Как-то звонит мне друган один. Петька. Взволнованный такой.
- Санек, выручай! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь - блин триппер . Знаешь что это такое?
- Слыхал. - отвечаю, - но триппрер не лечу!
- Да нет, Санек! - сказал с трагическим надрывом Петька, - Я? как бы тебе сказать, в общем... свою жену наградил половым путем.
- А я -то при чем?
- Ты не при чем, но я вот что придумал: Ты ведь неженат, так?
- Ну. Неженат, вроде...
- Слудовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился.
- А зачем?
- У-у-у-у-у... - взвыл Петька, - Ты ступор! Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся!
- А я?
- А ты - не мылся!
- Почему? - не понял я.
- Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу!
- А че они ко мне все мыться идут?
- А у них воды нет!
- А Валяй, говори. Мне по фигу.
Через недели две, звонит Леня, гитарист из ресторана. И говорит жалобным голосом.
- Санек! Мне тут петька одну вешь посоветовал. У меня такая история не очень хорошая получилась. Я с одной девченкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Ну, ты знаешь. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной?
- А что больше ванны нет ни у кого?
- Да ну ладно, что ты как этот... Жалко что ли? Ну, пожалуйста! - взмолился Леня, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка?
- Не хочу, - сказал обреченно Я.
- Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Когда ты заболеешь...
- Типун тебе на язык!
Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился.
- Вы меня не знаете, но мне рекомендовал Леня к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой...
- Ясно. Скажите жене, что помылись у Мешкова в ванной! - перебил я его.
- Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное - совершенно бескорыстный! - воскликнул с пафосом человек на другом конце провода.
А однажды в два часа ночи меня неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Я поднял трубку и услышал на друном конце взволнованную английскую речь:
- You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing...
- Передайте, товарищ, своей жене, - сказал я ему спросонья, не дослушав до конца, - что искупались у меня в ванной. У Мешкова!
Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много - много разных, знакомых и незнакомых людей. И всем этим парням я великодушно разрешал сказать их женам, что они все купались у меня в ванной.
Но однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, я познакомился с дивной красоты девушкой. Разговорились. На какой-то миг мне даже показалось, что мы знакомыт друг друга целую вечность. Руки наши нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у нас нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по кочкам! А через три дня, как водится, и у меня появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки популярной в народе
болезни.
- Хорошо, что у меня жены нет, - весело думал я вслух, собираясь в клинику, - А то могла бы быть пресквернейшая история!
В клинике бородатый доктор внимательно смотрел меня, но не всего, а лишь ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь:
- А вы случайно, не у Мешкова в ванной купались?
- А я и есть тот самый Мешков! - гордо ответил я.
- Опа! - радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. - Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился...

Так что робяты, будьте бдительны!

Я не устану радовать старичков- историков-лениноведов нашей страны своими открытиями.

Наконец-то найдена судейская записка соревнований по кикбоксингу, где одним из победителей стал некто Конст Пол Джонс. Это подтверждает гипотезу наших ученых об участии в соревнованиях по кикбоксингу в Сан-Игнасио Владимира Ильича Ульянова-Ленина и о причастности к созданию этого вида единоборства Российской партии большевиков. Конст Пол Джонс в переводе с креольского означает не иначе как Константин Павлович Иванов! Именно под именем сормовского рабочего К.П.Иванова, в косоворотке, с граблями и чайником в руках, Ленин 9 августа 1917 года отправляется в далекое путешествие в Центральную Америку в городок Сан-Игнасио (Белиз, Свято-Игнатьевск - прим.автора), чтобы на международных соревнованиях по кикбоксингу среди социалистических партий защищать честь и достоинство РСДРП.


Почему под именем К.П.Иванов? Дело в том, что в то далекое время именно эта фамилия вызывала безотчетное доверие царского самодержавия. Ивановых задерживали весьма редко, чего не скажешь о Рабиновичах, Бернштейнах и пр. Ивановы вызывали у царя слезы умиления. Этой слабостью царя и воспользовались большевики, и как видим, не без основания!
В это же время, по версии петербургских ученых-лениноведов, двойник Ленина тайно отправляется в Финляндию. Именно наличие в партии большевиков несметного количества двойников Ленина и ввело впоследствии историков в заблуждение. Многие в нем пребывают и поныне. До сих пор не известно, кто же из двойников совершил дерзкий переворот в октябре 1917? Соревнования в Сан-Игнасио были организованы Центральным комитетом партии большевиков Белиза. А в это же время другой двойник Ильича под видом сормовского слесаря вкалывал под именем Ленина на Серстрорецком заводе простым слесарем-наладчиком. Это был наиболее скромный двойник. К нему-то почему-то и было приковано внимание царской охранки. Полицейские ищейки буквально не давали ему прохода! Следили за ним, прослушивали все его разговоры, вмонтировав ему в гаечный ключ миниатюрное подслушивающее устройство.

А в это время лже-Иванов спокойно прибыл в столицу Белиза город Бельпоман. Товарищи по партии встретили его, подали руку дружбы, помогли сойти по трапу парохода.
Во время церемонии был исполнен гимн большевистской партии Белиза и поднят революционный бирюзовый флаг. Ленину был выдан паспорт на имя негра Конст Пол Джонса. Под этим именем он и выступал на турнире, где в финале одержал триумфальную победу над кубинцем Рахильо Бабуякосом. Об этой знаменитой победе с восторгом писали во всех латиноамериканских газетах. Была небольшая заметка и в "Искре". Но весь тираж этого номера бесследно исчез в результате бдительности фальсификаторов истории и оппортунистов. Однако в музее Сан-Игнасио хранится ксерокопия этого уникального номера "Искры".

Правила поведения во время работы с компьютером пользователя и программиста ПК


Наху эпоху, (некоторые говорят - нашу), называют - компьютерной. Но, к сожалению, не все знают о существовании определенных правил, которые должен соблюдать, каждый уважающий себя пользователь и программист. Самое главное: следует учитывать, что компьютеры бывают мужского и женского рода.
- В классовом, антогонистическом обществе требуется соблюдение социальной иерархии.
- Мужчина- программист доджен уступать место за компьютером женщине- программисту, а так же пожилым людям, и старшим по званию.
- Пользователь должен мыть руки с мылом перед тем, как сесть за компьютер.
- За курение табака во время работы с компьютером - в некоторых африканских старанах вырывают ноздри..
- Правила вежливости предполагают, что мужчина, оператор компьютера первым приветствоует компьютер женского рода
- В качестве приветствия, следет из положения "стоя" слегка поклониться и несильно похлопать компьютер по боковой части монитора и негромко назвать свое имя, фамилию и цель вашего присутствия.
- Женщины, при приветствии делают книксен и называют точное количество прожитых лет.
- Не забудьте перед приветствием включить в компьютер в сеть!
- Не следует обращаться к компьютеру фамильярно: "котик", "зайка", "чертенок". Но так же и не следует обращаться слишком официально: Товарищ! Господин! Дядя! Тетенька! А так же во множественном лице: Граждане!
- Мужчина тихо садится за компьютер с левой стороны, не привлекая к себе внимания окружающих.
- Не рекомендуется во время работы с компьютером есть мороженное, облизывая при этом брикет, грызть сало, пить горылку, лузгать семечки и громко чавкать.
- Ни в коем случае, слышите? Никогда не следует дышать по утрам на экран монитора.
- Не рекомендуется во время работы с компьютером ковырять в носу и вытирать содержимое о внутреннюю сторону клавиатуры.
- Если вы садитесь за компьютер со спутницей, вы должны представить ей возможность выбора программы.
- Считается дурным тоном громко выпускать газы во время работы с компьютером. Правильнее и тактичнее было бы сделать это тихо-тихо, как бы - тайком, впотай.
- Неуважительно работать с компьютером, держа сигарету во рту а руки в карманах.

- О степени вашей воспитанности будет свидетельствовать и тот факт, в чем вы садитьсеь за компьютер. Валенки, фуфайка и шапка - недопустимые элементы вашего туалета при работе с компьютером. Но не следует работать так же в купальниках. в нижнем белье, и уж конечно - голым.
- Не следует писать гвоздем на компьютере ваше имя, имя вашей любимой, степень ваших отношений и дату работы на нем.
- Разглядывая порно сайты не следует громко отпускать скабрезные замечания, покрякивать, кряхтеть, постанываь, подвывать, прицокивать языком, шмыгать носом, почесывать в паху и приговаритвать "Епт! Какая ж...па!" Помните, вас могут услышать старики и дети!

- Овладев нехитрыми правилами поведения за компьютером, вы должны разобраться и в другом, не менее важном вопросе. Каую роль выполняют мышка, клавиатура, монитор, модем и вилка.
Вилку втыкают в розетку, чтобы по компьютеру пошел ток.
Мышкой водят по коврику, чтобы на экране менялись картинки.
Клавиатура нежна вам для переписки.
Мышка должны лежать справа. Клавиатура -прямо по курсу. Вилка должны быть в розетке.
- Не пытайтесь кушать вилку от компьютера.
- Не чешите под мышкой!
- Не выбивайте коврик о столик и о стулик.

Все!

В последней командировке в Перми, сижу в баре, размышляю у судьбе России, достиг конссенсунса с самим соборй, а тут хачик подсаживается из ЮАР по имени Лэски со своей девушкой Шарлоттой из Лондона. Обычное дело для Перми. Сюда со всего света богачи едут оттягиваться. Растрясти свои слегка кошельки.
Мы посидели, поболтали, поспорили о вопросах развития и функционирования гетеросексуальности в условиях тотального нашествия гомосесксуализма.
Потом решили сыграть на биллиарде. Биллиард никогда прочно не входил в мою жизнь, и поэтому я не представлял из с ебя угрозы спортивной чести заморских гостей. А если быть до конца откровенным, то я вообще играл третий раз в своей жизни. Однако я выиграл у них по очереди пополнив свой истощенный в баре бюджет на пятьдесят долларов. Играли в американский пул, хотя с таким же успехом могли играть и в русский биллиард и т.п.
- Новичкам везет! - сказал Лэски.
- Знай наших, - ответил я, ужасно довольный своей игрой. Я понял одну важную вешь, играть в биллиард надо кием.
[300x225]

Берегите крышу. Крыша – наше богатство!


