Другая жизнь

Педофилы: кто они?
(года два назад позвонил мне один мужик, сказал? что он педофил, и предложил встретиться. Чтобы обсудить этот вопрос подробно и обстоятельно. При условии полной анонимности. Статья 119 еще не отменена. Да и 120 - тоже! Мы встретились, поболтали. Я тогда про него написал, но материал не проканал.) Вот он, этот материал!



- Знаешь, чем отличается педофил и педагога? - спросил он меня, - когда мы встретились у него дома. Не дождавшись ответа, он сказал - Педофил по настоящему искренне любит детей! - И тут же сам искренне рассмеялся своей шутке.

В доме у него было уютно и чисто. А главное - сухо. Никаких скабрезных картинок на стенках, никаких орудий педофилии. И не подумаешь, что здесь живет педофил. Обстановка скромная. Кругом книги, книги, книги... Ясперс, Хайдеггер, Кьеркегор, Шестов, Шелер... Да еще аудио аппаратура класса High End «Parasound» с прозрачными колонками «Martin Logan». Словом, мой герой ничем, кроме высококлассной аппаратуры, не отличался от других людей - не педофилов. У других - тоже кругом - книги!

Ничто не напоминало о педофилии в этом человеке: никаких кричащих признаков на лице. Ни тебе коварной сладострастной ухмылки, ни тебе - ярких энергетических проявлений, о коих упоминается в хирологии. Быть может, они и были, но я-то о них не знаю! Ведь, наверняка, существует некая Каинова печать на лицах преступников. Не случайно в Библии рассказывается, о том, как Каин жаловался Богу, что « И всякий, кто встретится со мною, убьет меня». Следовательно, что-то было в его внешности, что выдавало в нем убийцу.
Эх! Знать бы эти признаки! Сколько можно было бы предотвратить преступлений! Чикатилу, Нагиева и Кулика гипотетически можно было бы кастрировать еще в детстве! За что? Да просто так! Для профилактики!

А предо мной сидел седоватый, холеный мужчина сорока с лишним лет, в очках, с доброй ироничной улыбкой на интеллигентном лице. Он налил мне коньячку, угостил конфеткой. И начал свою исповедь.
- Всем мужчинам, независимо от возраста и воспитания нравятся юные чистые существа. Согласен? Это ведь, красиво и естественно? Так ведь? Аномалия - это как раз когда мужчине нравятся старухи, с дряблой грудью и вислым задом! Другое дело, что не всем доступно наслаждение детским телом! Термин «педофилия» придумали как раз те, у которых это не получается. И вообще все законы нравственности, регламентирующие половые отношения придуманы импотентами и ханжами. Половое лицемерие - обратная сторона полового бессилия!

- Но ведь речь идет о детях! - заметил я в изумлении.

-Если следовать Библейским канонам, то женщины рожали с 12 лет! Следовательно, вступали в брак в одиннадцать! И на Руси девок выдавали по достижению двенадцати! И вообще, как можно называть половым извращением любовь?



- Как я тебе уже говорил по телефону я уже отмотал свое сполна по 119! - начал он свой рассказ. О том, что он «отмотал» по 119 я, естественно, слышал впервые. Я вообще не знал, что он «мотал». А уж тем более, не знал, что по 119.
- Ей было пятнадцать лет. - Продолжает мужик, элегантно закуривая. - И мы любили друг друга! Очень сильно любили! Вот в чем вопрос! Детская любовь самая искренняя и яркая! Но родители ее настояли на том, чтобы она дала показания... Она не виновата. На нее надавили... Родители - есть родители! Они были просто ослеплены случившимся. А что, собственно случилось? Девочка влюбилась! Не в бандита! Не в убийцу! Я был уже зрелым самостоятельным мужчиной. Разве лучше было бы, если бы она сошлась с прыщавым переростком? Заметь, что переросток бы не пострадал! Почему? Я считаю, что 119-я нуждается в основательной доработке. Преступление, это когда совершено насилие над личностью! Согласен? Когда твои действия причинили ущерб, боль, травму... Ну а если она была счастлива со мной почти два года? Если у нас все случилось по взаимному согласию? Разве справедливо за это лишать свободы?

- Но ведь чаще бывает, когда ребенок становится жертвой. Его легче обмануть. Или просто купить!


- Так мы говорим конкретно обо мне, или о проблемах современной сексуальной преступности? Я никогда не обманываю своих девочек. Я стараюсь им понравиться, так же как и взрослой женщине. Хотя, это порой бывает гораздо сложнее. Те и другие не хотят быть обманутыми! Все хотят быть любимыми! Где тут обман? Я их действительно люблю... По своему...
Общественная мораль не стоит на месте. Целомудрие сегодня - признак интеллектуальной недоразвитости. Девочки сейчас рано становятся взрослыми. Они торопятся жить, и вступают в беспорядочные половые отношения со своими неопытными грязными, грубыми сверстниками. Они же цепляют все болезни, гадость всякую! Взрослый мужчина может научить ее многому. В частности - ценить себя. Да, да! И умело пользоваться своей красотой! И гигиене, кстати, тоже научит!
Они все равно рано или поздно начнут заниматься любовью. Но главное: как и с кем!!! Разве подросток подарит юной девочке столько страсти и нежности? Они и Читать далее...

Пригласили меня давеча поучавствовать в программе "Основной инстинкт"

Поначалу я подумал, что эта программа эротического характера (название располагает к такому выводу) и с превеликой радостью согласился, потому что у меня, к моему запоздалому стыду, именно этот инстинкт основной, и потом Светлана Сорокина женщина весьма эффектная. А поскольку у меня нету телевизора, то посмотреть эту передачу я до этого момента не мог. Отсюда и это глубочайшее заблуждение. А речь в этой программе должна была идти всего лишь о проблемах бездомных и обездоленных.
В зале, кроме себя я обнаружил еще много незнакомых людей. Из знакомых были только Владимир Жириновский и Анатолий Починок. Хорошая компания. Веселая такая. Всем участникам и зрителям раздали такие маленькие коробочки, на которых были кнопочки со словами "Да" и "Нет", чтобы мы за что-нибудь проголосовали.
- Друзья! - не забудте пожалуйста вернуть нам эти коробочки! - деликатно попросил нас ассистент, ответсвенный за коробочки. Его по человечески можно было понять. Светлана Сорокина, в сером, ладном брючном костюме, пришла в аккурат за две минуты до начала программы. И понеслось. Сначала мы просмотрели видеосюжет о бомжах, чтобы настроиться на нужную волну. Потом стали обсуждать проблему бомжей в нашей стране. Я выступил в роли вольного эксперта, пожившего некоторое время в престижной роли бомжа за рубежом. Починок распространялся насчет похвальных качеств государственной политики по отношению к бомжам. Он когда-то посетил один раз приют для бомжей в Москве и был в восторге от условий, в которых пребывают бездомные. Я тоже ночевал пару раз в таком приюте. Ничего радостного я не почувствовал. Естественно, к приходу Починка там хорошо приготовились. Но Починок-то кажется об этом не ждогадывался. Сомневаюсь, что он такой наивный. Просто надо ведь показать народу, как Государство заботится о своих бездомных гражданах. Жириновский, как представитель законодательной власти, выдвинул парочку своеобразных законопроектов. Владимир Вольфович с присущей ему прямотой нашел радикальное решение проблемы: он предложил всех бомжей собрать в лагерь, помыть и заставить работать. Стали голосовать.
- По сто рублей каждому, кто проголосует за мое предложение! - легкомысленно пообещал он. Как ни странно, его обещание возымело свое действие и количество проголосовавших за принудительное ововение бездомных в два раза превосходило количество голосов "против". Однако все обломались и "бабок" ЛДПР никто не получил.
- Для того чтобы решить эту проблему - надо сменить в стране министров, в частности министра труда и социальной защиты. - сказал Жириновский. Починок покрааснел. Он тошда министром был. Бурные аплодисменты Жирику.
- И еще депутатов! - вспыльчиво добавил Анатолий Починок. Зал снова взорвался аплодисментами, поскольку оба были по своему правы. Вот такое получилось реальное шоу. Что могу сказать по этому поводу? Поболтали и разошлись. Посветились политики имнинистры. После программы подошла ко мне бомжиха Людмила из Эстонии. Ее пригласили на программу, как реальную бомжиху.
- Знаете, Саша, подошла я к Жириновскому, попросила 1000 баксов взаймы, чтобы купить себе домик в Подмосковье....
- Неужели не дал? - воскликнул я с удивлением.
- Вы будете смеяться. Но не дал!
И я засмеялся.

