1.

Давным давно я, курсант одесского мореходного училища, приехал на каникулы в гости к маме. Гордый, стройный, в новенькой морской форме, брюки – клеш! ( на первом курсе нам не позволяли носить клеши, но мы перед каникулами непременно вшивали в брюки клинья) чудо как хорош собой. И тут же на каникулах, влюбился в девушку со странным именем Зоя. Я раньше думал, что так называют только буфетчиц и официанток.
Матушка моя знала эту девушку с дурной стороны, а я с хорошей. Для меня она была доброй, покладистой, красивой и темперементной девушкой, для мамы – прожженной проституткой.

И моя матушка, с решительностью полководца, стала бороться с этим злом. Она нас гоняла, и ругалась на покладистую девочку страшными словами: «проститутка», «блядь такая!», не вдаваясь в противоречие этимологического смысла этих слов. Блядь и проститутка совершенно разные вещи. Я пытался объяснить матушке, что моя девушка платы не берет (Ну, мороженное, ну бутылочку портвейна на двоих), чем еще больше восстановил против нее матушку.


Возможно, моя матушка просто на уровне подсознания ревновала меня к другой тетке, и боялась, что ее влюбленный мальчишка безрассудно кинется в брачные сети. А я тогда был на это готов пойти с каждой второй дамой. Я не представлял себе лучшего приложения моих сил и талантов, как только бесконечно топтать какую-нибудь жену. Я представлял себе будещее так: я прихожу с работы, покрываю в коридоре жену, потом ужинаю, покрываю жену и иду смотреть новости. Потом покрываю жену, читаю газету (вру! У меня тогда еще не было склонности к чтению газет и прочей литературы!) смотрю художественный фильм, время от времени покрывая жену, потом напоследок покрываю жену и сложусь спать. Утром покрываю жену, потом завтракаю. И покрыв жену иду на работу. И т.д. Вот так я представлял себе земной рай.
Потом, конечно, я разлюбил эту девушку, полюбив предварительно другую, но дело не в этом.

2.
Много позже, уже будучи исключенным за аморальный облик из университета, я беззаботно работал в городском парке культуры художником (громко сказано «художник»! Я афиши писал) и влюбился в юную продавщицу универмага. Я жил прямо у себя в мастерской среди красок и щитов. Вскоре и продавщица перебралась ко мне.
Но однажды меня вызвал директор парка (добрейший человек!) и сказал, что приходила девочкина мама и пообещала облить меня кислотой, если я не верну домой загулявшую девочку. Я не ан шутку испугался. Дураков на свете хватает, что подтверждает уголовная хроника. И на всякий случай носил с собой пузыречек со щелочью. Нашу встречу с мамой я представлял себе так: она подходит и плескает мне в лицо кислоту. Я тут же вытаскиваю свой пузырек со щелочью, обмываю лицо, щелочь нейтрализует кислоту и получается вода. И тогда я гулко хохочу в лицо обескураженной мамаше, не знакомой с химией! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Мамаша с позором покидает место встречи, закрыв от стыда лицо руками. И долго ей слышится за спиной мой раскатистый смех.


Потом эта мама действительно встретила меня с каким-то гигантским удальцом, которого она попросила набить мне морду. Пузырька у меня с собой не было, но был нож. Я пригрозил удальцу перерезать ему горло. Мое спокойствие утвердило его в решении не бить мне морду.
Чрез пару лет он женился на этой девушке. Потом ушел в глубокий запой и не вышел из него. А ведь я бы мог быть на его месте!

3.

Когда я стал пожилым мужчиной лет сорока, я влюбился в дочь моего приятеля-музыканта. Мы с ним одно время вместен музицировали в одном кабаке. Бывают же такие катаклизмы!! Я зачастил к нему домой. Мои частые визиты приятель объяснял для себя повышенным интересом к музыке. Дочь приятеля тоже вскоре стала проявлять здоровый интерес ко мне. То трусиками сверкнет, то как бы невзначай потрется об меня. О, Святая Месссалина! ! Как я понимаю Гумберта! Устоять пртотив таких незамысловатых чар сможет только полный идиот. Я не избегал ее чар. Зачем? Однажды наши руки соприкоснулись и по ним пробежал ток. Через пару дней мы торопливо поцеловались в коридоре. Я почувствовал, как дрожит от страсти этот половозрелый ребенок, с развитыми первичными половыми признаками.



Ничего с собой поделать я не мог. У меня началось обострение запущенной педофилии. (Мужики!!! Не запускайте педофилию! Как только почувствовали первые симптомы, вас стали интересовать школьницы – сразу бегом к врачу!!! Иначе наступит ее острая форма и вам будет нелегко. Вас могу привлечь!!!) И в конце концов inevitable happened. Мы стали встречаться.


Встречались долго-долго (6 лет), познали с ней все радости сексуальных утех, включая и групповой секс, до тех пор, пока она не вышла из школьного возраста и не стала опытной, привлекательной и довольно похотливой особью. Однажды даже привнесла в мою жизнь трихомоноз.
- Как тебе не стыдно! - журил я ее по-отечески, поглощая пилюли. – Как могла, Варвара, самка ты, предаться блуду без меня?
Она объяснила этот случай тем, что в компании ее напоили клофелином и оприходовали всей Читать далее...

Вот некоторые люди интересуются, кто такой Яков. А я никак не мог ответить. Да это просто мужик какой-то затесался. То ли родственник, то ли сосед.
Там еще Софья была, но я ее вычеркнул. Да и про Якова просто вырвалось ненароком или компьютер глукнул.

Классный чувак этот Фил!
[300x225]

Я прошу прощения друзья! Ну, не получилось с первого раза. Не пошло.
Вот еще раз.
[300x225]

А чертъ! Не ту фотку поставил, а как ее удалить не знаю! Вот теперь ту!
[700x525]

Ребята! Бог все-таки есть!
Он в каждом из нас. Это аксиома. Но он еще есть в музыке. И во всем, что есть вокруг нас.
Толко что вернулся с концерта Фила Коллинза. Я в шоке. Написал в газету 5000 знаков. не знаю сколько пройдет. Но если что-то и сократят, я вам все потом подробно сообщу здесь. Завтра выйдет материал. А пока вот фотки! с концерта. Там встретил своих ждрузей из Воронежа. так что Фила съехались со всей нащшей страны!!!
[700x525]

Рассказ сочинил, а никто не берет. Говорят - скабрезный!

