Друзья! Знаете ли вы, что великий немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах слыл большим забавником и любил по выходным и праздничным дням, когда писать музыку уж не было мочи, переодеваться в кочегара. Наденет на себя кочегарскую шапочку от Филиппа Трейси, кочегарский сюртук от Кензо, кочегарское боа, кочегарские трусы, кочегарские чулочки, возьмет своей кочегарский ершик, и кочегарский кружевной вантуз и лезет себе в трубу. И ну ее прочищать. Чистит, чистит, вычистить не может. Надо сказать, что прочищало он был плохой. Трубы после его очистки оставались какими-то грязными, фу, вонючими. Че он там делала в ентих трубах зловонных – одному Богу известно. Жильцы жаловались. Но он, забавник, и злостный бабник, еще прочищал и фаллопиевы трубы, специальным таким фаллопиевым ершиком. Именно после одного такого фаллопиевого прочищения и родился в его музыкальном сознании скандальный Брандербургский концерт для фаллопиевой трубы с оркестром.
ххх

Информация

Весенний кинозал

На киностудии "XX век" (США) продюсер Мордухай Бананос приступил к съемкам продолжения популярного в прошлом фильма "Крестный отец" - "Крестный отец-3". В новой серии Мордухай Бананос предполагает поведать кинозрителю трогательную историю крещения одним еврейским отшельником еврейского юноши в реке Иордан, за эту акцию отшельник будет впоследствии брошен в тюрьму Махер. В конце фильма крестному отцу отрубают голову и приносят ее в подарок дочери местного царя. Картину будет снимать Джеймс Апендиксон ("Все рыжие брешут", 1989 г.; "Содомистская любовь под вязами", 1989 г.; "Человек-сортир", 1989 г.) "Грязные танцы", Грязные песн" Грязные пословицы и поговорки" по сценарию Джозефа Степанова. Проект этого фильма обойдется его создателям в 12 миллионов долларов. Фильм будет сниматься в Израиле совместно с Национальным институтом кинематографии Израиля. Выпуск картины планируется на 1997 год.

Вам киноманы!

Смотрите этим летом в кинотеатрахъ страны:

Летний кинозал

"Любовь и обман". Триллер. Реж.Стюарт Минос Графикс.
Счастье женщины, вышедшей замуж за пожилого, жестокого, но бедного мужчину, нарушает добрый, богатый, но пока еще молодой кикбоксер. Производство завершено.

"Месть". Боевик. Россия. Реж.Стюарт Минос Графикс.
Герой жаждет отомстить за смерть брата. Но кому?! Самому царю! Он создает партию нового типа и совершает Великую Октябрьскую революцию и убивает всю царскую семью.
"Цыганка". Римейк советского фильма "Цыган". В роли цыганки Вупи Голдберг.

"Пятница - 7 ноября". Фильм ужасов об Октябрьской революции

Лето подходит к концу! Скоро, скоро будет разрешена охота на диких баб. Кому охота, конечно. Сегодня расскажу о самой востребованной представительнице этого вида фауны.

Курортная гулялка (gulyalka kurortnaya)

