А давеча иду по улице и не смог сдержать смеха. Вот полубуйтесь!
[700x525]

Чего только не увидишь в метро. Еду - а невдалеке мужитки тна шгуслях играет и поет очень здорово на древне-славянском языке!!! В рубище трезвый и в своем уме.
[700x525]

[700x525]
Как я работал барменом

Не страшней шахтерской смены будень скромного бармена

Мы привыкли видеть этих людей только с внешней стороны бара. А как они видят нас, простых посетителей питейных заведений? Чем живут? Кто они? О чем думают? Это решил выяснить наш ведущий барменовед, корреспондент Александр Мешков и устроился работать учеником бармена.
Доверяй, но проверяй



Я выбрал для себя небольшой барчик в самом сердце нашей необъятной страны. Из него слышно было даже, как бьют часы на Спасской башне. Заведение наше узкое и длинное. Оформлено в изящном индустриальном стиле. Таинственного предназначения трубы под потолком, обернутые в фольгу, неоштукатуренные кирпичные стены. В общем – заброшенный завод. Ни тебе хрустальных, позолоченных люстр, ни бархатных портьер, ни серебряных приборов.
- За сколько купил? – спрашивает меня директор бара Григорий, кряжистый мужчина, похожий на боксера, изучая мою новенькую медицинскую книжку.
- Как вы могли подумать такое! – возмущенно отвечаю я. Хотя его проницательность слегка меня встревожила. Ни для кого уже не секрет, что в Москве каждая вторая медицинская книжка куплена за 800 рублей. Я не был в этом правиле исключением.
- А не засланный ты казачок? – пристально вглядывается он в меня, - А то покрутишься здесь, а через неделю придут дяди в фуражках и погонами с проверками и инспекциями.
- Не придут, - успокоил я его. Хотя сомневался.
- А то у меня уже был такой, типа тебя, в 80-м году. Валюта, говорит, нужна позарез! Думаю, надо помочь человеку. Достал. Принес. И тут же в наручники на руки и на Лубянку. Восемь лет дали за подрыв экономики страны. Сейчас менялы возле каждого обменника легально стоят, и хоть бы раз кого тронули. Это теперь предпринимательство.
Барменскому искусству можно научаться только в спецшколе или у хорошего бармена. Учить меня согласился бармен Артур, молдавской почвы сын. У Артура высшее образование (Камратский университет по специальности технология алкогольной промышленности). О вине может рассказывать часами.
- Я учился у Александра Кана. – гордо говорит Артур, - А это очень известная фигура в барменских кругах. Так будь же внимателен и усерден.
Тяжело в учении – легко в баре
На смену мы приходим строго в 11 часов утра. Готовим место, протираем стойку, фужеры, стаканы, бутылки расставляем.
По правую руку – инструмены (их штук пятнадцать!), айс-бакет и самые востребованные напитки. Слева – барное стекло. Я задолбался его запоминать: коньячный бокал Снифтер, Харрикен (как попа женская) Хайболл, он же Коллинз – высокий для Long drink, Олд Фреш – низенький, для виски и миксов на основе его и т.д. Все названия усредно записал, чтобы в метро выучить наизусть. А в центре моего рабочего места – лоток с фруктами, салфетка, джиггер (это мерный стакан) в металлическом сосуде с водой.
Потом кочумаем. Нет никого. К нам за стойку иногда присаживаются официантки. Тоску развеять. У них тоже до полудня – пусто. Лето. Жара. Ленивая беседа.
Сегодня Артур пришел в майке, на которой написано название немецкого пива.
- Артур! Сколько ты взял за рекламу пива? – спрашивает директор (шутя, конечно).
- Не брал я… - обиженно говорит Артур. - А надо бы.
Вообще, в одежде бармена военной строгости нет. Главное быть аккуратным, подстриженным и не пахнуть потом. Это официантки должны ходить строго в единой форме.
- Главное в нашем деле – это почувствовать настроение клиента. – учит меня Артур теории барменства, - Сюда приходят пропустить рюмочку в перерыв, посидеть с другом или с подружкой, поболтать о жизни, или же напиться от тоски. Вот этим, кто тоскует, надо болтать. И тут еще надо так крутиться так, чтобы и с ним не потерять контакта, и чтобы посетителей успеть обслуживать.
В процессе работы Артур ловко подбрасывает в воздух бутылки и ловит их за спиной. (На горлышке бутылок – гейзеры, дозаторы, поэтому напиток не разливается) Фрейлинг - эти фокусы называются. Это должен уметь каждый уважающий себя бармен. Иначе – позор. Когда Артур отошел привязать коня, я попытался сделать себе немного фрейлинга. Впервой я подкидывал сосуд без нужды, и вы не поверите: я не поймал его! Как-то у меня хреновый фрейлинг получился. Сразу с фрейлингом не заладилось. Хорошо, что бутылка была наполовину пуста. Я быстро замел веником осколки разбитой бутылки, вытер тряпкой пол, и заплатил в кассу 600 рублей. Как бы это я выпил. На следующий день, перед работой, вынося из дома пустые бутылки, я долго и упорно занимался фрейлингом в одиночку. Но, бутылки быстро кончились и руки устали фрейлинговать. Зато старушек у подъезда порадовал.
Выпил пива – весь день свободен!
- А как бармены бодяжат напитки? – спросил я Артура в томительные минуты застоя, - Научи меня этому искусству, о! учитель!
- Никогда, слышишь, никогда не бодяжь! Бодяжат только в дешевых забегаловках. Придет поддатенький мужичок, ему можно Читать далее...

[700x525]
Вчера встретился с сыном Стинга - Джо. И подумал, насколько все-таки это простые и скромные люди.


Сын Стинга Джо Самнер жил в “Тбилиси”. В СК “Олимпийский” на разогреве Стинга впервые выступал его старший сын.
Сынишка Стинга, двухметровый музыкант, спортивного телосложения, остановился почему-то в гостинном дворе “Тбилиси”. Подальше от папы (Стинг предпочел Балчуг). Вышел ко мне холл в шортах и в маечке.
- В детстве отец не наказывал, в угол не ставил? - спрашиваю его. (Джо смеется).
- Не. Не ставил. Мы вместе и не жили. Я и сейчас живу отдельно.
- А с братьями и сестрами общаетесь?
- Да. У нас отличные отношения. Мы даже иногда отдыхаем вместе.
- В Акапулько. Или на Сейшелах?
- Нет. Там еще не отдыхали. Где-нибудь на юге, где тепло.
- А на гитаре батя учил играть.
- Нет я закончил сам музыкальную школу. Играю на классической гитаре. В школьной рок-группе лабал. Тащился от “Нирваны”. Три раза на их концерте был. Правда, первый концерт был ужасным. Мой кумир Курт Кобейн еле на ногах держался.
- А сам ты не употребляешь?
- Нет. Правда вчера перебрал водки с непривычки. А в 2000 году мы с друзьями создали свою группу Fiction Plane.
- Как тебе Русский рок? Я его не слышал пока. А сегодня ваше музыкальный канал смотрел. Там попса.
- Но что ты и Тату не знаешь?
- Тату все знают, потому что они целуются.
- Трудно поди быть сыном известного музыканта? Ведь всегда есть опасность так и остаться сыном Звезды, в тени его славы. Как не прокатил в свое время Джулиан Леннон.
- Стать популярным вообще очень сложно. Но ведь очень много музыкантов играют в кабаках, и счастливы при этом. И тень отца тут не при чем. Я просто мечтал заниматься музыкой и занимаюсь ею. Надеюсь, что и буду заниматься ей до старостьи.
- Где уже выступали?
- В Израиле, в Японии, в Америке, в России.
- Как принимали?
- Японские публика вообще очень сдержанная. Они не подвержены имоциям. А вот в Израиле и в Америке очень эмоционально встречали.
- Ты наверное сказочно богат? Особняк, с бассейном, крутая тачка?
- О! Да! Мы снимаем вчетвером двухкомнатную квартиру за тысячу баксов в месяц. А тачка у меня двухколесная, с педалями. Пока моя музыка не дает мне возможность купить тачку. Моя подружка работает в офисе и получает вдвое больше.
- А Стинг не помогает?
- Зачем мне помогать. Я не инвалид, сам могу заработать.
- Кроме музыки есть еще увлечения?
- Футбол.
- С отцом?
- Не. Он йогой занимается. Приходи сегодня на концерт. Похлопаешь, покричишь, поддержишь нас.
- Спасибо Джо!
Джо, поднимается во весь свой двухметровый рост и уходит к себе, к концерту готовиться.
А вечером, в “Олимпийском” он дал шороху!
Никто не ожидал, поскольку думали, что Стинг просто продвигает своего сыночка! Ан нет! Джо оказался музыкантом весьма высокого уровня. Да и голос - на папин смахивает. Очень мощная команда. Думаю, и без папиной раскрутки он попрет.

Отработал барменом я. Пишу материал. А следующее что я сделаю - пойду в контролеры. Это ведь целый прекрасный мир! С его достоинствами и недостатками, с его штрафами и матершиной, с его хитростями и обманами, встречами и расставаниями, с деньгами и с фальшивыми билетами! Есть целая контролерская] мафия! С организованным центральным управлением. Нити ведут в Кремль! Мы ее раскроем!

А вас друзья, когда-нибудь били КОНТРОЛЕРЫ?????

А вот как я преджставляю сейчас контролеров!!!!