Страшная тайна

Толя Ибунцов проснулся оттого, что кто-то требовательно тряс его за плечо. Первое, что он увидел, были полные слез и тревоги волоокие глазищи его жены, Гали.
- Анатолий! – дрожащим от волнения грудным голосом сказала Галина. – Ты что-то от меня скрываешь!
- - Ну, что ты, дурочка! – Толя ласково потрепал ее за грудь. – Что я могу от тебя скрывать, родная! Половинка ты моя!
Галина со злостью отвела грудь в сторону.
- Ты не банкир!
- А кто же я, дурочка ты моя!
- А я не дурочка!
- Хорошо, - Толя посерьезнел и сел в кровати, - если я не банкир, тогда откуда у меня «Порш», откуда этот особняк? Откуда деньги на эти вот цацки? – Толя красноречиво легонько подергал Галину за сережки с бриллиантами в четыре карата. Галина испытующе смотрела в его глаза.
- Хорошо, - решительно сказала она, - тогда объясни, откуда у тебя вот это? – она выложила на одеяло разводной ключ, шлямбур, вантуз, фланец, шпиндель, вентель и патрубок с муфтой… - Я нашла это у тебя в брюках от Кензо, те что я тебе на годовщину подарила, за тыщу долларов.
- Ах… В тех…- смутился Анатолий. Глаза его неестественно забегали, рот неестественно задергался, уши стали красными как у половозрелого бабуина. Толя нервно потер висок.
- Кто ты? Признайся мне! – Галя схватила его за отвороты пижамы и стала трясти. Толя, дергаясь, словно гуттаперчивая кукла, от стыда опустил глаза. Уши его полыхали огнем. Пахло жареным. - Это инструменты сантехника. – кричала Галя, - Я узнала в ЖЭКе. И потом этот постоянный запах говна! – Галя трогательно сморщила слегка крючковатый носик. – Ты что – сантехник, что ли?
- Ради Бога, я прошу тебя – молчи! – прижал Ибунцов палец к губам жены и нервно оглянулся по сторонам, заглянул под кровать, под стол.
- Вот и палец у тебя говном пахнет! – сказал огорченно Галя. Воцарилась неловкая пауза. Слышно было как где-то под потолком пукнула муха.
- Хорошо, - выдавил через час пятнадцать Ибунцов. - Я тебе все расскажу. Только поклянись, что никому не расскажешь!
- Клянусь честью! – горячо воскликнула Галя и почему-то сделала пионерский салют, потом книксен и, для пущей убедительности, неуместное в контексте данного разговора - феллацио.
- Я, действительно, никакой не банкир! Да! Это так! Я в самом деле - сантехник. Но не простой.
- А кокой же? Золотой что ли? – съязвила Галя.
- Я работаю в сантехнической разведке! – сказал с гордостью Толя.
- Как это? В разведке сантехником?
- А что тут такого? Хорошие сантехники везде нужны! А особенно – в разведке. Там ведь тоже люди! И унитазы, Галь, там так же забиваются, как и у простых людей. Я закончил сантехническое отделение Высшей разведшколы при Главном разведавательном Управлении Главной разведки. Я пошел по стопам отца. Он тоже был сантехником при Главному штабе.
- А как сложилась его судьба? – Галя с возрастающим интересом смотрела на своего мужа.
Толя встал в одних трусах, склонив голову в скорбном молчании. Губы его предательски дрожали. Наконец он вымолвил срывающитмся на крик голосом.
- Он погиб при выполнении боевого задания в Тегеране. Захлебнулся нечистотами в гидрозатворе смотрового колодца выгребной ямы при установке подслушивающего устройства в гравийный фильтр.
Галя в волнении прикусила губу и закрыла ладонями лицо.
- Какая ужасная смерть! Толька! А это вот это… Ну… Чем ты занимаешься, это ведь опасно? – она нахмурилась.
- Да… Бывает, конечно. Провокации разные…. – Толя смущенно опустил глаза, - Вчера вот прорвало главный стояк, двое наших погибли…Задохнулись.
- Милый! – Галины губы задрожали, - Милый Толька! И ты ни о чем не говорил! Каждый раз отправляясь на опасное задание, как на фронт! И, вот это все – Она повела рукой кругом вокруг себя, - И «Порш» и особняк этот, и цацки мои – все это заработано ценою твоей жизни?
- Это не главное, Галь. – Толя озорно тряхнул кудрями, полез в карман пижамы и достал оттуда маленькую зеленую коробочку. Осторожно открыв ее, он извлек на свет звезду России. – Вот! Смори-кося! Вчера вручили!
- За стояк? – Галя с уважением потрогала звезду.
- Да нет. – Толя протер звезду бархоткой. – Тут серьезнее… Это когда я Усаме Бен Ладену монтировал биде на даче в Монтовидео, я через регулирующий шток на подачу вместо воды соляную кислоту подсоединил.
- Браво! Браво! – Галя в умилении захлопала в ладошки.
- А вот эта, - Толя вытащил из кармана пижамы еще одну коробочку и достал оттуда медаль «За храбрость». – За то, что когда я производил демонтаж унитаза в Белом Доме в Вашингтоне, я в унитаз дрожжей подсыпал.
- Прелестно! Прелестно! – Галин рассыпчатый смех, словно звон колокольчика наполнил комнату.
Толя вывалил из карманов пижамы на одеяло, рядом с шлямбуром, вантузом, фланцем, шпинделем, вентелем и патрубком с муфтой кучу орденов, медалей, значков, орденских ленточек, брошек разного колибра.
- Вот эта вот за то, что я Березовскому при подключении распылителя заменил простую туалетную бумагу, на бумагу, пропитанную Читать далее...

Добираюсь до дома пятьдесят минут на электричке. Есть время подумать, и позаниматься английским. Хорошо, что я живу в пригороде!

Лаптева! Легко сказать, "публикуйся в толстой обложке", я буду тебя читать! Была бы ты издатель! Издаться нелегко. Хотя у меня уже вышли две маленькие книжки и одна в твердой обложке. А написал я еще аж на три толстых книжки. А толку?


Тут недавно написали, что я беспринципный и бесхребетный? Правильно пишут. С читателем не поспоришь!
Хотел бы я поспорить, но не спорится. Потому что нет у меня к этому желания, потому что всегда считал: если у тебя, друг, есть мнение, которое не совпадает со моим, ты молодец. И не надо тебя убеждать, в правильности моей точки зрения. От споров стараюсь уходить.



Вспомнил мореходное училище. Родилось хокку:

Рассвет. Суровый капитан
Допрашивают пьяного курсанта
Где он провел всю ночь
Рука курсанта пахнет девой
***
Я думаю иногда, почему мы пользуемся только старыми пословицами? Пословицы - отражения морали общества. Но ведь жизнь идет, и наша мораль меняется.
Мои новые пословицы:

- Сам не допивай, а товарищу наливай!
- Пей, гуляй, да о бабах не забывай!
- Не все пьется, что льется, блевать придется!
- Не пей, что дается, блевать придется.
- Пей да гуляй, да денег не считай!
- Налево гуляй, да о презервативах не забывай!


- Не бросай бычок в писсуар, закурить придется!
- Не прячь заначку! Искать придется!
- Не воруй! Сидеть придется!
- Не женись! Разводиться придется!
- Не быкуй! Отвечать за базар придется!
- Не влезай! Умереть от тока придется!
- Не плюй в биде! Подмываться придется!
- Деньги не пахнут? Это смотря откуда их достать!
- Не все, что не пахнет - деньги!


***


- Сами мы не местные. У нас сегодня рекламный день!
***
Говорят в английских пабах
Мужики пи…ят о бабах
Но зато в пивных рассийских
Мужики пи..ят о сиськах

Астрологический прогноз:
Луна в Овне. Солнце в Овне. Скорпион в Овне. Короче все кругом в таком Овне…
***
- Объявление:
- Уменьшение полового члена. Быстро. Больно. Недорого.
- Опытный тамада украсит любые похороны.
- Блюзы в исполнении братьев Заволокиных…
**

- Она была настолько погрязла во лжи, что и беременность у нее была ложной.

