Боже мой! Чем мне только не приходилось заниматься в этой жизни. Я был и бетонщиком и дворником, любовником и мужем, сторожем и сутенером, пас коров и девок, я строил порты и подметал дворы (На каляевской, где раньше была Союзмультфильм) играл в ресторанах, ночных клубах, в театрах и вели телевизионные программы. До чегоже жизнь была прекрасна и многогранна.
А на этом пожелтевшем (отчасти из-за фотошопа) памятном снимке мы с артистами воронежского кукольного театра выступаем на каком-то городском празднике. Я в арабской одежде. Тогда терроризма еще не было.
[300x225]

Ну, вот и закончилась декада честной жизни. Я всем говороил правду, правду и только правду! Ничего хорошего из этого не получилось. Всем от этой правды было только одни неприятности. Увы! Слезы, разочарования, Испорченное настроение, и отвращение к носителю этой самой правды. А я ведь ожидал, что все с восторгом скажут: вот он Данко! Честный человек!
Никому не нужна правда. Человек сам хочет обманываться и быть обманутым.
Он сам себе-то не всегда прпавду скажет, и всегда найдет оправдание своим нехорошим поступкам.
Это я сам себя нарисовал. Правда, и здесь я соврал: сильно польстил себе. Глаза большие, никакой одутловатости. А был бы честным, нарисовал бе себе мешки под глазами, морщины под ушами, козу, торчащую из носа, гной застывший в уголке глаза. Злобный вхзгляд отекших глаз, гнилые зубы, рядом страшную бабу, скорчившуюся и сморщившуюся от мучительного перегара, исходящего от тебя, и от убийственного запаха не стиранных носков твоих. Вот это была бы правда. А сзади я бы нарисовал не звезды, а грязную прокуренную пивнушку!!! Во как!
[300x401]

Да, да! Это только кажется, что лето далеко! На самом деле оно уже стучится в вашу дверь! (И в нашу тоже!) Я его чувствую каждым уголком своего увядающего тела. Скоро мы снолва окунемся в речку, прохладную и чистую. И будем плескаться, визжать от восторга и радоваться жизни, кк могут ей радоваться только дети. О лете начинаешь тосковать зимой. И быстротечность жизни тоже начинаешь задумываться зимой. Только рассвело, а уже смеркается. Только начал жить а уже старость и немощь. И тогда осознаешь, что пора готовить сани. А вот так выглядит пейзаж рядом с моим домом. Здесь я, в редкие минуты просветления, люблю плескаться словно окосевшая от химикатов селедка. Я редко тороплю время, но когда смотришь на летнюю картинку, говоришь: Быстрее бы...
[300x225]

Друзья иногда уходят и потом уже не возвращаются. Так однажды ушел мой друг Сели, бабник, пьяница, бузотер, гусар, бесстрашный боец.
За несколько дней до трагической гибели он подошел ко мне и, волнуясь протянул мне скомканные листочки, исписанные красивым аккуратным почерком, и сказал равнодушно, с наигранной небрежностью.
- На…Почитай как -нибудь на досуге.
- Что это?
- Стихи.
- Твои?
- Мои… - он застеснялся. Впервые я видел его смущенным. Своего друга - бретера, циника, скандалиста и драчуна.
- … почитай как-нибудь на досуге - равнодушно сказал он.
- Ты меня поразил! - Сказал я тогда с неуместной иронией,

Вот эти стихи.
Куда еще мятежный рок поманит,
Где суждено еще оставить след.
Ошибки наши гроб один поправит
Через один, другой десяток лет.

Ни любви, ни друзей - все потеряно мной,
За окошком беснуется вьюга.
Пой, гитара, звени серебристой струной,
Вспоминай о забытом, подруга.
Вспоминай без укора, упреков,
Все, что прожито, пережито,

Что ушло по весенним протокам,
Что по снежным равнинам ушло.
Ты, гитара, во всем мне поверишь,
Все простишь - ошибки и блажь,
Только ты одна не изменишь
И тоске в залог не отдашь.

Вспоминай о забытом, подруга,
Серебристою, звонкой струной.
Там за окнами плачет вьюга,
Мы не плачем, гитара, - поем!
-----------------------------------------------------
Подмигнув изменнице - судьбе,
Позабыв обо всем на свете,
Я сижу с колодою в руке
На скрипучем старом табурете.
Поглупев от угольного жара,
Бывший мастер преферансных дел
В "дурачка" с племянницей на пару
Две конфетки выиграть сумел.
Вот теперь уж точно развернусь.
Ну-ка, дед, давай на сигареты. …
Помяни меня, святая Русь,
Был картежником, им же кану в лету!
-------------------------------------------------------
Розовеют вдали облака,
Разгорается новый рассвет.
Зарастет лебедою тропа,
Смоют росы твой легкий след.
Гаснет в небе ночная звезда,
Словно отблеск влюбленных глаз.
Я запомню ее навсегда
Мы в последний встречались раз.

Когда струится синевою вечер,
С волнением я жду какой-то встречи.
Пусть звезды, откровение тая,
Мерцают, опьяняя и маня,
Когда струится синевою вечер,
Забытое мне повторится вновь,
Воскреснет вдруг распятая любовь,
Сойдет с креста обмана и разврата,
Предстанет вдруг опять чиста и свята,
Забытое мне повторится вновь.
Все в жизни станет ясным и простым,
Чуть-чуть смешным, веселым и не злым.
И ты придешь, шагнешь в неслышный вечер
Любви, с креста поднявшейся, навстречу.
Все в жизни станет ясным и простым


Никогда не думал, что в его душе звенит такая щемящая тоска и нежность. Пошто вы, друзья, скрываете друг от друга свое истинное доброе лицо за маской дебоширов и гуляк, развратников и пьяниц? Почему вам так нравится роль циников и грубиянов? Почему нечаянные проявления доброты и духовности вызывают у нас чувство неловкости?
Человек никогда и ни с кем не бывает абсолютно искренним, Только наедине с собой. Да и с собой он не всегда искренен до конца. Есть такие вещи, в которых он сам себе боится признаться. Боится признаться себе.

В том, что он трус. Он находит оправдание своей трусости, своей низости. Боится признаться себе, что он безнравственен. Любой святоша, завидев дамские трусики приходит в возбуждение, старается отвести стыдливый взгляд. Я не такой! Я - нравственный.

А сам вожделенно сглатывает слюну. Другой, набожный, молится и выполняет все религиозные предписания. Он доказывает себе, что он близок к Богу но боится признаться, что эта вера ему нужна для спасения от боли, от неминуемой смерти. Он не осознает себя вечным. Он боится смерти. Поэтому-то и приходит к Богу! Трус!

Третий лжет сам себе. Что он честный. Да нет честный людей! Человек рожден лживым! Ложь так же естественная для человека, как и испражнения! Говно воняет у всех ! А свое - не так как чужое!

Но признаться себе в том, что твое говно такое же как у всех- ты не можешь! Потому что считаешь себя лучше других! Сели не боялся смерти. Он как-то сказал мне. "Знаешь, старик, если вдруг случится, что мне придется сесть в тюрьму, клянусь, я безо всякого сожаления уйду из жизни! Потому что я неплохо жил! Я отлично пожил! И мне нужна только такая жизнь, которой я сейчас живу! Другая мне не нужна! От другой - я откажусь!
Такой вот он был, Сели…

Тяжкий пьяный сон с кошмарными видениями, ничего не означающими: то гладкая переходящая в шероховатую жуткую поверхность по которой скользит твое сознание, то липкая вязкая масса, напоминающая осенние сопли. То крик больной птицы, потерявшей своего птенца.
Убитого может спасти пустяк, малейшее отвлечение памяти или внимания, воспоминание вкуса плода, простой родниковой воды, лицо, возвращенное сном, первый желтый листок на дереве, книга, с потерей которой ты уже смирился, имя забытой любимой, всплывшее откуда-то из глубин памяти...Маленький ключ от входной двери, скрипучие половицы, крик ночной птицы...
В культе синто - восемь миллионов Богов, все они тайно бродят по миру, и наблюдают за нами, оберегают нас от злых сил, протягивают нам свои ручки помощи... Эти нехитрые божества говорят с нами... Они напевают нам свои нехитрые песни, которые нас очищают от скверны и под которые мы засыпаем... Чтобы никогда уже не проснуться...

Вот после такий невинных целомудренных оргий и приходят такие мысли.
[300x318]
[300x318]

[300x225]
Недавно вернулся из Воронежа. Не могу сказать что поездка была путой. Несмотря на то, что материал не подготовил. Провалился материал. Но я встретился со своими друзьями. Аркашкой Давидовичем. Великим афористом. Имя которого навечно занесено в Книгу великих афористов наряду с Гете, Аристотелем и Колодом Адрианом Гелььвецием. Аркашке недавно исполнилось 75. Он в прекрасной форме. Правда, грустит, по поводу расставания со своей подружкой. Вот он. Подробный рассказ о нем прочтете в следующих выпусках. Мы посидели с ним, я с радостью его угостил вином.
- Ты купи мне что-нибудт покушать!
Попросил он. Он по- прежнему, как и все прошлые 75 лет голоден.
А это Аркашка в долгой, и счастливой молодости. Он никогда себе не изменял!!!! Афиризмы не могут накормить человека.
У него так и не случилость семьи, но как я уважаю его за творческую последовательность! Аркашкины афоризмиы читайтье в ближайшем выпуске!!!!
[300x237]

Аркашка Давидович перед тем кмак стать Великим Афористом издавал свои книжки афоризмов за с вой счет и продавал их на улице Воронежа.
Когда я был курсантом Воронежского военного авиационного училища, мы чуть было не схватились с Аркадием на центральной улице Воронежа проспекте революции из-за девушки. Я поню ее фамилию. Удивительная цветочная фамилия. Тюльпина!!!! Аркашка, увидев меня на лавочке с предметом своего вожделения, подощел, сенял ремень и шарахнул им со всей силы по лавочке. Меня не задел. Какая-то сила не позволила мне его тотчас убить.
Не стало бы Гения. Он находился только в своем становлении.