ВЕЖЛИВЫЙ КОНТРОЛЕР
На остановке «Большой Колбасный тупик» в вагон трамвая вошел приземистый, румяный, гладковыбритый, аккуратно-причесанный мужчина, с лихорадочным блеском мутноватых глаз, в костюме-тройка, при галстуке.
Доброе утро! – произнес он, приятным бархатистым драматическим тенором, одернув пиджак, поправив прическу ловким движением ладони. – Все желаю приятного пути и счастья в личной жизни. Храни вас Бог! Температура за бортом 17 градусов выше нуля. Ветер слабый, до умеренного. Небольшая облачность. Во второй половине дня ожидаются небольшие осадки. Так что позаботьтесь о зонтиках! – улыбнулся он. – Следующая остановка – «Иснститут проктологии». Меня зовут Николай Григорич, можно просто, Николай! А сейчас приготовьте, пожалуйста, билетики на проверку!
Он подходил к пассажирам, пробивал билеты красивым, едва уловимым, движением. К каждому он находил свой подход, с каждым перекидывался теплым словом. Кому-то расскажет свежий анекдот, кому-то свежую новость с заседания Госдумы. Он точно определял, кому что нужно.
Ваш билетик! – весело спрашивал он у девушки-студентки. Девушка смущенно отвернулась к окну. – Нету? – удивился контролер. А почему?
Да… Денег нет. Стипендию не получаю из-за низкой успеваемости, а родители не дали. – девушка еле сдерживала слезы обиды, - Хахаль мой тоже жлоб, еще тот! Сам на машине разъезжает, а я на трамвае. Практически бесплатно меня пользует…
Контролер, оглянувшись по сторонам, и убедившись, что его никто не видит, незаметно сунул в руку девушки сто баксов.
Держи! – шепнул он ей в розовое ушко, - И никому! Слышишь? Никому! Ты меня не видела!
Могила! – прошептала в ответ девчушка, тяжело дыша всей грудью третьего размера. А контролер уже, как ни в чем не бывало, продолжал проверку билетов. Вот он подошел к небритому субьекту, от которого по всему вагону распространялся запах одеколона «Сургут», портвейна «Агдам», застарелого пота, гниющих чубуреков, пива, шаурмы, чеснока, селедки, бычков «Примы», шафрана, средства от тараканов «Комбат» и утренней похмельной мочи.
Наркотики, оружие есть?
Нет! – прохрипел мужик.
Билеты какие-нибудь? – без особой надежды продолжал контролер, глядя на мелькающий за окном индустриальный пейзаж, свидетельствующий о бурном росте экономики приросте валового продукта.
Да откуда у меня билет? – я его уже лет десять не покупаю! Еле свожу концы с концами. От похмелья до похмелья! У тебя вот похмелье случалось?
А как же! – контролер оживился. – В 1993 году. В Анапе.
Значит, ты знаешь, земеля, как это мучительно больно? – спросил его мужик с надеждой.
Да, брат, знаю.
Они обнялись, постояли минут пять, помолчали. Контролер достал из широких штанин тысячу рублей и протянул небритому.
Этого хватит? – спросил он по отечески.
Этого не хватит, но я все равно возьму! – ответил мужик, пряча деньги в потайной карман.
Кудрявый! И у мине тоже нет билета! Ты мине тоже денег дай! Будет тибе счастье! – придержала контролера за рукав, цыганка в пестрой дубленке на голое смуглое тело.
Держи! – контролер торопливо сунул ей тысячу.
И мне! Я тоже без билета! И я! И я! – раздавалось со всех сторон. И каждый получал по тысяче рублей.
Сегодня международный день Контролера! – объявил счастливый от осознания своей востребованности контролер. – Берите! Всем хватит! Переходите на работу в наше управление транспортного контроля! Нам требуются хорошие контролеры! Опыт работы не обязателен. Обучение бесплатное, проезд в общественном транспорте бесплатный! Сегодня, в обществе сложилось неправильное представление о контролерах, как о людях грубых и бездушных! Мы должны сломать этот стереотип! Друзья! Мы не звери! Мы такие же люди, как и вы! Мы должны любить друг друга и помогать в трудную минуту!
Прямо из трамвая колонна пассажиров-безбилетников отправилась в ресторан. Управление контроля на транспорте давало праздничный банкет. Было много веселья, водки и закуски. Контролеры-ветераны делились опытом с новичками, а министр транспортного контроля России вручал награды лучшим контролерам страны: новенькие, сверкающие, пахнущие заводской краской компостеры, с изображением зайца и именной надписью: «Лучшему контролеру страны. Мы их сделаем!».

Только что вернулся из далекого Кирова. Вернулся укушенный клещем. Сколько мне осталось? Не знаю. Но пока еще в пальцах есть сила, пока рука еще поднимаеться до клавиатуры я буду, стиснув зубы писать полезные вещи. Вот одна из них. Как вы знаете, в мире много страшных девчат. Как же им решить вопрос реализации своего либидо с противополождным или со своим полом? Вот мой рецепт!


Подружки.

Танька Кривопахова была красавицей! Ноги что называется от ушей! Грудь точеная, как у скульптуры Мухиной. Блондинка с густой копной блестящих волос, помытых шампунем. Руки словно вылепленные античным скульптором. Лоно - как у Вирсавии карла Брюллова. Улыбка, как у Джоконды Леонардо да Винчи. Устоять перед такой красой просто невозможно или надо быть полным евнухом со стажем.
А у Таньки Кривопаховой к тому же была подружкка - страшненькая, как ведьмака. Нос картошкой, здоровенный такой, как у слона. Висит, так неасккуратно набок. Это она с башенного крана носом свалилась в металлургическом цехе. Бухая была после аванса.
Ножищи у нее толстенные, как у того же гиппопотама и волосатые, как у гамадрила. И звали ее смешно - Люба. А какая она люба - если с такими ножищами? Ручищи у нее огромные, если такими ручищами ухватит за хозяйство - конец хозяйству! Боялись ее мужики. Чурались и обхождили стороной. А Танька специально ее с собой водила, чтобы та своим устрашающим видом оттеняла ее красоту.
Но Любкак хоть и страшная - но не тупаая. Она эту закономерность все-таки своим умишкой вычислила. Это же очень просто, если у тебя подруга страшная - значит ты будешь пользоваться успехом. Это все равно, как если после коньяка Мортель выпить бормотухи! Такая вот разительная разница!
И Тогда Любаша завела себе подругу еще страшнее, чем она сама. А с Танькой Кривопаховой рассталась, чтобы не быть на ее фоне чучелом.
Любаша завела себемаленькую прыщавую подружку. Ноги коротенькие, как у таксы. Глазки маленькие, как у хорька. Жопа огромных размеров, как у россомахи. И звали ее тоже смешно - Галя! Любя эту рябую подружку стала всюду с собой водить. И мужики стали на нее заглядываться. Стали предлагать ее как-нибудь вечерком посидеть за бокалом мартини. И нааладилась у Любаши жизнь-то! Пошли кавалеры чередой! Расцвела она, как роза. Появился лихоралдочный блеск в очах, какое-то очарование, черт возьми! Задоринка, чертовщинка какая-то!
Тогда ее подруга - карлица тоже начала кое-что просекать! Поняла она, что для того, чтобы пользоваться успехом у сильного пола (да и у не сильного тоже!) надо завести себе подругу страшнее самой себя! Ну, ей пришлось сильно постараться! Она с Любой рассталась. И завела себе новую подружку Акулину. Та была вообще полное чмо! Ни рук, ни ног у нее не было.Одним словом: Не на что взглянуть! Одна голова и то лысая. Ничего не росло на этой голове! Даже зубов не было. Галка-то ее в авоске носила. Та сидит в авоске: глазками морг! Ну, и на фоне Акулины Галкаа-то наша выглядела хоть куда! Хоть туда! Стали на нее мужиким заглядываться.
- А что это у вас в авоське? Любопытствовали они, чтобы лишь бы приклепаться!
- Подружка моя - отвечает Галка с хохотом! Что тут начиналось! Все хохотали до упаду! А потом, как волдится в таких случаях предлагали скоротать веычерок-другой, третий ггде нибудь за бокалом Чритнзано. Так у Галки наччалась новая жизнь, полная безумных ночей любви полных страсти разлук и новых втречь Полная ссор и примирений, полная водки и ивна! Полная слез в подушку и бурных утренних оргазмов. Расцвела Галька! Глаза подернулись сладкой истомой, голос понежнел, превратился из баса в лирический баритон. Вскоре она вышла замуж и понесла. А что стало с Акулиной? Она тоже не дурой была. Тоже поняла фишку. Она завела себе мопса! Ну, такой страшный, просто ужас! И что вы думаете? Стала пользоваться успехом у мужчин. Ну, конечно, может быть они и не Алены Делоны, но ведь и она не Наоми Кемпбел! Далеко не Наоми! Мопса тоже смешно звали - Шарик! У него все нормально было с собаками. Их в его жизни было больше чем позволяла его природная сила! И все были не против соединить с ним судьба! Потому что у собак не красота главное - а ум!

Только что закончил материал о том, как нас обувают в венерических клиниках. Читайте в ближайших выпусках "КП"!
(На правах рекламы!!!!)

Александр Мешков

Голубые не пройдут!


Побывал на новом спектакле концептуального театра Кирила Ганина «Демократический климакс»



