Может мне суждено умереть и родиться. Есть такой хороший пес... напомнил он мне одну историю. Даже не историю, а фильм... О том как отец семейства погиб, но вернулся в семью, чтобы проститься...в роли щенка... так прожил он в этой семье около года...был всегда рядом с сыном. Поразительно умный пёс. Вот и мне вчера вспомнилась эта история.

Настроение человека и его мироощущение целиком и полностью зависит от него самого.
Всё зависит от человека. От его мыслей и желаний.
И от его реакции на происходящее вокруг.
Не от происходящего вокруг, а оттого КАК человек это происходящее воспринимает.

Пример. Вася говорит: "Маша не звонит, поэтому мне грустно и тоскливо." Разве Маша виновата, что Васе грустно? А вася мог бы просто заняться чем-нибуддь, отвлечься. Ну или на худой конец сам позвонить=)...

Также нельзя сказать в свое оправдание: а он тоже так сделал, а это он мне сказал. Это будет глупо. Потому что каждому человеку дается свобода выбора и действий. А уж как человек распорядится этим, это дело отдельного человека. И как можно обвинять кого-то третьего, стороннего человека в том, что смотрел не в ту сторону и видел не то...Значит и шел не туда, и делал не то. Свои ошибки - они, конечно, обидны. Но их можно исправить. Когда собеседник молчит, я автоматически начинаю искать в своем прошлом: где же я была неправа? Что надо было сделать по-другому. Как сказал директор Хогвартс в Гари Потере (не дословно), если у меня что-то не получается, я всегда возвращаюсь к тому моменту, как всё пошло не так и ищу: где же я ошибся. Так вот. Свои ошибки можно исправить.
Вот например, теоретически, девочка Женя может исправить то, что у нее напряженные отношения с соседкой по комнате, так как она, допустим, подозревает, почему всё так происходит. Ведь опять всё по глупости. У человека был день рождения еще в прошлом году, Женя об этом как всегда забыла(ну нет памяти у Жени на др, а в мобиле напоминаний не было), а когда Женя об этом через дня 2-3 вспомнила и поняла, позвонила, но симка его телефона была сменена на другую, а по прошествии месяца поздравлять при встрече было уже как-то неудобно. И Женя ничего не сказала. Так прошел год. Женя уже поздравила того человека со следующим днем рождения. Но тот конфликт не был разрешен. Женя это прекрасно сейчас понимает. Ведь можно всё исправить: просто поговорить, извиниться там, сказать всё как было. Ведь поймет. А страшно. И Женя не исправляет эту ошибку. Но это другой вопрос. А ведь можно! Исправить-то можно!!!
Хотя наверное еще хуже, когда знаешь ошибку, знаешь как ее исправить и не исправляешь.

Так вот. А между прочим та самая Женя тоже решила в этот раз не выпендриваться. И раз еще один человек хотя бы забыл об этом дне, Женя тоже решила успокоиться. Но этот человек может и не переживает, а Женя мучается по-своему и с каждым днем всё сложнее рассказать о своей ошибке тому человеку. И тут отговорки типа "а он тоже так сделал" не прокатывают. Потому что они ничего не меняют. Да сделал, да тоже. Ну и что? Этоего жизнь. Каждый может видеть то, что он ищет. Он найдет это. Только от цены будет зависеть будущее.

Маски начинают свой танец в огне.
Синие языки пламени кусают их и отпугивают.
Помогают.
Медовой струей тянется время. Оно замирает.
А потом оказывается, что его больше нет.
Всё.
Всё время было съедено.
Выпито.
Остается последняя капля.
На что ее потратить?
Разумнее было бы просто собраться.
Желаннее было бы просто не думать о том,что она последняя.
А можно просто разреветься.
Некрасиво, возможно, зато честно.
А потом смотреть на огни за тусклым стеклом автобуса.
И видить отражение.
Не свое.
Ниоткуда.
Сними перо с моих крыльев.
Нарисуй мне еще пару глаз, чтобы четче видеть.
Нарисуй мне еще пару ушей, чтобы ярче слышать.
Нарисуй мне еще одно время.