Циничный изощренный эксгибиционист. Он любил выследить влюбленную парочку других эксгибиционистов и, неожиданно выскочив из кустов, ничего им не показать!
***




- Помогу забеременеть. Не герболайф! ***

В обувном магазине объявление:
- Каждый сотый покупатель в подарок получает белые тапочки.
***



Пришел друг с пузырем, а у меня срочная работа.
- Ты чего пришел?
- Так. О жизни поболтать.
- Ну, ты пока начинай. А я подключусь попозже…

***
- У вас "Времена года" Вивальди есть?
- Есть!
- Дайте! Четыре!

***
- Да я с этой Олбрайт даже срать рядом не сяду!
- О как! А с Тетчер? С Тетчер – сядешь?
- И с Тетчер не сяду!
- А с кем сядешь?
- Ни с кем не сяду! Один срать буду!
***
НОВОСТИ
- Забастовка поэтов-песенников Кузбасса.
- Арест лидера чукотских курдов.
- Атомщики Сибири требуют атома.
- Мафия снова гадит в лифтах!
- Премьер-министр взял на воспитание сироту и старца.
- Кто спит с Мадлен Олбрайт?
- Кто-то спит с Мадлен Олбрайт.
- Левые избили правых. Кто прав?
- Центристы требуют от центра денег.
- Депутаты требуют бесплатного проезда в трамвае.
***

- Фолклор. Народный танец. "Израильская рябинушка".


- Наступил год грязной, вонючей свиньи.

***


- А нам зимой тепло! Нам, шахтерам зарплату углем теперь выдают.
- А нам, работникам АЭС – Даже – жарко. Нам атомом выдают зарплату.
***

Это я читаю крестьянским детишкам свой роман "Zора".
[700x525]
[700x514]

    Обольстить мужчину сегодня для среднестатистической женщины — сущий пустяк! Обольстят и не заметишь! Страшно жить! Газеты буквально пестрят объявлениями, призывающими женщин стать в одночасье обольстительными и соблазнительными. Где-торядом целенаправленно готовятся квалифицированные кадры, способные закадрить меня, тебя, его и сотню других мужчин! И хорошо, если этой наукой овладеет красивая, добрая, порядочная, обеспеченная и хозяйственная девушка, а ну-ка эзотерические знания любви попадут к маньячке, которая однажды встретив тебя, соблазнит, бездушно и цинично овладеет твоим телом, обдерет как липку и бросит, опустошенного, оскверненного инесчастного?


    Кто из нас хотя бы раз не ощущал на себе необъяснимую силу женских чар! Иной раз ты недоумеваешь: за что тебя так? Почему — именно Она, стерва такая? И вдруг понимаешь, что эта безумная страсть несанкционированна твоим сознанием, и именно поэтому ты оказываешься бессильным в борьбе сней. Создается впечатление, что вся проблема тех немногих несчастливых и одиноких оттого, что они не обращаются за помощью в эти психологические консультации и центры. А центры, ребята, бывают разные. Бывают с магами и чародеями, с колдунами и волшебниками, а бывают с психологами и психоаналитиками. И вот, чтобы хоть как-то успокоиться и подготовиться к нечаянной и возможно трагической для меня встрече с какой-нибудь выпускницей таких курсов, я решил посетить один из таких центров. Не скажу — какой.


    — Куда? — рявкнула сзади меня грузная вахтерша, по видимому, пока еще не в совершенстве овладевшая  наукой обольщения, восстав во весь свой исполинский рост.
    — Мне бы это… К психиатру…- расстерявшись, сказал я невпопад.
    — А-а-а…— смягчилась старуха, с жалостью оглядев меня. — Это направо, по колидору.
    Двери центра подготовки обольстительных женщин мне открыла прекрасная девушка. Я сразу почувствовал силу ее чар, и готов был немедленно, прямо в прихожей, уступить их силам, и стал было стаскивать с себя штаны, но та, заподозрив неладное, быстро проводила меня в небольшую, слабо освещенную комнату и исчезла, оставив наедине со страстью. С трудом преодолевая нарастающее вожделение, яогляделся. Вдоль стен — полки, уставленные книгами: Ясперс, Хайдеггер, Шопенгауэр, Мишель Фуко, Жак Деррида, Камю, Лев Шестов, Месмер, Юнг. Дашкова, Маринина, Шопенгауэр, Донцова …


    — Здравствуйте! — раздался сзади приятный мужской голос. Повернувшись, я увидел перед собой высокого, стройного, блондина, эффектного мужчину, с доброжелательным любопытством рассматривающего меня. — Меня зовут Абдурахман. Давайте сразу перейдем на "ты"? – предложил он, убедившись, что я не унылый, мерзкий старикашка. Мы сели на мягкий диван, и я с готовностью включил диктофон.

    — Скажи, Абдурахман, — спросил я, — Твои киенты, или пациенты — в основном несчастные женщины, у которых по каким-то причинам не ладится личная жизнь. Что они могут получить у тебя? Насколько эффективная именно твоя система обольщения? Ведь у тебя есть система? Могу ли я, простой российский паренек, пасть жертвой обольщения?


    — Клиенты, пациенты, — недовольно поморщился он. — Мне не нравятся эти слова. Ко мне обращаются — Женщины! А система обольщения, безусловно, существует! — он и жадно закурил. — Она основывается на древних методиках, а так же на современных исследованиях в области психологии, использующихся в подготовке профессиональных разведчиков. Человечество на протяжении многих веков интересовалось природой страсти и немало добилось в продвижении к разгадке этого феномена. Существуют много способов воздействовать на личность. Кстати, многие способы используются во вред людям, в частности, в тоталитарных сектах. Я, очень долго занимался изучением этого вопроса, и на основе многочисленных материалов, создал свою систему. И сегодня, владея этими методиками, без труда могу обольстить любую женщину.


    — Это чтож, получается, любой человек, пройдя ваш курс, сможет стать обльстителем?

- Только — женщины!
    — И даже некрасивые? — испугался я за свою судьбу.
    — Некрасивых женщин не бывает! — отрубил он.
    — "Бывает мало водки!" — цинично продолжил я я про себя.
    — На каждую женщину обязательно находится свой мужчина. Кому-то нравятся полные блондинки, кому-то худые и рыжие. Беда большинства женщин в том, что они не знают своих возможностей. Я помогаю им раскрыть эти возможности. Поверь, у меня очень большой личный любовный опыт, и я считаю себя вправе давать некоторые рекомендации. Но наши занятия могут себе позволить очень обеспеченные особы. Это очень дорогое удовольствие.

    — А как же быть миллионам бедных женщин? -с тревогой и болью спросил я.
    — Бедные женщины думают о том, где бы достать деньги на еду и минимум одежды. Они к нам не пойдут. Чаще бывает, прикатит какая-нибудь красавица в брюликах, на "Ягуаре" и с порога заявляет: "Короче, приятель, не надо лишних базаров, ты конкретно скажи, что делать!" А у нее в семье все в порядке, а ей, видишь ли, хочется Читать далее...

И вновь к радости лениноведов - новые неизвестные страницы из жизни Володи Ульянова (Ленина).

   
Как Ленин стал мужчиной.

