Меня когда-то потрясли слова академика Лихачева, о том, что самыми лучшими годами в своей жизни он считает годы проведенные в ГУЛАГе. Парадокс? Я считаю - да. Я вспоминаю жуткое время армии, когда я считал минуты до дембеля, проклиная всеобщую воискую обязанность, как порождение дъявола.
А сегодня вдруг понимаю, что в этих трудных годах, был свой кайф.
Быть может, эти годы дали мне больше, чем годы сытой и комфортной жизни.

Первый самый трудный, самый длинный и самый омерзительный этап своей жизни - детство, я провел в ужасной нищете и унижении. Мы жили вдвоем с моей бедной одинокой мамой в нищем грязном квартале, отгороженным от чистого большого города речкой Вонючкой, которая брала свое начало из трубы, вытекающей с большого химического комбината. В этой речке круглый год была горячая вода. Этой горячей водой на комбинате обмывали огромные цистерны и резервуары с какими-то химикатами. Мы, мальчишки не знали об этом и с удовольствием купались в горячем источнике даже в холодное время года. Над рекой всегда поднимался зловонный пар. После такого купания голова всегда была в каких-то нефтепродуктах и все мы, дети негритянский кварталов, круглый год воняли дегтем.

Наша маленькая комнатка с единственным окошком была расположена в длинном одноэтажном бараке, где комнаты отделялись одна от одной фанерными перегородками. В бараке был длинный узкий коридор, пропахший керосином, а возле каждой двери стояли керосинки, на которых кипятилось, жарилось, парилось, варилось, шкварчало, журчало… Тут же стояли и помойные ведра, от которых несло мочой, гавном и гнилью. Уборная у нас была общая во дворе. Каждый раз туда не побежишь, особенно ночью. Да и ведро каждый раз не будешь выносить.

Слышимость в бараке была такая, что я всякий раз, прежде чем заснуть, всегда слышал, как рядом со мной, через тонкую стенку каждую ночь какой-нибудь пьяный мужик громко кряхтя, сопя, пердя и матерясь совокуплялся с немолодой и страшненькой соседкой, тетей Машей, для которой умение совокупляться было единственной возможностью зарабатывать на жизнь. Мужики платили ей видимо очень мало, поэтому она не была так уж чтобы ослепительно роскошна. Ходила всегда в одном и том же ветхом клетчатом платье. Мужиков она снимала у пивной бочки, возле гастронома, невдалеке от нашего дома.

Тетя Маша была доброй русской женщиной. Однажды мама купила мне пластмассовый кораблик, который в этот же день я запустил в первое плавание в канаве, наполненной сточной вонючей водой и нечистотами. Но какой-то жирный мальчик из соседского дома из озорства подбил мой кораблик камнями. И он пошел ко дну. Я сидел на берегу и горько плакал. У меня в детстве совсем не было игрушек. Мама зарабатывала мало, и нам едва хватало на жратву. Игрушки она делала мне сама. Брала крышку от консервной банки, приколачивала ее к палке и получалась такая каталка. Я возил ее впереди себя и получал от этого видимо какое-то удовольствие. Потому что в тяжелые минуты вновь и вновь просил ее приколотить крышку в к палке. Этот кораблик был моей первой настоящей пластмассовой игрушкой. Яркий такой! Блестящий! Я в течении целого месяца приходил в магазин, чтобы просто полюбоваться на этот кораблик, лежащий на витрине под стеклом. Продавщицы меня уже знали и завидев всегда улыбались.
- Ну что, малыш, кораблик пришел посмотреть? Ну смотри, смотри!
И я смотрел на него часами. Потом целый месяц я уговаривал маму купить мне его. И вот, наконец, дождавшись этого праздника, я сижу на берегу канавы и плачу от горя, отчаяния и страха перед будущим. Я не знал, как я объясню маме отсутствие кораблика…
Мимо проходила тетя Маша с очередным клиентом.
- Что ты плачешь, маленький? - спросила она меня. А я, растроганный таким участием, расплакался еще пуще прежнего, не в силах даже объяснить ей свое горе. Наконец она добилась от меня вразумительного объяснения и тогда она совершила подвиг, который я никогда не забуду. Она, скинула свои стоптанные туфли, задрала подол своего ветхого клетчатого платья, обнажив темный треугольник под бледным и худым животом, ежась от холода, и смущенно хихикая под моим пристальным испуганным взглядом, стала ощупывать ногами дно канавы. Она нашла мой кораблик! Чтобы достать его Ей пришлось нагнуться и уйти в зловонную жижу с головой. Она выходила из сточной канавы, дрожащая и хрупкая, вязкая серая жижа стекала с ее волос, платье прилипло к телу… Но Она казалась мне Прекрасной феей, Богиней, выходящей из морской пены… Мария… Она, улыбаясь щербатым ртом, вручила мне мой героический кораблик, ласково погладила меня по головке и пошла домой. Уже без клиента. Тогда я понял, что люди бывают добрые и злые.
Тетя Маша! Если ты читаешь эти строки, знай, что я помню тебя и ценю до сих пор твой поступок! Ты дала мне больше, чем потерянную игрушку. Ты дала мне первый урок доброты. Ты заставила меня задуматься о добре и зле, о смысли жизни человека, о его предназначении на Земле!
В детстве я задумывался о некой несправедливости, царящей Читать далее...

Мы все бухали понемногу, когда-нибудь и где нибудь


Макаревич выпустил книжку, как он бухал. Я пробежал и понял, он вообзще не наш, не бухарик. Каких-то там пару эпизодов похзорных? без блевотины, без драки, без похмелья и потери денег и подружки. Не бухал - не берись за эту дорогую сердцу каждому алкашу тему!! Это свято! Тоже мне - алкаш!

История знавала алкашей и покрепше!
Трудно себе представить нашу сегодняшнюю жизнь без алкоголя. Впрочем, и вчерашнюю тоже. Да и зачем нам представлять такой кошмар! Правда, иногда алкоголь превращает нашу жизнь в иной кошмар (особенно, по утрам) ну, так это от нашей же с вами неумеренности.
Проснется порой среди ночи человек от сухости во рту, нашарит в утреннем мраке бутылку холодного пивка, жадно глотнет из горла, включит ящик, и, увидев на экране совсем другую, лакированную и причесанную жизнь, и думает с тоской: неужели этим, героям в белых костюмах и шляпах не ведомо похмелье? Успокойся, друг! Всем оно ведомо: политику и писателю, музыканту и артисту, бандиту и юристу, эфиопу и бушмену, барыге и спортсмену и… даже страшно подумать, даже нашим правителям!


Но давайте сначала определим виновников и основателей пианства на Земле. Отцом можно по праву считать праведника Ноя. Великий был человечище! Избраный перед Богом, он один со своей семьей успешно пережил великий потоп. Остальные земляки утонули. Как водится, после потопа, на радостях, Ной сорвался и запил. В главе 9 Бытия рассказывается, как трогательно нагвоздился он вина и заснул в своем шатре голышом. Конечно, картина, я полагаю, была уморительная. Один из сыновей Ноя позволил себе иронизировать по этому поводу и был утром с похмелья проклят навеки суровым предком. Звали его Хам. Намек поняли? С тех пор хамами зовут тех, кто ведет себя по- хамски. А Ной прожил после этого еще 350 лет, попивая свое винцо. А всего он прожил 950 лет. Тогда вообще люди жили долго: ни машин тебе, ни заводов, воздух чистый, и вино, кстати, было натуральное, виноградное, не паленое. Думаете это сказки? Этого еще никто не доказал. Библия, прежде всего, свод исторических документов одного народа.

А вообще, с этими праведниками просто беда. Другой праведник, по имени Лот, из того же Бытия, был тоже не дурак выпить. После того, как Господ сжег его родной город Содом за процветающую педерастию, Лот поселился в пещере с двумя дочурками. Естественно, девчата тосковали без мужского пола. Тогда что учудили, проказницы. Они напаивали своего батьку в хлам, в зюзю, что называется, и, пользуясь его относительно беспомощным состоянием, предавались с ним сладким утехам. Благо, мужская физиология позволяет осуществлять такие проказы. Потом у них еще и детишки от папы пошли. Вот вам и праведники.

Недалеко от них ушли и великие правители и государственные мужи. Изрядно попивал великий полководец, главарь самого крупного за всю историю человечества бандформирования, Александр Македонский. В те далекие времена, когда человечество еще не подозревало, что одеколон, это тоже напиток, он был вынужден постоянно возить за собой большие обоз крепкого красного македонского вина. И потреблял, его без меры. А пьяному – море по колено. Вот вам и источник его полководческого таланта и отчаянной смелости. По одной, достаточно убедительной версии, и умер-то он от пьянства. Смерти предшествовал сильный запой, по случаю смерти его любовника Хефайстиона. Врача, который не смог спасти его возлюбленного, Александр распял, а сам упился в усмерть и из запоя так не вышел. А не надо было вот так с врачами!

Да что мы так далеко ходим? У нас еще на памяти наш прошлый вождь, Борис Николаевич - непризнанный дирижер, упавший с мостика по пьянке в Барвихе. Да и «наш дорогой» Леонид Ильич редкий день обходился без возлияния.
Настоящие художники славятся своей любовью ко всему спиртному. Амадео Модильяни, непревзойденный автор соблазнительных «ню», дня не мог прожить без стаканчика спиртосодержащейся жидкости. За выпивку он расплачивался своими картинами. Хозяин кафе брал это «мазню» неохотно, придирчиво рассматривая каждую из картин. Именно он был первым экспертом творчества Модильяни. От его оценки зависило, сколько он сегодня нальет страдающему от тяжкого утреннего недуга художнику. Так что, выпивка, в данном случае выступала, как катализатор творчества: хочешь выпить – рисуй! Сегодня эти картины, выстраданные похмельем их создателя, висят в лучших музеях мира, и стоят миллионы долларов.

Та же история и с нашим художником Саврасовым, автором гениальной картины «Грачи прилетели», открываюшей перед нами высокую красоту русской природы. Поздние работы художника, это откровенная халтура, созданная исключительно для того, чтобы расплатиться в трактире.


А писатели? Кто знает, скольких прекрасных произведений мы бы недочитали, если бы они не бухали! (Ничего, что я в стихах? Просто не могу сдержать свою похмельную музу)
Великий Эдгар По черпал сюжеты своих «ужастиков» из бесчисленных похмельных глюков. Пожалуй, ему принадлежит пальма Читать далее...

КАК ХОЛОСТЯК - ХОЛОСТЯКУ

Я в этой земной жизни пережил два брака. Один плохой? другой хороший. А по сути, оба они - дерьмо. Официальный брак нужен только дамам, чтобы обеспечить себя какими-то гарантиями. И вот, обеспеченная гарантиями, еще недавно ласковая и покорная любимая, превращается в фыурию. Бр-р-р-р-р-р-р
Теперь я давно уже холостяк. И замечаю, что отношение ко мне в обществе, как к какому-то недоделанному. А зря! И вот почему.