Я в это время был уже бронзовым призером чемпионатов России и Украины по боксу в весе до 57 кг. Чтобы я с ним сделал одному Богу известно.

Буйная сила не знала выхода. Но, кто-то с казал - сиди и молчи. Кстати, эта буйная сила , появляющаяся в молодом человеке, (а было мне 19) после длительных изнурительных троенировок, дающих роковое умение правильно бить соперника, посадила в тюрьму многих моих друзей по спорту. На самом деле я до сих пор считаю БОКС не спортом а тихим, медленным убийством личности.
Он дает ощущение физического могущества перед остальными. А что проще: в..бал по харе и вопрос решен!!!
Я с большим трудом ушел от этого. Но остаточные рудиментарные проывления, рецидивы случаются. Правда, не всегда в мою пользу. А потому что кажется что так же силен, как в 19 а на самом деле не так. Я, конечно до сих пор работаю с грушей в редкие дни просветления. Они длятся пару недель в месяц, когда я возвращаюсь в свою затянувшуюся юность.

На фотке Аркашка Давидович в пору, когда должна была состоятся наша истолрическая матчевая встреча. Но я был не Николай Валуев.
[300x225]

Сегодня наконец решил поковырять в носу. Плюнуть на условности нашего бытия. В конце конецов - давайте признаемся: ковыряют все! И не только в носу!!! И пукают все! Так почему же мы скрываем это друг от друга? Надо говорить об этом открыто. Сегодня эпаоха гласности!!! Да! В эпоху Сталинизма ковыпряли впотай, втихаря, пукали тихо и подло на партийных собраниях. :(Следующее размышление будет посвящено глобальной проблеме Большого ПУКА. Надеюсь. Но его должен породить БОЛЬШОЙ ПУК!)
Найте пукнувшего было очень трудно. Идентифицировать ПУК невозможно. Только идентифицификационная коммисия приступает к работе - ПУК исчезает. Люди приходять работать, а вони уже нет! Все!!! Рапбочий день - на смарку!!! Деньги страны ушли в мутный поток разгильдяйства!!!





Что мы знаем о ковырянии в носу? Когда человек впервые запустил палец в нос? Кто был первооткрыватель этого замечательбного процесса?
Когда люди научяились скатывать катушки из соплей? Какие это были катушки? Почему до сих пор никто не задумывался о природе катушков из носа? Куда они деваются? Какой в них толк? И почему они все-таки существуют???

Ковырял ли в носу Гете? Владимир Кроасно Солнышко? Сократ? Ленин? Ковыряет ли Путин? Куда девает содержимое с пальца? Полная неопределенность!!!!

На самом деле ковыряние в носу - это порождение высшего разума, веришина развития мысли. Животные и амебы не ковыряют в носу. За этим занятием были замечены лишь только рукокрылый вялый ленивец (vialiy layzy mydokril), пару видов рептилий и жимолость, (гусеница не может ковырять в носу!). И сом не может (плавник коротковат!!!) . Не дотянутся. Это равносильно, как самому себе делать минет. Извините за свободное, вольное выражение похмельной полета мысли. Но я уже неделю не вру.

Первый катушок из засохших соплей скатал Аристотель. Катушок это был не велик. Всего пару сантиметров в диаметре. Друзья мои! Все мы прекрасно помним его знаменитый трактат: "О полуночном сползании соплянного катушка в отверзшийся уголок фригидного пространства" !!! Так почему же мы стыдлдиво опускаем головы когда ковыряем в носах? Фамилия НОСОВА, о чем то говорит? Значит были люди, которые делали это открыто, подвижники, не стесняясь ковыряли в носах, наперекор общественному мнению, потому что эжто так же естественно, как сладко дефекировать! (Это слово родилось сию минуту)






Не знаю, сколько продлится моя акция совершенно искреннего выражения своих идей, она очень тяжелая.
Если я подхожу сегодня к какой-то девушке, я предупреждаю ее заранее : что мои помыслы грязны: что я хочу ею обладать. (Я практически всеми хочу обладать: кому около двадцати. Болезнь у меня что ли такая???? Ничего не могу с собой поделать! Чертовщина какая-то! По идее я в силу своего возраста должен желать баб с обвисшими грудями и дряблыми жопами, которыми обладают мои сверстники, тысячи женатых мужиков, но я этого не делаю, оставляя не покрытыми миллионы трудящихся баб с обвисшими грудями!!!
Конечно, моя гипертрафированная честность чревата для меня последствиями, меня могут просто прикрыть, но пару предновогодних дней позвольте мне побыть самим собою, не задумываясь о последствиях!!!! Знаете, начинаешь себя даже уважать!


Ну, конечно же, по поводу ковыряния в носу я написал рассказ. Как же я мог себе отказать в этом!!!! Вот он!!!

Александр Мешков

КАТУШОК

Как-то раз Пузырев Аким задумался о смысле жизни. Глубоко задумался. Ну, и как водится в этих случаях, стал ковырять в носу. Так уж издревле повелось: если человек задумывается о смысле жизни, то непременно в носу ковыряет при этом. А что первично здесь – сразу и не поймешь. То ли ковыряние в носу наводит на мысли о смысле жизни, то ли горькие думы о бытие и сознании провоцируют человека ковырять в носу. Вот так ковырял в носу Аким пузырев, да и скатывал пальцами такой катушок. А катушок ему и говорит человечьим голосом:
- Не ешь меня, старче! Я тебе пригожусь!
Аким Пузырев аж побледнел от ужаса. Сердце его беспокойно забилось. Волосы на голове встали дыбом. Никогда у него еще катушки не разговаривали, да еще и человеческим голосом.
- Какой я тебе – старче - воскликнул он в отчаянии. – Мне и сорока шести еще нет. Это я так просто выгляжу! Мы вчера День рождение Жопара Гулямова отмечали! Да и какая мне от тебя польза? – с сомнением посмотрел Аким Пузырев на маленький, с горошину, катушок.
- А ты прилепи меня на внутреннюю крышку стола! – сказал Катушок, - а я тебе песенку спою!
- Подумаешь, Киркоров! Встал и вышел из зала!
– с сарказмом ответил пузырев Аким. – Спеть и я тебе смогу! Ты мне лучше желание исполни! А лучше – три!
- Хорошо! – ответил катушок. – А ты прилепишь меня на внутреннюю сторону крышки стола?
- Без базаров! – ответил Аким.
- Тогда – давай!
- Ну, сначала давай для пробы тыщу баксов! – сказал, подумав Аким. И тут же почувствовал в кармане тугую пачку долларов. Пересчитав деньги, Пузырев удовлетворенно сказал.

– А ты – ничего! Честный! –и дружески Читать далее...

Жизнь совершенно непредсказуема! Сегодня на завтрак я съел обыкновенную яичницу с помидорами. А вчера вкушал блюдо под названием "Жопы осьминогов" в одном московском ресторане. Так бывает не только с гастрономическими метаморфозами. Сегодня у тебя одна девушка, завтра - другая, а послезавтра - сразу три, а перед новым годом - ни одной!!! Во как!!!!

Вот они - жопы осьминогов.

А моя знакомая (заметьте - просто - знакомая) жует их как обычный биш-бармак, киш-миш и куч-кудук!!!)
[300x225]
[300x225]

Вы будете смеяться, но я тут же родил рассказ про осьминога!!!!

Вот он!!




ОСЬМИНОГ



Один мужик родил осьминога. Когда он залетел, он уже и не помнит. Может, когда купался у берегов Восточного Самоа. Там он его и родил. Но - родил. и родил Жалко ему стало сиротку. И стал он его выкармливать. Все же первый осьминог! Первенец! Дорог он был мужику. Ему за этого осьминога предлагали джип, но мужик - ни в какую! Как кремень! Сильны в нем были отцовско-материнские чувства.

Другой бы за джип с радостью отдал бы это чудище, а мужик - тот нет!
Не из таких! Русская у него душа была. Душа нового русского, не
старого. Весь он был проникнут благоговением и христианским
милосердием. Он даже церковь построил на острове Тутуила невдалеке от
Паго-Паго, во дворе больницы, где у него принимали роды самоанские
врачи, обучавшиеся в нашей многострадальной стране. Роды прошли
хорошо, осьминожек родился розовенький, сразу описался и закричал.
То-то радости было! Мужик привез его в Россию-матушку.

А надо сказать, что в России было плохо в ту пору с осьминогами. Так что
мужик в какой-то степени пополнил российский запас осьминогов.
Осьминога хотели изъять на таможне, но мужик предъявил свидетельство
о рождении, выданное администрацией Паго-Паго, и таможенники сразу
заткнулись, но пошлину все равно пришлось заплатить.