Когда был Ленин маленький, он был мальчиком, как и все другие мальчики. Ему очень хотелось стать мужчиной. Но у него не получалось. Он учился в гимназии и оставался мальчиком долгое время. Мужчины посмеивались над ним и говорили ему "Мальчик!". Володя обижался, уходил в дальний конец сада и плакал там, мечтая стать мужчиной. И не становился им. Но однажды он заметил, что у него стали выпадать на голове волосы. Он было огорчился, но заметил, что в виде компенсации у него появились рыжеватенькие волосики на бороде, под носом, под мышками и еще кое-где. Да! И еще на груди! "Быть может это волосы с головы? - подумал тогда Володя. - Видимо, закон сохранения материи действует!" А еще немного спустя у него стал ломаться голос. Он ломался, ломался пока совсем не сломался. И тогда Володя уже не смог брать верхнее "до", и у него вместо привычного меццо-сопрано появился эдакий приятный баритончик, переходящий в тенорочек. И тогда все кругом сказали: "Гляди-т-ко! Да наш Володька совсем мужчиной стал!" Вот так Ленин и стал мужчиной. Причем он стал им эволюционным путем, и именно тогда он решил: "Мы пойдем другим путем и будет все путем!" - Вторую часть его высказывания вычеркнули фальсификаторы и оппортунисты.



    Отчего Ленин всегда стоит с протянутой рукой.

В детстве маленький Володя Ульянов мечтал быть уличным регулировщиком или иначе - гаишником. Но у него не получилось. Он стал кормчим революции, но мечту быть регулировщиком он пронес через всю жизнь. Иногда, тайком от своих товарищей, он регулировал уличным движением, но так, чтобы водители этого не замечали. Частенько Володя часами простаивал на каком-нибудь перекрестке, любовался работой какого-нибудь регулировщика и с завистью думал: "А ведь и я смог бы так!" В предсмертном завещании и в "Письме к съезду" Володя завещал всем художникам и скульпторам всегда изображать его в виде регулировщика. Непокорных художников Ленин предлагал расстрелять. Вот почему Ленин на всех изображениях стоит с вытянутой, словно жезл, рукой.

    Как Ленин научился картавить.

Когда был Ленин маленький, он разговаривал как все обычные дети и картавить абсолютно не умел. В те далекие времена это умели делать только единицы: только настоящие пламенные революционеры-народовольцы. Картавил даже Маркс. Порой Маркс что-нибудь скартавит - Энгельс тут же переводит непосвященным, что сказал Маркс. А в компании революционеров, наоборот, Маркс переводил Энгельса. Они менялись. Революционеры некартавых напрочь отказывались понимать. Революционеры картавили специально, для конспирации, чтобы никто их не понял, чтобы сбить с толку агентов царской охранки.

Поэтому и без того сбитые с толку агенты царской охранки сбивались с толку еще пуще прежнего. Многие кончали жизнь самоубийством. Остальныепереходили в ряды революционеров. Маленький Володя выбегал на берег русской реки Волга, набирал полный рот гладких морских камушков и учился картавить. Изо дня в день, из ночи в ночь. Он так и ходил по городу с камешками во рту. И в гимназии всегда тоже с камушками. И в театре, и на катке, и на рыбалке, и на свидании, и на стрелке, и на стачке, и на маевке. В конце концов Ленин так овладел революционным языком, что научился не только картавить, но и шепелявить, сюсявить, сюсюкать, присюсюкивать, шмыгать носом, заикаться, присвистывать, покряхтывать. Порой он так зашифровывал свою речь, что его даже свои не понимали и говорили: "Ты сам-то понял, что сказал?"

   Открыта еще одна страшная страница истории Великой Отечественной войны, раскрывающая еще одну тайну жестокости нацистов. Найдены документы, подтверждающие факты существования фашистских лагерей смерти для домашних кошек. Известно, что Йозеф Гебельс (1897-1945), главный идеолог расизма и насилия в аппарате Гитлера, распространял свою ненависть к человечеству и на семейство кошачих. Он считал кошек животными низшей расы, и уже в глубоком детстве привязывал к их хвостам консервные банки, вешал их, насиловал, пытал раскаленным железом, выкалывал глазки. Не в этом ли истоки той чудовищной жестокости, проявившейся затем в политике геноцида славян и евреев? Маленький Йозеф учился из рук вон плохо, однако на поприще кошек он преуспел. За один только 1909 год он уничтожил более 170 кошек, среди которых были сиамские, персидские и ливийские. Многих кошек он сжигал в маленькой печке, которую изготовил сам.

   В 1940 году Йозеф Гебельс строит первый концентрационный лагерь смерти для кошек под Дюссельдорфом. Дорвавшись до Рейхстага Гебельс настаивает на ужесточении германских законов по отношению к кошкам. Вначале геноциду подвергались только бродячие бездомные кошеи, но впоследствии были проведены массовые аресты домашних кошек Германии. За укрывательство кошек грозили расстрелом. В концлагере над кошками проводились чудовищные эксперименты по применению психотропных медикаментов, паралитиков, осуществлялись испытания психического оружия для кошек. Оставшиеся в живых кошки, к сожалению, не смогут рассказать всей правды об ужасах этих лагерей, однако, видели бы вы этих кошек! Шерсть облезла, глаза выпучены, зубов нету!

Шерсть мертвых кошек шла на изготовление варежек, воротников и пуховых перин. В гебельсовские лагеря свозились кошки со всего мира. Здесь можно было увидеть и рысь, и манула, и хауса, и каракала, дикую кошку-оцелота, пуму, и даже ливийскую прародительницу нашей домашней кошки.

   В 1943 году группой сиамских котов был подготовлен и осуществлен дерзкий побег из Дюссельдорфского лагеря смерти. Из восьми котов и одной кошки дойти до своих удалось всего троим. Они-то и поведали о бесчеловечности нацистских преступников по отношению к братьям нашим меньшим.

 

    - Что у тебя с дикцией? - спросила меня знакомая девушка, когда я пытался в доступной форме объяснить ей теорию дискретности либидонального гиперкатексиса. - Что у тебя за "г", как у индейца. Проглатываешь половину звуков.

И тогда я понял, что ораторскому искусству надо учиться настоящим образом. И я пошел в единственную в Москве школу ораторского искусства Жириновского.
    Школа эта находилась непосредственно в здании Аппарата помощников депутата Жириновского.
    - Вас кто пригласил? - спросил меня охранник.
    - Владимир Вольфович! - зачем-то соврал я, хотя до этого никогда в жизни не врал. Мистика какая-то! Почему-то впервые захотелось нагло соврать. Охранник почему-то поверил и документов не спросил. Видимо, тончайшие ароматы и неуловимая печать интеллекта, запечатлевшаяся на моем лице после вчерашнего фуршета, выдавала во мне человека лояльного и духовно богатого.

На стенах коридоров многочисленные портреты Владимира Вольфовича. Вот он беседует с послом Йемена, а вот с послом Швеции, Греции, Молдавии, Испании, Египта. С редким послом не беседовал Владимир Вольфович. Не осталось, наверное, в мире посла, с которым бы не побеседовал бы он. Надо быть последним послом, чтобы не побеседовать с Жириновским. Вообще среди послов считается дурным тоном не побеседовать в лидером ЛДПР. Такие горе-послы не пользуются уважением в дипломатическом корпусе. Такие послы нам не нужны! Такие послы нам не послы!

На одном кабинете знакомая до боли коммунистическая надпись "Школа партактива". Постой! Погоди!    Где-то я уже это видел? Или вот еще стенд "Хроника работы ЛДПР", с каждой фотографии которого смотрит человек, в котором без труда можно узнать (кого бы вы думали?) ну, конечно же, Жириновсокого. Невольно начинаешь понимать, что вся жизнь ЛДПР это, прежде всего, жизнь Владимира Вольфовича. Мы говорим ЛДПР, подразумеваем Жириновский и наоборот. Прямо-таки тоталитаризм с человеческим лицом какой-то!


