.

Сидя теплыми летними вечерами на берегу чистой реки, в никогда не задумывались над ворпросом: почему, если бросить прямоугольный кирпич в воду, то от него расходятся не прямоугольники, а круги? Не в этом ли кроется загадка квадрата Малевича и теоремы Ферма?
Мне в жизни приходилось швырять в воду и треугольные предметы, и круги, и палки, и многие другие предметы, имеющие различные неправильные формы. Все равно получаются - круги! Однажды я бросил в воду круглую женщину - вы не поверите - были те же самые круги! Только - большие! Те же самые, что и от прямоугольного кирпича! Потом я стал бросать всякие предметы в другие жидкости, правильно полагая, что форма следов зависит от жидкости. В щелочи, в кислоты, в молочно-кислые жидкости, в водку бросал, в портвейн, в вермут пробовал бросать прямоугольные предметы. Думал, должны же когда-нибудь пойти эти самые прямоугольники!!! Фигушки! Так отчего же это происходит? А вот отчего! Как вы помните - формула воды Н 2 О! Вот, где кроется разгадка! В этом самом пресловутом - О! Оно же - круглое! А формула кирпича - квадратная. Там даже в названии не одной буквы «О» нет.

Бросили пить? А теперь бросайте курить! Как?
Так же как и пить. Бросить можно практически все. Нет такой вещи, которую нельзя было бы бросить. Или кинуть! Вот только Мишку плюшевого я никогда не брошу. Потому что он хороший!
Вот заговоры от курения. Они явились мне во сне или в бреду и я их записал и делюсь с вами:

Заговор от курения (мужской)

Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом
(громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и
что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу!
Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или
водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина
безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это
курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу!
Тьфу!

(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)

Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство
какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого
я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику!
Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет!
Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем.
Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой
дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и
красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее
на хрен, эту сигарету!

(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

Итак, вы победили печаль-тоску. А портвейн еще остался. И никак вы не остаеновитесь. Что делать? Как бросить пить?
Очень просто. Нужна просто точка отсчета. Вот наступает 2006 год. Это самая удобная точка отсчета для того чтобы раз и навсегда бросить пить. Пить лучше всего бросать под вечер, 5 января. Но надо сначала допить все что осталось. Чтобы не было мучительно больно бросать пить на половине пути. Надо сказать себе твердо: Все! Я бросил пить! Одновременно с питьем нужно бросать и курить! Кроме того, надо сразу начать заниматься спортом. Ваше тело поначалу будет отвергать спорт, но потом, через пару месяцев оно к нему привыкнет как к алкоголю. А еще лучше всего заключить с кем-нибудь пари на крупную сумму. На штуку баксов. Можно даже со мной. Если вы начнете пить в 2006 году, то отдадите мне штуку баксов. А если я начну – то я вам. Пари можно заключить по адресу:
Только по честности. Мы же не политики!

А вот - заговор от пьянства
(он мне во сне привидился и услышался: я его записал, как пророк какой)

(Вырезать ножницами и носить с собой!)

Произносится перед каждой рюмкой, перед наполненным стаканом, в
пивной, в ресторане, в гостях и дома.

Вино и водка, пиво и хмель! Джин и тоник, червивка и одеколон!
Отступитесь от меня! Да на хрена мне это надо? Гадость такая! Ну,
выпью, дураком стану, еще выпить захочется! А завтра? Завтра голова
будет болеть! Блевать будет тянуть! Это опять деньги искать на
похмелку? Да на хрена мне это надо? Фу! Противно-то как! Уйди от
меня, пьянство, во дремучий лес, где живут звери лютые! А то я напьюсь
и попаду к ментам, и будут они меня бить-поколачивать, денег
выколачивать. Возьми от меня, ветер ты буйный, страсть погубну! Сам
пей эту гадость! Отвяжись от меня! Фу! Воняет-то как! Нет! Не хочу я
пить эту гадость! Злое зелье, вонючее! А изо рта-то кака вонишша!
Отнеси от меня это зло-зелье за синее море, к злым людям, к алканам
заморским! Пошто ты ее сюда принесла! Ведь какой я вред наношу своему
организму, да людям добрым, родным и близким! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Три
раза - не моя зараза! Привяжись ты, моя страсть, к лихому человеку, к
террористу да к ворюге. Что ты ко мне привязалась-то! Что в нем
хорошего! Фу! Воняет-то как! И не одна баба со мною не пойдет, ежели
я буду пити! Только алкашка какая-нибудь. А хорошая баба пойдет с
лихим человеком, который не пьет! А со мной пойдет только мужик,
который тоже пьет! А зачем мне мужик, да еще который пьет? А ежели
баба со мной и пойдет, то толку от этого никакого не будет, поелику
после такой гадости мне уже ничего не надо будет! Отвяжись,
проклятая! Тьфу на тебя! Аминь!