Ареал обитания: дачные поселки, курортные зоны, рестораны, клубы, пабы, кафе, столовки.
Отношение к браку: можно и без брака.
Манеры: подчеркнуто изысканные, припонтованные.
Любимые напиток: дармовой.
Упоминания о первых курортных гулялках можно найти в Библии и Авесте. Первые изображения этих существ можно встретить на наскальных рисунках на каменных плитах древних инков Мачу-Пикчу, открытых в 1911 году и в столице Виракочи - Тиауанако, в 20 километрах от озера Титикака. Летописцы писали о гигантских фигурах древних гулялок, высеченных из камня. Существует гипотеза, что курортные гулялки являются пришельцами из Космоса. Ученые полагают, что каменные исполины острова Пасхи, есть ни что иное, как попытка древнего человека изобразить первых Курортных гулялок. Огромные фигуры этих девиц длинной 200 метров можно увидеть в пустыне Наска в Перу, а упоминания об этих загадочных существах можно встретить в памятнике письменности древнейшей цивилизации Мохенджо-Даро. На основании этих фактов можно смело утверждать, что курортная гулялка была задолго до образования курортного бизнеса.
Курортные гугялки умеют делаться заметными в любом ландшафте.
На курортах Курортные гулялки обитают чаще всего парами. Места для ночлега выбирают самые неожиданные, считая основным фактором, наличие в этом месте не очень старого самца.
Период спаривания Курортных гулялок приходится на теплые месяцы года. В пору спаривания гуглялки становятся необычайно оживленными и нежными (хотя нежность гулялок может проявляться и задолго до спаривания)
Курортные Гулялки непостоянны до безобразия. А вообще гулялки живут долго, если не погибают насильственной смертью. Из природных врагов, самым страшным для Курортной гулялки является муж. Сегодня курортные гулялки водятся практически везде. Предпочтение отдают местам отдыха. Редко гулялку можно увидеть в местах труда: как-то в металлургических цехах, на сельскохозяйственных угодьях, в прачешных и пекарнях.
Нет ни одного вида женщин, за которыми бы мужчины охотились более усердно. Охота на дикую курортную гулялку дело нехитрое, но в тоже время требует особой сноровки. Лучше всего брать гулялку в барах, во время токования. Только гулялка начинает фуфыкать, нужно осторожно подсекать, тянуть ее за язык и вести на хату. Хорошо клюют курортные гулялки на остроумную и неожиданную фразу типа: "Ну что, крошка! Пойдем развлечемся! Бабок куча!"
Пойманные курортные гулялки хотя и привыкают к комнатному корму, но редко становятся ручными. Ежели уход за ними более менее сносный, курортный гулялки могут даже размножаться в неволе. Секс для гулялки не просто чики-чики, тыры-пыры, но и образ жизни. Обожает дорогие подарки. Но принимает и недорогие. Скептически относятся к таким общечеловеческим ценносстям как супружеская верность, однако, это не мешает ей однако быть хорошей женой и образцовой матерью.
К своим любовникам относится положительно. Да и к чужим - тоже. Отсутствие любовника переживает остро и пронзительно. Еще острее и пронзительнее переживает наличие хорошего любовника у своей подруги. Курортная гулялка любит красивые слова и цветы. Еще гулялка любит кольца, да кольца не простые. А кольца золотые! Если кто-то случайно, походя заметит, что она в свои сорок выглядит на пятнадцать, гулялка будет пару лет расссазывать об этом, как о свежем факте.
Гулялки совершенно безвредны. Все мужчины с традиционной ориентацией любят этих светлых, жизнерадостных, словоохотливых существ и охотно позволяют их немножко себя пограбить. Ежегодно охочие до ихней сестры мужчины отлавливают Курортных гулялок тысячами, но тем не менее их от этого не становится меньше.