    Из конференц-зала доносится знакомый спокойный вкрадчивый голос сына юриста. Заглядываю. Зал полон юных разнополых существ. Редкий старичок мелькнет в рядах будущих ораторов. С огромного экрана монитора вещает виртуальный Жириновский. Некоторые существа конспектируют.
   
Вдруг на сцену вбегает взволнованная девушка: Приехал! Сейчас он появится! - произнесла она, глубоко и часто дыша. - Встречайте его бурными аплодисментами!
    И ту на сцену легко выскакивает Он из боковой двери. В элегантном сером костюме, в ярко синем галстухе, цвета знамени ЛДПР (не из знамени ли он?) Он не боялся цвета галстуха своего, потому что со знаменем ЛДПР он был цвета одного.

    - Добрый день! - просто и человечно приветствует он аудиторию. - Сегодня мы открываем первую в истории нашей цивилизации школу ораторов.
    Меня охватывает неземное немое торжество. Волосы становятся дыбом. Присутствовать на открытии чего-нибудь первого в истории цивилизации всегда очень почетно и приятно. Владимир Вольфович неожиданно обрушивает на слушателей целый Занзибарский водопад потрясающих фактов от которых совершенно невозможно ни расслабиться, ни уснуть. Каждая мысль, словно удар обухом пыльным мешком из-за угла по голове, каждый факт серпом по текстикулам и уду. Я записал на диктофон. Часть текста привожу дословно.

 - Гимн СССР это как хороший оратор. Он должен побуждать к героизму. Горбачеву не хватило опыта ораторского искусства, чтобы завершить достойно свое дело. КПРФ сегодня не к чему еже призывать, кроме как защищать труп Ленина. Коммунизма никогда не будет! Тембр голоса в ораторском искусстве самое главное. Левитана Гитлер объявил своим личным врагом за его голос. Тенор для оратора это смешно. Бас - это страшно. Левитана боялись. Гитлер и Сталин были никудышними ораторами. Геббельс и Троцкий - напротив - превосходными. Сталин заговорил только на четырнадцатый день после объявления войны. Пять миллионов человек уже были убиты на фронтах войны. Ленин был превосходным оратором, потому что сидел в тюрьмах. Митинги сегодня сошли на нет. Невозможно собрать людей. Оратор может работать только на конфликте. Сейчас конфликта нет. Мне повезло: мне есть чего критиковать. Было чем удивлять людей. Сейчас все все знают. Я всегда критиковал. В детских яслях, в школе, в институте, на работе, в транспорте.
    Однажды я ораторствовал в течении 12 часов на Арбате, в 1989 году. Явлинский и Зюганов боятся выйти на теледебаты. США - богатая страна, но там не хороших ораторов. Хирург не может быть хорошим оратором. Учитель - тоже. В театре актер говорит чужие слова и каждый раз одинаковые, а оратор наоборот - всегда говорит свои слова. В КВН всегда репетируют, а оратор говорит без репетиции. Вот на Арбате я 12 часов говорил без репетиции. В театре одна аудитория на протяжении всего спектакля, а на Арбате она менялась. Спортсмен тренируется, актер репетирует, и лишь оратор говорит без репетиции. Адвокат должен отработать своей речью деньги, которые ему заплатили, а оратор не ждет денег. Депутаты Государственной Думы это 450 Читать далее...

Вниманию лениноведов: новые исследования в области лениноведения.

Мало кто сегодня знает, что В.И.Ленин слыл превосходным поэтом. Его стихи ходили в рукописных списках меж революционных масс. Правда, в силу революционности содержания этих стихов, их приходилось сильно зашифровывать, что В.И.Ленину удавалось с необыкновенной силой революционного разума.

Проблема расшифровки революционных стихов является до сегодняшнего дня основной загадкой поэтического наследия Ульянова-Ленина. Царская охранка бывало голову ломала днями и ночами над этими стихами. Оставшиеся в живых сотрудники царской охранки, служаки царского режима, так и до сих пор ничего не поняли в стихах вождя пролетариата. Русский ученый-путешественник Н.Миклухо-Маклай, доставивший с острова Пасхи две дощечки с зашифрованными стихами Ленина, отбывавшего там срок, приводит в своих воспоминаниях разговор со знаменитым ученым Т.Гексли, который считал, что стихи Ленина всего лишь своеобразный шифр революционного сознания.

Анализ текстов с помощью математических расчетов показал, что стихи Ильича основаны на принципах, которыми пользовались жрецы Древнего Востока. Но сходство принципов письма еще не говорит о родстве Ленина с индейцами Южной Америки, а уж тем более с создателями древнейшей цивилизации планеты - шумерами.


    По принципам графики стихов Ильича можно утверждать, что они весьма близки к иероглифике Египта, по материалу письма - к дереву, к письменам хеттов, по направлению письма - так называемому перевернутому бустрофедону: одна строчка читается справа налево, другая, слева направо, третья вообще не читается, четвертая вообще не пишется, а о пятой вообще говорить страшно, причем, каждая последующая строка должна быть перевернута по отношению к предыдущей и последующей. В общем, черт ногу сломит!


По внешней форме знаков стихи В.И.Ленина имеют аналоги в различных иероглификах мира: в египетской, андской, протоиндийской, кохау ронго-ронго. Следует отметить, что все стихотворения В.И.Ленина выполнены в стиле поп-арта. Повторяя экстравагантные приемы дадаизма, Ленин использует в своих стихотворных экзерсисах реальные бытовые предметы - консервные банки, старые изношенные вещи, калоши, удочки без лески, их механические копии, чучела животных, возводя в ранг искусства их случайное сочетание, эстетизируя.

Как известно, первоначальный вариант его работы "Государство и революция" написан в стихах в присущей Ленину экстравагантной манере. Вот как, например, выглядит вступление к этой работе:

Хэо Хэо Охахэо!
Опля-гопля Ху бла фо!
Хухра мухра опупэо
Охнабео ни бю шо!

В гносеологическом отношении эстетика Ленина паразитирует на известной самостоятельности формальных смысловой и утилитарной функции      Предметная композиция стихотворных сочинений Ульянова-Ленина строится либо на условных абстрагированных формальных качествах, либо на их контрапунктическом сопоставлении со смыслом вещи. Ленин, пытаясь эстетизировать любые предметы, созданные массовым промышленным производством, выступает с псевдодемократических позиций, демагогически утверждая доступность своих стихов любому зрителю, любому читателю, обещая каждому-каждому читателю возможность без всяких усилий и освоения духовной культуры стать творцом эстетических ценностей.

Антигуманистическая направленность поэтического творчества В.И.Ленина наглядно проявляется в его бездуховности, в попытках популяризировать примитивные вкусы, консервировать неразвитые эстетические потребности.