Мы все живем, под крышей. Крыша наша – богатство наше. Мы украшаем нашу крышу, холим ее. А женские особи красят крышу каждый день. А когда крыша сморщится – то делают ей пластическую операцию. Но иногда круша едет. Едет наша крыша в неведомые края, за леса, горы и беураки. И ничего с этим уже не поделаешь. Если крыша захочет поехать, от этого уже не убежишь. Так угодно Богу. И никакие лекарства не помогут.
Кто-то начинает видеть зеленых человечков, кому-то является голос свыше, кто-то возомнит себя Чубайсом и выключит в сортире рубильник, когда там человек сидит, кто-то может этого человека прибить, чтоб не сидел так долго.
Когда и у кого крыша поедет: никто точно не знает. Это вам не железная дорога. Путь крыши непредсказуем. И если человек идет к предсказательнице-чародейке, то крыша его уже в пути. Никогда нельзя даже пытаться узнать свою судьбу, это первый шаг к долгому путешествию крыши.

У меня был приятель, хороший актер, вселый жизнерадостный малый, Санек. Мы с ним делали юмористическую программу на местном телевидении. Все было прекрасно, мы отрывались с девчонками, гудели по буфету. Ничето не предвещало беды.

Но однажды его стала звездуха топорщить. Звездуха – это первый спутник путешествующей крыши. Мой друг обрел уверенность, что его гениальность у нас не ценят, и не дают в полной мере раскрыться. Эта напасть свалилась на него в одночасье. Нас остановила на проходной театра вахтерша.
- Вы что не знаете, кто я? – воскликнул мой френд.
- Нет! – растерянно ответила старушка.
- Вы уволены! – сказал ей Санек. И я бы оценил эту замечательный экспромт, но мало того, что это был театр, не тот, где Санек работал, так он еще стал топать ногами и кричать на перепуганное старое существо. Он был и в самом деле удивлен, что его не знает вахтерша!
А дальше началось стремительное падение: ссоры с коллегами, с режиссером, уход в свободное плавание, и падение. А по сути это был простой, добрый паренек. Звездуха его убила. Можно было это предотвратить? Нет. Если человеку, подхватившего где-то на гастролях во Франции, звездуху, скзать, что он болен – то это значит стать его первейшим врагом.
Жил был в одном провинциальном городишке один писатель-сатирик. Жил-поживал, рассказы писал, да книжки выпускал. Да еще и пьесы бывало чудовищные писал для местного театра. И ставили! Потому что он был коммунистом. В каждом провинциальном городишке обязательно живут пара-тройка бойких писателей-сатириков. Ну, и живут себе живут, да и пусть! Живут же в провинциальных городах сантехники и ничего!
Но однажды он мне говорит, положа руку на сердце:


- Знаешь, отчего Задорнов, Альтов, Жванецкий и всякие Аркановы процветают, в я влачу жалкое существование здесь?
- Нет, - отвечаю. А я и в самом деле, не знаю. И тут он открывет мне страшную тайну.
- Потому что они в Москве, а я – тут! Ты вообще читал, что-нибудь смешнее моих рассказов?
- Никогда! – с чувством ответил я. На самом деле: Я не читал ничего дурнее. Этот мужик жил с обидой на судьбу, потому что она дала славу совсем не тем, кто ее заслуживает. Я не скажу, что он совсем бездарен, тем более, он трудяга, но совсем не гений.
Однажды он подарил мне свою книгу с надписью: «Ученику, превзошедшего своего учитиля». Он наверное долго вынашивал эту надпись. Она ему далась с большим трудом, ведь он наступил на горло звездухе. Хотя, я не помню, чтобы он был моим учителем. Может, я неблагодарная чушка?
Другой провинциальный писатель, Славка, был тренером по вольной борьбе. И книжку написал про вольную борьбу, где вывел лирическим героем спортсмена-борца с сильными волевыми чертами, любвеобильного, и который пишет книжку про любвеобильного спортсмена с сильными волевыми чертами характера. Он был очень серьезным и рассудительным. Мы встречались в основном на заседаниях литературного –объединении при местной писательской организации, где собирались непризнанные шелкоперы. Но Славка уже тогда был маститым. У него вышла книжка. И все было бы хорошо, он бы еще написал много книжек, про спортсменов, но однажды он проснулся, и понял, что его мозг – сканируют. Он понял, что все что пишется вокруг – заимствовано из его головы. Он пошел в местный драматический театр и стал требовать гонорар за пьесу Саюэля Беккета «В ожидании Годо», потому что Самюэль украл у него замысел. Потом он пошел в местные газеты и обвинил их в плагиате. А потом встретил на улице меня и сказал, что я скачал у него замысел романа «Жопа», подключившись к его головному мозгу. Честное слово: я не скачивал! Сегодня он инвалид. Он социально не опасен, и никому не мешает. Он просто ходит по городу, и завидев знакомого, требует компенсации за использование его литературного наследия.


Другой малый, мой товарищ по университету, вдруг отрастил оппортунистическую бородку, и стал политически активным борцом за социальную справедливость. Он, вместо того, чтобы предаваться блуду с девой юной, или читать книжки (на худой конец, можно их писать), или слушать Читать далее...

[300x225]
[300x225]
Кто в доме хозяин!

в воскресенье гулял по прострам своей родины, вдоль по берегам речки Клязьмы, что в 10 минутах от моего дома. И вдруг вижу будку для переодевания. Какой-то дерзкий подпольщик, разукрасил ее надписями : "Хачи вон из России!" Этот подвиг скин сделал новерное под покровом ночи. Скорее всего именно он потом наделал в моем подъезде. А сейчас Испахабил природный ландшафт, скотина. Он чувствует себя хозяином России. Но какой ты хозяин, если срешь прямо в своем доме? Это тебе хачи что ли навалили? (смотри снимок 2)
А все - зависть. Черная зависть в белых изнеженных бездельем телах. Они бродят по улицам, жрут из гордышка вонючее пиво изнывают от безделья и не хотят работать. Хачик взял деньбги в банке и купил киоск и готовит там шаурму и наливает тебе левую водку/ А ты ее жрешь и завидуешь. Вместо того, чтобы открыть у хачика в Азербайджане пельменную и поить его левой водкой. Потому что тебе лень идти в банк и вообще забивать свой птьяный мозг всякими проблемами. Лучше ты встретишь с толпой себе подобных в ночном переулке хачика и забьешь его. до смерти. И утром будешь похваляться своим подвигом. Скины ведь ходят всегда толпами. Они безрассудные герои толпы. Забить одного толпою дляних вершина счастья.
Бывает очень стыдно за русских. Хотя и сам русский.

Одиночество, как неизлечимая болезнь души

Сколько себя помню – всегда сознательно стремился к одиночеству.
В детском саду, в интернате, терпеть не мог общие игры, какие-то дурацкие песнопения, глупых песенок про счастье, солнце и небо.
Я всегда искал себе укромный уголок в кустарнике у забора и делал там себе подобие квартиры. Там селил каког-нибудь Мишку и беседовал с ним, рассказывал ему о своих радостях и огорчениях, о своих желанияхъ, не осознавая тогда, что уже в те времена я беседовал с Богом. И наслаждался необъяснимыми небесными божественными знаками: красотой природы, звуками музыки и одиночеством. ТДа! Мне было лучше в детстве одному чем с толпой.
Я находил необъяснимую радость от общения с непостижымими эзотерическими явлениями. Звездами, с небом, с музыкой...
Я отчетливо помню свое первое потрясение от музыки. Это случилось во время какого-то детского праздника в малдшей группе круглосуточного детского садика. Нас нарядили в какие-то пестрые балахоны, символизирующие мир и вселенскую гармонию, и заставили танцевать под патефон. Помню, что элемент насилия присутствовал в этом детском мероприятии. По крайней мере, я лично не испытывал никакого желания услаждать низменные вкусы своих воспитателей своими нелепыми фуэте. Пластинки на граммофоне были маленькие, словно игрушечные. И песню, потрясшую меня до глубины души, первую в моей жизни любимую мелодию я запомнил на всю жизнь:

Кукла с Мишкой громко топают, громко топают! Раз! Два! Три!
И в ладоши громко хлопают, громко хлопают! Раз! Два! Три!...

Конечно, кажущаяся на первый взгляд простота сюжетной да и музыкальной линии в этой песне может вызвать некоторые сомнения в моей гениальности, но меня потрясла не только гениальная скрытая эзотеричность замысла автора и исполнителя в умышленном детонировании комбинации повторяющихся звуков и последующем контрастировании по горизонтали в их последовательности и по вертикали в их одновременных сочетаниях, непроизвольном отклонении от нормальной высоты звука, но прежде всего дивная мелодичность этого незаслуженно забытого произведения (к сожалению, до сих пор не знаю его автора.) Впоследствии я к своему неописуемому восторгу обнаружу очень похожую тему в увертюре к "Саламбо" Йозефа Маттиаса Хауэра.

Я замер в каком-то оцепенении и от необычайного восторга, переполнившего все мое хрупкое, слабое существо, неожиданно заплакал от счастья, и... на глазах у всех позорно, громко так, знаете, позорно обосрался, напрочь испортив всем праздничное настроение. Видимо мышцы детской попки расслабились утратили бдительность, добавьте сюда жидкую кашку… Меня вывели с праздника, отшлепали, и злая воспитательница, шепча что-то мерзкое себе под нос, нервно дергая меня за ноги, сменила мне штанишки..