Мужику
предложили сдать осьминожка в зоопарк. Но не на того нарвались.
"Нет", - отрезал мужик гордо. И положил конец всему этому
домогательству. Осьминожек жил в ванне и очень был привязан к мужику.
Ни к кому он больше не был так привязан, как к этому мужику. Ни к
жене его, ни к теще. Никого он не допускал к себе в ванну кроме
мужика. А уж если кто зайдет без спроса, то осьминожек тут же начинал
его душить за горло пока не посинеет, чтобы знал, как заходить без
стука. А мужика не душил никогда. Только гладил нежно. Они даже
вместе купались. Мужик мыл осьминога специальным осминожьим шампунем
и кормил осьминожьим Педи Гри Палом. Раздался осьминожек, набрался
сил, стал красавцем, щупальцы стали толщиной со среднюю ногу.
Рукопожатие у него было смертельное! Кости хрустели! Мужик его брал с
собой на рыбалку. Осьминожек любил ловить рыбу.

Однажды вытащил сома
на восемьдесят шесть кило семьсот грамм! А уж мелких и не счесть!
Мужику большая польза была от осьминожка. Он уж немолодой был. Дети
уж давно разъехались по свету. Жена - зануда. О теще вообще говорить
не хочется. А тут осьминожек. Вот и радость в старости, утеха от
одиночества, помощь по хозяйству. Иногда осьминожек защищал мужика от
распоясавшихся хулиганов. Нескольких он даже насмерть придушил своими
лапищами, чтоб знали. Хулиганы ох как боялись осьминожка! Мужик с ним
гулял в скверике, пас его, и все радовались этой буколической
картинке. А потом настали трудные времена, есть стало нечего, и мужик
скрепя сердцем съел своего сынишку. Классный супец получился!
Пальчики оближешь. Мужик тот впервые ел настоящего осьминога, уж не
говоря о том, что сына своего. Он до сих пор сомневается - считать
это случай каннибализмом или нет? И никто не мог дать ему
вразумительного ответа. Первое время мужик переживал, даже плакал. Но
голод не тетка, а тем более и не сынишка. "Ничего, - говорит мужик, -
вот-вот поправятся дела в стране - снова поеду на Восточное Самоа!"


(А это я пишу у себя дома этот рассказ - слегонца пьян)


[300x251]

Далее наш откровенный разговор перешел на сомнительные радости куннилингуса и на радости и горести минета. Но тем не менее я обещал им рассказать, о том, как я могу узнать, изменяла ли мне моя девушка или же она была свята как младенец?


А. МЕШКОВ.

ТАЙНА
(продолжение)

Сели, толстый, лысый, с изуродованным в автомобильной катастрофе
лицом сидел в патио, прячась от жары, в одних трусах и
широкополой шляпе. Он лениво просматривал газеты, изредка
прикладываясь к баночке датского пива. Возле плетеного кресла-
качалки, в котором он полулежал, уже валялась дюжина пустых
баночек. Огромный ньюфаундленд дремал рядом, изредка поводя
ухом после каждого прикладывания Сели к очередной банке.
"В Париже убит представитель Организации освобождения Палестины
во Франции Е.Колак. Его убили соотечественники, считающие
политику ООП прямым предательством...."

"За последние несколько недель советские корабли 6 раз
нарушали территориальные воды Норвегии...."

"Волею божьей 12 августа с.г. в Лондоне после продолжительной и
тяжкой болезни скончалась Анна Александровна Наруеро, урожденная
княжна Андреева."

"Объединение Л.-гв. Казачьего Е.В. полка и сын извещают о
кончине однополчанина есаула Андрея Ивановича Корнеева,
последовавшей в Петербурге (ФЛОРИДА. США) 7 августа
с.г."

"Русская серьезная женщина, 60 лет, ищет серьезного
господина от 60 лет для замужества. Писать в Р.М. N 3452"

Ньюфаундленд вдруг настороженно приподнял голову, стукнул хвостом
по полу. Сели взглянул на него и, заметив признаки беспокойства
в поведении собаки, поднял взгляд на парк. Сели никого не ждал и
внутренне желал, чтобы беспокойство собаки оказалось напрасным.
Но в глубине аллеи уже показались два ярких пятна. К дому
приближались две очаровательные женщины. Сели вздохнул, отложил
газету, потрепал, успокаивая, собаку и, накинув на себя белый
махровый халат, вышел навстречу незваным гостям.

- Какая приятная неожиданность! - воскликнул он с излишним
восторгом, выдававшим скорее огорчение, нежели радость
хозяина, простерев руки к очаровательным улыбающимся красавицам.
Он по очереди поцеловал их в подставленные для этого щеки.

- Чем обязан столь неожиданному визиту? Только не говорите, что
вас привело сюда только лишь желание насладиться моим обществом.

- А почему ты исключаешь это? - игриво спросила Киска.
- Это звучит более чем неправдоподобно!
- А вот как раз и нет! - подала голос Изабель. - Мы просто
оказались в этом районе случайно и решили навестить
таинственного отшельника и пропустить по рюмочке "Божоле"...
Сели подмигнул Изабель и погрозил пальцем.
- Не надо пытаться обмануть старика Сели! Однако проходите в дом.
Там прохладно... Билл! Лежать! - прикрикнул он на нъюфаундленда,
пытавшегося обнюхать аппетитную Изабель.

В гостиной было темно и прохладно. В больших плетеных корзинах
словно в аранжерее, на деревянной лесенке стояли цветы и
пальмы. В круглых аквариумах, возле единственного большого окна,
плавали большие хвостатые экзотические рыбы. Сели усадил гостей в
глубокие мягкие кресла и, извинившись, удалился.

- Может, пошел кончать жизнь самоубийством? - прыснула Изабель.
- Тише ты! - шикнула на нее Киска строго.
Сели появился через несколько минут, в белоснежной тенниске, в
легких кремовых брюках, с бутылкой "Божоле" в руках.
- Надеюсь, я не очень заставил вас ждать?
- А мы - не торопимся! - ответила Изабель.
Под столом она получила точный тычок ногой от Киски за дерзость
и неучтивость.
Откуда-то сверху, со второго этажа, куда вела массивная
деревянная лестница, доносились слабые звуки симфонического
оркестра.
Сели внимательно разглядывал Киску. Киска была задумчива и
загадочна. Такой он ее еще не видел. Изабель, беззаботно
забравшись с ногами в кресло, потягивала из бокала вино,
разглядывая пучеглазых рыбок.

- Сели. Мне нужна твоя машина, - наконец нарушила молчание Киска.
- Прекрасно. - сказал Сели. - Это хороший повод для визита по
более важному делу.
- Мне серьезно нужна твоя машина... - Киска сделала вид, что
обижена недоверием проницательного, словно дьявол, Сели.
- Ну ладно, ладно... - миролюбиво успокоил ее тот. - Попробуй
вино... Это чудесный напиток...
Сели доставляло удовольствие слегка дразнить Киску. Нравилось
наблюдать, как розовеют щечки от смущения и легкого негодования.
Вообще она ему нравилась. И не будь Марка... Впрочем, не будем об
этом.

- Что Марк? Он что-то давненько меня не навещал...
- Марк сегодня уехал!
- Вот как? Куда?
- Ты же знаешь Марка. От него разве чего-нибудь добьешься?
Сказал что уехал в Серапулько. Я даже не знаю, есть ли такой
город. Он же все время отшучивается...
- Разве это плохо? Если человек постоянно шутит - значит есть
повод!
- Это было бы хорошо, если бы в каждую шутку, хотим мы этого или
не хотим, но всегда неявно входит ложь...
- Так по твоему юмор - это всегда ложь?
- Да. Поскольку это всегда или преувеличение или
выпячивание одной какой-нибудь незначительной стороны Читать далее...

Недавно засиделся с девченками: компания - три хорошеньких девушки и один омерзительный Мешков.
Разговор вдруг перешел в сферу интимных отношений, как всегда бывает, когда слегка поддашь.
Девки спрашивают меня: А можешь ли ты , Мешок, ( а меня так называют с самого детства) определдить: изменяла ли тебе твоя девушка???
Отвечаю - всегда!

Есть масса призжнаков о которых никто не знает, но я в силу своего врозраста и направлении мысли узнал!!!
ВНИЗУ - ТАЙНА ЖЕНСКИХ ИЗМЕН!!!


Это я выполнил в форме рассказа!!! Притчи, если хотите.


Т А Й Н А

Марку Фарнеру - сорок лет. Но выглядит он гораздо
моложе. Подтянутый, стройный, энергичный. Его жене Киске -
двадцать. Она тоже выглядит моложе. Из-за своего маленького
роста. Она едва доходит до плеча Марка, даже если на каблуках.

Марк Фарнер торопливо собирает чемоданы и втайне негодует на
Киску за то, что она не позаботилась об этом заранее. А заодно и
за то, что она вообще никогда ни о чем не заботилась. Но перед
отъездом не хотелось портить настроение нудными моралями, тем
более, что толку от них было никакого. Киска лежала на тахте в
наушниках, в трусиках и бессовестно наблюдала за суетливыми
действиями Марка, покачивая в такт неслышимой мелодии ногой.