Бухой праздник

Каждый год 2 августа в стране негласно, (тихим государственным шепотом), объявляется тревожное полувоенное положение. В этот день во всех крупных городах закрываются торговые палатки, рынки, пустеют парки, скверы, улицы. Конная и пешая милиция, внутренние войска и ОМОН приводятся в боевую готовность. Выстраивается оборонительные линии. Мирные люди стараются пораньше спрятать ся в своих жилищах.
Что это? Ежегодные тактические учения антитеррористических подразделений? Адекватная реакция на расширение НАТО на восток? Подготовка к наступления вероятного противника? Нет. Это привычный праздничный антураж торжества "голубого цвета" наших вооруженных сил - Дня десантника. Сами десантники гордятся такой серьезной подготовкой. А то! Стало быть боится их народ и государство - значит уважают.
Гордые и пьяные бродят располневшие "солдаты удачи" в голубых беретах по опустевшим городам, демонстрируя свою несокрушимую мошь на зазевавшихся встречных представителях иноземных наций, на витринах магазинов, легковушках, недальновидно оставленных на их пути. А жалкий вид валяющихся в кустах представителей овеянных славой войск, тоже не очень эстетичен. Итогом этой ежегодной мистерии, как правило, всегда бывают драки, погромы, раненные и изувеченные нечаянные участники праздника-сражения.
Десантники наша гордость, но зачем же стулья ломать? Заметим, что свои "красные даты" отмечают пограничники, танкисты, моряки, и представители других родов войск, которым тоже есть чем гордиться, но тем не менее ущерб от этих праздников несопоставим.
Об "проблемном дне" знают руководители всех рангов. К этому шабашу готовятся как к предсказанному стихийному бедствию. А если разобраться: в чем проблема? Если мы знаем, что в этой точке, от этих людей можно ждать неприятности, значит, мы можем и пресечь эти события?
Запретить эту славную традицию. - все равно что ввести "сухой закон". А вот принять меры успокоительного характера вполне реально. Сегодня "порядок" на празднике голубых беретов обеспечивают в основном хрупкие солдаты-милиционеры. Но много. На 1000 "празднующих" только в Москве пришлось более 2000 тысяч милиционеров и солдат внутренних войск. Для бухого десантника применить в праздничный день болевой приемчик по отношению к милционерчику - дело чести, праздничный подарок. А вот если в качестве транквилизатора, задействовать те же десантные подразделения, глядишь - задора бы немного поубавилось. Ворон ворону глаз не выклюет. Когда в этом году в парке Горького не оказалось никого, кроме десантников, они стали драться друг с другом. Выходит, настоящему десантнику все равно кого бить. Получается, что против этого лома нет приема? А вы как считаете?


-

Братство Священного Огня

Если бы у меня была возможность создать новую религию, она бы реально смогла сделать людей чище и добрее.

Я бы вышел на главную улицу, лмыл бы лицо святой водой и обратился бы к людям с простыми словами, идущими от моей мятежной души и от Неба.

Братья и Сестры! - сказал бы я.

Братство Священного Огня не религия, а лишь эзотерическое дополнение к уже имеющимся представлениям о Боге, о Вселенной и о нашем месте в ней. Я постиг Истину и хочу всего лишь поделиться с вами толикой доставшихся волею случая мне от Неба знаний. Сегодня я знаю, как жить и знаю, как стать счастливым в Земной жизни. Но быть счастливым одному – скучно и безнравственно. Луций Анней Сенека, воспитатель императора Нерона, как-то сказал: «Если мне дать знания, и лишить возможности ими поделиться – я откажусь от этих знаний». Я много скитался по Земле, по разным странам и видел людей, которые живут в согласии с законами своих религий. Я видел, что между нашими религиями очень много общего. Ни одна религия не говорит – убей! Лги! Воруй! Нравственные законы у всех религий идентичны. А это значит, что существует некая проторелигия – общая для всего человечества. Каждая религия в какой-то степни дополняет наши знания об Истине, Боге и Вселенной. Братство Священного Огня – это школа Знания, которая поможет Вам найти свое место во Вселенной и стать счастливым.
Знания, пришедшие к нам с Неба, даются именно для того, чтобы распространить их среди Людей, твоих братьев и Сестер. И я пришел к вам открыто, не таясь, и не стыдясь своих откровений.
Не спорить пришел я с вами, а только Правду донести.



20 миллиардов лет назад во Вселенной в результате некой непостижимой закономерности, в результате спонтанного соединения неизвестных науке химических элементов, произошел мощный взрыв, называемый сегодня Большим Взрывом, в результате которого образовалась солнечная система. Радиус нашей образовавшейся солнечной системы 10-20 миллиардов световых лет. Солнце, Земля, Юпитер, Марс и другие планеты нашей системы - это частицы того мощного взрыва. Все планеты солнечной системы взаимосвязаны и представляют единый живой, функциональный организм.
Как говорится, шли годы. Смеркалось. Каждая частица Большого взрыва имела свою судьбу, которую определял тот или иной набор химических элементов и условий их существования в зависимости от их отдаленности от солнца, самого большого куска взрыва. Одна частица Большого взрыва постепенно остывала. Это наша матушка Земля. На первый взгляд спонтанный набор химических элементов и их взаимодействие привело к возникновению органических соединений, и появлению такого существа, как человек. Но говорить о том, что человек, единственное мыслящее существо было бы не совсем верно, а по большому счету – совсем неверно. Давайте разберемся.
Вы знаете, что планеты влияют не только на климат, на приливы, отливы, землетрясения, тектоническую деятельность и на другие природные явления, но и так же оказывают мощной влияние на характер, поведение животных, растений и людей. Давно уже канули в лету скептические настроения по отношению к Гороскопам. Практика показывает, что по положению планет можно не только определить характер человека, но и предугадать с определенной мерой вероятности его будущее.