Человек, познавший брак, как правило, становится демоном, пытающимся каким-то образом отомстить противоположному полу. Философское осознание всепрощения, не всегда приходит своевременно. Всякий, кто испытал брак, приобретает некий мистический опыт, и, к сожалению, не всегда положительный, который порой, и определяет дальнейшую матримониальную стратегию жизни.

Откуда берутся холостяки? Они получаются после разводов. Некоторым мамы не велят. Третьи в начале жизненного пути ставят высокую планку, начинают перебирать кандидатуры, да так, знаете ли, увлекаются, что позиция выбирающего становится жизненной необходимостью, образом жизни до самой смерти.

Кому мешают холостяки? Да никому. Они, как правило, трудоголики. Остаются на работе, когда все бегут домой. Их можно послать в любую командировку. Они могут выйти поработать в выходные дни. Холостяк – надежда и опора трудового коллектива. Нормальный, непьющий неженатик ходит в спортзал, следит за модой, у него есть время почитать, сходить в театр, и, самое главное, он восполняет демографический пробел, и, как правило, имеет двух-трех любовниц. Может себе это позволить женатый человек? Нет. Ну, от силы – одну.

Какие бывают – холостяки? Принято делить холостяков на две категории: убежденные и вынужденные. Убежденные это те, кто обжегся в браке или в любви, а вторые, которым некогда, не с кем, не на что, да и, собственно ни к чему. Бывают холостяки по болезни, по бездомью, по безденежью, по пьянству, и еще, конечно, голубые. Куда ж без них по сегодняшней, полной противоречий жизни…



История знает немало великих людей, кто в силу разных причин избежал брачных уз. Давайте рассмотрим эту проблему на примере великих людей. Можно, конечно, рассмотреть и на примере шорника Пахомыча, но его не всякий знает. Да и потом, почти каждый из нас убежден, что гипотетически мог бы стать великим: просто некогда было, просто не заметили, просто оттерли и еще - если бы не бабы!!!

Вот далеко не полный список гениальных людей в силу тех или иных причин, избежавших супружеских уз: Леонардо да Винчи, Платон, Галилео Галилей, Бетховен, Шуберт, Брамс, Лермонтов, Гоголь, Микельанжело, Маяковский, Сартр. Особенно отличались своим оголтелым безбрачием философы: Платон, Гераклит, Шопенгауэр, Декарт, Гоббс, Локк, Лейбниц, Юм, Спиноза, Кант, Жан Жак Руссо, не познали супружеских уз. Можно смело предположить, что женщины не играли основной роли в их жизни, потому своей пустой бесконечной болтовней мешали постигать бескрайние онтологические горизонты жизни.

1. Гениальный музыкант Иоганнес Брамс свое сердце отдал музыке. Современники говорят, что, лишенный любви и ласки композитор, был мрачным и угрюмым. Закручинишься тут! Фишка в том, что Брамс был влюблен Клару Шуман, жену его кореша по композиторскому цеху – Роберта Шумана. Поговаривали, что младший пострел Шуманов – Феликс, как две капли похож на Брамса. Особенно сплетни вокруг этой любви достигли апогея после смерти Шумана, когда Брамс со всей композиторской пылкостью и усердием пытался утешить несчастную вдову. Но маменька Феликса полностью ушла в отказку: мы просто друзья с Иоганнесом и все тут! Брамс писал о Кларе так: «Она выглядела, как мажорные тона в финале «Фиделио» (есть такая штучка у Бетховена), я не могу описать ее иначе!) Представляю, как бы он ее описал, будь он не композитором, а гениальным сантехником или проктологом. Так или иначе, но эта любовь и обрекла его на одиночество длиною в жизнь.


2. Давно это было. В 500-х года до Р.Х. Один древнегреческий паренек по имени Пифагор в юности много странствовал, и, естественно, там, в странствиях, ему было не до женитьбы. Потом он проповедовал и был священником. Многие его ученики вообще считали Богом. А, как известно, редкий Бог женится. Это ж как надо приспичить Богу, чтобы он женился. (Хотя, Бог Кришна был счастливо женат. И ничего, нормально пожил)
После возвращения из странствий Пифагор открывает школу в Кротоне, и тут уж точно, не до этого. Парты надо завозить, то-се… Опять же, от учительства его никто не освобождал. В общем, ничто не предвещало матримониальных перемен. Но Пифагор обломал все ожидания. Любовь нечаянно нагрянула, когда ее никто не ждал. В 60 лет он женился на одной из своих учениц. Звали ее Феано. Случилось это так. Пифагор медитировал себе в пещере, никому не мешал. А тут девица: в слезах бросилась в ноги. «Избавь меня Учитель от страсти!» «Кого же ты любишь, дитя мое?» - спросил ласково мудрец. «Тибя!» Так и офигел философ. Пришлось жениться, чтобы избавить дитя от мук. Надо сказать, Читать далее...

Перечитывая Роберта Музиля.
Когда в «Человеке без свойств» героиня Агата цитирует Шлегеля, Новалиса, Меттерлинка - это воспринимается, как органичная ирония автора, он играясь, резвясь, манипулирует философскими категориями, цитатами, птому что он – профессионал. Он образовеннийший челове своей страны и своего времени. А когда я читаю у Астафьева (какой-то дурацкий роман, про благородного, и честного милиционера) как илиционер думает про себя: «Как там у екклизиаста?» и потом на четверти страницах он (милиционер) выкладывает читателю цитату из Екклизиаста! Напоминает апельсин в борще.
Тут я вижу лукавство Астафьева: Вот смотрите, это я! Это Я знаю Екклизиаста! А сам, поди, тщательно выписывал в тетрадку эту цитату, ни к селу, ни к городу, чтобы впиндюрить ее в какое-то произведение. А тут стал писать про мента честного. Фэнтези! Едрена вошь! Дай-ка ему ставлю, уж больно цитаткика хороша!! Скучно, братцы читать эпигонскую литературу. Хотя у Астафьева есть военные вещи очень хорошие. Но, опять же : это мое личное отношение. Кто-то может сказать: говно твой Музиль, А Астафьев молодца! И будет по своему прав! По своему!
Но в нынешней реальности есть одна удивительная вещь: герой Музиля – Ульрих, сегодня мне дороже всех реальных людей, окружающих меня. Я переживаю вместе с Ульрихом, я живу его жизнью, влюбляюсь, плачу, раздражаюсь на тупость окружения. Роберт Музиль через время и пространство, через другие неясные измерения, протягивает мне свою руку, и оказывает на меня влияние более сильное чем сама реальность!!!
И я чувствую и знаю, что где-то там, в других мирах, в эти минуты Музиль испытывает радость не меньшую чем я. Он общается в эту минуту со мной, с тем, в ком отозвалась резонансом какая-то струна его души.

Наверное, в этом-то и есть смысл жизни человека: прожить ее так, чтобы через много-много лет, где-то на другом краю планеты, человек прикоснулся к тому, что ты создал и заплакал от счастья!!!
Роберт Музиль по жизни пахал, ка папа Карло. Он писал. Писал и писал. Он угадал свое предназначение на земле. И выполнил его. Ему предлагали пост министра иностранных дел австро-венгрии. Но он отказался. Роман был еще не дописан. Главный роман его жизни. Вообще, он бы мог ничего больше не писать, кроме «Человека без свойств». Он был рожден для этой книги. Правда он не успел ее дописать. Она вышла после его смерти. Но я воспринимаю ее как законченное произведение. Осталась недосказанность, загадка. Остальное я додумаю сам, в меру моей отравленной левым алкоголем фантазии.

ИСПОВЕДЬ

Сходил в воскресенье на исповедь. Чтобы немного облегчить свою душу, отягощенную дружной семьей всевозможных пороков и грехов.
К батюшке очередь. Старушки в основном. Господи! Да какие у старушки могут быть пороки? Сушку в магазине сперла? Пукнула в очереди за разливным молоком и не призналась? Кушала скоромное в пост? Мне бы ее заботы.

Старушки исповедуются основательно, не спеша, заглядывая в бумажки, что бы не забыть все грехи, не упустить ни одного. Они кладут на поднос деньги, в основном десятками. Сотни не кладут за грехи. Значит грехи небольшие. За убийство и штуки не пожалеешь.
Я не думаю выливать сразу весь зловонный ушат воих грехов на бедного батюшку, чтобы ему дурно не стало. Буду по одному греху каждое воскресенье замаливать. Куда торопиться? Впереди еще томительная тоскливая осень жизни. Подходит моя очередь: кладу несколько десяток на сребрянный поднос. Батюшка ревностно проследил за моей рукой. Вообще, думаю, что отпускать грехи за деньги, уже немалый грех. Но есть оправдание: церковь эта бедненькая, обшарпанные стенки, бесконечный ремонт. Я бы лучше просто дал на восстановление Храма, но не за отпущение грехов. Опустив убийства, насилие, и богохульство, перехожу к главному:

- Любят меня три хорошие, добрые женщины, а я боюсь обидеть какую-либо из них живу со всеми понемногу.
(Интересно, как выкрутится Батюшка?)
- Женись на одной, - говорит не задумываясь, он, блеснув золотыми коронками. Пахнуло в лицо мне постной пищей.
- На какой из них?
- На той, что тебя любит крепче!
- Да как же это угадать?
- Та, которая заботится о тебе больше, трудится в твоем доме, стирает, готовит, не бранится, не гневается, и ничего не просит взамен, та и любит больше.
- Да все они равны, - прикидываю я.
- Ты, прямо, как султан. Та нельзя. Определись, - улыбается батюшка. – Какая-то хуже все-таки есть.
- Допустим, решусь, женюсь, а как же другие две? – спрашиваю, - они ничем не хуже. К ним я, получается, буду, жесток, принесу им зло.
- Ты уже и так им зло принес. Я вот в Таджикистане служил, так там у некоторых по две, три жены. – глаза батюшки затянуло на мгновение поволокой воспоминаний. Я вдруг представил его в военной форме с автоматом, и с бычком в зубах, - Но они – мусульмане. У них свой закон. Ты же – христианин и должен жить по нашим законам. Давай, женись, и не задерживай очередь!
- Как звать тебя?
- Александром!

Он накрыл мою буйную головушку расшитой тряпочкий, что-то пробормотал, и я пошел прочь, прощенный и напутственный. Стало ли мне легче? Наверное. Хотя бы потому, что я понял, что мне на самом деле пока еще не безразлично, что будет с окружающими меня людьми после какого-то моего поступка.
Исповедь, это визит к психоаналитику. Но такой спешный, потому что очередь. Батюшка отпускает грехи второпях, недослушав. Ему тоже хочется побыстрее домой. Для него это ежедневный труд, утомительный и однообразный. На следующий год все повторится. Те же службы: Пасха, Успение, Воздвижение, Сретенье… Отпевание, крестины, венчание… Приход у нас небольшой. Только на Главные праздники в церкви не протолкнуться: сходятся, те которые только на Пасху в церковь ходят.
Исповедуются в основном те, которым не с кем поделиться своими грехами, дурными помыслами. Одиночки. Я в их числе. Друзья мои остались в славном прошлом. Сейчас есть только сослуживцы.
Можно беседовать с Богом и дома, дома попросить прощения, пообещать так больше не делать, поставить свечку, глотнуть святойц водицы, (зимой так и делаю) но в старой, полупустой, маленькой церквушке уютнее. Это доброе место. После каждого похода в эту маленькую скромную церквушку, хочется сделать что-то хорошее. Правда, через какое-то время эта мысль погибает под напором других, приземленных, суетливых, меркантильных, озлобленных, раздраженных, психованных, и любострастных!!!!