Грех, конечно, обижаться на это безобидное существо, как грешно
обижаться на утреннюю птичку, разбудившую вас ранним летним
утром.

- Где мои бермуды? - спросил Марк, сдерживая раздражение, стараясь
казаться спокойным и благодушным.

Киска по движениям губ поняла, что ее о чем-то спрашивают, и оторвала
один наушник от уха.

- Что?

- Ничего , милая, не волнуйся! - широко и ласково улыбнулся Марк.
- Я просто cпросил, как ты себя чувствуешь?

- А я и не волнуюсь, милый! Я прекрасно себя чувствую! - томно
улыбнулась в ответ Киска.
Марк пытался закрыть чемодан, но он не закрывался.
- Поцелуй меня! - позвала в свое гнездо Киска.
- Что? - кряхтя переспросил Марк, поглощенный сложным процессом.
- Поцелуй меня!
- А-а-а... Ч-ч-ерт! Никак не закрывается!... Подожди...
Он бросил проклятый чемодан и, подойдя к Киске, наклонился и
поцеловал ее в теплые упругие губы. Киска, закрыв от удовольствия
глаза, лежала, откинув голову, разбросав волнистые русые волосы по
подушке, словно покрывало.
- Смотри тут... - Марк игриво погрозил ей пальчиком, - не
балуйся без меня!
- Что ты имеешь в виду, дорогой? - не менее игриво спросила
Киска.
- То же, что и ты... Я вернусь - проверю!
- И как же ты, интересно, проверишь?
- Как? - Марк вернулся к прерванным сборам, стал снова давить на
крышку чемодана, пытаясь спрессовать непокорные вещи. - Да очень
просто. Существует целая система для определения подобных
случаев, она частично используется в криминалистике... Ч-ч-черт!
Проклятый замок...

Киска отложила в сторону наушники, села на тахту, поджав под себя
ноги.
- Ой, не говори глупости. Какая-то система... Что ты пургу
гонишь?

- Боже! Какие вульгарные выражения! Ты лучше помоги мне закрыть
чемодан!
Киска не отреагировала на призыв, а только потянулась, звонко
хрустнув косточками, вытянула свои точеные ножки. Марк искоса
пронаблюдал этот момент. Что-то шевельнулось в душе, но времени
оставалось мало. Сейчас для него важнее был замок кожаного
чемодана, нежели вид упругих женских ног.
- И потом, - он наконец справился с замком и выпрямился,- это
вовсе не глупости!
- Ой, ну скажи ты мне, как можно догадаться об этом? Ну как?
Киска даже разозлилась слегка от нелепости услышанного. Марк же
наоборот, почувствовав раздражение Киски, стал спокойным.
- Очень даже просто. По совокупности объективных и субъективных
признаков. Ведь супружеская измена - процесс материальный, а
материя, как ты знаешь, не исчезает бесследно. Она может
преобразоваться в другие виды. То есть в признаки! А
собственно, почему тебя это так волнует?

- Меня? - Киска презрительно фыркнула. - Нисколько. Просто я не
люблю, когда из меня делают дурочку.

- Ну не надо сердиться из-за такой чепухи! - Марк внутренне
торжествовал.
- Я же не виноват, что такие признаки на самом деле
существуют! Более того, в течение недели они сохраняются помимо
нашего желания. Такова природа человека. Для любого, знающего о
таких признаках, не составит большого труда определить характер
времяпрепровождения нужного объекта...

- Ты это серьезно? - Киска аж привстала на четвереньки, с
недоверием глядя, словно собачонка, на Марка.

- Да, конечно, серьезно!

- Этого не может быть!

- Слабый аргумент. Ты не опровергаешь моих доводов. А вот то, что
взаимодействие замкнутых систем, материальных тел, оставляет
последствия, это уже извини - научно обоснованный факт. Нет
преступления без следов. Есть люди, которые эти следы
не хотят видеть!

Киска обиженно поджала губы, исподлобья глядя на Марка. Она не
любила проигрывать.

- Ну и что же это за признаки? - потухшим голосом спросила она,
внутренне уже приняв факт их существования.

- А вот этого я тебе, к сожалению, сказать не могу, - Читать далее...

[300x225]
Недавно столкнулся с проблемой Иисуса: когда ты говоришь правду - в тебя плюют. Потому чтт правда зачастую мерзка.
Я однажды решил говорить только правду, только правду.


Сказал правду сыну: думал поможет ему разобраться в себе. А он ответил: врешь ты все! И все идеалы твои фальшивые!


Сказал правду своей девушке: и был выдворен рано утром в неизвестность.
Мысль изреченная есть - ложь!!! Сказал мой любимый Федор!


Но, друзья! Несмотря на то, что ты много теряешь, сказав правду, ты обретаешь такую потрясающую чистоту и легкость от того, что ты очистился от вонючей блевотины лжи! Эта чистота не сравнима с никакими потерями! Пусть даже это будет сын, или жена, или любимая!!!!! Или я не прав????

А давайте попробуем прожить один день без лжи! Слабо???
Я сейчас потерял фактически и сына (хотя молю Бога каждое утро, чтобы он вернул ему разум) потерял любимую, Новый год видимо проведу один, но я все равно счастлив. Потому что это круто - жить без лжи!!!!!

И в догонку - рассказ о Хозарсифе (так звали Моисея до того, как он стаол Посвящунным) навеянный моим порывом)
Возможно, у кого-то возникнет ощущение, что я похваляюсь своими познаниями_ поскольку я с утра искреннен, отвечаю: я не похваляюсь>, а дарю, то, что попало мне случайно! и Дарю с радостью!

Просто мне попалась изумительная Книга Эдуарда Шюре "Великие посвященные", которая навеяла на меня этото рассказ. И если кто-то станет ее теперь искать - я буду считать свою миссию на земле еще на капельку выполненной.

Жду ваших писем, с описанием чудовищных последствий, которые принес вам ДЕНЬ БЕЗ ЛЖИ!!!!
А я их опубликую. И может быть, кто-то из читателей постигнет какую-то мудрость из вавшего опыта!!!

Люблю вас всех!!!!



Александр Мешков

ПОСВЯЩЕНИЕ

Хозарсиф, после продолжительного поста, совершил странствие в потусторонний мир Эреб, в мир, где плавают души мертвых, еще не вполне отделившиеся от земной атмосферы. Зрелище, конечно, было ужасным. Хозарсиф отдавал себе отчет, что все видения, были всего лишь насвсего следствием того галюциногена, священного питья, которое дал ему перед испытанием посвящения первосвященник Мадиамский, старый мудрый эфиоп Иофор. Пребывая в летаргическом сне, Хозарсиф пытался отделить существующие ощущения от пришедших извне его сознания, но ему не хватало для этого умственных сил.
После того, как он, молодой жрец Озириса, совершил убийство египетского надсмотрщика, который в свою очередь забил насмерть палкой беззащитного еврея, он был признан утратившим преимущество преждевременного воскресения из мертвых в сияние Озириса. Преимущество, достигаемое благодаря многолетним испытаниям посвящения, которое подняло его достаточно высоко над обыкновенными смертными. Чтобы искупить свою вину и восстановить свой внутренний свет, он должен был пройти еще через новые испытания, подвергнуть себя еще одной более изощренной опасности смерти. Он должен был найти в Эребе, в области Аментит, свою жертву и подвергнуться всем ее страданиям, получить ее прощение и помочь ей найти путь к свету. Лишь после этого его считали искупившим свою вину. Редко кто возвращался после такого испытания в этот мир. Но Хозарсиф выжил. Благодаря молодости и крепкому здоровью. А может быть неясному желанию выжить.
Он не встретил в своих видениях того убитого им Египтянина. Но понял одно очень важное свойство мира. Он понял неизменность мирового духовного порядка, вызывающего смятение в глубине человеческой души, когда законы эти нарушены. Когда Хозарсиф очнулся от страшного сна в мадиамском храме, он почувствовал, что прошлое его навсегда отсечено от него. Хозарсиф поправил металлический пояс Эфуд, взял кадильницу и вышел на воздух.
Он был небольшого росточка. Отличительной чертой его наружности был широкий лоб и черные пронизывающие глаза, с глубоким и пристальным выражением, вызывающим тревогу.
Он сказал тогда матери, в Серапеуме Мемфиса, на огромной площади.
- Ты хочешь. Чтобы я властвовал над этим народом, поклоняющимся богам с головою шакала, ибиса и гиены? От всех этих идолов, что останется через несколько веков?
- Твоя жизнь. – ответила мать. – Тебе ее жить.
Да, он чувствовал, что Бог не может быть объятым человеческим умом и не может иметь какого-то вообразимого человеческим сознанием вида. Хозарсиф прошел все посвящения Изиды и легко перенес все испытания. Владея синтетическим сознанием, он проявил силу гиганта в понимании и владениями священных чисел, применительный символизм которых был безграничен. Его дух дышал свободно лишь на высоте вечных идей. С этой высоты ему удалось проникнуть во все явления, над всеми господствовал, не проявляя при этом ни желания, ни любопытства. Для него более не существовало загадки в этом мире.
Одно его волновало. Что произойдет, если его знание о Мире получит непосвященный? Как он распорядиться ими? Когда-то Читать далее...

