У меня новые Уря!!! такие клёвые!!!!


moromou

Sexual_life

4ertik
___________________С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! :) __________________
4ertik

Сдал первый экзамен-сочинение в МНУ и получил............................ 4 это очень хорошая оценка, т.к. 5 не ставят из принципа!!!!!!!!!11 YAHOO!!!!!!!!!!

Люди, чё думаете, стоит мне менять дизайн или этот можна оставит?

Шутка моей любимой команды УС =)) Это один из лучших их стэмов



Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель (П).
(В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
(П) - В читальный зал.
(В) - Почему без очков.
(П) - Ну, я нормально вижу.
(В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
(П) - Ну, давайте я вам заплачу.
(В) - Сколько?
(П) - 50 рублей.
(В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год?
(П) - 2001-й.
(В) - А вот и ... да!
(П) - Скажите, у вас Гоголь есть?
(В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(П) - Ну, я все-таки, пойду.
(В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
(П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
(В) - Как звать?
(П) - Галя.
(В) - Хорошее имя, а девушку как звать?
(П) - Ну я ж говорю, Галя!
(В) - Так вы что, тезки?
(П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя.
(В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки?
(П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
(В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
(П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
(В) - Три.
(П) - Три тысячи?!
(В) - Три книги.
(П) - Какие?
(В) - Значит, букварь, вторую, и синюю.
(П) - Ну тогда, давайте.
(В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
(П) - Дети капитана Гранта!
(В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист.
(П) - Три танкиста!
(В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
(П) - А, ну все, я уже знаю ответ!
(В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
(П) - Десять негритят.
(В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
(П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
(В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
(В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
((П) берет туфли в руки)
(В) - Теперь примерь.
((П) примеряет)
(В) - Ладно,иди.
((П) идет)
(В) - Домой иди.
(П) - Скажите, где вы раньше работали?
(В) - Путина охранял. Выгнали.
(П) - За что?
(В) - Читал.
(П) - В смысле?
(В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
(П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
(В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
(П) - Б!
(В) - В!
(П) - Г!
((В) задумыывается.)
(В) - СерыЙ! СерыЙ!
(приходит вышибала СерыЙ(С))
(В) - Замени меня. Устал. Пойду домой.
(П) - (голосом вышибалы) - Куда?
(В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
(Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!

Это цитата сообщения KBH Оригинальное сообщение

Шутка моей любимой команды УС =)) Это один из лучших их стэмов



Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель (П).
(В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
(П) - В читальный зал.
(В) - Почему без очков.
(П) - Ну, я нормально вижу.
(В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
(П) - Ну, давайте я вам заплачу.
(В) - Сколько?
(П) - 50 рублей.
(В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год?
(П) - 2001-й.
(В) - А вот и ... да!
(П) - Скажите, у вас Гоголь есть?
(В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(П) - Ну, я все-таки, пойду.
(В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
(П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
(В) - Как звать?
(П) - Галя.
(В) - Хорошее имя, а девушку как звать?
(П) - Ну я ж говорю, Галя!
(В) - Так вы что, тезки?
(П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя.
(В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки?
(П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
(В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
(П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
(В) - Три.
(П) - Три тысячи?!
(В) - Три книги.
(П) - Какие?
(В) - Значит, букварь, вторую, и синюю.
(П) - Ну тогда, давайте.
(В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
(П) - Дети капитана Гранта!
(В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист.
(П) - Три танкиста!
(В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
(П) - А, ну все, я уже знаю ответ!
(В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
(П) - Десять негритят.
(В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
(П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
(В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
(В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
((П) берет туфли в руки)
(В) - Теперь примерь.
((П) примеряет)
(В) - Ладно,иди.
((П) идет)
(В) - Домой иди.
(П) - Скажите, где вы раньше работали?
(В) - Путина охранял. Выгнали.
(П) - За что?
(В) - Читал.
(П) - В смысле?
(В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
(П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
(В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
(П) - Б!
(В) - В!
(П) - Г!
((В) задумыывается.)
(В) - СерыЙ! СерыЙ!
(приходит вышибала СерыЙ(С))
(В) - Замени меня. Устал. Пойду домой.
(П) - (голосом вышибалы) - Куда?
(В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
(Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!

Sametti

очередной день подошёл к концу...
после репитоса ходил на стадион и поиграл впервые за долгое время в футбол, как же это приятно*))))))))

ладно, всем спокойной ночи*))))
good night, wish you sweet dreams... Z-z-z-z-z-z-z............

[показать]
вот вернулся от репитоса по Englishy!!!
за 1 час 20 минут написал 4-х часовой экзамен!!! так торопился Я мозг!!!!!! без проверки из 100 набрал 77!!!!!! YAHOO!!!!!!

внимательно смотрите до конца*))))))))
[показать]

[показать]
[показать]
Люди добрые!!!! Если у кого-нибудь есть какие-нибудь картинки, аватарки, рисунки, анекдоты, истории всё что угодно связанное с пингвинами ПОЖАЛУЙСТА оставьте в комменте к этой записи!!!
это мои самые присамые любимые животные!!!!!!

"Торчун хохотательный"

[показать]

Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

все мои друзья знают, что я обожаю КВН!!!!!!! ну что поделать, это одна из моих любимых старых шуток...

Фрагмент домашнего задания.
Вспомним, как это было...