Но если разобраться: что есть нравственность? Законы навязанные нам обществом. Но всегда дли эти законы правилбьны? Ведь их придумали такие же люди, как и мы, способные ошибаться! Отшельник нравственен? Уйдя от земных тревог и предавшись молитвам, не принося пользу обществу, думая только о том, как бы прийти в царствие Божье безгрешным! Да, он не грешит, но и добра не делает. Он просто никому не нужный сторож, охраняющий пустой склад. Кому нужна его нравственность?


Неуемное стремление к блуду – это реальное проявление Силы жизни! Если Бог создал нас с гениталиями и подарил высокое чувство любви надо пльзоваться этим даром. А запрет церкви на торжество свободы плоти – это подавление жажды жизни, признак угасания и скорби! Но мы пришли на эту Землю чтобы радоваться жизни! Быть счастливыми, и совокупляться с радостью! Иисус нас призывал радоваться жизни и быть беззаботными словно птицы!
Ведь силы, отпущенные нам Создателем, можно расточать не только на созидание духовных и материальных ценностей, на продолжение рода, но и на радость обоюдного достижения оргазма! Вот такая у меня сегодня проповедь!! Будьте счастливы, Дети мои! Это говорю вам Читать далее...

Друг всегда уступить готов…
или
Может ли женщина быть другом?

Очень даже может быть! Пусть будет другом. Но только в том случае, если сохранятся и половые отношения. Я в своей жизни больше дружился с девченками, потому что это удобно: она и друг, и в то же время ее можно и пользовать (как пользователь и как программист)! На примере своей жизни убедился, что с женщиной можно дружить и даже поверять ей свои некоторые тайны. Можно с ней болтать как с подружкой и кувыркаться на природе. Ну, а потом – в койку, как логичное завершение дружеского дня.


В университете, будучи студентом вольных нравов, волочился как-то я, господа, за одной девицею с факультета иностранных языков. Страдал об ней, ночей не спал. Сколько слез в подушку было пролито, сколько бутылок портвейна выпито, сколько плавленных сырков съедено, и сигарет «Шипка» выкурено по 20 копеек за пачку! А надо сказать, что в это самое время со мной иногда делила ложе другая дама с того же факультета. Менее красивая, угреватая, очкастая, нескладная, плоскогрудая с тяжелой поступью командора (размер ноги – 41) В общем – друг, да и только. И вот одной прекрасной ночью, за бутылочкой портвейна поведал я ей как-то свою боль.
- Без проблем, Санек! – сказала мне моя подружка. – Я все устрою! Я проведу психологическую обработку!


И что вы думаете – через пару дней та самая, неприступная Богиня, сама вызвала меня с лекции, приказала бросать учебу и позвала окунуться в пучину любви! Мой друг напела ей такие легенды обо мне: и что я сгораю от любви к ней, и что я в постели ураган (сама пробовала!) В общем, все, что я бы постеснялся сказать даме своего сердца. После этого случая, она стала постоянно исполнять роль эдакой персональной сводницы. Не у каждого студента была своя персональная сводница, а у меня была. Я указывал ей на понравившийся объект, и Ленок начинала действовать. Ей уже и самой было это интересно, она чувствовала себя разведчицей засланной в тыл врага со специальным заданием – расколоть врага, завербовать его в наши ряды, поклонников веселых оргазмов. Это же была наша честная и чистая игра. Мы никого не обманывали, мы дарили всем радость любви и горечь расставаний. Какая же студенческая юность без этих прекрасных компонентов?!!!

Разумеется, я и ее поощрял в силу своих гормональных возможностей. У меня же не каждый день были прекрасные неприступные девы.
Но иногда и я ей делал подобные подарки. Я спрашивал ее: Хочешь сказочного принца сегодня?» « О! Да! И завтра хочу, и послезавтра!» отвечала она. Тогда я шел к кому-то из друзей и спрашивал: «Хочешь сегодня даму на ночь почти бесплатно?»
У друга загорались глаза: «Конечно, хочу! А что значит ПОЧТИ бесплатно?»
- Это значит, - отвечал я, - что с тебя бутылка коньяка!
Все стороны были довольны.
Такая вот была у нас дружба. Нас было водой не разлить. С Ленкой можно было и выпить и пыхнуть, и в постели она была очень проворна и старательна. Разве мужчина могут подарить себе такую дружбу? Хотя, конечно, некоторые дарят. Но это не совсем мужчины.
Была другая дружба. Одна девочка повадилась ходит ко мне в гости: придет, посидит, чайку с бубликами попьет, и уходит.
- Что же ты тогда ходишь? – спрашиваю я.
- Да мне, в общем-то, ничего и не надо! – отвечает. – Фригидная я. Нет у меня интереса к этому делу! Мне просто интересно с тобой поболтать.

Тогда я сказал, что поскольку я не фригидный, мне жаль тратить время на бессмысленные посиделки. Этот аргумент убедил ее в пользу некоторых уступок, которые меня устроили. И мы стали теперь проводить время в беседах, которые заканчивались, как и положено в смешанных компаниях, поостелью. Страсти меж нами никакой не было, но появилась привычка. Ко мне приходили другие дамы, но эту, фригидную, такое положение дел нисколько не удручало. Мы стали с ней просто друзьями. Делились наболевшим, нагноившим, радости особенной у нас не было, поэтому радостью не делились. Ни в какие театры, в концерты, никуда с ней мы не ходили. Она ничего не требовала, никаких ресторанов. Друг в общем! Вот это друг! Мы с ней дружили лет пять и сейчас дружим. И будем дружить, потому что наши отношения чисты, ровны, и бескорыстны, каковой и должна быть настоящая дружба между мужиком и бабою.

- Бескорыстны? - возвопят женские читательские массы, - Да ты же ее, гад, пользуешь!
- Да, - соглашусь я, отчасти – ноя делаю это из медицинской целесообразности, поскольку это необходимо и для моего и для ее здоровья, пусть она даже и фригидная. Я гоняю таким образом кровь из ее малого таза, в большой таз и обратно.
В данном случае, дружба стоит еще и на страже нашего здоровья!

Да здравствует дружба между мужчиной и женщиной, между девушкой и парнем, между старичком и старушкой, между старичком и девочкой, между двумя старушками! Ура!

Профессия нового века


Я в последнее время часто брожу по присутственным местам, и интересную штуку наблюдаю. Появилась такая новая популяция: старички-охраннички (сторожевички). Это такие еще бодрые старички, которые работают охранниками всяких заведений. Они стоят на охране входов в эти заведения: собесы разные, да поликлиники. Сейчас везде стоят старички, охраняя наш покой, нашу жизнь. Старичок уже отработал свое на производстве, наточил шпенделей, нарубил угля, намолол муки, отдал свой долг на военной службе, дети выросли, пенсия идет, но старичок сторожевичок не угомонится! Не сидится ему дома возле телевизора: тянет его что-нибудь охранять от мирового терроризма. Старичку выдают форму, военного образца. В этой форме старичок становится стройнее, моложе, у него появляется властный блеск в мутных глазках.

Старичок гордо носит форму. Выглядит на все сто, становится похож на старенького американского копа. Он смотрит на тебя строго, потому что ты пришлый, а значит – почти что террорист. Кажется, еще минут и он кинется на тебя, обрушив град крепких тумаков, броском через жопу повергнет тебя на землю, и ребром ладони лишит тебя остатков сознания. На самом деле толку от старичка сторожевичка не больше, чем от козла молока. Робкие спрашивают разрешения пройти, дерзкие смело проходят мимо, оттерев крепким плечом старичка сторожевичка. Любой террорист, легоньким ударом уложит такого секьюрити. Но, увы, мы живем в военном государстве. мы должны создать хотя бы видимость наешй защищенности.

Полстраны у нас работают охранниками и сторожами, а полстраны содержат эту армию. Вряд ли сейчас точно можно сказать, сколько у нас охранников в стране. Но наверное больше чем в любой другой. И уж наверняка больше чем население многих стран. Хорошо, если это бесполезный болезный старичок, но ведь чаще всего в магазинах-супермаркетах, обменных пунктах, в банках, казино, стоят громадные мордовороты-бездельники, надменные, сытые, и сверлят тебя пристальным наглым взглядом. Они ничего не производят и никогда ничего не произведут. Работа охранника затягивает как друман, как наркотик, для них это легитимный рай. Они вроде бы работают, и в тоже время ни хрена не делают. Они ничего не умеют делать. Для них в обществе нет другого применения.

Магазины все равно грабят, обменники тоже, в казино работают свои, на них ворюга не рыпнется. Одна банда. Страна погрязла в бзделье. Безделье, как зараза, как помесь чумы со свинкой и холерой распространяется по всей территории, не щадя ни стариков ни женщин, ни детей. Все хотят жить на халяву, как Абрамович. Страна неудавшихся Абрамовичей? Но халявы на всех не хватит! Абрамовичам нужны лохи: отбирать вклады, продавать фальшивые акции и просроченные продукты, и контрафактную продукцию. Но где мы найдем тогда лохов для такого количества абрамовичей? Никто не хочет считать себя лохами, все хотят считать себя Абрамовичами. Вот он, Абрамович устроился охранником и хвастает соседу-бульдозеристу, пришедшему со второй смены.

- А я фули, устроился секьюрети, нах, в магазин, мля, и нифуя не делаю. Да ишшо печенья просроченные мне бесплатно дают Вот на – угощайся!
И тогда бульдозерист пропахший соляркой, матерясь на бесцельно прожитые годы, начинает просматривать газеты «работа для вас» в поисках должности охранника. А такой работы, как говна. Завтра он пнет на прощание старенький бульдозер, и напевая: «Ох, рано встает охрана!» пойдет фуем баклуши околачивать.
Никогда еще в стране не было так много охранников. Более бесполезной работы сегодня не придумаешь. Миллионы здоровых мужиков предпочитают бить балду на входе заведений. И получают они порой побольше учителей и врачей, друзья мои!
Воровать и грабить стали больше и наглее.
Работать уже никто не хочет. На заводе трудится считается позором. Работать в банке гладко причесанным клерком, или сияющим официантом (половым) в кабаке – считается престижным! Обидно за державу.
Но больше всего обидно то: что я тоже работать не хочу! Вот ведь беда какая! Где-то все же подцепил эту болезнь охранную!

Жестокий, как Бог!