Добро и Зло.

Однажды мой Сын спросил меня: А кого больше на Земле – хороших или плохих людей.
- Сын мой! – ответил Я, - их поровну! Это единственно возможная форма существования человечества и Вселенной в целом. Существует объективный Закон единства и борьбы противоположностей. Он позволяет Вселенной развиваться. Если бы не было Зла – не было бы и добра. Борьба между Злом и Добром была и будет всегда. Вся история человечества – это борьба Добра со Злом. Это подтверждают исторические документы и литературные источники.
Существует Закон Энтропии. Достижения максимума Энтропии характеризуется наступлением равновесного состояния, при котором невозможны другие энергетические и социальные превращения. Вся энергия превратилась в теплоту, добро, и наступило состояние теплового равновесия. Это означает гипотетичную неизбежность тепловой смерти Вселенной. Но это существует только теоретически.
Согласно теории относительности Эйнштейна, обыкновенный стул в одно прекрасное время может взлететь в пространство, при условии, если все молекулы и атомы из хаотичного движения однажды приобретут одно вертикальное направление. Но это только теоретически. И слава Богу, что стулья не летают. Что не наступит тепловой смерти Вселенной. Это состояние существует благодаря объективному Закону единства и борьбы противоположностей.
Энтропия выражает только переход от менее вероятных состояний к более вероятным. Энтропия Вселенной возрастает не стремясь ни к какому максимуму.

В одних точках Земли однажды наступает некое социальное равновесие. Но в других точках в это же время ведутся кровопролитные войны. И точки равновесия колеблются. Они не могут быть инертными по отношению к болевым точкам Читать далее...

Как Кирюха стебается

Постетил я давеча спектакль своего давнего приятеля Кирюши Ганина "Золотой теленок".

- Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко… - такими целомудренными словами из известной композиции Крылатова начался спектакль «Золотой теленок». Ностальгические слезы навернулись на глаза. Ничего не предвещало пахабщины. Особенно от Ганина. Высоконравственный зритель приготовился к соприкосновению с прекрасным.

И вдруг, О, нет! Чудо! На сцену выскочили две девочки пубератнтного возраста (топлесс) в странноватых оранжевых несвежих (от частый репетиций) трусах: дырочки спереди и сзади, позволяющие видеть сокровенные места. Нормальное человеческое сознание воспринимает трусы, как предмет туалета, позволяющие скрыть срамные чудеса. А тут – наоборот. Тогда вообще – зачем трусы? Это просто был коварный замысел режиссера Кирюхи Ганина. Ошарашил! Перегнул палку с трусами. Надо было все-таки Юдашкина пригласить. Он бы решил проблему с трусами. А тут, внимание зрителей было приковано к этим дырочкам в трусах, а от текста они отвелкались. И напрасно. В тексте были навороты, которые следовало бы воспринять. Остап Ибрагимович Бендер вступил в сексуальное противоречие с Александрой Корейко. Да! Корейко, в воспаленном сознании Ганина оказалась женщиной. Видимо, «Код да Винчи» Джеймса Брауна оказал решающее влияние на мировоззрение российского режиссера. А вот сознание российского режиссера не оказало влияния на сознание Дэна Брауна. Тут уж ничего не поделаешь.
Девочки танцевали какой-то микс, из чардаша, галопа, польки, яблочко и сиртаки. А Остап, в отместку танцевал степ.

Нынешний театр допускает разные вольности. Если Большой ставит Сорокина, то Ганиным трудно сегодня кого-то удивить. Но эстетическая концепция Ганина предлагала нам орально-вагинальное решение проблем Остапа Бендера. Остап пытается овладеть бедной Корейкой. Бедная Корейка пытается отвязаться от Остапа.
Дальше – больше. Скумбриевича выбрали из зала. Голосистая (в смысле топлесс) девочка споро оседлала незадачливого Скумбриевича и поехала на нем в автопробег по сцене. Видели бы выражение лица Скумбриевича! Это сказка! Такое вольное либретто повергло бы в шок даже таких разнузданных драматургов как Шекспир и Генрих Ибсен.

В антракте спешу за кулисы в актерскую уборную. Девочки словно не видят во мне мужчину: спокойно ходят голышом мимо нас. А я- тоже хорош, словно не вижу в них девочек без трусов. Стоим, так мило беседуем с ними и даже не пытаемся реализовать наше либидо. Никогда себе этого не прощу
- Ну, Кирилл! Ну, позволь мне совершить половой акт сегодня на сцене! – умоляет Александра Корейко режиссера.
- Нет. – отвечает целомудрунно Кирилл. - Никакой буффонады!
Конец пьесы был бесчеловечно жесток. Вышла девочка в форме румынского пограничника с пристегнутым искусственным фаллосом и попрала Остапа по полной программе прямо в зад. Страстная близость сцены и зрительного зала о которой писал Герцен, определалась не только выбором драматургической коллизии, но и трагедией героя, которым чудовищным изощренным образом овладели иноземцы (впрочем, даже если бы это были земляки, это бы не снизило драматизма ситуации).

Можно ли предъявлять какие-то эстетические требования к спектаклям Ганина, в условиях, когда формирование человеческого сознания зависит от рубильника Чубайса. Нас сегодня радуют, беспокоят и тревожат черты человека новой формации. В искусстве неразрывно связаны «что», «как», «куда», «во что», «по сколько» и «по чем». Движение в будущее не должно быть сокращением недостатков имманентной человеческой природы (чиво-то мы тут загнули!). А посему если есть Виктюк, то пусть будет и Ганин.

Внимание! Друзья!
Впервые предлагаю вам материал, который легкомысленно отвергла одна хорошая, уважаемая мной газета. В материале я систематизировал свои знания ботаники. И считаю, народ должен знать всю правду об овощах!!!

В ПОСТЕЛИ С БАКЛАЖАНОМ

Осень. Пора сбора урожая. Вокруг пока еще разнузданное буйство флоры. Но не все знают о некоторых сексуальных свойствах мира ботаники, и оттого в обществе присутствует легкая сексуальная неудовлетворенность. Не все сегодня в состоянии представить, как использовать для сладких утех пижму или облепиху, флокс или рододендрон, но когда речь заходит о морковке или банане, на лицах некоторых циников блуждает глумливая улыбка. Гуманная цель данного исследования не выходит за рамки вопроса обыкновенного сексуального воспитания и только лишь позволит слегка расширить представление о полезных свойствах овощных культур. Тем более, что этот вопрос до сих пор никогда не был предметом исследования мировой сексологии.