"А с вами "Плохое радио" - на частоте 666 и 13 ФМ.
И сегодня с вами в студии ди-джей: Ирак-ли-й Генна-дье-вич, Ираклий Генадьевич (и так пять раз)... умер! Поэтому сегодня с вами: Сер-гей Ни-ко-ла-евич, Сергей Николаевич..."
"Одежда ведущим предоставлена... и Слава Богу!"
"Очередной скандал в Голливуде - оказалось, что Дженифер... хлопец!"
"К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов застрял в лифте по дороге к нам..."
"Напоминаю, что сегодня будет разыгран один билет в Гаагу на суд Слободана Милошевича."

Подошли все-таки клаустофобы.
- Вы примете участие в нашей пивной акции "Молодежь против ветра"?
- А пива много? А ветер сильный?
- Да вы не волнуйтесь, вечеринка ЗАКРЫТАЯ!
- Как закрытая? (паникуют)
- Вход ограничен.
- Как ограничен? (в истерике)

Солист хора заслуженный садист Подрыв Устоев.
(Начинает напевать хору издевательские песенки):
- Мы будем жить с тобой в амаленькой хижине..."
Клаустофобы: "АААААА!"
- Плачет девочка в автомате...
- АААААА!
- В коробке с карандашами...
- ААААААА!
- Загадка: "Без окон, без дверей..."
- Уходим!!! Не ЗАКРЫВАЙТЕ кулисы!!!

Религиозная страничка и ее постоянный ведущий отец Алсу.
Объявления:
"Отец Анатолий просит передать привет и предать анафеме секту свидетелей ДТП на Кутузовском."
"Украден фольцваген отца Сергия, нашедшим Сергиев "пассат", просим обращаться в нашу веру."
"Народная целюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии."
"Элитная лапотомия... дорого и очень больно!"

"284-54 - и еще каких-то две цифры...
Зона охвата 200 метров, нас 43!
"Плохое радио" - мы созданы по ошибке!
"Плохое радио" - с нами хорошо... лежать в больнице!
И напоминаю, что Генеральный спонсор нашего радио... сидит. Нам дали 5 лет!!! Светило восемь..." (Все под радийную джингловую музычку.)

Группа "Виталика" - супер песня на мотив медляка "Металлки". )
"Когда мне было восемь лет
Я появился на свет...
А мне сказали:
"На свете мест нет"
И восемь слов матом..."

“Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

Это цитата сообщения Штучка-С Оригинальное сообщение

Лазила по инету... чего только мужики не придумают... как только не изворачиваются... придумывают разные ухищрения...
Но нас не проведешь! Хорошего мужичка мы не отдадим никому!!! В каком бы запущеном состоянии он ни был!

[показать]Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы (это про нас женщин) так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания.

В ресторане
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну.
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: «Дорогая, ты позволишь сделать заказ?» Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе.

Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек!
Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...

Семейка Адамс
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.
Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Проявите галантность!
Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль «5 белых». Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции.
Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что Читать далее...

Всем спокойной ночи

Ах да... чё сегодня было-то!!! Это прикол какой-то!!! Короче, сидим с друзьями на лавочке во дворе, болтаем, обсуждаем кто-как экзамен сдал, короче скука полная... И ТУТ!!!!!!! на полном ходу по узенькому тратуару несётся AUDY A8 поворачивает в нашу сторону и не останавливаясь пытается переехать бордюр, но застревает, бампер в дребезги разбился!!! А им пофигу! Мы значит такие сидим в шоке!!!:eek: Вдруг из машины выбегают 4 бритых мужика и , не закрыв машину, на полном ходу разбегаются в разные стороны!!!!!!! Мы блин так перестремались!!!! Какие-то бандюги блин!!!!!! Ваще!!!!!! хорошо ещё нас как свидетелей не прихлопнули!!!!!!

Вы можете задать мне 3 любых вопроса и получить на них честные ответы. Но одно условие: вы в своем дневнике напишите такое же предложение.

Ура!!! 3 страничка появилась!!!!

[показать]
You're a "Yellow Angel" which means
you're probably really motherly. You're not
like a soccermom or anything but you're
protective of those you care for and you'd do
anything for them. You're usually the wiser one
in your group of friends and you're a good
psychiatrist because you've been through a lot
of stuff and know the best thing to do in every
situation. But you don't take any crud from
other people and they respect you for your
ability to stick up for yourself and others but
you don't pick pointless fights just because
your mad. You're very controled and can deal
with anything with a calm smile. (If you cannot
see the picture, go to my homepage and scroll
down near the bottom. I have the results from
all my quizess that have pics)


What Color Angel Are You? (PICS)
brought to you by Quizilla

"Тебе нужна надёжная, но престижная, стильная машина, которой будут восхищаться знатаки и дети!"

Так что, BMW или MERCRDES - это идеал для тебя, ведь это серьёзные авто, которым нужны время и деньги, а уж второго у тебя хватает!


Пройти тест "Какая машина тебе подходит???"

Настроение сейчас - Лучше всех!!!!!!!! :)

УРА!!!!!!!!!! первый экзамен позади!!!!!! если бы Вы только знали как приятно избавится от кипы учебников, тетрадей и конспектов по литературе!!!!! Писал сочинение на тему "Функции пейзажа в романе Толстого "Война и мир". надеюсь всё будет хорошо... а щас заслуженный день отдыха!!!!!!!!!