Мы спрашиваем себя порой: откуда в нас жестокость. Но ведь мы созданы по образцу и подобию Господа. А Бог жесток. Почитайте на досуге промозглым осенним вечерком, Библию, сидя у камина, в теплых шерстяных носках, закутавшись в плед. И у вас волосы дыбом встанут.
Например Книга пророка Иезекиля. Суть такова:
Бог явился Иезекилю и поставил его смотрящим на земле Израиля. Но прежде Он заставил его съесть книжный свиток. Иезекиль покорно съел этот свиток, а куда денешься! (Глава 3) И ему эта вешь понравилась.
«И сказал мне: сын человеческий! Съешь, что перед тобой, съешь этот свиток, и иди, говори дому Израилеву.»
Но это пол-беды! Дальше он вот что обещает:
«Когда я скажу беззаконнику: «смертью умрешь!», - а ты не будешь вразумлять его и говорить, чтобы он жив был, то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих»

Нет! Это не гуманный Бог Христианства, призывающий возлюбить врагов своих, и подставить правую щеку, если тебя ударили по левой. Если не с Богом Иудеев, то тогда тебе – Смерть! Другого выхода нет!
С другой стороны, мне такой Бог люб.
Он ведь всвоих заповедях ничего сверхъестественного не требует (жрать книгу он заставляет не всех! Только избранных! ). Будь хорошим и добрым, не убивай никого и не трогая жены ближнего и осла его не трогай! Своего осла трогай сколько хочешь а чужого – оставь. Взяли моду – чужого осла трогать! И если ты все-таки тронул осла – то получи за это в пятак от Бога! В виде простуды, триппмера, геморроя, свинки, морской свинки, мороского петушка!!!
Если ты сегодня тронул осла моего и тебе ничего за это не було, то ты ведь будешь всегда моего осла трогать! За что ты его трогаешь, гад! Хватит трогать моего осла! Буду говориттьь я. Но ты не поймешь, потому что ты не был наказан. А когда у тебя пояивлась молочница, ты подумаешь сразу, за что это меня Бог покарал? Проанализируешь, и поймешь: Это тебе за моего осла досталось по заслугам! И перестанешь трогать моего осла. Навеки.

А если внимательно вчитаться в главу 4, то начинает слегка подташнивать.


Глава 4. 12.
И ешь, как ячменные лепешки, и пеки их при глазах их на человеческом кале. (это Бог так Иезекилю говорит )
14. Тогда сказал я (Иезекиль): о, Господи Боже! Душа моя никогда не осквернялась, и мертвечины, и растерзанного зверем я не ел от юности моей доныне: и никакое нечистое мясо не входило в уста мои.
15. И сказал Он мне: вот Я дозволю тебе, вместо человеческого кала, коровий помет, и на нем приготовляй хлеб свой.
Кстати, Франциск Асизский тоже заставлял своих учеников, уличенных в употреблении ненормативной лексики жрать говно!
Взяли моду, говном кормить грешников! Так вот привыкнут и будут все жрать какашки. Собаки ведь едят, и ничего! Нравится! И блевотину они свою едят! За милую душу! Братья наши меньшие.

Но все-таки: Заставлять пророка есть говно, это не есть акт гуманизма.

А за то, что сыны Израилевы не исполняли закон Божий, Господь пообещал произвести над ними суд:
Глава 5. 10.
За то отцы будут, есть сыновей среди тебя, и сыновья будут есть отцов своих… (ничего себе пирушка. авт!)
13: И совершится гнев Мой и утолю ярость мою и удовлетворюсь: и узнают, что я Господь, говорил в ревности моей, когда свершится над ними ярость моя.

И еще обещал покарать всех вероотступников и их потомков до седьмого колена. Простите: но я-то в чем виноват, если какой-то мой пра-пра-пра- прадед хулил Бога или поклонялся идолам? (А икона, кстати, – не есть ли тот же идол?) Но я тоже буду наказан! И дети мои буду наказаны! За дедушкину промашку! Страх-то какой! Где тут справедливость? А в сущности, мы все наказаны! Потому что человек изначально создан грешником. Святыми становятся только в старости и в затворничестве, когда не с кем грешить.
Апостол Павел – был страшным грешником, мытарем, до преображения.
Да и Франциск погулял не слабо. Люди не сразу приходят к Богу.

Лев Толстой, великий богоискатель, и тот в молодости деволк шшупал всласть, в охотку! А потом стал уже искать истину!!! Для этого надо пережить и страдания, и падения, и болезни, и пропасть порока, чтобы осознать, что есть другая жизнь, чистая и безгрешная. Она не лучше и не хуже той, безрассудной и порочной, она просто другая. И в ней тоже есть свой кайф! Я уж попробовал жить безгрешной жизнью. Мне понравилось. Но меня хватило года на три. Я уже видел нимб над своею головой. А потом вновь бросился в пучину порока. Там тоже классно!

После такого безобидного богохульства хочется добавить в бочку дегтя немного меду. За свою жизнь я убедился в том, что все что Бог ни делает: все к лучшему!
Мое детство прошло без семьи в казенный заведениях. Но зато никто не оказал на меня никакого влияния и я развивался сам по себе. Папа мой, царство ему небесное – человек военный и оттого недалекий. Если бы он оказал на меня влияние, результат мог оказаться плачевным.

Мама моя – женщина. Следовательно, я бы мог стать женственным под ее влиянием. Но этого не произошло. Я рос сам Читать далее...

НАШЕ СЧАСТЬЕ - ЕСТЬ БАНАНЫ

Почему мы самая счастливая нация? Потому что мы всегда думаем, что мы во всем первые и самые умные. А как человек думает, так оно и есть. Мы самая счастливая нация потому что мы любим и дорожим нашим национальным богатством и отдаем для этого богатство последнее. Мы счастливы оттого, что в нашей культуре есть Буйнов, Шура, «Руки вверх» и песня «Девченки, девченки, короткие юбченки»! Мы счастливы, что мы единственная нация, которая балдеет от группы «Корни» и считает ее гениальной. Нам много не надо: нам достаточно ее трех аккордов. Это пусть там западные загнивающие уроды забивают себе голову Стингами да всякими Квинами. Мы счастливы оттого, что можем себе позволить нагадить в парках и садах, в скверах и площадях, мы можем бухать в любом уголке нашей необъятной родины, бросать бутылки и банки на травку и тушить окурки о памятники архитектуры и нам ничего за это не будет! Мы можем блевать в электричках, и мочиться на вокзалах и полустаночках. Нам все можно! Мы действительно свободны от всяких условностей, навязываемых обществом. Мы можем громко материться, рыгать и пукать в присутствии дам, и дамы ничего не скажут нам, чтобы не обидеть и не нарваться на удар в челюсть.

А наши дамы тоже могут спокойно, не опасаясь за репутацию делать минет в общественных местах и запивать пивом из горлышка. Американцы считают себя гражданами свободной страны. Наивные. Они даже не могут бухнуть на улице. Их оштрафуют на 500 баксов. Где она ваша хваленая свобода. Оттого они и рвутся к нам, имигрируют постоянно, кто как может. Стараются заключить браки с нами, чтобы навеки с нами поселитсья и побухать на славу. А мы не всех пускаем в нашу свободную страну. А только тех, кто действительно может принести пользу нашей родине. Нам халявщики не нужны! У нас своих навалом. Полстраны ждут от правитиельства халявных подачек. А тут еще и иммигрантов из зашоренной и зажатой америки кормить! Дудки! Руки прочь от нашей Родины! И ноги тоже прочь! Американцы еще что делают: приедут с понтом в туристическую поездку, а потом раз – и убегают в глубинку, чтобы там осесть. Документы подделают и живут там нелегальными иммигрантами. Сколько их по матушке россии зщатерялось на бескрайних просторах, Не сосчитать! Да и не надо считать! Они смешались с нашими людьми, мимикрировадли: стали неотемлимой нашей частью. Тоже ходят по улицам, семечки лузгают, сплевывая шелуху прямо под ноги, пиво сосут прямо из горла, матерятся (благо у нас мат простой и доступный!) Вряд ли их сейчас отличишь от наших. Если только негр, разве что. Да у нас своих негров ( их называют афро-русскими) как говна.

И еды для них у нгас навалом: бананы не переводятся ни зимой ни летом. Они сейчас дешевле огурцов. А вот смог бы я в Африке найти на базаре соленых огурчиков? Да под водочку? А поесть в Африканской забегаловке окрошечки? Вряд ли. А вот японец у нас найдет свое суши на каждом углу. А в Японии пелемешек днем с огнем не сыщещь. Я в Америке пытался найти кефирчику спохмелья. Шиша! Не производят у них кефирчику – так необходимого простому россиянину спохмелоья! И черного бородинского хлебушка не сыщещь в ихнем мире чистогана! А у нас и фейхоа, и сакэ, и ананас и шампанское, и выхухоль и скунс, и панда, и божоле, и всекруглые сутьки! Для примера: в хваленой Америке водка до 2 часов ночи продается. А после сиди: чай пей! Как хочешь так и крутись после двух!

Вот и прут все сюда, в Россию-матушку, в царство реального изобилия и счастья. Тока мы ведь не безразмерные – всех принять не можем! Нашим братьям таджикам работы не хватает, а тут еще надо япошек трудоустраивать с америкашками. Да, я озабочен демографической судьбой своей страны. Скоро ткнешь пальцем и угодишь в глаз если не эфиопу, то уж американцу точно.А своему, русскому не угодишь, потому что наши русские будут сидеть по своим виллам и жрать суши, посасывать хайбол и жевать маисовые лепешки, распевая индийские мантры. А хрена еще делать, если столько дармовой рабочей силы понаехало?!


ЗАБАВЫ МОЛОДЫХ

Сейчас у молодых российских девченок мода такая пошла: соблазнять стареньких журналистов. Типа соревнования: кто больше стареньких журналистов соблазнит – тот и выиграл. Соблазнит такая вот прелестница старичка члена Союза журналистов, заслуженного ветерана журналистики, наставника молодежи и радуется: крестик ставит у себя на боку. Встречаются такие: у которых весь бок в крестиках испещчерен.
Ночью они выходят на охоту (им по ночам особенно охота!) Старенький, навиный, невинный, сонный, да еще и пьяненький слегка, журналист представляет легкую добычу, для молоденьких девчат. Они берут его тепленьким и топчут, и покрывают, и наслаждаются его старческим ледащим тельцем, попирая его профессиональное журналистское достоинство, изнуренное длительными командировками и ночными бдениями.
Обычно, они закидывают наживку так: якобы умиляются творчеством старенького журналиста. Вспескивают ручками, ахают от восхищения. Старичок-журналистик от такой неприкрытой лести Читать далее...

Девченки, мальчишки! Нам всем подружиться пора!

Бритта, стажерка-славистка из дружеской Дании, прославилась на
весь университет тем, что однажды, возвратившись к себе в комнату
после вечеринки, укладываясь в свою девичью кровать с удивлением
обнаружила там прекрасного на ощупь незнакомого юношу. Да так с
ним и осталась. Этим прекрасным юношей был я.