Потом, будучи курсантом мореходного училища, я так нажрался навязанного мне армейским бытом общения, что просто каждый удачный момент, старался уединиться. Но куда ты на хрен уединишься в казарме? В строю. В общей аудитории? Будучи записным спортсменом, я имел некоторую привелегию от командования училища: членам сборной позволялось утром выбегать на пробежки к морю. И вот ранним утром я выбегал к морю и встречал рассвет в ущерб сладкому курсантскому сну. Каккое это было наслаждение! Розовые лучи Солнце медленно появлялось из-за кромки моря наполняя мою душе восторгом. Разве могли с этим сраниться какие-то мелкие неприятности жизни: любимая ушла, двойку получил, наряд получил, на гауптвахте посидел.
- Здравствуй, Солнце! – кричал я.
- Здорово, Санек! – отвечало мне Солнце.
- Что меня сегодня ждет?
- Не ссы! Все будет ништяк!
И в самом деле все было ништяк!

Потом армия – там ты живешь в большом мужском коллективе и некуда бежать! Общаешься. Только на посту отдыхаешь и в редкие минуты увольнений и самоволок.
"Ад – это другие!" – сказал Поль Сартр.
Ах, как он иногда был прав.
Можно ли быть счастливым в Армии, в подводной лодке, в тюрьме? А ты сам себя делай счастливым. Воспринимай эту жизнь как подарок. И создавай себе приключения! Выдумывай себе любовь. Возможно ли это ? Да можно из простого, неэстетичного, грязного и омерзительного флирта нарисовать прекрасную картину, которую ты будешь просматривать в кинозале своих воспоминаний много-много раз, слегка бессовестно приукрашивая, и приправляя сладким соусом, чтобы не сблевать от отвращения.

Кино №1. (детям до 16 лет читать строго запрещается)

Новый год со свиньями

Этот Новый год мне снится до сих пор. Меня только что отчислили из Воронежского авиационного училища и перевели в тульский гарнизон рядовым. Такое изменение социального статуса несколько огорчило меня, поскольку произошло перед самым Новым годом. Однако будучи от природы человеком весьма общительным и легкомысленным я быстро познакомился на новом месте с очаровательной деревенской девушкой Машей. Мы давали концерт в каком-то колхозе (у нас была военная рок-группа, типа АС/ДС, только мы пели советские песни, но изредка, тайком от начальства Рок-н-роллы Чака Берри)
Колхозные Читать далее...

В колонках играет - Можно ли простить измену

Можно ли прощать измену?

Думаю, что – можно. Если измена была не в браке. Бывает так, что вроде любишь человека, а вдруг – ба-бах! И изменяешь ей! А при этом продолжаешь любить. Зато потом прибегаешь к любимой: как описавшийся пудель ив ножки ей, в ножки! Женщина, конечно, догадывается, а доказать себе не может (если ты случайно ей не занес лобковую вошь) и тешит себя надеждой, что это ты просто так к ней ластишься, оттого что соскучился.
Я всегда трепетно относился к священным узам брака и почти никогда не домогался замужних женщин, если они сами не оскверняли меня. Зато спокойно относился к изменам своих подруг, предоставляя им полную свободу нравов. Лишь бы не заразили болезнью меня. Мы же не муж и жена. Я-то тоже не виджу необходимости хранить эту самую верность.

Одна моя любимая, давеча призналась, что вынуждена была отдаться похотливому доценту, иначе он не принимал у нее экзамен. Ну, разве можно за такое обижаться? Это же производственная необходимость! Скоро у нее снова сессия. Доценты потирают ручки. Сессия для них большой сексуальный праздник – эдакая разнузданная Сатурналия. Их можно понять: преподавательская деятельность оплачивается скудно. А жить-то хочется! А студенток вокруг столько! И все прехорошенькие!
Я думаю, что женские измены, это отголоски древнего языческого обычая религиозной проституции, когда девушки раз в год принадлежали все мужчинам. Первобытные люди считали половую жизнь обычным актом, вроде ежедневной уринации и дефикации и не видела в ней ничего постыдного или грешного.
Если помните, а вы наверняка, помните! В «Махабхарате» король Иаиати говорит по этому поводу: «Мужчину, которому обращается с просьбой о половом удовлетворении зрелая женщина, если он не исполнит ее просьбы, знатоки Веды называют убийцей зарождающегося существа. Кто не пойдет к вожделеющей зрелой женщине, обратившейся ке нему с тайной просьбой, тот теряет добродетель и называется у белых убийцей зарождающегося существа». Вот как после этих смлов отказать какой-то даме в близости? Да! Может быть дама и не знает, что она хочет со мной этой самой юблизости, так ведь я должен ей разъяснить! Да и теперь в некотрых районах Индии девушка может выбирать между браком и свободным полетом. Тогда ее в торжественной обстановке венчают с Божеством и она становится общественным достоянием и ее полоавая жизнь теперь посвящается Богу, как защитнику древних обычаев.
Изначально, мы, люди были более ближе к природе и справедливо считали что Богу угодна господство ничем не ограниченного полового инстинкта. И сегодня мы видим, что природа берет свое. Люди стали проще относиться к половой жизни и девушки стали сговорчивее и покладистее. А то раньше упрутся рогом и не дают себя покрывать нашему брату до официального разрешения светских или религиозных властей.
А на саморм деле – половой акт – это всякий раз сакральный ритуал, сладострастная жертва Богу, приносимая ему во искупление наших грехов. В форме неограниченных половых сношений. Без всякой индивидуальной любви (одни страдания от той любви!) Только как акт грубой но приятной чувственности.

Сегодня, женщина отдается по разным обстоятельствам. Чаще всего – а) исходя из утилитарной выгоды. Как-то – привязать к себе выгодного мужчину, чтобы жить в качестве жены припеваючи у него за пазухой.
Б) По любви
В) Из интереса. Как у него там все устроено?
Г) Для самоутверждения! Ага! Меня покрывают – значит я ого-го!
Д) для поддержания формы, для здоровья, для хорошей циркуляции крови в области малого, большого и среднего таза
Е) для поддержания дружбы, мира и добрососедских взаимоотношений в семье
Ж) для того, чтобы экзамены сдать, или должность получить или повышение заработной платы.
З) чтобы досадить подруге (злобная измена)
И) чтобы отомстить другу, супругу (свирепая измена)
К) ради чувственного удовольствия

Так вот, последний фактор – является, на мой взгляд, священным, религиозным, поскольку в данном случае женщиной руководит ее природа, то есть сам Бог. Сочетание жгучего плотского желания и неосознанной, подсознательной религиозности, женщина может в этом случае полностью посвятить себя служению Богу. Бог пользуется этой женщиной посредством множества мужчин, тебя и меня, ка в древнем Вавилонском храме. Таких женщин почему-то называют «bliadiami», но я называю их святыми. Кстати, горячо любимое сегодня «феллацио» имеет религиозное происхождение. Это был в древности акт непосредственного контакта с божеством через пенис Жреца. Ну, жрецы! Придумают же такое баловство! А народ хавал и общался таким образом с Божеством, очищаясь от грехов и загадывая желание. Сегодня кстати, тоже многие женщины забыли или не знают об истинном предназначении феллацио и совсем не загадывают желания. А зря! Сколько бы хороших Читать далее...

Ничего не могу поделать со своей исследовательской страстью: вновь и вновь обращаюсь к истории нашей Родины. Все новые и новые страницы открываются передо мной. Предлагаю вам свое последнее исследование.

Ленин и домино

Мало кто сегодня знает, что Ленин был большим поклонником старинной игры – «домино». (В отличии от царя, который ненавидел эту азартную игру и всячески препятствовал ее распространению в России) Володя с детства был увлечен домино. Эта страсть передалась ему от старшего брата, мастера международного класса, обладателю черного пояса и черных чулок по домино. Старшему брату эту страсть передалась от отца – Ильи Николаевича, который любил резаться в домино после утомительных инспекций губернских гимназий, с челядью. В любую погоду, в весеннюю распутицу, или в летний зной, в зимнюю стужу, или в весеннюю оттепель, садился он в садочек, под развесистую вишню, подле песочницы, за стол на лавочку и со смехом перемешивал костяшки. Илья Николаевич носил окладистую бороду, куда он имел обыкновение прятать нужные костяшки домино.

Справка:
Домино пришло в Россию из Урарту и быстро распространилось по всей необъятной территории. Вокруг домино крутились огромные бабки. Их отгоняли, они психовали, но все равно там крутились: чего-то вынюхивали. Это были ищейки царизма, царские сатрапы, шпики, переодетые в бабок. Домино из-за бабок вынуждено уйти в глубокое подполье. Доминисты России устраивали тренировочные базы в подвалах, на заброшенных мануфактурах, в лесах и болотах.


Сам Ленин вынужден был тренироваться вдали от родины, на лучших спортивных базах Швейцарии, Англии и Германии. В апреле 1899 года он одержал убедительную победу над Сандерсом Смиттом из Уганды, по кличке «Железная челюсть», считавшимся до сих пор непобедимым и стал чемпионом мира по версии МЖХ. Надо сказать, что в домино на рубеже веков, на заре профессионального домино, царила гегемония чернокожих спортсменов. Домино считалось игрой негров. Но Ленин смело и дерзко разрушил эти стереотипы. Он сбил спесь с заносчивых выходцев из Африки, как он сам любил говорить: «надрал им задницу!». Его сокрушительные удары по столу костяшками наводили ужас на соперников. Надо сказать, что в перерывах между сборами, у себя в России Владимир Ильич тренировался по особой системе, утяжеленными, семипудовыми чугунными костяшками, отлитыми ему по специальным чертежам на заводе Михельсона. Спортивное прозвище Ленина было «Лысая смерть». На профессиональной арене он провел 54 боя. Одержал 52 победы, из них 45 нокаутом. Да, да! Не удивляйтесь! Ленин мог одним ударом уложить соперника, если замечал, что тот мухлюет. В то время, правила домино разрешали удары соперника руками и ногами.