Короче, сюжет таков. В мэре одной столицы (зовут его Ромэо) непримиримо борются мужское и женское начало. Западные сексслужбы посылают в столицу агента, который должен совратить мэра, чтобы тот разрешил гей-парад. Главная примета этого шпиона – огромный срамной уд.
Маленькая сцена в ночном клубе. Непринужденная обстановка. Без дресс-кода и фейс-контроля.
- Наш спектакль это открытый протест против марша нетрадиционно настроенных масс! – предупредил зрителей в микрофон режиссер Ганин. - Мы не позволим пи…сам пройти маршем по нашей любимой столице! И после нашего спектакля они уж точно не пройдут!
Грянула музыка. Выскочила дивчина в эклектичном сценическом прикиде: в бюстье, без трусов, зато с лохматыми подмышками. Я сразу оценил находку режиссера. Кустистые подмышки олицетворяют чистоту и непорочность нашего нравственного сознания! За ней выскочил мужик в белом свадебном платье (Ромэо!) и еще одна актриса тоже без трусов (женское начало). Они стали рубать неистовый танец. Хореография явно позаимствована у Евгения Петросяна и Мориса Бежара.
- Агент находится в зале! – объявляет режиссер. И две девушки без трусов, но с чистыми намерениями, оградить мэра от посягательств западных сексслужб начинают поиски. (Как вы догадались – девушки – это агенты наших секс-служб). Они танцуют по залу и щупают мужиков. Те – хихикают.
- Вот он! Я его узнала! – воскликнула одна. И указала на меня. Меня арестовывают и вытаскивают на сцену. Начинают раздевать. Я слабо сопротивляюсь. Против силовых структур не попрешь.
- Не бойтесь, я не буду до конца снимать. (шепотом успокоила меня «актриса») Я расслабился и тут она рванула вниз. Жалобно затрещал истлевший габардин моих трусов. Она обманула меня, как и положено силовикам. Такого коварства я никак не ожидал от утонченной артистической натуры. Но я все таки, к глубокому разочарованию публики, в последний момент удержал свои трусы. Мое эксгибионистское начало спало безмятежным сном, в то время, как о таком звездном часе мечтало столько нераскрытых талантов. Но я свой не стал раскрывать. Мой час еще не пришел. Девушки заглянули в мои трусы и сказали, что я не шпион. И отпустили. Я раскланялся под гробовое молчание зрительного зала. Цветов никто мне не бросил, зато какой-то дерзкий аноним крикнул женским голосом:
- Пошел вон со сцены! Трус позорный! Такой спектакль испортил!
Но девушки тут же поймали в зале другого артиста, который был раскованнее меня, и допустил раскрытие перед публикой своего талантища во всей его красе. Публика ему аплодировала стоя.
Вот за что я не люблю Большой театр, так это за то, что там не дают раскрыться таланту из народа. Я бы, может быть, неплохо смотрелся там в «Аиде» и в «Жизели». Однако никто не подойдет, не позовет на сцену! Сиди, смотри, как дурак весь спектакль. А здесь – благодать, раздолье любому дарованию!
- Кто за то, чтобы Ромэо опетушили? – спрашивает ведущий зал.
- Давай! Сделай его! – кричат одни.
- Не надо! – просят другие. Притихший Ромэо, сидит без трусов, готовый к любому исходу.
Но все кончается хорошо. Ромэо остается навеки натуралом.
- Лужков! Мы с тобой! – кричат актеры, и пускаются в пляс со зрителями. Девчата без трусов, мужчины топлесс. Торжество гетеросексуальной любви.
Думаю, что после такого спектакля, мэр столицы, как честный человек, должен предоставить помещение концептуальному театру.
- Драматургия чья? – спррашиваю режиссера.
- Все сам! Сценография моя, туфли мои, оформление – мое, деньги мои.
- А девчата?
- Мои .
- Каков бюджет спектакля?
- Как всегда уложился в 600 рублей! Как вы заметили, съэкономили на трусах!
- В Париж спектакль не повезете?
- Думаю, что Париж еще не созрел. В Сызрань повезу. Сызрань созрела.
- - А не боитесь гнева прогрессивной гомосексуальной общественности?
- С нами – мэр! Он не даст нас в обиду!
Наутро я скупил все газеты надеясь увидеть свое лицо на обложках. Тишина. Но мы то с вами знаем, что это профессиональная зависть! Появилась новая звезда на актерском небосклоне, а ее как бы не замечают. Надо искать промоутера!

Друзья! Я четсно написал, с присущей мне лапидарностью 33 тысячи знаков. Но опубликовано было лишь от силы 14. Это бывает.

Александр МЕШКОВ

Сыграть в сериале и умереть

Наш корреспондент стал актером и снялся в телевизионном сериале «Детективы», который с успехом прошел на 1 канале.


По количеству сериалов мы скоро обгоним и перегоним и Бразилию и Мексику и Америку. Кто снимается в массовках Может ли простой человек сняться в телесериале? Наш корреспондент Александр МЕШКОВ решил изучить этот вопрос и вот что из этого получилось.

Введение

Я кружу по комнате босиком, в семейных трусах, яростно размахиваю руками и с чувством реву, как половозрелый олень в брачный период:
- Ах, ты, стерва! Ну, погоди у меня! Открой, стерр-р-р-р-ва! Я знаю, ты дома! Аа-а-а-а! Все вы тут заодно! Ты сломала мне жизнь, сучка! Заткнись, тварь! Я тебя выведу на чистую воду! Будешь знать, как людям жизнь портить! На тебе! Получай, стер-р-р-р-р-ва! Хрясь! Хрясь!
Со стороны может показаться, что я – изолированный от общества, душевно больной пожилой малый, свихнувшейся из-за измены жены. В стенку стучат встревоженные соседи. До сегодняшнего дня скандалов в моей семье не было. Я ведь живу один! Никогда я на себя так не кричал!
А дело в том, что со вчерашнего дня я уже не журналист Александр Мешков, а заместитель директора компьютерной фирмы, Кашин Александр Борисович. Я – полное чмо и вдобавок еще и подонок!


В начале Славы.

Актерских агентств сейчас в Москве много, на всех хватит. Я выбрал то, что поближе к настоящему искусству. Оно располагалось на территории знаменитой киностудии. Киностудия жила своей размеренной жизнью. В коридорах творческие личности различных полов, курят, сидя на скамеечках. В павильонах идут съемки, горят прожектора, раздаются голоса актеров и команды режиссера.
В холодной, нетопленой комнате меня встретили две симпатичные девушки. Зябко ежась, руки дружбы подали, предложили (а вот и не чай!) заполнить анкету.
В анкете были такие пункты:
Тип внешности (монгольский, европейский, скандинавский, семитский, африканский, кавказский, азиатский). Я подчеркнул европейский. Надо было так же указать национальность, размеры тела, ноги, и шапки (на случай, если тебя в мундир переодеть придется). А женщинам размеры всего самого наилучшего. Далее ты пишешь по-честному: что ты умеешь делать: петь, танцевать, ходить на руках, фехтовать, гарцевать, глотать шпаги, сабли, пики и т.д. Ну тут уж я дал волю своему тщеславию: написал, что я танцую как Моисеев, пою, как Орфей, боксирую как Тайсон, и еще работал ведущим юмористических программ на телевидении. Одна девушка тут же набрала номер телефона:
- Алло, Олег! Тут у меня ведущий юмористических программ сидит. Тебе нужен? На фиг? Ну, хорошо. – и уже обращаясь ко мне спросила: - А корпоративные вечеринки сможете вести?
- Я очень часто веду корпоративные вечеринки, - поспешно ответил я. – По сути дела, это мое основное занятие.
Потом я подписал договор, в котором значилось, что агентство, именуемое в дальнейшем «исполнитель» обязуется найти мне работу в сфере кинематографа, рекламы, и шоу-бизнеса. Я, именуемый в дальнейшем «актер», обязуюсь платить агентству 30 процентов от суммы гонорара. Я нашел эти условия «кабальными», но предполагая огромные суммы гонорара, на условия согласился и поставил свою закорюку. Я принес в агентство видеоматериалы –юмористические телепрограммы, с моим участием и видео клип, созданный мною пару лет назад. Мое портфолио закинули в Интернет. Стоило мне это полторы тысячи рублей.
Кстати: для профессиональных актеров – это стоит 500 рублей. А за полученную роль они будут платить всего 10 процентов от гонорара. (Понятно, что гонорары – выше!) А с детишек, которым агентство найдет роль, тоже берут 30 процентов.
Но я верил, что мой час грядет, и на моей улице будет праздник с петардами и шутихами.


Не путай кастинг с клирингом и с лизингом.


Через пару дней меня вызвали в кастинговое агентство на кастинг в сериал «Частный сыск». Мое агентство, надо отдать ему должное, сразу же начало свою работу. Это внушало надежды. Волнуясь, как юноша перед первой инициацией, я отправился по указанному адресу. Кастинг проводился в столовой МГУ. На первом этаже кушали студенты, а на втором – шла борьба за славу.
В узком коридорчике на стульчиках сидели представители самых широких слоев населения России. Старушки, интеллигентного вида, раскрашенные, словно палехские матрешки, раскрепощенные студенты актерского факультета, две девушки со следами порока на лицах. Мужик, с виду – представитель рабочей династии: сучковатые руки с заусенцами на пальцах, привыкшие к фланцам, кернам, дюбелям. Муж и жена. Он предприниматель. Ему пятьдесят. Дорогое пальто. Ролекс. Ей тридцать. Она тоже с наворотами. Видимо, это ее затея. Ему здесь, неуютно.. Ему постоянно звонят на мобильный. Он отвечает:
- Андрей Николаевич? Здравствуйте. А вы посмотрели экономику этих заводов? Да у меня просто было сомнение: или ликвидировать или развивать. Читать далее...

[700x525]
( Это Дэйв! Телохранитель Блэкмора! Вот уже 10 лет подряд!)

Казалось бы всего пару лет назад мы только что встречались. А сегодня он снова с нами! Все-таки, любит он нас за что-то! да за что нас любить-то? Кричим, орем, деремся, дразнимся!
Он явился российскому миру в одинадцать часов ночи в аэропорту Шереметьево в черном кожаном плаще, в черной кожаной шляпе с высокой тульей, c каким-то нелепым желтым пером в ней, (меняй имиджмейкера!) в черных очках, и в черных-пречерных усах! Буйные курчавые натуральные волосы, выбиваются из под шляпы. Кажется, что время совсем не коснулось этого парня. Здоровый образ жизни, правильное питание, хорошая жена, фазаны. Но мы-то знаем, сколько нам уже лет!
Рядом с ним- прекрасная женщина – Кэндис, ослепительная улыбающаяся блондинка. И тоже в черных очках.
Открою вам страшную тайну: всякий продвинутый журналист знает, что нельзя задавать Блэкмору вопросы о Deep Purple, Rainbow. Не любит он почему-то копаться в своем великом прошлом. Нас предупреждают об этом под страхом отлучения от музыки на всю жизнь.
- Скажи-ка, Ричи! - спросил я тогда его попросту, - у каждого великого человека есть в жизни случай, который определяет всю его жизнь! Иногда это бывает встреча с какими-то человеком или рок-группой! (Вы поняли, что я имел в виду!!! И он тоже понял.)
Ричи мнея не узнал, в отличии от меня. Но тем не менее быстро нашелся.
- Вот он, этот человек! Дэйв! – и он показал своей гениальной рукой на патлатого парня, стоявшего рядом со мной.
Этот Дэйв, бывший морской пехотинец, вот уже 10 лет охраняет жизнь Ричи. Он смутился и растерялся, словно школьник. Не ожидал, что именно он оказал такое значительное влияние на судьбу Блэкмора. А все очень просто: не будь Дэйва, могло бы не быть и Ричи.