А получилось это так. Как-то ранним осенним утром, проснувшись в
женском общежитии, где я время от времени коротал суровые
студенческие ночи, где столовался и был желанным гостем, я
отправился прямо в трусах и в женских тапочках в туалет. Дело для
студента столь же обычное, сколь и необходимое. Но я как-то
спросонья, а в большей степени спохмелья выпустил из внимания тот
немаловажный факт, что в женском общежитии и туалеты также
женские. И когда я через тонкую перегородку кабинки услышал
тонкое девичье покряхтывание, я поспешил было побыстрее убраться
из чуждого мне места. Однако не успел. Набежали студентки,
разбуженные будильниками в одно и то же время, совпавшее с моим
визитом. Мне пришлось сидеть в кабинке полчаса. Нельзя сказать
чтобы это доставляло мне радость. Девушки от нетерпения колотили
в двери моей кабинки, норовя сорвать ее с петель. Полчаса назад я
бы и сам разбил в щепки дверь на своем пути. Я их понимал! Ох как
понимал! Сидеть более в туалете я не мог, по причине дурного
запаха, и я в отчаянии, широко открыв двери, громко
поприветствовал собравшихся девченок и, напевая Гимн СССР,
последовал к выходу. Это ыбла замечательная картина. Все
лохматые, без верха, некоторые без низа. И я - бодрый, хотя и
слегка одутловатый и помятый! Я стремглав выскочил из туалета,
сопровождаемый визгами и криками проклятий. Несколько кусков мыла
и тапочек догнали меня в спину.

После этого эксцесса за мной чуть
было не закрепилась слава вуайяриста и онаниста, и я был вынужден
интенсивно и методично разрушать этот стереотип, используя все
возможные формы, хотя не скажу, что процесс разрушения был лишен
напрочь приятности. Я не пропускал мимо себя ни одной из
представительниц прекрасного пола. Когда какой-нибудь
страшненькой студентке в компании не хватало мужика, то звали
меня, считая, что передо мной все равны. И они были в чем-то правы. Чертовки! Да! В постели - все девчата равны, если им не больше семидесяти! Меня такая слава
устравала больше, чем слава любителя женских туалетов. Я и сам
эту славу создавал, да так знаете и и привык.

На той вечеринке, просвященной дню рождения итальянца Фабио, я
был приглашен наверное по этой же причине. Страшненьких иностранок было
предостаточно, (всех красивых русских разобрали иностранные мальчишки,) но я просто не знал, для какой именно пригласили
меня и подумал, что для вот этой громадной Брюнхильды в очках. Хотя были и
страшнее. А когда я изрядно залил шары, то она мне стала люба.
Однако приглашения провести вместе ночь не последовало, что меня
крайне огорчило. Видимо ее смутило то обстоятельство, что в
комнате кроме нее жили еще две русские девочки и итальянка
Клаудиа, которую я безуспешно пытался совратить в течении
последнего месяца. Видимо Клаудиа была слишком красива для меня,
а слух о том, что я сплю уже и с красивыми мог повредить моему
имиджу, разрушить сформировавшийся образ.

Тогда я, едва только
первые позывы к сну дали о себе знать, не долго думая, не
дожидаясь окончания вечеринки, поспешил к ней в комнату, которая
по счастливой случайности находилась на том же этаже. Споро
разделся, улегся в кровать Бритты и заснул безмятежным сном
праведника, девчонки уже спали или же притворялись спящими. Свой
приход Бритта обозначила громким стуком. Не вписалась в двери.
Тихонько ругаясь по-датски она стала раздеваться в темноте,
сбрасывая одежды свои прямо на пол: "Завтра соберу!".

Бормоча проклятия в адрес русских дверей и косяков, она грузно бухнулась
рядом на сиротскую студенческую одноместную коечку, больно задев меня частью тела по голове. Пружины
кровати просели до самого пола. Воцарилась неловкая пауза. После минутного молчания она
осторожно провела рукой по моей груди, анализируя ситуацию. Грудь
была волосатая. Рука задержалась, перебирая волосы. Бритта
думала: "Что делать? С чего начать?". Значит так: комната вроде
ее, кровать ее. Тогда кто же это? Так она и спросила по-русски. Кто здесь есть?
Таки правильно выбрала язык. "Это я - Санек!" - успокоил ее я,
полагая, что она помнит это имя. Но имя по-видимому ее мало
успокоило. "Но почему здесь?". "Почему? Почему? Да потому что
больше негде!" - так объяснил я> бестолковой датчанке. Ласково, словно кота,
погладил я ее по прямым мягким волосам и притянул к себе так
легко и непринужденно.

- Но девушки услышат!.. - прошептала она, прижимаясь ко мне своим
крупным датским телом.

- А мы - тихо...

Но тихо получилось только вначале, потом мы как-то вдруг забыли о
том, что мы не одни и устроили такой шум, словно сошлись дюжина пьяных
гусаров в лупанарии. Что-то грохнулось с шумом с Читать далее...

Он наступит! Вот увидите! мы нарядим елку и будем кружить вокруг нее хороводы в костюмах снежинок. Эх! Как я люблю Новый год! Всегда это праздник несет радость, новые встречи, новые лобзания, соития (если ты не в армии. на посту!") Вот вспоминаю один далекий Новогодний вечер. Он надолго мне запомнился. Что называется запал в память! В то время все мы еще были курсантами мореходного училища. Юными, романтичными. Чистыми и непорочными. Мы верили в любовь и справедливость, в равенство и братство. Мы наивно полагали, что одеколон это напиток.
Мой друг Сели долгое время любил одну девушку по имени Таня. Месяца
три наверное, если не больше. Хотя вполне возможно, что ее звали и не Таня. Но жизнь шла вперед, требовала все новых и новых впечатлений, и наш Сели незаметно для себя встретил новую девушку, незаметно увлекся и незаметно стал жить у нее. Но чтобы девушка Таня не досталась врагам и не простаивала попусту, с ней стал встречаться я. В то время трудно было встретить девушку с жильем. А для курсанта девушка с жильем, все равно, что... Все равно, что пистолет с патронами! Практически наша Таня ни дня не провела в безутешном горе. Я был ей необходим так ж как и она мне.
Зимой нельзя оставаться одному, ни мужчине, ни женщине. Тем более курсанту, которому просто необходимо место, куда он может пойти в увольнение и насладиться сполна уютом, комфортом, свободой и равенством, женской лаской и чудесной кухней.
К празднованию Нового года мы отнеслись в этот раз несколько легкомысленно,
как впрочем и ко всему остальному, да и не только в этот раз. И, когда
нормальные законопослушные граждане, в том числе и предусмотрительные курсанты страны рассаживались за праздничные
столы, мы с чувством глубокого неудовлетворения и внутренней тревоги
обнаружили, что нам фактически некуда рассаживаться, что нас никто почему-то
не пригласил. То есть мы практически остались без праздничного ужина,
без шумной, веселой, дружеской компании, без нарядных зовущих девушек,
без жратвы, в конце-концов и без денег...

Обзвонив всех знакомых девушек, мы пришли к неутешительному выводу:
жизнь повернулась к нам кормой. И тогда, на худой конец, на крайний случай,
незваный гость хуже татарина, мы решили сделать сюрприз нашей Танюшке.
Пусть в этот праздничный Новогодний вечер у нее, в отличие от других
простых русских девчат, будет не один парень, а целых два! Два! Да не
простых, а прекрасных, сильных, крепких юноши. Умиляясь своему
благородству, чуть не плача от предстоящего радостного созерцания
счастливых, полных слез восторга Танюшкиных глаз, мы, купив на последние
деньги "Агдама", приперлись к ней домой. Однако, несмотря на столь
поздний для отсутствия час, нашей Танюшки не было дома. Мы долго
возмущались вслух, негодовали. Благо, у меня, как у полноправного,
настоящего члена ее семьи был свой ключ. На кухне мы обнаружили
шампанское, торт, кое-что из закуски. Налицо была полная готовность к
встрече Нового года. Это обнадеживало, вселяло уверенность в сегодняшнем дне,
вечере, ночи...

Мы решили порадовать нашу Танюшку и сделать ей сюрприз. Мы разделись
донага, завернулись в простыни и стали с нетерпением ожидать ее
прихода, время от времени прикладываясь к "Агдаму" и вспоминая
особенно трогательные и волнующие события прошедшего года. Наконец мы
услышали в прихожей долгожданный характерный шум - звук открываемой
двери. Я торопливо взобрался на плечи своего мощного друга. Мы закрылись
простынями, и страшное, двухметровое привидение с ревом вышло в прихожую.

То, что открылось моим глазам, конечно несколько отрезвило, ошарашило меня,
и я тут же прекратил орать дурным голосом. У меня просто язык отнялся. В
дверях стояла Танюшкина мама с сумками и баулами. Приехала из далекой
глубинки навестить свою дочурку. Я представляю, что открылось ее глазам,
потому что она, смертельно побледнев, начала медленно сползать по стене.

Я стал дергать за ухо своего друга и хлопать его по темечку, пытаясь
унять его рев, напоминающий крик раненного зрелого динозавра из фильма
Спилберга. Однако благородное стремление моего друга доставить
радость своей (нашей) девушке было настолько велико, что он воспринял мои
сигналы неадекватно, приняв их за знаки ободрения и, поощряемый моими
шлепками, стал кричать пуще прежнего и при этом приплясывать, пытаясь
воспроизвести антраша. (Он же ничего не видел, бедняга, под
простынями.) В конце концов он споткнулся сослепу, и мы, два голых,
обнаженных дурака рухнули, как подкошенные на пол, прямо под ноги
простой деревенской женщине из глубинки, недвижимо лежащей на полу
без чувств. Мы долго потом приводили в себя бедную женщину, впервые в
жизни увидевшую сразу столько голых ревущих мужиков, да еще и
привидение... Так мы и встретили Новый год в хлопотах вокруг
Танюшкиной мамы. К счастью все обошлось.
Наша невинная целомудренная курсантская
шалость была ею милостиво прощена, и мы даже, стушевавшись,
посмеялись слегка по этому поводу...
Потом сели, выпили, и пошглди плясать Читать далее...

Был на прессухе в женский ночной клуб "Красная шапочка" , перед всероссийским фестивалем травести. Ну, все мы знаем, что травести, это такое амплуа в театре, когда мужик переодевается в бабу и наоборот. Приходим мы туда, и что же мы видим на самом деле? На входе красочный плакат с лозунгом: "Достань мамины чулки, шпильки и бабушкину косу и стань на 1 день трансухой!" На минуту я представил себя в маминых чулках и в бабушкиной косе. Получалось очень живописно. Внутри бара ходят только мужики с ярко накрашенными губами и длинными накладными ресницами, переодетые в дам, и как-то многозначительно нам, журналистам подмигивают. Наряды на них шикарные, по штуке баксов как минимум. Одна "девушка" по имени Эстель, (смесь Лайзы Минелли с Брюсом Уиллисом) спела песню под фонограмму. Пела вообще-то Уитни Хьюстон (фанера), а Эстель, открывала рот и пританцовывала, непристойно крутя узкими бедрами. А другая "дама", наряженная в русский народный костюм, в это время профессионально позировала перед теле и фото камерами. Потом организаторы этого фестиваля отвечали на вопросы журналистов. Журналисты наезжали, утверждая, что этот фестиваль не что иное, как съезд транссексуалов. На что организатор отвечал, что не все участницы конкурса обязательно педейрасты. Есть среди них и натуралы.
    — Вот эта, например, — кивнул он на бабу в русском народном стиле, — Драчун! Может, вообще, морду набить. Я — свидетель!
    — Кто желает, может убедиться! - подтвердила баба, кокетливо поводя могучими плечами качка.
После этих слов прикольно было наблюдать ее (или его?) на сцене, поющей известный шлягер семидесятых "Издалека долго, течет река Волга" голосом народной артистки Людмилы Зыкиной.
    Трансухи вели себя с достоинством. В Москве они прилично зарабатывают в ночных клубах и казино. (до пятисот баксов за вечер!) А в чем заключается их особенный талант, я из фестиваля так и не понял. Все их искусство обольщения заключается в том, что они только открывают накрашенные рты под фонограммы известных звезд, да ласково поглядывают на посетителей. Возможно, это действительно, трудно.