Вообще, домино во времена Урарту было одним из видов единоборств силовых структур Междуречья. Позже были введены черные костяшки с белыми дырочками. Они использовались как ударный инструмент и имели остро заточенные края. Костяшками Урартцы могли отрубить противнику голову или ногу. Или выколоть глаз. Или выбить зубы. Искусство домино передавалось из поколения в поколение, от отца к сыну, от сына - своей бабе, теще, тестю, ну и дружкам своим тоже.

Фальсификаторы истории сегодня пытаются дискредитировать Ильича, обвиняя его в нечестной игре, в мухлевке. Некоторые очернители утверждают, что Ленин был нечист на руку. Но соратники в своих воспоминаниях, как один пишут, что Ленин перед боем всегда тщательно мыл руки с мылом и играл в перчатках из тонкой лайкры. Говорят еще, что он прятал крапленые костяшки в рукав своего смокинга, и во время игры вытаскивал из рукава нужную костяшку. Это ложь. У Ленина не было смокинга. Он всегда играл в трико. Еще одна наглая инсинуация заключалась в том, что бессменный капитан нашей сборной, бил противника ниже пояса, но сам Ленин об этом говорил так: «Это у них пояс расположен так низко!»

Амбициозные противники ленинской школы домино, а так же спортсмены, потерпевшие от Ленина сокрушительное поражение челюсти, почек и печени, даже называли его за нечестную игру «Катала». Почему «Катала»? А потому, что у Ленина было две женских хромосомы, и в то время он позиционировал себя с женщиной. И даже называл себя «Ленина». Поэтому про него говорили: «Пришла Ленина и всех катала». А когда приходил Блюхер (тоже классный, надо сказать, доминист) про него говорили: «Пришел Блюхер и всех катал!»



Ленин всегда ратовал за развитие российской школы домино и именно он первый заявил о необходимости включить домино в программу Олимпийских игр и игр доброй воли. Но это предложение отклонили МОК из-за жестокость этого вида спорта, высокого травматизма и уровня смертности. На самом деле, руководящий центр МОК объединился со П Интернационалом и вынашивал план ликвидации домино в России, понимая угрозу развития этого вида спорта, как возможность объединения под его знаменами прогрессивных революционных масс.
Но Ленин и большевики отказались подчиниться оппортунистическому МОКу. Отвергли попытки превратить домино в пошлое развлечение Читать далее...

[300x400]
Позвоните родителям!

Самая замечательная реклама за все время существования этого идиотизма.
Ребята! Позвоните сейчас же маме и папе, после того, как прочитаете мою заметку.
Обещайте. Скажите им, как вы их любите. В противном случае – не читайте дальше.

Я в свое время не послушал этого совета, и… опоздал. Все откладывал, то нестроение было не то, но дела, то девки, то концерты, командировки, и вообще, что я ему скажу…
В прошлом году умер мой папа. Умер беспомощным и парализованным, несчастным и никому не нужным. Он умер в доме брата, но все равно, ощущая себя тяжкой неподвижной обузой, бессильным против жестоких сил природы, Кармы и Космоса.
В этой жизни мы виделись нечасто. К примеру, в последний раз я его видел в 1982 году. Я пришел пригласить его на свадьбу. То есть – 23 года назад. Он пообещал, но не приехал. Я думаю, что я тоже, наверное, не пошел бы. Постеснялся бы.

Они с мамой разошлись, когда мне было три года. Что-то не сложилось. Я тогда недоумевал и серчал, думая, отчего это отец не хочет увидеться со мной. Все родственники говорили: Какой Валька сволочь. Детей бросил! Сволочь: с этими определением отца я рос, мужал и иногда пытался вспомнить: какой он был этот сволочь, что бросил нас. Постепенно уверенность в том, что мой далекий папка сволочь, прочно засела у меня в детском мозгу.
Однажды, когда мне было лет 5, он пришел на мой день рождения. Но дома были гости, мамины знакомые. Отец чувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Он посидел, выпил, покурил папиросу, и ушел. Я не расстроился. Он подарил мне Красную сверкающую заводную машину. У меня никогда не было таких. Я сразу весь ушел с головой в авто. Какой там отец!
Потом, через года три-четыре, он пришел ко мне в интернат и подарил спортивное трико. Мы стояли в коридоре минут десять. Молчали. А что говорить?
- Как учишься? - Спросил наконец он.
- Отлично. – ответил я. Я тогда и в самом деле учился почему-то отлично.
- Это хорошо, - сказал он и снова закурил папиросу. Докурив, затушил о подошву и, зажав окурок в кулаке, сказал «До свидания, сынок» и ушел.
Он никогда не целовал меня. У нас это не было принято.

Когда я стал взрослым, когда стал кое что понимать в отношениях мужчины и женщины, я изменил к нему отношение. Перестал осуждать. Нельзя жить с женщиной, если нет любви, даже если есть дети. Детям будет от этого мерзко и тошно. Они все будут видеть. Когда они вырастут – они все поймут, если не дураки, и простят. А если дураки, то фули с ними встречаться тогда?

Два года назад я позвонил ему и сказал:
- Отец, я хочу посросить у тебя прощения.
- За что? – удивился он.
- Я приеду и все тебе расскажу, - пообещал я. – Я тебе подарю свою книгу!
- Ты книги пишешь? – удивился он. – О чем?
- Про жизнь, - неопределенно ответил я. А я и сам не знаю, про что я пишу. Я какждый раз собирался поехать к нему, да так и не приехал. Сейчас я разговариваю с ним, когда он уже в другом мире, и совесть продолжает меня мучать, хотя дело должно быть закрыто за давностью лет.




А дело было так. (на фотке - это я в мореходке. С открытыми песней устами. За полгода до описываемых событий)


Я только что кое как, с горем пополам, закончил Мореходное училище в Одессе. Я так был рад этому обстоятельству, что больше не будет вечерних поверок, нарядов, учений, лекций, строевых занятий, фланок, патрулей, камбузов, гадов, гюйсов, гальюнов, увольнений. Не будет старшины и командиров. Я устроил себе большой массовый загул. Я поил своих безумных гражданских друзей и подруг. И вскоре пргулял, пропил, прокутил все свои подъемные деньги. Это деньги, которые дает тебе училище, чтобы ты не сдох от голода и похмелья, на время, пока ты не получишь первую зарплату на новом месте назначения. Сумма была приличная, два оклада. Мне не на что было даже добраться в город Вентспилс, куда я был распределен.
И тогда я подумал, что было бы справедливо взять денег у отца, «сволочи» которая бросила своих детей. И я рванул к нему в Черноземье. Но, друзья! Как прийти к человеку, которого ты уже и забыл и просто попросить денег. Это не дело. И тогда я придумал!!! Мой неукротимый дух авантюризма выскочил на простор Нового, свободного мира!

Я брел по ставшему мне чужим городу, и пристально вглядывался в лица многочисленных красавиц, идущих мне навстречу. Но стеснялся подойти к очень уж ярким супер-моделям. Тем более, что за каких-то полтора часа уже три
раза потерпел фиаско, проще говоря - отлуп. От девиц различных
комплекций и социальных слоев. Ловелас... твою мать! Я аж
сплюнул с досады.


Странно получается: Ловелас, Дон Жуан, Казанова. Вроде бы все
фигурируют в языке как нарицательные обозначения обольстителей.
Но почему-то только Ловелас носит безусловно отрицательный заряд.
Дон Жуан - это даже как-то почетно звучит. Да и Казанова. Ну ладно:
Казанова сам о себе написал, где-то Читать далее...

[300x225]
Это Огнев Леонид!

А еще я встречаю в разных городах бездомных братушек. Они бродят по Hуси в поисках уже даже не Счастья, а просто куска хлеба. Грязные, вонючие, вечнободуновые, неприкаянные, жалкие, изнуренные алкоголем и голодом. Как они попали в эту пропасть? Каждый по-своему. А чаще всего - волею Неба. От судьбы не убежишь. И как тебе выпали звезды - так и сложится твоя жизнь. Значит терпи, брат, мужайся и надейся на милость Звезд и на милосердие людей.
Я встретил Леонида в Преми. Он уныло брел по улице навстречу мне, опустив голову, глядя на асфальт перед собой, (искал потерянный кем-нибудь стольничек!) не обращая внимания на красоту осеннего пейзажа, на ослепительный, кокетливый багрянец листьев, которым наслаждался в эти минуты я. (Только что накативший соточку коньячку, ой да под лимончик, да под икорочку!) Завидев фигуру на костылях и словно опомнился. Брат! Воскликнула моя душа: А ведь не всем так хорошо как тебе!
- Денег дать тебе? - задал я глупый вопрос.
- не надо... - ответил Леонид, потом опомнившись, торопливо поправился - Хотя дай, сколько не жалко.
Я дал ему, сколько не жалко.
- Только не пропей, леонид! - попросил я его. - лучше накупи себе жратвы, да поспи в гостинице.
- Да, меня не пустят! - грустно сказал Ленька. - У меня документы украли. По башке чем-то саданули, и украли. Я в пермь родственников приехал разыскивать. А теперь не знаю, как уехать.
Он показал выстриженный участок со шрамом на затылке. Я еще раз подивился мерзости опустившегося русского мужика. Чтобы безногого калеку по башке, это меня всегда будет угнетать.
- Откуда ты, брат? - спросил я его. - Может, я напишу про тебя и кто-то отзовется.
- Огнев я, леонид Германович, 1958 года. Из Ростовской области, г. Сальш.

Найди себя
(маленькая утренняя проповедь о нашем месте в этой жизни)


The weight we carry
Is love
Who can deny?
Love in dreams
It touches the body
In thought constructs
A miracle
In imagination
Anguishes
Till born
In human –
Looks out of the heart
Burning purity –
Fore the burden of life
Is love

Эти замечательные стихи Аллена Гинзберга по-моему наиболее точно передают сущность любви. Если отбросить, конечно, то, что Аллен был педиком, и у него свое понимание любви. Но педики, тоже люди и сделали много для мировой культуры! Петр Ильич, Меркури, Кстати, педики, почему-то ничего не сделали для метулларгии, для геологии (а казалось, чем еще заняться бедному геологу в долгих геологических экспедициях, вдали от цивилизации? Не марксизмом же!)
Мы почти не знакому с творчством Гинзберга. А тем неменее, именно он является главным героем романа более известного хиппаря Джека Керуака «На дороге».
С Гизбергом произошла чудная история: Однажды обкуренному Аллену стали являться глюки. Один из них бы Уильям Блейк. Уильям сказал Гинзебргу: Брат! Кончай бухать и переться по героину! Встань, пельмень! Ты будешь великим поэтом!