Ричи – человек благородный. Но он сегодня слегка слукавил. Чуть-чуть. Наше поколение и еще много много поколений после нас, будут помнить Ричи по композиции Childe in Time, которую он, кстати, выключил в свой нынешний концерт и в последний альбом «The Village Lanterne», который он привез нам послушать.
- Кэндис! – спросил я, робея, девушку, стоящую рядом с Ричи. – А кто у вас в доме хозяин?
Вопрос вполне естестенный для российского менталитета. Разве можно претить такой девушке?.
Лишь на минуту задумалась Кэндис. Посмотрела на Ричи, словно спрашивая разрешение на дерзкий ответ:
- В музыке, конечно, Ричи. А вообще в нашей жизни не возникает такого вопроса, кто главный.

Справка “КП”
Ричард Хью Блэкмор Родился 14 апреля 1945 года в городе Уэстон-Супер–Мэре. В 10 лет взял в руки акустическую гитару да так и до сих пор не выпустил. Был профессиональным сессионным музыкантом. (Сессионный – это который играет в разных коллективах, когда позовут. На все руки мастер.) Начинал у Тома Джонса. У того самого, который пел “Лайла, лайла Би лайлаа-а-а-а-а-а-!”
С кем он только потом не играл. Но, по его признанию, главным его увлеченим всегда была средневековая музыка. Это всегда проявлялось в его импровизациях, в любых коллективах. Любил Ричи ударить по классике Мечта Ричи играть средневековую музыку в конце концов свершилась! Теперь он играет истинно средневековую музыку со своей группой “Blackmore”s Night”. Даже самый средневековый слушатель никогда не усомнится в ее истинности!




А вечерем, на сцене, как всегда старинный замок из старинного скандинавского кирпича. В кадушках пальмы, рододендроны, пижма, кочумаха полевая и прочие представители флоры. Ричи вышел в черной рубахе, перетянутой поясом, на манер русский зодчих, в черных штанах, в серых замшевых сапогах с отворотами. С красной акустической гитарой. А за ним - светящаяся радостью Кэндис!
- Ну, вот я и снова дома! – сказала она по русски. Вот так мы, россияне, обрели еще одного гастербайтера.
- We were always meant to be
Forever, you and me
Душевно поет хор из публики вместе с Кэндис. В зале царит средневековая томная лирика. Состав коллектива таков: мощный барабанщик, Блэкмор на мандолине, басист, девушка на скрипке-альт, Кэндис на дудочке, типа нашей жалейки и две бэк-вокалистки.
Но вдруг Ричи срывается, хватает белый “Стратокастер”, любимую гитару великих гитаристов, и становится тем самым родным Блэкмором, которого мы любили в нашей мятежной юности. Он играет “Оду к радости” Людвига Ван Бетховена. Зал взрывается аплодисментами. И в догонку Кэндис исполняет вариацию на близкую русскому сердцу тему “Soldier of Fortune” Дэвида Ковердейла.
Но все, конечно, ждали заявленную композицию Childe in Time. Как она будет звучать, сегодня, почти через тридцать пять лет?
А звучала она вот как. Вышел Блэкмор, сделал вступление на гитаре. Там-там-тида-рара! Пела, естественно, Кэндис. А вот тот чарующий высочайший вокал, который выдавал в оригинале Гиллан, пели две девушки. Девушки, это далеко не Гиллан, но все равно приятно. Ностальгия.
Ричи в этот вечер все-таки Читать далее...

Ах! Если бы вы знали! Каук я себя мучаю, пиша эти строки!
Как я себя сдерживаю, чтобы не заматериться]! Да мне памятнмик должны поставит героя России. За выдержку и утенченность общения.
Женщины - это существа другого космического порядка. И мы должны выбирать способы сосуществовавания с ними здесь на земле].

В колонках играет - рассказ!)

Некоторых дам я бы вызывал к барьеру для сатисфакции. (У барьера это удобно!) Я бросил бы им перчатку в лицо, тонкую, ажурную перчатку. Потом- розу!
О! Как я на них сердит сегодня!
Хотя гневливость - это большой грех. Но я гневаюсь так, про себя, по-доброму, по братски.





АДЮЛЬТЕР

В уютной гостиной, за резным ламберным столом красного дерева, накрытого по обыкновению того времени зеленым сукном и освещенным толстыми, в фаллос толщиной, свечами, стоящими в сребрянных шандалах по обеим сторонам стола, сидели четверо мужчин и играли в преферанс. Изредка игра прерывалась остроумной, а порой и откровенно-пошлой и мерзкой шуткой одного из игроков и тогда все смеялись, откинувшись всяк в своих креслах. Неопрятная, неряшливо и безвкусно одетая, хмурая прислуга меняла пепельницы и подливала в бокалы вино.
Неожиданно дверь приоткрылась, и в гостиную, шелестя кринолинами, плавно вошла изумительной красоты юная дама. Сложив свои карминные губки бантиком, она оглядела присутствующих обиженным взглядом и, гневно топнув ножкой в сафьяновой туфельке, воскликнула в отчаянии, обращаясь к господину в мундире гвардейского капитана:
- Николай Александрович! Ну, сколько можно играть! Вы несносный, несносный!
- Полноте вам, сударыня! - ответил ей капитан, не отрывая взгляда от карт.
- Ступайте домой! Я буду к утру. Не раньше!
- Я без вас не поеду! - ответила она с надрывом, заламывая в отчаянии руки. - Что вам за охота проводить столько времени среди мужчин?


- Тогда извольте подождать меня в зале. Поболтайте с дамами. Вы ведь так любите порой болтать всякий вздор! - капитан выпустил дым носом и ухмыльнулся. Стол отозвался дружным, но сдержанным смешком.Дама резко повернулась и вышла, громко и картинно хлопнув дубовой дверью. Все четверо проводили ее хрупкую фигурку многозначительными взглядами, жадно сглатывая набежавшую слюну. Некоторое время мужчины играли молча. Паузу нарушил поручик Обутьев, прыщавый пожилой человек, с неровным лысым черепом, с длинным, перебитым в нескольких местах на дуэлях носом, с оттопыренными мясистыми ушами и толстыми чувственными, обветренными и оттого потрескавшимися губами.
- Девятка сверху! Да-с! Прехорошенькая у вас жена, Николай Александрович! Отчего вы так не ласковы с ней? - сказал он и неожиданно рассмеялся, обнажив редкий неполный ряд испорченных желтых зубов. - Смотрите, отобью ее у вас!
Последняя фраза вызвала такой взрыв хохота, что несколько карт даже снесло со столами резкими порывами зловонного духа. - Попробуйте! Попробуйте, Обутьев! - сквозь смех выдавил капитан, держась притворно руками за живот.
- Попробуйте, а то у меня все как-то не получается!
- Ловлю вас на слове, Николай Александрович! - сказал Обутьев неожиданно серьезно и, отложив в сторону карты, встал. - Позвольте откланяться, господа! - склонив лысую голову в почтительном поклоне, он одернул мятый мундир, щелкнул стоптанными набок каблуками своих давно не чищенных, старых сапог, снятых им еще во время второго австрийского похода с мертвого австрийского офицера, и, чеканя неверный шаг, вышел вон. Мужчины недоуменно переглянулись. Николай Александрович с наигранным безразличием воскликнул, потирая руки:
- Право, господа, не выпить ли нам, господа шампанского, господа?
- И то верно! - поддержал его князь Волоконский, иссиня-черный красавец-негр, в мундире действительного статского советника. -Прохор! - он хлопнул в ладоши. - Принеси-ка, братец, еще шампанского!

Прохор, высокий, худой мужик в грязной поддевке, с геморроидальным цветом лица и седыми бакенами, делающими похожими его на английского шкипера, дремлющий возле двери на низком стуле, вздрогнул и, недовольно бурча себе под нос грязные народные ругательства, выскочил за шампанским. В ожидании его мужчины закурили толстые гаванские регалии.
- Странный он, этот ваш Обутьев! - сказал в раздумье третий игрок, князь Суходрощев, мощный, морщинистый старик с безволосым, бабьим
лицом и как-то странно при этих словах покраснел.
- Да-с. - согласился князь Волоконский, выпуская сизый дым сквозь толстые ноздри, искоса поглядывая на Николая Александровича.
- Пойду-ка выйду, до ветру. - сказал, поднимаясь тот. - Что-то пучит меня нынче, господа! - на лице его была написана неподдельная тревога.
- А выпить? Николай Александрович! Голубчик! Мы же выпить собрались. - воскликнули почти одновременно друзья.


- Потом, потом, господа! Все потом! - сказал уже в дверях капитан. Он стремительно вошел в просторную залу, настороженно и тревожно оглядывая публику, безразлично танцующую экосез. Небольшой камерный оркестр играл кадриль Клода Велибальда Глюка. Натальи Павловны среди танцующих дам, не было видно. Не было в зале и Обутьева. Ужас на минуту сковал член Николая Александровича. Тонкие аристократичные губы его в одночасье пересохли. Небольшие, Читать далее...

Третьего дня девушка ушла от меня, журналиста, к простому рабочему. Вернее, не к простому, а к хорошему, потомственному, кадровому рабочему. Потому что он - надежный, объяснила она свой на первый взгляд абсурдный поступок. Конечно, я ежедневно пью и иногда ухожу в запои и загулы. да, я не могу завинтить контрогайку и не отличу штуцера от жгентеля. Но все равно обидно. Другая девушка ушла от меня к работнику министерства внешних сношений. Да что они все сговорились!!!! К кому уйдет третья? К моряку? К депутату? К дипломату? Давайте, подходите все, у кого еще нет девушек. Все хватит!


Всем девушкам, ушедшим от меня, и которые уйдут, и тем которые еще не знают меня, и не знают, что уйдут, но уже подсознательно собираются уходить, посвящается мой рассказ!



