Спектакль запилили удачно) Конечно мега актерами наш коллектив "движение голоса" не назовешь, но было очень эмоционально и прочувствованно на сцене нам хотелось плакать... Сейчас я собираюсь на работу, надо признать даже с какой-то радостью, я там отдыхаю эмоционально от негатива, закончилась жидкость для снятия лака. Харэ депрессовать, Олив!! ну всем иногда достается "ржавой вилкой в сердце" (с)
Кто бы знал как я в такие моменты пугаюсь, стремление избежать психического дискомфорта и добиться хоть малейшего понимания дорастает до такой степени, что я просто утрачиваю моральный человеческий облик.
Рассвет после бессонной ночи, снег за окнами. Не спать. Чувствую зиму. Я чувствую, что грядущая Зима будет нормальная, всмысле, она будет в курсе, что она зима...
Вот говорят же, что незаменимых людей не бывает, а ведь зря говорят! Всё таки бывает. Завтра я участвую в спектакле, на репетиции которого не ходила (из за нехватки времени), и меня уже решили заменить, хотя хореографической постановкой придуманный мной "танец судьбы" назвать сложно, в балерины я не гожусь, никто даже и такого приблизительно не смог сделать))) Ну а что до мелодии "алая заря", то тут уж я совсем в замешательстве: 5 нот, четыре аккорда, казалось бы чего? сегодня дыха хватило чуть больше чем на пол круга, скоро зима... пофиг, что уже снег лежит. Перенастраиваю режим, суровыми методами - гуманными не получается. стала чаще делать паузы между реальностью и дымом, обострила чувство ритма, но Ты не дым и не реальность, и мне так легко дышать.
"Любовь твоя тебя собакой верной ждет " - тихо подпеваю, тыкая пальцем на спящую кошку, она ведь та еще змея бывает...смотрю на часы)
Хороший день наполненный теплом))) Гуляла сегодня по лесу в северном, пыталась привести в порядок умирающий дыхательный аппарат, хватило только на пол круга((( Потом хотела на 243-й через мост пройти, но как то неосознанно свернула не туда и передумала))) Так посмотрела на остановку, мелькнула мысль: "Не зарулить ли к Альтере в гости?" ..так и сделала, правильно, кстати, сделала))) Вот уж где меня всегда рады видеть)))Зачем-то сделала пару идиотских снимков с ней и плюшевым зайцем на телефон, по её же просьбе, кстати)))) Восстанавливаю общение с людьми, с которыми его утратила по разным причинам... Не хочу устраивать глобальный разрыв связей, хочу чтобы этот город отпустил меня с миром. А кто не хочет с миром, это уже их проблемы.
Настроение сейчас - ............
меня не покидает чувство, что так БЫЛО ВСЕГДА...но только сейчас пришло чувство осознания...
Недавно был такой вынос мозга. Я до сих пор в приподнятом настроении... Сидела себе, никого не трогала, ела хурму слушала Ferris Wheel, нервы медленно остывали от перенапряга, всем была рада) Но какой разговор меня ожидал, я угадать не могла. Это было что-то, я сама от себя не ожидала выброса такого количества троллинга... К кому? да так, палач явился по мою душу, обломился , психанул, обидили мышку - написали в норку, удалился. Хожу уже который день вспоминаю и ржу... Чувствую себя победителем!!! Нет, это было не жестоко, а справедливо.
Неведомая ты хуйня (с) - это было сильно!!! Но веселье - весельем, а надоело, да мы становимся сильнее совершенствуемся, но какой ценой? зачем всё это? да было весело, но кажется пора ставить точку. наигрались, пора взрослеть.
Наконец-то дали отопление. Впервые так рано, я думала, что как обычно до октября протянут. Чувствую сейчас такую легкость и спокойствие... В дополнение к этому сейчас очень подходит Мельница... Странно так, что голос Хелависы, от которого я сказать по правде никогда не была в восторге сейчас действует так умиротворяюще...Еще чуть чуть...и я сбегу от всего что давит, растворю бессилие высокой нотой, а сейчас я вплетаю еще одну хрустальную слезу в ниточку, порезала руку, сорвала голос, клонит в сон, размазываю тушь потирая сонные глаза, 2 желтых маленьких клочка бумаги согревают мою душу... я положу их в книгу с голубой обложкой, и когда нибудь я захочу её перечитать, может быть осенью, может знойным летом или весной, а может когда сквозь зимнюю стужу луч солнца коснется теплом янтаря моих глаз...