Может быть, это мучительно с нравственной точки зрения, и "девчата" потом не спят долгими зимними ночами, и слезы, незваные гости, хуже татарина, душат их, застилая глаза, рот, уши. Но одно ясно точно: они убеждены в том, что их искусство помогает людям выжить в это нелегкое и противоречивое время.

Не удивлюсь, что со временем, дойдет дело и до того, что окажется, что, благодаря именно им, московским трансухам, мы и выбрались из глубокого экономического кризиса. А еще они сказали, что многие известные политики и депутаты приходят посмотреть на их выступления. Ну, тут я не удивляюсь. Депутат нынче пошел раскованный. Он и сам запросто может трансухой на вечер стать, надев мамины чулки.
   
И вот что я подумал:
Все мы разные. Бывают мгновенья, когда чувстуешь себя сердцем каждого человека. И бывает от этого немного неуютно. Но мы все частички единого непостижимого Вселенского Разума. И каждый раз, встречая любую инаковость, надо пропустить ее через себя и, пусть даже с долей сожаления, напомнить себе, что и это тоже - ты! Просто в другой форме. Кто-то любит выпить. И это тоже — ты. Кто-то любит вырядиться в бабу — иэто, к сожалению, тоже ты. Кто-то любит животных, а кто-то — Природу-мать. И все это — ты! Никто до конца не знает своих возможностей и своего будущего. И поэтому будь снисходителен, Брат или Сестра! Сегодня тебе повезло. Твоя мужская душа попала в мужское тело. А завтра Природа может промахнуться. Душа и тело — субстанции различного происхождения. Будь готов пережить это.

Мы все торгуем понемногу

    Утро. Электричка. Безвольно покачивающиеся одутловатые физиономии сквозь дымчатый туман из щелок полузакрытых глаз. Народ кемарит. В мерный шум поезда неожиданно врывается гортанный женский крик, от которого вздрагивает задремавший крестьянин с лукошком в руках.
    -Доброе утро, дорогие друзья! Разрешите предложить вашему вниманию следующие товары. Зеркальца карманные. Набор ножниц для обработки ногтей. Дешевле, чем в магазине. Шнурки ботиночные. Всех расцветок. Шоколад московский с арахисом. Вафли Восторг. Крем от комаров. Шпингалеты оконные.

    Немолодая, потрепанная жизненной бурей женщина, проходит по вагону, останавливаясь для демонстрации товара. Кто-то купил шоколадку. Уже хорошо! А в дверях стоит уже другой негоциант, аккуратный юноша с горящим взором:
    - Зинаида Гиппиус! Осип Мадельштамм! Гесиод! Анакреон! Бессмертный "Улисс" Джеймса Джойса! Торнтон Уайлдер! Загадочный Рильке! Недорогой Ширванзаде! Меттерлинк в удобной обложке! Книги на любой вкус!
    - Дайте Джойса! Две штуки! - попросила сидящая со мной старушка, доставая деньги из под бурой от времени юбки. - Соседка, Кузьминишна, просила взять! - пояснила она мне, заметив мой недоуменный взгляд.
    - И мне! И мне Джойса! - раздалось со всех сторон. Неправда! Скажет читатель. И будет прав, как всегда. Книгоноша исчезает не солно хлебавши, и в мгновенье ока его место занимает пожилой дядька в очках, с коробом в руках.
    - А вот - Пурген! Стрептоцид! Нитросорбид! Дезоксирибонуклеаза! Новое эффективное средство от выпадения волос! Вагинальные свечи в серебрянных шандалах! Купальники женские и мужские. Эффективный, абсолютно безвредный корм для рыбок. Платки носовые, ротовые, многоразовые.


    И так всю дорогу. Предлагают много. Покупают мало. Но открытого недовольства и агрессии не проявляют. А зачем? Все отлично понимают: не страсть к торговле, не призвание, вынудило этих людей взяться за этот нелегкий, и главное, неблагодарный труд. Конечно, многие из них предпочли бы заниматься политикой, писать книжки, бродить в сверкающих нарядах по подиуму или снимать фильмы. Но, увы! Места в политике уже разобраны, на подиум уже поздно, а фильмы у нас уже есть. Так уж сложилось в нашей экономике, что кроме торговле, нам уже больше и заняться нечем. И стар и млад: всяк торгует понемногу.
Возле метро мне вручают парочку листовок в руки. Приглашают меня помолиться немного на какие-то религиозные чтения. Это "Евреи за Иисуса". А почему - только - евреи? Я что - против Иисуса? Я обеими руками - за. Жаль, времени нет.


    Вагон метро. Рассалабуха. Затворяю глаза, чтобы предаться грезам. И вдруг, словно пыльным мешком по голове, мне является торжественный дикторский голос:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Позвольте предложить вам авторучки шариковые и капиллярные, красные и черные! Эпилятор для носа. Бумага для факса. Эффективное средства от тараканов "Комбат", "Комдив" и "Замкомвзвода", Кроме этого в продаже имеется мыло душистое и полотенце пушистое...
Я не ручаюсь за точное воспроизведение текста. Это выше моих сил. Но вечер уже не добрый. Эх! - думаю огорченно, жизнь наша - рынок импортных товаров! Если бы мы вот так же все любили производить! Сидели бы все дома и производили. Один - средства против тараканов, другой - косметику, а третий, кто-нибудь, староста, к примеру, продавал все это где-нибудь, в специально отведенном месте! Подальше от людей. И тихо, как-нибудь, что бы не мешать нам грезить в метро.

    Вечером прихожу домой. Думаю, вот уж сейчас погрежу всласть! Ага! Погрезишь ты! Почтовый ящик до краев набит листовками, призывающими меня посетить магазины, шопы, киоски, палатки и торговые центры. Листовки и проспекты - на цветной глянцевой бумаге: сразу и не выбросишь! Мне на этот раз предлагают: длинную юбку-парео с двойной оборкой по вырезу, и топ из полиэстера цвета индиго. Декоративную тесьму с искусственным жемчугом. Шляпку из соломки из небеленого полотна. Агентство недвижимости предлагает мне выгодно для нас обоих продать и обменять мою квартиру. Да вы задолбали! Не надо мне юбку-парео с двойной оборкой! И бумагу для факса не надо! Мне бы только погрезить немного в тишине...

Я ВАМ ПОКАЖУ!

(Новый взгляд на эксгибиционизм)

(детям до 16 не читать!!!)

Размышления эти рекомендуется читать в три присеста!

    Право же, господа, даже не знаю, с чего начать! Тема уж больно деликатная! Ага! Вот! Нашел! Так, наверное, будет хорошо!
    В жизни каждого человека случается момент, когда он, взглянув на себя в зеркало, решает, что пора бежать! В прямом смысле этого слова. Бежать, как Форест Гамп. Куда бежать? Да никуда. Просто пробежаться по парку, по скверику, кобенясь и дурачась, высоко задирая ноги, наслаждаясь утренней песней пичужки, баклана лозоревого. Случилось такое и со мной. И вот бегу я как-то ранним весенним утром, часов в 12 дня, по парку и вижу: стоит на пригорке мужик без штанов. Простой такой посконный русский мужик! Мужик, как мужик. Ничего в нем особенного, выдающегося. Такого на улице встретишь, пройдешь - не поздороваешься. По простоте своей душевной думаю: видать, прижала мужика большая нужда. Приспичило. Да с кем из нас, если откровенно, не случалось такого? Организм тонкая штука, ему, как, впрочем, и сердцу - не прикажешь! Понос ведь, он - как любовь! Нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь! В первый момент мне хотелось озорно, так по-приятельски, крикнуть мужику, что де он выбрал для туалета не самое удачное место. Но врожденная деликатность и чувство такта не позволили мне совершить этого кощунства. И потом, мне известны случаи, когда после подобных шуток, от испуга, некоторые люди вообще утрачивали способность к дефекации. Навсегда.

Поэтому, вместо этого, что бы не смутить утреннего мужика, я ускорил свой бег и вскоре скрылся в зарослях чапыжника. Побегав, таким макаром по рощице примерно часок-другой, я, изнуренный физическими упражнениями, но зато весьма довольный собой, возвращался по знакомой тропинке домой, уже шагом. Я уже и думать забыл про давешнего мужика, однако, каково же было мое удивление, когда я застал его в прежней позе на том же пригорке. Без штанов. Смутная догадка, словно тать, вкралась с мое сознание. Ведь это он нарочно снял штаны! И место это, на пригорке, нарочно такое выбрал! Он не прячется! Он же специально выставил все на обозрение! Эдакая выставка народного хозяйства!

    Потрясенный своим открытием, удрученный многообразием человеческих пристрастий, я уже внимательнее присмотрелся к мужику. Он стоял, застыв в немом напряжении словно витязь в дозоре, всматриваясь в сторону тропинки, не появится ли нечаянный зритель? Более того: оказалось, что я знал этого мужика. Он работал в видеопрокате: фильмы выдавал. Мне выдавал. Этими же руками!

    В первое мгновение мне хотелось возмутиться и крикнуть: "Да как вы смеете! Козел! Прекратите, сейчас же! Я вам морду набью! Я вам уд и ятра вырву!" Но, во второе мгновение, отчего-то показавшееся мне вечностью, присмотревшись внимательнее, я прикинул, что проигрываю в сумарной массе этому, с позволения сказать, мужику. И в третье мгновение я уже передумал. Да и педагогическая целесообразность моей задумки, в целом была весьма сомнительна. Но само явление меня заинтересовало. Интересно получается: живут рядом с нами люди, улыбаясь выдают нам видеокассеты, а после работы встают на пригорок, снимают штаны и демонстрируют нам свое хозяйство. Как уживаются в одном человеке две столь разные личности? Как они живут? О чем думают? Хотя, о чем они думают, в принципе, можно догадаться.

    Прибежав домой, я тут же стал выяснять у своих знакомых женщин, не приходилось ли им сталкиваться в повседневной жизни с подобным явлением. Оказалось, что примерно сто процентов опрошенных сталкивались и сталкиваются с эксгибиционизмом в своих серых повседневных буднях. Большинство девушек сталкивались с эксгибиционистами не один раз, и не два и не три. В основном это происходило в детстве. Эксгибиционисты предпочитают маленьких девочек. Это безопаснее. Взрослая девушка может засветить каким-нибудь тупым колющим предметом в глаз, или еще куда-нибудь.