Мама, я слесаря люблю

Как-то так уж повелось в нашем обществе, что девушки любят в основном бизнесменов, банкиров и политиков. Ну, могут, правда, еще полюбить поп-звезду или продюсера, авторитета криминального или режиссера, на худой конец. Но не такой была Катя Окуелова. Она, как бы в пику всему обществу, любила представителей рабочих специальностей, занятых в основном в различных отраслях промышленного производства. Замерев от восторга, она могла часами наблюдать за работой станочников, упиваясь волшебной музыкой станков, какафонией генераторов. Читала книги только про рабочих и шахтеров. Кино смотрела только на производственные темы.

Сама Катя, в любое время года, невзирая на погоду, ходила в промасленной спецовке и в рабочих брезентовых рукавицах. Когда Катюшка была маленькой, родители часто находили девочку вблизи котлованов, где трудились землекопы. В шестнадцать лет она безнадежно влюбилась в пожилого знатного вагранщика Бухалова. Увидела его по телевизору на церемонии вручения ежегодных наград в области промышленного производства (Бухалов получил Золотого папу Карло в номинации "За упертость"). Два месяца он с товарищами не выходил из литейного цеха. День металлурга отмечали. Над кроватью Кати висел огромной цветной плакат-календарь, изображающий улыбающегося щербатой улыбкой знатного вагранщика Бухалова, с ржавым разводным ключом в одутловатых руках. Внизу плаката, прямо в районе паха была двусмысленная подпись: "Даешь!"
– В кого она такая? – Недоумевали порой ночной родители.


В семье Окуеловых отродясь рабочих не любили. Вроде бы никто никогда в этой высокопородной семье не был простым рабочим. Отец Кати всю жизнь был простым предпринимателем-фабрикантом, владельцем сети заводов по произхводству ваксы, мать – простым проктологом. К рабочим относилась односторонне. У них не было достаточных оснований для особой любви к рабочим. Дед Аким, по материнской линии был, правда, одно время гарсоном, но это было давно, когда он был еще мальчиком. А потом, когда он стал не мальчиком, но мужем, он стал работать массовиком-затейником, пока не стал дефектоспопистом. А чтобы простым рабочим, никто и никогда!


Потом, став уже взрослой женщиной, Катерина влюблялась поочередно в шорника, потом в долбежника, потом в лудильщика, потом в докмейстера, шевинговальщика, фосфатировщика, штальмейстера, форсунщика. Ну, и так далее. Правда, родители Кати не теряли надежды на лучшее, и всякий раз подыскивали ей пару в других областях общественной деятельности. Знакомили ее с драматургом, гематологом, спелеологом, дермотологом, гастроэнтерологом, менеджером и промоутером. Один раз даже привели домой ныряльщика за моллюсками. Но Катька - ни в какую! Ни в другую! Словно была заколдована. Она даже смотреть не могла в их сторону. Все глаз отводила. Второго у нее не было с рождения. Подавай ей только рабочего и все тут! Ей, видите ли, нравилась в рабочих прямота и простота, их незамысловатая наивность и чистота.
– Эй! Крошка! Пойдем, щвандохнемся! – кричали ей по-простому рабочие-стропальщики со своих строп, сверкая белозубыми улыбками.
– Иди сюда, к нам! Детка! Мы тебя отрихтуем! – махали ей натруженными, жилистыми руками монтажники-высотники сверху.
– Нет! Лучше к нам иди, пупсик! Мы тебя законопатим! – кричали ей из под земли чумазые шахтеры, макшейдеры и горновые.
– К нам! К нам! Милашка! – кричали наперебой забавные такелажники, цепляя за крючки тяжелый свой такелаж.
– К нам давай! Зайка! – кричали матросы-подводники со своих подводных лодок. - мы тебя прогидратим через рынду.
– А вы-то тут при чем? – недоумевали топографы, булочники и синоптики.
– А мы просто девчат давно не видели. – смущенно оправдывались подводники.

Так незаметно прошли годы. Между тем Окуелова Катька мужала и матерела. Но взглядов своих, тем не менее, не меняла никогда. Дом ее всегда был полон рабочего люда. Была там, кстати, и Люда. Смазливая, коренастая, вечно усталая, смазчица. Веселые, задиристые, горластые, чумазые, независимые, трудолюбивые рабочие с раннего утра оглашали ее дом своими веселыми, сиплыми, рабочими голосами, громко выкрикивая: "Майна! Вира! Шабаш! Опа! Даешь! Нет!". Иногда Катька вместе со всей честной Читать далее...

Недавно снялся в сериале "детективы". Интересно. Снеялся и забыл, посмотрел несколько первых серий, а меня все не показфывают и не показывают. Я устал. И забыл. И вдруг Мне позвонили друзья и сказали, что по 1 каналу я избиваю женщину. Еле успел к финалу схватки. Да. действительно это была фишка. как я избивал эту несчас тную жертву моей алчности. режиссера неустраивала наигранность и неестсественность ударов. тогда я стадл избивать ее по взрослому. Сломал нос, вывихнул руку.
- Отлично! Потирал руки в восторге режиссер! Гениально! Еще один дубль!"
Мы от работали с ней десять раундов, пока наконец-то не удовлетвори ли режиссера.
Завтра выходит первая часть материала об этих съемках.
Но рассказы мне нравится больше. Я их пишу джля души.
Вот последний. О Колобке, жертве безумной кулинарной человеческой мысли!



Причуды неразделенной любви

Мудрая притча

«Любви не только все возрасты покорны, но и все сущее на земле!». Так думал Колобок, закусив в отчаянии губу. Вторую неделю Колобок беспробудно и беспросветно бухал, чтобы отключиться от жестокой реальности, уйти в мир грез и глюков. Но это у него не получалось. Всякий раз, просыпаясь, он сталкивался с беспощадной убийцей-действительностью. Он не мог заснуть вот уже третью ночь, ворочаясь с боку на бок. Колобок сидел в кровати, свесив ноги с нее, и курил сигары одну за одной. В голове среди клубов дыма метались, словно овцы, напуганные грозой, тяжкие мысли. «Что ж за гадость – эта ваша любовь, если от нее такие мучения!» - в отчаянии шептал он сквозь слезы, с силой шлепнув себя по ляжкам, так что мука поднялась столбом.
Дело в том, что наш Колобок влюбился. Влюбился, как мальчишка, безоглядно, беззаветно, беспросветно, безответно. Влюбился в беззаботную и пустую хохотушку Вафлю. Когда он в пивной поделился своим счастьем с закадычным дружком Крекером, тот от души рассмеялся.
- Старик! Да она же - полное Динамо! С половиной отдела шашни крутит! И с Кренделем, и Батоном, и Круассаном, и с Пряником, с Чуреком! И даже, - он оглянулся кругом, не слышит ли кто, и сказал шепотом – с Лавашом Чурчхеловичем! И ты – туда же! Посмотри, сколько классных булок кругом! Очнись, пузан деревенский! Она не твоего поля ягода!
Сухой, жестокий Крекер даже не почувствовал, какую рану он нанес нежной душе Колобка свой суровой правдой. Сам Крекер всю жизнь прожил в Москве с сухой, тощей галетой, да имел всего лишь одну постоянную любовницу - Сушку, и, похоже, никогда никого по-настоящему не любил. К провинциалу Колобку он относился со снисходительностью и с иронией.
С Вафлей Колобок познакомился в ночном клубе.
- Классная у тебя прическа, мэн! Типа, как у «Продиджи!»! Или Моби! – сказала она, трясясь словно шаман в странном танце. Колобок, будучи от рождения лысым (последний кудрявый волосок удалила из его теста при зачатии еще покойная бабка) не понял, прикалывается она, или говорит серьезно.
- Сережка Зверев замутил! – зачем-то соврал он тогда, и покраснел при этом.
Колобок по хорошему завидовал панку Ежику и хиппарю Дикобразу, их жесткой и красивой гриве. Тот памятный вечер Колобок с Вафлей провели вместе. Он пел ей песни, смешил до слез, катаясь по полу в нижнем брейке. Однако, провожать ее до дома пошел тупой и прямолинейный солдафон – Расстегай. Чем они занимались у нее дома, страшно даже представить! От досады Колобок махнул еще один стакан коньяка и закурил.
Колобок много слышал о безумных страстях, бушующих в среде хлебобулочных и кондитерских изделий, но сам всего лишь раз в этой жизни познал радость плотской любви. Случилось это лет пять назад с мягкой, поддатой и податливой Шарлоткой. Все происходило не так, как представлял себе Колобок. Пыхтение, сопение, и пустота! Разве это можно было назвать любовью? Именно тогда впервые Колобок убедился в легендарной женской тупости: создавая свое творение, Бабка не предусмотрела того, что Колобок – мальчик! Она не вылепила даже жалкого подобия первичного признака!
С тех пор Колобок не верил в реальность существования этого чувства. Оно было подобно привидению: все о нем говорят, но никто не видит! Хотя, по полицейским сводкам, Колобок знал, что это чувство может довести до преступления и до безумия и, поэтому боялся его. Но избежать Любви ему не удалось.
- Что есть любовь? Или это высшая степень эмоционального положительного отношения к индивидууму, или же тупое, животное стремление к продолжению рода? Если это так, то зачем это мне? Я – не животное! Я существо высшего порядка! Я – творение рук и разума венца творения!
Колобок махнул вдогонку еще стакан коньяка и совсем размяк.
- Я не должен размякать, - вслух рассуждал он, - я должен быть твердым и мужественным! Да! Я – Колобок, а не оладь, какой-нибудь! Не вонючий чебурек, не бесформенный драник, и не прилизанный, женственный Бриош! Я круглый, правильный и идеальный Колобок. Да, я деревенский! Но я – экологически чист! А она – вафля! Кусок подслащенной материи! Вульгарная, пошлая, развратная Вафля! Ха-ха-ха! Кулинарная попса!!! Мне Читать далее...

Спасибо всем, кто все это время писал мне хорошие письма. жаль, что я такой своеобразный пользователь, который не знает, как писать ответы. Но все еще впереди.