[300x225]
В воскресенье я впервые в жизни поел бычьи яйца. И не просто бычьи яйца, а яйца молодого бычка, не познавшего радости, плотской любви, не познавший прелести оргазма и первой эякуляции. Внутренний редактор говорит мне, что так говорить не совсем прилично. Но я отвечаю ему: Успокойся, старик! Закрой свое хлебало, пока я тебя не отпетушил! Мы говорим: куриные яйца! А почему-то стыдливо отворачиваемся, краснеем, и теребим платочек в руках, когда говорим о яйцах бычьих. Я же не могу их даже назвать тестикулами! Потому что тестикулы - это человечьи яйца!
Я придумал и создал замечательное блюдо и назвал его "Глупая, нелепая смерть молодых бычков".
Передо мной было два яйца безымянного бычка, каждое величиной с три яйца Фаберже.
Сколько могло бы получаться замечательных неуемных бычков из этих двух замечательных яиц. Как погиб обладатель этих замечательных яиц? От сердечного припадка? От падучей? От удара про меж рог тупым предметом? От удара током? О чем он думал перед смертью? Может он уже был влюблен в юную пегую телочку и тайком мечтал обладать ею, но не знал, как подойти к этому деликатному вопросу. Может он хотел подарить ей букетик из вереска и пидры чернолистной. Никто теперь не узнает.
Кстати, после того, как бычок познает радость первого соития, яйца его в пищу уже не пригодны, по причине омерзитиельного запаха, невыносмой вони, смердят как свежие испражнения коровы больной коровьим геморроем.

Как приготовить "Глупую, нелепую смерть зародышей"?

Очистить бычьи яйца от шкурки. Ножом снять ее и выкинуть на хрен. Порезать внутренности на мелкие кусочки. Выложить получившуюся массу на сковородку в кипящее подсолнечное масло. Подлейте в него немного подсоленной воды. Жарить на слабом огне. Помешивайте и приговаривайте : "Варитесь яйки, мне на радость, отдайте мне, яйца свою репродуктивную мощь!!!"
При этом совершайте неприличные сексуальный телодвижения тазом, как если бы вы покрывали самочку.

Когда вода выкипит, подлейте немного красного сухого вина. Когда вино выкипит и останется только масло, разбейте в уже поджаренные бычьи яйца куриные яйца. Когда куриные яйки поджарятся до уровня подсохших соплей, блюдо нужно снять, и сверху навалить мелко порезанный зеленый лук, укроп, петружку и кинзу. Закрыть крышкой, накрыть подушкой, и дать остояться минут двадцать.
Блюдо подавать к столу, в горячем виде. С сухим красным вином. В компании очапровательной крошки. Желательно вегетарианки.
Это был вкусовой оргазм!!!! Я говорю это с чистой откровенностью и под этом подпишется очаровательная крошка, никогда не испытывавшая сексуального настоящего оргазма. Он стонала и корчилась от страсти, поглощая ти яйца. Она впервые ела половые органы!!!"

А потом мне омерзительный приснился сон:
Вот он!!!!


Девушка в голубых джинсах в обтяжку, в просторном ярком свитере, не
скрывающем ее худобу, миниатюрная и компактная (такую запросто можно
было бы при желании упаковать в саквояж), войдя в кафе, сразу
отыскала меня взглядом и приветливо помахала ручкой. Я не удивился. Я
уже устал удивляться. Я был уверен, что именно мне она машет, и
именно ко мне пробирается, обходя тесно сдвинутые столики.
- Привет! (Инфернальная красота: ослепительная улыбка карманных губ и
искренне любящий блеск глаз).
- Давно ждешь?
Я неопределенно пожал плечами и слабо улыбнулся, изображая взаимную
радость. Похоже, мне это удалось. Она торопливо наклонилась и
поцеловала меня в небритую щеку. Присела рядом и стала что-то искать
в маленькой сумочке, а скорее в большом кошельке.
- Анна еще не подходила?
- Нет. - Уверенно ответил я. Хотя Анна возможно и подходила. Ко мне
многие подходили за эти три часа, что я здесь торчу.
- Анна еще не подходила... Да! Точно не подходила.
Девушка нашла в сумке пачку сигарет и достав одну ловко вставила ее в
губы. Немного помолчав, я для продолжения разговора добавил:
- Радиоактивный изотоп стронция обнаружен в зубах детей в некоторых
закрытых городах. В молочных зубах. Детей.
- О, боже. Какие страсти ты говоришь! - она с каким-то недоумением
смотрит на меня. Думает, наверное, что я немножко сошел с ума.
Немножко.
- У тебя нет причин для беспокойства, - успокаиваю я ее. - У тебя
зубы уже не молочные.
Проворный официант, пробегая мимо нашего столика с высоко поднятым
подносом, спрашивает через нос:
- Это не вы заказывали омаров и айнтопф с савойной капустой?
- Мы. - Отвечаю я бесстрастно. Вполне возможно, что я и заказывал
омаров. Хотя я их терпеть не могу, этих омаров. И вообще всяких
морских гадов. А о существовании айнтопфа вообще впервые слышу.
- Пожалуйста! - говорит через нос официант и ставит перед нами дурно
пахнущие блюда. И быстро, словно в ускоренном дореволюционном фильме
(странный отсчет времени для кинематографии. Но до чего же
привычный!), уходит прочь.

- Какая прелесть! - говорит девушка, притворно Читать далее...

Я писал эту вешь с упоением, не бухая, не куря, лишь только оставив себе в утеху и награду - порок совокупления со своими покорными наложницами, да и только если был доволен написанным. Это было славное время безработицы. Ни одно издание не брало меня в свои дружные коллективы членом. Я был сам себе член своего собствененого коллектива. Во мне сосуществовало всегда два человека - Фон Коррен и Лаевский. Два лютых врага. Фон Коррен был суровым материалистом, а Лаевским ленивым, беззаботным мечтателем, бабником, музыкантом, кутилой, муд...лой, альфонсом, бретером, и дуэлянтом.
Фон Коррен был работягой. Но жить без Лаевского он не мог. Именно Лаевский давал ему материал для работы. Лаевский легкомысленно пропивал все заработанное тяжким трудом Фон Корреном, и пропивает и сейчас. Фон Коррены не могут жить без Лаевских! Да здравствуют они оба! Главное, чтробы они не поубивали друг друга на очередной дуэли!

Песнь о великом акыне
(окончание)
А уж если быть последовательным в своей любимой эстетике - то это не окончание, а конец!




8.

Казалось, ничего не изменилось в этом мире. «Родина» стояла на месте. В углу у окна по-прежнему сидели писатели Сашка и Юрка, потягивая пиво из высоких бокалов, задумчиво глядя на дождь за окном, на падающие с клена красно-желтые листья. Из колонок доносились звуки альт-саксофона Чарльза Паркера. В плавных переходах от доминанты к тонике легко можно было узнать «Прелюд на смерть Жореса» Артюра Оннегера.
- Здравствуйте, Мусареп Секельбаевич! – привстал Сашка.
- Низкий вам поклон! – склонился в поклоне Юрка.
Мусареп кивнул писателям и стремительно прошел к стойке.
- Верни мне перстень! – сказал Мусареп, когда Ребекка, словно сказочная фея, по волшебству, появилась из-за яркой ширмы за стойкой на его настойчивый стук по пузатой бутылке «Corvoisier".
- Здравствуй, Мусареп! Ты бы еще завтра пришел! – сказала Ребекка, ослепительно улыбаясь. – Тебе наливать?
- Наливать! – согласился Мусареп, жадно поглядывая на яркую этикетку. – Так где мой перстень?
Ребекка хитро смотрела на него. Наполнила высокий стакан до краев. На безымянном пальце очаровательной хозяйки ехидно сверкал рубиновым цветом его, Мусарепа, перстень. Ребекка подождала, пока Мусареп выпьет коньяк до конца.
- Замочил несчастную цыганку? – спросила она тихо, когда Мусареп, шумно выдохнув, крякнул, покрутил головой и вытер рот тыльной стороной ладони.
- Что??? – узкие глазки Мусарепа чуть было не выскочили из орбит, словно искусственные спутники.
- Ой, не притворяйся, Мусор! И скажи мне спасибо, что мои ребята ее из квартиры твоей выбросили. – Она кивнула в сторону писателей, от скуки развлекавшихся армрейслингом. - С тебя еще две тысячи за конспирацию! Кто о тебе еще так будет заботиться, свинюшка неблагодарная?
- Но ведь…
- Все в порядке, Мусареп! Считай, что тебе все это приснилось! – Ребекка любовно погладила свой перстень.
- А как же…
- Ты мне нужен здесь, а не в тюрьме! Иди играй! – Ребекка налила в стакан еще чуть-чуть. – Выпей за удачу, и – вперед!
- Я – свинюшка? – спросил он, глупо улыбаясь.
- Свинюшка, свинюшка! – успокоила его Ребекка. – Еще какая свинюшка.
Мусареп допил коньяк, вытер уста, сморщившись на секунду оттого, что нечаянно задел гноящийся свищ на верхней губе. Он недоуменно покачал головой и, бормоча одними губами на ходу придуманную молитву всем Богам одновременно, поплелся на сцену. Великий комузчи несколько минут стоял задумчиво на сцене, оглядывая зал, потом развернул тряпицу, привычно достал комуз.
- Я – свинюшка! – громко объявил он в пространство. Пространство ответило ему молчанием. Мусареп настроил в унисон первую и третью, в кварту – среднюю и запел так громко и отчаянно, что содрогнулись в ужасе у окна одновременно задремавшие было писатели Сашка и Юрка.
Слезы бежали из глаз Мусарепа по щекам и прятались в редкой седой щетине. Он пел о том, что Беда пришла в тот самый миг, когда, казалось, счастье уже близко-близко. Тогда товарищ институтский, Лешка Секельбаум, полковник, работающий начальником в отделе сбыта при Россвооружении, согласился под большим секретом на комплекс Мусарепа поглядеть и испытать его в полете. Тогда-то Мусареп доставил на своем автомобиле «Bently» из лесной избушки свой механизм на кладбище заброшенное, от Неченска неподалеку. Там оборудовал он склеп с железной дверью. Ничто беды не предвещало. Никто проникнуть внутрь не мог, без сварочного аппарата или без ключей специальных.