(Вылить содержимое стакана (рюмки) на мать-сыру землю!

Я пробовал - эффект поразительный!!!

А еще осенью, кроме вожделения возникает у человека беспричинная печаль-тоска. Может оттого, что неба голубого не видать, да зябко стало на душе?

Как победить печаль-тоску?
Займитесь менеджментом или марксизмом. Попробуйте хлебать чай «Липтон». Вон они в рекалеме после него какие веселые! Или займите себя чем-нибудь полезным. Как сказал великий учитель Фридрих Ницше, «Праздность – источник всех пороков и тоски» Может быть он и не это сказал, но должен был так по крайней мере так подумать. . Сходите, например, в музей краеведения. Там вы узнаете, как тоскливо жилось нашим предкам, у которых не было краеведческого музея. И вы поймете, что вам еще крупно повезло, что вы живете сегодня. Так вот: попробуйте сходить в ресторан с подругой, если вы мужик, и с хлопцем, если вы девка. Попытайтесь методом самоанализа определить источник вашей тоски. Если это конкретные причины – попытайтесь их устранить. Например, тоска может быть от одиночества. Тогда идите в люди! На дискотеки, в театры, кино, на улицу на вокзалы, на площадя, в парки, в леса. Если от безденежья - идите в банке и берите кредит! Если тоска от праздности – займите себя макраме например. Почитайте что-нибудь занятное. Тору, Бхагават-Гиту. Заведите себе веселую партнершу-шалунью. А лучше – сразу двух! А то – поезжайте куда-нибудь закудыкину гору! Развейтесь! Разгоните печаль тоску! Ну, и наконец самый испытанный и верный способ: Возьмите бутылку свежего перно (можно - портвейна Амантильядо), позовите хорошего пьющего друга, поставьте хорошую музыку и поведайте ему печаль тоску. А если нет друга – тогда расскажите свою печаль плюшевому мишке. Это действенная форма психоанализа. В Америке это делается за большие деньги в плечо психоаналитику. У нас в церкви на исповеди - батюшке. А вы выплачьтесь мишке плюшевому бесплатно. И вам уже от одного этого станет хорошо, что вы съэкономили свои деньги и облегчили душу. (А на съэкономленные деньги купите себе еще портвейна.)

Возвращаясь к либидональному гиперкатексису!
Друзья! Наступает осень! Пора разнузданных половых связей и обостьрения сексуального желания. Как избавиться от постыдного, изнурительного, всепоглащающего вожделения? Очень просто!
а) Поживите недельку с предметом вашего постыдного вожделения, интенсивно, чтоб ходить враскоряку, и желание само собой у вас пройдет. Или станет уже менее всепоглощающим. Правда, немного спустя, как говорится, оно снова возникнет. Но уже к другому объекту. Тогда вы еще недельку поживите с другим предметом вашего изнурительного вожделения. Тогда у вас это самое всепоглощающее, постыдное изнурительное вожделение возникнет к новому объекту. Только оно уже будет не столь постыдным. И не столь всепоглощающим. Вы и с этим объектом поживите недельку. Тогда изнурительное вожделение возникнет к третьему объекту. И так далее. Ну это, брат, жизнь…
б) Можно правда, раз и навсегда избавиться от изнурительного вожделения, как это сделал святой Антоний. Раз! Ножичком! И всё! Никакого вожделения! Стал святым! Раз и навсегда! И ничего! Долго жил без вожделения.
в) Есть еще один способ, как избавиться от вожделения. Для этого надо приготовить специальный отвар из эспарцета медоносного, сушеной тапиоки, зеленой трифоли, шпорника лугового, лоджопия антиглиста и пидры чернолистной. Дать отвару отстояться в течении пяти суток, пока смердить не начнет. После чего слить воду и возложить готовую зеленую массу прямо на объект этого самого вашего постыдного изнурительного вожделения. Вожделение как рукой снимет. К данному объекту, правда. Но вы держите всегда этот раствор наготове. Как только прижмет вас вожделение, вы сразу раствор на предмет – шлёп! И готово! Как каменщик! Да! Чуть не забыл! А если у вас возникло изнурительное постыдное вожделение, раствор уже готов, а предмета этого вожделения нет, тогда возложите этот раствор на то самое место, откуда исходит это самое постыдное вожделение.