Только что вернулся из Одессы. Встретился со старыми друзьями, бывшими курсантами мореходки Все занимаются] чем угодно - т олько не мореплаванием. Стали солдидными и старыми уставшими от жизни людьми. Я не мог их вызвать посидеть в кабак. после работы им хотелось посидеть дома, за бутылочкой. А все потому что дружбыф меж нами не было. Было только курсантские будни, тяжелые и скучные. Но со своими прибамбасами.

А заодно и вот новый добрпый такой рассказ. По поводу того, как сгорела "Кллмсомолка" дело в том, что пожарники кое что унесли из кабинетов. такая есть добрая традиция. Вот об этом и рассказ.

Называется:

Влюбленный в огонь


Пожарник Бухлов больше всего на свете любил тушить разные библиотеки, читальные залы, архивы, книжные букинистические магазины, или, на худой конец, квартиры каких-нибудь профессоров, писателей, книголюбов, работников библиотек.
- Петрович! – обращался он к командиру пожарной части №12461954/2674008, где он имел счастье работать, - там, в Фекальном тупике, опять книжный склад горит! Пошли меня! Я тебя очень прошу! Как друга! - и Бухлов незаметно совал в карман командиру мятую зеленую купюру.
- Ясно дело, Абрамыч! – командир улыбался широкой улыбкой, делая вид, что не заметил неловкого, смущенного движения Бухлова, - Кого же я, кроме тебя пошлю на такой объект! Поезжай! Только не забудь, пожарную кишку и багор!
И Бухлов, схватив багор и кишку, стремглав садился в пожарную машину, и спешил к горящим сокровищам человеческой мысли.
- Побыстрее, пожалуйста! – торопил он ветерана пожарного тушения, водителя Израйлича, засовывая ему в карман помятую зеленую купюру, - а то все сгорит!
- Все не сгорит, Абрамыч! – успокаивал его Изралич, делая вид, что не замечает привычного жеста Бухлова, и переходил на вторую скорость. – Что-нибудь да останется! Это закон сохранения материи!
Молодые пожарники почтительно расступались, когда на пожар приезжал Бухлов, главный специалист по пожарам в книгохранилищах.
- Пятая категория! – удовлетворенно крякал Бухлов, восторженно глядя на бушующий огонь.
- Ну-ка, сынки, побрызгайте меня водичкой ключевой! – кричал он друзьям. Пожарники направляли на него мощную струю, и Бухлов, махнув стакан спирта для куража, накрывшись мокрым брезентом, бросался в бушующую стихию, навстречу с прекрасным. И если другие, неопытные пожарники по наивности сразу кидались искать спиртное, золото, драгоценности, деньги, ауди и видеотехнику, то не таков был Бухлов! Опытным взглядом, окинув площадь возгорания, он каким-то необъяснимым чутьем определял, где лежат самые ценные раритеты, шедевры классики, которые нужно спасать в первую очередь. Он подставлял стремянку и взмывал к потолку,к верхним полкам, находил по указателям нужные тома и, склонившись, скрупулезно изучал книгу: кто написал, о чем книга, когда издана, кем, где, какова ее рыночная стоимость. Затем, как бывалый охотник, складывал нужные книги в переметную суму.
- Ну, как сегодня улов, Абрамыч? – хитровато, по-доброму, посмеивались коллеги, по обыкновению собравшиеся после пожара делить собранные за время тушения материальные сокровища.
- Вы не поверите, друзья! – радостно возвещал Бухлов, выкладывая на стол фолиант, со слегка обгоревшим корешком. - Но я сегодня натолкнулся на «Магию, каббалистику и теософию» Георга фон Веллинга, 1721 года издания. Именно на данные этой книги опирался великий Гете, когда писал своего «Фауста»!
- Ни хуя себе! Ебаный в рот! Дашь почитать? – шумной толпой окружали букиниста друзья. - И мне! И я хочу! Абрамыч – продай!Давай меняться на мой «Ауди-100»! Я за вами буду! За мной не занимать! А ты тут не стоял!
Шум поднимался, словно в парламенте при принятии непопулярного закона. Постепенно к пожарникам пришло осознание того, что они живут неправильно, размениваясь на материальные мелочи, полностью отдавшись во власть чистогана. Вскоре Бухлов стал с ревностью замечать, что многие пожарники перестали приносить с пожаров золото, бухало и драгоценности, а стали выносить книги Светония, Аристотеля, Плутарха, Авиценны, Маркса и Энгельса. А когда командир рассчета Пуканюк-Задульский выложил на стол «Изборник» 1076 года, Бухлов от зависти упал в обморок. Еле откачали.
Дело в том, что Бухлов был заядлым, маниакальным книголюбом, букинистом. За десять лет работы пожарником он собрал библиотеку, которой позавидовала бы, пожалуй, библиотека Конгресса США.
Дома, на книжных полках у него стояли: полное собрание сочинений Мольера в издании Маркса, «Этимология» Исидора Севильского, пожизненные издания Гесиода, Фонвизина, «Бруски» Федора Панферова, «Легенда о мудрой ханше Мандухай» неизвестного монгольского автора 15 века, черновик рассказа Тургенева «Му-му», «Исповедь» Руссо, «Капитализм и шизофрения» Делиза, «Шакунтала» Калидасы в переводе Форстера, «Чапаев» Фурманова. На чердаке хранились подшивки газеты Читать далее...

Александр Мешков

Как поссорились Маркиз де Сад и Леопольд Захер Мазох

Были времена, когда (извините за выражение) Захер Мазох и Маркиз де Сад были друзьями, что называется, не разлей вода. Куда Захер, туда и де Сад.
- А что, Донасьен, (так звали де Сада), - говаривал ему бывало Захер, не пойти ли нам по бабам, в смысле по дамам?
- Отчего же-с, Захер-с, с превеликим-с удовольствием-с. – отвечал де Сад, или как его в шутку называл Мазох – «де Зад».
И шли они по дамам, и попирали их направо и налево, производили с ними активную и пассивную флагелляцию. Уж и не счесть, сколько они их поперли! Несть им числа. Попирали девиц легкого поведения, простолюдинок, служанок и прачек, белошвеек и молочниц, но не чурались и маркиз и баронесс, графинь и княгинь. А однажды даже чуть было не попрали королеву, но что-то их остановило: может быть, священный трепет перед государственной символикой – короной. Да и мешала эта корона во время попирания. Кололась то в глаз, то в ухо, то в горло, то в нос.

Так они жили, поживали, дам попирали. Маркиз время от времени садился в тюрьму за извращения, то в тюрьму Экс, то в Бастилию. Время от времени он сбегает из тюрем и ссылок и снова и снова принимается за старое. А старое, это вспомненное новое: то есть - половые извращения.
Но однажды за бутылочкой старого бургундского вина заспорили Маркиз Донасьен-Альфонс-Франсуа де Сад с Леопольдом фон Захер Мазохом: что лучше: когда тебя бьют, или когда ты даму мутузишь.
- Понимаешь, Донасьен-Альфонс-Франсуа, - говорил Захер, - страдания, доставляемые тебе прекрасной Богиней, это высочайшее наслаждение, дарованное нам небесами! И потом, бить женщину – аморально!
- Да, ну, За-хер! Что ты буробишь! – возражал Донасьен-Альфонс-Франсуа, с негодованием отпивая из своего бокала добрую половину, - что хорошего в том, что тебе мочит какая-то мокрощелка. Вот когда ты задашь ей трепку, это другой разговор!
И потом, в мире нет абсолютного понятия Добра и Зла: физическое зло, вредящее одним, служит счастием другим! Все относительно!


- Это пантеизм, деизм, и моральный релятивизм! – покачал головой Мазох, - По-моему, по настоящему любить можно только то, что выше. И женщина-деспот, которая подчиняет тебя своей красотой, имеет право попрать тебя и побить хлыстом!
- Мерзость, какая! – сморщился де Сад, - А за пантеизм, ты вообще по харе сегодня схлопочешь!
- Правда? – с надеждой спросил фон Мазох, заискивающе заглядывая в бездонные глаза Донасьена-Альфонса-Франсуа.
- Вот из-за таких, как ты, Захер, бабы и оборзели, - огорченно констатировал маркиз, - От вас эта чертова эмансипация, в глаз ее дери, будь она неладна. Уж и кулаком бабу не тронь, хлыстом не постегай! Что за времена! Совсем распустились, дьявольское отродье! Ты что – за эмансипацию, гад?
- Я за власть женщины над мужчиной, чтобы она имела право побить его хлыстом по заду! – Леопольд мечтательно закрыл глаза.
- Ну, и сволочь же ты и пакостник извращенный, Захер. Хоть ты мне и друг! – воскликнул в отчаянии Донасьен-Альфонс-Франсуа, и, допив остатки вина из бокала, убедившись, что пить больше нечего, плеснул оставшуюся капельку в лицо Леопольду фон Захеру Мазоху. Потом, вытер уста рукавом камзола, со всего удалецкого размаху врезал Мазоху в торец. Захер вывалился из кресла, как ракета «земля-воздух», больно ударился об пол, и от удовольствия аж застонал. Изо рта его трогательно стекала струйка крови.
- Еще! Еще! – протяжно стонал он, выплевывая зубы.
- Щас тебе! – с жесткой иронией ответил Донасьен-Альфонс-Франсуа, - Жирно тебе будет, еще и кайф ловить, мерзкий предатель мужской популяции.
Хотя руки у маркиза чесались! Он тогда их просто демонстративно почесал, чтобы радости противнику не доставить.
- Ну, хоть разочек! – умолял бывшего друга фон Мазох. – Ну, хоть пинка под дых или щелбан в голову!
- Нет, нет и еще раз нет! Ноу! Нихт! – твердо ответил маркиз, шатко поднялся с кресла. – С этого момента ты мне не друг и не товарищ более!
- Ну, хоть саечку! Или фофана!
- Хрен тебе, а не фофана! – отрезал маркиз и, громыхая шпагой, гордо вышел вон.
Так разошлись пути этих, по сути дела, прекрасных людей. Маркиз отправился на нары в Бастилию, срок досиживать, а фон Захер-Мазох пошел, описывать свои похождения. Они разошлись навсегда, но дело их живет, и будет жить в веках!