Тайны законов вселенной чуть были не нарушены. поводов для возражений кому-либо нет. цвет и размах крыльев не важен, когда ты просто в них кутаешься, а это значит, что повод для молчаний есть...
Так вот, в СП в контакте у меня стоит статус "Влюблена в Олега Михайлова", так вот мне иногда надоедает, что люди спрашивают "как там Олег поживает" и надоело объяснять кто это...это во первых, во вторых, периодически я по пьяни пытаюсь в СП влюблена запилить другого человека, но что с этим человеком не так я не пойму, каждый раз когда я пытаюсь его запилить в сп влюблена - у меня вылетает браузер, отключают электричество, перезагружается комп или еще какая-нить х-ня случается... вообщем всегда находится причина чтобы не получалось, что это за нафиг, я скоро начну уже его бояться.... ))) ы
PS
продолжаю по традиции ставить в конце записи картинку не в тему
Неужели я должна всю жизнь расплачиваться за этот гребаный 2009? сколько можно на меня давить?расстаявшую от тепла, открытую, уязвимую доневозможности ... разве так можно? на грани хз какого по счету тяжеленного нервного срыва... еще придурок какой-то выехал на двойную сплошную как раз тогда когда я переходила дорогу...как буд-то нарочно, это уже хрен знает какая машина за последнее время, задрали. каждый раз случается что нибудь стрёмное после одних и тех же обстоятельств дома или вообще... сколько раз я общеала себе что больше ни ко гда...
Стена неврастенического черного юмора. Оковы привязанностей на сердце.
Просто авитаминоз, недосып, недотрах? Нелепые тупые отговорки на всё, в бесполезной попытке оправдать свою никчемную жизнь.
Легко придумать любому явлению материалистческую причину. Так легче, проще. Осень отключила отопление на улице, осень кажеться забыла меня в июле прошлого года. Забери меня осень, там так пусто, заторможенно и ..ну никак... и это не похоже на покой.
Всем здрасте. Наконец-то мой мозг собрался с мыслями, отошел от различных эмоций и готов писать отчет.
02.08
Вылет из Читы, собиралась, было очень много суеты, мысли в голове не укладывались, помню только что пока ехали с отцом в аэропорт в машине играла агата и я зачем –то поставила на автоповтор «немного земли» …мысли были скомканы, мне до сих пор не верилось, что долгожданный мой первый выезд наконец-то случиться и я увижу вживую людей с форума, увижу Мишу Адамова, Димку, Костю , (простите что об остальных не написала, т.к я конкретно не знала кто еще будет на встрече), Кляваса и его песни я знаю онлайн уже лет 8 однако, трудно представить какая это была радость. Я даже забыла о том, что у меня ужасно болит горло, и я почти не могла говорить.
В самолете пришлось лететь 6 часов, это было скучно, от нечего делать я хаотично листала музыку в телефоне и разглядывала небесные чертоги из окна самолета (повезло что на оба рейса мне досталось место у окна ), и еще меня очень сильно добивал кашель, и леденцы от горла я почему-то забыла, но какую-то тётеньку которая сидела впереди меня видимо сильно раздражал мой кашель и она мне одолжила свои! Прилетела я в Шереметьево часа в 3 по московскому времени, на моих было уже 8 вечера, сразу отзвонилась Клявасу – он предложил приехать к ним на репетицию, однако что-то не получилось, во первых потому-то в Москве я впервые, а ориентируюсь очень плохо, во вторых, потому –что на белорусском вокзале меня уже ждал дядя из Подольска, который согласился меня к себе вписать, в Подольске я сразу же ушла в отключку – перелёт и кашель сильно меня выжали.
03.08
Выспалась рано, часов в 9 уже была бодрячком, дядя надоумил заранее побеспокоиться о конфетках от кашля, а вот с сигаретами в Подольске оказалось непросто, злых продавщиц не устраивала моя ксерокопия паспорта(((долго собиралась, на концерт, вставляла флешку в фотик, который меня очень жестоко подвел в самый неподходящий момент ((
В 4 часу я выехала из подольска в Москву, ехать на электричке надо час, когда добралась до Москвы постоянно звонила Клявасу и просила его объяснить мне как ориентироваться и куда идти и где приобрести билет на Самойлова, оказалось что все таки мой топографический кретинизм не настолько запущен, как я думала, добралась до станции Савеловская за час раньше, чем подъехали ребята, от скукоты и жары запряталась в какой-то пивбар, спустя час опять позвонила Клявасу, подобрали меня, поехали до места проведения концерта, еще меня познакомили с Ибрагимом ыыы (так кажется звали водителя ).