Рогоносцы: кто они?

Отчего обманутых мужей называют «рогоносцами»? В старину в древних Фивах и Коринфе виновными в нарушении женой супружеской верности почему-то считались мужья и их за это подвергали публичному наказанию на площади. Страшная бесчеловечность! Их наряжали в козлов: подвешивали на голову рога, одевали в козлиные шкуры и дразнили: Козлы! Козлы! Козлы вонючие! После этого их жестоко насиловали всем городом, потом избивали, отсекали уды, и выгоняли из древних Фив. А неверным женам подбирали других мужей: покрупнее да покрепче. И так до тех пор, пока жены не прекращали изменять кому-нибудь из новых мужей. С тех давних пор обманутых мужей называют козлами и рогоносцами. Хотя при чем казалось бы козлы? А вот при чем. Дело в том, что самки древних козлов, то есть – древние козлихи, отличались крайней похотливостью и неразборчивостью в половых связях и допускали к себе представителей других животных видов. Чего не скажешь о разборчивых коровах. Тем только быка подавай. Чтобы там козел какой или верблюд– никогда. Даже в тяжелую годину испытаний, когда люди съедали всех быков, коровы к себе козлов не подпускали. Да. А вот козлихи пускались во все тяжкие со всеми животными. Тогда ведь как было: захотелось, к примеру, какому-нибудь животному удовлетворить животную страсть – он сразу бежит к козлихе. Отсюда и пошло выражение козлинная страсть. Потому что у людей все по-другому. Люди, те семь раз подумают: к кому побежать. И выберут самую лучшую.

Александр Мешков

Представьте себе друзья на минутку:
Просыпается утром ранним средний американец в штате Оклахома. Или нет! В Иллинойсе просыпается как-то раз американец ранним утром. Проснулся значит, включает телек «Рекорд» (он понадежнее, чем американский, и подешевле!) а там значит - реклама зубной пасты «Мятная». Она предохраняет зубы от кариеса и придает зубам свежесть, а рту - белизну! Ладно думает средний американец, куплю зубную пасту, чтобы не думать о ней днем и ночью! Выходит на улицу, а там на весь фасад огромного небоскреба изображение мужика в кепке с дымящейся сигаретой во рту. И надпись: « Прима! Настоящая Россия!» Мужик понимающе кивает головой и покупает себе блок «Примы» Мало ли что: вдруг завтра испортятся отношения с Россией и сигареты пропадут! Идет дальше. Опять огромный щит. На нем - мужик в хлопчатобумажных штанах в полоску. И надпись на штанах: Штаны « Большая Красная Большевичка» Их носит вся Россия!» Ага! Смекает мужик. Раз носит вся Россия - значит что-то тут не так! надо покупать! Может быть это примета такая? От сглаза? Покупает себе штаны. Идет дальше. Опять Щит! На нем - небритый мужик с искаженным от ужаса лицом бреется и внизу подпись: « Нева» лучше для мужчины - нема!» Средний американец покупает себе лезвий на оставшуюся сумму и идет домой бриться. А по дороге заходит в закусочную медленного закусывания «Американская Россия». Там заказывает себе Петербургер, Екатеринбургер с салом и кипяточку стакан, беляш и чебурек-вонючий.
Идет дальше. Прямо на улице расширенная распродажа пиратских дисков Кобзона, "Зверей", Киркорова и Буйнова. Накупает тыщу штук на все десять долларов и идет дальше. Подходит к книжным развалам - опять та же история. Прилавки завалены русской литературой: Гладков «Цемент», «Целина», «Возрождение», Маринина, Доценко. « Господи! - думает с ужасом американец. - « А где же Хеменгуэй? Где Уолт Уитмен? Скотт Фицджеральд и Марк Твен, Джек Лондон и «Хижина дяди Тома»? Где это все? С горечью и чувством безысходности набирает американец книжек полную сетку книжек и - скорее домой! Потому что на улицах американские пенсионеры опять устроили митинг в поддержку лунному затмению.
Ага! Пришел значит наш средний американец включает телек и на диван. А по телеку экспансия русского кинематографа. Круглые сутки ужастики: «Кубанские казаки», «Трактористы», «Свинарка и пастух», боевик «Чапаев»... Тут американец наконец-то не выдерживает и кричит на всю квартиру: «Задолбали! Рашен! Задолбали!» И бежит в Российское посольство просить политического убежища в России! Ведь только в глубинной России средний американец может почувствовать себя как дома!