Александр Мешков

Анна Каренина возвращается

(сценарий блок-бастера)

Темнота постепенно рассеивалась. Откуда-то слушались какие-то незнакомые голоса, жужжание, шипение, сипение, громыхание, постукивание, топот, шепот, пыхтение, кряхтение. Анна очнулась, пошевелила пальцами, рук, потом ног, потом рукой, потом ногой, задом, передом и, наконец - головой. Невыносимо болела шея, голова, в горле - сушняк.
- Где я? – мелькнула первая мысль.
- Кто я? – тут же мелькнула вторая.
Сознание рисовало ей какие-то неясные картины: вокзал, носильщики, грузчики, урядники, обер-почтмейстеры, оберштурмбанфюреры, штабс-капитаны, юнкера, проводники, бригадиры поезда, Его превосходительство князь Нарышкин, филигель-адъютант Кубышкин, Его преосвященство, его сын, его дочь, еще какая-то баба, два мужика: толстый и тонкий. Братья Люмьеры снимают на камеру прибывающий поезд. Потом - бац! Рельса! Удар, еще удар и темнота. Анна пощупала шею: шея была в гипсе. Цепочки не было! Сволочи! Над ней склонился какой-то мужчина в докторской шапочке, в пенсне, с чеховской бородкой.
- Ты в порядке? – спросил он, дыхнув на нее перегаром.
- Уже лучше, - прошептала Анна, облизывая пересохшие губы. – Дайте выпить!
- Напугали вы нас, матушка, ох как напугали! – хохотнул доктор, потирая ручки, - Мы уж думали – вам конец! А оно, вишь как, – выбрались! Что значит: молодость берет свое! Да и не только свое. И чужое берет молодость! Я бы, пожалуй, после таких ранений, не выкарабкался! А выпить у меня нет. Вот уже, - он вытащил из кармана часы Буре на массивной цепуре и посмотрел на них, - минут десять, как нет!
- Короче: что со мной было? – выдавила из себя Анна.
- Фу! - поморщился доктор, - Зачем вы из себя выдавили?
- Я нечаянно, - смутилась она.
- Бывает, - понимающе покачал головой доктор, отчего соскочила шапочка. – У меня вот на прошлой неделе…. Впрочем, это не важно. Так вот, матушка, у вас проблемы! Вы покорежили головой правительственный поезд! – печально сказал доктор. – Испортили его окончательно. Передняя часть корпуса – вдребезги, движок – всмятку: восстановлению не подлежит. Премьер-министр в реанимации. – и уже шепотом добавил, - Бежать вам надо! И кстати, - он показал пальцем на загипсованное горло Анны, - вы теперь никогда не сможете делать феллацио!
- О! Нет! Только не это! Да что вы такое говорите! – горячо воскликнула Анна. – Это же не инфлюэнца!
- Увы! – доктор огорченно развел руками. Потом ногами. – Ничего не знаю: только никакого феллацио, чтобы тут не было! Вам теперича с ентим делом феллацио никак не можно! Узнаю – убью!
«Коновалы!» с неприязнью подумала Анна, едва только доктор закрыл за собой двери. Она резво подскочила, словно пять минут назад не лежала бревно-бревном, и подбежала к окну. Во дворе она увидела навороченный Руссо-Балт последней модели 1897 года выпуска. Из него цепью выходили какие-то люди, по виду – работники царской охранки.
- За мной? – лихорадочно билась мысль в клетке ее поврежденного мозга, - Что делать?
Она метнулась в коридор. Заметив, выходящую из ординаторской комнаты медсестру, Анна, на мгновение затаилась, затем короткими перебежками переместилась в комнату. Там она оделась в белый халат и в косынку с красным крестом. И моментально стала похожа на сестру милосердия. На проходной она приветливо кивнула пьяному секьюрити и вышла из больницы. Вскочила в Руссо-Балт и, резко развернувшись, надавила на газ и выехала за ворота больницы. В зеркало заднего вида ей было видно, как из дверей выскочили ошеломленные полицейские и сделали несколько выстрелов ей вслед. Анна торжествующе захохотала. Но, почувствовав боль в горле, прекратила ржать.
- Какая сволочь толкнула меня под поезд? Кому нужна была моя смерть? – лихорадочно думала она.



Через час она была уже возле своего дома. Муж, Каренин Алексей Александрович, ничего не подозревая, читал свежую «Искру» у камина.
- Анечка! Ты? Здесь? – с притворной радостью воскликнул он, раскрывая объятия. – Какими судьбами? Сколько зим, сколько лет?
Анна, схватив кочергу, замахнулась:
- Тебе конец, сволочь! – сказала она. – Ты – покойник!
- Но, почему - покойник? Извольте объясниться! – удивился Алексей Александрович
- Зачем ты толкнул меня под скорый поезд 234?
- Это не я! Зачем мне тебя толкать? Любовницы у меня нет. И быть не может, ты же знаешь!
- В самом деле, не может. Это верно… - Анна опустила кочергу.
- Может быть – Вронский? – предположил Каренин, задумчиво теребя брегет – Он молодой, ему как раз и важно было тебя устранить, чтобы отвязаться от тебя.
- Точно! – воскликнула Анна, - ну, гад, я ему щас устрою!
Она вскочила в свой Руссо-Балт, бросила на заднее сидение кочергу и рванула к Вронскому. Вронский по обыкновению того времени, беззаботно резался с Ржевским в дурака.
- Твоя карта бита! – воскликнула горячо Анна, занося над ним кочергу.
- Анна Аркадьевна, голубушка! Ну что вы, право! – побледнел Вронский, - за что вы гневаетесь на меня?
- А кто меня давеча под поезд толкнули? – испытующе смотрела в Читать далее...

[300x267]
Если бы я писал картину: "Журналист", я бы сделал ее такой панорамой как у Босха:
На переднем плане Президент обращается к народу. Чуть подальше остальные политики, дурные и хорошие, добрые и злые, умные и полные идиоты. Дальше - чувак насилует ребенка, другой - убивает женщину, старушку, старичка, и целую ораву других людей. Потом - пару олигархов в застенках томятся. Сбоку - толпа стеснительных гомиков и лесбиянок: это звезды шоу-бизнеса. Дальше на заднем плане взрывы, черный дым пожарищ, трупы, кровь, окровавленный тела, оторванные руки, ноги, и другие члены. А над всем этим аккуратный журналист, вдумчиво и пытливо анализирует происходящее.
Может быть, когда-нибудь я ее напишу. Маслом.
И рассказ, вдогонку написал.




СКАЗ ОБ ОТВАЖНОМ РЕПОРТЕРЕ

Жил был отважный репортер. Он был настолько отважен, этот репортер, что не боялся никого. В основном он занимался по жизни разоблачением продажных политиков. Как увидит продажного политика, как тут же начинает его разоблачать. Собирает на него компромат. Такой был проныра этот отважный журналист. Он знал все счета продажных политиков, знал он так же кто где шьет себе костюмы, кто сколько берет денег за лоббирование и тех или иных законов. Кто с кем спит, и кто что ест.

Он снимал грязных продажных политиков за постыдными утехами с проститутками, в саунах и на конспиративных квартирах. Он снимал их на операционном столе и во время отправления естественных надобностей. Боялись его продажные политики. А поскольку продажных политиков было много, если не сказать больше, все были продажными, то работы у отчаянного и самоотверженного репортера было хоть отбавляй. И стал он процветать. Кроме того. Что он хорошо получал на телевидении, он еще имел немалых доход с тех политиков, про которых он обещал молчать. Вернее, молчать он не мог, но мог говорить не всю правду.

Ему отстегивали продажные политики всех мастей. Чтобы он только не очень сильно их разоблачал. Знали, что он все равно будет хоть немного но разоблачать. Ну тех. Кто платил, он разоблачал не очень сильно. Так, походя разоблачит какую-нибудь махонькую аферочку. И затихнет. А кто не отстегивал, того он разоблачал на всю катушку. Одного так разоблачил , что его чуть было не посадили. Еле-еле он откупился от судей. Однажды кончилось терпение у продажных политиков. Собрались они на съезд продажных политиков и решили на том съезде отомстить отважному репортеру. Но как? А давайте будем бить его же оружием! Мы сделаем про него разоблачительный репортаж.

Сказано – сделано! Наняли девочек, сняли конспиративную сауну. Позвали туда отважного репортера и стали через дырочку снимать его за постыдными утехами. А наш репортер отважно овладел предложенными ему девочками легкого поведения. Уработал он их в сауне. Можно сказать, на полную катушку. Девочки довольные остались А грязные политики потирают руки за стеной.
-Ха-ха-ха!
Наследующий день репортаж из сауны с девочками обошел все экраны страны. Но отважный репортер только посмеивается. Ха-ха-ха! Мне можно! Я ведь не продажный политик! Я не подзаконен. Расстроились продажные политики. Что же получается, думают они, зря мы ему девочек подогнали? Выходит, мы просто ему угодили и все! Деньги на ветер! Псу под хвост! Ничего не берет отважного репортера. Он только еще большую популярность приобрел у народа. Если раньше его любили старики и старушки, то теперь он стал объектом поклонения молодых домохозяек. И девчат студенческого возраста. И не успел он оглянуться, как на гребне волны популярности стал вдруг продажным политиком. И тогда он перестал с девками хороводиться, поскольку продажным политикам это строго воспрещается. Его даже с Клинтоном стали сравнивать. Его кандидатуру даже потом на должность Президента выдвинули. Но не выбрали.

