдя к любимому месту, огляделась вокруг ища взглядом хоть что-то оставленное мной - НИЧЕГО, только камешки на плитах навязчиво притянули взгляд, казалось, что они - это единственное что оставалось неизменно с 2008, те самые плиты, те самые камюшки, которые сжимала ЕГО ладонь в той самой дурацкой, раздражавшей меня игре. И тут я себя одернула "Окстись, дура, такую хуйню думать..."....
И свернула вправо, к приподнятой, похожей на скалу предков из "короля льва" плите , с неё неплохой вид на площадку с бетонной дорогой и дома, на одном из которых виднелась вывеска магазина "мУДАЧА". На самом краю этой плиты я нашла заостренный ржавый прутик железа, и начертила им свастики. Такое дежавю, навеянное осенним депресивом, как тогда, еще казалось буквально вчера... и пусть на дворе 2011.
Свастики...пхы..., закрываясь от него я чертила свастики - думала они меня защитят,
да БЛИН, я ж их не прутом чертила а угольком, ну и ладно...
И сегодня снова, как по навождению - рука выводила СВАСТИКИ, СВАСТИКИ СВАСТИКИ.
Не могла я понять, почему такое яркое дежавю, такие подробности...
"ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ ПАМЯТЬ?" - я вычертила на последок и покинула 243-й, почти всю дорогу слушая одну и ту же песню (опубликована в записи ниже)
[590x400]

Слушать этот музыкальный файл

Я слышу тебя, утончённая боль…
Ты помнишь, на празднике Жизни и Смерти
Мы встретились. Пыль карнавальную вертит
Меж нами поныне холодная соль…

Под маской твоей я узнал состраданье
Горячих очей…
И безумья стенанье
По доле моей…

Очарованный странник
Сквозь тысячи лет
Пронесёт этот образ.
И им, только им
В дни скитаний он будет согрет…

И в тяжком томленье,
В смертельной дали
Я ждал не спасенья,
Я жёг корабли.

Лишь сон, мой спаситель,
Опять вёл меня
В блаженства обитель,
Где звёзды звенят…

убиралась в личных сообщениях на liveinternet, наткнулась на непрочитанные сообщения от пользователя Virus-BioScan за 13.08.08 ...
Рука не поднимается на эти сообщения.
профиль - \"читают ваши друзья: Hostess_of_Autumn\" xDDDD

пользователю не выражена ни одна симпатия, зато есть одна анти - от меня)))пусть все же будет
во бардак, совсем все забили на бедную лирушечку! всем сдался гребаный контактик)))
одно не понятно, зачем менять имя в блоге, если все равно в нём не сидишь (раньше у пользователя был никнейм - ner_zhul)
Так вот странно бывает - хочешь вычеркнуть из жизни всё,что как либо связано с человеком, бежишь от себя, от людей, стремишся не иметь ничего общего с ними. Ненавидишь, а иногда даже бываешь безразличен и вполне даже счастлив без человека.. Это... это как...сломать ноготь -. И вроде бы жить можно, но ощущение непривычное, отсутствие все равно напоминает о себе.
А здесь , я смотрю если убраться, то довольно мило.
почитала старые записи, уже без улыбки - как о теплых воспоминаниях, где-то даже весьма нахмурившись....

Давно уже прошли те, малоосознаваемые времена, когда обдалбывалась корвалолом, красила губы черным карандашом и считала, что кричать попам в след "Ave satan" -весело. И мне было искренне не понятно за что мне накидали 10% бана на ФАВЛЕ...
(причем человек, песни которго меня потом же, когда было очень много болезненных переживаний - очень спасали. Еще раз прошу прощения у этого человека. )
Непонятно было, почему все считали, что блэкметал и сотонизм - не мое, над одними в тусовке смеялись просто умилялись идиотизму, а мне делали строгие выговоры, по поводу того, что и я туда же. обидно ж было вот же)))

А чуть позже ударилась еще и в долбоверие. Нет, к Родноверам я отношусь - положительно, просто, то, что у меня было в тот период - иным словом, нежели долбоверие не назовешь.