КОНЕЦ

Мой уик-энд был бесповоротно омрачен неким анонимом, который нагадил в моем подъезде. Хотя подъезд закрывается на замок. так он, гад, раскодировал замок и произвел дефекацию прямо на ступеньках! Поначалу я от гнева чуть было не взревел. Но потом остыл. А вдруг парень ( я почему-то с трудом представляю на его месте прекрасную девушку) мстит своей возлоюбленной за измену? А вдруг его приперло? ( Почему-то в моем подъезде!
Начнем с того, что людям свойственно справлять нужду, впрочем, как и всякой другой твари. Человек ведь - тварь! Да еще какая - тварь! Гадить в подъезде, тварь такая! Почему? Зачем? Задаемся мы вопросом. ( Если это не мы, конечно, нагадили. А чего нам-то гадить? Что у нас дома что ли негде гадить?) Но одни справляют нужду просто так, не задумываясь об утилитарном использовании продуктов дефекации. А другие, прежде, чем справить нужду, несколько раз подумают, как бы использовать эту естественную потребность с максимальной пользой для себя. Так вот некоторые люди, видят пользу дефекации в примитивном очищении своего организма, в другие - в напоминании нам, людям, какие мы есть свиньи. Всякий раз, вляпавшись в кучку, мы вспоминаем о своем высоком предназначении, о своем великом звании, о своей великой миссии. Эти незаметные труженики ночных подъездов, эти санитары нашей души, лишь на первый взгляд, как бы гадят. А на второй взгляд - присмотришься - ан нет. Не гадят! Это они учат нас быть милосердными. А уж на третьий взгляд и того больше! Они не только не гадят, но и приносят пользу своими, на первый взгляд, эпатажными действиями. Они ведь рискуют быть побитыми! Мы браним и ругаем их, забывая о том, что должны прощать им и любить их в сердце своем. А потом - вспоминаем, и обращаем на них нашу любовь. Это есть напоминание нам всем о том, чтобы мы занимались воспитанием наших детей! Объясняли им, что гадить в подъездах - это нехорошо! А если бы эти люди не гадили в подъездах, то где бы мы брали примеры неправильного поведения? А еще есть люди которые любят справлять нужду прямо на тропинках в парках и скверах. А есть еще которые любят гадить просто в общественных туалетах. Что с ними делать? Я бы их заставлял в законодательном порядке поедать продукты своей жизнедеятельности. Причем публично. На площади! Под барабанный бой! Чтобы неповадно было. Ну, а потом, как всегда - дискотека! Работае буфет.

Не проси для себя

Когда-то великий мудрец, Пифагор, сказал: Никогда не проси ничего у Бога для себя! Потому что никто не знает, что есть Благо для тебя. Можно просить только за счастье других, и то, только в его метафизическом смысле.
Когда-то я на коленях умолял Бога вернуть мне любимую, но он не вернул. Я знаю, энергетическую силу молитвы. Молитва, это, прежде всего, обращение к самому себе, к своему волевому потенциалу, концентрация мысли, которая в конечном итоге может материализоваться, в зависимости от силы твоего желания. Много раз молитва выручала меня из беды, помогала спастись от отчаяния и избежать ненависти, и даже дарила мне любовь той, которую я страстно желал. Но в эётот раз Бог был непреклонен. Все было бесполезно. И возроптал я: какой же ты Бог, если не можешь сделать такую малость! Но минуло время, и возблагодарил я Бога, за то, что он не вернул мне тогда мою любимую. Я прошел через страдания, одиночество, отчаяние и вышел из ада преображенным. А потом, взамен утраченной, Создатель подарил мне новую любовь и сказал он:
- Если и эта любовь пройдет, будет следующая, а потом следующая и так до скончания дней твоих земных. Никогда не отчаивайся. Все пройдет. Потерпи, осталось немного.
Сейчас я счастлив и свободен. И с ужасом представляю себе, что было бы, если бы тогда она вернулась. Я представляю себя в мятых парусиновых штанах, или в черных сатиновых трусах, пахнушим борщем и селедкой. Сидищим в полудреме возле телевизора с бутылкой пива. А рядом в заляпанном халате Она, подурневшая, располневшая, в бигудях, в дырявых тапочках, вяжет шерстяной носок.