Наш Мусареп себя опасности одной лишь подвергал: ведь кто-нибудь, когда-нибудь, наверняка, узнать бы захотел, откуда у простого музыканта подобный арсенал деталей дорогих, к тому же – сверхсекретных. Но поделиться радостью открытья своего он просто был обязан. Наивно полагал наш Мусареп, что важность для страны оружия всесильного его, как индульгенцией грех воровства его покроет. Ведь в интересах оборонной мощи Родины своей он действовал порою незаконно. И вот когда пришел на кладбище он ранним утром, чтобы взлететь, как птица, перед взором Читать далее...

Александр МЕШКОВ


3.
А в это время, в полутемном, прокуренном баре «Родина», закрыв свои узкие слезящиеся очи надрывным голосом, изредка прерываемый бурными аплодисментами и криками «Браво!», пел незаконнорожденный сын степей Мусареп Секельбаев. Он пел о том, как много лет назад в киргизском маленьком аиле Кугульбаш, что расположен был в ста верстах от святого Иссык-Куля, в ущелье Парахуль, и звезд поток тому свидетель неизменный, родился чудный мальчик. Родился он в тот час, когда палящий вихрь пески вздымал, и плод незрелый на землю сухую он сбивал.

Что разум человеческий о тайне его жизни будущей мог знать? Стремится мысль к вратам запретных тем, но дверь не открывает ни пред кем. Не ведает живущий ни один, что он найдет , там, где покой все обретают. Но там дыханье смертного конца не отличает старца от юнца. Здесь, в маленьком аиле, затерянном средь гор, и было место отправленья в путь далекий влачимых смертью на аркане рока. И это есть закон. Твой вопль и крик к чему, когда тебя Закон настиг!

Мальчишка рос в аиле, постигая тайны и секреты этой жизни от акынов голосистых и от мудрых старцев. И светом правды согревался он от них под музыку старинного комуза. Отец у Мусарепа был богатым человеком, он чайхану и постоялый двор в аиле содержал и занят постоянно был закупками товаров. Мамаша Каргалыш болела астмой и не могла ребенком постоянно заниматься. Поэтому к мальчишке был приставлен дядькой почтенный старец Зарухуль. Он обучал мальца манерам поведенья, обычаям старинным, песням, танцам своего великого народа. Учил его арканом заловить кобылу-однолетку, и замочить овцу одним ударом острого ножа. Мудрец-Зарахуль, мальчишку научил готовить плов и биш-бермек, а по выходным водил гулять на Иссык-Куль. Малыш от старца перенял его манеру пения и виртуозно научился из старинного комуза руками звуки извлекать.

Он научился управлять движением, с коня сбивая на скаку соперника в сухой ковыль одной ногою левой. Он овладел приемами старинного киргизского единоборства и мог убить одним ударом и корову и быка, и лошадь и, конечно, человека. Когда пора мальцу приспела обучение светское пройти, с согласья общего семьи, отдали его в школу-интернат, что под Бишкеком расположена была. Там наш мальчишка рос, в себя вбирая азбуку людских взаимоотношений. В учении малыш преуспевал, порою удивляться заставляя своих учителей. Он в детском хоре пел и танцами успешно занимался. Он Чацкого изображал весьма похоже, и наизусть читал стихи Винченцо Монти. Там, в интернате он расстался с детством, когда физичка молодая, закрыв на ключ входную кабинета дверь, красивыми дрожащими руками проворно расстегнула и спустила вниз его казенные штаны…

Ему приятно было и смешно, но он успешно справился со смехом, боясь обидеть молодую практикантку. С медалью золотой окончив школу-интернат, под заунывный плач прощальный учителей, завхозов, сторожей и поваров, покинул юноша изрядно надоевший мрачный корпус чтобы пуститься в длинное по жизни приключенье, состоявшее из дивных сказок. Как выдержу я тяжкий жизни путь? ( так думал он) Но детства радостного уж не вернуть! Кольчугой знаний прочно защищен, и грузом жизненных ошибок не отягощен, герой наш вышел на тропу войны со злым Шайтаном, что в каждом человеке присутствует с рождения незримо, в решающий момент являясь из дальних закоулков дремлющей души.

Минуя все преграды, поступил наш Мусареп (а это был, конечно, он, вне всякого сомненья) как победитель всех олимпиад республиканских в МИФИ. Он кибернетике там обучаться стал. Еще в студентах пребывая, он знаменитым стал на всю страну, когда однажды вдруг на конференции научной представил он научному совету на обсужденье проект летающей платформы одноместной для продолжительных полетов. Он получил патент, о нем писал журнал «Наука», и даже в передаче «Время» о нем сюжет пятиминутный был показан. На радостях мамаша Каргалыш устроила обед всему аилу, а папа Секельбай не просыхал шесть дней от гордости и счастья. А дядька Мусарепа, старец Зарухуль в нетрезвом состоянии от радости полез купаться в Иссык-Куль, нырнул под воду и не появился больше, оставив о себе на память лишь недолговечные круги на водной глади. Кому-то радость, а кому печаль! Так есть и будет. Так и было встарь…

4.

Мусареп Секельбаев проснулся среди ночи от холода, жажды и вожделения. Первым непроизвольным движением руки он поискал в темноте свой комуз. Рука наткнулась на что-то теплое. Это был не комуз, а чье-то тело. Гладкое. Ага. Кажется это –грудь. Женская! Тело было теплым. Значит, его обладательница была живой. Мусареп с облегчением вздохнул. Он не любил просыпаться с мужчинами и мертвецами. Его это всегда угнетало. В последнее время судьба преподносила ему много сюрпризов, и Мусареп как-то уже стал свыкаться с мыслью о том, что каждое новое пробуждение готовит ему очередной подарок. Поэтому стал нагло тискать лежавшее с ним тело, чтобы разбудить его обладательницу и узнать, хотя бы - кто она? Обладательница тела неожиданно Читать далее...

Некоторое время назад один достаточно известный писатель-фантаст, Юрка Щербатых, профессор Воронежской медицинской академии, доктор медицинских наук, психиатор, предложил мне написать роман вдвоем. Как он объяснил: ему не хватало моей разнузданной, абсурдной, не ограниченной рамками реальности фантазии. Я почитал пару его книг и согласился. Я даже отказался от традиционного приглашения полабать лето в ресторанах в Турции. Мы писали этот роман с великим удовольствтвием, ржали до упаду от поворотов событьий. У Юрки не было Интернета дома и поэтому я записывыал свою главу на дискетку и передавал ему в условленном месте. Однажды мы сидели на остановке и обсуждали дальнейшее развитие событий.
- Я вот одну вещь не пойму, - горячился Юрка, - зачем ты Прохора убил? У меня были большие планы относительно его.
- Он подонок! - отвечал я, - Я тебе таких как он сколько хочешь сделаю.
Сидящая рядом старушка, с ужасом посмотрела на меня, молча поднялась и поспешила куда-то по своим старческим делам.
Сейчас я предлагаю главы, написанные мной, которые впоследствии превратились в отдельную повесть.
В Москве я предложил, эту повесть одному издательству: редактор посмотрел название, напрягся, сморщил репу и спросил:
- Кто такой - комузчи?
- Это виртуозный гениальный музыкант, лауреат международных конкурсов, играющий на казахском инструменте - комузе.
- А вы что - казах?
- Нет, я по отцу чаморро, а по матушке тяма.
- А это где?
- Мы расселены по миру, как евреи.
- Ты уверен, что читателю интересно узнать о казахе?
- Не знаю.
Повесть он по-видимому так и не прочитал, а мне лень было прийти ее забрать.
Вот она.


ПЕСНЬ О ВЕЛИКОМ АКЫНЕ

1.