У каждого времени свои плюсы. Кажется, еще совсем недавно я кого-то очень сильно ненавидела за то, что отнял у меня беспечный взгляд на мир.
Заставил увидеть - как это всё на самом деле ужасно, всё то,чем я тогда жила(

А сейчас я говорю себе: На кого ты батон крошишь, Элси? Кем ты была до встречи с ним - херкой обдолбанной? где бы ты сейчас была, скажи? страшно представить, да?


Нет, конечно, бы осознание пришло, но я не могу представить как бы могло иначе, хуже или лучше. Ведь на самом деле ничего плохого не случилось, просто было веселое время, просто после были нервные срывы и отчисление. Обида и неприятие. Все было так, как должно было быть.
Знай, Враг, если прочтешь это -я не виню тебя .
Я столко раз представляла, что именно в моей жизни могло бы быть, лучше если бы ни ты, но мне всегда было страшно представить - а что могло бы быть хуже.
И сейчас, перечитав и прочувствовав старые записи здесь, я отчетливо увидела, что лучше бы не было. И даже Shadow, который говорит, что мой прежний вариант -"до" ему нравился больше, врядли бы остался в моей жизни, продолжай я идти той же дорогой.
Слишком много на эту тему. но лучше всего сдесь, именно в такой обстановке, а не с кем-то. я не уверена, что это кто-то прочтет. поэтому не вижу смысла скрывать запись - прощай паранойа!

Предки ответили на ваш вопрос. Наконец вы узнали кем вы были при жизни.Вы были... Вермаджи

Вермаджи — это самый необычный тип оборотней. Они могут превращаться не только в волков, но и в других зверей, которые ближе им по духу, они что-то сродни шаманам. Вермаджи, как правило, становятся оборотнями по собственному желанию. Это люди, близкие к природе и желающие абстрагироваться от мира людей. Вермаджи — самые безобидные из оборотней, но отнюдь не самые слабые. Они никогда не нападают на людей, в них нет жажды крови.

Пройти тест

кто хочет обмениваться симпами?

Это цитата сообщения answers Оригинальное сообщение

как "убрать под кат": разбить длинный текст(фотки) на анонс и ссылку "читать далее"?

Вставка длинных текстов

Если вы хотите написать очень длинный текст или «тяжёлую» картинку воспользуйтесь тегом [MORE]:

Нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать продолжение описания

1. http://www.kinoman.net/phorum/index.php
связан по большей части с неосознанным периодом в моей жизни, интернет-зависимостью и неумением общаться с людьми, которая скорее и стала причиной. В то же время осознание моей неспособности остро чувствовать радость или горе, вообще что-то чувствовать, я все это понимала, что творится вокруг но не чувствовала, многое в этой жизни было смешно так иронически, но смешно. но эта книга

http://tsoyfan.narod.ru/Zufar2.htm

меня помню очень сломала. Начались духовные поиски себя, но очень безуспешные и привели они меня на след. форум

2. http://www.agata.ru/forum/
период связан с разочарованием в собственном бытие, невозможностью преодолеть свою освнову - тёмную основу, в тоже время - серьезное увлечение медициной, восновном, психиатрией и наркологией. Там же и первое подобие каких-то чувств, -пошлые сообщения, дерзкие выходки, взломанный форум, бан на всю Страну - я не могла смотреть на всё это без восхищения, пока другие молились на своих кумиров, я только определялась на кого надо равняться. до сих пор считаю, что выбор неплох
плюс ко всему тогда еще только начинался мой период общения вживую с людьми. много новых людей в моей жизни. среди которых единицы тех, кого сейчас я могу назвать близкими друзьями, оказавшими на меня особое влияние.
3. http://www.favl.thematrixx.su/
раньше он был на другом домене, но кто знает - это старый добрый форум агатомании в Литве. период уже более важный, один из самых важных в моем становлении, увлечение Лавейской хуетой, которую я проталкивала куда-только можно, даже в сочинения по литературе, помню мое сочинение по роману "преступление и наказание" процентов на 30 состояло из Лавейской хуеты, переходный возраст, что поделать)))но важным было не это, а то, что именно тогда мои мысли и поступки дали мне толчок к развитию, в этот же период было знакомство еще с одним человеком впоследствие оказавшим на меня сильное влияние (24) и тогда моей целью стала дорога уже не вниз а вверх, сменились приоритеты и начался поиск этой светлой дороги. опять же в силу искаженного восприятия, единственным возможным путем я видела - страдание.
в том период я сильно сблизилась с Shadow и Альтерой

4. www.666.5bb.ru следующий форум, как продолжения того, чем окончился предыдущий период. пожалуй один из двух форумов на которых я на данный момент до сих пор присутствую.
Очередное важное для меня знакомство, я искала учителя, а нашла близкого друга, который дал мне только сил поверить в себя и этого было достаточно. Этот серебрянный кулон из масок, огонь волос, авантюризм во взгляде, живое чувство юмора, трепетное отношение к теме материнства научило меня более важному, чем страдание и более светлому. Как же я скучаю по тебе, Верона.