Однажды я проснулся оттого, что кого-то попираю. Я с радостью на ощупь ощутил, что это, во-первых женщина. Включив свет я с ужасом обнаружил, что попираемая оказалась дряхлой женой моего давнего приятеля. Я поник головой. И вот что я подумал.
Почему так получается, что старичкам нравятся молоденькие, старушкам нраявятся тоже молодые жеребцы, а молоденьким девочкам и мальчикам старички и старушки не нравятся. Тогда я думал именно так. Но с годами понял, что нельзя так утверждать априори. Основываясь только на единичном примере.
Как-то в Афинском аэропорту я наблюдал такую картину, морщинистый, как сухофрукт старичок, стоял возле своего чемодана, а его нежно обнимала необыкновенной неземной красоты девочка, лет семнадцати.
- Дочка, дедушку провожает, - с нежностью, растроганный такой картиной, подумал я. Однако чуть спустя (во временном смысле) я увидел, что она страстно целует его в губы и обнимает совершенно, не по детски.
Вот те на! Геронтофилия, какая-то! Они потом долго целовались долго и страстно, словно Ромео и Джульетта перед смертью, словно два обезумевших от воздержания подростка, перед тем, как самолет унес нас с дедушкой в Будапешт.
Зрелище было жутковатое. Я тогда подумал, что женщины любя богатых дедушек, и платят им за щедрость своей любовью. Одна моя знакомая сказала так:
- Я сужу о степени любви мужчины, по степени его щедрости ко мне. Мужчина должен заботиться обо мне, так учил меня мой отец!
Позвольте! Но, это уже товарно-денежные отношения. Ты мне подарки, я тебе - любовь. И если рассматривать вагину, как товар ( а как же ее еще рассматривать?) То получается, что старички просто покупают себе юную вагину.
Я никогда не видел, чтобы юная красавица, страстно целовала, бедного изнуренного, старичка с клюкой, в старых, залатанных, обвисших мешочком на жопе, мятых брючках, потертых в местах соприкосновения с лавочкой. Но очень часто видел богатых старичков в обнимку с юными леди.
В принципе, правильно говорит моя знакомая, когда судит о любви по степени щедрости. Бедный старичок может подарить ей только брюкву со своего огородика в шесть соток. И то, если это зажиточный старичок.
Да, я видел так же, как целуются юнцы с морщинистыми старушенциями, старатель но имитируя страсть. Но, как правило, это бедные юнцы, и богатенькие Тортиллы.
Любовь старика и юной девы (и наоболрот) противоестественна!)
Хотя, если старик любит юное упругое тело (такое бывавет часто в преклонном возрасте ) то это гораздо естественнее, чем любить морщинистое дряхлое тело.

Мы знаем редкие примеры любви юных дев к бедным старичкам. Но как правило это редкие исключения. И эти несчастные девы, как правило, неизлечимо больны душой. И нуждаются в постельном режиме, в отдельной палате без мебели.
А вот и рассказец на эту тему!!!!


ПОСЛЕДНИЙ ОБЛОМ или ПОБЕДИВШАЯ ПЛОТЬ

- Вот вы говорите, что все бабы суть дуры. А я с этим не вполне
согласна. Я думаю, что вовсе не в этом дело. Я так думаю, что дело
все в вас. Это вы, мужчины, своим поведением вынуждаете нас
казаться таковыми.
Так говорила всеми уважаемая графиня Анна Павловна Разорвако
после разговора, шедшего промеж нас о том, что нынче для своего
благополучного устройства в жизни трудно человека найти порядочного,
почитаемого и обеспеченного в разных смыслах, а таковые встречаются
отчего-то нечасто.

Анна Павловна по возрасту старшей мне
приходилась лет на пятьдесят-семьдесят, оттого я всегда весьма
почтительно слушал ее не перебиваючи. Красивая, высокая, костистая,
,старая, морщинистая, чахлая и бледная, словно баобаб, выросший в
засуху в Аравийской безводной пустыне, с редкой прядью седых
волос, торчащих из-под нанковой фероньерки от Филиппа Трейси,
украшенной драгоценными каменьями, надвинутой по самые лохматые,
кустистые, словно борода, брови, она производила впечатление
человека сурового, мужественного, прошедшего испытания немалые,
изрядно потрепанного на жизненных ухабах и колдоебинах, и оттого
обиженного судьбою. Поправив легкую чесучовую мантилью от Николь
Фари, ниспадавшую с плеч на алое бархатное пюсовое платье от
Ральфа Лоурена, она продолжала:
- Я про себя скажу. Я никогда не позволяла мужчинам быть сволочами и
мерзкими ублюдками по отношению к себе. В ту пору, в молодости,
лет восемнадцати я была прелестна.

(Графиня несколько преувеличивала свою былую красоту, как и все
женщины ее возраста. Не далее как вчера я случайно увидел в
альбоме ее старенький дагерротипный портрет. Ничего особенного.
Хотя в молодости все мы красивы... По-видимому, она просто
запамятовала и спутала себя с кем-то.)

- Высокая, плечистая, аристократически бледная, величественная,
я была сильно в ту пору влюблена. За мной волочился граф Лев Т.
Избалованный женским вниманием бородатый красавец-сибарит,
волокита и бабник, альфонс и развратник, дуэлянт и картежник,
балагур и повеса, кутила и мутила, каких свет не видал... К тому
же он что-то там пописывал в столичные журналы, то ли в журнал
"Пчела", то ли в "Российский Читать далее...

Однажды я проснулся оттого, что кого-то попираю. Я с радостью на ощупь ощутил, что это, во-первых женщина. Включив свет я с ужасом обнаружил, что попираемая оказалась дряхлой женой моего давнего приятеля. Я поник головой. И вот что я подумал.
Почему так получается, что старичкам нравятся молоденькие, старушкам нраявятся тоже молодые жеребцы, а молоденьким девочкам и мальчикам старички и старушки не нравятся. Тогда я думал именно так. Но с годами понял, что нельзя так утверждать априори. Основываясь только на единичном примере.
Как-то в Афинском аэропорту я наблюдал такую картину, морщинистый, как сухофрукт старичок, стоял возле своего чемодана, а его нежно обнимала девочка, лет семнадцати.
- Дочка, дедушку провожает, с нежностью, растроганный












Александр Мешков

ПОСЛЕДНИЙ ОБЛОМ или ПОБЕДИВШАЯ ПЛОТЬ

- Вот вы говорите, что все бабы суть дуры. А я с этим не вполне
согласна. Я думаю, что вовсе не в этом дело. Я так думаю, что дело
все в вас. Это вы, мужчины, своим поведением вынуждаете нас
казаться таковыми.
Так говорила всеми уважаемая графиня Анна Павловна Разорвако
после разговора, шедшего промеж нас о том, что нынче для своего
благополучного устройства в жизни трудно человека найти порядочного,
почитаемого и обеспеченного в разных смыслах, а таковые встречаются
отчего-то нечасто. Анна Павловна по возрасту старшей мне
приходилась лет на пятьдесят-семьдесят, оттого я всегда весьма
почтительно слушал ее не перебиваючи. Красивая, высокая, костистая,
,старая, морщинистая, чахлая и бледная, словно баобаб, выросший в
засуху в Аравийской безводной пустыне, с редкой прядью седых
волос, торчащих из-под нанковой фероньерки от Филиппа Трейси,
украшенной драгоценными каменьями, надвинутой по самые лохматые,
кустистые, словно борода, брови, она производила впечатление
человека сурового, мужественного, прошедшего испытания немалые,
изрядно потрепанного на жизненных ухабах и колдоебинах, и оттого
обиженного судьбою. Поправив легкую чесучовую мантилью от Николь
Фари, ниспадавшую с плеч на алое бархатное пюсовое платье от
Ральфа Лоурена, она продолжала:
- Я про себя скажу. Я никогда не позволяла мужчинам быть сволочами и
мерзкими ублюдками по отношению к себе. В ту пору, в молодости,
лет восемнадцати я была прелестна.
(Графиня несколько преувеличивала свою былую красоту, как и все
женщины ее возраста. Не далее как вчера я случайно увидел в
альбоме ее старенький дагерротипный портрет. Ничего особенного.
Хотя в молодости все мы красивы... По-видимому, она просто
запамятовала и спутала себя с кем-то.)
- Высокая, плечистая, аристократически бледная, величественная,
я была сильно в ту пору влюблена. За мной волочился граф Лев Т.
Избалованный женским вниманием бородатый красавец-сибарит,
волокита и бабник, альфонс и развратник, дуэлянт и картежник,
балагур и повеса, кутила и мутила, каких свет не видал... К тому
же он что-то там пописывал в столичные журналы, то ли в журнал
"Пчела", то ли в "Российский инвалид", а возможно и в "Полярную
звезду"... В общем - ужасный был тип... Но ведь кому, как не нам,
девушкам, должно знать, насколько порок притягателен для юных
неокрепших девичьих душ... Именно в таких дебилов и влюбляется наша
наивная сестра. Я готова была в любой момент отдать ему свою душу и
главное - свое юное нежное тело, томившееся без мужской ласки, хотя
опыта такого рода общения с мужчинами у меня не было. Папенька с
маменькою держали меня в строгости и частенько даже порою ночною
бивали, застав с томиком вульгарного в их понимании Alphonse Karr.
И вот однажды во время мазурки на бале у губернского предводителя
Мутятьева, благодушного старичка - бывшего декабриста, граф во вполне
пристойной для него форме сделал мне предложение принять его
приглашение к себе в именье, обосновав это тем, что якобы хочет
познакомить меня со своим последним романом, хотя я не нуждалась ни
в каких обоснованиях. Мое тело играло и пело весеннюю торжествующую
песнь любви... Я была готова ко всему... - Анна Павловна поудобнее
устроилась в креслах и в задумчивости поморочила своими сухими
ручонками свою шикарную трость с яшмовым набалдашником в виде
фаллоса.
- И вот холодным промозглым осенним вечером, надев самое шикарное
платье из креп-жоржета от Катрин Волкер с таким дерзким глубоким
декольте от Мишель Жефуй, что порой даже казалось, что платье
вверху вообще отсутствует, я пришла к нему в дом. Граф, по всей
видимости, ждал меня, и как бы это сказать... Он, по всей видимости,
придавал встрече весьма сильное значение, ждал слишком
многого... Я это сразу же поняла, едва только вошла в гостиную. На
маленьком изящном малахитовом столике как бы не нарочно, как бы
невзначай , лежала раскрытая толстая книга "Кама-Сутра" с
замусоленными от частого употребления страницами, в массивном
коленкоровом переплете, раскрытая как раз на позе Ватьяфуяваяна.
Знакома вам эта поза? Это когда одна дама сверху, а другая -
сбоку. Весь вид графа выражал готовность тут же Читать далее...