Краткая история вопроса


Традиция использования овощей в качестве объектов и субъектов блуда уходит в глубокое прошлое. Предки некоторых людей: бабуины и орангутанги, так же иногда использовали бананы для сексуального удовлетворения. Впоследствии человеческие войны уносили жизни мужской части общества, и одинокие женщины древности тоже хитровато стали заглядываться на некоторые фаллоподобные овощи. Индейцы в период ритуального воздержания пользовали крупноплодную тыкву как сексуальный объект. Конечно, это симпатичное растение, и не лишенные эстетического чувства индейцы не могли этого не заметить. Не все, конечно, но находились такие любомудры. Но вскоре (по вселенским меркам) наступила эпоха монотеистических религий. Целибат (запрет на брак в среде католических священников. Прим. автора) и сексуальные ограничения, воцарившиеся в обществе, породили противоестественную страсть к некоторым овощным культурам (А, собственно, почему – противоестественную? Ведь все мы братья и сестры во вселенной! Все мы – родом из Космоса, дети одного большого взрыва). Зародилось овощное течение в среде монашек. Потом в результате эмансипации от религии, распространилось и в светской среде. Секуляризация называется, однако. Немного позже, с появлением фаллоимитаторского искусства, овощефилия стала затухать. Разве что только сохранились в виде рудиментов в среде малоимущих персон, которым покупка фаллоимитаторов не по карману.


В один из солнечных выходных дней мы с моей раскрепощенной и покладистой, словно овощ, подружкой, изнуренные однообразием наших сексуальных изысков, ограничивающихся сексом в электричках, кинотеатрах, парках, скверах, площадях, кухнях, решили исследовать актуальный вопрос сексуальных свойств овощных культур. Возможно, ханжам и пуританам это покажется Джомолунгмой исследовательского цинизма, зато другим поможет разнообразить опостылевшую рутину сексуальной жизни.

Баклажан.
- Это слишком! – испугалась Подружка, заметив мой заинтересованный взгляд, устремленный на увесистый баклажан. Из соображений сексуального гуманизма (термин мой. Авт) в дальнейшем окончательное решение вопроса о размерах овощных культур было предоставлено женщине.
Мы закупили для опытов Баклажан рода паслен, Морковь (Подружку слегка насторожило, что морковь женского рода! У нее нормальная гетеросексуальная ориентация), Огурец пупырчатый, Банан кенийский, кормовой, зеленый (два штуки) и один Кремнистый Кукурузный Початок. Потом я рассскажу, почему мы остановились на этом сорте. Я не случайно пишу названия овощей с большой буквы, потому, что в моем исследовании они будут присутствовать, как равноправные партнеры.
Начать мы решили с Баклажана. Потому что он богат калием, железом, фосфором и вообще – красивый. Смуглый такой, просто загляденье. Потому что родом Баклажан с Южной Азии. Вырядили мы его в презерватив одной известной марки и повязали бантик. Баклажан раньше так никто не наряжал, и поэтому он был явно смущен. Подружка его тоже выглядела весьма нарядно: ажурные чулки Сан Пелегрино с поясом Голден Лейди и трусы Чиаруджи . Я, конечно, могу ошибаться, но в какой-то миг мне показалось, что баклажан изнывал от вожделения. Через секунду они уже бросились в обьятия и вступили в бурные сексуальные отношения, не без моей, конечно, помощи. Я же, при этом, чувствовал себя академиком Павловым. Исследовательская страсть завладела всем моим существом.
Для тех, кто не в курсе, орудовать овощем мужчина должен очень нежно и плавно. В противном случае можно порушить отношение с любимой. Когда овощная оргия подошла к концу, огурец не выглядел утомленным. Неуемный, прямо скажем, оказался партнер. Зато Подружка Баклажана слегка притомилась.
- Он холодный, - сказала она, едва только любовные стоны после соития с овощем смолкли. - А давай – тебе? – задумчиво предложила она.
- Еще чего! – осадил я ее. – Это уже извращение!

Огурец пупырчатый.
Запомните, и пронесите сквозь века: никогда, слышите, никогда не покупайте для секса тепличный, гладкий огурец. И соленый не Читать далее...

Император Веспасиан додумался брать деньги с граждан за пользование общественными туалетами. При этом приговаривал, пересчитывая выручку:
- Деньги не пахнут!
А то! Я по этому поводу вот что думаю:
Чтобы деньги не пахли, проветривайте их чаще.
- Не трогай деньги, они и пахнуть не будут!
- Деньги не пахнут, если они не в гавне!
- Деньги не пахнут? А это смотря откуда их достать!
- Даже на те деньги, который пахнут, можно купит себе дезодорант.
- Если деньги пахнут, побрызгай их дезодорантом.

- Если тебе не нравится запах денег – не нюхай их!
- Ноги тоже не пахнут, но они волка кормят! ( приписывается императору Веспасиану)
- Деньги не пахнут! Зато как пахнут подмышки!
- Деньги – время. Время тоже не пахнет. Однако много ли водки купишь на время?
- Если деньги пахнут, значит это подмышки или носки!
- Если деньги пахнут, значит, это не деньги, а гавно!
- Если гавно не пахнет, значит, это деньги!
- Не все. что не пахнет, деньги!
- Не все, что пахнет – гавно!
- Скажи мне, пахнешь ли ты, и я скажу тебе, за сколько тебя купили!
- Если человек не пахнет, значит, у него есть деньги!
- Время – деньги. Но деньги так не считают.
- Деньги любят счет. А счет никто не любит.

Я вот что думаю:
Всем известно, что следка возбуждает аппетит, а колбаса - помогает его заглушить. Немного следки после обеда - и вы снова готовы к приему пищи!
Немного колбасы после употребления селедки - и вы снова сыты!
Каждый мужчина имеет такую жену, какую заслуживает. А вот те которые вообще не имеют жены, а имеют только одних любовниц, они что - святые?


- Пусть пироги печет пирожник, а черные квадраты рисует – художник!
- Художник, рисующий море – маринист, а коней – конист!
-

Сегодня еду в электричке на работу. Окна трех вагонов старательно закрашены неизвестным мастером красной и зеленой краской аэрозольной. Граффити хренов. Краску со стекол уже не смоешь. В окно не видать пейзажа. А самое интересное - ведь какой-то чудак, а может группа чудоков, вложила в это свой труд. Не думаю, что ими руководило эстетическое чувсство созидателей. Скорее всмего хотелось сделать какую-то гадость ( в подъезде это тоже они нагадили! Я это уже понял!) а все уже исчерпано. Теперь надо окна электрички закрасить, чтобы всем стало гадко. И вот они умышленнро идут в магазин, покупают краску, потом ночью идут к электричке и красят окна. Что это? зачем? Что это за примочки? Почему эти люди так заинтересованы в том, чтобы гадить, портить? Почему они настроены деструктивно? Что за радость им все ломать и портить? Кто-нибудь может мне ответить?