5. и последний форум это нынешний "голос альтернативы" - который был создан после закрытия ФАВЛА. новый форум, на котором меня полгода не было, и ослабевала какая-то духовная связь, такая тонкая ниточка, с людьми этого форума. но сила привычки во мне огромна, она заставила меня туда вновь прийти. и связано это с данным периодом, который я сейчас пока никак не могу проанализировать. Ни вплане поисков, ни в плане событий и знакомств. Возможно я на пороге чего-то нового. Знаю только что ранние цели достигнуты. И как бы ни было порой тяжело, мне всё равно интересно, что будет дальше. Единственное что я могу сказать об этом периоде - он мне как никогда нужен, оставить в покое душедрочительство, уйти в бытовуху - вообщем есть много поводов для того чтобы отвелься и не трогать старые раны, дав им наконец-то окончательно зажить.

Немного хочу о 24, вернее не о нем, а о том, что много друзей и знакомых. А побольшей части только тех, кого я друзьями считаю, но у большинства из них есть своё VIP пространство, отбор в которое закончен "нет мира, кроме тех к кому я привык и с кем не надо нагружать язык". Порой обидно смотреть. Но в моей жизни тоже есть такие люди и свое личное VIP пространство с ограниченным набором для так называемых "избранных". Есть близкие мне друзья и люди, которым я доверяю, но одно но, когда я пытаюсь учиться жить самостоятельно и не прятаться за их спины- они начинают говорить мне, что я от них отдаляюсь, и пытаться вернуть меня обратно в мое инфантильное состояние, где всегда есть кому посоветовать как поступить и говорить за меня. Тогда я начинаю отдаляться, чтобы научиться жить и друзья теряются. Мне не хочется верить, что это дружба ради взаимовыгоды, просто мы забыли о своих ролях, о том что созданы помогать друг другу жить а не проживать жизнь друг за друга. часто посещают мысли о том, что я жить неспособна в материальном суровом мире, и большинство близких мне друзей и родные постоянно мне об этом в той или иной форме говорят. в самой грубой форме мне об этом вещает маман собственно. она считает что я несерьезна. а я незнаю что дальше, я дурачусь потому-что мне страшно, я пытаюсь свести все на шутку, как-то себя успокоить, а где-то внутри я сотни раз умираю и воскресаю, убивая в себе все то, что может мешать мне дальше жить. По этой же причине я убиваю бессмысленные надежды. Например надежду на перемирие с 24, и когда на страницах общих друзей он пытается общаться со мной (я у него в игнор листе) я постоянно отвечаю ему грубо и оскорбительно, может быть и от какой-то доли ненависти, но в первую очередь чтобы уничтожить любую надежду на то, что мы помиримся, потому что не быть этому, да и я уже считаю, что это к лучшему, я помню боль, я помню слёзы, но я помню и хорошие моменты, я страдаю от многих последствий, но я вижу и позитивные последствия, когда о себе слышу отзывы как о хорошем психологе и человеке умеющем расскрыть чьи-то потэнциалы, указать на них и подбодрить словом, каждый раз, когда мне это говорят я с улыбкой думаю "я училась у лучших" думаю, о друзьях которые были в трудный момент, которые вселяли надежды, которые показывали - как безобразна смерть, когда не хотелось жить, и о Тебе Мой Враг - 24 - ый Э.Т.М) Давай останемся никем друг другу, не дав надрезанным проводам новой жизни, по ним больше никогда не пройдет разряд тока желаний, жажды и страха боли, ненависти, любви, непреодолимой тяги, не то обнять, не то ударить. Это всё так...НИКАК.
я знаю что я так и не получу ответа на вопрос, почему я тогда, когда хотела тихо сказать тебе "прощай мой враг" искренне отпустив, громко кричала "останься" и опять этот комок. а потом моя ревность к... помню как-то в суровую зиму, после какого-то сейшна с толпой не то эморей, не то альтернативщиков сидела на лестничной клетке её подъезда, слушала песню "Розовый бинт" Агаты Кристи на чьем-то нэтбуке, а в голове лишь вопрос "КТО? КТО?....кто та баба из расклада на картах?!?!?! ". И все эти отрицания помню, и переход на другую тему. окупант-расист окаянный, это наш берег... будет то, во что верю я, а не то, чего хочешь ты.