На свете счастья нет
Но есть покой и воля

Сказал гениальный Пушкин.
Короче, Творец, сам разберется, что тебе надо. Не мешай ему и не отвлекай от творчества своими пустыми просьбами.



Настоящий мудрец никогда не спорит и не отстаивает свою точку зрения. Он просто говорит:
- Хрен с вами и с вашим мнением!
В самом деле: зачем спорить, если у каждого человека есть свое мнение, которое сформировалось из его жизненного опыта, из полученных знаний (пусть не всегда верных) из разговоров взрослых, умных людей, из телевизора, из газет и т.д. И потом не факт, что именно твое мнение не ошибочно. Так зачем спорить и метать бисер перед свиньями? Гусь свинье не товарищ. В конце концов, он сам придет к истине. А не придет – проживет и со своей истиной.


Новое – это хорошо постиранное, и поглаженное старое.



Партию «Зеленых» организовал Фантомас и Водяной. В пику ему Буратино и Пиноккио организовали партию «Деревянных».

Тибетского Далай-Ламу в детстве дразнили – Лама-дрица-гоп-ца-ца!

Мужики! Измена не страшна!!!
Если жена изменила вам - не отчаивайтесь! Постарайтесь отнестись к
этому спокойнее. В жизни каждой женщины рано или поздно появляется
другой мужчина, хотя бы из спортивного интереса. По мнению социологов
России, супружеские измены встречаются также и среди мужей. По
крайней мере большинство мужей такую возможность предполагают и даже
неоднократно продумывали ее. Женщины в этом деле более легки на
подъем, однако они и быстрее забывают свои внебрачные связи. Поэтому
не делайте из случившегося трагедии и не пытайтесь во что
бы то ни стало наказать изменницу. Вы должны сохранить семью. Если не
вы - то кто? В конце концов, зачем вам дарить сопернику то, что может
пригодиться и вам? Тут в первую очередь не следует распускать нюни.
Вы должны убедить свою жену, что ее новый избранник не так уж и
хорош! Постарайтесь понять, чего не хватает вашей жене дома:
внимания, денег, нежности, вкусного ужина или долгих ласк ночью? А
вашему сопернику дайте понять, что ваши отношения с женой лучше, чем
он, козел, себе думает! Уговорите жену съездить на юг, в туршоп или
сходить в театр, или на футбол, или на рынок, чтобы ее чувак об этом
узнал. Перед ее предполагаемым уходом надушите ее своим одеколоном
или дезодорантом. Полезно оставить ей засос на видном месте. Пусть
этот козел начнет ревновать ее к вам! А вы постарайтесь ненавязчиво
задержать жену дома, когда она спешит на свидание: включите ее
любимую музыку, любимую передачу, любимую стиральную машину, пылесос
любимый включите ей, микроволновую печь! Все включайте, лишь бы
тормознулась жена ваша, лишь бы заставила поволноваться этого... И
пусть не вы, а он закатывает ей сцены! Козел! В сражении проигрывает
тот, кто больше злится! Узнав о новом увлечении вашей жены, не
торопитесь изменить внешность, ходите пока в дырявых носках и
застиранной рубашке, в сатиновых ветхих трусах с отвисшим задом, в
трико с оттянутыми коленками. А сами заранее закажите визит к
парикмахеру, косметологу, урологу, венерологу, психологу,
сексопатологу и паталогоанатому. А когда через несколько недель ваша
жена, изнуренная постоянными контактами с новым любовником, уставшая
и изможденная словно после многодневного восхождения на Эверест,
вернется домой, вот тут и настает ваш час! Лучше вашу атаку
приурочить к приходу гостей, а можно и приход гостей организовать к
вашей атаке. Когда знакомые будут делать вам комплименты, жена не
сможет не обратить на вас внимания. Всегда обидно терять то, что
нравится другим! Многие мужчины, борясь за жену, стараются вызвать ее
ревность или (что бывает реже) сами бросаются в лирические авантюры.
Ревность - сильное оружие, но тут важно не переусердствовать. В
глазах женщины измена мужчины - преступление во сто крат сильнее,
больше, чем ее собственное. Вспоминается случай, когда один обманутый
супруг, желая заставить свою жену ревновать, сфабриковал
свидетельства своей измены. А жена взяла, да и убила своего супруга
из оптического обреза системы Мосина. И доказать, что все было
подстроено из любви, несчастный супруг так и не смог. Так что
необходимо быть весьма осторожным с ревностью. Достаточно вызвать
легкое сомнение. Ну, например, пусть среди ваших семейных трусов окажутся
красивые женские трусики или бюстгалтер. А лучше, если вы, как бы по
рассеянности, однажды в них продефилируете мимо вашей супруги... А
лучше будет, если на вас будут красивые чулки с лайкрой и подтяжки.
Ваша жена наверняка будет долго ворочаться в постели, пытаясь найти
логичное объяснение этому явлению. Таких уловок тысячи, и я, обманутый
читатель, объявляю конкурс на лучший способ вызвать легкое сомнение
одного из супругов. Пишите!