Комузчи Мусареп Секельбаев, имевший к алкоголю стойкое отвращение со времени своего зачатия и до возраста сорока лет, в коем изволил пребывать в настоящее время, неожиданно для всех и, в первую очередь для себя, запил. Запил по настоящему, по черному, основательно, со всеми вытекающими последствиями: утренней некрасивой рвотой, тяжким мучительным похмельем, унизительным тремором в руках, некрасивыми мешочками под заплывшими узкими глазками, непродолжительными муками совести, торопливо заглушавшимися новой дозой алкоголя, в компании какого-нибудь жалкого, вороватого, затравленного неверного. Мусареп знал, что поступает плохо, нанося вред своему организму, разрушая его органы, отравляя их сивушными маслами левых напитков. Знал он так же, что еще больший вред наносил он этим внезапным, будто слепой степной смерч, запоем своей чистой, как вода горного ручья, душе. Вместе с водкой в него словно бы вселялся безрассудный, наглый и жестокий шайтан и побуждал Мусарепа к постыдным нечестивым поступкам.
Вся человеческая сущность Мусарепа протестовала против такого образа жизни. Он видел вокруг себя опустившихся, грязных, мятых, опухших от пьянки людей, мелькавших в его сознании, словно калейдоскопические эпизоды какого-то динамичного страшного клипа. С ужасом узнавал он в одном из них, обросшем, худом, изможденном мужчине неопределенного возраста и национальности, сидящим с комузом в дрожащих руках то на сцене в прокуренном ресторане, то на грязном липком полу в подземном переходе, и себя. Он с удовольствием бы завершил свой земной путь, но не позволяла совесть. Ведь Мусареп, сам того не желая, оказался повинен во многих человеческих смертях. Он должен был искупить свою вину великим страданием и унижением. Смерть была для него слишком мягким наказанием. Мусареп начал пить сразу после того, как обнаружил пропажу. В тот раз он разыграл жестокую, но убедительную комедию перед бывшим однокурсником, полковником из Россвооружения. Полковник перепугался не на шутку, вызвал скорую помощь. Таким образом, вся Великая эпопея с грандиозным изобретением Мусарепа удачно превратилась для всех в бред сумасшедшего. Всего месяц потребовалось Мусарепу, чтобы из талантливого, преуспевающего, популярного артиста превратиться в жалкого, омерзительного получеловека.
Комузчи Мусареп Секельбаев в очередной раз восстав ото сна после мучительной продолжительной пьянки, закончившейся где-то на пустыре, среди груды обломков деревянной тары, брезгливо посмотрел на лежавшее рядом с ним уродливое смердящее создание с редкими волосьями, окрашенными в невероятный, несуществующий в природе цвет, смесь малины с ртутью. Наличие дряблых вторичных половых признаков свидетельствовало в пользу того, что создание это весьма условно принадлежало к представительницам прекрасного пола. Печать порока исказила некогда прекрасные черты этого одутловатого, опухшего, испищеренного шрамами, не в обиду будет сказано – лица. Глубокие морщины лба, скорбные складки возле плотно сомкнутых губ. На шее черный засос, постыдная улика страстной ночи. Мусареп, сквозь узкие щелки слезящихся глаз своих внимательно присмотрелся к незнакомке, мучительно пытаясь вспомнить, на каком этапе жизненного пути судьба уложила их в одну постель. Кажется, вчера именно она разделяла с ним его отчаянное, вселенское, кричащее Читать далее...

В Марьино, в центре занятости какой-то прикольный семинар для безработных устраивали. Кому-то надо было ехать, прикинувшись безработным. Главный редактор не задумываясь говорит:
- Мешков пусть едет. Ему и перелодеваться не надо. Он больше всех на бомжа похож.
А я смотрю на себя в зеркало и ничего такого бомжеского и не нахожу. Напраслина какая-то. Какой же я бомж? Бомжи, они не такие. А у меня лицо как лицо. черты правильные. Нос долгий. Легкая одутловатость, последствие некоторых изящных излишеств. Но в Марьино все-таки поехал.
[300x222]

[300x400]
Воскресные размышления после сладкого дневного сна.


Under the world there’s a lot of ass and cunt

(Под миром много жоп и п…зд)


Under the world there’s a lot of ass and cunt
Under the world there’s a lot of mouths and cocks
Under the world there’s a lot of come,
And a lot of saliva dripping into brooks
There’s a lot of Shit under the world,
Beneath cities into rives,
A lot of urine flouting under the world
A lot of snot in the world’s industrial nostrils, sweat under world’s iron arm
Blood gushing out of the world breast,
Endless lakes of tears, seas of sick vomit rushing between the hemispheres
Floating towards Sargasso…

Замечательные стихи, не так ли, Друг? Время от времени пробивает на хорошую поэзию. Это Аллен Гинзберг. Наркоман, хиппи, панк, алкаш, зек, пидарас, один из влиятельнейших поэтов США (по уровню типа нашего Вознесенского) всю жизнь пытавшийся вырваться из крепких сетей порока. Проходит курс в психиатрической больнице, чтобы стать гетеросексуалом, да не тут-то было. Пидарасы не отпустили. Но тем не менее его ориентация не мешала ему активно бороться против войны (движение: "Пидарасы против войны") А вообще, можно ли бороться против войны пассивно? Можно, думаю, если ты пидарас и занимаешь пасивную жизненную позицию, стоя на коленях. В общем постебался чувак за свою жизнь, даже был активным буддистом, (пидарасам туда вход не заказан. Буддист-пидарас – смешно).
У меня целый томик его стихов, если еще что-то выкопаю прикольное - поделюсь.
***
Вот, например нашел одну замечательную строчку из Грегори Корсо:
"Be a Stsr-screwer!», что можно перевести как первомайский призыв: «Будь звездоебом!»

Поистине, поэзия может завести в заоблачные дали. Я такого существительного раньше не знал. А какая метафоричность!!! Это ж надо так высоко хватить! Заниматься любовью со звездой! Да не в материальном смысле, с какой-нибудь певицей, а в возвышенном метафизическом: стать Богом и трахнуть Звезду!

***


Почему большинство гениальных творцов пидоры? (я российских пидоров не имею в виду) Что им не хватает женщин? Чего они их чураются? Женщины такие же люди, как и мы. Сейчас слушаю последний сольничек Joe Lynn Turner. Слушается на одном дыхании. Все вещи – одна к одной. Потрясающий певец. Всю жизнь преклонялся перед его вокалом. В моем рейтинге он в десятку лучших вокалистов входит. Но – девочка. Красивая, подкрашенная такая, глазки подведенные, чудо просто. Музыка замечательная, но какой-то осадок остается. Хотя мне-то казалось бы какая разница? А вот поди ж ты! Куда поди ж ты?
[300x257]

Воскресные размышления после окрошечки с вареной картошечкой, с укропчиком, с лучком, с подсолнечным маслицем.




Страшная штука – месть. Уродливый, кровавый сгусток мерзости, выкидыш Ненависти. Мысль о мести может войти в наше сознание и преследовать нас каждую минуту, мешая заниматься благородными делами, созидать, любить, чувствовать прекрасное, бухать, рисовать, ebat, музицировать, избираться и быть избранным, совокупляться.
Поэтому, надо, как можно скорее избавиться от этой навязчивой идеи. Сколько драгоценного времени можно потратить на вынашивании коварных замыслов,в то время, как можно сделать много хороших дел.
Ислам – вознес Месть до уровня добродетели. Иудаизм учил нас христиан – Око за око, зуб за зуб. А толку? Жизнь слишком коротка чтобы заморачиваться на мести. И потом, Закон Вселенной справедлив. Он разберется, кто был не прав и накажет виновного сам, в том или ином виде.
Люби врага своего – это нормальный тезис. Ты не будешь сам себя в первую очередь разрушать ненавистью. Все что сказал Иисус – это все в тему. Все направлено на самосохранение вида. Ненавидя, мы наносим страшный ущерб своему организму: почкам, сердцу, мозгу и, простите, жопе. Она тоже незащищена.

Я ненавидел в этой жизни пару раз, и знаю, насколько Могущественно это чувство. Оно в самом деле разрушает и меня и объект ненависти.
В долгий период Первой Ненависти я пришел в ужас от силы этого чувства. Ненависти предшествовала подобная по аномальной силе Любовь. Любовь к женщине порочной, злобной, порождению сатаны, моральному уроду, короче. Эта любовь была мучительным испытанием, тяжким недугом, посланным мне небесами.
- Как ты можешь любить ее? – недоумевали друзья, знавшие предмет моей любви, и тут же становились моими врагами за такой вопрос.

Прежние любови, казавшиеся мне невероятными волшебными дарами, показались мне лишь детскими тряпичными игрушками.
А потом я был Наказан Небом за алчность, зависть, гневливость, ложь, эгоизм, равнодушие, прелюбодеяние, пришло прозрение и Ненависть. Слава Богу, у меня было слишком много бытовых и творческих забот, чтобы мстить. Но, всякий раз, просыпаясь утром в каких-нибудь трушобах, куда забросила меня судьба, я неосознанно посылал ей импульсы своей ненависти.
В то время я чувствовал себя смидесятилетним стариком, я не мог веселиться, как окружающие, не мог писать, читать, мысли были поглощены Ненавистью.
Я стал больным и немощным старцем. Ходил согбенный, мрачный, и к тому же – хромой, у меня скрючило спину, и отказал нога.


***

Вот рассказ, кстати, придумал, о лютой ненависти.

Ненависть

Одна простая училка химии отчего-то ненавидела кинорежиссеров. Просто ненавидела, без видимой причины. Так просто и говорила всем: «До чего же я ненавижу этих задавак-кинорежиссеришек. Возомнили из себя черт знает что! Ходят, задрав носы. А сами-то! Глянуть не на что!»