Это цитата сообщения отец_Паисий Оригинальное сообщение

Пр.Исаак Сирин о молитве:

"Если просишь чего у Бога и Он медлит услышать тебя вскоре, не печалься, потому что ты не мудрее Бога. Бывает же это с тобою или потому, что недостоин ты получить просимое; или потому, что пути сердца твоего не соответственны, но противны прошениям твоим; или потому, что не пришел ты еще в меру, чтобы принять дарование, которого просишь».

«Но поскольку говорим, что Бог многомилостив, то почему же, когда постоянно стучимся и просим в искушениях, не бываем услышаны, но презирает Он прошение наше? Этому, конечно, учит нас пророк, говоря: «Не мала рука Господня, и не тяжел Господь слухом, чтобы услышать. Но грехи наши разлучили нас с Ним, и беззакония наши отвратили лицо Его, чтобы не слышать. Во всякое время помни о Боге, и Он вспомнит о тебе, когда впадешь в беды».

===============================================================================

Казалось бы: все известно и ничего нового, но всякий раз подобные слова отрезвляют, вразумляют, вдохновляют.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

По аналогии с
http://www.liveinternet.ru/users/848605/post103923524/
создаю себе очередные правила, последнее из прошлого марафона можно попытаться оставить))))
1. Не ходить по ночным улицам/дворам одной)
2. не заходить часто на некоторые страницы. ... (моральный мазохизм - я пойму)
3. Не рыпаться и не нарываться на тех кто сильнее меня или может причинить вред
4. не писать во втором блоге, о том, как мне хуево - здесь можно
5. Не просить за меня что-то сделать или принимать решения Альтеру и Shadow
6. не думать о том, что сломана и раньше была лучше, сильнее, жизнерадостней и целеустремленней...
7. не беситься когда кто-то обсирает других людей
8. не опаздывать
9. поддерживать порядок дома.
10. делать обещанные фотосэты
11. хотя бы раз в неделю пытаться!!! (хотябы) разобрать новое произведение на инструментах....
12. и не заходить на страницу 24 с Тенявского аккаунта
13. перестать быть "расистом" ...не в общепринятом понимании, я пойму...
[400x195]

эх ....Будь я моложе морально для интернет влюблялок....Я ж зареклась, что больше никогда. Осень делает со мной то, что со многими - весна... --- превращает меня в ванильку, думающую о нем//// да дело не в этом, а в том, самое интересное всегда происходит тогда, когда ломаются предрассудки. Это раздражает, интригует и вдохновляет. И ты снова подаешь признаки жизни, незаметно для самой себя. я пишу это открыто, не боясь разоблачения (паранойя?), потому что той части меня которая живет в этом блоге - я позволяю все. И говорить о чувствах и плакаться за життю в открытую, хотя здесь обстановка меня на это реже мотивирует . Здесь - дом, там - дорога. ну вот и расставлены точки над "i" , на дорогах так много рубежей и миражей, выдающих себя за финиш. Здесь - игривый нрав, расскованность, тепло, экспрессия и нежность. Там постоянное усилие воли - собраться с силами, взять всё необходимое и идти, держать при себе язвительные речи и привычку ненавидеть, с каждым шагом - тешить свой садо-мазохизм, прикрывая его тем, что дорога вверх терниста, так неискренне прикрывая, называя дуэлью роли палача и жертвы. Но жизнь любит конкретику. Нельзя одновременно любить цепи и свободу, а я даже не знаю, чего больше хотела, так пусть жизнь сама ответит на этот вопрос

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

http://www.youtube.com/watch?v=lQmf76cxy3s