Кстати, друзья! Я вчера постирал свои трусы мылом "Dove" и они стали такими мягкие и шелковистые, как кожа ребенка. "Dove" не сушит мои трусы.

А вот еще один любопытный факт:
Внимание!
Кое что о русалках!

Многим из нас с детства знакомы такие мифические существа, как русалки. Русалки в верованиях восточных славян представляли собой довольно-таки симпатичных существ с женской фигурой, с головой (!), роскошными волосами, с маленькими прелестными персями и с могучим рыбьим хвостом.
Русалки считались опасными для человека существами, особенно в те дни, когда наступление месячных совпадало с полнолунием или выпадало на неделю после троицы.
В эти дни русалки устраивали свои игрища и танцы с песнями. Эти дни они затаскивали в воду запоздалых путников и надругивались над ними, насиловали насмерть.
Однако не все знают, что наряду с русалками в верованиях некоторых регионов расселения восточных славян существовали такие создания как русалы, т.е. мужские особи русалок. Они представляли собой бородатых мужиков с распущенными волосами и с рыбьими хвостами и жабрами. Русалы считались земноводными, холоднокровными, двуполыми, травоядными существами. Однако в критические для русалов дни с наступлением у них менструации, совпадавших с полнолунием, русалы также могли напасть и на людей, которых также подвергали насилию, но только в извращенной форме. Попасть в лапы к русалам считалось куда более опасным, чем с русалками. Особенно русалы почему-то предпочитали молодых красивых юношей, но не брезговали и мужчинами, и старцами.
Они словно зверели. Если в обычной жизни это были кроткие, ручные существа, которые могли подплывать близко к берегу и даже принимать пищу из рук людей, то в эти критически дни становились чрезвычайно опасными.
Русалы, по древнему поверью, обладали удивительной способностью влиять на погоду, по русалам старожилы определяли, какая будет весна, осень, зима, лето и т.д.
Русалы обладали, к тому же, неплохими вокальными данными (особенно кастрированные). Своим волшебным пением они привлекали к себе путников, купцов и просто праздную публику. Путники шли на пение и в конце концов разбивались о скалы.
Русалы, по древнему обычаю, питались исключительно морскими и речными водорослями, мелкой рыбешкой, устрицами, запивая все простой водой.

Про мальчика

Большинству любителей античного искусства известна скульптура "Мальчик, вытаскивающий занозу". Это эклектичное произведение I века до н.э. представляет собой раннеэлнистический мотив. В Древнем Риме мальчики зачастую вытаскивали занозы прямо на улицах, о чем свидетельствует Публий Корнелий Тацит в "Анналах", книга 4-я (Тиберий, 14-37) "Ab excessu divi Augusti".
    Известны скульптуры "Мальчик, вытаскивающий занозу" Кастеллани (Британский музей), маленькая бронзовая статуэтка в собраниях Ротшильда, терракотовая скульптура (Приена и Капитолий). О популярности этого мотива свидетельствуют многочисленные подражания в послеантичную эпоху (в эпоху Возрождения).
    Однако последние данные итальянских археологов произвели сенсацию и полностью опровергли наше представление об этих замечательных фигурках мальчиков. Как мы знаем, до нас дошли только 1-6 и 11-16 книги "Истории" Тацита. Найденные разрозненные листки восьмого тома при раскопках в Терни, дают основание утверждать, что основой столь популярного сюжета был не мальчик, "вытаскивающий занозу", а мальчик-варвар, вставляющий себе занозу в ногу, чтобы избежать службы в Римском ополчении. По римскому законодательству мальчики с занозами в ноге признавались негодными к строевой службе и их комиссовывали. Известный археолог Гюнтер Обшлагер утверждает, что более убедительные доказательства несомненно находятся в томе девятом "Истории" Тацита. Но то, что некоторые мальчики занимались членовредительством, дабы избежать воинской повинности, в античном мире было явлением достаточно распространенным.
   