Сладкая баба

    Всем известно замечательное кондитерское изделие "Ром-баба". "Ром-баба" была известна еще в прошлом веке. Это национальное русское кондитерское мучное изделие, которое ели и готовили, как правило, на пасху. Кроме этого, мы забыли не менее известное кондитерское изделие прошлого века "Ром-мужик", излюбленное блюдо императрицы Екатерины II. Внешне "Ром-мужик" почти ничем не отличался от "Ром-бабы", но было в нем что-то мужское. Ну, там небольшой фаллообразный такой штырек был.
    По вкусу "мужик" был крепче, чем "баба", рому в него добавляли чуть ли не вдвое больше. Как правило, человек, съевший двух "Ром-мужиков", становился мертвецки пьяным, нес пургу, блевал, падал замертво, словом, становился самим собой. Неумеренное потребление на Руси "Ром-мужика" привело к его запрету. "Ром-мужика" стали изготавливать тайком и продавать из-под полы. (Это не относилось к царскому двору, там как ели его, так и едят до сих пор!)
    Как приготовить "Ром-мужика"? Считалось, что рецепт его приготовления навсегда утерян, но во время раскопок близ Царского Села был найден засохший полуистлевший "Ром-мужик". Химический анализ состава дал примерное представление об ингридиентах этого замечательного царского блюда.
    Итак: пару мозгов из бычьей головы отварить в соленой воде, остудить, нарезать ровными ломтиками и потолочь в ступке. 2-4 нарезанных шампиньона или белых гриба растолочь тут же, засыпать сахарной пудрой или мелиссой, 1 столовая ложка муки, сироп, и, наконец, влейте туда крепкого кубинского рома по вкусу! Все это поставить в форму и засунуть себе в духовку. Жарить до полного приготовления. Затем снова полить ромом и быстро-быстро съесть, пока ром не вытек! Известно также, что кроме "Ром-бабы" в России XIX века готовили так же и "Коньяк-бабу", и "Вермут-бабу", и "Водка-бабу", и даже "Спирт-бабу" для районов Крайнего Севера.

Птицеводство

    Птицеводы знают, что все куры делятся на сушек и несушек (сравни - мужчины делятся на мужчин и немужчин. Прим.автора.). Причем, количество несушек примерно равно количеству сушек.
    Как правило, сушки - это мясные породы, и если бы их было больше, чем несушек, нам бы пришлось питаться одной курятиной, а яйца считались бы деликатесом. Однако ситуация такова, что каждый россиянин, равно как и гражданин другой такой страны, без труда может есть как мясо сушек, так и яйца несушек. Причем, мясо сушек, куда как приятнее, чем мясо несушек. О вкусе яиц сушек судить довольно тяжело, поскольку его никто не пробовал, поскольку никто и не видел. Редкая сушка принесет яичко. Настолько редко, что и об этом судить трудно.

Внимание! ЧП: эпидемия

В Москве зафиксировано неизвестное доселе инфекционное заболевание НОСКОФОБИЯ, передаваемое неизвестным, неизученным и еще необнаруженным вирусом. При этом заболевании человек начинает бояться носков и всего, что с ними связано. Он перестает носить носки и переходит исключительно на портянки. Носки ему в тягость, они мерещатся ему на каждом шагу. Он также боится вступить с носком в половую связь. Опасность при этом представляет кажущаяся ему неотвратимость наступления этой связи.
При носкофобии больной старается обходить стороной все магазины, в которых продаются носки, чулки или колготки (ведь если их обрезать, все равно получатся носки! Прим.автора.). Он также прекращает всякие связи с людьми, не порвавшими с носками. Больные боятся гулять поздно ночью по городу или по селу, опасаясь, что где-нибудь в кустах притаился какой-нибудь носок.
На сегодняшний день в области зафиксировано более двадцати случаев заболевания носкофобией. Вполне вероятно, что носкофобия вызывается мутирующим вирусом СПИДа. Так что людям, ведущим беспорядочный половой образ жизни, в первую очередь следует обратить внимание на ее упорядочение.
    Сейчас все больные госпитализированы и изолированы. Они проходят курс интенсивного лечения, однако результатов пока нет. На прошлой неделе обнаружен первый случай разновидности носкофобии - носкофилия. В этом случае пораженный вирусом, наоборот, проникается любовью к носку и стремится к половой связи с ним, при удобном случае проделывает дырочки в носках, испытывая при этом оргазм.

Еще раз об алкоголе

    Можно ли спиться от шампанского "Вдова Клико"? Оказывается, можно! В наркологическом центре им.Бодайко был проведен необычный эксперимент. Абсолютно непьющему пациенту каждый день давали выпить по одной бутылке шампанского "Вдова Клико", к обеду, с устрицами. Через месяц дозу увеличили до двух бутылок и двух обедов. Через месяц дозу вновь удвоили. К концу года пациент уже стал самостоятельно требовать увеличения дозы шампанского. Сейчас он совершенно спился, опустился на нижнюю ступеньку социальной лестницы - ходит возле крупных супермаркетов и клянчит у прохожих денег на бутылочку "Вдовы Клико". А был умным, интеллигентным человеком, имел гуманитарное образование! А как любил детей!

Хочу еще разок порадовать российских лениноведов. Новые исследования:

    Ленин в Шушенском глубоко тосковал без женщины и часто писал Н.К. Крупской грустные письма с просьбой приехать к нему. Он с присущей ему фантазией описывал ей прелести ссыльной жизни, красоту здешней природы, обычаев. Наивная девчушка ( а было ей в ту пору всего 29 годков от роду) Надежда приезжает сломя голову в Сибирь, хотя ей было вовсе не до этого, она сама была в это время в ссылке по делу "Союза борьбы". Правда, радость Владимира Ильича была несколько преждевременна и омрачена тем, что Наденька приехала с маменькой. Он тогда аж поперхнулся от такого поворота дел.

Вечерело. В избу Зырянова, где коротал долгие холостые, целомудренные ночи на своей сиротской кроватке Ленин, набилось много народа. Всем хотелось поглядеть на невесту вождя мирового пролетариата. Тогда его знали не иначе как вождя. Хмурый и злой сидел Ильич на шаткой кроватке. Но делать было нечего. Свадьба была намечена как и победа социалистической революции. Она состоялась 10 июня 1898 года.

Ленин с присущей ему изобретательностью обзавелся некоторым хозяйством, экспроприировав его у местной Шушенской знати, - огородом на шесть соток, где посадил хмель, цветы, коноплю, мак и другие овощные культуры, завел кур, свиноматок, овец, хомячков, нутрий. Хозяйство заставил вести маменьку Крупской, что той и пришлось делать. Да так они счастливо зажили, что по окончании ссылки и уезжать не хотелось.
Может быть, Ленин стал бы хорошим зажиточным мужичком, и потом и кулаком. И тогда Сталин бы его раскулачи по полной программе.

В ссылке молодожены нашли чем заняться и не сидели без дела. Надежда Кронстантиновна, чтобы как-то свести концы с концами, хоть как-то приодеться, писала стати. Здесь она написала свою первую книжку "Женщина-работница". Ленин тоже не сидел сложа руки - торговал сельхозпродуктами, охотился, писал, ходил на Енисей, на медведя с рогатиной, занимался спортом, качался с деревенскими мужиками, читал Пушкина и Эмиля Золя. Вот как Ленин женился! Сейчас тоже много есть брачных объявлений из ИТК, но женщины с тех пор относятся к таким предложениям с предубеждением и неохотно идут на такие браки.

    А вот как! Во первых сразу определитесь – для чего вы собираетесь познакомиться: для серьезных длительных отношений или просто так, сразу в койку. Определились? Теперь можно действовать.Действуйте согласно следующему порядку. Оденьтесь приличнее, а не как жлоб какой-то!