Как вы думаете: что появилось вперед - яйцо или курица?
Сначала, (вперед), появилась курица. А откуда тогда курица - спрсите вы? Они были живородящими долгое время. Потом им надоело. уж очень больно. Поэтому они перешгли на яйца. Потом у нее появилось яйцо. Можете себе представить, состояние той несчастной курицы! Не дай Бог, такое пережить! Сами подумайте: ведь яйца до этого были только у петуха! Курица подумала ( если можно применить эту категорию к курице) что она сошла с ума! Да она и сошла с ума, первая крица, которая увидела у себя яйцо. А вы бы не сошли с ума на ее месте? От испуга она его снесла. Куда? Да подальше, чтобы никто не увидел. Позора не оберешься! Курица с яйцом! Да к тому же с одним! Стыд какой! Это все равно, что петух с титьками! Мне кажется, что не только курица, но и любая другая представительница женского пола земной фауны не выдержала бы такой эмоциональной нагрузки.
А вообще, раньше, до того, как у крицы в результате эволюции появились наконец-то яйца, она была живородящей. И рожала своих цыплят в муках. А петух нес яйца. Всегда и везде петух мужественно нес яйца. Никогда не бросал. Как свой крест! Потом, немного позже, как мы все знаем, петух в результате эволюции или каких других катаклизмов (может драки с другим петухом или чудовищем!) яиц лишился. Но зато стал красиво петь по утрам. Как Фаренелли-какой!
С тех пор, мне не дадут соврать работники птицеферм, курица, как только снесет яйцо, кричит как бешенная. Это рудиментарные явления подтверждают правильность нашей гипотезы. А петух по утрам красиво так поет... Заслушаешься. Но стоит лишь прислушаться внимательнее, какая-то неземная грусть слышится в этом утреннем пении Петушка!
А знаете, что означает, просыпаться с первыми петухами?Не знаете? И лучше не знайте. Это знают хорошо на зоне.

Сколько положено иметь любовниц нормальному человеку?
Нормальному человеку положено иметь три-четыре любовницы. А ненормальному - пять! Чтоб знал!
Откуда я это взял? Да не с неба уж. Хотя, если разобраться, то, может быть, и с неба. Вспомните Ислам. Вспомнили? Хорошо. К чему я про Ислам? Это я просто так. Чтобы не забывали. А то ведь забывать стали Ислам-то! Забывать! Так вот, традиционные формы исламского фикха позволяют иметь каждому верующему в никахе, или в завадже, то есть, грубо говоря, в браке, одновременно четырех жен. Думаете - почему? Так сказал пророку Мухаммеду Великий Аллах. То есть эта рекомендация поступила к нам непосредственно с неба.
Но небесная рекомендация имеет строгое физиологическое обоснование. Она исходит прежде всего из гормональных возможностей среднего мужчины. Поскольку фикх, то есть , Закон, требует от мужа одинакового доброго отношения ко всем четырем женам.
То есть, чтобы все четыре любовницы чувствовали себя комфортно, мужчина должен быть со всеми одинаково ласков. А как ты будешь с ними одинаков ласков при такой жизни? Нынче - четыре - это для нормального мужчины многовато будет. Мы говорим ведь не о мусульманах. А о христианах или безбожниках. Оно и понятно: экология сегодня плохая. Пища скверная. Погода мерзкая. Что-то в боку колет... Во рту сухость... День наверное - неблагоприятный? Три! Три - в самый раз!
Закономерен вопрос, а почему не обойтись одной? Отвечаем: теоретически можно вообще обойтись без женщины! А если одной, то в этом случае она, эта одна, будет довольна как три одновременно. Правильно. Может и будет! Но зачем, спрашивается. А тех трех, куда мы денем? Они как будут жить без возлюбленного? Им куда прикажете деваться?
К сожалению, или к счастью, для кого как, современная демографическая ситуация предполагает количественное превосходство любимых женщин над любимыми мужчинами. Из оставшихся мужчин вычтем тех, кто погряз в пьянстве и бизнесе, тех, кто педераст, затем - вычтем больных и высоконравственных, и что же остается? А остается совсем мало! И вот вся основная нагрузка ложится на их хрупкие плечи. На плечи ли? Ох уж эта нагрузка!
Зато при таком разнообразии, при такой ответственности, мужчина чувствует душевный комфорт, эйфорию, и соответственно, становится более благодушен, и, следовательно, более ласков. Хотя количество и продолжительность встреч с каждой отдельно взятой любовницей при максимальном их количестве, соответственно сокращается. А это предполагает определенную напряженность в отношениях, которая, придает встречам острый, и эмоциональный характер. Ведь, если женщина будет уверена в том, что она единственная, встречи приобретут пряный, приторный характер. Утратится ощущение праздника. Эти встречи превратятся в будничную рутинную работу. А это уже само по себе скверно. Каждое свидание должно быть праздником, мистерией, карнавалом!
Попробуйте, придите на свидание в маске зайчика! Или лучше - Чипполино! И вы увидите, как изменится весь мир вокруг! Как преобразятся ваши отношения, как заиграют новыми яркими красками ваши чувства...
При этом, конечно, вам необходимо внимательно следить за балансом ваших встреч. Соблюдать хотя бы приблизительно какой-то график. Вы не должны выделять никого! Всех любить - одинаково! Но на помощь вам приходит сама матушка-природа! Заметим, что не все любовницы одинаково темпераментны. Одной нужно уделять внимания больше, другой - чуточку поменьше. Постарайтесь определить, какой из них именно нужно внимания больше, а какой - чуточку меньше. ( Не перепутайте!) И тогда, сократив на немного количество свиданий с одной, можно перебросить освободившуюся часть в график другой. Конечно, могут возникнуть и споры. Не следует оспаривать право каждой женщины на свою долю внимания и ласки. С особо требовательными и капризными лучше сразу расстаться, минуя стадию унизительных выяснений.
При этом мужчина всегда пребывает в состоянии некоторой тревоги и боевой готовности. Ведь он каждую минуту может быть изобличен. Стоп! Вот тут - самый интересный момент.
Для того, чтобы сократить риск разоблачения до минимума, постарайтесь построить ваши взаимоотношения на основе взаимного понимания и миролюбия. Не допускайте совместных прогулок вдвоем, совместных походов в театр. Вообще, неженатый мужчина должен ходить всегда один, поскольку никогда нельзя исключить вероятность того, что именно в этот раз, он встретит свою судьбу. Очередную. Объясните своим возлюбленным, что вы не любите людных мероприятий, что вам интереснее с ними вдвоем. Дома! В машине. В лесу. На даче. Но не на людях!
Конечно, большой беды в том, что одна из них вас застукает нет. (Большая беда, когда она вас пристрелит!) Просто, когда вы попадаетесь, вы сразу переходите в разряд подонков. А пока все нормально - вы чувствуете себя святым. Хотя бы потому, что никому не делаете зла. Ведь до этой гипотетической встречи ей с вами было хорошо? Поэтому постарайтесь такие нежелательные встречи предотвратить. Или просто - никуда не ходить. Ведь Читать далее...

В чем смысл жизни?