OUR FINGERS

Наши пальцы. А что мы о них знаем? Да почти что ничего. А, тем не менее, пальцы являются важнейшими органами чувств. Благодаря пальцам мы познаем действительность и приводим себя в соответствие с нею. Благодаря пальцам мы все щупаем, поглаживаем. Пальцами мы показываем кое-что при разговоре с собеседником. Пальцами мы набираем номер телефона.
Каждый палец имеет название. Но эти названия были даны пальцам много лет назад и сегодня уже не отвечают ни их предназначению, ни их признакам. К примеру - большой палец. Он не такой уж и большой этот палец. Если внимательно присмотреться, то он просто толстый. А это далеко не одно и тоже. И правильнее называть его следовало бы «толстый» палец руки. Или вот еще – указательный палец. Да. Когда-то очень давно пальцем указывали. Когда слов не хватало. Языков не знали. Однако время внесло коррективы в стиль поведения людей. И указывать пальцем стало просто некультурно и некрасиво. Пальцем сейчас уже не указывают. Это дурно: указывать пальцем. Этим пальцем чаще всего грозят. И можно было бы вполне называть его «угрожающим», если бы еще кто-то боялся этой угрозы. Но есть одна функция этого пальчика, без которой сегодня трудно представить себе современную жизнь любого человека. Указательным пальцем сегодня чаще всего ковыряют в носу. ( Впрочем, не только - в носу!) Согласитесь, что лучше пальца для этого не найти. Этот палец как будто создан для ковыряния в носу и в других местах. Тонкий, подвижный, он легко проникает в самые потаенные уголки вашего носа и других мест. А легко сгибающиеся верхние фаланги и удобно расположенный ноготь помогают извлекать наружу содержимое вашего носа. Поэтому его следует называть ковыряльным пальцем. Конечно, всякого рода пуритане и ханжи возмутятся: Фу! Как некрасиво! Но ведь ковыряет и стар и млад, и композитор и животновод, и Президент ковыряет и супермодель. Поэтому, эта функция – общая для всех! И не надо отказываться! Все мы – люди! Давно пора признаться себе в этом со всей откровенностью!
Теперь, средний палец. Называть его средним несправедливо к тем людям, у которых отсутствует один из крайних пальцев. Тогда средний уже не будет средним. Вообще, называть пальцы по их географическому положению на руке не совсем верно, потому что положение это может меняться в зависимости от количества пальцев. Поэтому справедливее будет все же называть пальцы в соответствии с их функциями. Средний палец – интимный. Любой взрослый человек понимает, почему именно это название лучше всего подходит к этому пальчику.
Теперь – «безымянный». Что это еще за «безымянный» такой? Почему такая несправедливость? Вроде как «неизвестный солдат». Кто его так назвал? Неужели трудно было одному пальцу имя придумать? Да. Этот палец менее подвижный, менее красивый, вялый какой-то. Расположен неудобно. Всем мешает. Ну что ж теперь? Разве он виноват. что уродился таким? Ведь нельзя из-за этого его лишать имени? Этот палец должен носить имя вашей любимой. Или любимого. Ваня. Маша. Курт. Магда. Джельетта. Хорошо! А если любимый поменялся? Что тогда делать? Не беда. На ногах есть много пальцев, которые не имеют имени. Вот их можно называть именами любимых своих. Всем хватит пальчиков. А кончатся пальчики, можете называть что-нибудь другое. Пусть у всех ваших членов будут красивые имена.
А мизинчик? Как быть с мизинчиком? Мизинчик пусть останется. Мизинчик он мизинчик и есть. Что с него с мизинчика возьмешь? Мизинчик необходим нам для распальцовки. Какая распальцовка без мизинчика? Смех пальцыодин, да и только! Если распальцовка правильная, вас уважать больше будут. Мизинчик надо назвать «крутой пальчик»
Да. А зачем спросите вы давать имена пальцам? А затем. Что у каждого члена должен быть свое имя. Ведь у каждого вашего члена есть имя? Так ведь? Вы приходите к врачу и говорите: вот у меня такой член болит. Опух что-то у меня такой-то член. А тут, когда у каждого члена есть хорошее имя, вы придете и скажете: Что-то меня Билл беспокоит. Покраснел весь! Пожух как-то, мой Билли! Взгляните, приятель, на моего Билла! Согласитесь, это гораздо приятнее и вам и вашему врачу, и самому Биллу.

Криминал.