В колонках играет - см. текст=)

Путь из точки до вечности.
Слова не считаются.
Болезнь безупречности.
От нее и спиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснована.
Я думал - всё кончилось,
Но опять всё по-новому...

......
Рзум когда-нибудь победит...
Что-то заставит взять себя в руки...
Я зря на небо грешил -
Оно не скучает, оно умирает со скуки...
......


Я же знал что всё этим кончится.
Со всеми случается.
Всему цена одиночество -
Иначе не получается
Страшно от слабости,
Страшно проснуться...
Счастье - в бескрайности...
Мне бы к ней прикоснуться...

В колонках играет - "когда-то надо всё менять,расположение домов-лишь бы тебя скорей обнять"(с)КС

отмечали масленицу.На этот раз нас было больше!Зато теперь я без пропуска в общагу..мдя..Отметили.Мы с Динои доказали,что без алкоголя веселимся веселее!=)Надеюсь я вчера никого не обидела!Проспала.3 пары.=)сейчас причешусь и на географию...)

Главное взять не больше чем можешь отдать.

Вообще, гармонично всё должно быть.

и еще....Слава на мысль натолкнул...чего можно хотеть от отношений? либо что-то дать...либо что-то принять....

Я сидела сейчас и дрожала. Сначала страх просто был внутри. Просто была какая-то неудовлетворенность и тревога. В течение нескольких часов ( а может, и дольше, несколько часов я это ощущала явно) он рос, рос, раздувался, он почувствовал, что он мне не нравится, но что делать с ним я сейчас все равно ничего не буду... И вот он уже стал просто невыносим. Кисточка уже тряслась по бумаге, а не плавно летала как раньше... Где-то в районе солнечного сплетения была такая тяжесть, что просто дыхание перехватывало. И будто..не знаю...А потом я высказала всё. Всё, что переживаю, что чего-то боюсь, что мне тревожно, страшно и что мне просто несидится, а только ходить по комнате...либо же просто сжимать кулак. Там кисточка. Меня спросили: но ведь надо узнать причину страха и решить ее. На что я спросила: а как если я знаю причину но не устраняю ее? И понеслось. Мне пришлось рассказать о причине. Спасибо моему слушателю, иббо он не заострил винмания на моей глупости и "нехорошести" в данной ситуации. Не заострил внимания в принципе ни на чем. Он и не слушал имхо...Просто дал возможность высказаться...а сам сидел и рисовал... Легче мне нисколько не стало. Хотя кое-что я поняла...Я хочу с тобой поговорить. Просто поговорить и чтобы ты меня успокоил. Только ты сможешь. Потом в процессе моего "проговаривания" сего страха меня настолько растрясло, что я до сих пор успокоиться не могу. А в голове постоянно какие-то мысли. И как всегда меняются так быстро и я не могу запомнить их. Как только начинаю следить - так всё...
Вот так...зачем всё написала-то???

ненавижу клоунов.

Голова в тисках ё-моё. Мммм=(
Вот что значит искусство! Как здорово, что есть такие Музыканты, настоящие. Которые пишут, потому что могут писать и не могут держать это в себе. Боже, как это красиво!

.....пойду спать.....а то монитор уже приыгает и качается....ашмар...

Настроение сейчас - настроение:

Волчий вой. Когти в сердце. Зубы рвут кулак.

рано вставать.

Знаю...на этот пост как и на остальные комментов не дождусь, однако ж очень интересно... Ну просто очень.... Ответьте, пожалуйста, мне на несколько вопросов...Это же не займет у вас много времени, а мне будет приятно=)
А я вам за это стишок...
лучше будешь мстить - всем подряд. Не осталось ничего от человека в этой кукле. Рука на кобуре, в бесконечность взгляд. Ты уже не живой, но пока еще не умер. Шаг по лестнице вверх. Два по небу вперед. Ты горишь в огне. Но внутри еще лед. Упадешь с облаков. Растворишься во мгле. Но найдешь наконец, кого убить в себе.