Любопытно, что девочки не делились своими наблюдениями с родителями. Они все, как правило, стеснялись описать увиденное. Как они к этому относились? В основном - с любопытством! Им было интересно, что это дядя там такое делает! И дяде это, по всей видимости, нравилось. Никто из опрошенных мной девушек никогда не пострадал от этих шалунов. Да и психика по моим наблюдениям у этих любознательных девушек не была травмирована. По крайней мере, это не бросалось в глаза. А у некоторых опрошенных даже мужья были ярко выраженными эксгибиционистами.


Я настолько углубился в процесс исследования, что обнаружил среди опрашиваемых и таких женщин, которые и сами были не прочь продемонстрировать свое хозяйство. Дальше - больше. Я, если быть до конца откровенным, и в себе обнаружил явные признаки эксгибиционизма. Я нашел в себе силы признаться самому себе, что да - грешен, люблю, порой пройтись, сверкая удами, перед какой-нибудь девушкой. Правда, я всякий раз прикладываю немало нравственных усилий, чтобы подавить в себе эти опасные симптомы, демонстрируя Читать далее...

Я достаю из широких штанин...
Паспорт! Какая важная деталь нашего туалета в сегодняшних условиях. без паспорта ты как и без трусов можешь угодить в милицейскую темницу. в острог. Но паспорт пока еще не служит украшением человека. Нет еще паспортов с бриллиантами, соточенных мехом шиншиллы, изумрудами украшенных и т.д. И джинсовых паспортов еще пока нет. Но работа над усовершенствованием паспорта ведется еженошно и ежечасно.
Институт паспортологии и паспортные службы России внесли на рассмотрение в законодательное собрание предложение о некоторых изменениях в стандарт российского паспорта. Эти изменения касаются в частности фотографического изображения владельца паспорта, вклеиваемое в российский паспорт нового образца. Новое предложение предполагает размещение в паспорте одновременно нескольких фотографий: в профиль и анфас, в трусах, по пояс (снизу и сверху), перед дембелем, с любимой девушкой, с женой, с детьми.

Кроме того, на первой страничке паспорта обязательно должна быть фотография улыбающегося владельца, чтобы милиционеры при проверке не пугались и у них не портилось настроение от созерцания грустных и напряженных лиц. Лица кавказской национальности должны быть на фотокарточке в кепке. Лица африканской национальности - в набедренных повязках. Китайцы в пуховиках. Прапорщики - в фуражке набекрень.
   
2. Первые паспорта появились на земле еще до появления бумаги. В каменном веке в качестве паспортов использовались глиняные фигурки владельцев. Судить о состоянии паспортного дела в древнем мире мы можем по дошедшему до нашего времени паспорту Венеры Виллендорфской. За нарушение паспортного режима нарушителя заставляли съедать свой паспорт.
   
3. Как известно, полинезийцы письменностью не владели. Они и устной-то речью владели с трудом. Тем не менее, в ХХ веке на острове Святой Пасхи были найдены деревянные таблички с иероглифами, которые судя по всему являются первыми деревянными паспортами. Подобные дощечки были найдены и в Южной Америке, Африке, Австралии и Европе. Не исключено, что каменные истуканы острова Пасхи являются памятниками первым постовым милиционерам. Их внимательные, изучающие и в то же время требовательные взгляды как бы проникают вам в душу
  
 4. Как вести себя при проверке паспорта. Если вас остановил милиционер и потребовал предъявить паспорт, не паникуйте и не хватайтесь за сердце, за пистолет, за автомат, за дубинку, и не надо при этом орать или петь, а так же пытаться убежать прочь сломя голову.
   
а) Отдайте милиционеру честь. Ум и совесть.
   
б) Скажите ему, что он сегодня прекрасно выглядит несмотря ни на что, что у него прекрасная фуражка, дубинка, свисток.
  
 в) Возьмите себя в руки.
   
г) Возьмите в руки паспорт.
   
д) Вложите в паспорт сто рублей на поддержание паспортного режима. А лучше - двести. А еще лучше - триста. Помогите материально российской милиции. (Только, ради Бога, не мелочью! Они этого не любят!)
   

е) Если у вас нет пока паспорта - вложите деньги во что-то другое.
   е) Если у вас денег нет - вложите в паспорт что-нибудь другое.
   е) Если у вас нет ни денег ни паспорта, вложите что-нибудь другое в что- нибудь еще.
   е) Если у вас денег много, а паспорт один, вложите паспорт в деньги.
   ж) Если у вас паспорт фальшивый, то и деньги вложите в него фальшивые деньги. Все должно быть гармонично.
   з) Твердой рукой протяните паспорт милиционеру, напевая что-нибудь милицейское
   и) Только не надо после проверки радостно обнимать и целовать его, достаточно просто с чувством похлопать по плечу, по спине, по фуражке, по шлицам, по лицу и по жопе.

Попал я как-то в гости к Георгию Гараняну. Гуоргий Гаранян - это изхвестный джазовый музыкант. окмпозитор, саксофонист. И вообще - классный парень. Он раньше руководил ансамблем "Мелодия" на фирме мелодия. И записывал поастинки со всеми советскими превцами. Он был самым востребованным музыкантов того времени.
    Георгий гордится своей новой квартирой не меньше чем своими произведениями. Дома он ходит в шортах и в ковбойке. Георгий провел подробную экскурсию, показал мне своюстудию, полную всяческих электронных прибамбасов. Квартира и в самом деле хороша. Дом сталинский с высокими потолками. Он расположен чуть в стороне от Кутузовского. Тихий такой райончик. Красивый.
   — Давайте, Александр выпьем с вами. Я накормлю вас чудесным борщем, — сказал Георгий и не скрывая гордости добавил,— Я сам готовлю.
   Он споро накрыл на стол. Салат из помидоров, семга, икра. Выставил запотевшую бутылку водки.
   — А я не пью водки. — соврал зачем-то я. (а затем, чтобы подольше трезвым побыть! Вот зачем. — Только сухое вино. От водки я быстро угасаю и утрачиваю интерес как собеседник.
Георгий огорчился больше: чем положено огорчаться по такому вроде бы незначительному поводу, хотя тут же, конечно, достал бутылку грузинского вина "Макузани".
   — Плохо, — сказал он, с грустью, — а я так хотел сегодня как следует выпить. Думаю, придет Александр, мы с ним оттянемся как следует.
   Тем не менее, мы выпили, каждый свое. Борьщ был действительно чудо как хорош. Георгий откровенно делился со мною своими кулинарными секретами, время от времени подливая себе водочки.
   — Знаете, Александр, — сказал он через какое-то время, уже слегка заплетающимся языком. — Наверное, интервью сегодня у меня не получится. Давайте просто я вам фотографии наших последних гастролей на Тайване покажу, а вы потом придете ко мне в гости еще раз. Я и сам почувствовал, что уже интервью не получится. К тому же прийти в гости к такому прекрасному человеку еще раз мне, честно говоря, очень хотелось.Георгий чудно комментировал фотографии, рассказывал о гастролях с мальчишеским восторгом.
   — Тайцы такие непосредственные. Они не сильны в музыке, но они искренни в своем восприятии прекрасного. Они какие-то первозданные.
   — Не собираетесь книгу писать? — спросил я, Сегодня это так модно. Все пишут книги.
   — Нет. Сказал он серьезно. — Я еще поиграю. Наверное пишут те, кто уже невостребован, как профессионал. У меня сегодня просто не хватаетв времени на книгу. У меня оркестр, который надо кормить. Они мне верят и надеятся на меня. Я должен сделать потрясающую программу, чтобы нас приглашали во все страны. Хотя сейчас и так наш джаз бенд обеспечен зарубежными гастролями на год вперед. И это в то время, как многие замечательные джазовые коллективы сидят без работы.
   Спустя полчаса пришла Нелли, жена Георгия. Высокая, красивая женщина с восточными чертами лица.
   — А это моя жена, Нелли! — объявил Георгий.
   — А мы тут с Алексндром напились! - Сообщил он ей радостно. Потом смущенно поправился.
   — Вернее я напился…
Потом мы стали пить чай с тайскими конфетами.
— Он только на словах пьяницей прикидывается. — сказала Нелли. — Когда летели в Америку, всю дорогу мечтал, сейчас приеду к Володьке, напьемся! А приехали, одну бутылку за весь вечер не одолели.
   — Чего это не одолели, — горячо возразил Георгий. — Одолели! Ты же не видела.
Мы ее тайком одолевали!
Попив чайку, мы спустились во двор, сели в Неллин "Оппель" и поехали за билетами в Краснодар. Георгий через пару дней должен был уезжать работать со своим краснодарским джаз бэндом.

На на песенно-танцевальной тусовке в парке "Эрмитаж" все кругом танцуют, подпевают смуглым темпераментным исполнителям. Лишь только одна девушка стоит в сторонке, грустно платочек в руках теребит.
   — Не хотите выпить немного вина? - спрашиваю я просто и открыто.
   — Вина я уже попила… Мне бы пописать… говорит она, опустив глазадолу.
   — А в чем проблема? — недоумеваю я.
   — Там за деньги! — печально кивает она в сторону туалетов.
Да! Бедному человеку такая радость недоступна на этом празднике. 5 рублей стоит справить нужды. Только богач может позволить себе подобную роскошь. Бедняк же вынужден орошать кусты, или мучаться, если у него осталась хоть толика совести. Ну что ж! Великодушно угощаю ее походом в туалет. Возвращается радостная, вся так и светится счастьем. Как мало надо бедняку! Теперь уже угощаю стаканчиком вина. Потом — другим. Третьим. Потом снова туалет. Потом вино. И так до утра.
   Утром будит телефонный звонок. Юный голос спрашивает:
   — Вы зубы отбеливаете?
   — Разумеется! Каждый день, — отвечаю спросонья.
   — А куда я попал?
   И я ответил - куда.
  
Я думаю:
 Как это в песне поется: "Хлеб всему голова…". Постой, постой… А, что же тогда всему — мясо?
  
   - С одной стороны курить сигареты вредно, а с другой — горячо!
   Купил сборник практических рекомендаций: "Как стать евреем". Интересно!
   

Перед днем то ли российского фдага, то ли перед троицей милиция производит тотальную проверку всех квартир. звонок в мою квартиру. У меня грохочет музыка и шампанское уже открыто. Сам я — в праздничны-х трусах открываю, не спрашивая.
   — Участковый Пупкин! — представляется милиционер. — Проверка документов. Предъявляю ему удостоверение "Комсомолки". Он удовлетворен.
   — "Дип Перпл"? — кивает он в сторону крохочущего магнитофона.
   — "Гранд фанк" — уточняю я.
   — То-то я слышу что-то родное… - улыбается он. — В вообще, вы спрашивайте, когда двери открываете!
   — Да я вообще-то гостю жду.
   — Все равно! — он берет под козырек.