Дело Экскремента

Формирование молодежных чукотских и нанайских преступных формирований
относится к началу 80-х годов. Характерной чертой этих бригад было
отрицание правил и понятий, установленных в уголовном мире. Уголовный
мир буквально недоумевал от такого положения дел и пришел в полную
растерянность. Тюремные заслуги ни чукчи, ни нанайцы не признавали:
выше был тот, кто сильнее, у кого оленей больше. Вот основные
критерии авторитета в этих формированиях. В 1992 году началась
настоящая война за сферы влияния. После ряда убийств войну пытались
погасить представители старшего поколения, однако молодые чукотские и
нанайские бандиты (старики их называют "замороженными") не
согласились пойти на компромисс, потому что просто-напросто не знали,
что это такое.
В кафе "Нанайский базар" (600 км к югу от Анадыря) во время
ожесточенной перестрелки из луков и гарпунов были убиты шесть человек
от нанайской группировки, шесть от чукотской и еще десять оленей с
обеих сторон. Все понимали, что необходим сильный авторитет,
способный подчинить себе разнузданные бригады. Им стал Степан
Харитонович Кац (Экскремент).
Степан Харитонович Кац родился 18 августа 1952 года на стойбище
Байбалды. Работал резчиком по моржовому клыку, увлекался чукотскими
единоборствами. Имеет черный чукотский пояс верности. В 1970 году по
лимиту перебрался в Анадырь, где работал инструктором по чукотским
единоборствам. Был задержан в 1975 году за рэкет и вымогательство
сигарет у прохожих и отправлен в ссылку на север страны. Осенью 1990
года он был досрочно освобожден за участие в художественной
самодеятельности, встретился с представителями "замороженных" и
убедил их объединиться. И пошли они по северу, и покорились им чукчи
и эскимосы, эвены и юкогиры и даже свободолюбивые коряки. Под
покровительством Экскремента "замороженные" сделали первые вложения в
легальный бизнес (купили стадо оленей и импортные нарты Linkoln и
Mitsubishi, собак, ружья Ремингтон).
Под контролем Экскремента оказались многие чукотские и нанайские
национальные и коммерческие банки. По всей тундре открывались
круглосуточные киоски, ночные бары, кафе и рестораны, публичные дома:
широко расцветал игорный бизнес (играли в основном в
"чирышек-пупырышек"). Правоохранительные органы не отрицают, что с
приходом к власти Экскремента был установлен порядок. Тундра цвела и
пахла.
18 января 1994 года в центре Анадыря взлетели на воздух новенькие
нарты Mitsubishi. Под нарты было заложено больше 25 килограммов
тротила. Так закончился трудовой путь Экскремента.
После жестокого убийства Экскремента война вспыхнула с новой силой.
На следующий день после убийства Экскремента было совершено покушение
на его правую руку и ногу - чукотского авторитета по кличке Чукча.
Неизвестные прикрепили к днищу его нарт с помощью гвоздей, болтов и
проволоки радиоуправляемые бомбы, упакованные в обертки от шоколада
"Марс". Одну из упаковочек съела собака и взорвалась. Чукча скрылся в
тайге. Сейчас никто не знает о его местонахождении. Говорят, что он
сбежал в Японию под видом дипломата. По мнению сотрудников УВД, навести теперь порядок в этом регионе будет
нелегко. Вышедшие из-под контроля группировки живут своей жизнью, не
подчиняясь уголовным авторитетам, уж не говоря о милиции, которую
сейчас вообще никто не слушается. "Замороженные" отнимают у
оленеводов водку и сигареты, струганину, изделия народных промыслов,
моржовую кость и жир, красочные одежды и бубны шаманов. Разъезжают с
гиканием по тундре на быстроходных Mitsubishi. Где уж тундровой
милиции за ними угнаться на отечественных нартах. Да и милицейские
олени нуждаются в кормах. А ягеля в этом году уродилось мало.
Приходится закупать его в Канаде. Найдется ли в среде этих банд
сильная личность, способная взять на себя ответственность за порядок?
Только такая личность может угомонить вконец распоясавшихся
"замороженных".

Очередные заботы российской наркомафии

До некоторых пор главной бедой русского человека было - пьянство.
Именно на него списывались все беды на Руси. Курили, ширялись и
нюхали - это у них! Это был звериный оскал буржуазной системы,
который постепенно перешел на идиотскую бесшабашную улыбку нашего
социалистического лица.

Теперь все беды на Руси и из-за наркомании тоже. Но, как и все,
приходящее к нам из-за рубежа, даже наркомания приобретает в России
уродливые, безобразные и причудливые формы. Если в отдельно взятом
правовом буржуазном государстве наркоманы цивилизованно нюхают
кокаин, то у нас - нюхают все подряд! Нюхают всегда! Нюхают везде! Нюхают до дней последних донца! Нюхают гвозди, клей, антистатики, антибиотики,
антисептики, средство от перхоти, от молочницы и тараканов одновременно!
Нюхают портянки и носки до изнеможения, доводя себя порой (ночной)
до одурения неземного! (Понюхать хороших носков сегодня на черном
рынке стоит до 150 долларов за носок! Оттяг только для состоятельных
господ!)

Но что самое страшное и невероятное - так это появление на российском
наркорынке теневой наркомафии. По подсчетам специалистов, только за
прошедший год доход дельцов от теневого наркобизнеса достиг более 780
миллионов долларов. Появление на российском рынке фальшивых
наркотиков - явление чисто российское. Только русские умельцы с их
чисто российским темпераментом и проворством смогли наладить
производство различных видов наркотиков, почти ничем не отличающихся
от настоящих.

Разумеется, доходы официальных наркодельцов в законе значительно
снизились. Соответственно, снизились доходы служб и ведомств,
покрывающих и поощряющих новый вид российского бизнеса. Возникла
острая необходимость в создании дополнительных силовых ведомств в
структуре наркомафии для борьбы с подпольным наркобизнесом в России.