Какой замечательный вопрос! Сколько в нем глубокого смысла! Как, впрочем, в самой жизни! Когда задумаешься, сколько же людей посвятили свою жизнь поиску ответа на это вопрос. Становится страшно. Страшно и жалко тех людей. Ведь смысл жизни - это так просто! Смысл жизни в том, чтобы быть счастливым! Быть счастливым здесь, на этой Земле. Надо просто осознать, что мы все- вечны. И этот неповторимый миг, который мы проведем на этой планете должен быть светлым и прекрасным! Что для этого надо сделать? Внимание! Надо жить каждый день, как последний. И помнить, что оттого, как вы проживете этот последний день, зависит, как вы будете жить в вашей следующей жизни.
Бытие, жизнь с ее смыслом, можно принять лишь изначально, полнотой всего нашего духа, не рационализированным сознанием. Есть интуитивное понимание смысла жизни, но нет к нему пути дискурсивного мышления.
Наша планета - прекрасна, как и наша жизнь. Но есть и другие не менее прекрасны! И жизнь на них еще прекраснее чем здесь!
Если вы приносили радость своим фактом существования людям, окружающим вас, то следующая ваша жизнь будет вам наградой в другом, еще более прекрасном мире. А если вы были подлец, которому всегда в этой жизни везло, если вы развязывали грязные жестокие войны, обманывали и унижали свой народ, не платили зарплату пенсионерам, если вы насиловали женщин и детей, воровали, убивали, оскверняли могилы, занимались скотоложством и содомией, то в следующей жизни вы родитесь без ноги, косым, глухим, слепым и с врожденным поносом. Вы родитесь тараканом, жабой. Голубым комаром!!! Это, как раз и есть тот самый ад, о котором так долго говорили теологи всех конфессий! Но сущность одна ! Вы будете расплачиваться за эту жизнь.
Разумеется, образ святого человека уродливо гипертрофирован отцами всех церквей. Не надо долгих постов, изнурительных бессмысленных молитв, не надо никакого аскетизма! Не надо оскопления! Можно делать в этой жизни все, что доставляет радость вам и окружающим!
Проснувшись, поцелуйте возлюбленную свою. А если нету рядом возлюбленной - поцелуйте какую есть, или себя, в конце концов! А возлюбленной пошлите мысленно добрый импульс. Сделайте какое-нибудь хорошее дело. Помогите бабушке сойти с автобуса. Она собиралась войти? Ничего! Будет еще автобусы в ее жизни! Улыбнитесь прохожему (только, если вы - девушка! А если парень - то лучше - не надо!). Потрепите по лохматой небритой голове малыша. Но не увлекайтесь. Напишите какой-нибудь добрый рассказ! Ответьте себе на какой-нибудь гносеологический вопрос, в конце концов! И главное - радуйтесь жизни! Вот и весь смысл жизни!

Что делать? Кто виноват?

Общественных деятелей прошлого века (да и нынешнего) постоянно волновали вопросы: Кто виноват? Что делать?
Думаю, что виноват все-таки Владимир Красно Солнышко. До Владимира мы жили нормально. Ну были споры, не без этого, как и положено в любой ячейке общества. Но такого безобразия, какое пошло после него - не случалось. Мы развивались согласно законам природы, жили как дети солнца и воды. Молились солнцу и луне, просили у них дождя, пели веселые песни, любили друг друга, размножались без ограничения... рай, да и только... А этот пришел и давай все рушить своими реформами... За религией поехал в дальние страны. Разве можно насаждать неестественную для нас религию жарких пустынь нам, спокойным и умиротворенным равнинным русичам? Вот оттуда и пошли все наши беды. Мы стали жить уже по другим, привезенным из-за морей духовным законам. А все что происходило после этого, было всего лишь следствием всего одной единственной крупной реформы...

Вопрос: что делать - гораздо шире и сложнее. Смотря «когда» делать это «что»? Вот скажем - утром. Проснулись вы: и первый вопрос возникает сам собой! Что делать, если вы все-таки несмотря ни на что проснулись? Прежде всего справьте нужду! Избавьтесь от нужды! Избавьтесь немедленно! Не позволяйте нужде затягивать вас. К сожалению, большинство людей сегодня (впрочем, ровно, как и вчера) испытывают острую нужду и никак не могут от нее избавиться. Некоторые просто не в состоянии справить нужду. Просто чисто физиологически не могут. В этом случае помогут слабительные средства и хороший добрый такой совет - не переедайте! Не перегружайте сой кишечник особенно на ночь.
Как известно, у человека нужда бывает малая, большая и средняя. Малая только называется малой, а на самом деле бывает побольше большой! Малая нужда посещает нас чаще чем большая. Хотя бывают времена, когда большая нужда не дает нам шагу ступить! А средняя нужда тоже бывает порой побольше чем малая и большая вместе взятые. Правда малую и большую нужды вы можете в соответствии с нравственными законами справлять в одиночестве, а среднюю нужду справлять в одиночестве - большой грех!
Так вот, первым делом - справьте все нужды и тогда вы сами ответите себе на вопрос, что делать. Справлять нужды! Своевременно справляйте нужды всегда и в отведенных для этого местах и все у вас будет хорошо!

Ученье - свет?

Почему говорят: учение свет, а не учение - тьма?
Это выражение не следует воспринимать буквально. Оно пришло к нам из глубины веков со времен инквизиции и давно уже утратило первоначальное значение. Давайте сначала разберемся, почему учение - свет!
Как известно, начиная с 13 века начали свою деятельность суды церковной юрисдикции, независимые от органов и учреждений светской власти. В основном эти суды боролись с инакомыслием, а, как известно, инакомыслием для церкви являлась наука, учение. Учение подрывало авторитет церкви, объясняя людям суть и закономерность природных явлений, приписываемых церковью Богу. Осужденные люди обычно приговаривались к сожжению на костре. Джордано Бруно, Николай Коперник - эти были настоящие светила науки, в прямом и переносном смысле. Они светились на костре, освещая своим светом всю округу. А люди приговаривали: О! Какой свет от этих ученых! Вот почему говорят - учение - свет!
Правда, до этого это выражение еще раньше относилось к происхождению огня! Как известно, Прометей, был самым первым ученым, провидцем. Сын Иапета и Климены, братишка Атланта, он, обманув Зевса, похитил огонь и подарил его людям (безвозмездно), он научил их пользоваться огнем ( читай - светом!) научил их искусствам и ремеслам!!! Уже тогда церковь, вечная противница людей и знаний, в лице Зевса, наказала Прометея, и приковала его к горе, чтобы птицы клевали его печень! Представьте, как это больно! Пьющие меня поймут! Вот почему учение- свет! Учитесь, ребята! Несите огонь людям! Батарея - Огонь! ( это я - прикололся!)
Теперь давайте подумаем, почему не учение - тьма! Вот, скажем погас у тебя в доме свет! Перегорели пробки! Ага! А ты не учился, как починить все это дело, и полез туда своими дрожащими ручищами. Тебя как шарахнет! И все! Для тебя наступила полная тьма! Навсегда! Лучше учись! Тогда ты, читатель, как факел сгоришь, освещая своим светом путь благодарным потомкам. А куда этот путь? В светлое будущее? А почему оно- светлое? Выходит, там кто-то освещает уже своим светом? Но это уже другой вопрос!