К ВОПРОСУ О СУТУЛОСТИ В РОССИИ
К вопросу о сутулости в России

Сутулость - чума ХХ века. И наоборот - чума - это сутулость ХХ века. Она не щадит ни стариков, ни женщин, ни детей. Долгое время медицина была бессильна против сутулости. Сутулые люди были предоставлены самим себе и воле провидения. Тысячи людей вынуждены были ходить с утра до вечера сутулыми, не имея даже надежды расправиться когда-нибудь. Сутулость преследовала человека до самой смерти. Некоторые занимались самолечением, пытаясь самостоятельно распрямиться. Ничего путного из этого не выходило. Да и что могло выйти, без научной основы, без материальной базы? Правительство не выделяло кредитов и средств на развитие науки о сутулости. Институты сутулости вынуждены были заниматься прикладными проблемами, выпуском товаров первой необходимости, бытовой техники, средств против потения. Сутулые России были обречены на вымирание. Каждый год в стране умирало от сутулости более десяти человек. Однако официальные власти скрывали эти факты от народа.
Тщательно подделывали медицинские документы. Вообще делали вид, что в стране нет сутулости. Однако нашлись сутулые люди, которые несмотря на запреты и гонения официальной медицины, занимались проблемами стутулых людей. И результат не заставил себя ждать. Народный целитель Рихард Фомич Мокрощелов занимается проблемой сутулости уже много лет. Сам он, в прошлом, безнадежно сутулый, ( врачи махнули на него рукой еще в детстве!) сумел распрямиться благодаря специальной целительной мази, созданной им самим по собственному рецепту на основе брюквы, шафрана, ширицы, аморалиса лугового, лоджопия антиглиста, гаоляна, пидры чернолистной, и мудуницы. Мазь Мокрощелова запатентована, запущена в промышленное производство и уже появилась на прилавках наших аптек. Мазь эту следует втирать в места сутулости до полного ее исчезновения. Однако, зачастую в аптеках можно еще услышать недоуменные ответы: мод духом не ведаем, знать не знаем. Вывод один: кому-то выгодно видеть наших людей сутулыми! Видимо, определенные силы заинтересованы во всеобщей повальной сутулости. Это и понятно: сутулым населением легче управлять! Они, сутулые, не могут ходит с гордо поднятой головой! Требуйте мазь Мокрощелова в аптеках России! И пусть попробуют не дать, волки позорные!

К ВОПРОСУ О НЕКОТОРЫХ НАЗВАНИЯХ ЦВЕТОВ

Этимология названия "незабудки" уходит корнями в военное прошлое нашей страны. Случилось это почти двести лет назад, еще в Отечественную войну 1812 года. Возле дома обер-полицеймейстера Бутурлина в Санкт-Петерурге стояла полосатая будка часового. Князь Нарышкин, всякий раз проходя мимо этого дома, справлял малую нужду прямо за будкой, чем вызывал неудовольствие немалое не только у Бутурлина, но и у часовых. Часовой, наученный Бутурлиным, всякий раз завидев Нарышкина, стрелял в воздух и кричал громким голосом: "Только не за будку! Не за будку, мать твою!". Да. А по весне за будкой выросли необыкновенной красоты цветочки, которые так и назвали - незабудки.

А вот и названием Иван-Чай вышла другая история. Тоже, кстати, в Санк-Петербурге. Однажды какой-то крестьянин, который звался Иванов Иван, напился до потери разума в одном из питерских кабаков и стал недопустимо сквернословить. Да так что даже целовальнику стало худо. Тогда целовальник вылил мастеровому Ивану Иванову горячий чай прямо на причинное место. Ох и кричал же мастеровой Иванов Иван: "Чай! Чай! Чай!" Не осознавая, что что кричит новое название травы. История получила огласку и широкий общественный резонанс. С тех пор всем матершинникам целовальники стали лить кипяток на причинное место. Тогда-то и траву, которую использовали для заварки, стали называть почему-то Иван-Чай, и то место, куда ее льют стали называть почему-то причинным. Наверное, потому, что это место было причиной того знаменитого скандала.