Помойтесь в конце-то концов! Что вы распустились как этот… я не знаю! Уши там помойте, носки смените, трусы и прочее если оно есть… Наденьте самый росокшный наряд, галстук возьмите у друга и денег взаймы, чтобы все было как у людей. Вы же сдевушкой идете знакомиться а не с с бабушкой.

Итак взгляните на себя в зеркало, не торчит ли у вас из носа коза- ностра, если торчит – немедленно удалите и следуйте вперед – к началу новой светлой жизни с новой девушкой. Девушку долго выбирать не следует, а то останетесь с носом в лучшем случае.


Красивых девушек очень много. Они вам не нужны! С ними очень много мороки! У вас денег не хватит. Да а если и хватит, то что вы, такой умный человек не сможете им найти более достойного применения? И потом запомните: девушка должна вас полюбить не за деньги, а за другие качества! Если вы сильно потратились на девушку – хначит ваша любовь далась вам не даром! Значит вас полюбили за вашу щедрость, а это не самое главное качество настоящего мужчины. Щедрость уместна тогда, когда другие качества – Увы – пропали, когда вы не заплатили, скажем, налоги!

Первым делом, при знакомстве постарайтесь показаться девушке остроумным. Сострите как-нибудь. Чтоб она от смеха зашлась, чтобы свалилась с катушек от хохота. Они это любят. Не спрашивайте ее : сколько времени. Это не смешно! Придумайте что-нибудьт новенькое. Спросите, например : который час? Желательно сделать это на любом иностранном языке. Познакомились?

Теперь ведите вашу девушку в ресторан. Здесь не жмитесь. Купите что-нибудь дорогое. Кофе там… мороженное. Себе – водки как всегда. И трепитесь, трепитесь без умолку. Расскажите ей о расширении НАТО на восток, о нуждах и бедствиях трудящихся масс, о коорупции в правящей верхушке…. Не будте букой! Веселее! Жизнерадостнее! И она к вам поятнется. И ваша жизнь наполнится новой девушкой: новым содержанием! И самое главное: постарайтесь, что бы об этом не узнала ваша жена! Опыт показывает, что они плохо реагируют на подобные изменения…

 

Слыхали? Рубль крепчает. А что это значит? А значит это, дорогие мои, что Америке наступает полный конец. И вот почему. Рубль наш будет крепчать, крепчать, пока не станет одной из ведущих мировых валют. И тогда все доллары возвратятся со всего мира в США. Кому они теперь будут нужны? Ха-ха! Вот от такого обвала доллара в США и наступит небывалый экономический хандец. А именно - диссонанс в денежно-валютной системе,банкротство финансовых институтов на фоне замедляющихся темпов прироста промышленного производства. А тогда уже нам с вами придется ивестировать свои твердые, длинные и мощные рубли в американскую экономику. И тогда мы им все припомним! Кстати, о грядущем экономическом кризисе предупреждал еще руководитель ФРС США Алан Гринспен. Кризис начнется по моим подсчетам где-то в двадцатых числах ноября. Немного осталось. В Америке знаеют об этом и готовятся. Закупают соль, крупу, сахар для самогонки. И, знаете, все-таки немного жаль этих веселых, беспутных, но довольно симпатичных американцев, с их обаятельными улыбками, песнями и бесконечными сексуальными похождениями. Привыкли уже как-то к ним...

    Шляпу на Руси всегда уважали. "Скажи мне, что у тебя на голове, и я скажу тебе - кто ты!" гласит пословица. Должна, по крайне мере, гласить, если еще не гласит. (Чего не скажешь о трусах. По трусам никогда не определишь, что ты за человек, и что у тебя на уме?) Вот, к примеру, если у тебя тюбетейка - значит ты - узбек. Если у тебя милицейская фуражка - значит ты - мент. Бескозырка - матрос. Треуголка - Наполеон. А если камилавка - значит ты не выделывайся, а носи тюбетейку.
- А если кипа? - спросишь ты.
- А шо такое, нельзя что ли, - отвечу я.
    Головной убор всегда выдает нас с потрохами. Если вы пришли на концерт в элегантном шапокляке - к вам почтительное отношение и почет, а если заявились в гости в малахае или ермолке с эгретом на тулье, то, по крайней мере, это всех насторожит. А могут и запросто по морде надавать. Человек заявившийся в ООН на подписание международного договора о мире и сотрудничестве в легкомысленном дешевом канотье или в каске - безусловно никудышний, дряной политик. Не жди от него выполнения условия договора. Подведет.

По головному убору можно было судить о главе государства.
    Вспомните, какое значение придавали головным уборам наши политики. миролюбивые политики носили шляпу! Шляпа! Вот гарант политической стабильности и порядочности. Фуражка, как то не так. Фуражка, как символ мира, уже дискредитировала себя на политической сцене. Сталин в фуражке ходил все время. А Ленин в кепке. Вот вотому и геноцидом занимались всяк по своему. А Михаил сергеевич тот шляпу носил. И Брежнев - шляпу. А Путин ходит без шляпы. А война идет потихоньку свлоим ходом.

Я однажды попал на шляпое пати в Москве. Они каждый год проводятся для богатых.   Почему-то - party, а не вечеринка. А чтобы куртуазно все было. Люди на этом (или на этой) party вращаются в основном солидные, по большей части дворянского происхождения. Хотя дворянство сейчас может купит ь каждый, только на хрена оно нам? перед кем щеголять, если челяди нет.
В тот раз даже ожидался приезд и госпожи Путиной и госпожи Матвиенко. А они не приехали. Не захотели тусоваться с дворянами. А, может быть не нашли подходящей шляпы.

У нас же как. Только появишься в чем-нибудь приличном, а все уже кругом шепчут: Глядите, глядите, графиня, яка шляпа! Экай дурной вкус! Дамы были в гриме и в шляпах. Вообще, это выглядело как дурной спектакль. Но богатым хочется ведь как-то повеселиться тоже. Вон у бедных и пивные и игровые автоматы в каждом магазине!!!

    Гости собирались в уютном кафе, на берегу живописного озера. Пили вино, кушали бутербродики на палочке. Мирно беседовали. Никто не блевал, не матерился. Бойко шла торговля с лотка вычурными шляпками, драгоценностями, ожерельями, бусами, колье, апплике, гильоше, репуссе, жемчуг, янтарь.

Серди публики сновали любопытные журналисты, подбирали со столов всякие вкусности и пили вино без меры, и изголодавшиеся по хорошему party актеры в карнавальных костюмах.
Я бы организовал еще и фуражечное пати. И еще тюбетеечное пати для туркменов и узбеков, приехавших в гости к москвичам.

А тут все было выдержано в строгих классических формах куртуазной тусовки ХУ111 века. Конечно, человеку неподготовленному, лоху, разобраться в этом преставлении было не очень легко. Артисты смеялись чему-то своему, бегали по сцене друг за дружкой, кричали, падали. Там была какая-то жизнь. Что-то страшное там происходило. Только трезвому журналимсту можно было что-то понять. На артистов не смотрели, все жрали в основном. Там любили, умирали, предавали, и предавались любви а тут жрали и пили. Вся эта мистическая шляпная феерия уносила мое дремлющее сознание куда-то в исторические дали, в эпоху крепостного права, когда разомлевшие от роскоши и неги дворяне устраивали себе подобные шляпные ассамблеи, с водкой, песнями, танцами и крепостными шутами.