Незаконная торговля наркотиками уверенно шагает по планете.
Российские фальшивые наркотики постепенно вытесняют с рынка
наркотиков настоящие наркотики. Огромные партии фальшивого героина,
кокаина (в России он называется КА-КА-ин! - Прим.автора.) ежедневно
вагонами отгружаются западным партнерам. Западные партнеры просто не
успевают разгружать вагоны и целые составы стоят на путях
неразгруженными до сих пор.

Как же отличить настоящий наркотик от дешевой подделки? Да никак! На
вид он точно такой же, как и настоящий - только кайфу от него
никакого! Тоска одна!

Пить стало больше, пить стало веселей!

Широким фронтом развернулось в России крупномасштабное строительство
распивочных точек для россиян. На каждом углу, возле каждой
остановки, возле каждого кинотеатра, театра, филармонии и
промышленного предприятия возводятся павильоны, похожие друг на
друга, как две капли водки. Заходи и пей! Если есть деньги! А если
нету - займи и пей! А если не дают - все равно - возьми! И пей!
Если в стране идет такое крупномасштабное строительство - значит
страна живет! С кем? И зачем ей, стране, такая жизнь?
Да потому, что так ей, выпившей, стране легче бороться с временными
трудностями переходного периода.
И пусть строительство жилья у нас идет пока не такими стремительными
темпами - зато на улицах стало меньше унылых лиц! Больше стало песен
и танцев! Открываются новые ночные клубы, казино, пабы, и растет рынок ценных эскорт-услуг! Значит народ нуждается в этом! Страну, где рынок сексуальных услуг и количество пивных растет такими темпами не победить! Ее ожидает большое будущее! Значит есть у народа силы! Откуда? Враги в невдомеке! Есть внутренние резервы для утоления жажды жизни! И пусть заводы стоят, пароходы плывут, самолеты летят, пионеры идут, но пить и любить стали больше. Значит есть деньги. Просто не все знают, где они лежат! А кто знает, не скажет! Потому что не сможет. Язык не поворачивается!

- Настоящее побоище учинили на прошлой неделе в общежитии скин-хедов на проспекте Вернадского распоясавшиеся африканские молодчики. Прорвавшись через проходную они вломились в комнаты и цинично надругались над скинами. Прокуратурой возбуждено уголовное дело.

ТАРАКАНЫ - КТО ОНИ?

Летняя жара, общественно-экономическая обстановка в стране, политическая напряженность нашей жизни, стали причиной нашествия на наш город Тараканов. При чем тут общественно-экономическая напряженность, спросите вы. И правильно сделаете. Спрашивайте. Какая связь между напряженностью в обществе и тараканами? Самая прямая! Вот об этом сегодня мы и поговорим.
Итак: кто же они - тараканы? Кто они - эти усатые чудища, эти вечные прожорливые, ненасытные спутники человека.

Тараканы - это насекомые. Прежде всего! И рассматривать мы их будем прежде всего как насекомых, а только потом, как вечных неутомимых спутников человека, сопровождающих его на протяжении всего его жизненного пути. И относится мы к ним должны как к насекомым. А то ведь есть среди нас такие, которые относятся к ним, как к спутникам. Вот из-за них-то мы и страдаем!

Размеры тараканов колеблются от 4 мм до 10 см. Живут везде. Многие виды стараются выбрать место обитания непосредственно в жилище человека. Неприхотливы. Всеядны. Могут есть практически все. Начиная от пищевых продуктов, книг, одежды, кожаных изделий, комнатных и тепличных растений, недорогих украшений, бумажных денег и предметов антиквариата, и кончая ядохимикатами. Тараканы являются переносчиками многих инфекционных заболеваний, (например - дизентерии, диареи, деменции и яиц гельминтов.) поэтому употребление их в пищу ( как это делают в некоторых восточных странах!) в любом виде строго противопоказано. Особенно уместно это предупреждение сегодня, когда в стране ощущается резкое падение нравов и жизненного уровня населения.