В старину все Деды Морозы служили в армии. Вот от них, от Дедов морозов и пошла так называемая – дедовщина. Деды Морозы угнетали и унижали молодых Морозов, заставляя тех чистить кирпичиком сортиры. Заставляли тех называть себя уважительно – дедушками и кланяться пояс непринужденно и ходить на елки. Поэтому у нас часто можно видеть на елках молодых Морозов. А деды все в это время пьянствуют у себя в каптерке. В странах капитала в армии служат Санта Клаусы. У тех дедовщины нет. У них есть, так называемый Сантовщина, или, как ее еще называют, Клаувщина. Санта Клаусы заставляют простых Клаусов чистить свои валенки, и ходить вместо них в наряды. То есть – на Елки. К сожалению, бороться с этитм позорным явлением никак нельзя. Такова психология человека. Он рассуждает так: Я помучался в молодости, теперь, когда я старичок, пусть молодежь помучается. Вот такие позорные рассуждения, можно услышать даже в ХХ1 Веке. И знаете, это явление распространилось и в правительство. Дедовщина существует так же и в государственной Думе! Депутаты старички пользуются своей неприкосновенностью и прикасаются к молодым депутатам, особенно к женщинам, которые своей неприкосновенностью пользуются неправильно, унижают депутатов–салабонов, посылая их в буфет за водкой, объясняя это тем, что когда они только что пришли в Думу их тоже посылали за водкой. Lame excuse! -как сказали бы Санта-Клаусы.

Нас пугают иногда концом света. Бред какой-то!
Ну откуда у света может быть конец? И потом, что значит: наступит – не наступит? Как может конец наступить? Наступить можно лишь тот, у кого ноги есть! А у конца, какие ноги? Это что еще за конец такой? Вот еще поговорка есть: «Какие наши ноги!» Это не про конец. А вот еще есть поговорка апокалипсическая: «Какой наш конец!» Не волнуйтесь, конец не наступит! Не так страшен конец, как его малюют! Некоторые зачем-то малюют конец. На заборе. Это чтобы смешно было. Юмор такой. А вот есть такая страшная загадка: Два конца, два кольца, посреди – гвоздик! Страшилка такая. Чернобыль какой-то! Ужас! А вот еще говорят: конец – делу венец! А кто слушал – молодец! Это, наверное, про конец света так говорится. Забава такая: венец на конец! А вообще, про конец я могу говорить часами. Пробило миня на эту тему. Что, у нас больше приличных тем, что ли, нет?

Как убить в себе раба?
Надо выпустить на него в себе тигра. В каждом из нас дремлет и раб и господин. И тигр в нас тоже дремлет. В нас много всякой нечисти дремлет. Приходит время и кто-то просыпается и выходит на охоту. Вот тигр, который дремлет в нас, к примеру. Он может проснуться и съесть в нас раба. А может съесть в нас господина, а раба оставить в живых. А может вдруг и раб победить тигра и господина. Ну, типа Спартака. Вот вы жили, к примеру, и постоянно подавляли в себе раба. Ну рабу этому вашему это однажды надоест и он скажет: Доколе! Доколе меня будут подавлять в себе! И возьмется за оружие и начнет по кумполу господина долбать! А еще в нас кухарка дремлет. Вот если она проснется, то может разбудить дремлющих в нас декабристов секса. Те разбудят дремлющего в нас Герцена. А тот, спросонья, страшно далекий от народа, начнет стучать в колокол! Разбудят дремлющего в нас Ленина, вот тогда-то и начнется!

Почему не надо говорить «Гоп!», пока не перепрыгнешь?
Ну, это очень просто. Вот ты сказал «Гоп» и не допрыгнул до другого берега и упал в воду и пошел ко дну. А дыхание твое все вышло в это самое «Гоп!». Ты вдыхаешь в легкие воду и захлебываешься. И умираешь. Жалко. «Гоп» на Руси стали говорить еще в 3 веке. И не только, когда перепрыгивали. По разным поводам говорили это слово. Что оно означает? Это искаженное – «Опа». А «Опа» – это тоже искаженное слово. Так говорили те, кто не выговаривал букву «Ж»

ВИСКИ
(почему мы так говорим?)
Продолжаю свои скромные исследования в област и языкознания.
Название напитка «виски» произошло от слова «виски» обозначающее участки черепа по бокам головы. В 1894 году путешественник Энтони Галлиобал Шопинг, во время отдыха на стоянке Шешеур в графстве Хермшир, выпил изрядно приготовленного хозяевами самогона. Утром он стонал и держался как раз за те части своей головы, в честь которых и назван был впоследствии этот напиток.
-Что с тобой? - спросили его участливо участники экспедиции.
-Виски! - только и сумел ответить незадачливый путешественник. Ему тут же принесли того самого напитка , которого он употребил изрядно накануне. Энтони выбил клин клином и ему стало легче. С тех пор самогон в англоязычных странах называется - «виски». А Штат в Америке, названный в честь виски - Висконсия.