Подлецы и подлянки

Почему-то поговорка гласит: что подлецам всегда везет. Я бы не стал это так уверенно утверждать тем более на уровне пословицы.
Подлецам далеко не всегда везет. Я лично знаю несколько подлецов которым крупно не повезло. Один мой знакомый крупный подлец недавно женился на подлянке ( или на подлецке? Или на падле?), другой - наоборот - с моста упал. Правда, с небольшого такого мостика. Да он, если по большому счету, и подлец-то небольшой. Так, по мелочам работал. Какую-нибудь мерзость скажет, без билета в трамвае проедет, нанеся ущерб экономике страны... Тут надо определиться сначала в терминологии. Кто такой есть - подлец? Тот, который ушел к другой, или тот, который распускает дурные слухи о своей возлюбленной? А может быть тот, который обманул доверчивых вкладчиков?
И потом, надо определиться. Что такое- везет? Что это за категория?
Давайте определим подлость, как вероломное, коварные действия, сознательный обман чужого доверия, нарушения принятых обязательств, (вот прямо теперь и не знаю, нарушение супружеской верности - считать подлостью, или только озорством, слабостью?) сюда наверное войдут и клевета и донос, интриганство.
И наконец везение. Давайте рассматривать везение, как совокупность случайностей, предполагающий счастливый исход событий.
Но теперь, когда мы немного определились в терминологии, можем ли мы с полной уверенностью, утверждать, что подлецам всегда везет? В силу вступает вечное противоречие между случайностью и необходимостью. В данном случае необходимостью выступает то, что в природе есть подлецы. А случайность то, что им, по вашему мнению, почему-то везет.
На если взглянуть на подлецов, то это в сущности одинокие несчастные люди. Они находятся в постоянной борьбе со своей совестью И эта изнурительная борьба изматывает их. Сами подумайте, приятно ли осознавать себя подлецом? Каждый раз, просыпаясь, говорить себе: «Здравствуй! Подлец!» Нет! Это неприятно. Какое уж тут везение! Другое дело сказать себе утром: «Здравствуй! Хороший человек!» И пожать себе руку или что-нибудь еще.( но не сильно)
Как правило, все великие подлецы, на историю жизни которых мы можем опираться, как на аргументы в нашем рассуждении, кончали плохо. Начинали неплохо. А кончали - ужасно! Не приведи Бог, так кончать! Кто-то закончил свою жизнь в страшных судорогах и корчах, в одиночестве, в дерьме, в моче, в соплях, окруженный презрением и ненавистью родных и близких, неродных и далеких. Гитлер сгорел на работе, Сталин умер в корчах, не дождавшись помощи, Ленин, униженный и оскорбленный, парализованный... Эх! И это вы называете - везением? Так что же по вашему тогда - не «везет»?
А вообще у нас на Руси всегда везло дуракам, а не подлецам. Но ведь - дураки - не всегда подлецы. Это они становятся подлецами, после того, как им повезет. Когда дуракам везет, они в наших глазах сразу автоматически переходят в разряд подлецов. Но однако, заметьте, никогда никто из подлецов они не переходят в разряд дураков. Дурак, которому повезло, уже не дурак, а подлец. А вообще, когда мы говорм, что дескать, везет подлецам, называя, так тех, кому повезло, в вас говорит зависть. Мы просто уже привыкли, что хорошим людям, то есть - нам - не везет. А вот когда другим неожиданно везет - нам кажется, что они все подлецы и мерзавцы. Это от обиды, что не повезло вам. Вы уж готовы стать дураком, чтобы только вам повезло. И подлецом. А вам все не везет и не везет. А подлецам все везет и везет. А куда, собственно везет? И вообще - кто кого везет? И кому везет? На дураках воду везут? Это по вашему везет?

Если в дверь к нам постучали Добро, Здоровье и Счастье, а надо впустить что-то одно
- что надо впустить?
Конечно же надо впускать Счастье! Другое дело, что понятие Счастье у всех нас - разное! Надо жить с понятиями! И Здоровье и Добро для большинства из нас - суть - составляющие Счастья! Впустите Счастье - войдут и Здоровье и Добро! Оттеснят Вас от входа - и войдут! Бывает ли Счастье без Добра и Здоровья? Да всяко бывает! Мир настолько многообразен, что в нем сосуществуют совершенно различные формы и Жизни и Счастья. Мне приходилось видеть и счастливых инвалидов! И счастливых идиотов! ( Это - чаще всего!) И Злодей бывает по-своему счастлив, в волю наглумившись над Добрым человеком. Он, этот злодей, тоже впустил в свой дом Счастье! Без Добра! По утрам в каждом дворе наверняка собирается кучка помятых людей, со слегка трясущимися руками. Через какое-то время они торопливо направляются к киоску и выходят оттуда совершенно просветленные, гордые, в доску пьяные и счастливые! И это тоже - Счастье! Пусть малденькое и кратковременное, но Счастье. Они его впустили в свой дом. И оно скоро покинет его. Но они опять найдут деньги и счастье. И так до конца дней своих.

Размышления за третьей кружкой пива

Кто мы? Зачем пришли в этот мир?
Говорят: Этот мир придуман не нами. Это не совсем так. Мир вокруг нас существует именно таким, каким мы его видим и каким мы его хотим видеть! Взгляните: сколько счастливых людей существуют рядом с глубоко несчастными! Но ведь мир, в который мы пришли у нас один! Следовательно, этот мир зависит только от нашего с вами восприятия. Мы можем сделать его прекрасным Раем, а можем сделать его ужасным, мерзким Адом! Понимаете, куда я клоню? Замечательный, интеллигентный человек, академик Дмитрий Сергеевич Лихачев в одном из интервью как-то сказал, что лучшими годами своей жизни он считает годы, проведенные в сталинских лагерях! Парадокс? Кругом -колючая проволока, сторожевые вышки, холод, голод, а человек - счастлив! Значит, счастье - это что-то большее, чем свобода и деньги! Значит и в тюрьме можно оставаться свободным, богатым и счастливым!
Каждый из нас явился в этот мир, чтобы создать его! Каждый из нас является Творцом этого мира! Ведь все мы созданы по образу и подобию Божию! Все мы дети Божьи и, следовательно - сами Боги! Я есть Бог! Сказал Иисус!. Чудесная метафора, заключенная в этой истине раскрывает и смысл нашего существования в этом бесконечном мире. Каждый раз, рождаясь и умирая, мы создаем новый мир, один из миров в бесконечности мироздания! Глубоко, ядрена шишка?? У каждого из нас своя миссия на Земле! Кто-то пришел в этот мир, чтобы выполнить репродуктивную миссию и давать жизнь гениям, кто-то пришел в этот мир, чтобы песни петь, кто-то хлеб выращивать, кто-то нихать кокаин и блядовать, кто-то - воровать, кто-то водку жрать с утра до вечера, когда вы только нажретесь, кто-то страной управлять, понимаешь... . А кто-то пришел в этот мир просто, чтобы нести людям радость и свет знаний. Ну, там, Блоги писать... От каждого по потребностям, каждому - по роже! К чему я это? Да так... Родилось как-то нечаянно... . Либо - компьютер глючит?