Итак.

1.Какое имя мне подойдет?
2.С каким цветом я у вас ассоциируюсь?
3.В каком фильме и какую бы роль я бы сыграла?
4.Что по вашему мнению мне удается лучше всего?
5.Каким бы цветком я стала?
6.Сколько лет бы вы мне дали?
7.Назовите любой факт обо мне.

спать хочу. Сон ведь лучшее лекарство, да?
от всего помогает?
от меня тоже?

Мне снилось дымчато-серое небо. А в небе журавль. Серебристая птица. Не машет крылами, планирует нежно. Он движем желанием . Но хочет спуститься. Журавлик не сможет увы приземлиться, пока не отпустит его эйфория. Нельзя подойти еще ближе к обрыву, когда тот обрыв тебе, видимо, снится...

Боже мой...во мне так много эгоизма...и по-прежнему со мной/во мне/рядом/ (нужное подчеркнуть) шепчет манипулятор. его голос. мммм..господи...я кажется начинаю что-то понимать из того бреда. А ведь близится 9 февраля...вот уже третий год этот день не дает мне покоя. Мне вот сейчас показалось вдруг, что голос - это и есть манипулятор. "Убей в себе дракона" это не спроста. Это правильно. Только я опять испугалась...или не испугалась, а просто слабая. Мда... Не все еще потеряно наверное. И будет свет еще над крышами сиять. И мы как лисья желтенькой календулы с тобою будем по ветру летать. И снег растает, отогретый ласкою, и травка вырвется из мраморной земли. И будет снова жизнь казаться сказкою, такой, что мы придумать не могли=)...Экспромт...Зато настроение подняло...)

Вой...
из-под колодок рвет свою глодку
Зверь...

Твой...
с тенью заботы хрипом прикроет
Дверь...

Враг...
Думает: выполз, верит, что выжил
Раб...

Крик...
Молнией режет небо знакомый
лик...

Снег...
Колит слезами влажное тело
Рек...

Бег...
Дальше от места - ближе по сердцу
Свет...

Бед...
Много на долю снегом опустит
Век...

Лес...
Кровью омоет центры треклятых
Мест...

Мост...
Светом проложен, стал словно Божий
Дар...

Розг...
Свистом наложен рваный на сердце
Шрам...

Драк-...
Он был убит и обезоружен
Драк-...

Он...
Изгнан, забит, тобою задушен
Сон...


Свет...
Призрачным дымом в небо вдыхает
Жизнь...

Ну вот......поспала часок...вроде полегчало...

А вот. Смотрите. Ну кто скажет что нет сходства с М.Ф.???
Я абалдела....
Ф.Раневская
[300x274]

кто ждал моих рисунков - пожалуйте в раздел фото...там пьеро серия называется...это так... маскарад.

В колонках играет - НС, КС,КиШ,Земфира
Настроение сейчас - хмм....хны...