В глубокой древности тараканы во многих странах почитались, как священные животные и именно в те времена человек приручил тараканов, сделал их домашними животными. Тараканы жили свободно, вне клеток, непосредственно рядом с человеком. Правда они в то время значительно превосходили в размерах современного таракана и достигали в длину до полуметра. Были пушистыми, резвыми и ласковыми.
В Эрмитаже выставлена статуэтка таракана датированная сороковым тысячелетием до нашей эры! Эта статуэтка была обнаружена а пещерах Шигирского торфяника. Как жили тараканы в то время? Чем питались? Кто был их соперником в жестоком окружающем мире? Как использовал человек таракана! И вообще - таракан ли это? Ответы на эти вопросы таит в себе эта статуэтка, искусно вырезанная древним мастером из бивня мамонта. Сколько грации в изогнутой шее таракана! Какая гармония во всем контуре этого маленького существа!
На одной из древних фресок из Тель - Асмара ( первая половина Ш тысячелетия до. Н. Э. Багдад. Иракский музей.) изображен некий правитель Ябех-ила с тараканом на руках. Лицо его исполнено нежности и очарования.

В древнем эпосе о Гильгамеше читаем:
«Скажи мне друг, скажи мне, друг, скажи мне друг мой
Скажи мне , скажи мне! О! Скажи мне, ну скажи мне!
Скажи, скажи, скажи, скажи , скажи!
Скажи мне, мне, мне, мне, мне!
Откуда столько тара-тара-тара-тара-тара-канов?
Я открою тебе, Гильгамеш, тайное слово о тараканах!
Шуриппак, город, который ты знаешь, вблизи Евфрата
В нем обитают тараканы!»

( Сказание о Гильгамеше, табл. Х1, из библиотеки Асурбанипала. Гильгамеш спрашивает у своего предка Ут-Напишитим, который спасся от всеобщей гибели и получил после потопа бессмертие. Перевод Н. Журавлева)

Вот оттуда, из глубокой древности и пошла традиция совместного проживания человека и таракана. До наших дней дошли редкие свидетельства необычайной преданности тараканов человеку. В Древнем Египте в древности почитался жук-скарабей, одна из разновидностей таракана. Почитается он и сейчас.
Современный таракан утратил былое очарование. Сейчас он вызывает даже некоторое, я не побоюсь сказать, омерзение. Он уже давно не вызывает желания погладить его, приласкать...

Рыжие тараканы. Пруссаки. Появились в Пруссии во времена правления династии Гогенцоллернов. 18 - 19 века. В результате ноябрьской революции монархия в Пруссии была ликвидирована, Сама Пруссия была присоединена к Германии, а тараканы разбежались прочь из страны. Большинство из них осело в России. В частности - в Воронеже. Поэтому не удивляйтесь, что рыжие тараканы абсолютно не понимают русского языка, когда кричишь ему «Пошел вон, тварь! Скотина такая!»
Тараканы - ночные насекомые. Днем они спят. А ночью - гуляют в поисках сколько нибудь подходящей пищи и гадят, гадят, гадят... Гадят тараканы, в отличии от человека, везде, где застигнет их нужда. А порой, там - где едят. То есть прямо у нас на столе. Поэтому постарайтесь ничего не оставлять тараканам на столе. Хотя , как показывает практика, спрятать пищу от таракана практически невозможно. Таракан - самое умное насекомое в этом мире. (После лобковой вши. Прим. Автора) Вековой опыт общения с человеком наложил отпечаток на психическую деятельность таракана. От человека таракан перенял самое лучшее и полезное - хитрость, вороватость и хамство. О хамстве тараканов слагают легенды, пословицы, поговорки, песни. Читать далее...

Лучше девица в трусах, чем журавль в небе.