    А тут одна дородная княгиня в вычурной шляпке с пером страуса смотрела, смотрела эту пиесу, маялась, маялась, потом встала и задумчиво так произнесла, как бы про себя, но достаточно громко, отважно взвалив на себя роль клаки: "Бля...во! Какое бл...во!" Что она имела в виду - непонятно. Да и ни к чему нам это понимать. Но не все, к счастью, разделяли недоумение графини (Или все-таки - княгини? Хрен их разберешь!)

    Потом был еще и ужин в дополнению к холодный закускам. Все было чинно и лепо. Никто не ужрался и не упал лицом в салат.

А я подумал, что шляпные party непременно помогут возрождению России. Да нет: точно - помогут! Побольше бы нам таких шляпных party. А то бывает так: купишь себе шляпу или малахай и некуда в ней сунуться, рисануться. А тут - купил себе шляпу и тусуйся на здоровье. Главное, войну не развязывай.
Да а еще в самом деле можной устроить малахайское пати. Прийти всем в изысканных малахаях, от кутюр. В малахае от самого Филиппа Трейси!
Зря, конечно, Филипп малахаи не шьет. Прилично можно сегодня на малахаях подзаработать. "Малахай, малахай - как поют на Руси, - кого хочешь выбирай!"
А еще можно картузное пати Читать далее...

Хотите верьте, хотите - нет!

Но приснился мне сегодня сон, будто бы великодержавная Бурятия забурела и
объявила Россию автономной областью в составе Бурятской республики.
Народы России как один были против такого положения вещей и сказали
свое решительное "Нет" бурятскому национализму и шовинизму, и
потребовали от правительства Бурятии своего выхода из состава
Бурятии. Однако бурятское правительство, сославшись на историческую
общность бурятского и российского народа, резко отказало россиянам в
их просьбе.

Тогда мы выдвинули ответные требования и снова сказали "Нет". Буряты
ответили решительное "Да!". Мы - "Нет!". Они - "Да!". Нет - да. Да -
нет. Да нет...

Тогда буряты вводят ограниченный контингент своих войск для
обеспечения конституционной законности и исполнения на территории
России бурятских законов шариата.

На что мы, российский народ, отвечаем нет и уходим в глубокое
подполье, и начинаем вести отчаянную партизанскую борьбу.

Бурятские войска захватывают Белый дом в Москве. А мы под
предводительством Путина уходим за Урал. Нам помогают братские
народы Украины и Белоруссии. Техникой, живой силой и силой слова.

Мы захватываем ветеринарную больницу в Улан-Уде и требуем отставки
народного хурала Бурятии, иначе добьем всех больных ящуром, коров
вместе с их ящурами.

Перепуганная международная общественность умоляет бурятов отпустить
нас из состава Бурятии. А буряты говорят, что мы без Бурятии, что
Бурятия без нас.

Сам Лама из своего дацана вступился за нас, но Главбур ни в какую.
Мы, говорит, с вами Россияне вместе до конца! До какого - не уточнил.

Тогда Президент повел нас за собой в последний и решительный бой.
Дрогнули бурятские ряды. Перепугался Главбур. Мало совсем бурят
осталось. И сказал он тогда: "Лано, Россия, иди. Сама еще попросишься
в состав Бурятской республики. А мы - шиш тебе покажем". И чую, что
это он ко мне обращается, что Россия - это я. Вздохнул я, Россия
великая, и как гаркну во всю глотку: "Да на хрен ты мне нужна...". А
баба рядом со мной спала, проснулась - глаза выпучила! Ничего понять не может. Она кстати, бурятка... А глаза выпучила! Представляете себе бурятку с выпученными глазамии! Лучше и не представлять!
Я этот сон сразу записал, чтобы не забыть.
А вот к чему он - не знаю? Никто не знает, к чему Бурятия снится?

Детям до 16 лет чи тать запрещается!
Страшная история про карлика

У одного карлика воняли носки. Воняли так невыносимо, что отравляли жизнь не только ему, но и всем окружающим. Кому это понравится, когда носки воняют? Да никому! Редкому человеку может это понравиться. Может, безумцу какому-нибудь!
Карлик пробовал и менять носки – так ведь и новые начинают вонять с еще большей силою! Чем новее носки, тем сильнее воняют! Он уже и ноги пробовал мыть. Мыл и хозяйственным мылом, и мылом фирмы "Джонсон и Джонсон" – ничего не помогает. Носки воняют пуще прежнего. Никакого сладу с ними нет. А без носок – ходить
неприлично.
Ни одна женщина не могла вынести запаха носков карлика. Да что там женщины – мужчинам становилось плохо, они падали в глубокий обморок, когда приближались карликовые носки. Некоторые так и не поднимались, оставаясь неподвижными навсегда. Такой вот силищи была вонь от носков. Карлик мучился, маялся, переживал, плакал, скорбел по погибшим, но ничего поделать со своими ногами не мог. Он и к врачам обращался, но после его посещения у некоторых врачей начинались необратимые процессы изменения в составе крови (появился запах носков карлика, кровь становилась невыносимо вонючей!).
От постоянного воздержания и стрессов карлик не выдержал, взял и отрубил себе ноги вместе с носками. И жизнь стала совсем другой. Исчез запах носков, все встало на свои места. Карлик ездил на своей деревянной колясочке, отталкиваясь от земли двумя маленькими брусочками и горя себе не знал.
Правда, теперь ему мешал уд. Он волочился за ним, взметая пыль столбом, издали казалось, что это самосвал едет по пыльной проселочной дороге. И пошла гулять по стране легенда, де живет в провинции такой карлик – у которого уд до самой земли. И потянулись нескончаемым потоком к нему люди со всей земли. И серб, и хорват, и негр, и бурят, всяк хотел взглянуть на удивительного карлика с удами до самой сырой земли. Ведь на земле так мало по-настоящему удивительного! А у карлика и в самом деле уды влачились по земле. И иногда наоборот: они словно плуг браздили землю впереди коляски – это в зависимости от настроения карлика. От постоянного соприкосновения с землей-матушкой уды карлика стали грубыми, жесткими и шершавыми, словно пятка. Туристы-вуайеристы, а также простой люд сходился на площадь посмотреть, как карлик
проедет мимо, взметая после себя пыль по проселочной дороге.
Кто-то пустил слух, что уды карлика - это святыня. И стали все убогие и бездомные стараться прикоснуться к удам карлика и даже поцеловать их. А один бездомный после этого получил квартиру (правда, заплатив за нее огромные деньги. Но, чтобы скрыть мздоимство, он пустил слух, что тот, кто прикоснется к удам карлика, получит благоустроенную двухкомнатную квартиру со всеми удобствами во дворе). С тех пор карлику прохода не давали, всяк старался поцеловать его в уды. С тех пор все только и
делали, что целовали, правда, с тех пор и квартир никто не получал, но время стерло даже побуждающие мотивы целования. Все забыли истинное назначение этого священного ритуала. Да так и пристрастились. Про карлика вскоре забыли, поскольку ритуал постепенно обезличился, стал безадресным, исчезла персонификация. Карлик умер в безвестности, хотя и был прародителем этого обычая. Давно сгнили носки его.
Но говорят, что где-то в Сибири, а может быть, в Крыму родился человечек маленького роста, и очень воняют у него носки. Хотя носков-то он как раз и не носит, поскольку очень он уж маленький, но что-то у него там воняет. И очень сильно! И воспрял род людской надеждой, ибо всегда знал он, что богата земля наша карликами с вонючими носками и удами до земли!