Аллен поверил, проветрился, прочистился, похмелился, полежал под капельницей и сел писать стихи. И что вы думаете: таки стал великим поэтом!!! Да, да! Великим! Его произведения («Вопль» и пр.) Конфискуются полицией за непристойность ! Кто из нас может похвастаться таким фактом? Хотя я читал этот «Вопль» («Howl») Ничего неприличного я там не нашел. Он пишет там про себя и своих корешей-наркоманов. «Мы, типа, потерянное поколение ( а мы? Да мы все на земле – потерянные!) Мы обдолбанные чуваки искали на заре чем вмазаться по вене… обнажали свои мозги перед небом…» и т.д.
А в начале 80-х он он стоял у истоков панк-культуры. И даже записал альбом с группой Clash и даже выступал с ними. Прикиньте, а ему уже было лет 45! Вот такой вот он был чувак! Он был в то время самый влиятельный поэт Америки, типа нашего Евтушенко.


И вот тут-то мы подступаем к самой главной загадке мироздания: Как получается так, что одному человеку дается дар угадать свое предназначение в этом мире, а другой вынужден всю жизнь чистить нужники, проклиная свою судьбу?
Почему к одному в глюках приходит Уильям Блейк, а кдругим – приходят противные зеленые чертики или бухой дядя Вася с клюшкой для гольфа и бутылкой портвейна?


Хотя, не исключаю, что к некому Игнатию Хомченко как-то и пришел в похмельном глюке Герой Социалистического труда Алексей Григорьевич Стаханов с горящим взглядом и провозгласил:
- Чувак! Хорош бухать! Езжай на Донбасс и спускайся в забой! Уголь на гора добывать! Ты станешь знатным шахтером!
Чувак морщится, протирает слезящиеся глаза и возражает:
- Да я, вообще-то, пианистом мечтал стать!
- Даже и не думай! – настаивает на своем зачинатель массового движения новаторов, чародей отбойного молотка – Только в забое найдешь ты свое счастье! Тебе дадут хороший отбойный молоток! Все буде хорошо! I’ll come back!!!


Ну и что: Через рощи шумные вышел в степь Донецкую молодой чувак, бросив пианино и старых товарищей. Там на шахте угольной, паренька примечают, подают руку дружбы, ведут в забой. Вручают молоток, давай, мол, долби! Девушки пригожие тихой песней его встретили. В общем, дни работы жаркие, на бои похожие в жизни парня сделали поворот крутой. А счастья –то нет! Зарплаты урезали. Инфляция! Ни поесть, ни бухнуть, не говоря, чтобы пальто кожаное Roberto Gavalli и шузы о Baldinini себе к осени справить.

И идет чувак стучать каской на Васильевский спуск! А там встречает свою судьбу в виде активистки движения «Женщины России против лобковых вшей» (ЖРПЛВ) и т.д. Рожает детей, строит дом, сажает иву, пальму и ракиту и умерает с ней в один день и в один час. И это счастье по вашему.
Со мной многие согласятся, что земное счастье – это угадать свое истинное предназначение во вселенной, соответствовать ему и созидать Прекрасное. Конечно, найдутся такие умники, которые скажут, что земное истинное счастье – это крепкое здоровье, куча денег, супер-модель в койке, и много высококачественного бухала. Но, друзья, я встречал на этой Земле и больных людей, которые были счастливы (особенно, когда на голову больны!). Но я встречал и глубоко несчастных людей; хотя здоровых, с большими деньгами и с сисястыми супер-моделями в койке! Выходит, не в этом счастье!

Когда я расстался со своей второй женой, которую очень любил, но которой не смог обеспечить сытую, обеспеченную жизнь, я очень переживал, и ушел в запой на пару лет. А однажды c бодуна сел и написал рассказ, на древне-русском языке, и пришел в такой восторг, что пустился в пляс со святым Виттом и понял, что тот раскол, что произошло у нас с женой, это не горе, а просто мелкая неприятность, а настоящее счастье вот на этих листочках!


Ко мне, правда, Уильям Блейк не приходил. Писать я начал, чтобы не сойти с ума от отчаяния. И еще, ко мне пришло озарение: что быть писателем, куда лучше, чем лудильщиком. Хотя, и в том и Читать далее...

Раз пошла такая литературоведческая пьянка - режь последний огурец!
Я предполагаю, что не всме успели почитать "Улисса" Джеймса Джойса.
По причине его толщины. Я решил облегчить задачу и привожу здесь свою, адаптированную версию великого романа.

   Роман " Улиссс" шел к русскому читателю почти семьдесят лет. Некоторые переводчики, такие, как В. Стенич и И. Романович, заплатили за увлечение Джойсом, увы, своими жизнями.
   Джеймс Джойс это самый загадочный и мутный ирландский писатель. Хотя вообще-то, он уже давно стал ярким интернациональным явлением. Этот самый Джойс написал роман " Улисс" и лучше выдумать не смог. Жан Поль Сартр содрогнулся бы от сложности повествования Джойса. Хотя многие современники Джойса и не подозревали, что он что-то там пишет. Они думали, что он музыкант. У него был чудесный тенор. Джеймса Джойса нужно знать хотя бы для того, чтобы не краснеть в пивных и биллиардных. И вообще: в любой интеллектуальной компании можно ляпнуть как бы невзначай – " Вчера Джойса читал, задолбался. Трудный гад!" . И все заткнутся в смущении и смятении! У этого Джойса комментариев к тексту больше, чем самого текста. Там каждая глава, прикинь, перекликается с " Одиссеей" Гомера. Такая вот тухлая закрутка. И еще каждая глава имеет свой цвет. Ну, это вообще – паранойя. И не смотря на это, прикиньте до сих пор чтение Джойса считается хорошим тоном. Но поскольку от постижения романа " Улисс" у неподготовленного читателя запросто может снести крышу, мы предлагаем свой, адаптированный вариант для ненапряженного чтения .

" УЛИСС" (по потивам романа Джеймса Джойса)
(вольный пересказ)
   Короче, на одной малине, в пожарной башне Мартелло городка Дублина, что в Ирландии просыпаются быки цитрусовые. Погонялово одного кренделя – Бык Маллиган. Циник такой, и матершинник, просто ужас. Другого пакета кличут просто – Стивен Дедал. А у третьего псевдо – умора – Укроп помидорыч – Клинк. Короче пацаны живут без всякой педерастии, никто никого особо без нужды не петушит. Базары по пустому, темы разные мифологические перетирают постоянно. Стивен Дедал в школе препом работает. С пацанвой дублинской забавляется. Мучает и долбает их злорадно своим занудством. Короче, такая неизбежная, эзотерическая модальность зримого. Этот Стивен, короче, бродит по Дублину, думает о всякой хренотени, в рифму говорит, дурью мается.

    А на другой окраине Дублина другой кекс мажористый, сынок вонючего симулянта из Айлент-бридж, по имени Леопольд Блум, хавает суп из гусинных потрохов, пупки с орехами, фаршированное сердце скунса, жареную молоку в сухарях, по пивнякам топорщится. С ним вообще сплошные проблемы. Он живет с сисястой чмарой, а не с мужиками. Молли Блум зовут эту макаку.

Праобразом этой мокрощелки Джойсу послужила его жена – Нора. А у него большие проблемы были с этой женой. Чтоб ей впрыснуть в прелку, ему приходилось по три часа стебаться, перетирать и ломать эту деликатную тему. Отдавалась она ему неохотно, спонтанно и беспорядочно. Пузырилась постоянно. Но зато другим давала с какой-то странной, шизофренической, фантасмогорической охотой. По рыхлому. А это по большому счету – вздор полнейший. Ежели мужику свой факел некуда запузырить вовремя он пойдет к морю и что-то придумает спорное и бестолковое.
   
В общем, чувак зависал постоянно на ручнике, хотя и пытался канать за козырного, волк тряпочный.    Так вот там во второй главе подробно описывается как этот пакет пасту давит, короче – акт дефекации у этого Леопольда Блума не выходит. У него жуткий запор был в этот день на нервной почве. Как это восхитительнои живописно это описано. Если бы вы знали, о! страдающие запором! Вообще в этом романе описан всего один запорный день из жизни этого кренделя, Блума. По хорошему можно было это и на одном листке описать. Но у этого Джойса бумаги было до хрена, остановить себя не смог и написал толстенную книгу. Он в ней опрометчиво захотел продвинуть идею преступления против плодородия через стерелизацию акта зачатия.

   За этот фартовый денек Леопольд Блум много чего наковырял и надыбал. Во-первых он потреблял время от времени опий от бессонницы. По пивнякам пошлялся. В баньку сходил, помудровал слегка со своими прелестями. Но это была прелюдия к самому главному. Пошел Леопольд к самому синему морю. Там телка хромая задумчиво сидела с восковой бледностью лица, с тонкими руками словно из мрамора, звать ее Гретти Макдауэлл. И что-то у него перемкнуло на время. И он стал себя поглаживать по прибору. Вздрочил по хорошему на берегу моря, за девочкой подглядывая. Штаны в сгущенке, как платье Моники Левински. В Общем – сплошной поток сознания. К тому же следует учесть, что этот Блум был вообще склонен к уверености, что Шекспир и Гамлет были женщинами.

    Стивен Дедал и Леопольд Блум бродят по Дублину, витрины магазинов рассматривают, пивка хряпнут и снова в путь: маются от одиночества и вроде бы не с кем поболтать по душевному. А этот Блум был журналист, писака, шелкопер, бумагомарака. В газете работал, типа меня.
    Читать далее...