Ни когда, ни один, ни театральный, ни тем более кинорежиссер не обидел ее, не хулил ее, не нанес ей оскорбления бранным словом, ни даже просто изнасиловал. Вполне допустимо, что, может быть, последнее обстоятельство и было причиной ее лютой ненависти. Бывало, увидит она кинорежиссера, подойдет и плюнет ему прямо в харю, и крикнет: «Ненавижу!»! Такая у нее была ненависть!

Просто не могла себя сдержать от ненависти! А бывает и так, что просто подойдет и по харе кулачищем раза кинорежиссеру врежет. И вот что интересно: кинорежиссеры, те тоже недолюбливали эту училку-химичку. Уж как они ее ненавидели – это просто не передать. Ненавидели, но и при этом жутко побавивались. Если приедут, на какой фестиваль, то первым делом с опаской смотрят по сторонам: нет ли тут химички этой лютой.

А если она уже тут как тут, тогда они просто сматывают удочки по-тихому и съебываются. Была у них, конечно мечта собраться всеми режиссерами, да и отп…ть эту бесчеловечную училку, но то у одного съемки, то у другого очередной развод, да раздел имущества. В общем, не досуг все. А училка, она же не дремлет, оборзела уже в конец: бывало, подловит где-нибудь в темном переулке кинорежиссера и ну его пи…ть! Тот зовет свою братву, а братва занята, кто спит, кто пьет, а кто по фестивалям разъехался.

Получит кинорежиссер по мордасам и идет домой огорченный и удрученный. Так вот они и жили. Да! Чуть не забыл: зато эта самая училка-по химии очень любила прапорщиков. Увидит взвод прапорщиков идет стройными рядами, чеканя шаг, глазки у нее и без того масляные, сразу становятся прямо, как вскипяченая солярка, губы пересыхают, словно Аральское море, руки дрожат, трясутся, как у балалаечника с похмелья, ноги подкашиваются, руки непроизвольно к прапорщикам тянутся.

Подбежит и ну, ластится да подлизываться. То об сапог потрется, но об фуражку. А надо заметить, друзья, что и прапорщики, как и режиссеры, тоже почему-то недолюбливали эту училку. Это их, несмотря на всю разность их творчества, объединяло. Что-то она прапорщикам недодала, по-видимому, когда-то. Или передала. В общем, они чурались этой училки. А тут еще одна Читать далее...

Размышления на заданное место


    Самое сексуальное место у мужчины это пиджак. Если у него класный пиджак — значит у него с мозгами все в порядке. Если у него с мозгами в порядке, значит и с передом и с задом все в порядке.
    О мужских ягодицах заде надо говорить весело и непринужденно. Они не потерпят фамильярности.
    Несомненно, зад является такой же яркой характеристикой мужчины: как и его перед. Глядя на афедрон мужчины (простите за выражение), женщина, (готов расстаться со своим передом, еcли это не так) скорее всего, думает о его переде. (Ах! Не преждевременно ли я согласился расстаться со своим передом?) Но крайней мере, как я справедливо заметил за собой, такая загадочная игра ума происходит у мужчины, при взгляде на зад женщины. И все мы созданы по единому образцу и подобию, так что не следует стыдиться этого естественного проявления божественной сущности.

    Зад и перед, конечно, не близнецы и братья, хотя бы даже по функциям, но, тем не менее, неразрывно географически связаны между собой. Bы говорим "зад" (а мы порой говорим еще круче!) — подразумеваем перед, мы говорим перед — подразумеваем — зад. Но всяком случае эта концепция близка к концепции шизоанализа постструктуализма.

    Хотя, справедливости ради, следует отметить, что многофункциональный перед, безусловно, нам, мужчинам, более ценен. Отсюда наше трепетное к нему отношение, и непростительно легкомысленно-непочтительное отношение к монофункциональному заду. Хотя, насчет его моно функциональности если не многие, то некоторые люди могут мне возразить, но это уже другой вопрос. Функциональная модель зада сформировалась в глубокой древности, как и модель переда. Давайте на минуту забудем о терминологическом аспекте этой деликатной темы.

    Процент зада в мужчине, как вы догадываетесь, обусловлен количеством женских гормонов. И если этот процент высок, не следует ожидать от его носителя, высоких репродуктивных показателей. Женщины об этом, если не знают, то наверняка, догадываются. С другой стороны: неправдоподобное отсутствие попы, тоже аномалия. Зад должен быть хотя бы номинально. Хотя бы, как органичное дополнение к переду. Для красоты.

    Следует так же отметить, что мужчины с большим задом ведут себя не так, как мужчины с маленьким задом. Большезадые — вальяжны и высокомерны. Беззадые — скромны и застенчивы.

    Мужской зад редко бывает предметом зависти в отличие от мужского переда. Редкий мужчина может сказать вослед другому мужчине: "Ах! Какой у тебя зад!" Да и о переде он так не скажет, в силу скромности. В то же время — женский перед не всегда является качественной характеристикой в отличие от женского зада. Вот ведь какой антропологический парадокс!

    Мы априори преклоняемся перед носительницей прекрасного зада! Но, мужики, скажите, по какому принципу женщины характеризуют зад мужчины? Что привлекает женщину в мужском заде? Одно можно с твердой уверенностью сказать, что это, наверняка, это не запах! Скорее это — объем и форма. Объемы бывают разные: большие и малые. Форма: круглая, овальная и квадратная. Комплексует ли беззадый мужчина? А мужчина с гипертрофированным задом? Как он себя чувствует? Тяжело, наверное, таскать такой снаряд за собой! И психилогически, и физичесики. Возможно что некоторые мужчины и вводят в комплекс своих ежедневных упражнений дополнительную нагрузку для развития зада. Только вряд ли это настолько актуально, поскольку по последним даннным женщину можно с большим успехом завоевать с помощью хорошего пиджака, тугого кошелька и модной жилетки.

    Во всяком случае, следует говорить о притягательности мужского зада в тесной связи с его космическим происхождением, как с носителем некой трансцендентальной информации. Мужской зад менее всего подвержен физическим изменениям. Он стабилен. Вот извечная проблема мужчины. А зад он что. Он просто есть. Большой или маленький. Да так же как и перед. Только в случае в передом это более проблематично. А вообще-то, мужики, поменьше думайте о заде, и побольше — о переде! Ваш перед — источник и вдохновитель наших побед!

Всяккий раз убеждаюсь, что не до конца еще раскрыта тайна революции. Каждый день сюрпризы. Вот и на этот раз!

Ленин и кикбоксинг

    Новой находкой порадовали историков ученые-лениноведы из города Сан-Игнасио (Белиз). Наконец-то найдена судейская записка соревнований по кикбоксингу, где одним из победителей в весе до 56 кг стал некто Конст Пол Джонс. Это подтверждает гипотезу наших ученых об участии в соревнованиях по кикбоксингу в Сан-Игнасио Владимира Ильича Ульянова-Ленина и о причастности к созданию этого вида единоборства Российской партии большевиков. Конст Пол Джонс в переводе с креольского означает не иначе как Константин Павлович Иванов! Именно под именем сормовского рабочего К.П.Иванова, в косоворотке, с граблями и чайником в руках, Ленин 9 августа 1917 года отправляется в далекое путешествие в Центральную Америку в городок Сан-Игнасио (Белиз, Свято-Игнатьевск - прим.автора), чтобы на международных соревнованиях по кикбоксингу среди социалистических партий защищать честь и достоинство РСДРП.
    Почему под именем К.П.Иванов? Дело в том, что в то далекое время именно эта фамилия вызывала безотчетное доверие царского самодержавия. Ивановых задерживали весьма редко, чего не скажешь о Рабиновичах, Бернштейнах и пр. Ивановы вызывали у царя слезы умиления. Этой слабостью царя и воспользовались большевики, и как видим, не без основания!
В это же время, по версии петербургских ученых-лениноведов, двойник Ленина тайно отправляется в Финляндию. Именно наличие в партии большевиков несметного количества двойников Ленина и ввело впоследствии историков в заблуждение. Многие в нем пребывают и поныне. До сих пор не известно, кто же из двойников совершил дерзкий переворот в октябре 1917? Соревнования в Сан-Игнасио были организованы Центральным комитетом партии большевиков Белиза. А в это же время другой двойник Ильича под видом сормовского слесаря вкалывал под именем Ленина на Серстрорецком заводе простым слесарем-наладчиком. Это был наиболее скромный двойник. К нему-то почему-то и было приковано внимание царской охранки. Полицейские ищейки буквально не давали ему прохода! Следили за ним, прослушивали все его разговоры, вмонтировав ему в гаечный ключ миниатюрное подслушивающее устройство.
    А в это время лже-Иванов спокойно прибыл в столицу Белиза город Бельпоман. Товарищи по партии встретили его, подали руку дружбы, помогли сойти по трапу парохода. Во время церемонии был исполнен гимн большевистской партии Белиза и поднят революционный бирюзовый флаг. Ленину был выдан паспорт на имя негра Конст Пол Джонса. Под этим именем он и выступал на турнире, где в финале одержал триумфальную победу над кубинцем Рахильо Бабуякосом. Об этой знаменитой победе с восторгом писали во всех латиноамериканских газетах. Была небольшая заметка и в "Искре". Но весь тираж этого номера бесследно исчез в результате бдительности фальсификаторов истории и оппортунистов. Однако в музее Сан-Игнасио хранится ксерокопия этого уникального номера "Искры".