Добрались. Само здание в которое мы вошли мне очень понравилось, всегда испытывала какую-то неопределенную тягу ко всяким катакомбам и развалинам, поэтому почувствовала себя сразу комфортно. Дальше длинный саундчек, задержка концерта, люди как-то слабо подтягивались, еще в концертном зале было жуть как душно, запомнилась девушка с косичками и сексуальным голосом…
От духоты я выбралась на свежий воздух покурить, и вот, наконец-то на горизонте увидела первого человека, идущего на концерт, такой солидный дяденька с большим крестиком..
Я ему - «здрасьте, а вы тоже на концерт?» - «да, на Шарлотте фон штейн»…
Ну я подумала, нифига себе, какие у Миши фанаты))) а это, как выяснилось, был продюсер))
На песнях Доманова я эмоций особо не проявляла, я просто сидела и вслушивалась , респект за эмоциональную манеру исполнения, никакого волнения даже не было заметно, только эмоции в зал. Жаль недостаточно хорошо знакома с творчеством.
О Клявасе я могу говорить очень много, поэтому скажу только основное и по делу, именно на этой сцене мне показалось что на первых песнях Костя себя чувствовал неуверенно, но вроде бы быстро это исправил и начал отжигать, огромное тебе спасибо за песни из альбома прости, а так же за песни «люди», «навеки» «дело твое», про две симки , ики, контроллеров (и сливу с зайцем), а вот больше всего мне понравилась энергетика на «здравствуй рассвет», тут меня конкретно пробило и я полностью абстрагировалась от всего остального и утонула в песне… Спасибо за этот вечер!!!
Шарлоте фон штейн очень порадовали динамичными темами и пикантной тематикой!!
Вот только перерывы между песнями были длинные… это немного напрягало…
«В постеле с хозяйкой» вообще язь -песня!!!
Первые с кем я познакомилась еще на концерте это Энка, с которой мы сидели рядом и подпевали Клявасу!!) еще на концерте познакомилась с Олей скромняжкой, и уже в перерыве с Ией и Николавной. Пофотались, пообщались!!!
После концерта на афтепати пришлось добираться отдельно, но добралась удачно, …Хотели посмотреть концерт, но долго не могли что-то подключить, нифига не воспроизводилось, зашли в магазин, я была расстроена, что кашель мне мешал нормально общаться с людьми и вдоволь веселиться, жутко хотелось невывезти, выносила мозг Клявасу вопросами о том, что купить чтобы невывезти, Клявас сказал, что лучше всего невывозить с «зеленой маркаой», которую мне кстати, продавать никто и не собирался))) придя на квартиру я все же решила не
Когда засыпая слышишь колыбельную ангела смерти, что сидит на твоей грудной клетке, намекая на временность жизни, помни, он рядом не навсегда, его объятия лишь очередной блеф, не делай серьезного лица, не спеши прощаться, не считай времени, не трать его на ожидание исхода. А просто вали по двойной сплошной, подерись с каким-нибудь бухим мужиком, расскажи о тех, кто не был с тобой до конца искреннен незнакомому доброжелательному гопнику. заеби всех одним аккордом, покорми голубей, а потом заходи с миром в осенний чертог, и тогда поймешь, почему жизнь до сих пор тебя не проиграла .
[576x604]
Сестра уезжает обратно. и от этого как то ни радостно ни грустно. я чувствую себя физически и эмоционально опустошенной. Такое чувство что она сюда просраться (простите за мой французский) негативом приехала. чувствую себя маленькой защемленной девочкой, хотя до её приезда была вроде бы было все нормально с самооценкой. а сейчас уже всё это начинает выливаться в проблемы . третий человек говорит что я стала негативной . и вообще мне этому человеку (сестре) нет даже желания доказывать, что я не такая какой она меня видит и у меня есть положительные стороны, я её даже ни разу на хуй не послала за всё это время (даже мысленно), думаю хватит и этого...и вообще стоит ли что-то доказывать людям, у которых уже давно сложилась своя нездоровая картина мира?