Просматривая свои дневники обратил внимание на странное обстоятел ьство: я совсем запустил литературоведение! теология была, медицина была, немного было философии и истории, а литературоведения не было! Отчаянию моему не было конца! И я решил немного поправит дело.

Вот что я думаю, по поводу Федора нашего Михайловича Достоевского.
    Имя русского писателя Федора Михайловича Достоевского обычно связано у нас с образом трагически напряженным, полным контрастов и противоречий, освещенным изнутри постоянным поиском идеала, мятежным и скорбным. Однако, как это не покажется странным, образ Достоевского в жизни являет собой полную противоположность образу героев его произведений. Самый решительный новатор русской прозы слыл в литературных кругах человеком весьма легкомысленным, остроумным, жизнерадостным, эдаким весельчаком, балагуром, бретером и повесой. Друзья прочили ему успех как писателю-юмористу. Н.К.Михайловский сетовал даже на недостаток чувства меры в шутках Достоевского. А К.Аксаков в одной из своих статей пытался даже спародировать стиль сатирической повести Достоевского "Двойник", рассуждая о ней неповторимым языком Достоевского.
    Убедительное объяснение необычайности юмористических произведений Достоевского, которые из-за своей необычности воспринимаются как повести трагичные, дано в 20-х годах нашего века советским литературоведом М.М.Бахтиным. Художественная система смеха в творчестве Достоевского - смысловая полифония, разные точки зрения звучат в юмористических произведениях писателя как равноправные.

На равных шутит вместе с героями и сам автор. "Один голос ничего не кончает и ничего не разрешит. Два голоса - минимум жизни, минимум бытия." (М.Бахтин). Этот закон реализуется не только в логике сюжетов, но и в особом типе языка, определенным Бахтиным как "двуголосое слово". Главный художественный способ построения произведений Достоевского - это столкновение двух взаимоисключающих смыслов, что само по себе уже смешно. Не так ли?

К примеру, на первой странице романа "Преступление и наказание" читаем о главном герое - Раскольникове: "Он был должен кругом хозяйке и боялся с ней встречаться", а через несколько строк: "Никакой хозяйки в сущности он не боялся..." Или вот как он характеризует образ Степана Трофимовича Верховенского в "Бесах": "Это был ведь человек умнейший и даровитейший, человек, так сказать, даже науки, впрочем, в науке... ну, одним словом, в науке он сделал не так много и, кажется, совсем ничего.

Своими полными таких вот противоречий искрометными произведениями Федор Михайлович порой смешил своих друзей до слез. За что его и любили. Достоевский был в общении, прямо скажем, трудным человеком.

    Он не мог жить без приколов и прикалывался на каждом шагу, при этом сам заразительно смеялся, потирая от удовольствия ручки. Афоризмы и шутки Достоевского, его юморески и частушки ходили в списках по всей России. (После ареста участников политического кружка Михаила Васильевича Буташевича-Петрашевского все рукописи были изъяты и уничтожены. Прим.автора). На "пятницах" у Петрашевского собирались Плещеев, Майков, Салтыков, Кашкин, Дуров, Спешнева, и кто там только не собирался, но всегда все с нетерпением ожидали прихода Ф.М.Достоевского с его неповторимым чувством юмора, с песнями и прибаутками.

Влияние Достоевского на современников было огромным.Кстати, на формирование идей утопического социализма в кружке Петрашевского также оказал влияние искрометный юмор Достоевского. 15 апреля 1849 года Достоевский прочитал на заседании кружка неопубликованное запрещенное юмористическое "Письмо Белинского к Гоголю". Все очень смеялись. После чего были произведены массовые аресты. (По следствию проходило всего 123 человека). Как вы знаете, Федор Михайлович за свой юмор, также как и многие другие петрашевцы, мотал срок, о чем и написал в своих "Записках из мертвого дома". После тюрьмы Достоевский шутить перестал. Редко когда пошутит. В основном он писал, а юмор возненавидел, как жанр. И анекдоты перстал травить. И смеяться перестал над анекдотами. Весь ушел в творчество и в игорный бизнес.

Ну, вот на душе легче стало как-то...

 

Чем бы талант не тешился…

    Мне всегда бесит? когда близкие мне люди сидят без дела. Когда неблизкие сидят без дела, черт с ними. Но близкие должны что-то созидать! Илди стирать, или говтовить пищу. или стихи сочинять или макраме на худой кончик.
Берите пример с известных творцов! Надоело, скажем, кинорежиссеру кино снимать (ну, невмоготу уже, хоть волком вой!) он тогда берет кисть и пишет картину. Или, наоборот, художнику обрыдла живопись. Каждый день эти вонючие краски, потом ню эти, натурщицы в натуре, холсты, (а тут еще в актрису влюбился, черт бы ее побрал! Беда одна не ходит! Бабки позарез нужны). Пишет тогда художник сценарий, берет мегафон и идет кино снимать! Или сам снимается. И неплохо получается! Вспомните художника Александра Адабашьяна, к примеру, он чудный режиссер оказался на досуге во Франции.

    Хотя, у каждого индивида свои причины заняться, на первый взгляд, несвойственным делом. И вовсе не обязательно любимое поприще должно надоесть. Вот скажем, у металлурга вынужденный простой. Шлам не завезли, ватержакет остыл или при зейгировании дверцу в жерло заклинило. Знакомая ситуация. Он тогда, чтобы время даром не терять, садится на швеллер подле муфеля, достает свой "Паркер" и пишет чудные стихи. То же самое и хирург должен делать, в томительный период ожидания, когда ему долго зажим Кохера не подают. Опять же заработок дополнительный, лишняя копейка в семью.

    Известная актриса Нина Дробышева всю жизнь увлекалась рукоделием: лепила, рисовала, вышивала, замуж выходила время от времени. Тоже увлечение своего рода. Нина Дробышева мозаикой увлеклась в период, когда не была удовлетворена работой в театре. "В ней, — утверждает она, — многие мои несыгранные роли и мои "ночные бдения""
    Киноактер Лев Прыгунов когда-то в далеком детстве брал уроки живописи, а серьезно занялся изобразительным искусством уже будучи профессиональным актером, в перерывах между съемками. Сейчас он уже известный живописец. Персональные выставки у него и в России и за рубежом проходят.

    Как-то я спросил кинорежиссера и депутата Станислава Говорухина, чьи пейзажи и графические серии "Рисунки на полях" произвели фурор на одной из московских выставок: чегой-то он взялся за кисть и перо.
    — Трудно сказать. Просто семь лет назад взял кисти, краски и стал рисовать.

    Художественный руководитель театра "Монплезир" Игорь Ларин в свободное время чертей рисовать любит. Прямо, апотропей какой-то! Но, друзья, с какой непостижимой любовью изображены эти милые суккубы, василиски и бесы! Глядя на картину "Поздний ребенок", где черти в трогательном умилении склонились над своим уродливым, ушастиком, слезы невольно наворачиваются. Не бывает уродливых детей! Дети они есть дети!

    Актриса "Ленкома" Ирина, с трудной такой фамилией, Аугшкап-Серова называет себя артиска-керамистка, потому что уже не отделяет себя-актрису от художницы-керамистки. Она лепить тоже начала, когда театра остро не хватало в ее жизни. А потом лепка незаметно стала неотъемлемой частью ее жизни такой же важной, как и театр.
    Чулпан Хаматова пейзажи рисует, говорит, это помогает ей отвлечься от суеты.
Владимир путин на самолетах летает, на лыжах гоняет и еще дзю-до занимается.
    Думаю, что, рассуждая о хобби знаменитых людей, следует говорить не об исключительности этого явления, а о тенденции. Любому человеку, наверное, известно, что переключение на другой вид деятельности снимает напряжение. Сублимация называется. Один из механизмов психологической защиты. История знает много подобных примеров чрезвычайно успешного переключения.

Один ученый-химик, профессор, любил музыку, к примеру, писать. Да вы знаете. "О! Дайте, дайте мне свободу! Я свой позор сумею искупить!" А один моряк по фамилии Конецкий, романы в плавании писал, чтобы от скуки круша не съехала. Да так, как-то у него это покатило, что не смог остановиться. Да что там! Даже руководители государств и те в промежутках между управлением государством и заботой о гражданах- любят порой на саксофонах поиграть, с девчатами пошалить, книжку написать, а то и спортом увлекаются.

    Возможно, во многих из нас, сладко посапывая, дремлет какой-то полусонный талант. Так будите его скорее! Каждый из нас должен попробовать хотя бы раз картину написать, скульптуру изваять, поэму сочинить. Или, на худой конец - оперу написать. (Ему в последнее время что-то совсем никто не пишет!)

В ожидании сильной руки

Откуда в русском мужике страть к крепкой власти? Почему мы все ждем какого-то строго царя-батюшку? мы что сами не можем заставитьь себя т рудиться на благо общества? Самит не можем запретить себе нарушать законы и брать взятки? И давать тоже.
Откуда это пошло, я сейчас вам расскажу.
    Как-то раз один мужик собирался в длительную командировку. Сама командировка его не пугала, она была для него делом обычным. Больше всего в этой командировке его пугала перспектива длительного воздержания. Там, куда он ехал, женщин не было. Только — мужчины. Пусть даже и — прехорошенькие. На свою беду был тот мужик обыкновенной, средней ориентации, и боялся воздержания на неком генетическом уровне. Как вы знаете, для нашего предка, ничего страшнее воздержания, не существовало. Первобытный человек панически боялся сексуальной абстиненции. Он не мог объяснить этого явление, оттого и наделял его какими-то божественными и магическими свойствами. Он обращался к духам и богам, умоляя их избавить его от воздержания. Со временем, конечно, человек научился сублимировать свою сексуальную энергию и находил суррогаты для ее замены. Оттуда, из глубины веков, у русского человека подсознательное стремление к сильной руке. Но, несмотря на это, до сих пор люди боятся воздержания, и бегут его как огня. Так вот, возвращаясь к нашему герою: следуя незамысловатой логике хитрого русского мужика, он решил получить наслаждения впрок, в запас чресел своих. Чтобы его воротило от одного только упоминания о женщине. Так он и сделал. Вошел к жене своей перед отъездом раза три-четыре. Однако уже на третий раз его стало воротить и мутить от одного ее только вида. Преодолеть отвращение мужик сумел всего лишь раз. Да и то — с большим трудом. Да так и уехал, полагая, что теперь он готов к воздержанию. Только, к его ужасу, сексуальная абстиненция у него началось, едва он только занял свое место в купе. С ним женщина молодая еще ехала. Хорошенькая такая. У нашего мужика сразу начались ломки, участилось сердцебиение, появилась потливость, сухость во рту, мышечная слабость, дрожание конечностей, бледность, расширения зрачков. На фоне неудержимого влечения, возникло возбуждение, беспокойство, страх, сменяющийся мыслями о безысходности. Возникла опасность судорожного припадка и острого психоза с нарушением сознания и наплывом галлюцинаций. Так у мужика уже бывало. Да у всех, я думаю, бывало.