Вчера посетил пивную в городе Щелково. Подсел изнывающий без собеседника мужик сорока лет по имени Толик, спросил меня: как стать жирафом? КВН решил мне устроить. Думаете, он поставил меня в тупик?
Я не был расположен к устной беседе. Но вам скажу, что желание стать жирафом - это своеобразная попытка ухода от действительности в суицидальном возрасте. Ее можно считать легкой формой параноидальной шизофрении, следствием глубоких интимных переживаний, вызванных скорее всего отсутствием имманентной психологической атмосферы, и хорошей, справной и покорной бабы, следствием чего и является в нашем случае неосознанное желание уподобления эмоционального состояния - состоянию другого существа, (жирафа) или личности (Наполеона, Президента).
Такого рода состояния представляют в индивидуальном сознании субъекта соответствующий уровень межличностных отношений, обусловленных опосредованными ценностями: семья, брак, частная собственность, немного денег на выпивку, хороший собеседник<, желательно такой же бухой.
В их основе (ценностей, то бишь!) лежит эмоциональная идентификация при переходе на более высокий уровень моделирования психофизического поведения, когда выбор альтернатив сменяется механизмом построения концептуальных моделей. В случае с Толей - жирафа! Почему ты, Толя, собираешься стать жирафом? Ты думаешь, таким образом уйти от действительности? Но это иллюзия! Заблуждение? От себя, Толя - далеко не уйдешь! И не убежишь! А только приобретешь еще больше проблем на свою длинную шею и тощую задницу!

Лечение: тофанил, мелипрамин (утром 30 мг), на ночь левомепразин, при приступах ажитированной депрессии - триптизол, норприптилен... И главное - покой! Можно бухнуть. Но немного.

Судьба филологов

Вы не задумывались, друзщья, отчего у нас в стране так мало зажиточных филологов? Много ли мы видели особняков у филологов или "Феррари"? редкий филолог проедет мимо нас даже на задрипанном "Ауди". У многших филологов дажэе цепуры золотой нормальной нету. Я уж не говорю о печатке. В филолог в наколках - вообще редкость.
Почему в нашей стране нет богатых филологов? Почему на Западе филологи оттягиваются на канарах ( преимущественно - местные, канарские филологи) Почему в Евррпе существуют специальные филологические бары, где простой филолог может нагвоздлиться в хлам и ему ничего за это не будет? Почему наш филолог бухает в скверах, в парках и в электричках? Почему у нас пьяных филологов забирают в ментовку и подвергают унизительным операциям - снимают пальчики.

Дело в том, что филологу, как правило, редко удается сколотить, сколько-нибудь приличное состояние. Редкий филолог сколачивал когда-нибудь себе состояние. То что он сколачивал, состоянием можно было назвать лишь с оттенком доброй иронии. Настоящий филолог и состояние - суть - антонимы! Я бы даже сказал - антогонизмы! И это еще - мягко сказано! Хороший филолог - бедный филолог! Богатый филолог - плохой филолог! Или вообще - не филолог вовсе, а какой-нибудь физиолог или вообще - философ...
Хотя случается, некоторые филологи считают свое состояние уже крепко сколоченным, в силу низкого уровня потребления. Филологи в обычной жизни весьма неприхотливы и состояние им в сущности - ни к чему. Ну что филологу нужно? Немного хлеба, чуточку водки и много- много книг! Зачем для этого настоящему филологу сколачивать какое-то состояние? Вот все его состояние! Многообразный и огромный мир литературы! Мир прекрасных иносказаний, метафор, синекдох, метонимий, паронимий, гипербол и мейозисов, оксиморонов и перифраз...
Вниманию филологов! Такое состояние легко сколотить вот как: настойчиво, ежечасно и ежеминутно, методично, с упорством, граничащим с маниакальным упрямством, овладевайте знаниями! Какими? Да любыми, черт бы их побрал! Какая вам теперь разница? В них, в Знаниях - ваше состояние! Ваше богатство, как филолога! А еще - года! Года ваше богатство! Вот все ваше состояние! А еще, знаете, бывает такое состояние, что хочется петь, куражиться, дурковать, плясать, веселиться и вообще... Такое состояние еще проще сколотить! Было бы немного денег! Главное - не перебрать! А то утром ранним, после такого состояния плохо... Наступает совсем другое состояние!

У любви, как у любого земного явление (у верности и чести, у леса и у моря, у человека и памяти)есть не только время но и пространство.
Что такое пространство любви! Так вот, любви пространство - это некое условно закодированное пространство между двумя людьми, которое посредством неких биохимических процессов, происходящих на нем, соединяет этих людей на определенное время. Ведь любовь, по сути дела, это биохимический процесс. Это всего лишь взаимодействие мельчайших частиц, преобразующих один вид энергии в другой. Духовно и физически мужчина и женщина способны на высокое чувство в течении всего лишь 2-3 лет. Этого времени в аккурат достаточно для знакомства, близости и рождения ребенка. Вспомните свою любовь (если есть, что вспомнить!) Она продолжалась как раз этот небольшой период. Остальное время - это лишь воспоминания об этом чувстве, и дань благодарности времени и пространству за этот подарок. (Кстати, существует множество людей благополучно проживших жизнь и без любви пространства. То есть биохимическая реакция, создающая это пространства наступает лишь при каких-то, пока что неясных стечениях обстоятельств. Таких же неясных, как и обстоятельства зарождения жизни на Земле.)
Но за все приходится платить. Иногда плата бывает сладкой и желанной. Иногда наоборот - это превращается в Ад для обоих участников этого испытания. А в этот период еще надавно безумно влюбленные пары или распадаются, или же пережив кризис, осознав, что совместное существование для них удобно весьма, и с экономической стороны и с физиологической, остаются вместе до конца жизни. Жизнь у человека ведь короткая! Можно потерпеть и нелюбимого человека рядом. Для некоторых людей, это лучше, чем одиночество. А любви пространство появляется всего лишь раз в жизни обыкновенного, среднего человека. Остальное - это уже искусственное воссоздание, моделирование этой реакции в воображении. Чтобы не сильно переживать по поводу ушедшей любви, существуют - привычка, семья и склонность к консерватизму: жена под боком, телевизор, кошка, горячие щи, ежегодный отпуск в Сочи, новый шкаф). Они действуют на человека успокаивающе, помогая ему какое-то время сохранять Верность. А верность, это уже не биохимическая реакция, а понятие - диктуемое человечеству нравственными законами, придуманы слабыми людьми, для того чтобы привязать к себе другого человека, утратившего любовь. Казалось бы - зачем человеку жить по понятиям? Зачем привязывать к себе человека, которого ты не любишь и который не любит тебя? Пусть себе идет, гуляет... Ан - нет! Сам не ам - и другому не дам! Разве это нравственно? Это уже другой вопрос.