Наверное мой дневник характерен тем, что здесь я пишу в вольной форме свои мысли. То есть нет. Даже не мысли, а то, что чувствую. Попытка осознать то, что чувствую - это глупости, в этом ты прав. Короче, сейчас вот я пишу что-то. А потом пойду рисовать. Я вот думаю: что ж меня так крутит-то? Я вроде добиваюсь того, чего хочу и мне становится страшно. А последний шаг так и вовсе сделать отказываюсь. Вот может стою в метре от своего счастья а руки протянуть отказываюсь. Что ж делать-то? Книжку почитать? Я люблю книжки читать. Но сейчас как-то не получается.
И вроде жив и здоров,
И вроде жить-не тужить...
Так откуда ж взялась Печаль?..
(с) Виктор Робертович
А что печаль? Раньше в таких ситуациях я написала бы:
Разбежавшись прыгну со скалы
Вот я был и вот меня не стало
И тогда узнаешь ты,
Когда поймешь кого ты потеряла.
(с) КиШ
Но сейчас как-то пересмотрела я свое поведение. Ну какое нафиг "Прыгну со скалы"??? Решать проблемы надо не так. Проблемам надо открыто смотреть в их поганое лицо, а не прыгать от них в бездну!
Но это так, лирическое отступление. На самом деле всё очень просто: Катя хочет чего-то. Но сказать о том, что именно она хочет, Катя не может. И не из-за того, что боится быть нехорошей девочкой. Фигня всё это. ПРосто как-то замкнуло что ли Катю. И вот я сижу и смотрю в монитор. "Кать, ты запуталась. У тебя, по-моему дар влипать во всякие истории." Научить? Давай научу. А готов принять всё то, на что обрекаю себя сейчас я? Нет. Не готов. Вот я думаю. А как отличить Фу! Злостный манипулятор! Убить бы тебя. Ха. Заметь: не себя убить, а тебя. Меня здесь намедни вебгерлой обозвали... Ну да... отличий практически нет. Фигово всё это. Правильно в передаче сказали про жж. Это и ко всему инету относится. А может и наоборот здорово. У меня ж никогда не было столько знакомых))). Не было столько друзей.
Нет, те люди, что в реальности - они бесспорно навсегда. Хотя в этом тоже сомнения есть. Вот правда. Как отличить то, что навсегда от того, что на 1 неделю? Или вообще просто знакомство. У меня в контакт-листе 74 человека. Из них я общаюсь от силвы с 10. Из них мне приносит удовольствие и интересно ну максимум с 5. Кроме того меня добавляют в свои контакты ежедневно человек 10-15... И все они пишут. На мониторе у меня сплошные окна аси. Это ж кошмар. И ни с кем из них в принципе я не хочу говорить. Да. Иногда бывает интересно, если находятся общие интересы. Иногда бывает достаточно выгодно такое общение. Но очень редко, когда мне действительно хорошо. А еще реже бывает, чтоб я чувствовала, что это обоюдно. Мммм... И зачем такая фигня нужна? Вот было б средство, чтоб запретить добавлять себя. Эх...Для самоутверждения это всё конечно просто супер. Но ведь в принципе... а чего самоутверждаться-то? Причем Таким способом. Я вот думаю. Откуда 8 000 р. брать, если понадобится. Фу. Катька. Дурочка! ммммммм.....................бывает. Что-то нравится мне в последнее время калифорнийские сны. Причем медленные песни. Вот думаю идти на Контакт или не идти? Настроение не для электричества. Кошмар, да? Это первый электроконцерт для меня более чем за полгода. А я говорю, что настроение не электрическое. Вот на акустику КС я б с удовольствием сходила бы. Мдя...
А еще меня пригласилли клавишницей попробовать в одну из наших городских групп. Вот я и думаю: ехать на встречу или нет.
Вообще-то я признаюсь боюсь. У каждого страха есть какая-то подоплека. Чего я боюсь-то? Боюсь... наверное того, что я покажуксь не тем кем хотела бы показаться. Блин. Маска долбанная. Иди в попу! У меня по-моему уже капитально ремонт крыши делать надо. Еще боюсь, что они меня засмеют нафиг. Вот. Правда боюсь. А еще: всё это начинать - это ответственнсть. А могу ли я так распоряжаться своим временем сейчас? Боже. Я ж об этом так мечтала. Уже полгода. Может пойти попробывать поиграть что-нить... Вообще-то я порисовать хотела. НЕ знаю. Попробую замутить что-нибудь. Вот такая история. А о чем я там начинала? А ну да...конечно..."Прощальных белых поцелуев свет во мне...Ты не вернешься..."(с) Диана Арбенина