Мужик, конечно, проявил некоторую инициативу, но был с негодованием отвергнут. Ночь прошла в кошмарных эротических видениях со всеми вытекающими последствиями. Потом еще одна. Еще и еще. Прошли недели, месяцы. Вытекающие последствия незаметно прекратились. Мужик немного успокоился, да и за работой как-то и стал забывать о половой жизни-то. Да и забыл в конце-концов. Домой он вернулся уже спокойным и умудренным человеком. И жизнь у него стала ровная и спокойная, и стал он работать в поте лица своего и думать о вечном и незыблемым, а мирское отверг.


    Ха! И вот тут-то мы переходим к главному! Выходит, что можно обуздать природу-то Мать! На фоне этого поучительного случая в жизни конкретного мужика, манипуляции нынешнего правительства по отношению к некоторым средствам массовой информации кажутся вполне безобидными играми. Ну, слегка припугнули, подумаешь! Слегка арестовали кое-кого! Слегка посадили. Чуть-чуть… Для острастки. Но зато – какой резонанс! Уже месяц народы не могут успокоиться! Всяк считает своим долгом возмутиться и немного побить в свой индивидуальный набатик! Но, однако, тот факт, что никто эту возможность — возмущаться и бить в набат то есть, у нас никто не отнял, почему-то никто не замечает! Никого даже не замочили! Неинтересно, даже как-то! А шуму-то! Шуму!


    Нетрудно заметить, что большинству средствам массовой информации нравится быть жертвами режима. Стало даже считаться хорошим тоном, чтобы тебя заметили, пожурили и наказали за смелость. Это свидетельство твоей самоотверженности и отваги. Любой, даже малюсенький скандальчик автоматически превращает СМИ в народного героя. Идет даже своеобразная борьба СМИ за право быть пострадавшим за право звание пострадавшего героя! Многие мечтали бы о такой бесплатной политической рекламе. Кто знал Андрея Бабицкого (сейчас его уже забыли!)? Коллеги по работе, да родственники. А сейчас его знают миллионы и он, как всякая уважающая себя жертва режима, уже книгу воспоминаний написал. Можно справедливо считать лбовные игры с "Мостом" и его шефом и как контрольное зажатие, как элемент порлитической кама-сутры. Попробовать, что будет, если слегка нажать? Будет хорошо, или – плохо? Интересно все же!

    Пресса — для Правительства, как жена: она и поругает и приголубит. Ну, есть, конечно, и стервы, которые норовят при каждом удобном случае пошпынять бедного мужика. Не без этого: Где деньги? Где был? Что это за баба? Что у тебя с ней было? Но, согласитесь, стерва-жена способствует формированию у мужа многих жизненно-важных качеств, помогает ему поддерживать себя в постоянной Читать далее...

Фашисты-герои

Были ли у фашистов герои Великой Отечественной войны? Как ни странно, но и у фашистских извергов были свои герои войны. Как правило, это были летчики. А если быть точным до конца, то просто - летчик. Сегодня уже можно назвать имя этого смелого, отчаянного, безумного, храброго, безрассудного и горячего, веселого и задиристого, озорного и интеллигентного, дуэлянта, бабника, алиментщика и скрягу, беззаботного и безмятежного, красавца Ганса Фридриха Кляузе.

Он один, сам, без дублера, повторил почти все подвиги русских солдат в Великой Отечественной войне. В 1940 году блестяще закончил высшее командно-политическое училище им. XII съезда РСХА в Нихтферштейне и консерваторию в Зальцбурге по классу фортепиано. Молодому Фридриху пришлось делать мучительный выбор между авиацией и музыкой. И если бы не боязнь расстрела, из него мог бы выйти замечательный пианист.

    Он первый в истории авиации применил такой прием воздушного боя, как лобовая атака, или, как его еще называют в народе, "таран". В том бою, в июле 1942 года, под Смоленском, у него заклинило руль. Он протаранил несколько ДБ-3Ф, два Ил-4 и один САМ-13, умудрившись остаться невредимым и не повредить машину. Однако в конце боя неожиданно для него сработала катапульта, и отважный летчик был выброшен без парашюта на пылающую пожаром русскую землю. Кляузе повезло. Он рухнул прямо на амбразуру дота, повторив подвиг Александра Матросова. Вражеский пулемет захлебнулся, и фашисты смогли перейти в наступление на этом участке фронта.

После госпиталя полный кавалер Железного креста и бронзового полумесяца штурмфюрер Ганс Фридрих Кляузе вернулся в строй, правда, без обеих ног и без доброй половины обеих рук. Но Ганс сказал: "Я буду летать!" и полетел!

Чтобы не заморачиваться в полете с поворотами, он использовал самолет великобританских ВВС Хоукер "Хантоо" со стопорным заднепроходным рулевым управлением диаметрального полета, специально приспособленного для безногих и безруких инвалидов, вооруженный пушкой "Аден" 30 мм, подвеска 74 НАР калибра 50,8 мм и УР AIM-9В "Сайдуиндер".

    Он был настоящим мастером воздушного тарана. Да и не только воздушного. Он умудрялся и на земле кого-нибудь протаранить. Когда горючее подходило к концу, самолет устремлялся к земле, тараня все на своем пути. Поскольку руля у него в самолете вообще не было предусмотрено (его убрали за ненадобностью, поскольку Гансу нечем было крутить штурвал и нечем было нажимать педали), он только изредка во время полета нажимал культяпкой на гашетку пулемета, да и на кнопки сброса бомб. Так и летал до тех пор, пока не кончалось горючее. А оно у него кончалось постоянно. Его даже стали подозревать, что он подторговывает горючим, сбывая его по дешевке русским комиссарам.

Кляузе всегда был прямолинейным и в жизни, и в авиации. Он никогда не изменял себе. Вообще не знал, что такое измены. Летал только по прямой. Так он перелетал Россию, сбивая и тараня все самолеты на своем пути, и садился где-нибудь в Японии. Там его кормили на скорую руку, на скорую ногу разворачивали и направляли в обратную сторону. В Германию. По дороге он опять-таки кого-нибудь таранил и приземлялся уже в Германии. Там его кормили на скорую руку и разворачивали. Укрепляли бронею фюзеляж, фонарь, заправляли и запускали с разгона в небо, которое стало для него уже судьбою.

Он даже ремней безопасности не успевал расстегивать. На его счету было уже несчетное количество сбитых самолетов, снарядов, танков, птиц, цепеллинов, автомобилей, зданий и людей. Его так и прозвали в народе: Сбитень. А сколько раз его самого сбивали такие же, как он, бедолаги, уже никто не мог сосчитать. Да и никто, по-хорошему-то, и не считал, потому что всем это уже порядком надоело. В конце войны его уже перестали разворачивать. Лень было. Запускали в небо задом. Он и задом все равно кого-нибудь протаранит. Верил в него Вермахт. И он не обманывал Вермахт. Не прятался в кусты, не отсиживался в тылу. А летал над страной как буревестник, то крылом земли касаясь, то стрелой взмывая к небу, черной молнии подобный...
    Он и сейчас где-то летает. Где? Никто не знает. Да и сам он тоже не знает.

 

Не думай о мгновеньях свысока!

Смерть всегда ходит нашей тенью, рядом с нами. И мы хотим этого или не хотим, на уровне подсознания, думаем об этом. Хотя порой гоним эти мысли прочь. Почему? Лев Николаевич Толстой, великий пессимист, сказал, что день, прожитый без мысли о смерти, прожит даром. Ведь о смерти не обязательно думать мрачно. Можно думать о ней и по-доброму. Например: Ах! Какой сегодня чудный день! Как скверно было бы, наверное, в этот день повесится!
Одна декадентка Мирра Лохвицкая, будучи уже больной, и предчувствуя неизбежный близкий конец (а кто его не чувствует, конец-то!!! Он для всех неизбежен! Конец-то у нас – один! На всех! Мы за ценой не постоим!) Она написала так:
Я умереть хочу весной
В расцвете радостной мая
Когда весь мир передо мной
Восстанет вновь, благоухая

На все, что в жизни я люблю
Взглянув тогда с улыбкой ясной
Я Смерть свою благословлю
И назову ее Прекрасной!

Ну, разве это не прекрасные мысли о Смерти?