Московские юмористы

   Как-то позвонил приятель мне, актер кукольного театра Женя и пригласил на заседание клуба московских юмористов "Чертова дюжина".
   — Тебе это пригодится! — пообещал он. - Там будут редактора различных изданий, где юмор печатается.
   Вообще, к сорока пяти годам пребывания на земле я понял одну важную вещь: все в этой жизни когда-нибудь да пригождается. И пошел я на эту "Чертову дюжину". Клуб юмористов своего помещения не имеет. Не велики шишки! Поэтому заседание проводятся, где попало, где придется, куда Бог пошлет. В этот раз попало проводить его в ассоциации московских драматургов, которая как раз свое помещение имела в подвале в районе метро Третьяковская. Юмористы Москвы, по большей части оказались аккуратными старичками с какими-то значками на грудях, очевидно, указывающими на их заслуги в области юмора. Юношей не было. Видимо, человека пробивает на юмор ближе к старости. Хотя, я, конечно же, преувеличиваю и шучу. Возраст у меня уже тоже как бы обязывает с юмором относиться к окружающей действительности. А ничего не остается делать, как относиться. Не относиться, никак не получается. Юмор мне строить и жить помогал в прямом смысле этих слов. Долгие годы я вел беспечный образ жизни безработного писателя-надомника и жил только за счет мизерных гонораров присылаемых мне из многочисленных юмористических изданий.
   В маленькую комнату набилось человек сто. Я поспешно занял место за столом Президиума. Из присутствующих я почти никого не знал. Перед началом заседания Женя, который тоже был членом этого клуба, успел меня представить только поэту Сергею Сатину. Председатель клуба юмористов Инна Савельева вдруг стала звонить в колокольчик и объявила о начале заседания. Тут стали выступать редактора газет и журналов и призывать юмористов скорее заваливать редакции юмористическими рассказами посвященными Новому году, обещая солидные вознаграждения.
   — Только, ради Бога! — умоляли они, — покороче пишите! — Объем каков! — кричали с мест старички-юмористы, записывая в своих ветхих блокнотах слово "короче!"
— А гонорары какие? А когда надо написать? Сроки какие!
Редактор медицинского издания заказал рассказы на медицинскую тему. Редактор журнала для семейного чтения заказал рассказы, короткие, по-возможности, смешные и без скабрезности. Ничего себе! Я даже не стал записывать его телефон. У меня без скабрезности смешные не получаются. Я знаю, я пробовал. Бесполезно.
Редактор экономического журнала заказал юмористические рассказы о бухгалтерском учете и годовом отчете. Журнал министерства путей сообщения — рассказы о железнодорожниках и проводницах.
Редактор газеты энергетического комплекса заказал смешной юмористический рассказ с юмором о задолжности по электроэнергии. Вот так решается вопрос занятости юмористов в Москве. Пиши, только успевай! Только короче пиши! Потом кто-то из присутствующих юмористов стал зачитывать свои афоризмы. Проверяя на подготовленной публике уровень своего юмора. А потом встал Читать далее...

  
  Утром, после какой-то вечеринки, обнаружил в кармане номер телефона с именем Лена. Звоню. Очень приветливая девушка с милым голоском. Лица, убей, не помню. Старый уже стал. Назначил ей свидание возле Государственной Думы. Думаю, там не перепутаю. Она же меня точно помнит. Подойдет сама. Пришел минута в минуту. Стою, жду. На мне черные брюки, черная майка, черные ботинки, и черный кожаный пиджак. Да еще солнечные очки надел. Солнце светило в глаза. Подходят иностранцы, спрашивают на ломаном великом и могучем разрешения сфотографироваться на фоне Государственной думы.
   — Давайте, только быстро! — разрешаю я, не очень-то довольный. Они понимают, что я добрый, но просто мне может от начальства влететь и поэтому фотографируются быстро-быстро. Подъезжает съемочная группа телевидения, вытаскивают аппаратуру. Один из них подходит, представляется: такой-то, такой-то, вот разрешение снимать в Думе. Внимательно изучив документы, я благосклонно киваю на дверь: проходите мол. Старушка, наблюдавшая эту сцену, подходит, спрашивает:
   — А что — таки всем можно пройти на прием?
   — Абсолютно всем! — отвечаю. — Только надо предварительно записаться.Тут и девушка подошла. А я уже как-то поривык к роли секъюрити. И уже уходить не хочется. Ощущая свою причастность к государственным делам, свою необходимость именно на этом важном участке, и свое величие. Если, не к ночи будет сказано, доведется расстаться с журналистикой, пойду Думу охранять. Опыт у меня есть. Да и народ меня уважает.
   

Я люблю трусы - этот венец эстетической мысли. И не могу сдержаться от похвального панегирики или торжественной оды в их честь.



ОДА ТРУСАМ


Вы слыхали, как поют трусы?
Нет! Не те трусы, что под брюкАми!
А трусы - волшебники трусы
Созданные женскими руками!

Вот они расселись по задам
Зазвучали сладко, словно дети!
Узнаю я их по этим швам
Самым нежным швам на белом свете!

По бокам свободная кокетка
Вставка из рельефного джерси
В волосах пурпурная эгретка
Аромат волшебный Сан Сусси

Эти - из двуцветного шифона
С люрексом до самого бюстье
Эти - из муара и виссона
Норкой отороченные - те!

Вот трусы для праздничных коктейлей
С трубочкой, торчащей словно Пик!
Для мьсье и для мадмуазелей
Кто мгновенья истины постиг!

Да какой там Оскар де Лоренте!
Да какой-там, к черту, Ги ля Рош?
Ты на Ангела в интимные моменты
В этих трусиках становишься похож!

Ну а если тучи над страною
Принесутся с вражьей полосы
Женщина трусами нас закроет!
Будет шить военные трусы!

Вы слыхали, как трусы трещат?
Нет! Не те трусы. Что в магазине!
А трусы, в которых к вам спешат
Каждый день влюбленные мужчины

Несколько лет назад погиб мой хороший знакомый, добрый малый, талантливый поэт. Я пытался разобраться в этом и неожиданно мои поиски вывели меня на уникальное и страшное по своей силе явление.


ВУДУ ДАЛЕКО! ВУДУ - РЯДОМ!


За несколько дней до гибели Леонида, его мать, Анна Георгиевна заметила, что с ним происходит что-то странное. Он был не в меру задумчив и хмур. Иногда отвечал на вопросы матери невпопад. Видимых причин для грусти у него не было. Он был здоров и полон сил. Каждое утро бегал на пробежку в парк. В институте все было нормально. Более того, со дня на день они собирались подать заявление в ЗАГС с очаровательной однокурсницей Юлечкой. Она уже и жила два месяца с Ленькой здесь, в квартире его матери. В тот страшный день Ленька пошел выносить мусорное ведро. Сам пошел. Никто его об этом не просил. Уже выходя из двери, он рассеянно обронил в пространство, ни к кому не обращенную, фразу:
- Жизнь - это континуум, а не набор дискретных категорий.

Это были его последние в этой земной жизни слова. Больше его живым никто не видел. Через полчаса, мать, обеспокоенная долгим отсутствием сына (до мусорного бака было три минуты ходьбы) подняла тревогу. Обыскали все закоулки. Ленька бесследно исчез. Грешным делом подумали о похищении с целью выкупа и вздрагивали от каждого телефонного звонка. Но через час его тело нашли под окнами девятиэтажного дома. Он упал с крыши. Якобы - сбросился. Экспертиза следов насилия на теле не обнаружила. Следователи сошлись в мнении, что здесь имело место самоубийство. Но, как ни пытались, так и не смогли отыскать его причину. Опросили однокурсников, друзей. Пытались деликатно выяснить у удрученной Юльки. Все сходились в одном: Ленька был везунчиком и весельчаком. Никаких причин для того, чтобы сводить счеты с жизнью у него не было. Так думали все, или почти все. Один человек так не думал, это - точно. Он постоянно присутствовал в жизни Леньки, хотя тот об этом и не подозревал.


Моя знакомая, прорицательница и жрица Вуду, молодая уверенная в себе женщина, с резкими, но, несомненно, красивыми, восточными чертами лица, называющая себя Магдой, объясняет свою гипотезу при помощи карт Таро и гексаграмм И-Цзына.

- Ты знаешь, отчего он погиб? - спросила она меня, когда я показал ей фотографию Лени.
- Он покончил жизнь самоубийством. - ответил уверенно я.
- Да нет. - вздохнув, возразила Магда уверенно. - Его убили. Духи Ориша убили его. Он пал жертвой мести. Его приговорили к самоубийству. Он мог погибнуть и иначе, но тот, кто его приговорил, выбрал именно этот путь.
- Он был колдун, этот человек? - наивно спрашиваю я.
- Не обязательно. Но это, несомненно, был человек с сильным энергетическим полем. Кроме того, он умел напрямую общаться с духами. Скорее всего, когда-то твой приятель походя обидел его. Знаешь, иногда человек, вовсе не злой, может совершить по отношению к другому человеку очень жестокое действие, сам того не подозревая. А потом происходят психосоматические явления, иногда независимо от носителя отрицательного импульса. Он направляет этот импульс непосредственно на своего обидчика, и тот погибает. А если человек, обладающий сильным энергетическим полем сознательно желает смерти своему обидчику, то, в конце концов, эта смерть наступает. Он говорит: "Чтоб ты сдох!" Он говорит это тысячу раз, каждое утро, каждую минуту. Это и есть заклинание в его примитивном виде. Но людям, обладающим сильным энергетическим полем - достаточно и этих заклинаний. Они дойдут до адресата. Происходит обыкновенная материализация мыслительных импульсов. Это явление лежит в основе всех древних магических культов. Самым эффективным из которых является Вуду. Современная Вуду - неоднородная религия. В процессе становления какие-то влияния на нее оказали другие религии: латиноамериканская сантерия, гаитянскакое вуду, макумбе. Боги-ориша в сантерии и макумбе практически одни и те же. Они происходят из традиции йоруба, а гаитянские духи носят дагомейские имена.

- А разве это актуально для русского менталитета? Разве у нас нет своих духов?
Магда снисходительно смеется.
- Есть. Конечно- есть. В каждой культуре есть какие-то магические обряды. Но у в русской нет единой методологии. Нет систематизации. Все духи разобщены и работают по наитию. Хотя по сути дела, это субстанции одного и того же порядка. К тому же по Вуду существует много самой разнообразной литературы. Даже если вы прочитаете только "Золотую ветвь" Джеймса Джорджа Фрезера у вас появится непреодолимые интерес и доверие к примитивным религиям.
- Вуду, это религия, или - магия?
- Вуду - это и религия и магия одновременно, основанная на одержимости, и поэтому я считаю ее религией честной, поскольку практические результаты для вудиста не менее важны чем духовное развитие. Человек обращается к духам, когда осознает, что его собственные магические способности недостаточны. Религия рождается от бессилия. Она обеспечивает надежду и уменьшает страх.

Мы беседуем на просторной современно оборудованной кухне. Я Читать далее...