Помните в Библии сказано об Адаме и Еве, наевшихся запретных плодов: "И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания." Вот это опоясание и было первыми трусами человека. Постепенно человек как бы сросся с трусами. Трусы - это, братцы, признак разума. Ни одно живое существо на земле не носит трусов. Быть может, вовсе и не труд превратил обезьяну в человека, а именно этот небольшой кусочек ткани!
Каждый нормальный мужчина время от времени думает: что купить своей единственной, любимой Автомобиль? Уже есть. Может быть, жумчужное ожерелье? Их у нее десяток. Кольцо с бриллиантом? Солить их, что ли? Книгу? Она ее уже читала. Белье! Нижнее белье! Вот чего никогда не бывает много! Трусы! Вот где настоящий простор для любящего женщину мужчины и для любящей себя женщины!
Лично я прожил большую , насыщенную событиями жизнь, и повидал на своем веку много трусов. шорт, трусы-макси, трусы-мини, трусы-миди, трусы-бикини бесшовные и со швами, , купальники, трусы-танга, трусы на косточках, на шарнирах, парео, халаты и пеньюары, боди, бюстье, слипы, стринги известных французских, итальянских, немецких мастеров, и даже наши, отечественные безымянные панталоны. Утягивающие кюлоты с поддержками, утягивающие грации, бандажи различных степеней поддержки. Встречал я и модели, предназначенные для любимых женщин с огромным бюстом. Они снимают напряжение со спины. (Как вы знаете, при постоянном ношении больших бюстов возникает сильное напряжение на спину.) Есть специальное белье для любимых беременных и кормящих женщин.
А вот, для мужчин, как мне показалось, мужская мода на трусы остается по-прежнему консервативной. Никаких тебе новых прибамбасов, никаких примочек, кружев, просвечивающихся участков! Ходи себе, мужик, как ходил, как бы говорят нам модельеры! Как будто нет более простора в усовершенствовании мужских трусов! Есть , конечно модели прикольные - с таким, знаете ли хоботком! А вот у нынешних женщин на трусах появились различные кружевные резинки, такие прозрачные участки, которые позволяют мужчинам видеть все, что нужно. Какая-то дискриминация получается! Создается обманчивое впечатление, что мужчине уже и нечего показать женщине.
Вобщем, нижнее белье, друзья, это уже и не предмет туалета вовсе, а целая философия. При таком кажущемся минимуме выразительных средств, эффект порой превосходит самые помпезные и шикарные бальные платья от кутюр. Это загадка, которую не хочется разгадывать. Потому, что разгадаешь и смеяться будешь. Отчего модницы платят большие деньги за кусочек материи? Ведь стоимость некоторых моделей эротичных трусов превосходит средний прожиточный минимум некрутого россиянина. Вот она непостижимая женская душа.
А знаете ли вы, что зезда Голливуда Ким Бессинджер заставила своего мужа Алика Болдуина в течении трех месяцев до зачатия ребенка носить семейные трусы, чтобы мошонке было свободно. Хотя Алик предпочитал плавки. И ребенок у них получился! Так что семейные трусы будут долго жить!
А такая модель купальника как "бикини" (две полоски ткани сверху и снизу) была предстьавлена впервые в Париже аж в 1946 году модельером Луи Риэдром. Костюм получил название "бикини" по имени атолла, над которым четырьмя днями ранее США испытали атомную бомбу. Шок от новой модели был не меньше,чем от ядерной бомбы.

Как быстро меняется мир. И как удивительно меняется вместе с н им наше сознание. Раз в семь лет меняется наша парадигма. Кажется, еще недавно, мы с волнением шли в пункт приема стеклотары, сдавать бутылки. Сегодня мы уже бездумно выбрасываем их на помойку, а сдают их бомжи. Еще недавно профессия приемщика посуды была почитаемой и престижной. Туда можно было попасть только по великому блату. От приемщика зависело наше материальное благополучие. Толстые приемщики излучали благополучие, они процветали, ходили в голде, разъезжали на дорогих авто с красивыми девушками. Перед ними были открыты все двери, они боролись за звание Героев социалистического труда, работая без передыху сутками.
А какой облом нас ждал, когда придешь с двумя сумками с пустой стеклотарой, а пункт закрыт! И несешь их назад! А когда наконец-то сдашь - становишься счастливым, и хочется поставить памятник неизвестному приемщику посуды и приносить туда цветы. Бывали просто виртуозы приема посуды. Знавал я одного такого. Он вообще-то был отлоичным трамбонистом. Но музыка не принросила ему столько радости, как прием посуды. Поднялся он на посуде. Открыл свой собственный пункт. Там иногда мы побухивали. Он контролировал прием посуды по всей Новокузнецкой. Уехал в Америку на заре перестройки не дождавшись развала Союза, закрытия приемных пунктов и смены парадигмы.
Приемщик мог сказать: "Тары нет, сэр!" нет. И все! Все надежды на пополнение бюджета рушились. Он мог сказать: "Вот эти - не принимаю". Завести знакомстьво с приемщиком посуды - означало избавиться от многих проблем. Еще недавно, кажется я сам собирал пустые бутылки, выброшенные легкомысленными богачами. А сегодня уже лень идти сдавать. Да и много ли выручишь за бытылку-то? А сегодня о приемщиках уже не вспоминают. Незаслуженно забытая профессия. Это даже не прифессия а призвание на уровне высокого искусства. Почему мастера искусств не посвящают приемщикам стеклянной тары своих произведений? Почему до сих пор нет картин, оперетт, ораторий, художественных фильмов о приемщиках стеклотары. Как преступно мало знаем мы об этих скромных труженниках звенящей тары. А ведь за каждым пунктом приема посуды чьи-то поломанные судьбы, несчастная любовь, коварство, преступления и убийства. Даже песен о приемщиках не поют! Это досадное упущение необходимо восполнить. Кто-то может сказать, что песен не поют и об операторах котельных, и о проктологах. Но ведь это тоже очень скверно, друзья! О милиционерах поют "Наша служба и опасна и трудна, а чем проктолог хуже? У проктолога тоже служба опасна и трудна! Он пол-жизни проводит в таких адских местах, что милиционеру и не снилось! Рабочее название очерка или оперы о людях этой профессии можно было бы дать такое : "Жизнь в..."