А Иосиф Бродский! Обращаясь со словами любви к своей единственной, он говорит:
«Смерть придет, у нее
будет твое лицо!»
Это же фантастика! В последнюю минуту жизни Он будет думать о Ней и уйдет в другой, светлый мир с ее именем на устах.
Всякая бывает смерть: позорная, героическая, спокойная, во сне, от боли, от любви и от поноса. Борис Виан, музыкант, замечательный писатель, автор гениального трогательного романа «Пена дней»(наш Эдиссон Денисов написал музыку к одноименному балету, а Морис Бежар его поставил.Жаль Борис до этого не дожил!) умер на премьере первого фильма по его роману. В кинозале. Умер счастливым. Неуемный мистификатор, он всю жизнь подвергался какому-то необоснованному остракизму. А в конце вдруг стал знаменит и умер. Бессовестный бабник, кутила, Оноре Бальзак, всю жизнь добивался любви одной бабенки . А когда та согласилась идти под венец , он испустил дух, в хорошем смысле этого слова. От счастья что ли? Всем хочется уйти красиво, не с разможженной в аварии башкой, и не с посиневшей кожей утопленника. Почему? Мы всеже думаем о том, какими нас будут видеть после смерти? Значит, в этом есть какой-то смысл.

О смерти писали все, потому что отогнать эти мысли от себя невозможно.Да и ни к чему. Ведь, каждый раз думая о смерти, мы думаем,о том, что срок, отпущенный нам на Земле истекает, песок из часов высыпается и никто его туда не добавит. И тогда начинаешь лихорадочно соображать: а что ты успел сделать? А что после тебя останется? Успеешь ли ты сделать столько же добра, сколько сотворил зла, чтобы хотя бы чуть-чуть уравновесить свое пребывание на земле в пользу Бога? А достаточно ли ты детей нарожал? Может успеешь еще пару особей сделать? Микеланжело Буанаротти писал (перевод по-моему Евтушенко, а может быть и нет):

Кончину чую, но не знаю часа
Плоть ищет утешенья в кутеже
Жизнь плоти опостылела душе
Душа зовет испытанную чашу

Мир заблудился в непролазной чаще
Средь ядовитых гадов и ужей
Как черви лезут сплетни из ушей
И истина сегодня гость редчайший

Устал я ждать, я верить устаю
Когда ж взойдет, Господь, что ты посеял
Нам не постигнуть истину твою
Нас в срамоте застанет смерти час
Нам даже в смерти не найти спасенья
И отвернутся Ангелы от нас…

Смерть время от времени напоминает нам, что она рядом, за нашей спиной. Вот прошла мимо похоронная процессия. И мы, слушая нестройные звуки духового оркестра думаем: Ну вот, а ведь скоро я меня вот так же… Мы читаем некролог в газете, и думаем: А интересно, когда я умру, некролог будет? А он тебе нужен, вообще-то? Приходят сводки с нашей или зарубежной войны, или по телевизору передают криминальную сводку, и везде присутствует смерть, в любом ее виде она является перед нами каждый день. Она напоминает нам об этом, чтобы мы ценили жизнь, каждую ее минуту.

А не бухали по подворотням, как некоторые… И не жрали пиво, возле метро проводя досуг в пустых беседах. А шли бы в театры, в концерты, в спортзалы и финтесы, в библиотеки и в церкви, утешали бы ласками одиноких женщин, копались бы в огороде, писали бы хорошие книжки (О! Нет! Лучше не надо!) играли бы на гитарах и синтезаторах.

Впервые Смерть дала мне знать о себе, когда я был крайне мал, и думал, что я на Земле буду вечен. Мне было три года. Это случилось в Сибирском поселке Дальний, что на реке Пиковка, приток Оби, в честь которых впоследствии назовут женские прокладки (как будто есть мужские!). Мой папа был в ссылке и вали там лес, а мама, как декабристка присутствовала при ссылке. Оставшись один в избушке, я замерз (морозы в Сибири в то время стояли страшные) и решил затопить печь. Я видел как это делают взрослые и делал все согласно моему представлению. Засунул в печь дрова и стал поджигать их спичками. Но дрова не хотели загораться. А загорелся платок, в который меня закутала перед уходом мама. На мне еще было пальтишко, котрое тоже горело лучше чем дрова. В испуге я выскочил на улицу. В это время в поселке никого не бывает. Все взрослые на работе, кто на лесоповале, кто на свинарнике… На счастье, Читать далее...

Затравленный взглядж ночной Москвы

После концерта Ронни Джеймса Дио в Горбушке засиделся с мужиками в баре и опоздал на электричку. ничего, думаю, завтра воскресенье - высплюсь, а эту ночь проведу в роли бездомного. Стал юбродить я по Москве, догоняясь пивком в круглосуточных палатках. Время от времени к ларькам подъезжали машины, выбегал водлитель, заказывал сосиську в кетчупом и нырял обратно, это бомбилы. Они всю ночь пашут, поддирают запоздавших путников в ночи. Я бы мог воспользоваться их услугами и уехать домой, но не очень то и хотелось. Было тепло и хмельно. Ходишь от палатки к палатки, с разными людьми беседуешь. правда все беседы заканчиваются просьбой: "Брат! Дай десять рублей, если не жалко". А то - не жалко. жалко, конечно. Но даю. И бродяг тоже жалко. В 4 часа подадут мне электричку и я через час лягу в теплую мягкую постель. А они будут бродить по городу в поисках банок и бутылок, этой вечной валюты Мегаполиса. Неприметные, грязные, несчастные, вечно бухие санитары города.
А вот эту женщину выгнала из дома дочурка. Днем, когда дочери нет, бабуля дома спит, а вечером убирается на улицу. Вот такие бывают отнгошения. Но бывают и хуже. Посмотрите, какой у бабули затравленный взгляд. Это взгляд ночной Москвы.
[700x525]

В древние времена на Руси существовало множество ремесел, секреты которых для нас навсегда утеряны. Мы с непростительной халатность ю относимся к нашему национальному наследию. Мне бы хотелось, в силу моих возможностей хоть немного поспособствовать возрождению этих ремесел.

К вопросу о6 истории русского фаллического искусства

    Давно это было. Жили когда-то в России, в Петербурге, добрая девушка-лесбиянка и славный добрый парень из мастеровых. Полюбили они друг друга. Парня звали просто Гаврила, девушку - просто Мария. Так и было бы все хорошо, и можно было бы на этом и закончить нашу историю, но, однако, Мария не могла никак побороть свою страсть к старой графине, с которой она была близка вот уже много-много лет. Гаврила долго мучался, не зная, как отвадить Марию от графини. Хотя и графиня тоже время зря не теряла, и было у них с Гаврилой вроде бы как соревнование за право владения юной Марией. Правда, богатая графиня, конечно, имела некоторые преимущества. Она дарила Марии дорогие подарки, а Гаврила - дешевые. Но у Гаврилы было такое, чего не было и не могло быть у графини. Однако графиня заказала для Марии из Италии искусственный фаллос и завоевала себе длительный приоритет у Марии.
    Загрустил, закручинился Гаврила, совсем голову потерял. Слыхал он о мастерстве итальянских мастеров, догадывался, что навсегда потерял для себя Марию. И тогда решил он на пямять об этой любви сделать для Марии своими руками красивый фаллос, пусть не такой, как итальянский , но все же ручной работы, собственноручный! Итальянцы-то свои фаллосы в формах глинянных варили, и дело это было поставлено у них на по ок. Может быть, думал гаврила, когда-нибудь взглянет Мария на стенку, где будет висеть подарок, да и вспомнит Гаврилу, все же приятно!
    Пошел Гаврила в лес искать хорошее дерево, желательно сандал, чтобы подарок был на заглядение. День искал, два искал - нет нигде в лесах сандала. Тогда Гаврила вырубил сосну, слегка напоминавшую сандал, и вырубил из нее заготовку. Долго работал над фаллосом Гаврила, года два-три, и сотворил чудо. Здесь была и резьба по дереву, и выжигание, были элементы чеканки и инкрустация, палех и финифть. Одним из важных элементов этой работы, конечно, считалась по праву копия пасхальных яиц Фаберже, гармонично вписавшихся в талантливую композицию. Гаврила так увлекся работой, что совсем забыл о ее назначении как подарка для любимой. Вся деревня ходила посмотреть на Гаврилов чудо-фаллос. Прослшал об этом батюшка-царь. И призвал он гаврилу к себе и заказал и ему тоже фалолос. И сделал Гаврила Царь-фаллос на заглядение. Царь-батюшка сначала хотел даже по старинной русской традиции ослепить Гаврилу, чтобы тот больше не смог сделать фаллос лучше царева, да так увлекся новым фаллоосом, что забыл про Гаврилу. Слух о Гавриловом искусстве проник далеко за пределы России. Гаврила стал делать фаллические матрешки, талантливые стилизации под итальянские фаллосы. Различие было в том, что Гаврилинские - вставлялись один в один, чем немало забавляли иностранцев. У Гаврилы завелась валюта, появились влиятельные знакомства, богатые заказчики, среди которых были и представители царского двора Англии, Франции и Грузии. Стало хорошей традицией использовать сувениры, сделанные Гаврилой, в качестве подарка. Это стало престижным; Гаврила стал придворным мастером.
    Слава о русском мастере облетела весь мир, правда, кроме положительного, в этом явлении были и отрицательные моменты, один из которых заключался в том, что об истинном назначении настоящего фаллоса люди стали забывать, вследствие удобства и универсальности искусственного, а также вследствие его эстетичного вида. Искусственные фаллосы стали неотъемлемой частью всех торжественных приемов, балов, ассамблей. Каждый считал своим долгом блеснуть своей роскошью и изощренностью.
    Разумеется, что в то время уже появились подражатели искусству Гаврилы. Но, конечно, до Гаврилы им было далеко, и их фаллосы шли в основном на растопку печей, для разведения костров, для раскуривания трубок и т.д.
    Бедняки изготавливали себе по моде тех времен фаллосы из меди или из недорогих сплавов в деревенских кузницах. И частенько по праздникам можно было слышать издалека мелодичный звон: то шли на праздник деревенские мужики.
    Однако после смерти Гаврилы, который так и не женился, никто не перенял его искусства, и постепенно оно угасло. Русские фаллосы вывозились за границу иностранцами и дипломатами, скупались в деревнях за бесценок у стариков и старух, и сегодня в редких музеях и лишь в нескольких частных коллекциях сохранились настоящие старинные русские фаллосы - символы мощи русской земли.