сейчас вечно, ты появился онлайне именно в тот момент, когда я напечатала это слово. я не верю знакам... (с)..не верь Элси, не верь!, реальны только хлопоты, кашель, не вкусные ментоловые леденцы и тяжелые веки... здесь и сейчас, сейчас...и твой онлайн, и мне опять не хватит смелости что либо написать. тяжело наверное общаться двум людям с сильно развитым ассоциативным мышлением(и почему мне так кажется?), хотя у моего кота это получалось_)))...хотя наверное это потому что, мой кот - не человек, а фейк, мой кот тихо мирно медитировал и никого не трогал, когда ты написал, мой кот еще периодически заглядывал на страницы тех, к кому привыкла заглядывать его хозяйка, кто виноват что Вы оказались в числе этих людей?, , и нужен ли мне покой с того момента?
доджь шуршит черепичной кровлей...разогнав влюбленных котов (с)
ты это не читаешь...
Когда холодно и больно, мы начинаем вспоминать обо всем, что нам когда-то было дорого, взываем к самым теплым воспоминаниям,но сейчас уже не то...дрожь и бессонница не проходят, пламя погасло, и стало невыносимо холодно, во что я превратилась. отчего так темно? столько негатива и боли? я уже забыла что это. я обещала, обещала себе, что всё будет отлично. такие вещи как любовь, дружба радость - стали вдруг далеки, всё опошлено, потушено и я опять сложный 14 летний подросток, который опять, закрывая глаза видит миллионы душ, ползущих в темноте в слепую и жаждущих смерти или света. а там за гранями этих горьких грез продолжает идти жизнь, и кажется я никогда и не была там, на средней полосе, между светом и тьмой, где живут зацикленные только на материальном люди. это просто депрессивный бред. и я снова верю в спасительный сентябрь... лучше бы я верила в тех , кто рядом... а вечные морали рушатся, а грудную клетку на части разрывает лёд.
Я бы с радостью оборвала нить если бы только хотела...Я плела её, сама того не понимая.
Из ветки горького вереска, слез, табачного дыма и первых лучей рассвета. Я плела её долгими вечерами. И сейчас она набрала силы, сорвала все блоки, она светиться неземным болезненным пламенем, по ее жилам идет моя отравленная кровь неравной валютой. На моих стенах танцуют тени огня. Хриплый кашель заставляет молчать. Старый стиль снова в моде, но это не совсем то, чего я хотела. Я хотела просто любить Тебя…
От батхерта не отошла. не могу абстрагироваться от собственных эмоций...
В черновике 7 сообщений..это наверное за все всремя сколько раз электричество отключали. Страшно туда смотреть, мало ли какая там хуйня...не всё таки набралась смелости посмотрела...есть парочка старых, за август 2010 особо порадовала, фак какая ж я была дура... Там про афганцев, про магазин снегири, про Захара и то что он собирается убить Хромова, а я ведь во все это еще и верила, еще и в блоге об этом писала, нервный срыв получила, 5 килограмм потеряла за это время...вот хуйня то_))) Да вообще о чем я...я тут просто думаю надо выпилить Тэм из плеера хоть ненадолго, и привести мысли в порядок...и вообще...вообще, сегодня опять вообщем случился батхерт...А ведь ...Всё мило и невинно, почему так хочется плеснуть черной краски? я по другому не привыкла. сегодня если отойду от батхерта запилю нэжно пафосную прозу, которую давно в мыслях гоняю...
Ну приехала сестра. ниче сильно для меня и не изменилось. нормально всё вроде. Даже лучше чем было. Мать при ней видать стесняеться мне мозг сильно то выносить... Ну и мне остается только молча радоваться!!! Можно конечно не молча, можно все это охарактерезовать лаконичным ЯЗЬ!! отек с глотки понемногу начинает спадать...
Аллергия хуже депрессии. Но я годро скажу нет - глюкокортикоидам!!! Пусть хоть бронхи отекают, лучше так, чем стать жирной психопаткой... опасно это...
День сегодня был эмоционально перенасыщщен. Ринит задрал) еще ночью сестра старшая приезжает с мужем и с детьми. пушистый песец, блеать, целеустремленная и сильная, не то что я хуйня хуйня (((( ага (((
Заметила еще такую фигню, что когда перенервничаю у меня зрение падает и я буквы вижу расплывчато. прям не могу((( бесит
Родители, не ожесточайте своих детей, дабы не впали они в уныние(с)
Блеать!!!!