Все-таки мы живем в военном государстве. Вчера, провожаю друга в Воронеж с Павелецкого вокзала. Ему вдруг шаурма в голову ударила, он еще захотел. Воронеж испытывает серьезные затруднения с поставками шаурмы. Перебои. Правда, продается некачественная шаурма, дешевая. Но это китайская подделка. Она без мяса. Одна капуста. От нее потому пучит. И глаза сужаются. Но это я отвлекся. Только мы сели и отправили врот первый кусок любимого воронежцами лакомства, как вдруг раздался крик:
- Чей это портфель!
Чу! Ё! Глядь, а возле забегаловки портфель стоит одиноко и гордо. Все каа-а-ак ломанулись из кафе! Не знаю, у меня тревожно сердце не забилось. Как-то не верится, что именно с тобой случится ЭТО. Кажется, что это далеко, в другом мире. Сидим доедаем ша...му (это не реклама!!!!). У друга кусок во рту застрял.
- Может, нам, говорит, выйти? Я говорю, поздно уже! Умрешь счастливым с шаурмой во рту и с пи..ом в желудке!
Тут налетели привокзальные милиционерчики с рациями. Щебечут вокруг портфельчика-то. Воркуют, как голубки вокзальные над кусочком ш...мы или чеб...ка.
Наконец один, самый отважный и озорной менток взял, и открыл портфель в нарушение всяческих инструкций. А портфель возьми и не взорвись! Радости служивых не было конца. Загоготали весело, как на концерте Петросяна, схватили портфельчик и припустили за премией. А в рыгаловку стали возвращаться напуганные посетители. Вроде бы как после бомбардировки. Напугал все-таки нас террорист проклятый. Добился-таки своего, посеял панические настроения в массах. Страшновато жить. Не знаешь, откуда шарахнет. Такая же штуковина по всему миру. Кроме Чукотки, наверное.

Здравствуйте, друзья!

Я понял одну вещь!

Все в мире взаимосвязанно

Вчера пробежался легкой, старческой трусцой по Щелковскому парку. Благодать, дождик только что прошел. Часов пять назад. А в парке – словно обкурившийся Мамай со своими бухими батырами пронесся. Возле скамеек – пластиковые бутылки, бумажные пакеты, банановые шкурки, сигаретные пачки, окурки, в общем – полный набор. Трупов только нет. А урны почти пусты, хотя стоят рядом со скамейками. Думаю, что – это принципиальная позиция пирующих: не бросать в урны мусор. Это как – не покупать ничего американского, чтобы не поддерживать ихнего производителя. Паника меня охватила. С галопа перешел на троп, потом на траверс. Бежать расхотелось совсем. Подсел на лавочку к двум девченкам-отличницам, таким пухлым розанчикам-бриошкам. Одеты словно в диско-клуб собрались в ночное. Пиво попивают по очереди из пластиковой бутылки, курят что-то вонючее и дешевое, и незатейливо так, меж собой, матерятся. Я вовсе не против девченок-отличниц. Двумя ногами – За! Да и не против пивка. А экспрессивная лексика – вообще моя слабость. Но, когда это все вместе – брр-р-р-р. Представляете слово «пи…ц!» –с казанное тонким, как у Буратино, почти детским, голоском. И я вот что подумал: а если бы в парке было чисто, прибрано, если бы играл духовой оркестр и стояли гипсовые скульптуры, если бы ходили свирепые милиционеры с собаками - фиг бы под пивко они поругались! Потому что все в этом мире взаимосвязано!